不完美，才美Ⅲ：做自己情绪的主人

花生书语之海蓝博士《不完美，才美Ⅲ：做自己情绪的主人》 （2025.01.11，NO.6） “不完美，才美”系列一共三本，之前读过前两本，但已记不清前两册的具体内容。最近感觉情绪不佳，便找来第三册，准备读完这个系列，发现其阅读者寥寥。 这是一本具有实操性的情绪自助工具书，书中的案例皆取自当下的平凡日常。作者通过对这些案例的精准剖析，将 12 种常见情绪的梳理方法一一演示。虽然有些方法不一定对每个人有效，但总有些助益。 书中了提及通向幸福和成功的六个关键能力，分明是1.活在当下。2.抗挫折能力。3.让自己处在平静的状态。4.给自己闲暇的时间。5.善待自己。6.关怀他人。 书中有很多金句，比如“引发情绪的核心，在于对一件事情如何解读。所以，要想从根本上转换情绪，最简单的办法就是换位思考。”“其实，不管在什么位置，都要做一个有用的人。不要攀高嫌低，只要你是一个确实有用的人，无论在哪里都会被看见。生命中真正的贵人一直都是自己。” 而书中提到马丁·赛利格曼关于幸福的五大关键要素：愉悦的感受、成就感、做喜欢并擅长的事、温暖而持久的亲密关系、帮助他人。这也为我们勾勒出幸福的清晰轮廓，原来幸福并非遥不可及的梦幻，它就隐匿在生活的细微之处，等待我们用心去发现与编织。 读完第三本，虽一二本的内容已很模糊，但总觉得第二本更值得一读。 推荐指数:四颗星⭐

“那我们为什么要生气呢？我们生气是因为她伤了我们的面子。所以，生气是因为我们的内心有很多的应该和标准，我们觉得别人做的事情、说的话应该符合我们的标准；当不符合我们的标准，伤害了我们的利益的时候，我们就会生气。 事实上，很多人的行为不是为了惹你生气，他们只是根据自己的需求和理解做事而已；他们不是在和你对抗，也不是难为你，而是你对他们的言谈举止的解读让你生气。 当我们觉得别人是在冒犯我们、不尊重我们、不认同我们、不喜欢我们、不顾及我们需求的时候，我们就会生气。 太多的时候，别人不是不顾及你，只是不懂或者没能满足你的需求而已。 没有人故意惹你生气，是你太把自己当棵葱，以为别人一切都是针对你，你真的想多了！所以，情绪归根结底在于我们自己如何看人看事，与别人没有任何关系。” “人维持生活所需的物质其实非常少，但我们往往不是在思考自己的需要，而是陷入了想要。 需要是脖子以下的部分，想要是脖子以上的部分。误把想要当需要，是我们最大的陷阱。 当我们能分辨出自己想要和需要的时候，就能将自己从无穷无尽的物质和欲望中解放出来，就能更好地利用物质，关注生活本身，更好地生活。” “神经科学发现，人感受爱的方式，主要是从眼神、语气、神态、身体接触和感受的温暖中来的。这是因为人出生后，妈妈对我们轻柔地说话，充满爱的眼神，把我们抱在怀里，亲吻、拥抱，使我们一遇到和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱就会卸下盔甲，这源于婴幼儿时期对爱的感受方式，是我们感受爱的密码。 真实的爱就是从和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱中感受到的。无论男女老少都一样，而每个人都害怕愤怒、阴沉的脸。 事实上，生气发火的人看起来像老虎，其实内心深处是因为没有感到被呵护、被拥抱、被看见、被尊重的呐喊，愤怒和生气只是用来掩饰内心脆弱的烟幕弹。 如果大家能够透过愤怒看到脆弱，对发火的人就会多一分宽容，自己也不容易受伤。” 特别有用的一本书，很多方法和案例值得一读再读，强烈推荐～

敬佩海蓝博士，应用型学者人才，从神经科博士，到心理学研究人员，回归祖国，造福社会。 偶没有读前面两本《不完美，才美》，直接从如何处理情绪为切入点，读了这一本，言简意赅，落地有效，有深刻理论干货，更有实操可行的疗愈案例。非常推荐。 直接摘抄我印象最深刻的一处核心干货，留给自己，也分享给书友们： 【而《部分心理学》这本书我至少读了八遍。尽管我已从事心理教育和疗愈工作20年，也帮助了许许多多的人，但在跟随Schwartz老师学习和督导的过程中，我对自己内在的“保护者”和“脆弱者”部分有了前所未有的了解，使我放下了我以为早已遗忘，但一直影响我的童年创伤，这深深地震撼了我。 我认为“部分心理学”是继弗洛伊德精神分析理论之后最具革命性的心理学论著，具有划时代的意义。它为化解人类的痛苦提供了充满希望和力量的理念；更重要的是，它还有一系列有效的方法，使人能够放下过去，不忧未来，享受当下。 太多的人背负了太多原本不需要承载的痛苦，而这本书的初衷就是让人们的内在世界得到解放，让我们远离痛苦，更好地生活。这正是我们翻译这本书的初衷。 我们都是生命奇迹的一部分 概括来说，我们的内心世界主要由三个部分组成：保护部分、脆弱部分和真正的自我。 保护部分： 它是我们内心用来避免受伤的防御部分，是在生活经历中逐渐摸索出来，用来管理我们日常生活和行动的部分，比如过度努力、控制欲、自我批评、冷漠、讨好、愤怒、怀疑等等。 我们对自己的看法和世界的看法，很大程度上取决于这个部分。 脆弱部分： 它是我们内心经常逃避或对抗的部分，比如被否定、被抛弃、恐惧、孤单、羞愧、抑郁、焦虑。我们不喜欢这些感受，不喜欢这些部分，总是试图把它们掩藏或者消灭掉。 “保护部分”和“脆弱部分”都是我们内心的部分，尽管它们都以自己的方式保护着我们，但如果让这些部分成为生活的主导，就容易陷入各种情绪旋涡当中。比如，我们害怕孤单或被遗弃，怕自己不被认可，因此就会过度努力，或者讨好他人、委曲求全。 “真我”部分： “真我”是我们原原本本的自己。“真我”拥有以下特质：平静、清晰、好奇、信心、勇气、有创造力、内心充满爱、淡定、智慧。 有的人也许曾经在一瞬间感受到过真正的自己，但是稍纵即逝，很快又被内心“保护部分”和“脆弱部分”占了上风。有的人也许从未体验过自己真正的状态，或者不相信自己能够拥有“真我”的状态。那也不要紧。它一直都在那里，就像被掩埋了的金子。而我们现在有方法，能够找到它，让它重新发光。 部分心理学：每个人都具备智慧、力量和爱 “部分心理学”的核心理念是每个人都具备智慧、力量和爱，来面对和化解生命中遇到的所有痛苦。不管你是什么人，外表如何，内在都同样美好，彻头彻尾的美好和富足。只是不同的人生经历和痛苦，掩盖了我们原本美好的样子。】 另一个印象非常深刻和受益的，就是其中一个案例分享，就是海蓝博士命名为“柳暗花明”那个如何处理曾经的恋情留下的情绪创伤的。我称之为“剥茧抽丝”法，非常有启发意义。引导案主，一步步打开内心，直面自己一直回避和放不下情绪创伤，完成自我疗愈的处理。非常精彩，实用性强。 心理学实用书籍，推荐。

不完美，才美第三册，给我最大的收获就是世界上有一个人一直在陪伴着自己，全天24个小时一直在你身边，无论是亲朋好友还是父母，还是我们身边所遇到的这些遇到的人，他们也可能只是陪我们一段时间，要学会接受这种无常的变化，我们唯一能做的就是用心的去经营，用心的去体验，每一段关系和每一段对我们有意义有帮助的关系。 同时，最重要的是开始去呵护自己，关怀自己，我们想要获得他人的理解，获得他人的知识和获得他人的感同完全来源于我们自己的自我绽放。我的开心不需要去讨好别人，我的开心不需要别人去认同我的快乐，不需要别人做了什么我才开心和快乐，是本身就是开心和快乐，本身就是开心和快乐的人，所吸引的也会让他们开心快乐，我是一切的吸引的发起者。 任何时我们要听从自己内在的声音，听从自己内在的想法，要把幸福权和快乐权和喜悦这种权利我们交给自己，由我们自己来决定，我们本身就是开心的活着，快乐的活着，我们对待生活的态度就保持积极向上，保开心快乐。自己是一个很有意思的人，这是对于自己的认同和关怀，这是来源于自己内在的真实的力量，不虚。不去刻意的讨好别人，我们会去吸引这些想要开心和快乐的人来到我们身边，一起相互的滋润，相互的成长，一起去做有意义的事情，经营好每一段关系，无论怎么样，我们都不后悔，无论怎么样，我们都用心去呵护，做真实不虚的自己。我觉得这样子的状态是我最想要的状态，挺好的无论怎么样，不要去讨好别人，不要去做索取者，因开心和快乐本身就自己拥有，不需要去从别人身上索取，开心快乐让别人开心快乐，回馈给自己之后才开心快乐，开心和快乐这完全是取决于自己，取决于自己对待自己的态度，取决于自己与他人的这个关系，取决于自己所建立的关系，是自己本身是带着开心快乐所建立的。 一直以来，我觉得开心和快乐是通过别人的认同，通过别人的鼓励，通过自己向他人去释放出快乐的能量得到了回复之后，我才开心快乐，但并不是这样子，我开心，我快乐是我愿意，我自己开心快乐，至于他回不回，我觉得都不是那么重要，他回复之后，我可能会更开心，但是我本身也会开心，我本身就是有意识的人，做真实的自己。而无论怎么样，我都允许自己做，自己允许他人做，他人允许自己做一个快乐的人，允许自己做一个幸福的人，允许做喜悦的人，我本身就是开心幸福喜悦的人，无论怎么样，我都开心幸福和所有的这一切都不如别人，是由自己做决定的。 学会接纳自己与自己的内在的小孩去融合，去关怀他，去与他同在，他一起成长，我觉得是很有必要的，它本身就一直在陪伴着我们，关怀着我们，支持着我们，我们关怀内在的小我，需要也就是关注自己的真实的需要，去维护和呵护它，我们的心可能有时候很小，只容得下自己与自己世界有关的事，也容不下与自己无关的事，虽然我们会对这世界表达善意，但是我们能做的就是去满足自己能做的和自己的需要的事。其他的事我觉得一切都是顺其自然，一要做一个主动的创造者，一个主动的建立者，不要去为了讨好别人，让别人开心，自己才开心，也不要做一个去讨好别人，让别人快乐，自己才快乐，不要这样子，自己是什么样子的就是什么样，表达自己的观念，任何的一段关系的建立来自于相互的付出和相互的关怀和相互的尊重和理解支持。如果我们没有或者在对方身上找不到，那我们就学会转身，自己很贵的人，任何时候也告诉自己是很贵的人。 不害怕失去，你本身就不拥有一切，你不拥有任何人，所拥有的只是自己这颗心，所表达对这世界的善意，表达对他人的这份开心和快乐，你是一个开心快乐的创造者，我觉得这本书给我最大的收获就是这一点吧。

换言之，吃了苦就能成功，如果没成功，那就是吃的苦还不够。

不完美，才美III：满满的爱不断涌向内心深处，让人欣喜，又能让人平静！ 一个又一个案例让我对引领有了更深的认知，让我看到了每一种情绪背后都有的真正需求，也许你认为的心结永远都解不开，在案例中一个又一个个主人公释然了，疗愈在不断的发生！ 借助本书我对爱自已有了更深刻的认识，因为这个词用的太多，听的太多，如何下手，从哪里开始……允许一切的发生，欢迎一切的到来，欢迎欢迎，请坐请坐！ 爱是动词，日常生活中，常常听到你说那么爱我，为什么我却感受不到？原来感受爱的方式：主要是从眼神、语气、神态、身体接触和感受的温暖中来的。瞬间就明白了，感受不到爱的原因在哪里了。 践行，唯有不断的践行！才能真正的成为情绪的朋友！才能真正的坐下来聊一聊！ 一本打开幸福之门！与幸福越来越近的书！ 摘书中的一小段： 说到这里，他就痛哭流涕，说一想到爷爷让他当时去上学，就非常难过，觉得没有人关心他。 那一瞬间，我还没有反应过来：“爷爷让你上学，你为啥觉得难过？” 他一边哭一边说：“如果是爸爸妈妈在家，就不会让我上学。就会问：你还有哪儿疼？但是爷爷只是让我上学，我还很害怕呢。没人关心我，爸爸妈妈也不爱我，把我扔到这儿，我就想死了……”我带着一份好奇和怜爱问：“爷爷知不知道你的牙坏了？你牙疼，有没有跟爷爷说？” 听到这句话，小孩抬起满是眼泪的小脸，突然间恍然大悟：“没有啊。我没有跟爷爷说，所以爷爷才让我去上学，不怪爷爷，其实爷爷还是很爱我。” 本来满是痛苦的小脸，立马雨过天晴，无比灿烂。没想到我的一句话，就拨开了孩子心上笼罩已久的乌云。 摘自《延伸阅读一 幸福，就是做自已喜欢的事》 愿你不断的打开感官静静的感受周围的一切，包括自已，不带任何评判地觉知，接纳！ 深深的祝福你！愿你内心宁静！关系和谐！生命绽放！

读《不完美，才美Ⅲ：做自己情绪的主人》有感 生活里，我们常常被起伏不定的情绪裹挟，为烦恼内耗，为遗憾纠结。海蓝博士的《不完美，才美Ⅲ：做自己情绪的主人》，就是一本贴近普通人的情绪自助之书，带领读者学习接纳情绪，与不完美的自己和解。 这本书没有晦涩难懂的理论，而是以大量真实的生活案例为载体，拆解焦虑、委屈、愤怒等12种常见情绪，给出可落地的梳理方法。很多时候我们以为，是发生的事情让我们痛苦，书中却点破核心：真正引发情绪的不是事件本身，而是我们对事件的解读。想要转变情绪，学会换位思考，便是最简单有效的方式。 书中提出通往幸福的六种能力：活在当下、拥有抗挫折力、维持内心平静、留出闲暇时光、善待自己、关怀他人。这让我意识到，情绪管理不等于压抑负面感受，不是强迫自己永远乐观，而是看见情绪、接纳情绪，在波动中守住内心的秩序。我们不必要求自己事事强大，允许脆弱，懂得善待自己，才是成长的起点。 书中还引用马丁·塞利格曼的幸福五要素：愉悦的感受、成就感、投入热爱且擅长的事、温暖持久的亲密关系、帮助他人。幸福并非遥不可及的宏大梦想，它藏在平凡日常的细碎瞬间里。我们总习惯向外寻找认可与依靠，可书中一句话点醒了我：生命里真正的贵人，从来都是自己。无论身处何种境遇，不必攀高嫌低，认真做好自己，就会拥有属于自己的价值。 人这一生本就充满缺憾，没有完美的生活，也没有永远稳定的心境。读完这本书我懂得，接纳不完美，学会做情绪的主人，不是为了消除所有烦恼，而是在世事起伏时，拥有安抚自己的力量。接纳自我，温柔待己，才能从容奔赴属于自己的生活！

简单的摘录了一些语句 1.不学会处理情绪，既不能善待自己，也不能善待他人，更不会好好活在当下。 2.通向幸福和成功的六个关键能力。1）活在当下2）抗挫折能力3）让自己处在平静的状态4）给自己闲暇的时间5）善待自己6）关怀他人 3.实际上，驱动我们人生幸福的第一要素不是别的，就是情绪 4.如何梳理坏脾气——剥洋葱法 情绪本身没有好坏，只有失控的情绪才是不好的。水是生命之源，也会吞噬生命；火给予人类温暖，也会烧毁万物。 处理情绪的第一步，是安抚自己的身体。 (1)停下来：停止火上浇油。离开产生情绪的现场，让自己冷静一下。a.深呼吸：找一个安静的地方深呼吸，特别是呼气的时间长一些。十次深呼吸后，看看自己的情绪是否有所平息；如果仍然激动，就继续呼吸，直到自己平静下来。b.转动眼睛：把关注点放在眼睛上，保持头部不动，尽可能向左看，再向右看。眼球左右转动20次，可以有效停止让你生气的想法。c.活动身体：身体动起来，把关注点放在身体上，做蹲起运动20～30次。运动会让身体内的皮质醇升高，释放内啡肽，让人感到放松、愉悦。 (2)在身体中找到情绪的位置。把关注点放在身体上，从头到脚扫描自己的身体，感受一下，此刻身体的哪个或哪些部位不舒服。比如，在生气的时候是头痛、胃痛、胸闷、喉咙发紧、浑身发抖，还是其他感受？ (3)继续深呼吸。继续深呼吸，吸气时吸入你喜欢的、此时此刻你需要的东西，比如平静、淡定、舒适；呼气时把身体里不舒服的感受都呼出去。连续做多次，直到情绪平静下来。按照以上方式调整之后，你内心的火焰应该会消除不少。 第二步感受层——探索情绪 2)想一想我真正的需求是什么——情绪的核心。所以闭上眼睛，回忆一下那个令你不舒服的事件，感受一下自己的情绪，确定自己的情绪是什么——生气、愤怒、怨恨，还是烦躁？然后对自己说出当下真实的感受：我此刻很生气 继续保持深呼吸，和自己对话。我到底为何生气？我真正需要什么？是因为我不被尊重、不被重视、不被理解、不被关爱，还是我自己的悲伤、失落、恐惧等情绪干扰了我的心智？真相到底是什么？我真正的需求到底是什么？所有情绪的核心，通常都与安全和认可相关——人们都希望被看见、被听见、被认可、被接纳、被理解、被温暖、被关怀、被爱。每当你有情绪的时候，不妨探索一下，你真正的需求是什么，是什么需求没有得到满足？ 第三步思维层——转换情绪 在这个世界上，没有人总是想给别人添麻烦，想惹别人生气；那为什么我们又会经常碰到给我们添麻烦、惹我们生气的人呢？那是因为他的能力和资源不足以对当时状况做出正确的判断和选择。就像我女儿的例子一样。引发情绪的核心，在于对一件事情如何解读。所以，要想从根本上转换情绪，最简单的办法就是换位思考。怎么换位思考呢？想想对方为什么是对的。真正站在对方的角度，想一想他所面临的情况、他的需求、他的资源，以及他的局限性。为什么在当时的环境中，他那样说，那样做是可以理解的，甚至是情有可原的？相信以这样的方式思考，你一定会有新的发现。 第四步 行为层——核对情绪 核对是化解矛盾的过程，也是知己知彼的过程。发生矛盾不可怕，可怕的是不了了之，不断积压。那么，我们又该如何核对呢？(1)发完脾气后，等自己平静下来，邀请对方进行一场心平气和的沟通。(2)真诚地分享自己当时情绪之下的需求，并告诉对方你希望他如何满足你的需求。(3)也邀请对方坦诚地告诉你，他当时面临的情况以及他的感受和需求是什么。(4)共同约定以后出现类似的情况怎么办。值得注意的是，核对首先要在对方愿意和你交流的时候进行，而不是强迫对方，更不是质问。沟通一定是双向的。如果有一方不愿意交流，或者仍然还在情绪当中，那么请保持沉默，因为这样的沟通不但无效，还会继续破坏关系。 人与人的很多矛盾和摩擦其实都是对彼此无知和误解的结果。在绝大多数情况下，能够彼此看到和听到，情绪就会平静下来，我们也会因彼此的理解而释然很多。   总结 发脾气不是小事，是关乎幸福、生死的大事。亲爱的，如果你认识到每个人都是从自己的角度来解读世界，每次生气、发脾气的背后，都是对爱的呼唤，就能更容易理解别人了 不管你是因为什么生气，一定要记得，不要用发泄和攻击他人的方式来表达。因为发脾气就像扔炸弹，你发一次脾气会让之前所有的辛苦都一笔勾销，会使你苦心搭建的爱和信任的大楼顷刻坍塌；使获得爱和信任变得困难重重。 5.亲密关系中，爱有“三要三不要” 爱有三要：和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱 爱有三不要：不指责、不抱怨、不发泄 6.如果生命只剩三个月，你最想要什么——幸福的五大要素：愉悦的感受、成就感、做喜欢并擅长的事、温暖而持久的亲密关系、帮助他人。

人心本就藏着万千情绪，喜怒哀乐皆是寻常，不必强迫自己时刻平和，接纳不完美才是与生活和解的开始。每个人都会被坏脾气裹挟，被焦虑困扰，被迷茫牵绊，会在压力里挣扎，在关系里纠结，在自我怀疑中徘徊。真正的成长，是读懂情绪背后的诉求，找到与内心共处的方式，直面心底的不安与困惑，慢慢抚平伤痛，理清思绪。学会安放情绪，接纳自我，才能在纷繁世事里守住本心，看见生活的温暖，明白人间值得，活出从容自在的模样。

用一个个事例来教我们怎么走出情绪，做情绪的主人