亲密关系（第8版）

五星推荐。身在亲密关系中的我们，更应该从科学的角度来看看我们自己以及我们身处的亲密关系。推荐喜欢以科学视角学习的书友看。 本书作者再三强调，不要轻易妄下结论，所以我就不随便搬书里的结论出来了，因为它们都是基于特定研究而得出的结论，虽然有些近乎“真理”。 【关于作者的极简介绍】 罗兰·米勒是位于得克萨斯的美国萨姆休斯顿州立大学的杰出心理学教授。他教授亲密关系课程已有30余年。 【重要书摘】 对亲密关系有了更好的理解，人们就能更好地预防一些问题的出现，并且能更有效地解决其他问题。 我希望，在学习完关于亲密关系的现代科学之后，你能够更好地创造、理解和管理那些成功、幸福、有益且长久的亲密关系。祝你在今后的人际之旅中一切顺利。 【主要书摘】 《亲密关系》是一部学术著作，主要目的是为各大高等院校的师生提供涵盖整个研究领域的广泛内容。但是，本书的写作风格通俗易懂，可读性强，读者完全可以按自己的喜好掌握阅读节奏，而不必按照书中的章节顺序。这也是本书的一个亮点！ 本书汲取了社会心理学、沟通研究、家庭研究、社会学、临床心理学、神经科学、人口统计学等诸多学科的研究成果。 我们的目的是带领你纵览亲密关系的科学研究，领略人际关系科学的多姿多彩。 本书将专注于我们与朋友和爱人的关系，因为它们是亲密关系的典型代表。我们主要关注成人之间的亲密关系。 【次要书摘】 如果你已经习惯了通俗心理学家把个人观点当作科学结论，用华丽辞藻取代严谨分析的惯常做法，那么，《亲密关系》将是彻底改造你的阅读习惯的最好选择。在这里，你不仅要适应科学研究的表达方式，更要理解科学家在探索“关系”原理和甄别真伪科学时的执着。 更为重要的是，有思想的读者要抵制诱惑，不要试图从以描述为目标的研究中得出因果联系。只有某些特定的研究设计才能让我们洞察事件间的因果联系，聪明的读者不要轻易得出研究结果并不支持的虚假结论。 当你发现一种相关性时，请注意不要推导出太多结论，相关的存在意味着可能有很多不同的貌似合理的因果关系。

《亲密关系》阅读笔记 如何维系亲密关系？这本书不仅治愈爱而不得的痛苦，更传授了如何经营长久的幸福。 ◆人际关系的构成 ·亲密关系在于了解、关心、相互依赖、相互一致性、信任与承诺。一段好的亲密关系，是伴侣能深入了解彼此，彼此关心，在需要时提供支持。 ·研究显示，握住爱人的手能缓冲面对威胁时的大脑反应；注视爱人的照片能有效减轻疼痛感；而当感受到爱人的接纳与支持时，就连伤口的愈合速度都会加快。 ·孩子与父母的关系教会了他们信任或恐惧，这为他们日后如何理解与回应人际关系，奠定了情感基调。由此形成的依恋类型，会影响成年后的亲密关系。 ·高自尊的人通常比低自尊的人生活得更快乐、更健康，自我感觉良好是件好事。 ·在相互依赖的亲密关系中，信任来自伴侣间日复一日的坦诚与支持。 ·亲密关系的本质是相互依赖。彼此对关系越满意、投入越多，承诺便越牢固。 ·人们倾向于接近那些接纳而非排斥他们的人。 ·仅仅是重复接触，通常就能增加我们对一个人的好感——只要初识时并不招人反感。这便是曝光效应。 ·人们喜欢那些喜欢他们的人。当我们知道对方喜欢自己时，对方在自己眼中便显得更有魅力。 ·人们喜欢那些与自己相像的人。 ◆社会认知 ·第一印象很重要。在初次接触中形成的判断，会影响我们此后对一个人的看法。 ·相信自己会被他人接纳，会让我们以积极开放的方式与他人互动，而这往往真的能赢得对方的好感。这便是自我实现的预言。 ·人们喜欢听关于自己的积极评价，会亲近那些能强化自己正面形象的人。 ·对伴侣行为的解释模式，决定了关系的满意度。 ◆沟通 ·充满爱意的身体接触有益于我们的健康：经常与伴侣接吻能降低胆固醇，经常拥抱能够使你更不容易感冒。 ·在一段新关系中，自我表露应遵循适度原则。说得太多太早，会超出对方当下的舒适区，容易给对方留下不好的印象。 ·初次见面的两人，如果沟通风格相似，则更可能相互吸引。 ·与同性互动相比，人们在异性互动中往往会进行更多的自我表露。 ·伴侣在倾听时能否感受到被理解、被关心和被尊重，比回应的内容本身更重要。 ·当你生气时，最有效的沟通方式是：具体指出让你不满的行为，而非指责对方。行为是具体且可以改变的。 ·生气时，用“我”开头的陈述来表达感受（例如“我感到很生气”），将沟通聚焦于问题本身，而非攻击对方。 ·复述对方的话，以确保你理解正确。 ·良好的沟通包括：有意识地传递清晰、完整、直接的信息，专注地倾听，即使出现分歧也保持礼貌和克制。 ·与伴侣意见不同时，表达对其观点的肯定和尊重，能有效地让伴侣更愿意接受分歧。 ◆友谊 ·积极回应他人的好消息，是建立和维系友谊的有效途径。 ·如果夫妻拥有共同的朋友，婚姻会更幸福。 ·当人们变老，未来似乎越来越有限时，他们会更多地聚焦于当下，并更注重满足自己的情感需要。 ·女性往往更倾向于与有同理心的男性做朋友。 ◆压力与紧张 ·曾有过背叛行为的人，往往更难信任他人，这源于他们错误地认为，别人也和他们一样有背叛的动机。 ◆冲突 ·在沟通中用“我们”替代“你”和“我”，能减弱对立的感受，并减弱对方的抗拒情绪。 ·当讨论变得激烈，尤其是有人开始感到厌烦或恼怒时，暂停一下会很有帮助。 ·当伴侣出现分歧，一方表现出适度的友好和幽默，不仅能拉近彼此的距离，也让双方对最终达成的共识更为满意。 ◆亲密关系的维持和修复 ·亲密关系中满足的秘诀： ①欣赏你的伴侣； ②表达你的感激； ③重复上述两步。 ·一份坚定的承诺，能够改变双方的观点和行为。当两个人都确信对方是自己的情感归宿时，彼此便更愿意为维系关系，牺牲短期的个人利益。 ·共享时光对维系关系至关重要。定期预留共同的休闲时间，是保持情感温度的有效方式。

每次看到这种大部头的经典书，总想把它的逻辑脉络盘清楚。于是有了这篇书评。 这类社会心理学的书，往往就是在直面那些我们避而不谈，但又客观存在的东西。但有些事情如果你不去直面和深入了解，就会一生反受其累...... 只能说这本书涉及的内容很多，而且很多是有之前在脑海里有模模糊糊的想法，但是被他一语道破的感觉。本书让我大为震撼。为了清晰的写出来，我甚至还研究了下写长评的方法，但是有bug，发了两次都是空的😂，另外希望早日支持markdown格式。 📚 第 1 章　人际关系的构成 本书的研究范围：成人间的友谊和爱情关系。 先来对本书结构的一个小吐槽，每一章都有一些小标题，但是没有讲清楚它们之间是什么关系，以及和本章主题是什么关系，就比如这一章，第1小节是说亲密关系的本质和重要性，第2~6小节都是在说影响亲密关系的因素，第7小节是说亲密关系的弊端。显然2~6小节作为一个整体是跟1、7小节并列的，但现在打散开，又没有任何一个地方进行总结说明，后面的一些章节也有类似的问题，如果不仔细整理，难免有点困惑。好了吐槽完毕，继续...... （1）亲密关系和泛泛之交的7个的差异：了解、相互依赖性、关心、信任、回应性、共同性和承诺。 （2）亲密关系之所以重要，是因为满足了人们的归属需要。 书里的一个数据：“一项大规模的研究发现，与他人缺乏密切联系的人在9年内的死亡率是其他人的2～3倍。”，看起来怪吓人的😂😂 （3）影响亲密关系的因素：文化、个人经历、个体差异、社会性别、人类天性，感觉有点空泛，就不详细展开了，因为后面干货更多...... 📚 第 2 章　研究方法 这一章.....作为非专业做研究的读者，我选择先忽略...... 作为普通读者，读这一章的作用可能就是，当你面对五花八门的心理学书籍时，如果要判断它是不是真的专业，可以看它的研究和论证方法，所以你需要先知道专业的研究方法是怎么样的。但对我来讲，先把这几本经典的大部头啃下来，就需要一段时间了...... 📚 第 3 章　吸引力 （1）吸引力的基础：理论家芬克尔和伊斯特威克声称，吸引力的根基是工具性，即他人能帮助我们实现当前目标的程度。 （2）吸引力的具体内容 （2.1）临近性：喜欢身边的人 （2.2）外表吸引力：喜欢可爱的人 （2.3）相互性：喜欢那些喜欢我们的人 （2.4）相似性：喜欢那些与我们相似的人 （3）男女对伴侣的期望：共同点是都希望伴侣：温暖和忠诚，吸引力和活力，地位和资源。同时侧重点有不同：女人希望男人温暖、善良但不能贫穷；男人希望女人温暖、善良但不能没有吸引力。 📚 第 4 章　社会认知 社会认知包括所有我们用于评价和理解自己及他人的知觉、思维和记忆的过程。 有些错误也许从我们遇到某人的那一刻就开始了。或许这句话每个人都该早点读到...... （1）第一印象： 我们对他人的判断受到首因效应的影响，即我们获得的关于他人的最初信息在连同我们的即时印象和刻板印象一起塑造我们对他人的整体印象。 我们很少以公平公正的方式加工关于他人的信息。 第一印象会影响我们对随后获取的关于他人的信息的解释，也会影响我们对新信息的择取。人们通常会表现出验证性偏差：他们常常寻求那些能够证明自己正确的信息，而不是寻找那些能证明自己错误的例证。 （2）知觉 人们经常以积极错觉来评价自己的爱人，尽可能地将伴侣描述为最好的样子。这可能就是所谓的“情人眼里出西施”吧。 以此推导出一种维持关系的小技巧：通过把伴侣看得尽可能好，并调整我们的理想和希望，使之符合我们所面临的现实，我们便可以增加对现有伴侣感到满意的机会。 归因过程（感觉这个真的好重要，谁又不是呢）：归因是指我们对事情发生原因的解释。亲密关系中的因果判断格外复杂，因为相互依赖的伴侣可能都对发生的大部分事情负有部分责任。伴侣双方可能意识不到彼此归因的差异，每个人都可能认为对方会像自己一样看问题。人们通常能敏锐地意识到塑造他们行为的外部压力，但却忽视了同样的环境也会影响他人；因此，在解释自己的行为时，他们承认有外部压力，但当其他人表现出完全一样的行为时，他们却会做内部归因（如归因于他人的性格）。 自我服务偏差：这个我读起来真的有点哭笑不得，但好像又真的存在。我们知道自己的良好意图（并予以充分肯定）​，即使我们并没有将它们落实下去；而判断别人时我们则仅仅依据他们的行为，而不是他们可能本来打算做什么。比如发生争吵时，夫妻双方都倾向于认为争吵主要是对方的过错所致，如果发生了婚外情，人们往往认为自己的外遇不过是无伤大雅的逢场作戏，但却认为配偶的出轨行为是严重的背叛。 （3）印象管理：我们试图影响他人对我们的印象。 人们常用的印象管理策略有四种，分别是逢迎讨好、自我推销、恐吓和恳求。 有一个现实情况：我们对自己呈现给亲密伴侣的形象不那么在意，却对留给其他人的印象更在意。以此带来一个比较讽刺的现象：用优雅的举止赢得了浪漫伴侣的爱之后，我们中的一些人却再也不肯努力在这个伴侣面前保持那样的魅力。这或许是许多关系中存在的重大问题，作者说在第六章会探讨...... （4）了解伴侣 我们并不像自己所认为的那样了解自己的伴侣，同时随着时间的流逝，我们对他人的认知并不一定会变得更加准确，这与动机减弱有关。 拥有良好社交技能的人往往擅长判断他人，情绪智力是个体感知、使用、理解和管理情绪的一组能力，拥有情绪智力的人能敏锐地解读他人的情感，从而享有更满意和更亲密的人际互动。 📚 第 5 章　沟通 沟通的复杂性在于：从信息传递者的意图到信息对接收者产生的影响会涉及几个环节，这期间可能会发生错误或误解。 人际隔阂更可能发生在亲密关系中，而非陌生人之间。 沟通包括非言语沟通和言语沟通。所以本章从人们在互动中做了什么而不是说了什么开始考察人际关系中的沟通。在沟通中，伴随着口头语言的是一系列明显的非言语行为，它们也承载着许多信息。 （1）非言语沟通的组成部分：面部表情、注视行为、肢体动作、身体接触、人际距离、体味、副语言（节奏、语速和音量）。非言语的行动能让我们以微妙而真实的方式对互动的亲密程度进行精细调整。 （2）非言语敏感性：伴侣们读取、解码和正确解读彼此非言语行为的敏感性和准确度能预测他们之间关系的满意度。不幸福的夫妻，尤其是丈夫，在非言语沟通上表现很糟糕。 （3）言语沟通：言语沟通是亲密关系的重要组成部分。亲密的自我表露和选择性的秘密都有助于婚姻的美满。 男女两性在自我表露方面的差异是社会性别差异，它更多地与人们的性别角色而非生理性别有关。男女在言语沟通上的一个很重要的差异：在已确立的人际关系中，女性比男性更容易自我表露。男性比女性更看重工具性的沟通技能，比如给出明确指示和命令的能力。女性比男性更看重表达性的沟通技能，比如表达爱意和感受的能力。不过男性和女性都认为，在亲密关系中，表达性技能比工具性技能更为重 📚 第 6 章　相互依赖 相互依赖的产生：为了获得有价值的人际奖赏，我们需要他人，他人也需要我们，于是就发生了相互依赖。 （1）相互依赖理论 相互依赖理论是比较常用的一种社会交换理论。 相互依赖理论假定每个人都有一个与众不同的比较水平​，它描述了我们在与他人打交道时所期待并认为自己应当得到的结果值。 结果=奖赏–成本 结果–比较水平=满意度 满意度并不是决定亲密关系持续时间长短的唯一因素，甚至不是主要因素，还有第二个重要标准，替代的比较水平：描述了你离开目前的亲密关系，转而投向你能获得的最好的替代关系或情境将会得到的结果。 替代的比较水平决定了我们对亲密关系的依赖程度。 个体的替代的比较水平是其主观认识的产物，因而人们对替代选择的认知会受到一系列因素的影响。自尊就是其中之一。 结果–替代的比较水平=依赖度 奖赏和成本都是影响关系满意度和稳定性的重要因素。要保持令人满意的亲密关系，我们或许需要保持至少5:1的奖赏成本比率。 计算一段关系的奖赏和成本可提供关于其现状和可能未来走向的非同寻常的信息。 由于缺少努力、相互依赖的放大镜作用、握有敏感信息、不受欢迎的意外和不现实的期望，人们通常会付出意想不到的成本，即使在美满的亲密关系中也是如此 根据相互依赖理论，我们希望以最小的成本获得最大的奖赏，得到我们所能得到的最好的人际交易。 （2）承诺 承诺是对继续一段关系的渴望，以及维系该关系的意愿。 投入模型认为，人们在以下三种情况下希望与现任伴侣保持亲密关系：感到幸福；没有其他更好的选择；离开的成本太高。 承诺产生的最重要的影响可能是，许下承诺的人会采取行动来保护和维持他们的关系，肯于顺应，自愿做出牺牲，并贬低那些可能诱惑他们远离目前关系的人。 📚 第 7 章　友谊 友谊与爱情一样，都是建立在亲密关系构成要素的基础上的，但各个要素的结合通常不同。 友谊的特征：尊重、信任、资本化、社会支持、回应性 友谊的规则：不要唠叨；保持信心；表达情感支持；在对方需要时自愿提供帮助；信任并向对方倾诉；与对方分享成功的喜悦；不嫉妒彼此的人际关系；朋友不在场时能维护他/她；欠债必还、知恩图报、互相赞赏；在一起时努力使对方开心。 最好的友谊并非某种截然不同的独特的人际关系类型。相反，它们只是比其他友谊更亲密（涉及与他人更丰富、更有奖赏价值和更私人化的联系，这就是它们如此珍贵的原因）。 女性的友谊通常以情感分享和自我表露为特征，而男性的友谊则围绕共同活动、相伴相随和相互竞争而展开。 友谊发展的障碍：羞怯、孤独。 大多数羞怯者可能根本就不需要接受社交技能的正式培训，因为他们只要精神放松，不再担心别人的评判，就可以表现得很好。 孤独正是归属需要得不到满足的一个恶果。充满希望的积极归因和对互动的合理期望有助于我们克服孤独。为了克服孤独，我们应该寻求新的友谊，而不是爱情；为了做到这一点，我们需要表现得友好。 📚 第 8 章　爱情 先来一个扎心的事实：纵观人类历史，择偶标准通常和浪漫爱情并无多大关联，人们因为政治的、经济的、实用的和家庭的原因而结婚，唯独不会仅仅因为彼此相爱而结合。即使在北美，人们也是在几十年前才开始认为爱情是婚姻的必要条件。 爱情三角理论 爱情三角理论认为，亲密、激情和承诺可以组合成8种不同类型的爱情。 无爱：亲密「低」，激情「低」，承诺「低」； 喜欢：亲密「高」，激情「低」，承诺「低」； 迷恋：亲密「低」，激情「高」，承诺「低」； 空爱：亲密「低」，激情「低」，承诺「高」； 浪漫之爱：亲密「高」，激情「高」，承诺「低」； 相伴之爱：亲密「高」，激情「低」，承诺「高」； 愚昧之爱：亲密「低」，激情「高」，承诺「高」； 完美之爱：亲密「高」，激情「高」，承诺「高」； 另一种使爱情变得难以理解的复杂情形是，爱情的三个组成成分会随着时间推移发生变化。在爱情的三个成分中，激情最容易发生变化，也最不可控。 相伴之爱非常令人满足，可能也比浪漫之爱更稳定。 浪漫爱情为何难以持久：浪漫和激情包含幻想、新奇和唤醒，它们都会随时间推移而消退。 📚 第 9 章　性爱 这部分.....我就不写了，相信尽管我不写，你们也会感兴趣去读的...... 📚 第 10 章　压力与紧张 （1）压力与紧张的来源：感知到的关系价值降低 关系价值：他人认为与我们的关系珍贵和重要的程度。 当认识到我们的关系价值低于我们希望它达到的水平时，我们会感到痛苦。 压力与紧张的核心内容，是我们感知到的关系价值，也就是他人对他们与我们之间关系的重视达不到我们期望的程度。 自尊是预测人们面对强烈拒绝（比如伴侣排斥）时会如何反应的重要因素。 （2）伴侣排斥 社会排斥是指受到身边人的忽视和“冷落”。当沉默对待是有意为之时，排斥者会故意不回应他人，有时甚至装作对方根本不存在。 排斥对人的伤害是深刻而又痛苦的，因为它威胁到人类最基本的社会需要。 排斥是一种令人厌恶的不愉快体验，其引起敌对和顺从的概率大致相同。高自尊的人相对不太可能容忍排斥。如果遭遇冷遇，高自尊的人比低自尊的人更有可能结束与排斥者的关系，去寻找能更好相处的新伴侣。 （3）妒忌 界定妒忌最恰当的三种情感是：伤害、愤怒和恐惧 反应性妒忌是指人们在觉察到自己所珍视的亲密关系面临实际的威胁时产生的吃醋心理。 怀疑性妒忌是指伴侣并没有不端行为，只是由个体的猜疑所引起的妒忌。 要产生妒忌之心需要先形成对亲密关系的依赖。 在亲密关系中如果感到信心不足，则妒忌会增强。 依恋类型、人格特质也会影响妒忌。 演化论的观点认为，男性比女性更多地因为想到伴侣在性事上的不忠而妒忌，而女性则更多地会对伴侣因感情上的不忠（即当女性认为伴侣可能爱上了其他人时）而反应强烈。 （4）欺骗和说谎 大部分谎言都具有自我服务的性质，即谎言对说谎者有利，使说谎者可以避免尴尬、内疚、责任，或寻求赞同，或谋求物质利益。 然而，四分之一的谎言是为了对方的利益，保护他们的感情或增加他们的利益。 不安全型依恋的人较安全型依恋的人会说更多谎言。 惯于说谎的人未必是更成功的说谎者。说谎者的成败部分取决于其说谎时的动机（以及内疚和恐惧）水平。谎言一般比事实真相更简短、更缺乏细节，除非谎言很重要。 说谎者言语行为与非言语行为之间的矛盾也会暴露他们。 📚 第 11 章　冲突 在亲密关系中，冲突是不可避免的。并且随着时间的推移，伴侣双方应对冲突的方式可能会增强或削弱他们对彼此的爱和尊重。 每当一个人的动机、目标、信念、观点或行为与另一个人的相干扰或不相容时，就会产生人际冲突。 冲突产生于差异，这些差异可能表现为一时的情绪，也可能表现为持久的信念和人格。如果伴侣一方或双方因为对方的影响而不得不放弃他们想要的东西，冲突就会产生。只要一方妨碍另一方的行动或阻碍其实现愿望，不管当事人是否意识到，都足以引起冲突。 冲突并不一定会导致愤怒和敌意；我们可以慷慨而又快乐地做出牺牲来顺应伴侣。 并非所有的冲突都是外露的；我们有时意识不到自己给伴侣带来的困扰。 遇到的冲突数量与许多因素相关：人格、依恋类型、人生阶段、相似性、压力、睡眠、酒精。 大多数冲突源自4类事件：批评、无理要求、拒绝和累积的烦恼。行动者—观察者效应和自我服务偏差会导致归因冲突，伴侣们会为彼此的解释孰是孰非而发生争吵。 冲突可能以5种方式结束：分离、支配、妥协、整合式一致和结构性改善。 对冲突的某些反应具有破坏性，会损害亲密关系，而另一些则具有建设性，有助于维持亲密关系。 📚 第 12 章　权力和暴力 权力是指可影响他人的行为和能抵制他们影响我们的能力。 较小兴趣原则认为，对维系伴侣关系不太感兴趣的一方，在关系中拥有更多的权力。同样，替代选择的易得性会影响亲密关系中权力的平衡。 平等难以实现的几个原因：男性和女性普遍面临相对资源的差异；社会规范支持并维持男性的支配地位；我们不确定男女平等应该是什么样子。 两个人之间的谈话很可能会受到双方权力平衡的影响。人们还能通过非言语方式表达权力。与权轻之人相比，权重之人会保持更大的人际距离，表现出更强烈的面部表情，摆出更不对称的姿势，占据更大的空间。 当个体能够左右他人，使其按自己的想法行事时，就不可避免地会变得贪婪和自私 备注：后面两章先不看了，来都还没来呢，就先研究怎么没，多少有点不吉利😂😂......总之看到这里，让我觉得，既然这个东西这么复杂又难搞，已经成功把我劝退了，也就不用研究怎么维护和消亡了....... 📚 第 13 章　亲密关系的解体与消亡 📚 第 14 章　亲密关系的维持和修复

中学时代，父母和老师总说“不能谈恋爱，谈恋爱影响学习”，在每天的刷题考试中，我感觉自己内心有些情感被压抑了起来。大学时代，没了各方面的束缚，四年的时间我都在放飞自我，探索自己的精神世界，在享受孤独的过程中，我培养起了读书和健身的习惯。工作几年后，我和身边同龄人一样，都开始被家里人催婚了。 金钱和爱情是人生中的两个重要主题，也是传统教育体系中缺失的一环。金钱的问题，年初我已经做了规划，一直在学习和实践；而「亲密关系」的问题，我一直在维持现状——因为我总是能一个人过得很好，也就没有系统性地思考过这个问题。 我不知道怎么和异性相处，我也不知道自己到底想要从一段关系中获得什么，以及我是否真的需要一段亲密关系。思考过它的意义，也请教过一些人，最后能给出答案的，其实只有我自己。 有时候，机缘就像一阵风，不经意间吹过，替我翻开了这本书。 先成为独立的个人。想想自己上学那几年，「自我」好像还没有形成，人格和经济上也没有独立。翻看自己这么些年在微信读书里的书评与感想，发现每年思考的问题和心态都完全不一样。工作后受到的刺激比较多，反而更能激发我去思考很多问题，在思考过一个个问题后，我慢慢地能感知到自己是一个怎样的人了。 记得安妮·海瑟薇有一次做采访，她提到她和她丈夫身上都有一个纹身，单独来看都是一个完整的图案，但是拼在一起会更好看（Individually we are whole，but together we are more）。或许这就是当下我对「亲密关系」的最好期待。 对我来说，这本书并不是恋爱指导手册，而是一段深刻的旅程，带我完整地经历了一遍亲密关系的发展。虽然旅程并不总是像我期望的那般美好，但是可以让我全面、真实地理解亲密关系的复杂性。这样，我就能有一个更合理的预期，去为它做充分的准备。亲密关系的旅程必定会遇到各种各样的问题，需要两个人一起来维护。 认清生活的真相之后依然热爱生活，真的需要不小的勇气。 对于相互选择、相互构建出的亲密关系，也许就像一面镜子，会映射出自己并没有意识到的「关于我」的那一面，从中我们又会慢慢了解自己到底是什么样的人。愿我们都能直面自己，认识自己，成为更好的自己。只有了解了自己，我们才能更好地去爱他人。 有时候，机缘就像一阵风，不经意间吹过，留下了两个人借着风踏上旅程的故事。

当我终于不再执着于被爱，而是开始自我建设 我花了11个小时，读完了《亲密关系》。这不仅是一次阅读，更像是一场漫长的心灵校正。当我翻到最后一页时，我意识到：我已经不再执着于“被爱”，而是更加专注于“如何成为值得爱、也懂得去爱的人”。我们曾在影视剧和童话中学会了爱情的样子——热烈、浪漫、毫无保留，仿佛遇见一个人，便能解决人生所有孤独与焦虑。但这本书让我意识到：爱情并非简单自然和美好，它从来不是童话。 它包含嫉妒、诱惑、矛盾、权力博弈，也涉及到我们每个人的依恋模式、沟通能力、心理创伤与成长速度。爱情不是一种永恒的感觉，它是一种需要持续维护的合作关系。我不再神化爱情给予我的一切激情，也不再单纯地相信荷尔蒙与多巴胺能够构筑一生的亲密。我们太容易沉迷在“爱的感觉”中，却忽略了感情的本质从来是选择、责任与修复。 过去的我，曾经执着地希望被爱、希望一个完美伴侣来拯救自己，来证明我的价值。现在我更明白了：爱不是自我价值的凭证，而是两个独立完整的人彼此靠近的决定。 我开始接纳不完美的自己，也开始理解没有人是完美的恋人。重要的不是把对方塑造成我想要的样子，而是能否尊重一个真实的、复杂的他。爱情确实困难。永恒，甚至可能是一场甜蜜的监狱。在这个个人权利愈加鲜明、诱惑无处不在的时代，愿意长期、真诚投入一段关系，已经成为最难也最勇敢的事。 所以，我不再追求“极致”的爱情。我相信尊重大于浪漫，真实的浪漫，是完整的自己与恰到好处的爱，是彼此都自由而依然选择不离开。这本书让我学会把爱情拆解成三个维度：亲密、激情、承诺。三者缺一不可，而三者的平衡，靠的不是运气，而是两个人日复一日的努力。 希望你也能在爱中学会成长，在关系中保有自我。更希望你能理解：爱情很好，但没有爱情，也很好；异性恋很好，同性恋也很好；稳定很好，不稳定也不是错。 愿你爱别人，也爱自己；在亲密中保有边界，在关系中接纳平庸。 愿你一生都走在通向真实、自由和爱的路上。

歌德说：“未曾哭过长夜的人，不足以语人生。”我想说，没读过《亲密关系》的人，不足以谈爱情。 《亲密关系》我之前第六版已经读完了，每个章节我都做了详细的笔记，书评也用心做了整理归纳，所以书中的精华这里就不赘述了。有兴趣的书友可以先关注我，然后打开《亲密关系（第6版）》，点击右上角选择“朋友在读”，就可以看到我整理的所有笔记了。 亲密关系当然不仅仅是指爱情，但爱情一定是一种亲密关系。 一生之中，我们会被很多人吸引。因为我们每个人的内心深处，都有未被满足的需求。当我们认为出现在面前的那个人可以满足我们，当我们将内心的诉求以爱之名来诠释，我们就会想要和对方建立亲密关系。 很多人爱上的，不过是自己的需求。因为爱上自己的需求而爱上了一段关系。为了满足这段关系，毫无原则的妥协、顺从、退让、迁就。为了证明自己是对的，他们会没有底线的牺牲，假装自己很快乐。即使谎言被戳穿，他们也常常以受害者身份自居，他们享受这种爱并痛着的纠缠感。他们沉浸在别人的眼光里，无法自拔。其实他们只要多看自己一眼，稍微关注自己一下，就能退出这场残酷的游戏。 其实，别人能够给我们的，都是外在的东西。我们内心真正想要的，都是别人给不了的，只有我们自己才能满足自己内心的需求。 有人喜欢你，那是他在你身上看见了他喜欢的特质，这跟你无关，你只需礼貌面对，淡定做自己。有人讨厌你，那是他在你身上投射到了他排斥的自己，这也跟你无关，你无需在意，只需做好自己。茫茫人海中，我们看似跟无数人相遇，其实都是跟真实的自己相遇，关键在于见面的那一刻，你能否认出那就是“真我”，直面他，接纳他，拥抱他。 我们跟外在的一切关系，都是我们跟“真我”的关系的投射，相遇或是离开，爱或者恨，都是自己跟自己的关系。 我们跟外界的一切矛盾，也都是自己跟自己的矛盾，有时放过别人就是放过自己。 我们所爱的那个人其实只是一面镜子，他们的出现只是为了让我们更好的认识我们自己。 我们所爱的那个人有时也是一名医生，他们疗愈我们的伤口，抚慰我们的心灵。 我们所爱的那个人可能还会是一位导师，他们启发我们的精神世界，引导我们发现人生的意义和真相。 我们所爱的那个人最终可能会成为我们的伴侣，他们陪伴我们开启一段生命的旅程，陪伴我们发现并成为更好的自己。 一段真正的亲密关系，一定是先完成了自己与内心的构建旅程。人是社会性动物，我们需要彼此。我们的伴侣，就是彼此帮助对方触摸到自己的灵魂那个人。因为只有这样，我们才会成为真正意义上的灵魂伴侣。 感谢每一个爱过我的人，也感谢每一个我爱过的人，是你们让我爱上了现在的自己。

真正的爱，是见过对方脆弱与不堪，依然选择包容接纳。在彼此情绪崩溃时，依然愿意伸手相拥、给予支撑。健康的亲密关系从来不回避冲突，而是在冲突中，不在乎争出对错、消除分歧，在乎找到双方都愿意接受的和解方式，让关系在磨合中愈发稳固。 读这本书希望自己最终能与某个特定的伴侣建立稳定的亲密关系，从此往后余生，心满意足。 我一直以为，亲密关系是靠缘分、靠感觉、靠一腔热情。现实好的亲密关系，不是天注定，而是一门可以学习、需要经营、充满规律的科学。 亲密关系的核心，是理解与尊重，而非感动与执念。长久相处里最朴素的东西是真诚的沟通、稳定的陪伴、彼此的包容。激情会随着时间慢慢褪去，新鲜感总会被日常磨平，但真正支撑一段关系走下去的，是信任、理解、责任，以及愿意为对方妥协的心意。很多关系走到尽头，并不是不爱了，而是不懂如何去爱，不会好好说话，不愿用心经营。 我们特别容易喜欢熟悉、相似、能给自己带来正向情绪价值的人。长久的关系，一定是付出与收获相对平衡，没有人愿意一直单方面消耗自己。一味地委屈求全、过度依赖、控制占有，都不是健康的爱，反而会把彼此越推越远。真正舒服的关系，是两个人都能做自己，同时愿意为了对方，内心是愿意收敛棱角、互相迁就的。 好的亲密关系，能治愈人、滋养人、成就人。它不需要惊天动地，却需要细水长流。不需要完美无缺，却需要真诚用心。爱是一种能力，而非一种运气。希望我们都能在关系里保持清醒、学会包容、懂得珍惜，既有爱人的勇气，也有经营关系的智慧，真诚而从容地对待每一段亲密关系。

读完《亲密关系》，我最大的感触是：这本书讲的从来不是爱人的技巧，而是一场关于自我的深度修行。原本以为，亲密关系是两个人如何相处、如何相爱，合上书才明白，所有关系的底色，都是一个人与自己的和解。 书中最触动我的一句话是：“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”曾经我以为，爱是遇见，是两个人的相互填补。读完才彻底醒悟，那些在感情里反复浮现的失望、愤怒、索求不满，不过是内心缺口的外显。我们总下意识希望对方扮演拯救者，包容所有情绪，满足所有期待，却忘了，能真正填满内心缺口的，从来只有自己。 作者将亲密关系分为月晕、幻灭、内省、启示四个阶段，读到这里我恍然明白：最初轰轰烈烈的美好，不过是自带滤镜的月晕期；等热情褪去、缺点暴露，进入幻灭阶段，很多人便选择放手。可真正的关系，恰恰是从滤镜破碎后才开始生长的——我们终于看见彼此，带着各自的伤口、恐惧与从未被好好安放的脆弱。 最让我动容的是“内省”阶段。不再一味指责对方，而是转身看向自己：我为什么如此痛苦？我在害怕什么？心底那个没被满足的小孩，究竟在渴望什么？这一步很难，却也是成长的开始。伴侣从不是救世主，更像一面镜子，照出我们所有不愿面对的脆弱与执念。 这本书让我放下了对完美爱情的执念，不再执着于“如何被爱”，而是学着“如何去爱”——接纳不完美的对方，也拥抱在关系里不断被刺痛、却也不断醒来的自己。好的亲密关系，从来不是互相依赖、彼此救赎，而是两个人先完整自己，再温柔同行。 原来最好的感情，是在陪伴中清醒，在磨合中自愈，在彼此照亮里，慢慢成为更完整、更温柔、更有力量的人。

这本书读了20天，断断续续的读，由于有很多理论知识，读起来并没有那么容易，但是我觉得它是一本很值得推荐的书，特别是想让伴侣关系更加和谐的人。而且有时候作者也会用幽默的语言来把你逗乐，特别是他拿《男人来自火星，女人来自金星》这本书反复鞭尸，乐死了。 我为什么会读这本书呢，我希望自己能够面对一段关系有良好的处理方法，让一段关系更加和谐，并且我觉得我是一个渴望有人能够陪伴自己的人，我之前过于谴责自己，觉得自己不应该有这种想法，书中最开始却告诉我这种情况是正常的，是从古至今的演化结果，使我能够安慰到自己。于是我坚持的读完了。哈哈哈，自己这理由有点幼稚了。 总结一下我学到了什么 1.高自尊，低神经质 2.努力做一个双性化的人 3.学习了依恋人格类型，挺有意思，我想努力做一个安全型依恋类型的人 4.让爱情中保持新鲜感和好奇 5.认真的倾听，换位思考 6.控制自己的情绪 7.减少过高要求的幻想，爱具体的人，不把自己的幻想强加给恋人 8.少看手机多看爱人 9.XYZ陈述遵循这样的句式：“当你在Y情境下做X的时候，我感到Z” 10.用第一人称叙述 11.面对性问题，大胆与伴侣商量沟通 12.发生争吵时多问为什么，不要急着证明自己观点的正确

《亲密关系》第八版，它没有那种空洞的鸡汤，也不搞虚头巴脑的情感大道理，全部都是贴近我们日常烟火生活的心理学，还有人情世故最真实的底层逻辑。 不管是怎么看人识人、怎么找到合适的另一半，还是怎么经营恋爱和婚姻，甚至跟家人、好朋友怎么相处，我们心里所有想不通、解不开的困惑，这本书都讲得特别实在。 很多人都一直困在感情里走不出来，到底要怎样，才能遇到三观相合、真心懂自己的人，安安稳稳找到可以相伴一生的另一半。 大多数人都有一个误区，总觉得感情全靠缘分、全靠运气。看对眼了就在一起，处不来就分开，从来没有静下心好好想过。 谈恋爱、找伴侣、经营一段亲密关系，其实是一门可以学习、可以摸透规律的必修课。 不管是单身等着遇见对的人，还是处在暧昧拉扯的阶段，又或者已经谈恋爱、走进婚姻过日子，那些让你纠结失眠、暗自内耗、偷偷难过的时刻，这本书早就把背后的逻辑讲得明明白白。 先聊聊一个很实在的问题，为什么我们每个人，骨子里都那么渴望拥有一段安稳踏实的亲密关系。 这真不是矫情，也不是太依赖别人。而是每个人心底，都本能渴望被人理解、被人珍惜、被人放在心上。 一个人独处久了，难免会觉得孤单落寞；受了委屈的时候，总想有个人可以倾诉依靠；遇到开心好事，也盼着有人能一起分享喜悦。 这种想要和人走心相交、踏实相伴的心愿，本来就是刻在骨子里的本能，也是我们每个人内心最柔软的期盼。 把真正的亲密，归纳成了七个很实在的标准。 彼此知心懂心、互相依赖牵挂、真心在乎对方、完全彼此信任、愿意用心回应、灵魂同频合拍、愿意长久负责相守。 真正的亲密，绝不是简单吃吃饭、聊聊天那么表面。 而是你敢把自己最脆弱的一面、藏在心底没说出口的心事，放心交给对方；也愿意在对方低谷为难的时候，义无反顾站在身边，做他最靠谱的依靠、最暖心的港湾。 长期孤独独处、没有一段走心亲密关系的人，情绪和身心状态都会慢慢变差；而身边有良人相伴、感情安稳舒服的人，面对生活里的风雨波折，内心都会多一份从容和底气。 感情和睦、找对另一半的人，大多性格温和、遇事沉稳；一直遇错人、在烂感情里消耗自己的人，往往身心俱疲、满心沧桑。这种状态上的差别，一眼就能看得出来。 《爱的艺术》也说过一句话特别对，爱不是天生就会的本事，而是需要慢慢学习、慢慢修行的能力，学着怎么爱人，怎么好好相处。 《关系之镜：两性的真爱》也提到，好的感情从来不是一个人依附另一个人，而是互相体谅、双向奔赴。 合适的另一半，不是凭空等来的，而是懂识人、懂方法、懂经营，才能在人海里遇见，也能稳稳留住。 很多人都好奇一个问题，为什么有的人只是初见一眼，就心生好感、怦然心动；有的人越相处越舒服、越聊越合拍；还有的人刚接触没多久，就觉得格格不入、不想深交？ 人与人之间的好感和缘分，根本不是什么玄学，都是有实实在在规律可循的。 距离近、日常有交集的人，更容易生出好感，天天见面的同事、朋友，远比相隔遥远的人更容易走到一起； 第一眼的气质和观感，永远是人与人相识的第一块敲门砖； 你喜欢对方，对方也刚好对你有好感，这种双向喜欢，最容易走到一起； 三观相近、脾气合拍、生活节奏差不多的人，日常闲聊都觉得舒服，矛盾争吵也少，天生就适合做长久伴侣。 《如何让你爱的人爱上你》《吸引力法则》，也都拆解过人际吸引的底层逻辑。 生活里很多人一直脱单难、遇不到对的人，不是自身条件不好，而是不懂这些底层逻辑。只凭感觉选人、盲目付出，最后只能在感情里兜兜转转，始终遇不到真心人。 而亲密关系里最容易出问题、最容易慢慢变淡的，就是想法认知的偏差，还有不会好好沟通。 太多情侣、夫妻走着走着就疏远了，都栽在同一个想法。 觉得在一起时间久了，就该自带默契，不用多说，对方就应该懂自己所有的欲言又止。 心里有情绪憋着不说，等着对方猜，猜不到就觉得不在乎、不爱了。小事攒成心结，误会堆成失望，慢慢就把最初的喜欢消耗没了。 我们每个人都有通病，自己犯错总能轻易原谅，伴侣一点小毛病却揪着不放；追求的时候把最好的一面展现出来，在一起之后，反而把最差的脾气、最敷衍的态度，留给了最亲近的人。 《非暴力沟通》一直强调，好好说话，就是感情最好的保鲜剂。 《沟通的艺术：看入人里，看出人外》也教我们，坦诚说出自己的感受，认真倾听对方的心里话，能避开大半没必要的争吵和隔阂。 普通人在感情里，最容易踩的思维误区。 容易被第一印象带偏，一旦认定就自动忽略对方缺点； 习惯活在自己的脑补想象里，不肯客观看待真实的对方； 永远宽以待己、严以待人，用双重标准衡量彼此的感情。 这些看不见的思维偏见，就像一层雾，遮住了感情的真相，也是很多人选错人、处不好关系的根本原因。 现实里很多情侣吵架，从来都不是什么大事。 大多只是男生习惯理性讲道理、解决问题，女生更需要情绪被安抚、被人心疼。两种思维和表达方式不一样，互相不理解，慢慢就把爱意吵淡了。 《男人来自火星，女人来自金星》就把男女这种天性差异讲得很透彻，看懂了，就不会再互相消耗、互相委屈。 《人性的弱点》《思考，快与慢》也能帮我们看懂，人性的弱点、思维的惯性，是怎么悄悄影响我们看人、谈恋爱的。 多读这类书，就不会在感情里钻牛角尖、盲目执念，也不会靠自己的想象，随便判定另一半的真心。 当新鲜感慢慢褪去，最初的心动激情慢慢归于平淡，我们到底靠什么留住身边的人，把一段感情稳稳走一辈子。 相互依赖理论，说得特别接地气，一段感情过得舒不舒服，看的是你的心里期待，和现实相处落差大不大； 一段感情能不能长久走下去，看的是你懂不懂得珍惜，能不能守住本心，不被外界诱惑干扰。 想要感情安稳幸福，彼此给到的温暖和快乐，一定要远远多于争吵和委屈。书里给出的相处平衡逻辑，照着用心去做，感情就能稳稳落地、细水长流。 还有一个特别关键的观点，就是爱情三角理论。 一段完整靠谱的感情，缺一不可：心动的激情、走心的亲密、长久的承诺。 年少时候轰轰烈烈的心动，早晚都会被岁月磨平。但两个人走心的陪伴、坚定的选择、愿意负责的担当，才能把一时的喜欢，熬成一辈子的相守安稳。 再热烈的初见，终究抵不过柴米油盐的平淡日常。 能走过岁月、走到最后的感情，靠的从来不是一时激情，而是互相包容、彼此体谅，愿意在平凡日子里踏实过日子的坚守。 《幸福的婚姻》用大量真实生活案例告诉我们，好的伴侣、长久的婚姻，不是从来不吵架，而是吵完之后，还愿意心软、愿意体谅、愿意好好走下去。 《长期关系：如何维护和保鲜你的爱情》也提醒我们，哪怕再熟悉、再亲密，也要有分寸感、有仪式感，懂得互相尊重和珍惜。 我们不用刻意去算计感情里的付出和回报，但一定要明白一件事。 值得你托付的感情，一定是快乐多于难过、温暖多于消耗。 身边那些相守十几年、几十年的夫妻，早就没有了年轻时的轰轰烈烈，却在岁月里把彼此活成了离不开的依靠。生病有人照顾，难过有人安慰，平凡日子有人相伴，这就是找对人、经营好亲密关系最好的样子。 《相爱的艺术》《承诺与坚守》也都在讲同一个道理，真正对的另一半，给你的从来不是一时新鲜感，而是久处不厌的安心，是不离不弃的踏实。 不用时时刻刻黏在一起，但心里始终装着彼此；愿意为对方变得更好，也愿意在漫长岁月里，坚定选择，绝不放手。 当然再合拍的两个人，相处也不可能一辈子顺风顺水、毫无矛盾。 吃醋猜忌、小吵小闹、冷漠疏远，这些都是亲密关系里躲不开的常态和考验。 感情里有矛盾太正常了，真正毁掉一段关系的，从来不是吵架本身，而是遇事逃避、互相指责、用冷暴力消耗彼此。 很多人一闹矛盾就想分手、想换个人，以为换个伴侣就能过得幸福。 却从来没想过，不会经营、不会包容，不管遇见谁，都很难走到最后。 《被讨厌的勇气》里说得很好，好的感情，要学会接纳不完美，接纳对方的小缺点，也接纳感情里难免的磕磕绊绊。 《情绪自救》也提醒我们，别被一时的坏情绪冲昏头脑，别因为一时冲动，弄丢了真正适合自己、真心对你好的人。 生活里太多遗憾，都是一时赌气放手，家人之间也会因为意见不合慢慢疏远，等到回头醒悟，只剩下满心惋惜。 其实感情里有问题真的不可怕，可怕的是不愿沟通、不肯低头、不肯互相体谅包容。 《化解我们内心的冲突》《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》还帮我们挖到根源。 很多人遇不到良人、处不好感情，都受原生家庭和过往经历的影响。先读懂自己、和自己和解，才能读懂感情，留住真心对自己好的人。 市面上关于亲密关系、识人择偶、经营感情的好书还有很多，《自我关怀的力量》《活出生命的意义》《接纳不完美的自己》《恰到好处的亲密》《关系维度》。 都能从不同角度，教我们看人、爱人、守住身边的良人。 读再多书、懂再多道理，归根结底就一句话，想要遇见对的人、拥有一段好的亲密关系，首先要学会好好爱自己。 不用为了脱单卑微讨好，不用为了迁就别人丢掉自己的性格和生活。守住人格独立，保持内心安稳，有自己的圈子和底气，才能不慌不忙，在人海里遇见同频的人，拥有一段平等又舒服的感情。 好的亲密关系、对的人生伴侣，从来不是完美无缺的标配。 而是看清了你所有的缺点，懂得你所有的难处和心酸，依然愿意陪着你、珍惜你、守护你。 亲密关系的底层逻辑，学会识人、学会相处、学会包容。 既能一个人活得自在从容，也能两个人过得温柔安稳。 在爱情、亲情、友情里，少一点内耗，多一份安然，好好遇见，好好相守，不负时光，也不负自己。