猫先生的情绪自救（一看就懂、一学就会的情绪自愈法，焦虑 、 愤怒、嫉妒、社交恐惧、尴尬闪回、强迫症……做自己的心理医生，终止情绪内耗！）

《猫先生的情绪自救》 ◆ 别让坏情绪赶走你的好运气 >> 情绪有正面也有负面 >> 我们每个人都曾遭受过负面情绪带来的创伤。 悲伤、压抑、愧疚、挫败、孤独…… 这些词汇我们并不陌生， 然而， 它们在心理学领域是被如何归类的呢？ 在它们背后， 又隐藏着怎样的心理动机呢？ ／ 当产生负面情绪后， 大多数人选择的都是独自饮泣、独自愈合， 然而包扎伤口容易，修复情绪却很困难。 ／ 没有被修复的情绪又去了哪里？ ／ 它们与我们日常的非正常行为又有哪些关联呢？ ／ 有的时候， 我们被路怒症困扰； 有的时候， 我们为自己不敢去社交而烦恼； 有的时候， 我们控制不住自己买买买、吃吃吃的欲望…… ／ 在这些行为背后，情绪到底起了怎样推波助澜的作用？ ／ 我们又如何通过情绪自救的方法让自己避免这些行为？ ／ 明明是自己最亲近的人，我们却总是对他们发脾气； ／ 明明想让彼此快乐，却最终使两个人都不快乐； ／ 明明父母非常爱子女，却总是让子女那么痛苦…… 亲密关系中的种种问题已经越来越为人们所重视。 ／ 在它们背后，又有着怎样的情绪因素？ ／ >> 在本书中 不仅获得上述问题的答案，还能知道如何判断问题，并获取解决问题的工具和方法 ／ 观察情绪、识别情绪、接纳情绪，进而达到管理情绪的目的。 情绪需要识别和引导，有的时候，你只要意识到了负面情绪的存在，就会让你的负面情绪得到释放 ∥ 《猫先生的情绪自救》 摘自每章开头： ∥ 第1章 闹情绪的猫先生 ／ “星期一综合征”：不想上班的星期一 猫先生问罗素： 人们可以得到的最好的礼物是什么？ 罗素回答： 每个人都不一样，但有个礼物适合每个人—星期一不用上学，不用上班。 ／ 焦虑：不可控的惶惶不安 猫先生问伏尔泰： 为什么社会上普遍弥漫着焦虑？ 伏尔泰回答： 人类有的时候像狗，听到远处有狗的吠声，于是自己也跟着吠叫一番。 ／ 恐惧：止不住的担心和忧虑 猫先生问柯艾略： 难道你从不恐惧吗？ 柯艾略回答： 我总是恐惧，但当我明白人的一生和人类历史都是同一只手写成时，恐惧就消失了。 ／ 愤怒：认怂之后却会生自己的气 猫先生问塞涅卡： 什么样的人不会愤怒？ 塞涅卡回答： 大概只有最懒的人。因为愤怒最大的解药就是懒惰，连对生气都提不起兴趣。 ／ 一位哲学家说：“大概只有死去的人才是不会生气的。” ／ 这个世界上根本不存在“好脾气”的人，因为人总是会愤怒的 ／ 嫉妒：总觉得别人的成功会威胁到我 猫先生问亚里士多德： 为什么嫉妒心强的人总是心情沮丧呢？ 亚里士多德回答： 因为让他倍感折磨的不仅仅是他自身的挫折，还有别人的成功。 ／ 嫉妒情绪是什么？心理专家给出的定义是：在一定的心理作用下，对应当团结的人怀有的一种冷漠、贬低、排斥或者敌视的心理状态。这种心理状态让人感到难过，严重时还会让人产生恨意。 ／ 抱怨：无能为力的满腹牢骚 猫先生问罗曼·罗兰： 我怎样才能不再抱怨？ 罗曼·罗兰回答： 你还在抱怨，说明你对别人有期待。当你不再期待别人转而只相信自己的时候，你就不再会抱怨了 ／ 易激惹：老实人也会突然大爆发 猫先生问雨果： 为什么我这么容易生气？雨果回答： 容易生气的人不一定就是刻薄的人，越是老实人，越容易出现情绪大爆发的情况。易激惹不是压垮人的最后一根稻草，而是人在最后一根稻草落下来之前的状态。 ／ 抑郁：遍布全身的沮丧无力 猫先生问卢梭： 为什么我的生活如此没有意义？ 卢梭回答： 生活得最有意义的人，并不一定就是年龄最大的人，而是对生活感受最深的人。你要主动行动起来，去寻找生活的意义。 ／ 闹情绪：来去匆匆的烦恼 猫先生问塞缪尔： 为什么我总会产生负面情绪呢？ 塞缪尔回答： 生活就像一面镜子，你对它皱眉，它也对你皱眉；你对它微笑，它也对你微笑。 ∥ 第2章　猫先生拯救关系危机 朋友借钱，我们为什么无法拒绝 先生问海明威： 为什么总是有朋友找我借钱？ 海明威回答： 银行卡里的余额和不懂拒绝的心，是你传递给他人的诱惑。 ／ 过去的创伤是否会严重影响我们的人生，关键取决于我们怎么看待过去的经历 ／ 很多人都经历了所谓的“原生家庭伤害”，有的人因此痛苦一生，有的人则会从中汲取能量，让“原生家庭伤害”成为他塑造个人人格的财富。 ／ 对陌生人客气，对亲人放肆 猫先生问尼采： 为什么我们会对陌生人非常客气？ 尼采回答： 当你面对陌生人时，你也是在面对陌生的自己。 ／ 先让自己幸福，才能帮别人幸福 猫先生问波伏娃： 友谊从何而来？ 波伏娃回答： 有些友谊建立在共同的兴趣上，有些友谊则建立在共同的命运上。 ／ 为什么有些爱会变成“勒索” 猫先生问荣格： 爱一定有代价吗？ 荣格回答： 一切美好的东西，都需要用巨大的代价去交换。 ／ 对亲人要常说“谢谢”“不客气” 猫先生问爱默生： 你会感谢自己的爱人吗？ 爱默生回答： 一句真诚的感谢，一定会引发她更多值得感谢的行动。 ／ 带着负面情绪的沟通就是吵架 猫先生问富兰克林： 争吵真的有意义吗？ 富兰克林回答： 争吵是一种从来没有赢家的游戏。 ／ 冷暴力？其实只是想静一静 猫先生问纪伯伦：人们为什么喜欢独处？ 纪伯伦回答： 独处是忧愁的伴侣，但也是精神活动的亲密朋友。 ∥ 第3章　猫先生的情绪自救 ／ 情绪问题：不是病，而是病的“症状” 猫先生问周敦颐： 为什么总有人不愿承认自己的情绪问题？ 周敦颐回答： 今人有过，不喜人规，如讳疾而忌医，宁灭其身而无悟也。 ／ 情绪容器：阻止情绪的突然失控 猫先生问康德： 为什么有些人从不失态？ 康德回答： 大海之所以伟大，是因为它除了美丽、壮阔、坦荡，还有一种自我净化的功能。 ／ 负面情绪看不见摸不着，可它一旦出现了，就肯定能被我们感觉到。不知道在什么时候，猫先生忽然就产生了情绪波动，也不知道在什么时候自己的情绪忽然又稳定了。 心理专家告诉猫先生，负面情绪因外部刺激而产生，但因为个体存在差异，即便是同一刺激源，不同个体出现的负面情绪也是不同的。“负面情绪不是我们选择的。”心理专家说道。 猫先生想，这就像自己的大脑中有一个按钮，当刺激发生时，这个按钮被快速地按了下去，然后“砰”的一声，他的大脑就被负面情绪占据了。 ／ 人的理智一直在压制着负面情绪，但情绪容器总有“满格”的时候。一旦到了情绪容器“满格”的临界点，负面情绪就会瞬间爆发。 特别理智的人并非没有负面情绪，他们只是不容易情绪失控而已 ／ 负面情绪：是痛苦，也是成长的契机 猫先生问安徒生： 实现自我价值的感觉是什么样的？ 安徒生回答： 我的名字必须闪闪发亮，这是我活着的唯一理由。 ／ 矛盾异向：情绪对抗失败就投降 猫先生问福楼拜： 人要不要对抗自己？ 福楼拜说： 人永远要假设自己是另一个人，然后不断向自己说谎。 ／ 概率相乘：打破引发恐惧的情绪闭环 猫先生问洛夫克拉夫特： 有没有完全不会害怕的人？ 洛夫克拉夫特反问道： 恐惧是因为人们对世界的未知，这个世界上有没有全知全懂的人呢？ ／ 价值让渡：既化解冲突又保住核心诉求 猫先生问孔子： 你怎么看待你的敌人？ 孔子回答： 君子敬而无失，与人恭而有礼，四海之内皆兄弟也。 ∥ 第4章　避免失控事件，做情绪稳定的“猫” ／ 强迫症：不想做，又不得不做 猫先生问卢梭 强迫症是什么感觉？ 卢梭回答： 你已拒绝胡思乱想，头脑却会强迫你胡思乱想。 ／ 路怒症：把车当作身体的延展 猫先生问拾得禅师： 路上遇到蛮横的人怎么应对？ 拾得禅师回答： 只需忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他，不要理他。 ／ 社恐症：无须担忧的社交无力 猫先生问庄子： 现在为什么有那么多“杠精”？ 庄子回答： 井蛙不可以语于海者，拘于虚也；夏虫不可以语于冰者，笃于时也。 ／ 尴尬闪回：早年的痛苦在脑海中反刍 猫先生问莫泊桑： 怎么看待过去的尴尬时刻？ 莫泊桑回答： 人生不会像你想象的那样美好，但也不会像你想象的那样糟！ ／ 游戏成瘾：沉浸其中，无法自拔 猫先生问卡尔维诺： 为什么人会沉浸在无聊的游戏中无法自拔？ 卡尔维诺回答： 想要把游戏的空虚、无聊看清楚，首先要和游戏保持一定的距离。 ／ 暴食问题：吞咽带来的劣质安全感 猫先生问拜伦： 为什么人在悲伤的时候喜欢不停地吃东西？ 拜伦回答： 谁会拒绝能给人带来幸福的冰激凌呢？ ／ 购物成瘾：不假思索的疯狂行为 猫先生问屠格涅夫： 为什么会有消费主义？ 屠格涅夫回答： 在这个地球上，有些东西被创造出来，只有在被购买的一刹那才偶尔绽放出价值的光芒。 ／ 高敏感：既是烦恼又是天赋 猫先生问笛卡儿： 敏感的人为什么很痛苦？ 笛卡儿回答： 越敏感的人，越能够发现细微处的痛苦，然后一遍遍地品味它。

📚焦虑是大脑对抗潜在危机的积极行为，是一种有效机制。当一个人的某些需求没有得到满足时，他的大脑就会启动这个机制，而他就会进入焦虑不安的状态。 ——《猫先生的情绪自救》 📚“自私的爱”并不会让对方获得幸福，只会让对方感到困扰和不知所措。 一个人只有先让自己幸福起来，才有能力让别人幸福。 📚猫先生是一位比较敏感的人，时常被情绪困扰，所幸他是善于解决困难的人。 📚感恩遇见

人生，其实是认知自己的过程。我们出生的时候，命运就把最好的礼物送给了我们，就是我们自己。我们通过层层关卡，打开种种枷锁，拨开丛丛迷雾，才能看到我们自己的样子，认知自我，是我们世界的开启。 一直以来，我以为有天生的乐观主义者，甚至觉得有些人注定乐观，正如我注定悲观一样。 其实不然。每一个人不一样，但大家都一样会焦虑。书中提到，有一个礼物适合每一个人，不管你是谁--星期一不用上学，不用上班。 所谓的乐观主义者，或者说是情绪稳定的人，只是拥有理性思维，承认困难，挫折，悲伤和痛苦，但不会让这些消极因素扩散，也不会假设极端灾难后果。每个人都有自己的情绪容器，人的理智控制着情绪容器的上限，决定了负面情绪爆发的临界点的高低。特别理智的人并非没有负面情绪，他们只是选择合理释放自己的情绪，从而不易情绪失控而已。 处理情绪问题有两个方面，一个是情绪本身，二是引发情绪的源头，或是说触发情绪开关的本质问题。 解决情绪本身是需要调整开关的敏感度，以及开合的弹跳程度，比如可以慢一点，或是可以稳一点。 而解决引发情绪的本质问题，则需要具体分析，但究其本质，需要提高我们的自我价值和安全感。 就如书中所说，多次研习对抗负面情绪的理论，不如一次面对负面情绪问题所采取的行动。 具体方法书中也有提到，比如，试着学着适当对别人提一些要求，或是学会对别人说不，强化自主性从而增加价值感和安全感。 让自己的价值感更完善，安全感更充足，负面情绪出现的概率就会变低。 有人问，为什么有些人从不失态？ 大海之所以伟大，是因为它除了美丽，壮阔，坦荡，还有一种自我净化的功能。 我以为有生之年我都无法成为乐观主义者，情绪平稳的人，这本书让我看到了切实的希望。也许是可以通过长久的坚持去习得情绪管理的技能。 就如书中莫泊桑所答， 人生不会像你想象的那样美好，但也不会像你想象的那样糟。 多运动，多微笑，多晒太阳，丰富自己的价值系统。有一天，生活的这面镜子会对我们露出微笑，正如我们此刻嘴角的笑。

通过猫先生的各种生活工作案例入手，来讲解心理上的一些问题，场景感十足，代入感也非常强烈。哎呀，我也是这么想的。我有问题吗？然后等着心理专家给予解答，还是非常有效果。 （不过中国的心理专家感觉还有很长很长的路要走，一点也不亲切，感觉他们目前有形无形的都有个闹钟，告诉他也在告诉求询者，时间到了，下次来。说的适用性并不大。）（我也想知道，到底有多少人能接受心理门诊所谓的全周期诊疗，自我看法，无意冒犯）

《猫先生的情绪自救（一看就懂、一学就会的情绪自愈法，焦虑 、 愤怒、嫉妒、社交恐惧、尴尬闪回、强迫症……做自己的心理医生，终止情绪内耗！）》 董如峰 42个笔记 “星期一综合征”：不想上班的星期一 ◆ ，情绪是人面对客观事物时产生心理变化的过程体验。 焦虑：不可控的惶惶不安 ◆ 猫先生问伏尔泰：为什么社会上普遍弥漫着焦虑？伏尔泰回答：人类有的时候像狗，听到远处有狗的吠声，于是自己也跟着吠叫一番。 ◆ 焦虑源于安全感的缺乏或因为某些事激发的安全感丧失。 ◆ 当感觉自我价值受到质疑或者感觉不安时，内心就必然会产生焦虑情绪。 ◆ 。每个人都有这三种需求：链接别人、影响别人、保持影响力。如果这些需求得不到满足，那么个人安全感便会被削弱，焦虑便会由此产生。 ◆ 应对焦虑情绪的办法—降低对目标对象的重视程度和提升自己掌控目标的能力。 恐惧：止不住的担心和忧虑 ◆ 恐惧是指自我安全感受到了威胁，但用理性根本无法处理这种威胁 ◆ 弗洛伊德在他的心理学理论中提到，人有一种自我心理防御机制，当面对复杂的局面靠理性无法应对时，人就会选择用感性的方式去解决：通过营造一个臆想中强大的自己来获得安全感，而对外攻击则是构建这种臆想的重要手段。 ◆ 攻击别人能够让自己获得心理上的安全感，尽管这种安全感是自以为的，但至少让没有能力解决问题的人获得了短暂的安慰。 ◆ 面对那些给我们造成恐惧又无法绕过的事情，首先要做的是调整自己，要有一种积极应对的心态；然后静下心来，给自己留出空间和时间去思考解决策略；再根据相应的策略去组织资源，帮助自己更好地应对困难； 嫉妒：总觉得别人的成功会威胁到我 ◆ 嫉妒最深层次的根源在于价值感上的不平衡 ◆ 价值感越完善的人，嫉妒情绪出现的概率越低。 抱怨：无能为力的满腹牢骚 ◆ 你还在抱怨，说明你对别人有期待。当你不再期待别人转而只相信自己的时候，你就不再会抱怨了。 ◆ 抱怨是期望他人帮助解决自己无能为力的事情 ◆ 一个人越是缺乏应对困难问题的能力，越容易产生抱怨情绪。 ◆ 抱怨还有另一种心理需求，那就是获得认同。 ◆ 行动是解决抱怨问题的最好方法。行动包含认知上的行动和行为上的行动两种。 ◆ 在认知上，我们要收回一些对别人的期待，尤其是那种过高的、具有代入感的期待。 ◆ 在行动上，我们可以用参与其中的方法来降低抱怨的强度。 易激惹：老实人也会突然大爆发 ◆ 老实人的怒火为什么那么可怕？就是因为他们平时不懂得释放负面情绪，只能等负面情绪自然冲破临界点后突然爆发。 闹情绪：来去匆匆的烦恼 ◆ 人不是被事物困扰，而是被他们对事物的看法困扰。 ◆ 困扰人的从来都不是挫折与失败本身，而是人对挫折与失败的看法。 朋友借钱，我们为什么无法拒绝 ◆ 人对于事件的反应有两条回路，一条是大脑在后天环境下通过不断训练，经过不断试错和纠正，最终刻意培养成的回路；另一条则是由情绪和潜意识激发的回路，即人会根据情绪的记忆做出的第一反应 先让自己幸福，才能帮别人幸福 ◆ 不询问他人意见、擅自做主的行为属于‘自私的爱’。 ◆ 在亲密关系中，我们通过自己的过量付出去要求对方接受不喜欢的爱，本质就是在制造矛盾，我们的行为会让彼此都产生负面情绪。” ◆ 猫先生问心理专家：“在正常的亲密关系中，应该怎样做才能让对方感觉幸福呢？”心理专家回答：“一个没办法让自己先幸福起来的人，很难帮助他人，即便给予了他人当下的某些需要，久而久之也会让自己的人生失衡。 ◆ 很多过量付出是没有意义的，付出者还会觉得别人都亏欠他，使他与别人的关系变得扭曲。所以，一个人应该先让自己快乐幸福起来，让自己的内心充满积极的情绪，再将这种积极的情绪传递到亲密关系中 ◆ 一个人只有先让自己幸福，才能让别人幸福；先知道自己要什么，才能满足别人的需要。在亲密关系中，你只有先对自己好，才有能力去爱身边的人。 为什么有些爱会变成“勒索” ◆ 一切美好的东西，都需要用巨大的代价去交换。 ◆ 当子女无视父母的付出，或学习成绩不尽如父母之意的时候，父母的负面情绪就会更加严重，进而说出带有攻击性的话语，比如“我们做这些都是为了你”，“我们付出这么多，还不是为了你”……父母说的这些话，本质是一种被动攻击，潜台词就是“父母为了养育子女才变得很惨”。子女在听到这些话的时候会本能地感觉不舒服，进而产生内疚心理，这种内疚心理会驱使他们按照父母的指令行事。而一旦子女变得“听话”了，父母的负面情绪就得到了释放。 ◆ 老人的节俭，很可能来自他们年轻时的习惯。他们在年轻时要养育孩子，受经济条件所限，必须保持节俭。当他们年纪大了，孩子也大了，他们的付出不再被需要时，他们就会觉得自己没有价值，内心产生一种强烈的不安。此时，节俭习惯的保持能够带给他们安全感，让他们在潜意识里认为自己还有价值。 带着负面情绪的沟通就是吵架 ◆ 只要是带着强烈负面情绪的沟通，最后都会演变成争吵。 ◆ 相较去安抚对方，我们最好学会抑制自己的情绪，让自己先停止辩解，更不能以沉默的方式来应对，因为我们的沉默有时也是一种无声的情绪对抗。 冷暴力？其实只是想静一静 ◆ 人们对自我空间的需求是与生俱来的，如果自我空间长期处于被挤占的状态，就会出现逃避的倾向。 情绪问题：不是病，而是病的“症状” ◆ 抱怨情绪传递的信息是：我们要加强个人价值感建设，在遇到问题时主要依靠自我力量去解决，而不是把期望寄托在他人身上。 ◆ 如果我们能解读出负面情绪背后的信号，哪怕什么都不做，负面情绪的强度也会降低。如果我们在正确解读之后又有所行动，能够有针对性地解决问题，我们就不会在相同的问题上产生相同的负面情绪 ◆ 处理负面情绪的方法是找到它背后的现实问题。 负面情绪：是痛苦，也是成长的契机 ◆ 人一旦有了应对困难的行动，产生的负面情绪和遭受的心理伤害就会减小 ◆ 无论我们学习了多少对抗负面情绪的理论，都不及我们在面对负面情绪问题时所采取的行动。 矛盾异向：情绪对抗失败就投降 ◆ 矛盾异向工具要求我们允许和接纳因这个人产生的负面情绪，认识到负面情绪背后的问题，使负面情绪减弱，进而恢复对情绪乃至思维的掌控力。 价值让渡：既化解冲突又保住核心诉求 ◆ 我们在冲突中理解对方，肯定对方的情绪是有价值的、值得被关注的，会让对方的负面情绪得到宣泄。 路怒症：把车当作身体的延展 ◆ 路怒症是由负面情绪导致的，因而要想预防路怒症的出现，就要先将负面情绪释放出去，也可以采用一些方法降低路怒的概率，如打开车窗、听听音乐、在车内摆放一些优质的香薰、嚼口香糖等。 -- 来自微信读书

文章针对各种情绪，情绪化症状提出具体的分析，不过举例着实有点不当，观点也大致差不多。 出现焦虑，抑郁，恐惧，暴食，购物狂。。。这些根本因素之一就是自身不够强大，担心受怕，瞻前顾后，手足无措，从情绪到躯体化症状，进而加剧这种恶性循环。有这些负面情绪时，都是一种警告，提示我们有些问题需要去解决，回避虽然暂时不用面对问题，却加深了负面情绪，压抑无法纾解，就会出现情绪失控行为。抱怨，易怒，暴食，购物等都是情绪的外化，通过不合适的方式，低级的娱乐形式来暂时缓解自己的不安和恐惧。 降低对外界的期待，做好自己应做的，课题分离，没有得到你预想的回复，是别人的课题，不应该内耗自己。增加自己的自信和价值感，自己配得上美好的一切，直面情绪背后的问题，这才是清除情绪化最有效的方式。难免会有负面情绪，我们要及时的去消除，采取更有用的方式--运动，冥想，倾诉，合理发泄，该爆发爆发。提高自我认知，对一件事情的恐惧源于未知，说明我们对它还没有更多的认识，知道的越多，它就越具体，恐惧也就减少了。社恐同理。 看完觉得人真的好矛盾，左右脑互搏，左边赢了容易暴怒，右边赢了容易抑郁，暴食中开心，暴食后哭泣。想处在一种平衡稳定的情绪状态，就要学会和负面情绪和平相处，不是针锋相对，是安抚和警示，自我内心强大而坚韧，就无需外求安全和稳定。

以前经常责怪、抱怨父母，怪他们从小没有给自己充足的陪伴；怪他们老是把他们的想法强加在自己头上；怪他们总是以“为你好”的名义，让我做我不想做的事；怪他们喜欢以自我牺牲式的方式，去教育孩子。 但其实这个世界上没有完美的人，没有完美的父母，更没有完美的家庭。大多数家庭，都存在着这样那样的问题…… 父母或许没有较高的认知，或许没有控制情绪的能力；或许没有为你创造较好的经济条件；或许在跟他们相处的过程中，你会感到很痛苦…… 有时候不得不承认，童年经历的很多事情，确实会对自己的性格、情绪、处事方式、人际交往等带来负面影响。但人应该相信自己有足够的能力，去创造更好的自己。我始终相信 人是可以通过后天的学习 去改变自己。 哪怕你生活在幸福美满的家庭中，没有受到原生家庭给你带来的伤害。但你出生社会后、离开了父母的庇护后，还是会受到其他人，给你带来各种各样的伤害。 人生本就是不断受到伤害，又不断让自己变得强大的过程。 之前我总觉得 自己怎么这么倒霉。但事实并非如此，并非是事物糟糕透顶，更多的还是源于你对这个事物的看法与认识。 很多事 你觉得很痛苦 其实是上天在磨炼你，它想给你更多的考验。 因此接受挫折、接受痛苦、接受磨难、接受原生家庭带来的伤痛、接受他人给你带来的伤害…… 然后在伤害中 不断让自己变得强大。

作者以“猫先生”在生活中遇到的各种普遍存在的情绪问题，比如焦虑、恐惧、抑郁、妒忌、抱怨、愤怒等各种负面情绪的困扰 ，跟随书中《猫先生的情绪自救》帮你找到解决的方案。满满的干货，推荐阅读!

凌晨突然醒了，想起来这本书还没看完，在睡眼惺忪中读完了它。 猫先生像一个积聚着我们普通人许多“坏情绪”的集合体，他会易怒惹、他会嫉妒、他会不擅处理人际关系、他会陷入自我怀疑和内耗…而就是这样的普通人，却会让我们共鸣，生而为人，谁又能保证自己一生情绪稳定呢？更多的是情绪的反反复复叭～ 我喜欢这本书幽默诙谐、通俗易懂、很容易读下去的风格，对于像我这种对心理学很感兴趣，但目前还没兴趣啃特别理论性的书籍的宝来说，真的一整个爱住这本书。它像睡前妈妈在给你读童话书，读完还要再亲吻你一口对你说“宝贝，没关系的，一切都在慢慢变好”。 更有感触的是，书评中各位书友的精彩辣评。经常把我看得拍案叫绝，亦或是泪流满面、直戳心灵。我想，经常看心理类书籍的宝宝们，内心都会藏着许多心事叭～我们渴望在书籍里面寻找共鸣，渴望解脱和释怀～而实时评论，有一种原来你也有这样的想法的认同感和哦，竟然可以这样思考的突破感，我很喜欢阅读书评，也很想抱抱书评背后的朋友们～大家都好棒好棒～ 最后的最后，我想说，或许你是抱着想看一看它，寻求解惑之道或实践之方，无论有没有找到那个心之所向的答案，它依旧可以像朋友一样给你一些启迪和思考，慢慢去读，你会发现，越了解心理知识，你会越来越了解自己，也更能包容自己，或许不是这些条条框框的理论与方法治愈了你自己，而是亲爱的你治愈了你自己。 我们一起加油鸭～

超级焦虑的状态下读这本书，情绪缓解很多。。以下是对全文的理解和摘抄： 学会分析不同情绪带给我们的信号，哪怕什么都不做，负面情绪也可以降低很多。正确解读之后又有所行动，就能够有针对性地解决问题。 情绪的分类及解析： 焦虑情绪主要关联价值感，它传递的信息是：我们当前的价值感比较低，需要寻找新的目标或降低对某个冲击自己价值感的目标的期待。 恐惧情绪是焦虑情绪的固化，主要关联安全感和价值感，它传递的信息是：我们当前不具备解决某个问题的资源和力量，需要组织资源、调整策略、调动力量来解决当下的问题。 愤怒情绪主要关联安全感，与价值感也偶有关联，它传递的信息是：外部有刺激源正刺激着我们，需要调动体内更大的力量来应对挑战。 嫉妒情绪主要关联价值感，它源自我们的自我边界意识。我们的自我边界越清晰，我们就越不容易出现嫉妒情绪。嫉妒情绪传递的信息是：我们混淆了自己与他人的边界，应该试着去建立自己独特的价值感，使自己与他人有所区别。 抱怨情绪，主要源于自我价值感建设的不完善，本质上是指我们想要与他人亲近，并将希望寄托于他人而又未被满足。抱怨情绪传递的信息是：我们要加强个人价值感建设，在遇到问题时主要依靠自我力量去解决，而不是把期望寄托在他人身上。 抑郁情绪源于我们自身价值感的缺失，最直接的导火索是我们遭遇挫折且无法从挫折中走出来。抑郁情绪传递的信息是：我们所面对的当前困境是非常严重的，但我们的一切解决策略都是无效的，需要为摆脱当前困境寻找新的策略。