最后一程——中年人养老送终的现实困境

孔子为弟子解答“孝”时说: “色难”，意思是心平气和地侍奉父母就是孝，而且不容易做到。孝文化贯穿中国文化的始终，也代表了万物永恒存续，因为“孝”就是“老”与“子”的结合。这种永恒是人类有史以来千千万万的孝子们承载下来的，没有他们的点滴付出，也不会滋养出傲立于世界的孝文化大树。致敬过现未来一切尽孝的子孙！

岁月匆匆，生命无常。在人生的最后阶段，每一位老人都值得被温柔相待，他们的离世不应是孤独的，而应该是温暖而有尊严。 随着国家逐渐步入老龄化社会，养老问题已成为一个亟待解决的重大课题。尽管国家已在努力完善养老机制和设施，但目前老人和病人的主要照顾责任仍落在家庭和子女身上。尤其是那些长寿且无经济来源的老人，一旦失去自理能力，即便子女短期内还能应对，但长此以往，这将成为许多家庭难以承受的重负。然而，有良知的子女又无法置之不理，只能默默承受。因此，许多家庭因此陷入困境，子女也备受煎熬。 如果国家和社会能共同为这些家庭提供更多支持和帮助，那该多好！使更多的夏雨们得到解放，让每一位老人都能在温暖和关爱中度过晚年。 “子欲养而亲不待”这句话，道出了多少人心中的无奈。在中国传统文化中，孝顺父母不仅仅是给予物质上的满足，更重要的是要给予精神上的关爱。陪伴是最长情的告白，这句话在亲情中同样适用。然而，现实中多少人却无法做到这一点。忙于工作，忙于应酬，却忽略了与父母的沟通和陪伴。当父母离去才发现，原来自己欠下的，不仅仅是物质上的债，更是精神上的债。 艺术创作来源于生活，小说虽然是虚构的，但是小说里处处都能看到生活中的影子。小说中对夏天明、夏雷、夏云等人物形象的塑造，因为太过真实所以我们才会感同身受，也许实际生活中比小说里的更加荒谬，更加残忍，小说就像一面镜子，照见了生活而已。 百善孝为先，孝是百善源。都说久病床前无孝子，但是夏雨、端木梁用实际行动践行着孝道，印证着孝心，传递着我们一直以来所推崇的“孝”“爱”等传统美德。 “生老病死”人生常态，生命只在一呼一吸一瞬间。尘归尘，土归土，及尽繁华，最终不过一掬细沙。老人的离开，留下的不仅仅是思念，更是对生命短暂与无常的感慨。愿我们都能珍惜每一个与他们共度的时光。

读完此书，心里好像有什么堵着，胸中惴惴的。 “首孝悌，次谨信”、“孝悌也者，其为仁之本”。的确，孝敬父母，敬重兄长，这应该是一个人最底层的思维，也是家之和谐、国之昌盛、文化之传承的重要“基因”。文中的夏雨，孝顺至极，我们应该以她为楷模，让辛苦一辈子的父母在生命的末端有幸福感，有尊严，能够平静地跟这个世界告别。但是，我们来一个假设：如果夏雨没有弟弟夏雷、妹妹夏云呢？或者没有理解她并全力为她分忧的端木梁呢？或者他们没有可以为其创造利润并能居家办公的公司呢？再或者夏雨的父母都是没有退休金的农民呢？这几个“没有”如果有一个，可能都够呛！但如果这几个“没有”再一迭加呢？那夏雨是身体崩溃还是精神崩溃？我真不敢想啊！！！夏雨父亲去的那一个养老院，是个别现象更好，谢天谢地！但如果不是一个点，而是形成了面，哪怕是一个很小的面，我都不寒而栗。因为，我只有一个女儿，即使是小概率事件，也很难保证今后自己不会遇到那样的养老院。更何况，我们这一代人，基本上都是独生子女的父母呢。所以，国家或机构能够创造条件，同时建立相应的、有效的、多元的监督评估机制，让老人真正能有一个幸福亦或是安稳的晚年，也能让独生子女们能够安安稳稳的工作。社会越发达，分工越细越明确，生产力也越高。让上班的放心上班，养老的幸福养老。

我怀着沉重的心情读完了这本书。母亲58岁去世，跟夏雨的妈妈一样，她得的是脑血栓，经历了13年的半自理生活，最后的半年成了植物人，历尽磨难，悄然离去。父亲80多岁时，也有些痴呆，各种折腾整惨了弟弟一家人，以至于参加父亲葬礼时，弟媳妇见到我的第一句话就是“可解脱啦”，这是发自肺腑的感叹啊！包含了数不胜数的艰辛与无奈。书中所描写的故事千真万确，夏雨所经历的，我们也都经历过。不同的是，我们姊妹四个同心同德，倾尽全力照顾双亲，养老送终，问心无愧。有人说，我们是孝顺父母的最后一代，想想也很可悲，我们的后代大多是独生子女，当我们老去，需要照顾的时候，孩子们将是怎样的窘境？想到此，不寒而栗。

本书写的是上有老下有小的中年人，如何尽心尽力照顾生病的老人，直到问心无愧的把老人送走。主人公夏雨，母亲突发中风，在医院昏迷了几个月，医生说老人很难救过来，即使救过来，也有可能成为植物人。夏雨一直在医院寸步不离的照顾母亲，终于，母亲在昏迷100天后醒了过来。母亲出院后，又面临究竟谁来照顾的问题。夏雨有一个弟弟，一个妹妹，弟弟只会啃老，妹妹远在北方，于是身为大姐的夏雨，义无反顾的承担起了照顾父母的义务。在母亲生病到去世，五年半时间，夏雨付出的不仅是力，还有金钱。期间夏雨的父亲三天两头给她添乱，不是摔了，就是出去后找不到家，被警察送回家。由于夏雨夫妻还要工作，无法全天候照顾父母，曾经把父母送去过敬老院，后来夏雨父亲说什么也不在敬老院待着了，非要回家。夏雨只好请保姆帮忙，但是每个保姆做的时间都不长，有的是因为老爷子脾气古怪，保姆受不了，有的是因为家里有特殊情况，不能继续做了。后来夏雨实在同时照顾不了两个老人了，夏雨的弟弟就把夏父送到敬老院。谁知老头在敬老院被护工虐待，因此在夏母去世后，夏雨又把父亲接回家了，父亲在夏雨的精心照顾下，度过了人生中最后的时光。夏雨是千千万万个中年人的代表，在父母需要人照顾时，六年如一日的伺候父母，在父母去世后也就没有遗憾了。

随着老龄化社会的来临，养老问题是一个绕不过去的话题。六七十年代正值生育的高峰，这个时期出生的孩子兄弟姐妹众多，父母们也能有机会享受到儿女绕膝，到上了年纪可以有儿女伺候着居家养老。作品给读者描写了一位几乎是完美的孝顺的大姐，在弟妹不能既不能出力又不能出钱，独自伺候高龄病重的母亲，和暴躁脾气的父亲，最后给他们养老送终的故事。实际上在现实生活中，五六十岁的小老人伺候八九十岁的老老人，这样的情况也不少见。但是，六七十年代出生的这一代人，现在已经五六十岁的小老人们，恐怕大都是独生子女。再过十年二十年，当他们都七老八十的时候，还能居家养老由儿女照顾吗？恐怕去养老院度过人生的最后岁月，是这一代人最后的归宿。“只剩一个好，国家来养老”，希望国家能承兑当年的诺言，让我们这些独生子女父母们能老有所养，得到善终。

这本书看的我五味杂陈，作为一个因为照顾老人两次辞职的独生子我觉得自己还是有一些发言权的。 1⃣️问题的根源 首先，我非常反感本书的叙述方式。家中老人患病不是最怕的，最怕的是老人患病后家人互相扯皮。如果以这本书的视角，或者更干脆地说以姐姐的视角来看，这个家庭里的其他人都不是东西。但是这样去看待其他的家庭成员，在家庭遇到问题的时候又怎么可能齐心协力呢？ 没有人是完美的，想挑一个人的缺点很容易，发现对方的优点并且能够赞美才是艰难的事情。我在做管理工作的时候有一条原则：永远不要抱怨自己手下的兵不行，那是你的管理有问题。 暴躁抠门的弟弟，整天找事的父亲，唯唯诺诺的母亲，无能为力的妹妹，这一切都与任劳任怨的姐姐形成了鲜明的对比。乍看之下很让人感动，其实核心问题是家里没有一个主心骨，赶鸭子上架的姐姐支撑不起这个家！ 2⃣️家事决策 一个家庭，总会遇到所谓的“大事”和难题，决策程序是非常关键的。所谓“清官难断家务事”，家是讲情的地方，不是讲理的地方。但是同时，国有国法，家有家规。这两者之间必须要区分清楚，不可逾越。 任何一个家庭，在关键时刻也需要决策。要么是大家民主协商，少数服从多数，要么就是确定一个主心骨来领导。否则肯定是一地鸡毛。 实事求是地说，中国人没有受过民主训练，确定一个主心骨可能更适合目前的中国家庭。对这个主心骨的要求是非常高的，他不但要得到大家的认可和支持，也要有足够的能力，还必须做到公平公正，让大家心服口服。在一百年前，任何一个大家族都会有一两个这样的人物。但是现在的生活环境已经很难在无形中塑造出这样的角色。我来举几个例子： 家中曾有位老人身患重病，需要治疗费用极高。然后每家派个代表聚在一起，最后定下规矩，上一代人每家出五万，下一代人每人出一万。当时有位老人就站起来说自己家没钱，我们就说“谁也不许在这里说没钱！没钱回家借！哪怕私下跟我们借都没有关系，但是这必须算你的！”我们说的很清楚，谁不愿意出钱的，以后有事情就不要来找我们，其他人也不许去帮忙。大家庭里有人出事，其他人必须全部站出来，最后条件最差的也交钱了。 还有一个朋友兄弟三个，一个妹妹，这个朋友家境非常富裕，很多房产。其他兄妹则条件一般。父母老了之后，其他兄妹都想把老人放他的其中一套空置的房子里。他的态度非常坚决：“我这套房市场价的房租是2000/月，兄妹五人必须一人每月400，而且白纸黑字写下来。”不管兄妹几人怎么愤怒，他的态度都很坚决。“父母不是我一个人的，不管子女是穷是富，都必须尽自己的那一份义务。如果后面确实有困难，再坐下来协商。但是绝不允许以贫穷、没时间为借口推脱自己的责任！” 如果你们看明白这个道理，就会发现，这个故事里姐弟间的很多矛盾其实是因为这个家庭里没有一个主心骨，赶鸭子上架的姐姐没有把持大家庭这方面的能力和魄力。 3⃣️姐姐的问题 姐姐身上有很多问题，首先，在她眼里，其他人都不行。你不把他们当作独立的人，不让他们承担起成年人应该负起的责任，你越是操心他们就越依赖你，你自己怎么可能不累呢？姐姐的苦命，有很大一部分是属于咎由自取，因为她只能以自己的视角去看待问题，严重缺乏边界感。 这种过度的操心其实也剥夺了别人成长的机会。为什么父亲对她那么反感，其实父亲就和孩子一样，不喜欢大人的过度干涉罢了。 其次，在我看来，一个姐姐如果看见的都是家人的缺点，恰恰说明了这个姐姐本身就是一个负面情绪很重的人。我发现这个家庭里的每个人似乎都缺少发现美好的能力，都喜欢埋怨和责怪家人。 以父亲这个角色为例，书中看起来就是一个废物。可是，他已经八十了啊！这个年纪的老人有 几个不糊涂的！如今的时代瞬息万变，老人根本跟不上这种快速节奏。这个父亲八十岁了还能有自己的梦想（出书），还一个人坐火车到处跑，这正说明了他需要被认可啊！我做过几天义工，这个年纪的老人的确很固执，性格要强的基本上都和文中的父亲差不多，但是一旦他们感受到了被理解和尊重，他们还是很好沟通的。 我讲一个真实的故事：有一个退休老干部每个月花几千块买推销员上门推销的保健品，家里人知道了过去闹，说对方是骗子，这些保健品没用。老人回答说，我知道这些药没用，但是人家每天下午过来陪我聊天刨苹果给我吃是真的啊！ 我认为姐姐和父亲的矛盾主要源于姐姐并没有尝试去理解一个八十岁的老人，而是始终以自己的视角去看待父亲。她并没有发现父亲真正的需求是什么，父亲需要的是被认可和尊重。由于姐姐潜意识里就认为父亲不行，因此父亲不断地试图证明自己的价值，两个人其实一直在进行一场没有硝烟的战争，父亲越意识到自己可能会失败，就越做出离谱的举动来吸引别人的关注，这个年纪的老人思维有时和孩子差不多，所以才有“老顽童”或者“老糊涂”这么一说。当然，文中后期的父亲完全是老年痴呆，已经不是正常人了。 我印象特别深刻的一个大姐，她的老父亲也是特别喜欢折腾（实际上我认为要强的老人到了一定的年纪都这样），有一次被骗非要去银行打款给骗子，大姐没有阻拦。反而说这个中奖很可能是真的，但是听说有些骗子可能会利用这个机会骗人，好像前几天听社会民警宣传过，但是具体记不得了。老人听了之后一声不吭，自己主动去派出所和银行了解，回来之后还得意地告诉大姐对方肯定是骗子，说警察都夸他聪明。这个大姐从来不替老人做主，更不会道德评判老人，她表现出“需要”老人的样子，鼓励老人独立处理自己的事情，反而老人什么事情都不瞒她，经常打电话和她商量事情。 最后，姐姐的许多做法对自己的老公太不公平。你可以选择这样付出和牺牲，但是你老公没有必要经历这样的生活啊！ 书中的其他人当然也有问题，但是本书完全以姐姐的视角出发，把姐姐几乎置于圣人的位置。我很反对在处理家事的时候去责怪家人，不管对方是什么样的垃圾，这个时候全家人必须想办法团结一致！ 4⃣️孝道 下面我想讨论一些激烈的话题。 据我所知，中国是唯一一个将赡养老人作为子女义务写进法律条文里的国家。这和我们几千年的孝道文化有关。我从内心里就极其反感这样的孝道文化！它不但曾经是帝王的统治工具，如今更成为了许多人身上一道无形的道德枷锁。 中国自古特别强调“孝道”。因为这是农业社会国家的根基。首先，农业社会强调稳定和传承，重视经验，家庭稳定是这一切的前提。其次，在家孝父母，在外忠君王。《后汉书·韦彪传》说：“事亲孝，故忠可移于君，是以求忠臣必于孝子之门。”儒家在西汉占据主导地位后，把“孝”和“忠”巧妙地联系了起来。在家孝父母，在外忠君王。以家国一体的思想推导出忠孝一体的理论，儒家对孝的推崇实际是为了对忠作准备。再次，孝道理论上应属于道德范畴，却在实际应用中与法律、制度等混淆不清，成为了一种文化象征。 我认为“孝道”束缚了人的道德范畴和情感联系。我更推崇以“感恩”来替代“孝道”。对父母好不是出于某种道德指向，而是出自于我们的良知。子女与父母之间应是平等关系，感恩但不亏欠，付出而不求回报。我们应做感恩图报的人，并不是仅仅做一个孝顺的孩子。我们不仅要报答父母，更要感恩社会。因此最重要的是先成为一个独立的个体。 实际上，今天很多人的孝道，是做给别人看的。父辈们并不感到快乐。他们却按照社会的道德要求完成了自己的任务。他们只是给予父辈他们认为父辈想要的，甚至根本没有想要了解父辈内心真正需求的欲望。 所以，孝道只是一种道德标准，它来自于后天培养；而感恩是一种发自内心的个人情感。 感恩是个人情感，孝道是道德教育，赡养是法律义务。 实际上，善待父母根本不需要特意的后天教育，人类本身就存在感恩的个人情感。这种后天教育一方面培养了日后的“忠”，另一方面缩小了人的道德范畴，还减小了人与社会的联系。（不懂得感恩社会） 5⃣️赡养老人 上述对孝道的讨论可能让很多人不适，对此我毫无歉意，我只想说，你不适是因为你没有能力去理解超出你思维认知的东西。 有个中国人去一个白人家庭做客，对方的小孩上小学。大家在聊到养育子女的不易时，这个中国人对这个孩子说：“你看大人养育孩子多么不容易呀，长大以后要好好报答父母。” 这个小学生回答说：“是他们选择把我带到世界上的，这是他们的责任。” 这个中国人把这个经历分享在网络中，感慨地说中国的孝道在白人那里真行不通。 在我的父辈，很多人是把子女当作自己的财产的，他们的一生波澜不惊，把希望寄托在子女身上，指望以后可以享子女们的福。但是我从来没有这种想法，我是我自己，我为什么要去享别人的福？子女过子女的，我过我的，我不希望影响别人的生活。 我不认为这两种观念有对错之分，如果生活在那个强调集体主义的年代，恐怕我同样会将子女视为自己的财产，子女们必须对我千依百顺。但是在如今这个强调个体独立的年代，这种观念显然是不合时宜的。 我不希望改变父辈，此时要求他们改变秉承一生的价值观对他们来说等于放弃了信仰，太过于残忍。但是我希望从我们这代八零后开始，以后老了尽可能的不要子女照顾。并且从现在开始，努力创造一个可以达到这样要求的社会。 希望有生之年看到“子女有赡养老人义务”的法律规定彻底废除！ 6⃣️写在最后 如果您读了这本书，您就会发现照顾老人真不是一件轻松的事情。我也照顾过老人，虽然自认为做的还不错。但是我可以肯定的说：不是每个人都可以做到这么事无巨细的！书中两个老人瘫痪的情况我也不知所措！我们不能因为自己做的好就道德绑架别人。这项工作不仅仅需要极强的专业性知识，还需要极大的耐心和心理抗压能力。 看着书中的姐姐那么辛苦，我也很心痛。我想到所谓的婆媳关系：要求两个没有血缘关系的女人突然以母女的关系相处这是莫名其妙的！同样的，要求普通人像专业护理人员去长期照顾自己卧病在床的父母完全是不现实的。 这应该是整个社会的责任！ 我们经常说要“尊老爱幼”。但实际上，老人在中国社会永远是被最先抛弃的群体。本书作者对“父亲”这个角色的控诉，书友们对这位八十岁老人的口诛笔伐，都让我触目惊心。他们甚至没有思考过那个年纪的老人有没有可能有一些就是那样的？中国这些年发展的非常快，老人们很容易遭到社会的抛弃。老人们几乎没有自己的生活，“老来从子”就是他们生活的一切。以前经常见到守寡老人想再婚遭到子女拼命反对的新闻。这哪是尊重老人了？真的尊重老人，就应该尊重他们的生活方式，多站在他们的角度想一想，防止他们被社会抛弃。 如何完善养老机制？如何规范养老院的管理？如何让那些没有子女的老人得到更好的照顾？如何保障每个人最后的尊严？如何让我们可以体面的离开？我们都有老去的一天，关心今天的老人，就是关心明天的自己！

这是个一直想看但却一直不敢触及的话题，在白薅了羊毛这么久的微信读书上最后因为看这本书而充了会员，足以见得我的态度。 这是个恒久不变的人人都不想面对却无法逃避的话题，我的父母到现在身体都还不错，这是对我来说天大的福气，所以我会选择像鸵鸟一样逃避他们其实在越来越老的事实。我害怕触碰但内心却知道早晚有一天我也会面对书中这样的情景。 书中的大姐真的是非常孝顺，就像她说的因为她的父母以前也是这样对待他们的父母的，所以当她的父母生病时照顾他们是理所应当的事情。这点我很有同感，因为在我小的时候我的妈妈也是这样照顾我姥姥的，当时姥姥因病半身不遂，家里几个孩子虽然都生活在不同的地方，但是在一直请保姆的情况下他们也会每个人回去照顾一个月，那段时间妈妈非常辛苦地两地奔波，现在想想不知道她是怎么熬过来的，但是她做到了。所以在我的认知里，父母生病儿女床前照顾本就是应当应分的事情。 我不知道是否可以做到跟妈妈一样好，但我知道如果这样的事情发生我一定会尽最大力量去照顾他们，不因为别的，只因为他们是我的父母。 但剧里的大姐实在太过辛苦，幸好她也有这个经济实力。换做别人，也许有心但不一定有这样的经济实力可以做到这个地步，所以现实生活里还是需要所有子女共同承担赡养父母的义务，这其实也是个很现实的社会问题。 从某种角度上来说她也是幸运的，不但在父母需要的时候自己有经济实力可以照顾他们，而且她的老公和儿子也都非常的支持理解她，这个真的是很难得，也不是所有人都能有这样的福气的。 本来还想多说几句，但即使看完了也还是不想把这个话题正大光明的放到桌面上来讨论，总有一种想偷偷摸摸只自己知道的感觉。我只希望我的父母可以健健康康长命百岁，也希望书里这样的情况不要发生在我的父母身上。 时光你慢些走，请不要让他们再老了。

非常喜欢阅读这本书，让我们提前面对生老病死这一课题，这是课本里无法学到的知识，包括命运，亲情，还有一些生活琐事。

有妈妈的地方就是家，有父母有亲情的地方才有家的感觉，也许这才是作者一直坚持下来不忍放手的原因吧。但当病痛折磨着亲人的肉体时，何尝不是对儿女的煎熬和折磨，所以才会用尽心尽力的照顾去缓解。在读书的过程中，我不时被夏雨的孝心、细心以及决心所打动，但是让我感触最深的却是，当面对父母的病情时，金钱始终是刚需和一切支撑的来源，此刻时间就是金钱的具象化了。当病魔来袭，只有用金钱可以换来短暂的时间，与死神周旋。孝心永远不能是一句空话，当面对在年轻时尽其所能给予我们最好的父母及亲人，长大的儿女也应当好好努力，在他们需要的时候以反哺的形式给予他们，不求尽善尽美，但求问心无愧。另外，夏雷的转变让我感受到，经历会教人成长，也让人学会珍惜。