恰到好处的安慰

还可以。总体抓住几个要点。第一，问候比冷漠好，“我很抱歉”。第二，倾听比询问强。第三，多关心他人的感受，“你现在感觉怎么样？” 以下为摘录 240821 恰到好处的安慰 我们能给另一个人的最大安慰，是和他一起钻到“痛苦之井”当中。有两个技巧能够帮助你下到井中，感同身受而不只是感慨： 每当你感慨某人的痛苦时，想想你有相似感觉的时候。不要执着在自己的感觉上，要轻轻带过然后放开自己的痛，把关注点放回到对方身上。 记住你为其难过的人是一个完整的人，不只有现在的处境。想想他们的优点，比如，他们的韧性、幽默感、工作激情，想想你认为有助于他们走出低谷的方面、表明他们仍然很出色的方面。如果你不太了解他们，那就想象他们有这些品质，他们很可能确实有。 本质上讲，慈悲是接纳痛苦。我们来看一看慈悲的本质：让我们宁愿麻烦自己（可能是翘掉非常好的瑜伽课），就为了帮助某个我们在乎的人。 当沉浸在哀痛中时，好建议也没有益处，只有倾听才有。保持安静，让另一个人倾诉直到他讲完，就是一种非常好的倾听，我们称之为共情式倾听。研究发现，共情式倾听是最有价值的。它帮我们建立联结和信任，并且鼓励人们敞开心扉。当对方停顿的时候，等3秒之后再开口。通常，沉默一会儿之后，对方又会出现其他想要说的内容，这3秒会给她一些时间。如果你太快开口，可能会打断她想要表达的内容。 “你怎么样”是最简单的搭话，因为：①它体现出你记得并且关心对方现在的经历；②如果对方不愿意深聊的话，也不会有很大压力。 “你怎么样？”是开启交流的好方式，但有时候问对方怎么样会让对方抓狂，尤其是当这个人很明显精神不佳时，或是重要事件刚发生几天或者几周，或是他仍在危机当中的时候。“你觉得是什么情况？”或者“你觉得进展如何？”能很好地替代“你怎么样？”这句话，因为这两句话给人更多可以回应的空间，所以我们要经常练习。 虽然一句简单的‘你还好吗？’背后几乎永远都是好意，但是如果说‘你今天还好吗？’总会更好一些，因为这个人知道现在我能做的就是撑过每一天。如果事情过去几个月后再遇到当事人，替代“今天”的另一个问法是“你现在感觉怎么样？”“现在”这种问法可以让当事人表达出和一开始经历丧失时非常不同的感觉或看法。 提供支持性善意的重要开始就是说：我很抱歉。有时这就是我们需要做的全部。很多时候痛苦中的人所需要的全部就是痛苦被看到。 好故事会非常有帮助。如果你有你自己的，或者是其他人渡过难关的好故事（并且真的相关），无论如何也要分享给对方。一定要是真实的，是你认识的人经历的，在网上读到的没有价值。 就像笑一样，表达关爱是我们与生俱来的能力。你只是在明晰自己擅长什么上需要一点帮助。你不一定擅长所有的事，但你一定擅长某些事，你可以用那一点来提供支持。你会找到你喜欢付出的那一点，知道你能做得很好，然后把这一点给予他人。重点是，给你能给的，并且因此而感觉不错。 不要去比较你们的处境。不要讲最糟糕状况。不要在听到其他人遇到危机时，给对方讲悲剧是如何发生的。挖掘事实如何的做法并不是在提供安慰，而是为了厘清问题根源，确保这样的事情不会发生在你身上。

知道这本书，是在一位心理咨询师的推荐频道。 这本书不同于那些心理学的理论巨著，而是把“如何安慰人”这样一个日常命题拆分。用可靠的心理学知识与事实经验，提供了很多明智的建议。 一个目前经历困境的人，和一个想关心他人的人，这二者的“安慰”关系看似是会自然建立的，但其实不然。 有时候，经历困境的人出于隐私、恐惧、羞耻感、害怕面对现实，不愿寻求帮助 而助人者呢，也不一定有与心态相匹配的能力。助人者可能过于关注自己，盲目评价他人，制造新的恐惧。于是适得其反，使彼此更加疏远 所以作者提出“我们并不想让你成为一个过度承担的善行者。我们的目标是帮助你了解，提供安慰与爱管闲事的区别。当你的生命中有所爱之人受伤时，确实有一些实际而具体的方法可以帮助他” 其中要避免的： 1强迫他人接受型（你怎么没早告诉我呢） 2烦恼型（反复追问要对方回复） 3刨根问底型（让对方不断澄清，解释自己的痛苦） 4乌鸦嘴型（时刻警惕，指出更糟情况） 5自以为是型（你这点痛苦不算什么，听听我的） 应该做的: 1尊重他人的情绪 2尊重他人的选择 3关注感受，而非强调事实 梳理到这里，希望自己也能引以为戒吧。如果说有什么不完美，那就是由于文化差异，书中常提到“慈悲”，以及万能的句子是“我很抱歉”，这似乎是翻译自“ I'm sorry to hear that”。在中文语境中，可能不便总这样用，我们该寻找自己的话语

可读性：3🌟 如何面对独自一人熬过像疾病和丧失这样的寒冬时刻，我们如何安慰他人？在生活节奏越来越快的时代，我们能为他人做些什么？我想这本书多少会给我们一些指导和启示。

只要安慰是真诚的，不要惧怕去表达。相比去考虑语言如何恰当，有一颗真诚为对方考虑的心更重要。如果对方能体会到，那就是缘分，顺利成章为朋友；反之，那就顺其自然。 不要失去勇气，不要害怕去表达。

对于安慰他人，我们常见的误区就是说一些乐观的话，在某种程度上，所有的困境都混杂这羞耻感、恐惧和孤独。在这种时候，我们不需要任何人来侃侃而谈，或者讲四两拨千斤的话，让我们不再痛苦，我们最需要的是，付出背后的善意。 当事人肯定比没有亲身经历的人多谷歌过很多很多遍了，除非你真的是专家，并且别人向你寻求专业帮助，否则你可不要在听到其他人遇到危机的时候，给对方讲一套悲剧为何发生的马虎理论。这样做会有两种伤人的暗示：1.这样的遭遇是可以避免的，或是活该，因为如果这个人当初做了X或者Y，就会没事的；2.这种挖掘事实如何的做法并不是在提供安慰，而是为了厘清问题根源，确保这样的事情不会发生在你身上。一位患癌女士讲起其他人总是问她问题的感受：“就好像每个人都在利用我的处境计算他们自己的风险有多少”。（你是母乳喂养吗？没有吗？咻，我是母乳喂养，所以我不会得癌症） 当你提出了帮忙的意愿，但没有被接受时，很可能是因为：1.帮什么忙不够具体；2.当时并不需要，但是很可能之后会有用；3.可能需求并不是真的存在。我们提供帮助时可以具体化：1.每周四我都有时间，可以帮你节省两个小时，帮你做任何跑腿的工作；2.我还有一辆从来不开的车，如果你需要给外地来的客人准备一辆的话，我可以借给你。 共情建议：1.处在病重、哀悼中，或者惊慌失措的人都是可以谅解的。在送出礼物的时候加一句“无须感谢”并且要真心这样想。2.不要给对方说你也经历过，然后你是怎么过来的，而是要说“我也经历过，但我想了解你现在怎么样”。3.不要说“你真强大，我做不到像你这样”。（没有人想自己如此“强大”）4.我们只需要倾听，除非对方要求你评价，否则不要这样做。

翻开这本书前确实是想学点新知识 阅读过程中，跟随文字会产生很多想法 要说能学点什么，我想并没有那么大作用力 因为人本就是复杂的，需求不一想法不同 我想此书受众也可以是多元的 （可结合《爱的五种语言》一同阅读） 如果在日常交际中，不善言辞敏感度低 无法感知到对方的内容，亦或是在乎却不知表达 那么此书会有很好的理论支撑案例分享及方法论 教你一些通用的应对措施 如果你是高敏感人群，觉得时常不被理解不被安慰 那么此书会告诉你 能准确安慰人是需要能力的 而大部分人很难做到 所以你不被安慰到，太正常了 但这并不代表你不被人看见 与自己释怀，是这本书里每一段文字 想对你说的话 如果是成长期的孩子 这本书能成为交朋友的启蒙书籍之一 怎样成为一个好朋友 怎样锻炼自己的共感力 虽然具有一定实操性 但也要结合作者与自身的文化背景 生搬硬套总是会适得其反的 什么是恰到好处的安慰 别人痛苦时，表达自己的善意与真诚 自己痛苦时，理解别人的爱莫能助或是冷漠 多和自己交流，必要时向信任的人或机构求援 （此书更适合阅读纸质版）

【2023得到听书笔记📒】20230505# 通过安慰别人，分享他们的悲伤和喜悦，我们也能因为这样宝贵的情感链接时刻，而培养出牢固而真诚的亲密关系。 1. 进行个人共情疗愈的方法 （1）大家选择缄默的原因 缄默是双刃剑——过度焦虑害怕自己做错事或说错话害怕自己没有足够的时间精力和资源（2）针对自我的共情小练习 “抽离”：以旁观者的身份，坦率地写下导致自己内疚的事情及感受“放下这一切”：举行一个小小的仪式付诸行动：诚恳地道歉（3）自我疗愈——>缓释 着眼“所得”+降低内心预期+觉察善意2. 错误的安慰方式 （1）强迫他人接受型 忽视被安慰者的感受，只关注解决方案，把各种技术化的手段和操作方案强加于人背后的心理问题：凸显自己的价值感（2）烦恼型 首先是对发生的事情表示过度震惊，随后开始过分关注自己的感受被安慰者反过来安慰他人3. 有效的安慰 （1）安慰的基本原则 善意比具体的技巧更重要想象力能帮助我们和对方达到共情（2）有效安慰的三个必要组成：共情式倾听+有效回应+保持后续跟进 1）共情式倾听 安静集中注意力2）有效回应 亲身经历增强感情连接关注他人感受可操作的建议&实际支援3）保持后续跟进 定期“回访”💡 作者在书中说，理想的共情式倾听，是95%的时间里保持专注和沉默，然后在5%的时间里，用简单的语言或者肢体动作，来表示自己的共情和支持，比如点头、拍拍对方的肩膀、一个拥抱，或者握住对方的手等等。我们要想具备对身边人伸出援手的能力，首先就要进行一场自我疗愈，摒弃自己心目中过高和不切实际的标准，了解到自己的善意哪怕微小，也会对他人产生巨大的疗愈和激励作用。即使我们在具体的执行细节上有缺憾，但我们还是要相信自己的善意和行动，对于身边那些相信自己的善意和行动，对于身边那些陷入困境，急需安慰的人，具有巨大的、不可替代的价值。通过安慰别人，分享他们的悲伤和喜悦，我们也能因为这样宝贵的情感连接时刻，而培养出牢固而真诚的亲密关系。

非常有灵性的插画，会把人的脸画成蓝色的、红色的、绿色的，很多人好像没有表情，又很有表情。还有各种小花小草、彩笔荧光笔之类的丰富页面，非常可爱，像我的日记本一样，所以很有治愈感（我读我五颜六色的日记本时也总感受到温暖）。 这样的书就是要看纸质书比较有感觉，看电子的会觉得有很多重复的观点。不过心理类的书籍就是这样，他们开出的解药并不会百试百灵、一劳永逸，或一语中的让你醍醐灌顶，从此再也不用担心同类问题，而是常读常新，当下给你一点点力量，如春风拂面、冬日暖茶。 《摩登家庭》第六季里有一集是不善言辞的Jay想安慰失恋的Manny，他说“我真希望我可以说出什么咒语或者给你一个拥抱，就能让这感觉烟消云散”(l just wish i could say some magic words or give you a hug……make it all go away）然后Manny就冲上去紧紧抱住了他。哇，真的是看得我眼泪都掉下来了。 我想很多时候我们都是不知道怎么安慰别人或者寻求别人的安慰吧？越长大越不知道，因为越长大越有很多的顾忌——这么安慰ta会不会让ta觉得我在说教？表达难过会不会在传递负能量遭人讨厌？唉，我们就是被社会驯化得太像一个机器人了，所以总是忽略我们天生就具备的共情能力和丰沛的情感直觉。 就像文章开头作者的小女儿问作者“妈妈，你到底是做什么工作的？” 妈妈说“嗯，我帮助朋友们在伤心的时候互相支持对方。” “噢？那很简单呀！” “是吗？如果你要帮助一个有需要的人，你会说些什么呢？” 女儿不假思索地给出这个清单： 你想要和我一起玩吗？ 你想要休息一会吗？ 你想要一个小小的拥抱吗？ 此处开始以下为笔记（PS：纸质书就是这点不好，记录下来得自己打字，不过也算是重温了吧！符号·后是书中原话，括号内是我的想法）（有点多，都是一字一句敲的） ·你可以假装成一个从来没犯过错误的人，但这并不可能，也并没有任何帮助。当我们觉得很脆弱、害怕的时候，会立刻想找谁？可能不是那个我们所认识的，看起来生活得很完美的人。我们会去找我们信任的人，这跟完美几乎没有关系（往往还是相反的） 如果你真的想与他人建立真诚的联结，你需要了解一下常见的两种心理负担： 1因为曾经让他人失望而内疚 2因为曾经对他人失望而怀有怨念 它们所造成的信念就是，我们还不够好，其他人也还不够好。这会阻碍我们相信自己付出的能力 ·认定自己在痛苦时没有能力与他人建立联结，会让你远离生命中最有联结感的时刻。 （确实是讨论痛苦的东西能让双方关系更近一步，但我担心的是对方会不会因为我向ta诉苦而觉得有压力，或者我的负面情绪传递给了ta让ta也不开心了？） ·我躲开并不代表我是个糟糕的人 我躲开并不代表我不善于共情 在那时的已有条件下，我已经做到了我所能做到的最好 我原谅我自己 · 如果想要建立一段能够在生活不顺时提供庇护的关系，就需要我们也能包容他人的不完美。想一想我们可能没有注意到的、已经给予我们的东西。 （我的朋友虽然总是不能及时回复我的微信消息，但当我线下约她出去玩时，她总会欣然出现在我身边，而且我们会玩得很开心） ·我们若想要得到，必须先注意已经被给予了什么。 ·有些人会让我们一次又一次失望，学会对他们少一些期待就是在练习照顾自己，但我们还是会想要在生命中吸引那些真诚、善良的人。多想想还有这些人，如果我们能越多地注意已经得到的，就能越少地注意那些未得到的。 ·当我们为别人付出不够而感到失望时，我们常常也在用同样（不可能）的标准评价自己的付出。这么高的标准会让我们感到能力不足，我们会因为害怕自己的付出达不到标准而躲开，什么也不做。 ·想一想自己有没有向这个人索求超出她一次或一连几次所能承受的呢？ （我总是在抱怨我朋友冷漠地回我微信，但如果我是她，我经历了一天的训练、我还有很多组织上的事情、还有男朋友，我会愿意去回朋友的碎碎念吗？） ·宽恕不是为了别人，而是为了你自己。 ·我们因别人愤怒和痛苦的原因通常根植于我们自己内心的无价值感。当我们能意识到另一个人的行为更多的是关于他们——他们自己的动机和情境，而不是我们的时候，我们就能宽恕。 （你没你想的那么重要，所以ta这么做并不是因为要气你或者故意怎么着，你要知道ta有ta自己的生活，你也有你自己的生活，你不应该把你的生活喜怒哀乐寄托在ta身上，这样躲避去面对自己的生活，难怪你会痛苦和难过） ·我们都会搞砸，因为我们都是人，是人都会感到害怕、尴尬和不舒服。 ·哀伤这个东西仿佛没有尽头，但事实上不是的。任何一个在哀伤世界的人都知道，你无法跨越丧失，你将学会与它共生。直到那时，哀伤隧道终点的亮光就什么都不是了——就算是什么，在最好的日子里也看不出来什么。 （唉，从来没有想过失去家人会是一种什么感受，我在逃避这个可能性，不敢面对。我在想，是否因为毫无准备，我会选择借此堕落呢？有时候真的觉得自己吃不了苦、看不得悲剧发生在自己身上。真的好脆弱好脆弱。虽然现在我跟家人关系也一般般吧，但我无法想象没有他们的生活。看来我需要去看一些相关的书籍了。我想能接受我的死亡，却不能接受我身边人的死亡。唉~） ·每个人都想学到技巧。该怎么说？怎么做？但在人临终的时候，没有什么技巧比想照顾他们的善意本身更能赢得信任了。如果你只能从培训里学到一件事：你的善意就是最好的证明。 （哈哈哈，忽然想到昨天看B站的接吻教程，有网友评论说什么技巧不技巧的，只要有爱，就是最好的吻） ·如果你发现你跟某人已经很久没有联系了，你会琢磨一下自己该不该表达一下关心。如果你不关心，她也不一定注意得到，但关键是：如果关心了，会让你感觉如何？善意会假期关系，会让你更开心，慈悲心能带来生理和心理上的奖励，这是经过科学证明的。 ·记住你为其难过的是一个完整的人，不只有现在的处境。想想他们的优点，比如他们的韧性、幽默感，想想你认为有助于他们走出低谷的方面、表明他们仍然很出色的方面。如果你不太了解他们，那就想象他们有，他们确实有。 （其实每个人都是有优点有缺点的，ta这时候向你寻求帮助，是展示了ta脆弱的一面给你看，而你要清楚，这并不是ta的全部） ·有人问起前纽约市长、百万富翁迈克尔之前被辞退的经历。他说他仍记得在他离开时每个主动接触他的人，但不记得任何在他升职时向他道贺的人。正因为这段经历，每当他钦佩的同事被辞退时，他都会请他们吃饭，并坐在餐厅里最显眼的位置上。 随着年龄的增长，生活也许会变得越来越平庸，留下的只有曾经的离别、职场上的挫败、发胖还有脱发。最终留下的并不是那些我们在我们仿佛站在世界之巅时所拥有的耀眼夺目的关系，而是在低谷时经历过锤炼的关系。 ·小结：做自己就够了。如果我们要全身心地付出，我们首先必须要给自己爱心。因为危机中的人真正需要的，并不是技巧娴熟的完美，而是你。 ·在给出建议前一定要先和对方达到情感共鸣。有些人如果不反复讲好几遍就没法想到最好的解决办法。你得先让他们大脑内的情绪疏通出来，才有容量听道理。 ·当我沉浸在哀痛中时，好建议也没有益处，只有倾听才有。我在一个朋友面前从来没有感觉到我得调整状态的压力，她总是什么都不说，让我沉浸在悲伤中，感受悲伤，接纳悲伤，让我可以充分地体会它，再放开它。 ·不要去问澄清式问题（像“他是从哪种梯子上摔下来的？是第四级还是五级？”）因为大家更想被倾听而不是寻求某个无关紧要问题的答案。也不要问批判式问题（如“你说话前后矛盾，是不是没有说实话？”） （对方已经够受伤脆弱了，不用你在这里指责，有这聪明劲可以留在别的场合，不要在别人寻求你的安慰时显摆） ·当有人在痛苦中时，我们可以问自己，我准备多深入地了解真实的情况？每个人都有自己的创伤应对方式，有的人就是不喜欢讲述他们的感觉。况且，谁知道还有没有什么其他事情。你的朋友可能已经厌烦回答问题了，或者就是感觉不好，筋疲力尽了。如果对方仅仅回了一句“还好”，很可能并不是针对你，所以不要太当真。 （出了事了，对方可能正在想着医疗保险、律师费等严肃的事情，或者想安静一会，而不是表达深层情感。要体谅他们可能什么也不想说，或者不想跟你说，这没关系的，并不是在针对你，他们有自己的考虑） ·关注ta的感觉而不是事实。一个不孕的女人说“所有人都在问我治疗过程是怎么样的，好像没有人关心我内心的伤痛”。问“你感觉怎么样”而不是“这个事情是怎么样？”。 ·如果可以，提供具体的帮助。面对失业的朋友，问“有什么我能帮忙的吗？比如帮你看简历或者推荐给什么人？” ·如果你逛街时看到才丧亲的朋友，当下没有勇气跟他说话，回到家可以发信息给他，像鲍里斯这样：“我今天在商店看到你了，但是不敢和你说话。听说你失去了父亲，我真的非常难过。我无法想象那会是什么样子。我真的非常抱歉。” 他朋友的回复：“嘿，那确实特别难熬，比你能想象的都难熬。但是你的邮件真的帮到我了，真的，谢谢。” （嗯，虽然鲍里斯写得不怎么样，我改一下可以是这样：我今天在商店看到你了，但是不敢和你说话。听说你失去了父亲，我真的非常震惊，我无法想象那会是什么样子，一定很难熬。我很想安慰你，但不知该说什么话才合适。于是我假装没看到你，真的很抱歉，但其实我还在牵挂着你。如果你需要什么帮助，请放心地跟我说。（最后一句看交情加） ·如果你没法针对对方的需求提供帮助，但仍然想做点什么，比如送礼物、卡片或者诗歌，那就去送吧。如果你发邮件问他们需要什么，他们不太可能说“可以在化疗时听的歌单”。但如果你热爱音乐，想要建一个歌单，那就去建，不必等着对方来要。你真心的礼物，无论对方有没有来要，都是非常棒的。 （这里有发挥自己的优势为对方做点什么的意思。如果你很擅长拍照，你可以发一些治愈的照片给ta，说我不知道能为你做点什么，我比较擅长拍照片，如果你喜欢美丽的风景的话，我希望这些照片能让你感觉好点。（附着发几张，对方表达喜欢后再发几张）、 ·当你提出了帮忙的意愿，但没有被接受时。没关系，可能是当时并不需要。你可以日后再问几次。即便还是拒绝了也没事，这份切实想帮对方减轻压力的心意也很温暖。 ·有时候，做事的人可能得不到受惠者及时的感谢，这很正常。因为在你悲伤、惊慌失措，或是害怕的时候，通常不会去写感谢信。我们在送出礼物时可以加上一句“无须感谢”且要真心这么想。 ·并不是所有的丧失都带来痛苦，有的时候也是一种解脱，或者一系列复杂的情绪。你可能假设他们会悲伤，但如果对方没有明说，就不要太渲染悲伤。问开放性的感受“你觉得怎么样？”而不是“你一定很悲伤吧？”。 ·对于安慰丢了工作的人，不要上来说“我听说你被开除了”，这会让对方很惊恐你的八卦心态。如果你的问候只是想告诉对方他们做得有多好，那你可以说“我听说你不在xx地方工作了。我只是想告诉你我觉得你在那里做得很棒。” （这句话翻译过来有一点不接地气？让人觉得难说出口，但我还没想到更好的方式） （或许在末尾再加一句“我相信你无论在哪都是可以很出色的”？好像还是有点怪怪的） ·朋友如果没有在当下告诉你ta经历的事情，要理解，对于困境中的人确实很难提起。你接下来应该关注如何提供帮助，而不是对方没做什么。如果你的朋友一直都不爱表达脆弱，你很难接受这一点，可以之后找时间再提，而不是在危机时刻提起。 ·并不是所有人都愿意选择通过与他人分享、聊天或者二次消化来处理事情的。你可能不同意这样的选择，但大部分时候，不该由你来改变它。 ·学会和你犯的共情错误相处。如果你的关心超过了对方的边界，并不是说你共情做得很差。你仍然做得很好，只是并不是当事人想要的。每个人都会遇到这样的时候。 ·当你听到员工遇到困难的时候，私下说一句“我很抱歉”。老板们还应该考虑送花或者卡片，了解员工后续是否需要特殊的调整。这样做之后员工会回报以忠诚。 ·做任何事，即使是小事，都完全够，表示了就很好，说一句“我很抱歉”也好过扭头就走。 ·在别人分享什么悲痛时，不要比较，没有人的情况比其他人的更差或者更好。 ·谈到提供支持，聪明远远没有善意（还有举止得体）更重要。一位女士得了肺癌，她说“每个人都在问我是不是抽烟，这太烦人了。是，她年轻的时候是抽烟，但这就意味着她活该得癌症吗？这么问好像在说她都是自找的，完全没有一点同情心。” 除非你真的是专家且别人来向你寻求专业的帮助，否则不要在听到别人遇到危机的时候，给对方讲一套悲剧为何发生的马虎理论。 ·这种挖掘事实如何的做法并不是在提供安慰，而是为了厘清问题根源，确保这样的事情不会发生在你身上。“好像每个人都在利用我的处境来计算他们的风险有多少”。 ·如果你觉得你还没有准备好去应对他人的困境，担心自己会被带起强烈的情绪的话，那么去找其他能支持你的朋友讲你以为别人困境所触发的感受，不要跟处在痛苦中的朋友讲。 ·别再讲最糟糕的情况。放心吧，当事人肯定比没有亲身经历的人谷歌过更多遍。患癌症的人对他们的死亡率可能再了解不过了，新手父母也已经知道他们的睡眠会被一直打乱，你在那说“你要有小孩了？多睡会儿吧！因为一旦有了宝宝，之后几年都没办法好好睡觉了！真的，几年！”没有任何安慰好嘛！ ·错误示范：安听说自己的姐姐苏要离婚 苏：安，我想跟你说个糟糕的消息。我和卡洛斯要离婚了。 安：什么？这也太疯狂了！怎么会这样？ 苏：嗯，已经有一阵了。 安：但你们看上去一直很开心啊！ 苏：这里面有很多故事。 安：那房子和孩子怎么办？你可得怎么过啊？ 苏：这种事情一直都在发生啊。孩子们甚至可能还意识不到这件事。实际上我觉得很好！ 【苏挂了电话后开始哭，怀疑自己的整个人生，甚至想揍安】 具体来看，安的惊恐是出于担心，但他的反应让苏觉得自己被评价了，他一连串的问题让苏觉得安对她的应对能力没有一点儿信心。 重点在于，我们的恐惧会在其他人描述他们的困境时出现（安可能自己在忧愁这些事），但我们的任务并不是用一系列的问题和建议来回应，而是简单地了解当事人现在怎么样。 正确示范： 苏：安，我想跟你说个糟糕的消息。我和卡洛斯要离婚了。 安：啊！太意外了！你现在怎么样？（安表达了自己的震惊，但没问怎么回事，他知道自己慢慢会知道的，现在重点是知道对方的感受） 或者 安：天哪！你现在脑子里一定有一堆事，你现在怎么样？（安通过肯定苏即将面临的重重困难来表达自己的担忧，而不是说她完全不知道自己要面临什么） ·“这是天意”、“一扇门关了就会有另一扇门打开”、“至少你还有一个健康的孩子”等等不加克制的积极乐观可能让对方觉得你是想让他们别说了。或许你非常相信什么事情发生都是有原因的，但这是你自己的信念，除非你知道对方也有这种信念，否则这样的想法可能对你来说是安慰，但对别人不是。（当你问对方感受时，对方以特别乐观的态度回复你，那你就可以回应类似的话） ·最终随着时间的流逝，危机中的人回过头来看他们的人生，可能会带着新视角想：你知道吗？我可以看到因为那次糟糕的经历我获得了xx美好的东西。但这种收获是我们每个人自己用时间得到的（可能也得不到）。强塞的积极性并不会有帮助，除非当事人已经准备好了。但在刚刚诊断出疾病、刚刚经历丧失的那一刻，很少有人能准备好。 ·你的任务是去听，而不是减少对方的担忧。 （遇见苦难的事，感到悲伤的必然的，不必想着消除对方的悲伤，只是陪着ta一起度过这个悲伤就好了） ·相比存在的状态，我们的文化更看重有什么结果；相比情绪混乱，我们更看重整理好情绪；相比于让事情就这样待着，我们更相信得有个了结；相比于学会与哀伤相处，我们认为治愈就等于彻底摆脱。我们对痛苦的不适感以及想要组织它的冲动，导致我们头脑过于简单地处理，仿佛在说哀伤本身应该是很容易过去的。这种肤浅的做法只会让痛苦中的人为自己还会痛苦感到更加心碎，并对试图帮助的人更加疏远。 （是啊，其实学心理学也不能保证你的痛苦消失，只要是个人，就是会痛苦的，所以你只是在学习如何跟自己的痛苦相处） ·不要放马后炮，不要在这时候彰显你的聪明！ （有时候关于对方的困难，我们旁观者清，但我们自己经历的时候就不行，所以只是你开了上帝视角，你才觉得这个问题可以本避免） ·除非你非常了解对方的具体情况，否则你最好不要评价对方的处理方式。像“你真勇敢”这样本是好意的话，听着也会像“你生活糟透了，我不敢相信你还能过下去”。这不像真的敬佩，而像是可怜。 另外，“你真勇敢”之类评价的副作用是让当事人更不愿意面对自己的真实情绪，害怕让别人失望，担心如果分享自己真实体验到的痛苦会拖累别人。“我只是看起来很勇敢，但其实我很害怕，我的内心已经崩溃了”。 ·看你如何处理事情、做你该做的事，我学到了很多。我知道你从来不想得这个病，也从没想过做我的偶像。但现在，看到你和你的孩子在一起，我深深地敬佩你。 ·99%的情况是，你的朋友不想听你的建议。但这并不是针对你的。你可以相信你不是唯一一个有好建议的人。 ·我们有理由认为当事人已经每天24小时都在想怎么去解决问题，他们已经得到了足够多的建议了。“这么多年来，人们还是告诉我应该给生病的孩子吃什么。他们怎么想的？他们没有了解过吗？这是我自己的孩子生病了。” ·回避“应该”这个词。包括“你应该试试瑜伽”（你可以说“我好像听说过做瑜伽会有所帮助”，不过要在对方抒发完感受以后）、“为什么不领养一个，而是选择做试管婴儿”（可以说“哇，这是一个很大的决定。你们是怎么考虑的呢？”） ·可以说“我相信你知道该怎么做”，或者在建议后面加一句“不过我想你可能也已经了解过了” ·除非他们问你要建议或者反馈，否则你可以假设他们已经知道了一切该知道的，他们已经有了理由选择这样应对。（放下助人情节，尊重他人命运） ·支持在困境中的人的黄金标准和医学中的希波克拉底誓言很相似：“别做出伤害。”阻止解决问题的冲动，阻止很想聪明地解决问题的冲动。相信生活给了我们很多机会可以证明自己有多聪明。那要做什么？接纳尴尬的沉默。你会好好地挨过去的。 ·当所爱的人的行为对你来说消耗太大，且你们的关系中已不再有你的位置时，你很容易会感到失望，直到某一个临界点，你只想把他们一下纠正过来，然后回归“正常”。应对这种情况最好的方式是把你的建议放在一边，跟当事人聊一聊你们两个人现在的关系如何。（比如朋友总是跟你聊自己的男友，你其实已经听烦了，你就可以说“我感觉我们的关系现在发生了些变化，我们少了很多以往那样亲密的互动，你总是在谈论你的男朋友，这让我觉得我们的关系中间隔了一个人……”）（想不起来了，之前听过要怎么说的） ·不要说“你一定觉得……”，而是说“我很难过” 不要说“我知道你是什么感觉”，而是说“哇，那很难吧？” 不要说“我经历的是……”，而要说“我也经历过类似的事，但我想了解你现在怎么样？” 不要说“你是个圣人/我永远做不到……”，而要说“在这种情况下，你做得特别好” 不要说“你真的该走出来了”，而要说“每个人都有自己缅怀的方式和时间” ·有太多时候，我们还没有问清对方是什么感受就开始安慰痛苦中的人。我们想通过纠正错误来帮忙，但这通常意味着纠正者是正确的，而被纠正者因为没能自己解决问题而有缺陷。如果这种安慰方式没用，并不能怪痛苦中的人缺乏感激之心，只是因为安慰者没能建立联结 ·“我为你要经历这些感到难过” “我希望你知道，如果有什么我能做的，我一直在这” “我可以帮你做xxx，我几乎每周二都没事，如果你有什么需要的话请来找我” “你看着气色还可以，看不出是病了，你实际感觉怎么样？” “我简直无法想象你都经历了些什么，那对你来说是怎么样的？” “你不用为我逞强，告诉我怎么做最能支持你” “如果你什么时候想找个人聊聊，都可以找我” “我相信你的选择是对的/你知道该怎么做” “我的哥哥也有类似的经历，如果你有任何问题想问他，我可以帮你联络” “我从没有经历过这件事，难以想象你经历了什么，你现在怎么样？” “你接下来打算怎么办？有什么我能帮忙的吗？” “难过就难过吧！以后的某天你会好起来的，但现在，我在这里陪你一起” ·小礼物：可爱的主题袜子、小零食蛋糕、分手后要做什么的转盘（网上会有卖一些搞怪的主题玩具） ·带着真诚和脆弱支持一个人，并且在人生困难的时刻坚守在一起，是将彼此最深刻地联结在一起的纽带。学会这样与人联结时，我们就会建立亲密的、长久的、同生共死的关系。最终，之前共同经历的悲伤和害怕会成为我们最伟大的滋养时刻，对付出的一方和接纳的一方都是。所以，学着支持别人可能很吓人，但这暂时的害怕和不舒服难道不值得吗？

如果你遇到了很多关于他人的困难，但是，别人倾诉给你，你无法提供确切的帮助。 面对他人的受伤，你也很震惊，无措，乃至甚至有些大脑空白。 你想帮助那些与你有关的人，或者和你关系一般的人，走出生命当中的困局。 这本书恰好就适合你。 下面是剧透，如果你没时间可以看一下。我会把我整理的重点记录如下： 1，我们面对他人的痛苦，可以用“我很抱歉”句型，当得知他人遭遇一点不开心，回答，我很抱歉…… 2，要倾听，大于表达，大多数找我们倾诉的人，希望我们懂他们，理解他们的处境，我们什么都不需要做，只要慢慢听他说出来自己的难过，给予一点点的抚慰和理解，就可以帮助到他们很多。 3，不要以自我为中心，攀谈自己的精力。 4，不要给他人建议，一个理性的建议通常无效，因为当事人可以上网，他一定找过无数办法。 5，要根据别人的需要去打扰，而且每个人的情绪都很复杂，要看出来有些人不需要被打扰的真相。 6，同时，这本书后面给出大量具体的建议，包括一些物质和精神上的方法，去帮助和支持那些受伤的人们，让他们好受点。 7，我们不是专业的，不需要进行专业的帮助，物质甚至也不是重点，他们需要的是陪伴。 8，鼓舞对方，让对方有信心，但同时不能过于积极乐观，这通常在他们眼里脱离实际。同时，不要说一些丧气话，他们可能因此会介怀。比如在一个癌症患者面前说另一个癌症患者死亡。

这是一本教授共情力的书籍，能让我们在其他人痛苦的时候，给予恰到好处的安慰与关心。书中分享了一些实用的技巧和生活中的常见案例，以及一些安慰人时的误区。 1.表达关心与安慰比什么都不做要好，不要害怕说错做错伤害到痛苦的人，而且表达善意就已经很好了，不要为了没有安慰到位而自责，内疚，责怪。 2.安慰别人时，不要拿自己的经历情况去安慰其他人，这样子安慰不到点上，会忽视对方的感受，对方也会觉得你不是真的在乎其的事。 3.有人跟我们分享脆弱，是信任和友谊的信号，我们需要珍惜。 4.在别人遇到痛苦的事情时，我们要先安抚情绪问题，不要上来就直接给解决方案，显得冷冰冰。 以下是一些话术: 1."我很抱歉"，你想要和我一起玩儿吗？你想要休息一会儿吗？你想要一个小小的拥抱吗？你想要看电影吗？你想要聊聊吗？ 2."你怎么样”，"你今天还好吗?"，"你现在怎么样了？" 3."这的确很讨厌。但从我的角度看，你做得非常好。发生什么事了？" 4."这一定很不容易，但你已经做得很好了。" 5."我相信你知道该怎么做"，"如果你想要对×××了解更多的话，我可以给你这些信息，但我想你也都已经了解过了。" 5."告诉我怎么做最能支持你。如果有什么我能做的告诉我。" 很多很多的书籍，都在告诉我们要学会换位思考，提高自己的共情力，提高自己的同理心，但是很少有书会告诉我们过度共情的危害。理解别人做这件事情的动机，理解别人这样子做的情绪，那么我们自己的感受和情绪呢，只能自己消化了吗? 注意，理解对方的情绪与感受不等于认可对方的行为与逻辑，更不能无视自己的内心感受。