困境中的自由

🌸《困境中的自由》困是一个人在十字路口左右为难时的窘境，左右为难不是两个选择的问题，而是视角单一的问题。如果把十字发展成米字，就多了很多可能。#不执着对错，心才能自由表达。所以《困境中的自由》，是心的解脱。 <作者分享> 🌸“理解流动的感觉与凝固的字词之间存在的不同，理解生活的复杂与分类学的简单之间的不确定性，理解知觉中的现实与认知选择和重建中的现实之间的差异，心理学才算入门了。” 🌸心理治疗的目标就是要使意识向潜意识突破，以扩大意识的范围。 🌸抑郁是一位替我们表达深层愤怒的朋友，它有破坏性，同时也在保护我们的利益，我们要学会接受它的保护。 🌸人的成长就是与宇宙万物调谐的过程。患者也好，儿童也罢，需要的不是被某一套特定的规则“驯化”，而是找到一种更具有适应力的、顺应自然规律的生活状态。 🌸伤口在愈合，小孩会长大，原有的矛盾会被消化，新的问题又在不断产生。人可以融入世间万物的变化中。这种智慧常常比自以为是的“人为干预”更为高明。 🌸不要迷信任何人，对一切经验保持开放和自由；接纳生命的不确定性；欣赏你自己，欣赏每一个个体的独特性。 🌸温和是我们这个时代的稀缺品。温和的人可能对人性有很深的体验。在内心中，温和源于一种对众生的深深的慈悲感。 🌸“能够理解的感觉不再是感觉，而是知觉”；也可以说，“不能理解的感觉不是感觉”。 🌸你总是做自己能做的事，不做自己不能做的事，这就是对生命的珍惜了。 🌸你能感觉到的都构成你的自我范畴。自我探索就是扩大知觉的能力与范围。 🌸真正的自我探索是不能借助言语的（心理分析是很暴力的言语）。唯一的工具是感觉，唯一的技术是接纳与认同，要达到的唯一境界是无限。不然，所谓的自我探索得出的结果只是言语产物，这样的探索当然还不如那些活得简单、从不对自我进行探索的人。 🌸爱是一种体验，有这种体验的人风吹过是乐，雨飘来是喜，内心洋溢的爱会把世界渲染出美丽的颜色。这个时候，你就会发现爱无处不在。 🌸文化把涉及男女相爱过程的动情解释为爱，并为爱赋予了超越情欲的理性、恒长性、无私性的道德意义。认识到这一点，就不会因为感觉不到爱而苦恼，因为爱还会再来。你只需默默地坚持，有一点点心理技术，爱的欲望还会再生。 🌸“相爱的条件总是在没有爱上的时候才会有。” 🌸心理学认为，爱是对自我的放弃，是人格的自我解构，是类似醉酒般的“精神错乱”。 🌸很多人都接受爱是自私和排他的这一观点，但这是爱的外延定义；爱的内涵却是一个开放系统，爱意味着无条件地接纳，意味着自我边界和防御的解体——愿意与相爱的人融为一体。心理学认为，热恋是一种人格的疯狂解构，此时所有的防御、疆界、禁忌都会随风而去。但热恋过后，男女之间就要开始人格的重新建构，个人的边界和禁忌又开始显现。 🌸做伴就成了联结婚姻的主要动力。做伴需要有彼此做朋友的能力，中国的婚姻文化不强调夫妻之间如何做朋友，只强调夫妻双方的责任心、忠诚和自律。做朋友有三个原则：(1)有适合度的边界，彼此尊重并欣赏。(2)愿意分享快乐，也愿意分担忧愁，可以同甘也能共苦。(3)不对对方期待过多，立足于自己愉悦自己，这样也不会有很多的抱怨。 🌸我们需要澄清几个事实：婚姻有幸福，但婚姻不是幸福；婚姻有爱情，但婚姻不是爱情；婚姻有好的性爱体验，但婚姻不是性体验。 🌸比如“自信”这个词，英文的表达是一个人在有信心地做一件事，这是一种情景表达；中国人说一个人自信，表达的不是这个人有自信，而是他是自信的人。自信的人仿佛做什么事都自信，这是一种特性表达。 🌸夫妻间的交流总是在压抑和爆发中进行。不吵架的夫妻不一定是好夫妻，吵架的夫妻也不一定就是糟糕的夫妻。用信息时代流行的比喻就是：婚姻是电脑的硬件，而夫妻的交流是电脑的软件，没有交流的婚姻是没有功能的。 🌸建议女性多留下一些倩影，拍一点儿写真，让男人内心保留着太太美丽的影像。性爱从某种角度看是人的大脑在恋爱，如果男性的大脑中活跃着太太年轻时的影像，那些青春的激情感受就会从心底涌现出来，性爱多少能有些保鲜。女性在婚姻中也重视感官体验，这个感官不是手与身体的触感，而是心的触感。 🌸情感专一是一种控制，要求男人全方位满足女人的各类情感需求，既像父亲又像儿子，有时是丈夫，有时是情人，这样的男人是世界上活得最累的男人。女人毕竟不只是一种家庭“动物”，她还生活在社会的人际关系和情感关系中，而人与人的交往本身会伴随着许多情感的交流。心理学支持人们从环境中获取一些美好的情感，并把这样的情感称为社会的支持系统。 🌸从心理学来说，婚姻是一个“自我”走向完形的过程，当生命可以全然地和一个人分享，正是生命回归到原初时——母亲的怀抱——那种透心的愉悦。 🌸感恩遇见

这本书读的人不多。但在我心中应该排在心理类好书前三名。 李子勋，中国心理学家，是我高中时期就崇拜，并决定我四年专业学涯选择的人。最早看的是他写的那本《心灵飞舞》，18岁的我看完后受到了不小的心理扰动。 中国几千年来的文化似乎一直在告诉我们，生活中有些东西是对的，有些东西是错的，有些东西要固守，有些东西要摒弃。 但生活是存在性的，感受是真实发生的，现实中的事情常常既是这样，又是那样，好和坏分不太清楚。这本书，总是从不一样的角度，重析文化加之于人类身上的绑定建构，把“心理问题”这种人间痛苦拆解成不同形块，将**症这个圆形、**症这个方形、**症这个多边形等重新组合搭建后，垒起另一番光景的心灵大厦。比起枯燥乏味、数累据繁的西方心理科普，作者的文笔更是好到可以当作散文佳作来欣赏了。最佩服是他不仅局限于心理学这门科学语言，还会处处引用儒释道三家的哲学观点，引发对文化根因的深入思索。书中随处可摘的，都是我认为只要想通一条，也能十年受益的精辟之见： 1.关于自我：我经常打趣那些追求“自我成长”的朋友们，其实你并不是成长了，而是知道了你不知道的自己，那些东西本来就在你的生命中，你只是重组了你的内心现实。 2.关于“不快乐”：快乐是一种内心资源，不快乐也是一种内在动力。心境低落的时候我们自觉地增加活动，不恋床，也不回避人际交往，让情绪在外部环境的刺激下得到恢复。当然，渴望奇迹的人不必这样做。不变的情绪哲学是：快乐也需要痛苦去平衡。 3.关于“活着的意义”不尊重生活本身的需要和生命的自然进程的人，失去的要比得到的多。 4.关于“成瘾”与焦虑成瘾的象征意义是固着，即不再接受更新。焦虑的象征意义是寻找，总是在寻找而又苦苦寻求不到，就形成了焦虑。 5.关于抑郁德国的心理学家托·德特勒夫森说：“不要认为疾病是多了什么，换个角度想，疾病是少了什么？就好像车里的指示灯亮了，是提示我们需要加油蓄水。”抑郁也是人体的一盏指示灯，它提示我们身体需要休息，情绪需要宣泄，生命需要爱护。只有这样，我们才能克制欲望，减少过度的辛劳，因为抑郁使我们清心寡欲，没有兴趣就没有动力。我们对抑郁的恐惧源于文化对抑郁的解释。 6.关于心理困境心理困境只是生命自我发展在某一阶段、某一时刻的变化，与过去、未来既相关又不相关。如果认定相关，我们就受制于它；如果能理解其不相关，我们便可以更自由地发展。 7.关于情感我们对别人的印象其实是我们的内心在不停地寻找我们过去也曾有过的感受，这种感受会无意识地投注在被你关注的人身上。 8.关于爱人爱人有时候就像是一道风景，我们喜欢他是因为在他身边我们充满愉悦和美好，但我们不会期望风景对我们做什么，也不敢奢望把风景据为己有。 心理学大师荣格认为：“我们人性中被否定的部分，构成我们内心的阴影。阴影中包含我们拒绝、否定、排斥的东西，也包含了人类意识中原始与不成熟的部分。而阴影一旦形成，就会无意识地投射在其他人或其他人群身上，以此来维持自我的道德感和优越感。”所以一般心理学家会从过往创伤或心理防御等去深扒创口，殊不知伤口越扒越大，更难愈合，只能连缝几针草草收场。 “真正的自我探索是不能借助言语的（心理分析是很暴力的言语）。唯一的工具是感觉，唯一的技术是接纳与认同，要达到的唯一境界是无限。” 这段话真是了不起！让我感受到一种从未有的生命拓展，那些举重若轻的情绪纠缠终归也不过是一摊涟漪，当放眼整个湖面，蓦然感受原来风起澜惊与潋滟春色都是体验的一部分。我置身其中，又飘飘然其外，来去自如，何其愉快。 好的心理学家，是一位杰出的魔术大师，机心巧设，稍做整饬，就能将繁杂的心理困境这块硬石变成一朵艳丽的玫瑰。 好的心理学家，一定也是一位非常优秀的哲学家。突破“解释系统”这个语言游戏，翻跃时代与文化的山障，直达问题的最根本，以超脱的境界、包容的姿态与坚定的信念感，完成生命体验的一次次自动更新与重生。 好的心理学家，一定是温和的，这种温和又源于一种对众生的深深的慈悲感。书里面呈现的心理理念，总会让读者动容，并放心畅游其中，就像行路不稳的孩子，踉踉跄跄，但总会朝着奔赴的方向前进，因为知道终点的那个人，也就是自己的母亲，始终会不动声色，眼光柔和的看着他。 孩子会放心地踏出每一步，只为投奔母亲温暖的怀抱； 每次看李子勋写的书，我也会将信念托置于他的心理解释系统，只为在这片博大的森林里择食、栖身与安顿。

你的内心是个滤镜，别怪世界不可爱！ 一、 认知即滤镜：眼见未必为实。 客观世界恒定，内心感受却因人而异。被感受的物体已是认知结果而非物体本身。受观察者的立场与私心影响，眼见未必为实。认知具有选择性：内心美好时所见皆美好。需要的信息总是率先被提取，不需要的或不知道的则可能视而不见。许多烦恼并非现实糟糕，而是我们总选择糟糕信息。 二、 交流的困境：习惯以己度人。 彼此眼中的对方，都是各自内心的投射。在不同的关系和环境中呈现的状态会不同。心中感知的自我如同镜中投影，并非真实的自我。人对自身的感受同样不客观，一件事会给人带来很多的感受，能觉察的感受一定与认知的选择有关。 三、 自我的误区：当下无法评判过去与未来。 人只能看清一小部分自我，受年龄、经历、审美、价值观及所处情境等影响。所谓成长只挖掘原本存、从前未知的部分，重塑内心认知。用现在的你去苛责过去的你并不客观。没有那些让你后悔的经历就不会有现在的你，曾经历过的人和事构成今天的你。此刻的你也不能对未来的你做出正确的判断，唯一能把握的就是当下竭尽全力去做喜欢的事，多读书，多体验生活，让此刻的你更睿智、丰富与可爱。 四、 情绪的平衡：读懂快乐并习得欢愉。 情绪自有起伏，不可能持续快乐。当感觉快乐时，好的情绪在释放并慢慢平复，不好的情绪也会慢慢显现。每个人都有特定的情绪曲线，快乐与不那么快乐像水一样流动，想做完全的快乐主义者追求并留住快乐是无用的。过度满足和快乐的情绪很快就会转换成挫折与不满。让快乐更持久的方法： 1.让快乐来去慢一些。激情对快乐的消耗很大，也让快乐溜走得很快。有节制的、清淡的愉悦感帮助我们更长久地保持快乐与满足。 2.提高快乐敏感度。抑郁者并非没有快乐，而是失去体验快乐的能力。快乐与否取决于情绪联想习惯：积极联想得到快乐，消极联想得到悲伤。 3.创造快乐的情境。快乐是专心从事一项活动、潜心一件有回报的事情或创造性地实现一种关系后的副产品。好奇心、探索精神、学会去爱、活在当下是快乐的源泉。 五、存在的意义：活着本身就是成功。 生命不需要意义，存在本身即意义！快乐、健康、自由地活着就是生命的成功。无论何人、处于何种境况、能力大小，其存在的意义同等重要。社会如沙堆有人留在沙尖，有人跌落底层，方能立起。过度崇尚精英文化、拜金主义会让人失去安宁。多重意义与多重价值系统才是健康的土壤。

我用爱祝福你，我放开你，你自由了，我也自由了。 我跟随生命自由而充满爱意地流动，我爱自己。我知道，在每一个转角，等待我的都是美好。 生病是一种生活状态，疾病是另一形态的健康。 在生命结束的时候，人们只会后悔那些本该做但未曾去做的事，不会后悔那些做过的、体验过痛苦并快乐的事情。 你体验过等同于你活过，人不会嫌自己活得多，只会嫌自己活得少，所以体验越多，生命越饱满。

🔍🔍 客观世界是硬的，内心的现实却是软的。人们共同观察到的物体是一个客观实在，当离开这个物体去向别人讲述时，人们只能讲述物体留给自己的内心印象，这个印象因人对物体的观察不同而不同，因人被物体引发的感受不同而不同。 1️⃣每个人的心中都存在着一些个性的阴影，自己难以察觉，你对某个人好或对某个人不好，其实都是内心自我的具体化，类似一种心理愿望的表达。 2️⃣人们往往会把自己的感受等同于别人的感受，这是造成人与人之间交流困境的另一个原因。 3️⃣人对自己的感受也是不客观的，一件事会给人带来很多的感受，能觉察的感受一定跟你认知的选择有关。 4️⃣敌意有时是对一种关系的依赖，通过攻击让别人感知自己，通过攻击来与他人联结。 5️⃣“活得要有意义”是文化对人的一种精神压迫。其实，不管什么人、生活在什么状况下、有多大的能力，他存在的意义与任何人都是同等重要的。错在一些媒体过度崇尚精英文化、拜金主义，没有赋予社会多重意义与多重价值系统。 6️⃣当一个人选择的文化观念是多元的、合时宜的、有效的，并与个体相匹配时，一个明显的特征就是身心是协调的，心境是愉悦的，感情是充沛的，体验是丰富的，精力是旺盛的。 7️⃣神经心理科学证明，记忆信息在大脑中是无序存在的，它被我们的观念再造与重组。 8️⃣我不认为人有一个真实的自我，或者人真的有一个叫人格的东西，这些只是语言的建构物。人对自我的认同其实也是观念与言语的产物。 9️⃣判断人在社会交往关系中的心理成熟度有两个重要标准：一是看能否自如地对别人说“不”，拒绝别人是需要勇气的；二是可不可以主动地要求别人帮助自己，接受被别人拒绝同样需要勇气。 🔟爱意味着你要改变和重建自己，在给予的同时去获取，两者的不平衡会削减爱的动力，从而阻断自我的发展。 1️⃣1️⃣认知心理学认为，人们其实一直生活在错觉中，我们对现实的感觉总是被内心的文化系统修正。在人际社会里，人们同样活在一种“关系幻想”的范畴里。 1️⃣2️⃣研究过语言学的人会知道，言辞切切的语言也是在不断的误解与错觉中交流。 1️⃣3️⃣人们总是生活在这种患得患失的心理冲突中，生活的快乐原则和现实原则永远是矛盾对立的，只有接纳这种对立性，你才能找到内心的秩序和平和。

一本心理学的书，涉及到日常生活所接触到的各类人的性格及处事方式的不同，如何去面对与解决问题，很贴实际的。

法国哲学家卢梭曾说过，人生而自由，却无往不在枷锁之中。 越是成长，越发现这个世界有太多我们无能为力的事情，我们无法选择原生家庭，我们无法让学校的小霸王不欺负我们，我们无法让职场没有性别歧视、年龄歧视，我们也无法去挽留不属于我们的感情婚姻，太多太多的无可奈何，作者通过鲜活的人物形象和生动的故事情节，展示了人们在困境中如何坚守自由意志、追求自由的精神。 书中对于自由本质的深刻探讨让我深感震撼。它告诉我们，真正的自由并非外在条件的宽裕，而是一种内在的状态，是即使在困境中也不放弃希望，保持尊严和自我认同的能力。这种对自由的独特理解，让我们重新审视了自己的生活态度和价值观。 印象最深刻的是爱情和婚姻的问答，很多女性在爱情和婚姻出现问题是痛不欲生，虽然作者用心理学解答，但是我估计很多女性依旧很难走出来。所以特别想提醒女性朋友们，谈恋爱是美好的,但如果你生存能力低下,不能创造价值,真的不要轻易走进婚姻,因为你在婚姻里是弱势群体,只能被动接受,所有的尊严来自强者的施舍。爱情经不住现实打磨,爱是会消失的,只有彼此都有能力在婚姻里给对方想要的东西和利益,婚姻关系才会长久，这就是婚姻的真相。

最近被电影《消失的她》给刷屏了。许多年轻人不禁感慨：遇到一个好的婚姻咋那么难。这无疑让更多的年轻人对婚姻产生了恐惧的心理。 中国现代作家钱钟书曾说：“婚姻就像一座围城，城外的人想进来，城里的人想出去。”在许多人看来，婚姻往往会禁锢人们的自由。那么，事实真的是如此吗？ 有这样一本书，它告诉我们：“婚姻是一个自我走向完形的过程，当生命可以全然地和一个人分享，正是生命回归到原初时——母亲的怀抱——那种透心的愉悦。” 这正是来自著名心理学家、家庭治疗师、曾被誉为后现代心理学国内第一人”心理学界的哲学家“李子勋所写的《困境中的自由》。在这本书里，作者李子勋不仅有对人生每个阶段都会遇到的难题，如亲密关系、婚姻、自由等进行解答，还告诉我们要学会用多元视角去解构事物，以此来提升生命的智慧。 该书一经出版，也获得了曾奇峰、朱建军等众多著名心理/家教专家感动力荐！ 那么，对于婚姻的真谛，作者将会告诉我们什么样的答案呢？ 01 理性接纳婚姻 在这个不确定性的时代，人们的生活压力也变得越来越大，越来越多的年轻人对婚姻也有了些许的畏惧和抗拒。 为什么会出现这样的情况呢？作者告诉我们，人们之所以不愿意结婚，很多时候其实是理性思维的结果，算是一种生活的态度。特别是生活在21世纪的人们，他们都向往一种自在的生活态度，不太能容忍别人。他们对爱情非常向往，但生活的复杂却减弱了他们对婚姻的期许。 而那些在潜意识里抵抗婚姻的人，很关键的一点就是早年与亲人的关系模型影响了他们对亲密关系的信任。比如在一些离异家庭里长大的子女，他们往往会对婚姻持有质疑的态度。如果在成长的过程中没有更好地治愈自己，那么他们有可能会走向婚姻的另一种极端。 当然，有些年轻人难以走进婚姻的殿堂，是因为对彼此的爱恋已失去了探索期，如一些恋爱多年的情侣，因为相处久了，互相探索的动机也随之殆尽，那么结婚的意愿也相应会变低。 对此，作者李子勋认为，我们应该理性接纳婚姻，毕竟每个人对情感与亲密距离的需求也是不同的。如作者在书中所说：“上帝把自己造成什么样，就照单全收吧，至于别人爱怎么说就让他说去好了。” 02用互利、分享、并存来维持婚姻 有人说：“爱情是激情的开始，婚姻是激情的延续。”在现实生活中，我们不难发现，那些曾经海誓山盟的爱情，在经历了生活的柴米油盐之后，往往会变得不堪一击。 电视剧《我的前半生》中罗子君和陈俊生的关系就是极好的证明。曾经他们也有着极其美好的爱情，在进入婚姻之后，子君遵循了陈俊生的意愿，成了一位全职妈妈。尽管她花钱大手大脚，但她对家庭的付出是非常尽责。可最后的结果，仍然没有得到好的回报，反而让陈俊生有了出轨的机会，最终也走向了离婚。 可见，爱情并不能很好地去维持婚姻。作者李子勋也说:“爱必须在自由的情况下才能产生，而且爱是一种心理体验，本身就不太能确定和维持，而婚姻却是客观现实。” 为此，李子勋指出，婚姻理应具备三个基本功能：互利、分享、并存。用互利的方式让双方从婚姻中各取所需，能够更加自由、快乐地实现自我生命意义，并完成对价值的追求；用分享的方式，让对方都能拥有其归属感，把自己好的、快乐的、令人幸福的东西奉献给对方，但不要求对方给自己；用并存的方式来保持一种边界感，尊重双方的差异。只有实现这三个功能，才能更好地维持婚姻。 而记录片《人生果实》里的津端修一夫妇就是极好的例子。他们的勤奋与优雅，也为社会做出了极大的贡献。 因此，我们要学会用互利、分享、并存的方式来维持婚姻，而不是一味地去包容、求同。 03 婚姻是一个自我走向完形的过程 电影《非诚勿扰》里有一句这样的台词：“婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。” 相信不少朋友看到这里都会质疑：婚姻究竟有什么意义？李子勋说：“婚姻主观地说就是一个人自我实现中最重要的事情之一，如果一生中没有体验过婚姻，或者没有体验过一个”非我“构成一种生活与情感的整体，是很遗憾的。” 诚然，婚姻是人生中不可或缺的一个阶段。如果没有经历婚姻，你就难以感受到亲密关系中爱的可贵，这也将会是一种生命的空缺与丧失。 而在心理学的角度来看，婚姻更是一个“自我”走向完形的过程，当生命可以全然地和一个人分享，正是生命回归到原初时——母亲的怀抱——那种透心的愉悦。 曾有这样一个综艺片《再见爱人》，里面真实展现了几对正在面临情感危机或已经离婚的夫妻，在开启了一段18天的真人秀旅行之后，他们重新思考婚姻，并对彼此之间的感情做出了最终的抉择。在这段旅行的过程中，尽管只有短短十多天的相处，但却能够感受到他们在相处过程中的成长，以及自我完善。 正如李子勋在书中所说：“真正理想的婚姻就是彼此互为母亲的怀抱，在婚姻中的人是可以从理性、成熟、道德化退行到婴儿的随心所欲、自我中心的。” 04 写在结尾 有人说：“婚姻不在于找到一个完美的人，而是在于两个人共同努力，互相支持和理解，共同应对生活中的挑战和困难。” 读完了这本李子勋所写的《困境中的自由》，我也真正顿悟了婚姻的真谛。 如果你也对婚姻中的困境无从下手，不妨静下心来，好好地阅读完这本书，相信你会受益颇多！

读过李子勋老师的《自在成长：所有经历，都是完成自己》，书名就很疗愈，是一种洞见。 而本书《困境中的自由》，颇有维克多·弗兰克尔《活出生命的意义》的几分意味，但又少了一些压迫。 困境对很多人来说，意味着失去自由，而李子勋老师提示我们看见困境中所拥有的自由，这样的视角转换，本身就是一种觉醒。

《困境中的自由》围绕“如何在生活难题中保持心灵自由”展开。作者李子勋认为： 1. ​​现实与认知之间存在差距​​——流动的感受无法被凝固的词语完全捕捉，生活的复杂也难以被简单的分类学解释，理解这一差距是心理学入门的第一步。 2. ​​困境的根源往往在于我们执着于寻找“原因”​​。事实上，问题并无固定原因，它只是生命在某一阶段的自然变现；若认定其与过去、未来相关，就会受制于过去；若能体认其不相关性，便能轻松走出困境。 3. ​​作者通过拆解、碎片化的方式​​，引导读者把抽象理论融入自身生命体验，构建具有活力的心理场，从而获得真正的自由。 全书旨在帮助读者用更开放、多角度的解释来看待自身处境，在理解“过去已竭尽全力，现在正温柔坚持，未来会很珍贵”后，即便身处困境，也能保持对生命的信任与自由感。