亲密关系：从婚姻到家庭（第5版）

《亲密关系：从婚姻到家庭（第5版）》 布莱恩·K.威廉姆斯 斯泰西·C.索耶 卡尔·M.瓦尔斯特伦 24个笔记 第1章 寻找：在复杂的世界中寻找亲密关系 ◆ 电视节目、电影、音乐、杂志、Facebook、Instagram,Twitter，当然还有广告给我们传达了某些画面、刻板印象和神话传说，比如：●我们每个人都有一个灵魂伴侣，他/她就存在于这个世界的某个地方，在一项调查中，2/3的美国人认为这一想法是正确的(Monmouth University Polling Institute,2017)；●如果我们彼此足够相爱，我们就可以克服所有问题；●伴侣应该是一切：最好的朋友、极好的性伴侣、同情对方的知己和优秀的家庭供养者； 1.1 在爱情与亲密关系中寻觅幸福 ◆ 2018年的研究表明，在158个国家和地区中，生活在哥斯达黎加的人们最幸福，紧随其后的是丹麦、墨西哥、冰岛、加拿大和瑞士。在范霍温的世界幸福数据库中，美国排在第22位，多哥和坦桑尼亚排在最后两位。 第4章 参与：约会与求爱 ◆ 这是一个选择的悖论问题，有这么多的选择使人们更容易找到每个人的缺点，而很难选出一个即使有缺点也愿意与之相伴一生的人。 4.1 约会的游戏 ◆ 在关系市场上，人们有一个基于他们的资产和负债的所谓市场价值，他们用这些资产和负债与未来的伴侣“讨价还价”或“交易”。 ◆ 一些学者认为，约会是一个筛选潜在伴侣的过程，目的是达成门当户对型婚姻(homogamy)，即具有相似教育背景、种族、民族、年龄和社会阶层的伴侣之间的婚姻。你可能认为自己是在行使自由意志，但在此我们可以看到社会学的想象力在发挥作用：社会结构和文化对你的人际关系决策产生的潜在影响。 ◆ 社会阶级中存在婚配梯度(mating gradient)或婚姻梯度(marriage gradient)，指的是在受教育程度和职业成就方面，男性倾向于与不如自己的对象结婚，而女性则倾向于与胜过自己的对象结婚。 ◆ ■筛选阶段1：刺激—身体吸引　在第1阶段，人们主要判断自己是否被对方的身体所吸引。人们走到一起，是因为他们彼此被对方的身体吸引（正如大众媒体、流行文化等教导他们如何定义吸引力一样），这就是第1个筛选阶段。■筛选阶段2：价值观—相似观点　在第2阶段，两个人比较各自的价值观，以确定他们是否兼容。比如，他们会考虑在个人抱负、子女教育、政治观点等方面是否一致，这是第2个筛选阶段。■筛选阶段3：角色—兼容性　在第3阶段，双方协商角色的兼容性，比如，他们将如何处理工作、安排家务和开展休闲活动，这就代表了第3个筛选阶段。 4.2 约会：寻找和选择一位伴侣 ◆ 封闭领域(closed fields)是指人们很可能会进行互动，从而相对容易地结识潜在伴侣的环境。其他的例子包括聚会、教会场所、宿舍、朋友家和小型的工作场所。显然，这样的环境鼓励你去认识其他人，不管他们是否能成为你的伴侣。 ◆ 由朋友介绍可能被认为是最好的结识方式，因为这表明双方共同的朋友会觉得两人也许比较合适。 4.3 约会中的变化 ◆ 一些公司认为，办公室恋情不会对公作产生任何影响，除非恋情发生在主管和员工之间 4.4 分手是件难事 ◆ 如果你是那个被分手的人，不要花太多时间去猜测原因。对方可能甚至都不知道他/她为什么不爱你，你折磨自己去想也于事无补。 5.1 我们能定义爱情吗 ◆ 我们试着这样定义它：爱是对另一个人的亲密、关心和承诺。它源于需求满足、性吸引和/或亲属关系。 ◆ 如果这对男女感兴趣，他们就会开始约会，并怀着可能（但并非必然）结婚的想法。有趣的是，在日本，包办婚姻比自由恋爱婚姻的离婚率低。你觉得这是为什么？ ◆ 牛津大学的另一项研究也证实了接吻的目的是确定潜在伴侣的适合度，或者加强与现有伴侣的关系 ◆ 如果人们想要一段真正的感情，他们就必须停止问自己这个人和别人比能得多少分，而应开始问，我们能缩小双方的自我之间的边界吗？ 5.2 有关爱的起源的理论 ◆ 解释爱情起源的5种理论：(1)生物化学理论；(2)依恋理论；(3)车轮理论；(4)三元理论；(5)爱情的类型。 ◆ 爱情发展的车轮理论(wheel theory)认为爱情的发展和维持经历了4个阶段：(1)契合；(2)自我表露；(3)相互依赖；(4)亲密需求的满足。 ◆ 三元理论(triangular theory)强调爱的三个重要因素：亲密、激情和决定/承诺，它们相互影响。 ◆ 友谊之爱——亲密和承诺　这就是激情减退的爱情。不满意的伴侣可能会在与第三人的婚外情中寻找激情。 ◆ 李的6种爱情类型(Lee's Six Styles of Love)表明，爱有6种基本类型：(1)对美丽和身体的爱，也被称为情欲之爱(eros)；(2)痴迷其中的爱，也被称为狂热之爱(mania)；(3)彼此嬉戏的爱，也被称为游戏之爱(ludus)；(4)互相陪伴的爱，也被称为友谊之爱(storge)；(5)无私付出的爱，也被称为利他之爱(agape)；(6)理性务实的爱，也被称为现实之爱(pragma)。 5.4 你怎么知道这是否是有意义的爱情 ◆ 建议我们除了外表和个性之外，还需要考虑自己的某些品质，以判断自己是否是一个好的恋爱对象，如下所述。■充满活力　你不会感到累，你有精力去做你想做的事情（热烈的爱情使人精疲力竭）。■有意义　这意味着你不用去刻意寻找生活的意义，你会在每天发生的事情中寻找生命的意义。■高自尊　你欣赏自己的价值，你不需要别人的肯定来获得你的价值。■内心坦荡　你不会被不好的想法过度困扰。■善良　你对每个人都很友好，而不仅仅是对你的伴侣。所有这些品质可以用一个词来概括：成熟。戈登认为，一个变得越来越成熟的人会成为成熟伴侣的候选者，这是一个人应该努力的方向。 ◆ ■值得信赖的和情绪稳定的　你的伴侣是否忠诚，是否能用成熟的方式处理矛盾，会不会暴怒或经常喜怒无常，是不是做父母的好人选（如果孩子对你很重要的话）？■关怀和善良　你的爱人是否爱你、尊重你？当你和这个人在一起的时候，你会更喜欢自己吗？也就是说，你会拥有更高的自尊水平吗？■你真正喜欢的人　你喜欢自己的伴侣吗？你们能做朋友，克服不可避免的失望，经历对爱情、性和婚姻的其他方面的未被满足的期望吗？ ◆ 研究表明，那些认为亲密关系应该是由两个灵魂伴侣完美地结合的人的关系比那些认为亲密关系是不断成长和解决问题的旅程的人的亲密关系糟糕 ◆ 表5-2　爱情观：社会学3种理论视角的比较 -- 来自微信读书

《亲密关系：从婚姻到家庭（第5版）》用多个真实或典型情境刻画了当代人维系爱情、婚姻与家庭时普遍面临的结构性难题： 1. ​​隐藏同性吸引的婚姻​​：许多男同性恋者在进入异性婚姻前自信能够“控制”同性欲望，婚后真相曝光后，配偶要面对被欺骗、身份危机、性传播疾病等连锁问题，揭示了传统婚姻框架与个人性取向之间的张力。 2. ​​婚外情与信任崩塌​​：书中区分了“激活型”“享乐型”等外遇类型，并指出一旦被发现，信任——亲密关系的核心——几乎必然受到重创，被背叛的配偶常陷入愤怒、抑郁与报复冲动，反映了婚姻在现代压力下的脆弱性。 3. ​​“出柜”带来的家庭冲突​​：向父母揭示性取向或性别认同往往伴随着高度不确定性。虽然多数人担心亲子关系受损，仍有人选择在时机成熟时坦白，这体现了个人追求真实与家庭传统观念之间的拉扯。 4. ​​性别刻板印象的伤害​​：作者列举男孩在学业、行为和健康上的诸多风险，以及女孩在青春期因刻板印象而增加的心理脆弱性，说明社会对“男孩强势、女孩柔弱”的期待正在制造新的困境，限制了青少年发展健康亲密关系的能力。 5. ​​宏观环境的不安全感​​：本书开篇就指出全球化、经济不确定性和媒体高度介入对择偶与婚姻的冲击——人们要在更开放但也更竞争激烈的社会中寻找并维系伴侣，这为亲密关系增添了额外压力。 这些案例共同表明：在快速变迁的现代社会，亲密关系不仅要面对个人层面的情感与沟通挑战，还深陷于制度、文化与经济变迁的多重夹击之中。理解这些情境，有助于我们更有针对性地寻找改善亲密关系的路径。

威廉姆斯《亲密关系》真正想说的（你精准修正版） - 社会天然就会分层： 资源、教育、智力、外貌、运气…… 必然会有一群人处于弱势位置。 ​ - 这不等于社会在恶意“压榨”你， 但客观上，你的综合能力就是不足以支撑体面生活。 你就是撑不起房贷、撑不起育儿、撑不起松弛的亲密关系。 ​ - 你不是“人品差”“不会爱”， 而是所有时间、精力、情绪，全被生存吃掉了： 除了睡觉就是上班，赚的刚够房租吃饭， 没有余力经营关系，没有脑子学习沟通，没有心力自我成长。 ​ - 这种困境，靠你自己努力基本无解。 你再内卷、再看书、再觉醒都没用， 因为你的时间结构已经锁死了。 ​ - 唯一出路： 社会用政策托底——最低工资、福利补贴、育儿支持、缩短必要劳动时间， 让你不用拿命换温饱， 才有一点点多余能量，去谈家庭、谈夫妻、谈改善关系。 这个困局的真正残酷之处 1. 社会必须托底，否则就是赤裸裸的不公 有些人真的只是缺一个机会： 少加两小时班、多点生活费、多点空闲， 他就能读书、学技能、改善关系、往上走。 不给托底，等于直接掐死这批人。 这是正义层面必须做的事。 ​ 2. 但你永远无法提前筛选：谁值得托底，谁烂泥扶不上墙 你看不出谁会拿补贴去进修， 谁拿补贴去喝酒打牌、挥霍一空。 你看不出谁会用空闲时间改善婚姻， 谁只会用空闲时间吵架、躺平、内耗。 没有任何办法精准投喂，只能大面积撒网。 ​ 3. 结果必然是：福利养出大量“只消耗、不成长”的人 他们一旦有了喘息空间， 不会用来提升认知、改善关系、规划未来， 而是立刻放纵、即时满足、及时行乐。 给时间就浪费，给钱就造完， 你再怎么托底，他的人生和关系依然一塌糊涂。 ​ 4. 最讽刺的悲剧： 能被政策救起来的人，本来就自带自救意愿； 救不起来的人，你给再多资源，他依然会把生活过得一地鸡毛 不是社会不公平， 也不完全是能力差， 是底层认知、即时满足倾向、自我管理能力本身就是弱势的一部分。 你给他钱和时间，他没有对应的心智去用好它。 ​ 5. 于是社会陷入永恒两难 ​ - 不托底 → 对有上进心的人极度残忍，制造结构性绝望； ​ - 托底 → 必然养懒汉、养挥霍、养扶不起的人，浪费大量公共资源； ​ - 想精准识别 → 做不到，人心不可测，早期无法预判。   放到亲密关系里，这个悲剧更扎心 很多人的关系糟糕，真的不是不会沟通， 而是： - 一旦不用为生存拼命， 他不会去经营关系，只会制造更多内耗； ​ - 给他时间，他不学习、不反思， 反而用来吵架、冷战、出轨、挥霍； ​ - 给他经济喘息，他不改善家庭， 反而满足低级欲望，把家庭搞得更糟。 社会托底，只是给了他“不作死”的条件， 没给他“不作死”的脑子和意愿。 这才是最现实、最冷酷、最没法写成鸡汤的真相： 你可以把一个人从生存泥潭里拉出来， 但你没法替他觉醒，替他自律，替他经营人生和亲密关系。 机会可以均等，人的心智和欲望永远不均等。

教科书。“亲密关系百科全书” 和米勒那本参照来读，基本架构相同，本书更细致些。 关系学是“显学”，也是切用之学——人际之职场（社会）、家庭（亲密、亲子、代际）、个体（自处、客体等），正是影响或决定我们一生生存、生活状态的核心！甚至，如马丁布伯的《我和你》，我们和“大他者”（神）的关系，不尽今生来世，还有永恒轮回的关系了。 作为一种“关系性存在”（建构论），我们如果不对关系有更多认识，更多研究，更多体认，那么确实遗憾——而本书及此类书，就是重视“关系”的捷径。 当然，作为人情社会浓重的国朝，“找关系”是通用语——不过，这种市侩的、功利的“关系”，更多在社会关系层面（当然，也有宗法社会背景下的“血缘”关系的外化），更多在政治、法律及人文层面去探讨了。 本书主要是从心理方面探讨关系中的“亲密关系”，目标明确，方法明白，要解决的问题和结果也比较清楚：从婚姻到家庭，我们如何过好这一生？

幸福的伴侣，不是看不到对方的缺点，而是非常艺术的重塑这些缺点，对方的固执在你的滤镜下就成了有主见，靠得住，对方懒散，就成了懂得享受生活，随性可爱，你不是在欺骗自己，而是用宽容善意去讲述他的故事，归因会解释，他为什么这么做，幸福的伴侣用的是改善关系的归因剧本，当对方做了一件好事，下班带了一杯奶茶，你的内心旁白是，因为你就是一个这么体贴，这么爱我的人，把好事归因于对方的内在品质，当对方做了一件错事，比如忘了倒垃圾。内心旁白是，你今天肯定太累了，工作不顺心吧，把坏事归因于外部环境，不幸的伴侣恰恰相反，维持苦难呢归因剧本，比如，对方带了奶茶，他们的旁白是无事献殷勤，非奸即盗，说吧又想让我干什么？把好事归因于别有用心，对方忘了倒垃圾，他们的旁白是，我就知道，你骨子里就是自私懒惰的人！把坏事归因于对方的本性，相同的事件，解读不同，就让一段关系走向截然不同的结局。大概情况是本身我们都是很好的人 ，有时争执让我们被情绪冲昏头 忘却我们是因为对方的好而被相互吸引这件事。

非常推荐，18岁以上的人都可以看一下。 开阔眼界，披露前二十年（最近的数据大概到2019年，最远的数据在1900年左右）亲密关系的研究数据，更确切的说也有社会关系的探讨。 六年前在Kindle上翻开过这本书，只看了十几面就放弃，觉得枯燥，没意思。那时也不小，稚气未脱，甚是遗憾，现在不算太晚，能坚持看完就是最好的时间。 人是群居动物，亲密关系的重要程度近似于你这个人存不存在的证据，你可能不喜欢任何人，但你有父母；你可能是孤儿，那么你比常人更依赖亲密关系。 本书从孩子到少年再到核心婚姻（首次婚姻）以及重组家庭的各种亲密关系覆盖度很广，这是我推荐的原因。如果看不下去，可以放一放，总有一天对你有帮助，那时再来看也不迟……

《亲密关系：从婚姻到家庭》：获得幸福感的百科全书亚里士多德认为，幸福是一种至高无上的成就，它是至高无上的财富，以致其他所有事情都是成就它的手段。 还有心理学家说，大多数人做任何事情的动机都是为了获得幸福。 在马斯洛看来，人类最高级的追求是自我实现，也是极致的幸福。 现代流行歌曲中，关于幸福，大多与亲密关系有关，爱情与婚姻是永恒的话题，就如毛阿敏所唱的那样：“幸福是不管一路多颠簸，双手依然紧握。” 终其一生，我们都在追求幸福的路上，直至生命的终结。在回顾一生的心路历程时，感到幸福的人安然闭上双眼，感到不幸福的人遗憾离世。 有人三十而立则深谙幸福的真谛，有人到了耄耋之年仍迷惑不已。靠自我摸索而顿悟者凤毛麟角，与其在跌跌撞撞中浪费大好时光，不如寻一位导师指点迷津，亦或在书中寻找幸福的秘诀。 《亲密关系—从婚姻到家庭》这本书，就称得上教科书级别的幸福生活指南。 关于爱情和婚姻、柴米油盐和性生活、单身和单亲、头婚和再婚......关于亲密关系的本质及其影响，作者从心理学和社会学的角度进行了深度剖析。 本书作者是美国斯坦福大学传播学硕士、J.P.Tarcher出版社总编辑布莱恩·K.威廉姆斯、美国俄亥俄州立大学导师、加利福尼亚Brooks/Cole出版社经理斯泰西·C.索耶、美国社会心理学名誉教授卡尔·M.瓦尔斯特伦。 在涉及幸福人生的爱情、择偶、婚姻、家庭、育儿、工作、压力、两性沟通等方面，有着分支众多的庞杂理论，几乎涵盖了生活的方方面面。 从关于幸福的调研出发，探讨究竟什么是幸福，到爱情的多面性研究，这些成年人最为关注最为困惑的话题，作者采用了大量的案例，基于科学的理论以及权威研究数据，进行了系统化的分析。 一般人误认为的经济基础决定上层建筑、金钱是幸福的基础等理论，被大量的调研数据所推翻。 管理学教授大卫·施卡德说：“只要你足够安全、感到温暖，有吃饱了饭，更多的财富就不会带来太大影响。” 研究人员发现，非常高的收入实际会导致生活满意度下降。 当然，如果基本的需求都得不到满足的人很难感受到幸福。 对于成年人而言，一定的经济基础是幸福的基础，其次是良好的亲密关系，简而言之就是有所爱并且被爱着。另外，就是性爱的美妙，有人这样描述，“快乐的顶峰是与一个愿意做你想做的一切的伴侣做爱，并能体验到美好性爱所应该有的那种狂喜的‘焰火’。” 除了繁衍后代，性生活是亲密关系中非常重要的一部分，许多体验过性生活的成年人都无法否认这一点。 综合本书关于幸福的阐释，成年人的幸福可以用这个公式表示：经济基础+爱与被爱+和谐性生活。 这是一本非常实用的书，通过大量的统计数据帮助读者区别关于亲密关系的事实真相，并给需要帮助的人提出具体建议。 作者用通俗易懂的表述方式让本书的受众更广泛，不仅适用于心理学、社会学等领域的学习者和从业者，也适合希望改善亲密关系的朋友阅读。 也可以说，这是一本关于亲密关系的百科全书，值得读者反复阅读和学习。

亲密关系是人类永恒的话题，是幸福感的根本来源，需要用一生的时间去探索。 正如编剧王海鸰所说：“世上最难经营的公司，是家庭，最难相处的关系，是夫妻。”想要拥有一个幸福和睦的家庭，有一个互相理解，互相心疼，知冷知热的爱人，并不是一件容易的事。 那么，到底怎么做，才能获得一段稳固长久的亲密关系呢？ 其实，相比学习各种经营技巧，建立起关于爱情、婚姻、家庭、子女养育、工作、压力等方面的正确认知更为重要。 因为认知决定了我们看待和处理事物的方法和态度，方法和态度对了，幸福就近了。相反，方法和态度错了，不幸就近了。 《亲密关系：从婚姻到家庭》这本书被称为“关于两性、婚恋、亲密关系的百科全书”，书中有很多观点会颠覆我们平常的认知，我印象最深刻的是社会学家琳达.韦特经过五年多的时间，对成千上万对已婚夫妻进行调查后发现的两个现象： 1、刚步入婚姻时不幸福的夫妻中有三分之二在5年后表示感到幸福。 2、那些刚步入婚姻时就不幸福，因此在5年后离婚的人，并不比那些一直与原配偶生活在一起的人更幸福。 这两个现象，似乎向我们印证了老一辈给我们灌输的概念：感情是可以培养的。 但这一点在当下其实是被很多年轻人所诟病的。 对此，韦特说：“婚姻有一定的可塑性，是起伏不定的。随着时间的流逝，许多问题都会得以解决，已婚人士会变得更幸福。这是一些人不相信的结论，这是因为他们对婚姻有着不切实际的想法。” 这也让我想起我们常说的一句话，婚姻如饮水，冷暖自知。 也许很多婚姻在外人看来一堆问题，但实际上，一段稳固的亲密关系本身可以为个人减轻很多的担忧和彷徨，以及提供了良好的情绪出口。 不要小看这些作用，当今社会，大家的压力都很大，有情绪出口和没情绪出口的人，幸福感也会有很大的区别。 如果你也认同建立正确认知的重要性，并且希望自己可以拥有一段稳固而长久的亲密关系，一定要读一读这本书。 这是一本介绍婚姻、家庭与亲密关系的系统、全面的经典作品，作者以多年研究为基础，运用多种研究方法，深刻地剖析了婚姻、家庭、亲密关系的本质及其相互影响。 书中借助大量的实例、数据和研究成果，为读者提供更加全面地理解亲密关系的新视角，有助于读者建立正确的认知，获得更加稳固和长久的亲密关系。

《亲密关系：从婚姻到家庭》（第5版）远不止是一本关于婚姻的教科书，它是一本关于现代人如何理解爱、连接与承诺的科普书籍。阅读时，可以结合自身经历，特别关注沟通技巧、冲突管理以及与你当前生活阶段最相关的章节，并勇于利用书中的知识和练习进行自我反思与实践。这本书的力量，在于它能将个人困惑置于更广阔的社会图景中去理解，最终赋予我们构建更健康、更幸福关系的智慧与力量。 这本书还回应了一个根本性的人性需求：在承认个体自主性的不可剥夺之余，我们依然渴望与他人建立深刻而有意义的联结。第五版不仅适合社会学、心理学专业的学生，也值得每一位在亲密关系中思考、挣扎、成长的普通人阅读。因为理解亲密关系的本质，在今日或许已不仅关乎个人幸福，更关乎我们如何在一个快速变迁的世界中，重新锚定人之为人的情感坐标。

不知道读完并且推荐阅读的都是哪些需求的人。快速翻阅部分内容我认为这是对于大多数“普通人”没有意义的书，也许如有书友指出的对于爱情、婚姻有兴趣和要有所了解的年轻人可能是本“教科书”吧。另外一点书中的一些研究数据应该更多基于西方世界，与华人群体还是有很多不同地方。