日子踉踉跄跄，我俩稳稳当当

大家好，我是本书作者吴继康。 这本书从动笔写到正式上市，差不多1年半的时间，过程也是一波三折，差点难产。 我一度担心我年近90岁的姥爷可能看不到这本书了，因为这不仅仅是一本书，还是一份爱的礼物。 说到礼物，就不得不提写这本书的双重意义。 第一重意义：这本书是我送给至亲的礼物🎁 我爷爷在我很小的时候就去世了，如今我姥姥、姥爷和奶奶都是八九十的高龄了。父母也都年近六十。 特别是我姥爷的身体每况愈下，前一阵子心梗突发差点……我很是担心他看不到这个礼物。他当了一辈子人民教师，教会我很多。 因此，我在书的前面特地加了一页，把爷爷奶奶、姥姥姥爷和我爸妈的名字放在一首小诗里，表达我对他们的爱与思念。自从上了大学就离开了家，15年漂泊在外，聚少离多，没有太多时间陪伴他们。 这重意义对我来说最为重要，写作过程中没灵感写不下去的时候，我会想一想写的这是一份礼物，又能重整旗鼓。 第二重意义：这本书也是送给自己的礼物。这是我在婚姻家庭领域，要写的积极心理学系列三部曲的第1本。 我的专业是积极心理学，毕业后在清华大学积极心理学研究中心工作的7年多时间里，我越来越觉得影响一个人幸福感的核心要素：是3种深度关系👇🏻 「亲密关系、亲子关系和自我关系」 所以第1本书是积极心理学视角下的亲密关系经营主题。后面第2、3本分别是亲子育儿与家庭教育、自我成长与幸福提升。 我坚信，这三种关系经营好了，人生的幸福感和意义感必然是蓬勃丰盛的。 在这里要特别感谢人民邮电出版社，和所有参与这本书的老师们，这是大家共同的作品。同时也很感激微信读书平台对这本新书的大力支持。 作为本书作者，我向大家推荐这本书。我也深知，此书是我的处女作，肯定不是完美的，必然有改善提升的空间🙏 阅读过程中，大家如果有什么问题、困惑，或是好的想法、建议和意见等，欢迎给我私信或在评论区留言。以穿越时空的方式，进行交流和探讨🤝 如果你读了这本书，觉得还不错，欢迎你推荐给身边需要的朋友，也可以当成礼物送给朋友、爱人，是一份不错的爱的礼物🎁 最后祝大家📖阅读愉快，幸福常在❤️

杨绛先生说过：“我们的夫妻关系之所以这么好，是因为我们对待彼此，就像好朋友一样。确实，就像卡洛琳·戴奇《在亲密关系中成长》中说：一段感情最美好的样子，就是在彼此的支持和鼓励下，勇敢地探索，不断地成长。好的亲密关系需要经营，但是“经营”需要方法，需要双方共同努力去充盈我们的爱情账户。 林语堂先生曾经说过：“幸福人生，无非四件事：一是睡在自家床上；二是吃父母做的菜；三是听爱人讲情话；四是跟孩子做游戏。”如果能把这四大关系都打造成高质量的关系的话，我们就能够拥有幸福的人生。 幸福的婚姻总是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。任何一段亲密关系，都不可避免地同时存在消极面和积极面。在幸福的婚姻关系中，并不是一点矛盾和争吵都没有，而是积极的互动（微笑、赞美、鼓励、支持、拥抱、亲吻等）多于消极的互动（指责、鄙视、反对、忽视、嘲笑等），这个比例至少要达到3∶1。 《如何正确吵架》一书中有句话说得特别好：争吵或感情出现裂痕没什么大不了，不去修复才要命。关于情感修复，《幸福的婚姻》里这么说：“情感修复是亲密关系的救生衣，你们可以偶尔掉进河里，但是有救生衣就不会让关系溺水而亡。但如果任何一方对救生衣视而不见，那么两个人只会一起挣扎着沉入河底。”香港作家亦舒曾说过这么一句话：“人们日常所犯的最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。” 我们很多的互不理解是因为互相不了解。诺曼·怀特在《亲爱的，我们可以不吵架》中说：如果我们能知道伴侣的需求，适当地变换自己的音高、音量、语速或节奏，用辅助的语言让对方分享自己的情绪和状态，努力地满足对方，用爱进行沟通，就可以化解那些伤害性的误解和争吵。《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬·柯维曾说：我们大多数人聆听的目的是“怼回去”，而不是真正去理解，而积极倾听则不同，是为了能够真正听见对方的话、听懂对方的心。武志红在《为何爱会伤人》中说：重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的，我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。所以保持冷静，积极良好的沟通可以帮助我们和家人、朋友之间建立良好的关系。 我们之所以会爱上一个人，是因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机，是为了满足我们未被满足的需求，陪伴、照顾、了解、支持、接受、抚摸和相拥而眠。—《亲密关系》 许多恋爱、婚姻失败的原因并不在于争吵次数的增加，而在于彼此爱慕与深情的回应越来越少。希望天下有情人都能够对爱情保持初心，都能够拥有更高品质的亲密关系，都能够《日子踉踉跄跄，我俩稳稳当当》。

系统推荐的书，居然连听带看读完了。我宁愿把它看作一本工具书。大脑理性的情况下，分析的头头是道。 以前不知道从哪看过一句话，跟本书的思想不谋而合，想要夫妻过得去，老婆的话不能不听，也不能全听。现在想起来，太TM有道理了。一个正常人，没有施虐和受虐倾向的话，如果长期压抑，肯定会出毛病，所以及时表达想法，找到博弈平衡是非常关键的。

❄️《日子踉踉跄跄，我俩稳稳当当（微信读书出品） 》一本很棒的，两性关系修行指南。❄️日子看似平淡无奇，却时有情绪起伏跌宕。❄️只有相互理解，才能彼此扶持，这是同行的意义。❄️技能在胸，幸福无忧。❄️ 【作者分享】 ❄️爱的感觉是有时有，有时无，是一种稍纵即逝的情绪体验。 ❄️积极回应，是一种及时主动的、温暖有爱的情感回应，能够把情感联结的红绳变得粗壮又坚韧，让彼此在需要时能顺着红绳找到对方，且另一方很主动地满足伴侣的依恋需求和沟通请求。如果两人间缺少积极回应和互动，则会引发沮丧、害怕、生气和绝望。 ❄️婚姻失败的原因并不在于争吵次数的增加，而在于彼此爱慕与深情的回应越来越少。 感恩遇见

陸繼康的《日子踉踉蹌蹌，我倆穩穩當當》以溫柔的筆觸寫出伴侶在平凡生活中的相互扶持。日子或許崎嶇、世事常常動盪，但兩個人因彼此而變得笃定。書中處處是細小卻真實的情感瞬間——一句體貼的提醒、一個不經意的擁抱，都成了抵抗混亂世界的力量。作者以簡潔卻深情的文字，讓人看見愛不是轟轟烈烈，而是一起把生活走得妥妥貼貼的勇氣與默契。

影响一个人幸福的核心要素：亲密关系、亲子关系、自我关系。介绍四个方法：接受影响、保持边界、接纳差异和主动商量。

20260910《日子踉踉跄跄，我俩稳稳当当（微信读书出品）》 作者：吴继康 日子如何过的顺遂，关键是男女双方要包容，不互相挑刺。家里的活分工合作，你买我做，你做我洗，你洗我扫……遇见事了，保持镇静，沟通协商，忍了，不过分依赖。你不抱幻想，你就不会有太失望。自信自立自强，多参加活动，活到老学到老。家就是个可以不装不端着的地儿。

一定要记得，在支持另一半的同时，不要忽视和忘记了自己的目标和梦想。诚然，由于时间和财力的限制，两个人的梦想可能没法同时实现，需要有一个人先暂停或放缓自己的目标和梦想。但两个人可以轮流来，一个一个实现，任何一方都不要一直做过度的牺牲。目标和梦想的实现可以迟到，但是不能缺席，否则人生会充满遗憾。 新时代的爱情和婚姻，给我们提出了新的挑战，要求双方不能忽视快乐的创造，也不能无视成长的需求。无论是一起玩乐，培养共同的兴趣爱好，还是尊重、支持、参与彼此的目标和梦想，都将带给两个人更加浓厚而深刻的联结，以及共同的意义感和幸福感。

因为过往成长的经历，我很喜欢心理学虽然读了很多心理学的书写的东西似乎也得到了一些专业人员的肯定其中也包括我的心理医生，但事实是我毕竟不是科班出身。我将尝试结合书中的知识点随心写写我的理解，其中有不合理处请指正， 1.几乎所有家庭都会遇到的难题，备注:下文没有解决方案 在两性亲密关系中，往往体现的是双方原生家庭的影响以及各自过往情感的经历。比如喜欢回避冲突的一方，喜欢动不动就是解决对方而不是解决问题的人。往往原生家庭里有一个不讲理的家长。作者表示往往男性更喜欢回避冲突，他们更喜欢不着急回家，这是回避冲突最直白的结果。可能最开始年轻贤惠的妻子，经历柴米油盐以及性欲不能被满足（可能有点直，属于安全感范畴），这些生活的洗礼让她们终于不堪忍受承受结节的风险开始与丈夫抱怨，争吵，甚至对抗。在一次次抱怨中渐渐走向对方人格的否定甚至自我的否定，随之而来的就是一场婚姻的结束。 2.维护不好一段感情，往往其他事情也做不好。 在两性关系中，男方所体现的情商水平往往也是职场的情商水平。所谓直男不过只是共情能力，情商低的借口。起初，男孩需要初恋告诉他，女孩们需要的是什么，走向亲密关系的第一步该如何迈出。最后无论男孩还是女孩对于婚姻还是工作成熟的标志就是妥协，每个人在妥协中舍弃相对不重要的东西换取筹码，然后从对方身上争取对自己的更重要的东西。任何关系的破裂，必然是其中一方连最不重要的东西都不愿割舍。搞不清楚别人有什么，更搞不清楚自己要什么，就放弃了沟通和妥协而这本身就是综合素质的试炼。不过，基于我们各自的认知偏见，我们常常夸大了矛盾本身的解决难度，其实大多数时候我们压根没有接触到矛盾本身。 3.维护一段关系的一些技巧 人做任何事情都需要一定沉淀，方才能清晰自己需要有什么样的原则。约法三章是人成熟的标准，也是可信度的加权。利用第三方，根据双方的需求可以有拥抱，亲吻，赞美，价值认同，安全感赋予，价值展现为准则可以呈现出各种花里胡哨的表达方式。一个核心目标。我有自己的价值并且能与你匹配。一个背景。我很健康，很阳光有独立的人格而且很爱你。 看看文字好像很冰冷的样子，欠缺的是比如我小时候很内向跟女孩说话就会脸红成长到现在的不要脸。反差的是，我也有当舔狗，熬夜等女孩回消息的经历。我记得那女孩说，显得你人格都没有独立，而且你连聊天都不会聊。我呀，百态人生，皆是我幸。 4.沟通技巧的质疑 非暴力沟通方法论--描述事实，表达感受，提出要求。 这完全就是甲方思维。加一个安抚情绪吧，然后事实+自我感受+提出要求。 最重要的是我并不认为太过理性的表达真的就适合两个人一生的生活。 我要在这里画一个问号。双方的状态，成熟度，情绪都有不同。当失去价值感，失业的中年男人，当抑郁症的男朋友，当产后抑郁的孕妇，你给我按照非暴力沟通的方法说两句话试试？（题外话，家中长辈总是教育我说尽信书不如无书，我倒是在这里又找到一个具体的经验感受） 话说，心理学有一个很有争议的词叫做情绪稳定。不知道女孩怎么样，男孩的成熟一定是某些女孩的青春换取的，因为陈奕迅有一首歌叫葡萄成熟时，这肯定是唱给大部分女孩的。 都说刷抖音成熟自己。我今天在抖音里刷到。家庭摄像头，丈夫摔盘子，妻子拿起手机摄像。 总之真实情况错中复杂，书呆子们一味的追求理论，方法论的构建。我们真的只能理解我们能理解的东西，而这，就是偏见。 5 .我的经验 我也不知道似乎很多女孩从生理上都排斥暖男，或者说情绪化的男孩。董永辉就是最好的例子？或者说很多成熟的女孩更需要的经济来源的支持，他们更喜欢男孩把精力放在自我提升上而不是她们自身。当冷漠，表达方式的错误难免就会出现不信任一旦这样的污渍出现在对方身上就很难擦掉了，结束重新再来似乎是更有效的选择。我的经验告诉我，做其他很多事情推翻，从头开始一般都是效率最高的方式。但感情这种事情，我还是想不要脸的多花一些时间的。每当我在小红书，看成熟姐姐对妹妹的择偶或者感情断舍离建议，当然还有对方长辈对经济条件不是很好男孩的不信任，对自家白菜的保护当然我知道绝大部分男孩做这些断舍离更是不需要别人的建议和推导的。尽管如此我误入了修罗场，感到的是一丝寒意。去年我结束了两段实习经历，一段是在欧洲企业，一段是中企。中企的人情世故代表着中国社会的背景，这些社会的规律，思维跟这些白菜的断舍离其实很像即婚前大部分男女朋友关系之间没有信任和扶持，全部都是做最坏的，最利己的准备。职工和老板之间只有资本的剥削关系，中国老板不在乎什么协议，他们只在乎你能不能创造价值他们会尽全力让你去匹配他的需求。就连朋友也渐渐步入价值交换的竞争。我并不是说欧美社会没有这些，我只是直观的感受到了咱们是真的穷。 呐，这个世界就是这样。妥协不了就滚蛋。在生活中无数次囚徒困境中的选择... 似乎偏题了，摘录一些很有用的废话。 婚姻失败的原因并不是在于争吵次数的增加，而在于彼此爱慕与深情回应的越来越少。 男女如果相互爱慕都会自然的表露出我在意你，我理解你，我支持你。 最难忍受的孤独，不是一个人待着，而是有人就在你身边，你却感觉不到他的存在。 喜欢=熟悉+意外 真正的爱是给予，而不是索取，请力所能及。 这些弯弯绕绕让我头疼，但要做一些清晰化我也不是没有能力。对人性的理解，对学科之间的融会贯通，对国家，资本，社会的底层的逻辑我自诩是一头狼，但我明白自身的阅历还远不及道听途说的理论思考。我脑海里不断被项飙老师提醒，把自己作为方法。于是我有一些仿徨。我陷入了书呆子的困境，或许我不该读太多的书，思考的太多，做的太少未免也太丢人了。 对生活，我真的有点累了。有时候觉得单身也挺好的，随着自己步入27岁的殿堂感觉自己的身体机能在不断衰退，恰好此时有人说27岁是女孩最美丽的年纪。我渐渐变得不是那么迫切的追逐爱情，我同样被穷病所束缚，从而又从恋爱脑转型成事业脑。我开始惧怕婚姻，担心她不愿意包容我同时我开始厌恶这个让我不怎么满意的社会，不断质疑事业成就的荣誉感。我陷入一种巨大的矛盾感，还有一种无力感。我真的会沉溺在书呆子的诅咒里吗？ 我是披着羊皮的狼，我清楚的明白，“没有恶劣和卑下,善良与高尚便不再高大。“ 同时在父辈眼中我又是披着狼皮的羊，没有他们的庇护，我必然无声无息地沉溺于人流。 害，葡萄似乎成熟一些了。因为生活总会继续而我一定会变得更加强大。

书中提及到一个概念我觉得很有意思——联结，两个人在一起就好比磁铁异性相吸，在相处的过程中也是不断加深联结的过程。是得，爱是一个过程，我们不断达到协调，建立起这种联结，错过或听错节拍，断开联结，修复关系，然后发展出更深的联结。这是一支不断相遇、分离又重新找到彼此的舞蹈，每分每秒都不停歇。 ​爱情是自由，不是占有；是享受，不是枷锁。没有爱情的婚姻也就没有存在的必要。在经历了一段恋情后才深深地体会到了这句话，更深刻地明白一点——安全感是自己给予自己的，正如尊严是建立在自身、而非他人给予的。 其中两个人的生活固然有趣且丰富多彩；但也不要忽视了一个人的日子。因为我们只有把一个人的日子过好才能应对另一半加入进来的人生。 对此我想说的是——​鲜花，自己，去买，不必等待他人的赠予。惊喜可以自己给自己，幸福，可以握在自己手里。而心灵上的富足实则是最为极致的精神享受，而活得自由的人首先是心情愉快的人。我看过叔本华的《人生的智慧》，其中有一段论述我很是喜欢，借此机会与大家共勉—— 一个人所能拥有的幸福，是原本就被自己的个性决定了的。人的心性更是如此，它决定了我们能否对更高一级的幸福具有感受能力。如果一个人的心性不高，自身又不努力，那么任何外在的环境都无法使他感受到超出普通范畴的快乐。心性不高的人只追求感官上的幸福，也就只能过上一种安逸、舒适的家庭生活，与素质同样不高的人一起进行低俗的消遣。就算是教育也无法提升这类俗人的精神境界。虽然我们在年少无知的时候不了解这些，但是不可否认，一个人最高级、最长久和最精彩的快乐实际上就是心灵上的满足。