我想和你好好的：在沟通中改善亲密关系

寻找人生伴侣，或许是我们人人都思考过的主题，这个主题是如此宽泛，宽泛到，我们无法迅速又明确地知道，自己究竟要在另一个人的相伴之下得到什么——全情投入的爱？智慧与灵魂的碰撞？安全和归属感的满足？太多太多了，每个人的心里似乎都有一个完美伴侣的模样，那不是单薄的影子，而是鲜明又极其富有层次感的肖像画。与其说我们期盼这样一个人，不如说，我们期盼有人能如我们所愿地爱着我们自己——人总有自恋和脆弱的那一面，孤单的时候、哭泣的时候，也都有想过，是不是真的会有那样一个人向自己走来，安静地给自己一个肩膀靠上一靠。 近两年的时间，我都在阅读自我成长方面的书，却忽略挖掘自己内心中一块名叫爱的角落。我总觉得，只要自己足够强大，即使一生独行，也可以过得很好。但如今想来，真的是这样吗？我真的不需要一个属于自己和爱人的家吗？我究竟在害怕和纠结什么。我剖析我自己，勇敢地跨出了第一步，没错，是很冲动也很疯狂，怎么也想不到，那个几个月前还打算独美到老的霓空，我，忽然之间，被人坚定地认领、恋爱了…… 我曾觉得，在这世上做什么事都要看得明明白白再开始得好，可缘分就是那么奇妙：我碰巧换了一个工作地点、碰巧许久没有外出社交、碰巧有热心阿姨的介绍、碰巧我考虑清楚了很多问题、碰巧那个人就在我公司附近上班……与他第一次见面的日子，天降大雨，我的手机怎么也打不开锁屏，情急之下，我恢复了出厂设置，清空了手机中的一切数据，就好像是冥冥之中的天意，我要开启新的人生了。 我想，我会是个很好的爱人，我不缺爱也足够地温柔和情绪稳定；我有识人的能力，有眼光选择一个本来就足够好（人品和三观都很正）的人；我有提问的能力，不会与对方肤浅地聊“吃了吗”，“睡了吗”，而擅长短期内直入主题地去提各种问题、看实际行动考察对方的内心品质；我有自己的爱好，不会强迫对方陪我或是一定要为我做什么；我懂男孩子的所思所想，会用男生的思维去成为他们最好的朋友；于此同时，我能做到情侣之间最基本且绝对的忠诚，一旦选择，不论发生什么，都别无二心。 我饱读了很多书，虽从不读历史和经济（因此在文化上没什么高深的学问)，但足够堆量的心理学和哲学，让我不知不觉间，长成了一个有血有肉的人。我有足够的爱去宠爱自己，也有能力看到我在意的人心里的想法、给予对方想要的爱和鼓励。而这一切，我都不图回报，仅仅享受那些我给予对方快乐和温暖的时光。 我想，健康的爱情，或许也是一样，就是两个成熟的人之间的扶持和心与心之间的陪伴。他们不需要每天住在一个屋檐下，不需要每天都见面，但每天一定会有精神上的深度交流；他们看得见对方、给得到对方足够的包容和独立的空间；他们信任彼此、不猜忌对方的朋友圈；他们抵抗得住外界的诱惑，不会背叛对方，只因心里都想着彼此；他们有话直说，不会情绪化地彼此掌控局面、大吵大闹；他们不介意冲突，但一定会在发生冲突的过程中解决问题，将对方抱得更紧。 好的爱情可以彼此成就，可以让两个人成为对方最好的战友和朋友，可以帮助对方成为自己想成为的更好的人。而这样的两个人相处起来又是极其舒适的，他们不需要每天说很多话，睡前，哪怕只发个表情包，对方都能默契地回一句晚安……这其中，有太多太多的细节和智慧的维系，没有身在其中的人，兴许很难体悟到这些。 今日下班我抽空打卡了淮海路的上海图书馆，借回了一些关于爱情的书籍，等阅读完了再与大家分享其中的好书。 这会儿是2025年7月30日，晚22点56分，我想对自己说：永远不要害怕一个人独自面对这个世界，也永远不要害怕两个人一起走过余生的未知，命里赠予了你怎样的礼物，那就接受它，它一定有来临的意义。加油，亲爱的自己，好好去爱，大胆地往前走，你会过得很好，只因你一直在成长，也有一颗善良的心。

推荐阅读。对夫妻关系的处理方式来说是很好的建议。先是独立的人，再去爱人。不要把自己的期望和理想寄托在自己的另一半身上，这是一种隐形的暴力。借用亦舒的诗：如果我爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己。❤️

大家好，我是鲸落，一个喜欢读书，正行走在写作路上的普通人，这是我原创更新的第495篇文章了。 今天读完了《我想和你好好的：在沟通中改善亲密关系》，这是一本改善亲密关系的书。以坐着自身与老公十二年的亲密关系作为实例，结合她身边的朋友案例，还有自己看书总结出来的经验，一起就变成了本书的内容。 看完之后，可以看出来作者确实是看了很多这方面的书籍的，对亲密关系也有自己的独特理解，也有运用自己所学去挽救过自己的亲密关系，和老公相识相恋12年，目前也处在甜蜜的亲密关系中，是值得我们去学习和思考的。 来说下我个人对亲密关系的理解。最重要的是深入沟通。我最近一直在想着刘震云老师写过的一句话“世上最难吃的是屎，最难寻的是人”，有异曲同工之妙。 想要进入亲密关系，你就要把真实的自己暴露给对方，也要接受对方真实的样子，这样真诚赤裸的相处，才能让双方关系走得更远。 而男女之间看待问题的方式又是不同的，这时候就要学会换位思考，去明白对方在意的是什么，看到对方的需求，也要看到对方的付出，然后两个人去心平气和的讨论解决问题，而不是一味的争吵不休。 看到对方的存在，不管在什么关系类型中，都是最重要的一点。 武志红书中提到过一个观点，无回应之地即是绝境。你的语言和行为得不到回应，那么自然就开心不起来，矛盾就会发生。 而关系中的冷暴力，就是这种表现形式。所以我们也会学会自己是不是被别人冷暴力了，或者是不是在冷暴力别人。 没有一段关系是完美的，在和别人的相处过程中，我们总会遇到磨合，慢慢地找到适合的相处方式。 要学会不要对事情抱有期待，去包容对方。 在亲密关系中，和对方一起变得更好，是最新幸运的事情。 要在对方面前做真正的自己，保持深入沟通，在沟通中，去解决两个人遇到的问题。 世界上人那么多，找到能一个说得着话的人，太难了。 所以我们要懂得去珍惜。

很多人终其一生，也不过是渴望能与一个可以“看见”自己的人相伴一生。如此，那些受过的委屈、经历过的痛苦、流过的眼泪，都会在被“看见”的那一刻彻底释怀。

我没什么文化，但是我觉得这本书真不错。

2023 年第十五本书评 选对人❤️ 其实谈恋爱这一块，最关键的就是要一开始就选对人，假如你一开始就选择了一个人品好的，温柔的，有礼貌的，哦，你所谓完美令人形象的人，那么你们进入一段亲密关系当中可以预见的就是。 或许你们相处起来会有很多的矛盾，但是你们的相处方式一定不会是那种，令人不舒服的，比如说冷暴力，比如涉及到人身攻击，涉及到价值打压的那种不好的。 但问题是我们当今现在是一个快餐式的时代，每个人都想着匆匆认识个三两天就可以进入一段恋爱关系，恋爱关系它本身不是一个特别神圣的关系，但是也是应该需要我们去一个慎重考虑的 到底你和这个人合不合适？你到底是看上了他什么？你看上了他外貌，那么他这个外貌到底是哪一点出动了你，还是你喜欢他某一种气质？这个气质在你过往的经历当中，是不是有其他的女生们同样给你带来了体验呢？ 为什么都说谈恋爱要从朋友先做起，就是要从不了解到了解，从陌生到熟悉，慢慢地了解这个人对待一个陌生人，他的一个一个更加比较亲密的人，是不是会把自己最不好的一面，还是说把自己最温柔的一面给最爱的人？ 一个人到外面，对陌生人，对不是很熟的朋友，都是彬彬有礼，非常礼貌唯独对自己的爱人，变成了一种丧心病狂的状态。这样的人，就算别人说他再好，对你又有什么意义呢？ 只有在一开始选对人，再进行后面的所谓的沟通方法所谓的恋爱技巧才是有意义的，有一个无恶不作、为非作歹的瘾君子，总说爱你，要求他，希望为了你改变，你对他所有也有很多不满，但是你却没有想过，你一开始的选择就是错误的。 有个不适合在恋爱当中互为情侣的人，其实他是活当中做朋友的话，是一个非常好的对象，因为你们的关系不同，你们的角色地位不同，你们的相处行为模式也就不同，如果退一步就能让大家更加舒服的相处的话，为什么不好呢？ 做对事💪 选对了人以后，是不是意味着我们就可以高枕无忧了呢，不是。 自己负责

1.每一次争吵背后，都藏着一个未被满足的需求。 2.我们总是以自己的方式爱着对方，却不是以对方需要的方式爱他。你爱得辛苦，他也会很累。 3.最好的亲密关系，是你给他的，他正好需要。你们都在这段关系中，活出了最舒展的自己。 4.不要渴望对方有“读心术”，你不说，他就不会懂。 5.经营亲密关系也是一条终身成长之路，需要我们不断修炼自己。 6.每个人都需要在亲密关系中不断成长，没有一劳永逸的关系，亲密关系进化的过程，本质上也是伴侣双方共修的过程。 7.亲密关系到最后，都是你与自己的关系。无论是好的关系还是坏的关系，都能让我们实现自我成长。 8..很多人终其一生，也不过是渴望能与一个可以“看见”自己的人相伴一生。如此，那些受过的委屈、经历过的痛苦、流过的泪，都会在被“看见”的那一刻彻底释怀。 9.内心的孤独，与另一个人并没有太大关系。简单点说，你不会因为一个人变得更加孤独，也不会因为一个人而不再孤独。孤独不以任何人的存在而被改变，只是自我内心状态的投射。一个人最好的伴侣不是别人，而是自己的心，懂得自我满足，才能建立健康的亲密关系。

最近几个月自己思考了很多，多是碎片化的一些思考，看到在女性视角下的亲密关系像本书这么体系化的探讨十分认同，我认为真正好的亲密关系是双方在灵魂层面完成彼此植入然后合二为一，却又各自为王，双方是命运共同体，爱不是交易，是听见彼此灵魂的声音，内心最深处的声音，我的目标是她的目标，她的目标亦是我的目标，是人生走向的深度绑定。 了解对方的童年创伤，知道对方最深的恐惧，理解对方心理的裂缝，不必像一道光照进去，而是把自己嵌进去，不是去填补空缺，而是让自己的存在成为对方自我认知的一部分，双方互相托举互相兜底。 我们是两棵树的缠绕，不是藤与树的寄生，就像诗里面写的，我必须是你身旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起，不是谁攀附谁，不是谁滋养谁，是两棵独立的大树，根紧握在地下，叶相处在云中，我们分担寒潮风雷霹雳，共享雾霭流岚红泥，我们之间没有仰视与俯视，只有平视，不在是一段关系，而是我们互为对方的生命本身。 这条路不易，这样的关系也来之不易，务必让自己完整，自己不深刻，就永远看不懂对方的裂缝，更别提嵌进去，自己活在牺牲者的剧本里，就永远得不到平等和尊重，核心要提升自己认知、能量、框架、自我价值感后才可以好好的爱对方。 关系也像一面镜子，对方怎样取决于自己怎样，认知需要升级甚至重塑，打破原有的底层代码和逻辑，那我们都值得。

有点口水文，大道理很多，引用也很多，跳过了案例叙述部分，感觉有很多作者本人的观点阐述，虽然没什么毛病，但我还是喜欢便理论分析一点的，有逻辑，这样直给的方式让我难以消化，可能是我看过不少其他的书了？感觉没有太吸收到新的东西，给个一般吧，书还是很好读的

我们都渴望双向奔赴，长久稳定的亲密关系。可是我们都不知道如何建立维护这样的关系。但这不怪我们，是我们没有被好好地爱过，我们不知道爱是什么样子。在上次的激烈言辞中，我是挺过分的，因为在此之前我也一直没找到合适的方式表达自己的需求和不满。 当然能戳中你的软肋也说明你对我足够坦诚。这样相比，确实我也存在很大的问题。我也想过无限度的包容你，让你在爱的环境中疗愈自己。但是对不起，我也刚开始学着重塑自己，我还没有能力做到我想要的那个样子。最终我选择了一种比较极端的方式。其实在关系里我们有一样追求的时候，努力是需要两个人一起的。学会沟通，吵架，表达自己，提出需求，好像都是需要学习的。