不被支配：为什么我们会被情感绑架？

这本书读起来心情非常沉重，它让我想起了“包丽案件”。 2019年10月9日，北京大学法学院女生包丽在北京市某宾馆服药自杀，送医救治期间被宣布“脑死亡”。相关聊天记录显示，包丽自杀前，其男友牟林翰曾向包丽提出过拍裸照、先怀孕再流产并留下病历单、做绝育手术等一系列要求。包丽母亲认为，牟林翰的折磨是导致包丽自杀的主要原因。 包丽自杀事件的曝光，引发舆论对亲密关系中的精神控制、PUA、字母圈（虐恋）等问题的关注和讨论。 PUA，全称“Pick-up Artist”，原意为“搭讪艺术家”，指男性接受过系统化学习、实践并不断更新提升、自我完善情商的行为，后来泛指很会吸引异性、让异性着迷的人和其相关行为。目前PUA多指在一段关系中一方通过言语打压、行为否定、精神打压的方式对另一方进行情感控制。 我在网上查找了PUA的五个阶段，竟然与“包丽案件”一模一样： 1、建立吸引 这一步是五步陷阱法中的第一步，也叫“好奇陷阱”。这一步正是利用人的好奇心以引起女孩注意，具体的做法是：构建一个虚拟的身份，这个虚拟身份要足够全面和立体，从虚拟身份的姓名、职业、重要经历以及人生观、世界观、价值观，都要符合吸引女孩的要求。 为什么要用虚拟的身份呢？是为了能够干净利落地甩尾，利用虚拟身份的便利可以轻松摆脱女方的纠缠。 这一步其实就是陷阱的开始，一旦你被眼前这个虚拟的极具诗人气质或帝王气质的男人吸引，你就已经开始沦陷。 2、引导探索 这一步也叫“探索陷阱”，是引导被吸引的女孩对其进行隐藏属性的探索。 比如这个男人选择的是帝王模式的虚拟身份，平时是一副坚强、刚毅的样子，但等被吸引的女孩去进一步了解，发现其实这个男人并不像平时装出来的那样坚强，内心也有非常柔弱的一面。 这个男人会利用隐藏属性，赚取女孩的心疼指数，让女孩产生一种想要呵护他的心理。 这一阶段又可以分为三个步骤： 第一步即达成女孩对其印象的颠覆。 第二步以展示脆弱内心的方式，赚取女孩的心疼指数。 第三步制造唯一特殊性错觉，也就是说当在女孩面前展示了脆弱之后，告诉女孩：“答应我，我不想有第三个人知道这些事情……” 3、暗示着迷 为什么是暗示着迷呢？虽然经历了前面两个阶段，女孩已经陷入进来，但是女孩并没有想要对眼前这个男人采取什么攻势。那么暗示着迷的作用就是，暗示女孩对其进行表白。 女孩通常在暗示话术的引导下，会不知不觉地暗示自己：“我真的喜欢他。” 这一步主要通过话术来实现，比如： “你不要这么关心我，我已经习惯了一个人生活，因为一直以来我都是一个人。我不想别人对我好，因为我害怕自己会感动。以前当我有心事的时候，我会对着矿泉水瓶子说，随后把水倒进泥里，再把那块土埋起来。今天我是因为喝多了，才会跟你讲这些，所以请你一定不要告诉其他人。” 4、价值摧毁 这一步中，男子虚拟角色的对女子的态度会变成失望、极端鄙视、冷酷无情。男子会将女方的错误无限放大，并将其牵引到自己的契约之中。 或者给女方戴上一顶很坏的帽子，比如说女方是个浪女（牟林翰反复强调包丽不是处女），是骗子等等。 当女孩面对这些指责委屈心碎的时候，男子会进一步对女子进行强力摧毁，让女孩更加崩溃、自责。 因为这一切都是女方一个小错误引起的，所以当男子对女方进行强力摧毁之后，在往后的生活中，一旦女子遇到引起她小错误的那个情景，就会永远记得这一天发生的事情，相当于在心中种下了一个“血腥心锚”。 5、情感虐待 到了这一步，其实女方已经深陷其中不能自拔。而等待她的，将是无穷无尽的心理摧残和情感折磨。 北大女生包丽就是陷入了情感虐待中，虽然包丽男友显然不是一个PUA玩家，但大家一定要知道，即使一个男人不是PUA，也有可能渣男。即使一个男人不是PUA，跟他谈恋爱也有可能会步入情感折磨的陷阱中。 区别就在于，PUA对你的折磨，是技术性的，他本身不会受到任何影响；而普通渣男对你的折磨，在折磨你的同时，他自己也痛苦着。 斯德哥尔摩综合征的幸存者扎娜(Dzana)曾经说过，“我们之所以会被自恋者盯上，是因为我们身上有他们垂涎的美好而富有人性的一切。我们能真正感受到实实在在的喜悦和悲伤，他们企图从我们这儿吸取生命的能量，最后榨干我们的生命力”。“自恋者之所以找上我们，是因为我们是能照亮他们的黑暗的光。无论我们如何容易受伤，我们都依然保有豁达的特质——同理心、同情心、情绪智力和真正的自信——这是他们徒有其表的脆弱自负和虚假面具永远望尘莫及的。” 《不被支配》是一本真正的反PUA宝典，作者提供了让受虐者成为自恋者克星的方法，摆脱施虐者的途径，以及受虐者如何走出情绪虐待的陷阱，建立自我内在的完整性和可靠性的指导意见。 对于那些在童年就经历过被支配和情绪虐待的人来说，他们大多会在之后的人生里周而复始地与同一类型的有毒人格交往，并经历漫长的恶性循环。 本书的作者就曾遭受了自恋型人格的情绪虐待，然而当她拼命摆脱后，又与一个同样的自恋者建立了一段破坏性极强的有毒关系，甚至在作者身边类似情况的朋友都逃不出这个循环。 作者花了很多年去尝试各种疗愈和自我关照的方法，最终找到了帮助自己重新找回力量的途径。而在疗愈自己的过程中，她也真正明白，只有自己才能真正拯救自己。 这本书是她为所有有着类似经历的人写的心理自救指南，鼓励所有从自恋型虐待中幸存下来的人，开启不被支配的自我关照之旅。 衷心感谢作者💐💐💐

这是一本真正的反PUA宝典，非常值得一读。 也让我一下就想到《凡人歌》中那隽和李晓悦分手，更偏向是那隽以自我价值观对李晓悦进行了隐性的PUA。 那隽并非刻意实施PUA，但他始终不接纳李晓悦“活在当下、注重自由”的生活理念，一直试图改造对方。他会批判李晓悦随心所欲、对人生没规划，因她拒绝升职而大发雷霆，还觉得自己用房产、钱财给予的就是最好的爱，却无视李晓悦对陪伴和精神自由的核心需求。求婚时他嘴上说不改造李晓悦，转头就反问“你就不能稍微改变一下吗？”，这种以爱为名的否定与改造，本质上是一种隐性的精神施压。而李晓悦始终清醒，没有被这种思维裹挟，最终认清两人无法磨合的现实，坚决选择了分手。他们的分手结局核心是三观不合，但那隽这种不认同对方、非要将李晓悦套进自己生活模板的行为，符合PUA中否定对方价值、试图精神控制的典型特征。 现实中男性PUA女性的情况还是挺多的，北大包丽遭男友牟林翰PUA自杀案，这是极具代表性的男性PUA女性案件。 北大女生包丽与同校男友牟林翰同居后，牟林翰因不满其过往性经历，开始长期精神控制。他不断贬低包丽“不干净”“不自爱”，还提出诸多屈辱要求，比如逼她在私密部位纹“牟林翰的狗”，逼迫她怀孕后堕胎，最终导致包丽切除输卵管。长期摧残下，包丽多次自残，最终自杀。 现实生活中女性PUA男性的也常见，这几年一直有在增长的趋势。 2020年杨朔遭女友苏杏PUA后自杀案：26岁的杨朔在宾馆烧炭自杀。他与女友苏杏交往期间，被要求每天转账666元，不转账就会被苏杏冷落。苏杏还不断向他灌输“你唯一要做的就是无条件赚钱”的观念，即便杨朔诉苦，苏杏仍坚持感情可以只靠转账维系。截止到杨朔离世，他向苏杏转账超20万元，他因这段关系变得情绪崩溃，生前留有治疗抑郁症的药物，最终在感情与金钱的双重压力下选择轻生，遗书中还写着“终我一生，引你走向正确的道路”，到死都还在想着苏杏“变好”，可见已被深度精神控制。 这种关系回过头来看真的挺有毒的，关系出现问题，一定要及时处理，分清边界。我觉得要在一段关系结束后划清界限和给对方预留所需空间，是对彼此最好的尊重，希望还是少一点这样有毒的关系，多一点心灵契合的灵魂吧。

这本书讲述自恋型虐待和如何斩断生活中“有毒”的人际关系。简单来说就是反PUA。 自恋型人格障碍NPD：在亲密关系中可能会出现极端的操纵行为，因为他们撒谎成性、缺乏同理心，并且有人际剥削的倾向。 NPD可能的形成原因：创伤，溺爱，特权意识。 NPD日常的贬低行为——冷暴力、投射、煤气灯操控、言语虐待、三角化和情感操纵。 自恋型虐待会制造出一种萦绕着恐惧、羞耻和控制的环境，受害者在其间只能时刻如履薄冰，随时都在害怕突如其来的沉重打击。伴侣居高临下的言论、出轨劈腿、病态的谎言、侮辱和辱骂，让受害者从情感上、精神上和身体上经受着多重背弃。 在这种环境下，受害者为何会无法结束虐待关系？ 原因包括： 生理因素：创伤联结、认知失调及激素影响：血清素、多巴胺、皮质醇等，甚至会有斯德哥尔摩综合征，对迫害者产生依恋。 情感和心理原因：他们在内部其实还挣扎于认知失调、间歇强化造成的破坏性的条件反射、类似于PTSD的症状、创伤联结、以往的虐待关系或童年时期的受虐经历可能遗留的创伤、斯德哥尔摩综合征、无价值感及心理学家塞利格曼所说的“习得性无助”状态 怕被报复、想要一个道歉、自我怀疑、心理上还没做好准备等 如何应对： 遭受虐待后斩断虐待关系，并实行“断联”策略，重新夺回自主性 具体方法：快刀斩乱麻主动分手、渐进式戒断、临界出击法、灰岩法、拒绝“屁话”法 如何战胜离开后的戒断反应： 提升催产素水平：拥抱家人朋友养宠物等、社交 提升多巴胺和肾上腺素水平：尝试新的兴趣爱好，完成愿望清单，尝试挑战性兴奋刺激的活动 降低皮质醇水平：体育锻炼、正念、冥想、大笑、音乐和社交联系。 提升血清素水平：阳光、B族维生素、按摩、回顾快乐的记忆、治疗、运动 自愈之路： 向思维反刍宣战、转向积极的方面以及自我更新 建立关系之外的个人生活——参加活动(activities)、结交朋友(people)、找到意义(purpose) 认清自己及自恋者的弱点和优势，并展开反击 建立免疫屏障 停止寻求他们的认可和赞赏； 勇敢说不； 受欺负和贬低时反抗； 对自己的缺点和弱点保持幽默感，同时对自己的优点和价值保持平常心； 练习跆拳道或武术，以此释放被压抑的愤怒； 享受独处 面对自恋者，不自证不取悦不分享不回应、肯定自己的感受，并建立起自己的界限。

你身边出现自恋者时，请朗读这段话：请记住，当一个恶性自恋者企图羞辱你时，对方其实是在表达对你的认可，即使他本意并非如此。因为他们真正想说的是：“你的存在是对我的威胁。你的光芒太耀眼了，所以我必须要把它遮住。你身边的支持者太多，所以我得试着让你被孤立和边缘化，这样你就会对我唯命是从。你的才华和优势太突出了，我嫉妒你的成功和潜力，所以我要羞辱你，好让你感到无地自容，耻于展现自己。你的内在和外在都美得太过夺目，所以我要让你怀疑自己，这样你就不会发现你值得拥有更好的伴侣。你的智慧、直觉和洞察力是如此敏锐，所以我得用煤气灯操控你，让你怀疑自己，这样你就不会发现我是如何摆布你的。你的声音太过铿锵有力，所以我必须要扼制它。”

相见恨晚哈哈哈，看这本书之前已经看了大量的关于NPD的视频和文章，还读了《煤气灯效应》和《不内疚也没关系》两本书，因此对我的处境有了相当的了解。看了这本书之后，更加清晰地知道NPD这种人格障碍的本质，是大脑生理结构和正常人不同，有一句话叫心理问题的本质是生理问题。他们大脑结构中最让人毛骨悚然的，是其独特的神经奖赏回路，这使得他们的快乐来源和我们正常人相比完全不同。最让NPD快乐的就是来自他人对自己的吹捧抬举，以及贬低、打压别人，看到别人难过或者看到别人出现了情绪波动愤怒了他们就开心。而他们最难受的就是看到别人优秀或者过得好，看到别人开心的笑，他们认为这会映衬出他们自己的卑劣。知道了这个原理后，我就理解了NPD对我做出的种种行为，让我更加释怀了，其实这样的人也是可怜人。但理解不代表原谅，更不代表我要回到这段关系中继续受虐，过去了的伤害都将成为我认知的铠甲，未来我会把TA彻底丢下，飞奔向自己新的美好人生。

下面把作者提出的 ​​8 类自我疗愈与自我关照方法​​，转换成可在日常生活中直接执行的行动清单，并给出使用场景示例。 ​​1. 专业治疗与心理干预​​ • ​​行动​​：预约认知行为疗法、眼动脱敏（EMDR）或团体治疗；每周固定一次会谈。 • ​​场景​​：每当侵入性回忆出现、情绪闪回失控时，带着情绪日志赴约，与治疗师一起加工创伤记忆。 2. “三管齐下”的满灌式自我关照​​ 身体： • 每天 30 分钟中等强度运动（快走、游泳、舞蹈） • 坚持睡眠 7-8 小时 情绪： • 每日书写情绪温度计：把今天最强烈的情绪按 0-10 评分 • 用“情绪 ABC 表”记录触发-信念-后果，找出需要修正的认知 精神： • 读疗愈书籍、参加线上/线下工作坊，扩展对 CPTSD 的理解 • 冥想或正念练习，每天 5 分钟起 行动 ：把三张表格放进同一个笔记本或 App，每天 10-15 分钟完成。 ​​3. 建立支持网络​​ • ​​行动​​：列出 3-5 位“安全人”（朋友、治疗师、互助小组成员）；给每位发一封“支持请求邮件”说明需要时可提供的帮助类型。 • ​​场景​​：当自恋者再次发来深夜信息，情绪飙升时，直接联系支持人语音聊天 10 分钟，让对方用“事实而非情绪”帮你降温。 ​​4. 断联／低接触 + 时间管理​​ • ​​行动​​：制作“戒断日历”——30 天、90 天节点，写下要完成的自我成长任务；把社交媒体拉黑或分组隐藏。 • ​​场景​​：对方在朋友圈暗示“复合”，你看到后先深呼吸三次，然后对日历打钩“Day 42：完成第二次团体治疗”，把注意力转向庆祝。 ​​5. 身心练习与日常自我慈悲​​ • ​​行动​​：每天晨间 5 分钟慈心冥想；晚上记录 1 件自己今天做得好的小事。 • ​​场景​​：因为拒绝了自恋者的请求而被指责“冷漠”，回家后播放舒缓音乐，对自己说“你选择保护自己是对的”，完成一次内部“拥抱”。 ​​6. 停止取悦，重新定义需求​​ • ​​行动​​：列“取悦清单”——所有为了讨好而做的动作；逐条划掉或改写为“我同意/拒绝的理由”。 • ​​场景​​：朋友深夜求助，而你已约好早起面试。说“不”后内心愧疚，就立刻写下“我的时间同样重要”，并把清单打上“已完成”标记。 ​​7. 志愿服务与使命感​​ • ​​行动​​：每月至少参加一次公益或互助活动；记录服务小时数。 • ​​场景​​：在支持小组分享自己的经历，帮助新成员制定断联计划，对方的感谢让你真实感受到“我也有价值”。 ​​8. 创造性表达与庆祝​​ • ​​行动​​：挑选一种你曾喜欢却放弃的爱好（写作、绘画、乐器）；给自己设一个 30 天“创作挑战”。 • ​​场景​​：完成第一幅画后举办“小型开幕”——邀请 2-3 位朋友品评，用这股正向体验强化大脑奖赏回路。 ​​把它们串成一条日常流程：​​ ​​起床 → 运动 → 情绪温度计 → 任务清单 → 与安全人报平安 → 上班/学习 → 放学后创作或志愿活动 → 晚间慈心冥想与庆祝仪式。​​ 坚持 ​​2-4 周​​，你会明显感觉到：情绪波动幅度减小、白天精力提升、夜晚入睡更快。一旦出现反复，也不必自责——疗愈本来就是螺旋式上升的过程。把每一次回潮当作下一轮练习的起点，继续按这张行动清单前进即可。 那如何察觉自恋性人格的人？ 察觉到对方可能是自恋者时，可以分三步来应对： ​​1. 先确认，再决定是否继续​​ • 回顾对方是否符合 DSM-5 中的 ​​9 条标准​​：夸大自我、渴求赞美、缺乏同理心、剥削他人等。符合多项时，应把对方的言行视为模式，而非偶发情绪问题。 • 记录具体事例：理想化→贬低→操纵的循环，是识别自恋者的关键。若已陷入循环，继续留在关系里只会重复受伤。 ​​2. 建立“防护栏”，减少被操纵​​ • ​​断联或保持最低接触​​：拉黑社交账号、避免单独相处，给自己设立 ​​30 天、90 天“戒断日历”​​，把时间投向自我照顾。 • ​​守住个人信息​​：不透露私人细节、不分享深层感受；对方习惯通过探查弱点来施加控制。 • ​​使用“镜像 + 低接触”策略​​：当对方回撤情感时，你也不急于讨好；不要用情绪化的解释或道歉去填补空白，让对方明白旧套路失效。 ​​3. 进行“自我赋权”与长期疗愈​​ • ​​启动支持网络​​：联系值得信赖的朋友、家人或专业治疗师，让外部视角帮你校正被扭曲的自我评价。 • ​​每天进行​​ ​​5 分钟自我慈悲冥想​​、​​规律运动​​和​​情绪日志​​，降低皮质醇水平，重建内在安全感。 • ​​重新定义需求​​：练习说“不”，允许自己优先满足睡眠、兴趣和休息，而不是用讨好换取安全感。 • ​​用志愿服务、创造性表达或小型庆祝​​，把注意力转向能带来自我价值感的活动，强化大脑奖赏回路。 ​​额外提醒​​ • 自恋者害怕的不是你的愤怒，而是你找回自我认同后的坚定。当你不再成为他们的“供给源”，他们对你就失去操控动力。 • 如果对方同时伴有酒精或药物滥用，要格外小心：这往往是他们逃避责任、加剧操纵的工具，而非“治疗”借口。 当你已经识别并采取了以上防护与疗愈措施，就完成了从“察觉”到“自救”的闭环。真正的安全来自内部——你对自己的看见、尊重与持续滋养。

一本真正的反PUA宝典，走出情绪虐待的陷阱，建立自我内在的完整性和可靠性。 对于那些在童年就经历过被支配和情绪虐待的人来说，他们大多会在之后的人生里周而复始地与同一类型的有毒人格交往，并经历漫长的恶性循环。 本书的作者就曾遭受了自恋型人格的情绪虐待，然而当她拼命摆脱后，又与一个同样的自恋者建立了一段破坏性极强的有毒关系，甚至在作者身边类似情况的朋友都逃不出这个循环。 作者花了很多年去尝试各种疗愈和自我关照的方法，最终找到了帮助自己重新找回力量的途径。而在疗愈自己的过程中，她也真正明白，只有自己才能真正拯救自己。 这本书是她为所有有着类似经历的人写的心理自救指南，鼓励所有从自恋型虐待中幸存下来的人，开启不被支配的自我关照之旅！ ∥ 《不被支配：为什么我们会被情感绑架？》 笔记 ◆ >> 爱的力量，把隔离人与他人的墙壁拆毁，让人与他人融合。爱使人克服孤立感、隔绝感，同时又允许他保持自我和完整人格。 >> 先有自我，才无枷锁。 >> 即使没有人对你好，你也要对自己好。 一次又一次，无论发生什么，到头来，拯救你的还得是你自己。你的故事和你都是被期待的，你是值得的，你是坚强的，你是不同凡响的。 >> 人一生唯一的使命是走向自我，每个生命奋争着，试图从深渊奔向自由。 ◆ 识破自恋者 >> 我们之所以会被自恋者盯上，是因为我们身上有他们垂涎的美好而富有人性的一切。我们能真正感受到实实在在的喜悦和悲伤，他们企图从我们这儿吸取生命的能量，最后榨干我们的生命力。但我们将置之死地而后生，并变得更加强大和睿智。我们不是受害者，我们是幸存者！学会爱自己，这是我们一生的功课。 ◆ >> 改变虐待受害者人生的十大真相 >> 要疗愈情感或身体虐待，我们需要彻底革新自己对人际关系、自我关爱、自尊和自我慈悲的思考方式。如果我们能够把握好自主权，虐待关系往往会成为效果惊人的自我成长的催化剂，并可能激励我们迈向独立自强之路。以下是虐待受害者在疗愈过程中应该知道并拥抱的十大能改变人生的真相（尽管做起来可能并不容易）。 1.这不是你的错在社会中，以及虐待受害者自身的心理图景中，受害者有罪论都很常见。受害者有罪论和“轻轻松松”就能离开一段虐待关系的迷思在公共话语中引起了质疑。对方存在心理病态且他对你的所作所为不是你能控制的这一说法，接受起来可能并不容易，尤其当施虐者、公众，甚至是那些根本不了解情况的亲友都持与你相反的观点的时候。虐待受害者对那些指责他们不是完美受害者的说法已经习惯了，而且从所遭受到的虐待中，他们往往会得出确实是自己不够好的结论。但真相是，施虐者才是那个不够好的人，只有功能失调的人才会故意伤害别人。与施虐者不同，受害者不需要通过虐待别人来获得优越感或完整感，已经以自己“不完美”的方式成为完整而完美的存在了。 2.你的爱无法感化施虐者“无论我当初怎么做都改变不了施虐者。”请对自己重复这句话。无论怎么做都改变不了。施虐者对世界的看法是扭曲的，他们与人的互动从根源上就是有问题的。病态自恋者和反社会者都是些心理失调的个体，他们有自己特定的操纵手段和行为特征，正因如此，他们从来就不是什么良配。他们心理失调的部分原因在于，他们觉得自己高人一等，有极强的特权感；他们通常不愿意获取帮助，并通过剥削他人来服务自己；同理心的缺乏使得他们能够毫无心理负担地做出这些损人利己的事。如果你因为恐惧或希望能让施虐者有所改变，而给予对方更多的爱并向对方屈服，只会更加助长对方的气焰。你做出了正确的选择（或者你将会做这样的选择），你离开了，不再纵容对方以如此残忍的方式虐待你。 3.拥有健康的人际关系是你与生俱来的权利，而且也是可以实现的你有权拥有一段健康、安全和相互尊重的关系，你有权摆脱身体伤害和心理虐待，你也有权表达自己的情感而不受嘲笑、冷待或暴力威胁。没有必要总是如履薄冰，寻求值得你付出时间和精力的人同样是你的权利，永远不要将就着和那些不够尊重、不懂体贴你的人在一起。每个人都有这样做的权利，你也不例外。如果你是一个有能力尊重他人并有同理心的人，那么你就和其他人一样，值得拥有一段让你快乐的关系。 4.未来可期，你依然有希望过上理想中的生活疗愈和恢复是一个充满挑战的过程，但并非不可能完成的任务。你可能会因为自己的被虐经历而长期遭受侵入性思维、闪回和其他症状的折磨；你甚至可能会陷入其他不健康的关系中，或者又一次栽进同一个人的手里，这并不稀奇，因为我们的大部分行为都是由潜意识驱动的。但是，这并不意味着你从此就“低人一等”了。尽管仍然可能留下伤疤，但你受到的伤害并非就此不可救药了。你是一个疗愈者、一个战士、一个受害者，你确实拥有选择权和自主权。你可以彻底断绝与前任的所有联系，寻求“受害者”心理辅导项目和互助小组的帮助，在社交平台上建立更强大的支持网络，阅读辱虐行为相关的参考文献，践行更全面的自我关照，你也会在未来拥有更美满的感情关系。如果你怀疑自己曾经受到过情感虐待，可以去了解一下情感型虐待者的操纵手段，并掌握这类病态个体的各项特质与属性，以便日后能够更有效地保护自己。希望就在转角处，你可以利用这次经历来获取新的知识、资源和支持网络，你可以将自己的危机化为转机。 5.你不必向任何人说明为什么一开始没有当即跟对方分手施虐者的恐吓、孤立和操纵行为给我们留下的负面影响是真实存在且难以磨灭的。研究已经证实，创伤可以改变大脑。如果我们在童年时期经历过或目睹过虐待或霸凌，就可能会受到潜意识的驱动而让童年早期的伤害一再重演。无论我们小时候是否目睹过家庭暴力，虐待关系的创伤都可能表现为创伤后应激障碍或急性应激障碍(acute stress disorder)。受害者还有可能为求生存而不得不依附于自己的施虐者，以致最后患上斯德哥尔摩综合征。斯德哥尔摩综合征是由帕特里克·J.卡恩斯(Patrick J. Carnes)博士所说的“创伤性联结”导致的——顾名思义，个体在创伤性情感经历中与他人形成的联结即为创伤性联结。这种联结可能会让我们身不由己地向虐待的元凶寻求支持。催产素、多巴胺、皮质醇和肾上腺素会在虐待循环产生剧烈波动时激增，而随着这些激素水平的起起伏伏，我们与施虐者之间还会形成生物化学层面的联结。我们对施虐者产生的这种联结会让我们像上瘾一般对忽冷忽热、讨好道歉、挖苦伤害的恶性循环欲罢不能。在虐待关系中，我们可能会有非常强烈的习得性无助感——当我们身陷险境而无法逃脱时，就会产生这种难以承受的绝望感。同样，在虐待关系中，我们也会出现认知失调，即我们可能会因为施虐者的表里不一而产生关于这个人的相互冲突的想法和信念。出于对自己被虐待的经历的羞耻感，我们可能会完全屏蔽自己的支持网络，或者被施虐者强行切断与他人的来往。这些因素以及其他更多因素都可能会对我们造成干扰，使我们迟迟无法割舍这段感情。你可能一直依赖施虐者的经济支持，或者害怕对方在身体或心理层面报复你，对你展开抹黑行动。因此，你永远不必向任何人解释为什么当时没有立即离开或因为没能及时抽身而责备自己，也不要因为别人的否定而质疑自己在虐待发生之时和之后所经历的恐惧、无力感、困惑、羞耻、麻木、认知失调，以及无助感等体验的真实性。 6.原谅施虐者是一个可选项，而不是必选项有些人可能会告诉你，你必须原谅施虐者才能放下过去，继续前进。真相是，这只是一个可选项，而非必选项。你可能觉得原谅施虐者的确是继续前进的必要条件，但这并不意味着你一定得这样做。除了心理操纵之外，受害者可能还经历了身体和性虐待，以至于怎么都无法释怀，那也没关系。我们没有义务迎合施虐者的需求或愿望，我们也没有责任必须与那些故意或恶意伤害我们的人达成和解或原谅他们。照顾好自己，走向疗愈之路才是我们的职责。 7.原谅自己对于破旧立新至关重要自我原谅是另一回事。你必须对自己保持足够的同情心，并原谅自己没有早点儿离开对方，没有更好地照顾自己，以及没有为你的安全考虑和没能为自己做出最好的打算。受害者往往在结束虐待关系后，会为这些事情感到自责，可能需要很长一段时间才能与自己达成和解。别忘了：你当时并不知道施虐者根本就是无药可救的。即使你知道这一点，当时的你也因为受限于诸多心理因素而难以脱身。 8.真正有病的那个人不是你在虐待关系中，你因为受到煤气灯操控而对自己感知到的现实产生了怀疑，施虐者不断对你“洗脑”，说你有病、你对事件的看法是失真的，并否定你的感受，对你进行虐待之后，反而指责你反应过激、过度敏感。你甚至还可能经历了一场恶毒的抹黑行动——施虐者极具魅惑性地向其他人散布关于你已经心智失常的谣言。而所谓的“心智失常”实际上只是你在受够了被对方踢来踢去、咒骂贬低后的正常反击。“心智失常”表明你终于找回勇气，开始自我捍卫了。施虐者发现你意识到了自己在被虐待，就想通过冷暴力、疾言厉色和造谣贬低将你困在原地。是时候回归现实了：不稳定的那个人不是你，而是那个经常贬低你、控制你的一举一动，动辄对你大发雷霆，并把你当作情绪（甚至身体）宣泄沙包的人。那你呢？你是希望能够拥有一段良缘的人；是为了取悦施虐者，甚至不惜牺牲自己身心健康的那个人；是界限被打破，价值观被嘲笑，优点被说成是缺陷的人。你曾试图教会一个成年人该如何尊重他人——结果往往是徒劳无功，你是那个远不值得为这种人付出、理应更被珍惜的人。 9.你属实值得更好的不管施虐者对你说了什么，你们之间的这种虐待关系与真正健康的关系相去甚远。在真正健康的关系中，双方应该从来都是互尊互重、相互珍视和欣赏的。这是彼此信任的关系，而不是刻意为之的、“有毒”的三角关系。双方会真诚地为自己的错误道歉，而不是为了引起注意而挑衅式地假意赔罪，或为了快速达成和解而随口敷衍。或者换个思路：除了创伤经历之外，你和拥有更健康关系的人之间并没有特别大的不同。他们在很多方面都跟你一样——有缺陷、不完美，但依然值得被爱与被尊重。这个星球上住着数十亿的人，所以，是的，我敢肯定，这些人里面有很多会比你的前任待你更好的人。总有人会看到你闪闪发亮的优点和才华，并爱上你那些稀奇古怪的“萌点”，这些人就算是在梦里也不会想要故意伤害你或让你受委屈。你将来一定能找到这样人，他们会成为你的朋友，或是爱人，又或许，你已经找到他们了。10.这段关系看起来像是浪费时间，但就你的观念因此发生了转变这点来说，它也可以成为一次不可多得的学习经历从学习成果来看，你的自主意识变强了，并得以建立更牢靠的个人界限，同时也对自己的价值观有了更多的了解。作为一个受害者，你已经见识到了人性的阴暗面，以及人可以没底线到什么地步。为一个不值得的人耗费青春后，你已经认识到了时间的价值，并开始懂得该如何更明智地使用它。凭借这种新获得的知识，你再也不会天真地对这类“情感掠食动物”抱有任何不切实际的幻想了。最重要的是，你可以通过分享自己的故事来帮助和激励其他受害者。我知道我做到了，你也可以。

这本书里评论区遇到的npd比我在整个微信读书其他书里遇到的总和还多。就这种垃圾书还奉为圭臬，这么容易被煽动情绪，你们活该被npd耍啊

远离情感绑架 推荐等级：★★★ 恐怕再也没有比“为你好”更恐怖的话了，打着爱的旗号却干着伤害甚至是控制的事。对于各中参与者来说，实施情感绑架变得不仅理所应当还似乎应该得到周围人的普遍认可，然而事实果真如此吗？ 《不被支配：为什么我们会被情感绑架？》对于亲密关系里自恋者的关注，让人学会如何去识别以及正确应对，从而避免自身以及身边人遭受类似的伤害。尽管如此，我们依然无法彻底避免。 1.自恋之下 “自恋者自以为能够击垮我们，毁掉我们，但真相是他们永远也无法摧毁我们。”对于那些遭受过亲密关系里自恋者伤害的人来说，这句话很不错，但远不止于此。 以《别了，母亲》里的守墓女儿来说，这些女性即便是成年之后远走他乡也难以彻底摆脱母亲的控制。对于其母亲来说，显然是自恋者，甚至可以说是有着较为明显的变态心理。 不幸的是在很多时候人们不仅无法正确识别，更很难给出有效的应对措施。就拿常被提及的断亲来说，父母和子女之间是否真正能做到依然是一个值得认真思考的问题。 哪怕是借助法律手段得以施展，可在道德以及现实层面来说，作为子女一旦遇上类似的情况很多时候是没有一个相对理想的结果。有些时候想要取得一些成效恐怕要费尽千辛万苦才有可能实现。 从这一点上来说，本书以及此类书籍所能提供的帮助确实很有限。故而对于有类似需求的读者来说，在阅读之前还是应该降低预期，或者应该求助于更为专业的从业者和相关机构。 2.心理变态 “就像自恋包括浮夸型自恋和脆弱型自恋一样，心理变态也有两种亚型：原发型心理变态和继发型心理变态。”简单来说，原发型心理变态是先天造成的，继发型心理变态则受到后天环境影响。 《变态心理学》对此有较为靠谱的科普，其也提到对于这些异常心理的恢复和帮助。乐观来说，我们现在所能拥有的治疗手段更为丰富。悲观来看，至今仍然很难找到所谓的有效解决方案，有些时候和碰运气差不多。 有鉴于此，对于普通读者来说，我们可能更为重要的是识别和远离。不管是本书以及其他相关领域里对于变态的标准，对于我们普通人来说不必过于在意这些。 说得再直接一点，你不是在进行科学研究没必要搞得那么精准。哪怕一个人没有被划分到科学标准里的变态，可出于保护自身的需要，但凡有类似的迹象就应该远离。 在一些人看来这涉嫌搞歧视，甚至不利于人与人之间的相处。可惜站在普通人的角度上，你是愿意真正成为了受害者之后才想起了反抗还是提前将类似的萌芽扼杀在摇篮里好？ 不可避免的是此举会造成误伤，甚至会形成偏见。两害相权取其轻。从大多数普通人的角度上来说，但凡有类似的怀疑就可以采取相应的措施，至少可以让自己远离危险。 3.提高警惕 从科学的角度上来说，谁也没有办法做到百分之百的准确诊断。哪怕是那些专业的研究者，很多时候并不能将正常人和这些变态所区分开，出现什么样的错误都是可能的。 根据各自推行的量表和标准来说，似乎在正常人和这些人之间有一条界限。可惜这并没有想象中的那般泾渭分明，事实上有着太多模糊不清的地带，自然也会出现模棱两可的结论，乃至于自相矛盾。 对于处于真实世界的个体而言，在不断的变化，这个问题的答案也变得越来越难以回答。对于我们这些普通人人来说，搞清楚其中的细微区别不仅费时费力也常常是很难做到的。 基于这一点，我们就不得不考虑更具有可行性但未必科学严谨的做法，那就是当所面对的人和事出现类似的情况就应该果断采取措施。有些时候抱有侥幸心理可以理解，但要是避免更糟的结果还是应该早做准备。 对此敏感一点不算什么坏事，或许可以说是相对比较能接受的。至于由此带来的误伤和偏见可能就是另一个非常值得深思的话题，只是在时间和资源有限的情况下我们不得不做出选择，承受一些必要的代价。 4.纳喀索斯 在希腊神话里，有个叫纳喀索斯的年轻人，用现在的话来说就是个帅哥，他看见自己在水里的倒影而爱上了自己。“由于他过分自恋，上帝把他变成了我们熟知的水仙。” 以本书中提到的自恋型人格障碍来说，“患者的自我感觉是膨胀而浮夸的，他们极度渴求受到他人的仰慕。”从美国的统计数据来看，男性占比明显更多一些，但也不要忽视女性的存在。 更为严谨一些来说，关于此方面以及心理健康的统计和研究有着太多的缺陷。说得不好听点，那就是其并不是现实世界的真实反应，更像是借助某些数据得出的参考答案，而非是确凿无疑的结论。 当我们在关注这些的时候，不要忘记了一旦出现在父母与子女的亲密关系里，这中间牵扯到的问题会更加复杂。在明显不平等的关系中，身为父母的一方所拥有的权力以及其所能控制的说是有了生杀予夺的能力也一点都不夸张。 我们或许可以从理论上给出一些解题思路，可想要具体到个体所处的实际环境，这恐怕仍然是远水难救近火。结合一些真实案例来说，我们很难从中看到比较乐观的前景。 5.人际关系 “具有自恋型人格的人会将要求强加于他人，又对他人缺乏同理心、漠不关心，因此他们的人际关系总是很紧张。”这有一定的道理，却也可能造成一定的误解。 考虑到每个人具体展现的情况有所不同，有些时候这些人可能善于伪装。尤其是那些常见的高智商人群里，披着羊皮的狼更是不少见，且极具迷惑性。 在很多时候其表现和普通人并无二异，甚至可能做的更好。“他们在恋爱关系中往往采取一种游戏的态度，目的是满足他们对权力和自主的需要，而非寻求真正的亲密关系”这一点就足以识破其想要施展的诡计。 说得直白一点，越是亲密关系，我们就应该越是保持清醒的头脑，不可感情用事。有些时候更不能抱有侥幸心理，以为对方可以浪子回头金不换。不能说完全没有这种可能性，但大多数人显然没有这个运气，哪怕是自以为是幸运儿的。 这就像那些选择家暴的人一样，与其相信其幡然醒悟倒不如相信现代医疗的力量。哪怕现行的医疗手段对此并没有想象中那么奏效，但起码还是可以发挥一定的干预作用。 6.写在最后 错误的知识、似是而非的答案，对于大多数不具备专业能力的普通人来说，不光无法做出准确的判断，还容易误入歧途。阅读本书等科普读物并不意味着就一定会用到，但是类似的科学训练还是很有必要的。 考虑到现实世界里的变化，一些比较具体的内容可能会随着现实情况的变化而发生变化甚至是天翻地覆的变化，故而不必生搬硬套。对于读者来说，了解的基础上多一些理解就足以。 结合自身情况，有需要的话自然不能只限于此。没有需要的，也可以借此进行相应的训练，从思维到认知乃至于行动。有必要的情况下，最好还是应该多和专业人士一起合作，但不必痴迷所谓的权威。 领域内的经验和专业的背景确实会增加可信度，但未必就是最好的选择。在这种双向选择的过程中，不要忽视了自身最真实的感受，看似朴素可能隐藏着重要的信息。 值得一提的是我们在破除偏见却也在制造偏见，恐怕是没有办法消除偏见。在此基础上不必苛求太多，但凡能多意识到一些其中存在的局限性就算是不错的进步。我们不希望自己成为书中的受害者，但也更不要变成其中的反派人物。

曾经我很喜欢看书，我对自己的定位是终身阅读者，每年都会读至少二30本书，但最近六年我读书越来越少，创伤应激中度抑郁中度躯体化脑雾，他虽然以前没有身体攻击过我，但我听到他的脚步声都会害怕会被吓一跳跳。有两个小孩子。本来第二个小孩是坚决不要的，我准备出去工作了，他非要非要强迫我而且有保护措施的就那么一次就又怀上了，因为我身体没有恢复，我不想要这个小孩，他各种给我洗脑，最后就留下了这个小孩，。最严重的是我羊水破了，他都拒绝送我去医院理由是吵到他睡觉了，那是我离死亡最近的一次，从我向他求助到到达医院已经过了四个小时，他在家里拖了三个多小时，最后我把衣服穿好文件收好丢下一句话，你再不出门我就找邻居帮忙了，当时我不敢晕倒，我怕我晕就是一尸两命……过去的那么多年，我基本都在带小孩做家务，而且就算这个家里面家务99%的都是我做了，他对我依然不满意，每天吃饭的第一句话就是难吃，你做了什么贡献，我以后找秘书都不找你这样的，如果他解决不了某件事，会朝我发脾气，就算最后我解决了，他依然没有好脸色，我不知道是不是因为我们在国外的原因，所以我一直没有逃跑成功……其实这本书是我这六年来第一次听完的一本书，我没有时间去看，只能做家务的间隙听。有的地方虽然稍微严重，有的地方可能跟每个人的情况不一样，后半部分感觉确实没什么必要，但是这真的是本很好的说，这是本救命的书。 不要说这本书口语化这种翻译过来的书，说不准是谁的问题，而且英语本来也就是这样，要是真的写得很学术那就真看不进去了