爱情基因：如何让爱不伤人

这是一本写给女人的爱情避坑指南。 每当我听到一些姑娘的爱情疑惑时，我发现我所有认为的理所应当都是无效的，因为她们根本无法在爱情里控制住自己。所以爱情是一种病，一种我们无法自控的病症。 我和我的团队，历时12年，通过1000多个情感案例的研究，找到了女性在情感里一再受伤的根源，发现人在两性关系中的规律，那就是 #爱情基因# ，它决定了你的爱情状态、婚姻预期，以及在恋爱时愉悦感的建立方式。 你会喜欢什么人，会被什么人伤害，什么事情会让你开心，什么事情会让你痛苦？这些都是由你的爱情基因决定的。 每个时代都有自己不同的爱情观念，可每个时代都有相同的情感问题。所以你遇到的很多情感问题，都能在这里找到答案。 只有认清自己，才能好好爱人。愿我们都能修复爱的伤痕，治愈心底的裂痕。获得圆满的爱情、婚姻关系。

书摘—— 🍀一个正经男人，遇到心仪的姑娘，在“热恋效应”之下会做出许多日常不会做的事情，也就是讨好你、取悦你，让你高兴。 但这种“热恋效应”不会持续很长时间，并且需要获得回馈才可以持续下去。 这也就是我们所说的，恋爱和追求是需要互动的，而不是一方面持续制造负面障碍，另一方面却要求男人持续不断地付出。 正常男人发现自己的付出和追求并没有获得期待中的回馈，而追求的女生甚至表现得非常难以搞定的时候，他的第一反应不是停止追求，而是这个女生适不适合做自己的妻子。 这是正经男人和渣男的分水岭。 因为这个分水岭的存在，所以我提出一个假设： 越是渣男，就越是会持续不断地追求你，而越是好男人，他付出的追求一定是有节制的。 因为一个渣男根本不考虑一辈子的事情，他只在乎能不能在短期内追到你。也就是渣男的目的是为了追到你，而不是一辈子。所以你是怎样的人，你在未来生活里会不会很难相处，你适不适合当老婆，对他来说毫无意义。 而正经好男人则恰好相反，他在追求的过程里一定是考察和审视你的。因为他要考虑一辈子，要考虑未来几十年的生活，甚至还要考虑你和他的父母之间是否能契合。 如此多的考虑，让正经好男人只能扛过最初的那些追求考验，如果你还要他们去做很过分的事情的话，他们一定会转身离开。 这不是爱不爱的问题，是彼此需求的不同。

享受型情感模式的特点： 1、对伴侣的付出心安理得，觉得伴侣对自己好，给自己买东西，给自己物质支持等，都是应该的，正常的； 2、好哄。只要满足ta在物质或情感方面的需求，ta的脾气就显得很好，但是，一旦满足不了，也会变得脾气很差。 3、随波逐流。享受型的人依赖性比较强，缺乏独立性，喜欢安逸、稳定的生活，容易轻易接受他人安排好的生活。 风险在于一旦感情出现变故，享受型的人由于独立性差，既没有能力改变，又没有能力逃离，所以只能忍耐。 4、伴侣出轨几率高。主要是因为耽于享受，忽略伴侣变化，或者即使发现风险，也常常是忍耐，变相纵容了对方。 自虐型情感的特点 自尊心强，对外面的世界过于警惕，缺少磨难，抗压能力差，拒绝情感竞争，因脆弱而坚强，内耗严重 掌控型情感的特点 1、永远认为对方不成熟 2、一直想要改造对方，紧盯着对方的缺点，忽略对方的优点 3、攻击性管理，掌控者不是循循善诱地指导，而是以攻击对方的缺点，强硬要求对方做出改变 4、一旦没达到完全掌控对方的目的，自己就变得焦虑、失控 5、经常干涉对方的选择 取悦型情感的特点 1、太在乎别人的感受，希望别人开心 2、敏感、同理心强 3、不敢拒绝 4、容易承载别人的情绪 5、容易与人建立联结 为了取悦他人，忽略或违背自己的意愿和感受，一边不敢拒绝，为了他人牺牲自我，一边在心中积累不满，负面情绪积攒多了，说不定哪天就突然爆发了。

本本书主要针对女性在感情中的行为表现，总结了四种常见的情感模式：享受型、自虐型、掌控型和取悦型。每种模式都有其独特的形态、形成原因，以及如何测试自己的核心情感模式和匹配另一半的情感模式。 通过了解这些情感模式，我们可以更好地理解自己的内心世界，了解对方，避免一些常见的误区，让爱不再伤害彼此，更加真诚、充满喜悦，而不是人云亦云的说我的性格如何，我想找什么样的对象，我想谈怎么样的恋爱，什么样的人适合我。总的来说，人更多是有复杂情感的多型性格，可以通过书中分类描写举例，从而分析为什么会有两人之间的矛盾，矛盾该怎么解决，如果没有恋爱，也可以知道自己适合什么性格的人。 每个人都有自己的核心情感模式，可能是一种或多种模式的组合，这些模式是由自身的特征、成长经历、社会背景和感情经历等多种因素共同形成的。每种情感模式都有其优缺点，大多数人都会在某种程度上表现出这些模式，但有自己的核心模式。这种模式决定了我们在感情中的不同表现：有些人遇到矛盾时会选择逃避，有些人则试图改变对方，有些人则选择得过且过，而有些人则总是在取悦别人。虽然这些模式本身没有好坏之分，但从爱的角度来看，了解自己的内心需求并不断成长，矫正自己的情感模式，能让我们的爱更加真心、诚意，充满欢喜！ 可另一方面，理论不一定总能理智的运用到现实中，不然也不会有那么多爱情烦恼，甚至是一辈子不幸福的婚姻。我们容易选错对象，因为情绪在导向着我们，我们容易跟谁谈的来，看谁长得帅，看谁物质条件好，和谁相处着愉快就决定了一辈子的幸福，时间长了，性格不合凸现了，自己就难受了，所以，爱情婚姻一定要谨慎！希望每个人在人生大事上，要多一点理性分析，来一点需求分析，找到情感模式合得来的，不求找到十全十美的人，也不是非要高富帅，适合自己的，一定是最好的。把握最主要的方面，不重要的缺点不纠结，合得来，共同努力，一定能幸福。 无论多么契合的两个人，放到生活的无限琐碎小事中，总会有分歧，做既糊涂又聪明的另一半，需要包容与放下的智慧。人生路，永葆好奇之心、热爱之心、进步之心，相互包容、相互理解、互相扶持，尽情去过自己想过的人生，就不会后悔。

这本书让我认识到我的情感模式，并且激发我去探索这种情感模式产生的原因，下一本从热门的《蛤蟆先生去看心理医生》入手，去更深入的了解自己，理解他人。 以下是对这本书要点的总结： 情感模式深度解读笔记：四种关系内核 一、 自虐型情感模式：深邃的观察者，需被填满的“情感黑洞” ● 核心特征：因脆弱而坚强，因高自尊而内耗。情感世界如同一座深海，表面平静，内里波涛汹涌。 ● 主要表现： a. 悲观性推定：习惯用一瞬间的负面感受为事情定性，预设最坏的结局。 b. 高自尊与精神内耗：想要但拒绝，喜欢却推开。用“先拒绝全世界”来防御“被世界拒绝”，内心戏极多。 c. 情绪驱动审判：不重事实，重感受。容易因感受到的“态度”而给对方“判刑”。 d. 需要能量灌注：内心常感空乏，需要伴侣持续的认同、关注和爱的能量输入，才能感到安稳。 ● 潜在挑战：容易吸引同类或掌控型，陷入“深刻但彼此消耗”的关系；长期可能感到孤独、疲惫，难以享受平实的幸福。 ● 天赋/优势：深度共情、善于自省、对情感质量要求高。他们的“内耗”若导向艺术或深度思考，可成为创造力的源泉。 ● 匹配启示：最需要能稳定提供情绪价值的取悦型，以填补情感需求，获得平和。需警惕与同类或极端掌控型结合，那会加剧内耗或引发反抗。 二、 掌控型情感模式：焦虑的建造师，追求秩序的“安全控” ● 核心特征：用控制来对抗内心的不安全感，坚信“一切必须按我的蓝图来”。 ● 主要表现： a. 改造欲强烈：难以接纳伴侣的现状，焦点总在“你哪里还不够好，需要改变”。 b. 攻击性管理：易越界，用压迫、说理、情感绑架等方式，迫使对方服从自己的秩序。 c. 无法接受拒绝/失控：将对方的自主选择视为对自己的否定和威胁，容易因此情绪失控。 d. 结果导向：爱用管理思维处理家庭关系，追求效率与“正确”，可能忽略情感联结。 ● 潜在挑战：让伴侣感到窒息、被否定，丧失自我；关系充满权力斗争，难以建立真正的亲密与信任。 ● 天赋/优势：有领导力、责任心强、善于规划、执行力高。在需要决策和推动的事务上能力突出。 ● 匹配启示：与随和、不喜冲突的享受型可能有表面和谐，但需警惕对方“隐性反抗”或出轨。与自虐型易产生激烈冲突。成长方向是将控制欲转化为“自我管理”和“共同建设”。 三、 取悦型情感模式：温暖的服务者，燃烧自我的“永恒暖阳” ● 核心特征：通过使他人快乐来确认自身价值，习惯性将别人的需求置于自己之上。 ● 主要表现： a. 拒绝困难症：难以说“不”，尤其对亲近的人。深层恐惧是“不被喜欢”和“让人失望”。 b. 高敏感与高同理心：雷达时刻扫描他人情绪，总能第一时间察觉并满足对方需求。 c. 渴望正向反馈：付出后极度需要对方的感谢、认可等情感回馈，否则会感到失落与不值得。 d. 易吸引“索取者”：人际圈易被利用者包围，而真正关心他们的人反而因“无需求”而走远。 ● 潜在挑战：严重消耗自我，导致抑郁、愤怒（隐形攻击）；关系不平衡，感到被辜负、被掏空。 ● 天赋/优势：天生的支持者、杰出的倾听者、团队黏合剂。能创造极高的情绪价值，是让人感到舒适和安心的存在。 ● 匹配启示：兼容性最高（如O型血），尤其能滋养自虐型。但必须设立坚固的边界，并主动与懂得感恩、能回馈的人建立深度连接，否则将陷入人际灾难。 四、 享受型情感模式：务实的体验者，顺势而为的“生活家” ● 核心特征：追求“舒服”与“轻松”，善于最小化阻力，活在当下。 ● 主要表现： a. “好哄”，不记隔夜仇：情绪来得快、去得快，不沉溺于痛苦，追求快速翻篇。 b. 随波逐流：常被误解为“脾气好”，实则是回避深度思考和主动选择，倾向顺从环境或伴侣的意志。 c. 外在比较定义幸福：幸福感常来自“不输于人”，而非内在恒定标准。 d. 心安理得：容易接受照顾和付出，较少产生“不配得”的焦虑。 ● 潜在挑战：可能因缺乏深度思考和规划，在长期关系中迷失自我；当“顺流”的生活出现重大危机时，可能应对乏力。 ● 天赋/优势：情绪恢复力强、生活适应力佳、容易获得满足感。擅长在既定环境中创造和享受小确幸。 ● 匹配启示：可能与有主见、爱安排的掌控型形成表面互补，但长期可能因被压制而心生去意。需要警惕因“怕麻烦”而进入不健康的关系。 核心心法：从“识人辨己”到“超越模式” 1. 底层逻辑：情感模式是我们在童年与重要抚养者互动中，为适应环境、保护自我而形成的“生存策略”。它曾经保护过我们，但在成人后的平等关系中，可能失效并带来痛苦。 2. 根本矛盾：吸引（情绪满足）源于相似或互补的模式碰撞，带来刺激；匹配（真实需要）源于模式的功能性互补，带来安稳。成熟是学会为了长久的“匹配”，而管理与“吸引”带来的冲动。 3. AB面理论： ○ 人生A面：追求“因快乐而选择”。跟着感觉走，为瞬间的心动和情绪价值买单。 ○ 人生B面：懂得“因选择而快乐”。先认清自己需要怎样的相处模式（常量），再在此基础上培养感情（变量）。 4. 应用超越爱情：如你所洞察，这种模式会渗透到所有人际互动中。 ○ 职场：自虐型可能是完美主义员工；掌控型可能是强势领导；取悦型可能是“老好人”同事；享受型可能是“省心”下属。 ○ 家庭/友谊：模式同样主导着我们与父母、朋友、孩子的互动剧本。觉察它，才能改写它。 5. 成长的终极目标：不是否定自己的模式，而是“看见”它，从而获得在“自动驾驶”和“主动掌控”之间切换的自由。 ○ 能欣赏“自虐型”的深刻，但不被其内耗吞噬。 ○ 能运用“掌控型”的魄力，但不将其强加于人。 ○ 能发挥“取悦型”的温暖，但能坚定捍卫边界。 ○ 能享受“享受型”的轻松，但也能在关键时刻挺身选择。

不知道大家在阅读这本书的时候是什么感受。我读到其他类型时的心情：吃瓜，事不关己。读到自己类型的时候：笑容凝固，如坐针毡。因为刻画得太精准了。 我是自虐型占主导。作者精准地描述了我在感情中的状态：缺乏安全感，高自尊，不愿主动索取，在可能分手的情况下先提分手，等等。连匹配/不匹配模式也被精准预判。第一段是和“掌控型”，正如书中所描述的那样，开始时他显得“特别有能力”“会照顾人”，可逐渐发现，他非常强势，凡事要求你按他的意志行事，刚开始因为喜欢还会配合甚至甘愿做低伏小，可正如作者所言，“自虐型和掌控型在一起，自虐型逃跑的概率非常高”，“因为自虐型不堪忍受管制，又不愿和你正面冲突”。是的，我最终无法忍受盛气凌人的他，和忍气吞声的自己，于是逃之夭夭了。第二段是和“享受混取悦”型。这个愿意哄人，好脾气，吵架就主动道歉把你劝回来。但也正如所说，缺点是，各方面都没有太多付出和承担。可的确，还能谈得下去。并且在谈的过程中，让我能不再向自虐型的极端发展，而是逐渐中和了一些掌控型和享受型。心态也平和轻松了许多。 我想查这种理论的科学依据，可是查了半天，只有西方学界铺天盖地的“依恋类型”（即焦虑型、回避型、安全型）。与此理论并不完全对应。所以本书说法只是作者及其团队在众多本土案例中总结和自创的经验主义学说。我本来是反对类型学来划分人的，毕竟人是复杂的，但书中有太多共鸣，让我不得不承认本书的可取之处。 只是读完稍有些许不甘心。难道匹配类型真的是确定的吗？自虐型占主导的人，注定与掌控型无缘？只能在享受型和取悦型里找可谈的？最不喜欢命运被写好的这种感觉。不知大家有无高见，可否指点迷津。

这本书感觉就像写给自虐型人看的，让你不由自主地代入自己，然后认为一切都对。人是一切社会关系的总和，原生家庭关系只是一小部分关系，如果受原生家庭影响太多，只是说明自己经历的太少了，社会关系太单一，导致原生家庭占比较高。 自虐型情感模式的人最明显的特征是没有安全感，主要是因为焦虑，焦虑是源于他们对外界的高度警惕。很多人好像没有经历什么挫折，但是由于过度害怕挫折，所以就树立起了非常高的保护墙。不得不提起一个词叫耐受能力退行，承担痛苦的能力本来是每个人的本能，但是有些父母会把孩子保护的太好导致孩子缺乏对于痛苦的耐受能力，这时候一点痛苦对他们都是致命的。 自虐型情感模式还有一个特征就是放弃情感抗争，抗拒情感抗争。是的，你幸福就好，对象不是我也无恙。他会主动退出，主动段然离开。他认为真正的感情是不需要抢的。如果和享受型对比的话，享受型可能会要的更多，但他们得到一点就会很满足，自虐型的人不仅要的多，而且还要对方以一种不伤害对方自尊心的方式给，所以容易导致一段关系很累。 一个会自虐的人，自然而然就会伤害别人。 自虐型情感模式的特点。 一是因脆弱而坚强，脆弱是来源于对创伤的过度恐惧。 第二个是超高的自尊心，这应该是自虐型一个比较普遍的特征，在自尊心有可能受到损害的情况下，自虐型情感模式的人做的最常见的事就是逃跑，也是在自尊心在面临侵害时展现出的最终形态。 第三个就是自虐型精神内耗，比如说谁对他好，他就会表现出对这个人不屑一顾，很开心但是要绷住不能表现开学，很生气但是要装作无所谓，很想念一个人，但是又表现得很冷漠。他们想要什么，但是怕被人看出来他们想要，所以就表现出相反姿态，这样别人就不会来拒绝他们了。自虐型情感模式的人对自尊心的保护是非常极端的，甚至会因此而改变正常的情感连接和交流方式。正常人的情感连接方式，在他们身上变成一种需要抗拒的状态，因为那可能会暴露他们的真实情感。 第四个是极端性格，有三个分支，极端悲观，极端被动，极端警惕。自虐型情感模式的人容易什么都往坏处想，又极端被动，想要的东西要让对方主动给但是自己又不主动表现出来，而且有一种非常没有道理的警惕心，他们极可能通过一些瞬间的并不代表什么的细节来判定整一个人，然后将其称为第六感，再用这种感觉去判定某个人不行，会伤害自己，然后就跑。 自虐性人格其实是源于原生家庭对于孩子习惯性地否定，导致内心对于自身就带有潜意识的否定，因长期缺乏认可与爱导致的内心的极度不安全感，但又十分的渴望爱与认可，所以自虐型其实是人格的内在矛盾，可能是可以被爱所改变的。 其实这也是我们社会最多的一种人格，因为社会中大部分的家庭都是家庭教育缺位，多数父母本身对自我并不能清晰认知，在教育孩子这件事情上就难免情绪化，加之上一代人由于时代背景原因导致多为控制型人格，所以其实我们这一代人自虐型人格确实较为普遍，大家要学会接纳自己，不要因此而自卑，要爱自己！​

带着好奇的心态看完了全书（甚至午休都没睡）真是很感兴趣了哈哈哈 我应该是属于主线自虐型支线取悦型 和享受型比较匹配。 这里面说的很多话我都疯狂点头，确实就是我会干的事，今天同事们也忽然开始聊到了人格测试也都发现非常准。通过相处都能知道鲜明的性格特征。 喜欢书中说的一段话 “其实在性格与性格之间，并不应该以好坏来区别，而是一段段因为不同连接而带来的不同反馈” 以及最后的观点 是关注情绪需求还是真实需求。我想已经到了关注真实需求的时候了。我确实是非常需要提供情绪价值的那种，喜欢有人宠的那种，而且还不说，得靠别人猜🫠 敲重点： 四种主流情感模式及特点 1️⃣取悦型情感模式。 A.在乎别人的感受，希望别人开心 （越是在乎的人，就越是关注对方的感受。） B.高情商，同理心强 （习惯性地站在对方的角度上来想问题。） （所谓“高情商”，其实一直都让自己处于“高敏感”的状态，一直在关注着别人，一直在共情，这会让他们的情绪一直被其他人的表情、语言掌握。） C.拒绝困难症 （取悦太多，就会丧失自我。 付出太多，就会失去自由。） D.容易成为情绪输出的承载者 （情绪输出的意思，就是单方面的指责、辱骂、争吵。） E.比较容易建立情感连接 （取悦型情感模式的人，普遍自我认同度较低。而自我认同度较低的人，反而更容易建立情感连接。） （这就是“人际关系灾难”。 因为你是取悦型情感模式，所以和你发生连接最多的人，都是在压榨你、麻烦你的人。而那些真心对你好的人，因为对你没有需求，反而和你的情感连接更少。） （你陷在人际关系灾难里，会愈演愈烈。你不懂拒绝，不知道脱离，到最后，只会把自己完全吞没。） 2️⃣掌控型情感模式。 大部分女孩和爱人的沟通方式，其实都是从原生家庭内习得的。 掌控型情感模式和别的情感模式不同的地方。这种情感模式的人在经受创伤后，是会让自己刻意躲避的，而不会一次次地继续陷进去。 在掌控型情感模式的人的眼里，他们提出的意见，是必须执行的命令。 特点 A.在我眼里，你永远都不成熟 B.我想要改变你 C.攻击性管理 D.内心癫狂（情绪失控的焦虑） E.执着于干涉别人的选择权（摧毁别人的人生） F.愚蠢的掌控行为 3️⃣自虐型情感模式 特点1拒绝情感竞争 （他们永远把自己的自尊心和情绪排在第一位。他们在被情绪劫持的时候，会陷入一种叫“情绪理性”的状态之中，明明是自己的情绪做决定，但他们所表现出来的却是一种极度的理性和冷漠的状态。） （自虐型情感模式的特点是，只要还在生气的时候，就绝对不会给对方任何弥补和哄自己的机会） （因为她在心里已经对片面的事实形成了判断，完全不听别人解释。） 自虐型情感模式：用自己的感受来审判 A.因脆弱而坚强 B.超强的自尊心 C.自虐型拧巴（精神内耗） （想要，但拒绝；愿意，但抗拒；想念，但冷漠；生气，但微笑。） D.极端性格 （极端被动，在亲密关系中，他们越是爱对方，越是会掩藏自己的情绪。） E.受情绪控制 （用自己一瞬间的感受，给别人“判了刑”。） 4️⃣享受型情感模式 性格特点A：心安理得。 性格特点B：雨过天晴。好哄 （无论是物质需求，还是精神需求，一旦不被满足，他们就会生气。可反过来一样，如果他们的需求被满足了，就立刻会雨过天晴，一点都不记仇。） 性格特点C：随波逐流。 （随波逐流不是性格好，而是放弃思考。在被人安排好之后，会容易丧失自己的独立性和自主能力。） （当享受型情感模式的人有了爱情之后，会变得很依赖他人。） （享受型情感模式的人，在情感里充分地依赖爱人，这像是一棵树放弃了自己成为树的能力，最后变成一棵藤蔓，靠着依附其他物体而生。） 性格特点D：爱人出轨率高。 享受型情感模式形成原因 A.原生家庭带来的物质期盼和道德约束的背离 B.成长过程里的习得 C.随波逐流的本质—让自己过得容易些 D.命运的责任转嫁 关于痛苦 我们人类的伤痛，并不是只有负面意义。其实痛苦的正面意义比负面意义更大，那就是推动你改变，推动你去选择正确的道路。 情感模式到底会让你做什么？ 第一，怎么和爱人相处？ 第二，是否接受爱人的馈赠 第三，怎么请求对方帮助。 第四，由谁做决定。 第五，你们会不会吵架，因为什么事而吵架，吵架之后怎么办 第六，对于将来的态度 情感模式在一个人的长周期之内是动态稳定的。 🛋自虐型情感模式： 🍎需要的爱是一种支撑性质的爱，她需要有人不断地认同她，给她鼓励，给她前进的动力。 🍎自虐型情感模式一般都不喜欢满嘴跑火车的年轻对象，更喜欢成熟稳重，不会信口开河的人。 🍎自虐型情感模式的人找到了取悦型情感模式的人，相当于找到了一个时时刻刻来取悦自己的、关心自己的、宠自己的，时刻察觉自己情绪需求的人。所以自虐型情感模式的人会慢慢地过上平和安稳的生活 🍎自虐型情感模式的女性，她们会喜欢那种沉默寡言、神秘文艺、内心纠结的男人，或者喜欢那些男人味十足、掌控欲很强的男人

二刷这本书了，还是收获颇多，总结了一下作者提到的四种情感模式，可以对应一下自己。 享受型情感模式——心安理得地享受对方的付出、雨过天晴（好哄）、随波逐流（放弃思考）、忍耐（逐渐缺失的主动权）、命运的责任转嫁 自虐型情感模式——焦虑（本质是脆弱）、拒绝情感竞争、爱拉黑、自尊心情绪第一位、不会表达自己的喜欢只会表达自己的不快、因脆弱而坚强、高自尊、逃避、拧巴、极端性格、极端悲观被动 掌控型情感模式的一个重要特点，是不能接受被拒绝 掌控型情感模式——觉得对方不够成熟、想要改变对方、攻击性管理、内心癫狂（情绪失控的焦虑）、执着于干涉别人的选择权、愚蠢的掌控行为 取悦型情感模式——看眼色、困难拒绝症、在乎别人的感受希望别人开心、情商很高同理心强、无法掌控自己的人生、容易成为情绪输出的承载者。 人在生命的不同阶段，可能由性格A，变成性格B。情感模式也是一样，通过多段情感经历以及经历创伤后的矫正和改变也会有很多变化。

陆琪把人的情感模式分成了四个情感模式，分别是享受型、自虐型、取悦型、掌控型，感觉大部分人是两两混合型。 享受型随波逐流，乐于接受别人的安排，认为恋爱中别人对自己好是理所当然。 自虐型高敏感防线高不轻易相信人，一有问题就拉黑先人一步分手。 取悦型高敏感但没有自己的原则，不擅长拒绝人，容易讨好别人 ，到了一定程度会崩溃。 掌控型渴望改变伴侣以获取安全感，什么事情都要插手。 我感觉把人的情感模式分为四大类有点武断，因为我自己感觉是三者混合，但也有一定的道理。 陆琪在结尾还详细比对了不同类型的契合程度，以及匹配原理，我没有太看懂。 陆琪还认为人生有AB面之分，A是情感，B是需求，以A面为驱动的短期会更幸福但波动大。 以B面为驱动的，长期会更稳固但也更艰难。 大千世界每个人性格不同，要看自己喜欢人是情感还是需求，有时候需求和情感是对立的，要知道自己究竟更看重的是哪个，陆琪认为需求其实更重要，因为情感是可以变量的，需求则是常量，从长期来说，建议将需求摆在情感前面。 陆琪还认为原生家庭塑造了一个人初始的性格底色以及情感模式，但人有主观能动性可以通过觉察和碰撞来矫正决定自己的情感模式以自主掌握自己的命运。 诶我测出来的是享受和取悦的话其实我还蛮好的🥰