浪漫爱情心理学

浪漫爱情心理学 为什么人要谈恋爱、结婚？ 因为人的弱小。如果足够强大，完全可以自己一个人就很好的度过一生。斯宾诺莎，牛顿，康德都是这样。如果无法这么强大，那么就得找一个伴侣互相帮助度过一生。 物质上的帮助可以通过法律规定得到一定程度的保障。 精神上的帮助是什么呢？我们有孤独的感觉，如果有伴侣就能得到陪伴摆脱孤独的感觉。 因为伴侣能够交流自己的兴趣爱好？不过如果参加兴趣小组也能得到交流。为什么不去参加兴趣小组而要寻找伴侣呢？兴趣小组中的爱好分享仍然是在公众情况下的自我展示，仍然无法将心理真实的感受自然流露。 因为伴侣能够一起吃喝玩乐？朋友也能够一起吃喝玩乐。 因为伴侣能够交流内心世界的秘密？倾诉最深刻的痛苦和价值追求？也许只有爸爸妈妈能够倾听我们的痛苦，但是他们从来不会向我们倾诉内心的痛苦，这样我们的交流永远只是单方面的，而伴侣之间也许能够做到双方面的倾诉。体会到前所未有的畅快。不过倾诉的问题也许并不一定非要有一个解决方案，最终解决也许还是莫向外求，但是有了一个能够发泄的渠道也是非常好的啊。 浪漫爱情能提供最切近的，支持力度最强的系统。 需要伴侣，需要有人分享我们的价值观、感情、兴趣和目标；需要有人分担生活的重负和喜悦。我们需要被爱：被重视、被关心、被培育。 本书从浪漫爱情观念的起源谈起。我这才意识到浪漫爱情观念并不是自古以来就天经地义的价值观念。随着文艺复兴，近代对个人价值的重视之后才逐渐有了浪漫爱情的出现。工业革命和浪漫爱情的起源在时间上有着交叉，但是这两拨人也许老死不相往来吧。 并没有无私的爱情。爱情本质上是极端的自私。在爱你的同时，我也遇到了我自己。 浪漫爱情是赞美自尊而不是创造自尊。自身的问题永远只能靠自己解决，莫向外求。虽然伴侣无法提供真正的解决方案，但是伴侣的价值在于倾听以及对自我变得更好的支持的情绪价值。 坦诚是解决问题的方法，但是只有双方都能够坦诚才能解决本质的问题。但是人终究是脆弱的，坦诚的同时也应该考虑对方的脆弱之处。诚实坦率分享自己的感情而不是试图引起内疚。 创造力的本质竟然在浪漫爱情心理学中得到了定义。 创造力的本质是保持每天重新看待生活的能力，因而能够感知意想不到的事，能跃入未知世界，能对新鲜事物敞开胸怀。 我苦苦追寻的创造力的定义，竟在浪漫爱情心理学中找到了。 人们普遍认为创造需要安逸悠闲，来不得仓促，要有时间让思想和想象力漂浮、游荡与徘徊，要有时间让个人走到自己心灵深处，要有时间随时聆听沙沙作响以寻求关注但又几乎听不到的信号。也许在过去很长一段时间里似乎什么都没发生，但如果想让思想跳出习惯的常规，脱离呆板的、已知的、熟悉的、规范的范畴，产生飞跃进入新领域，我们就必须创造这种空间。 爱情是成熟的狂欢而不是成长的舞台。 浪漫爱情过程中会遇到无尽的挑战。 我的想法还是停留在事情都是线性发展的，把这件事情做好了就可以全身心做别的事情。其实真正的成熟还得同时忍受各种没有解决的问题存在。并且能够有条不紊去解决啊。 “我会对你的想法和感受感兴趣，当你讲话时，我会洗耳恭听。 我会待你和蔼亲切。 我在你有精神压力以及悲痛的时候做你的情感支柱。 我不会承诺我不对你生气或永远赞成你某一方面的行为。但是，我承诺会站在你这边，给予你同情和怜悯。 你的感受和需求对我来说很重要。 我们在一起时，我会全身心地与你同在。 我将想要理解你的意愿，置于我被你理解的意愿之前。” 如果伴侣双方都认为彼此是自己成长的真正朋友，那么他们的关系之间就多了一根纽带，多了一股支持和加强爱情的力量。

看这本书之前先了解一下什么是客观主义哲学，因为作者本人就是客观主义哲学家：阅读本书不能够纯粹的把它当成是心理学著作或者说不批判的就认为爱情就应该是浪漫至死的，它只是一种选择的可能性，还有其他的可能性，可以殊途同归，但是有一点就是：要为自己的选择负责，理想和现实是要紧密结合起来才有它的实际意义的，当然，自我成长，自我看见，自我实现以及以人为镜，以史为镜，以铜为镜这是必不可少的前提，接受或者了解任何一种学说都不能忘记文化这一核心素养，否认它的差异，即对立统一！ 客观主义哲学是由艾茵·兰德提出的一种哲学体系，： 哲学基础 • 形而上学：客观主义认为存在着一个独立于人类意识的客观现实，世界是真实存在的，事物具有其本质和特性，人类通过感知和理性来认识这个世界。 • 认识论：强调理性是人类认识世界的主要工具，知识是通过对客观现实的观察、分析和逻辑推理而获得的。反对神秘主义和信仰主义，认为信仰不能作为获取知识的可靠途径。 伦理道德观 • 以自我利益为核心：客观主义伦理的核心是“理性的自利”，认为每个人都是自己生命的主宰，追求自己的幸福和利益是道德的。这种自利并非自私自利的短期行为，而是基于长远的理性思考。 • 道德原则：提出了“诚实、正直、独立、公正、生产性和自豪”等主要道德原则。认为人们应该通过自己的努力和创造力来实现自己的价值。 政治经济思想 • 资本主义与自由市场经济：在政治上倡导自由资本主义，认为政府的职责应仅限于保护公民的权利，包括生命权、自由权和财产权等，反对政府对经济的过度干预。在经济领域，推崇自由市场经济，认为市场机制是最有效的资源配置方式。 • 个人权利至上：强调个人权利的至高无上性，认为个人权利是不可侵犯的，包括言论自由、宗教信仰自由等，反对任何形式的集体主义对个人权利的剥夺。 美学观点 • 艺术与现实的关系：认为艺术是对现实的一种有选择的再创造，艺术家通过对现实的观察和理解，运用艺术手段表达自己对世界的看法和价值观。 • 艺术的价值标准：强调艺术作品应该具有明确的主题和价值观，能够对人类的生活和思想产生积极的影响。 对于客观主义的指责表示他们忽视了社会和历史的复杂性！ 作品评论： 核心观点 • 心理可见性是浪漫爱情的核心：书中提出“心理可见性原理”即“穆特尼克原理”，认为浪漫爱情中双方相互深度迷恋，彼此能深刻理解和看见对方，这种心理可见性体验既激动人心又具有滋养作用，是浪漫爱情的本质。 • 爱情与自我成长相互促进：亲密关系能帮助我们更好地认识自己，通过在伴侣身上看到自己的真实模样，反思自己的行为和需求，实现自我成长；同时自我成长也有助于我们建立更健康、成功的亲密关系。 • 强调自尊在爱情中的重要性：认为应在自尊和自主的基础上追求爱情，高自尊的人更容易建立健康的恋爱关系，因为他们能够在关系中保持独立和尊重。 • 提出浪漫爱情的多层面需求：浪漫爱情需要满足对陪伴、爱和仰慕、被爱和被看见、自我发现、性满足等多方面的需求，同时还需要基本相似性、差异优势互补等条件。 好句分享 • “寻找浪漫伴侣并不是为了获取浪漫的体验，更不是为了追逐那些在社交媒体上流行的‘浪漫符号’，而是为了满足人类深层的心理需求——‘心理镜子’ 。” • “我们不能因为有很多人在爱情中失败了、遭遇痛苦了，我们就彻底否认爱情。我们不能为了想要避免痛苦，就彻底拒绝体验快乐。” • “爱情是关于自我、他者、自尊与孤独的永恒命题。” • “当我们的内心真正被一个人看见并接纳时，我们会更容易对其产生好感。” • “在爱别人之前，请先学会爱自己。”

爱情的前提：自尊与完整 本书一个核心观点是，爱情并非救赎，而是两个完整个体的相互滋养。作者纳撒尼尔·布兰登博士结合其25年的心理咨询经验指出，许多不健康的亲密关系，根源在于自尊水平不高。 我们不能指望通过爱情来建立自我或创造自尊——这样反而容易导致爱情的失败。健康的爱情，是两个成熟个体之间的感情，我们首先必须圆满完成与自己的恋情，爱自己，相信自己值得被爱，才能接受爱情。 🔍 爱情的本质：心理可见性 书中提出的 *心理可见性原则”它指的是，在良好的爱情关系中，我们能在对方眼中看到最真实的自己，包括我们的价值观、感受和内在品质被深刻理解和欣赏。这种“被看见”的体验，满足了人类一种深层的渴望：我们的内在价值得到共鸣和确认。 浪漫爱情是男女之间充满激情的“精神—情感—性爱”的爱恋，它反映了男女双方高度尊重对方的价值。 📜 爱情的历程：一部反抗史 《浪漫爱情心理学》回顾了爱情在社会中地位的变迁。从集体主义走向个人主义，从男权社会走向女性主义，爱情逐渐被视为一种人权，它要求个体的感受、经历和价值被尊重。 书中探讨了历史上的爱情观，例如希腊的“精神恋爱”、罗马的“玩世不恭”，以及基督教文化下的“无性的爱”等，揭示了“浪漫爱情的理想与我们的历史大多是对立的”，它常常意味着对旧有社会法则的挑战，是追求个人幸福和自由的象征。 💞 爱情的挑战：通往持久的路径 爱情并不保证幸福，它本身充满挑战。本书引导我们思考在关系中如何保持自主性，如何判断彼此是否“合适”，以及如何应对激情之后的平淡。 它提醒我们，爱情并不能解决我们所有的问题，并不保证我们就拥有了面对生活的智慧和能力。想要获得爱情获得幸福，我们必须自我负责，必须成长为一个成熟完整的人。 总而言之，《浪漫爱情心理学》以其深刻的洞察，帮助我们破除关于爱情的不实迷思，引领我们走向更为清醒、负责和成熟的亲密关系。对于渴望在感情世界中获得成长的人来说，这本书无疑是一份宝贵的指南。希望这些信息能为你提供一些有价值的参考。

“布兰登说，我们经常只关心如何寻找一个理想伴侣，但亲密关系的核心问题其实在于，它能帮助我们成为自己想要的那个理想伴侣。换用俗话讲，也就是通过看清、反思、理解、成长，你给予了别人，自己也成为更好一点的人，也就有可能获得自己梦想的那种关系——当然，很有可能是通过换一位伴侣。在更深度的关系中，人面对所谓‘灵魂伴侣’时，对方能按照自己在心灵深处理解自己的那种方式来理解自己，人也就获得了深刻的共鸣，以及安全感。 1980年，这本书写就出版。作者提到了自己深爱的亡妻帕特里夏，告诉读者自己是因为有幸与她‘热恋’十五年，体会到了真正的爱那种不会消亡的特质，才会写出这本书。帕特里夏于1977年去世，书是在对她的追思中写的，也题献给她。致谢中，作者也提到了书出版时自己的妻子德弗斯，感谢她对自己的陪伴、有益建议、情感支持——恰恰没提到‘爱’。字里行间，作者自己对真正爱情的高标准严要求，读来也是另一番有趣。” 现实生活中，貌似绝大多数搞艺术的人、名人，都挺双标的，而TA们的爱，也渣，不但频繁地换情人，也频繁地结婚or离婚，真的是极其狗血，看不清真相的人之所以一直觉得TA们的爱情故事如此美好，是因为你能看到的是某些人想让你看到的，本质上你是被资本包裹的商业圈精准喂食了。 而且很多搞艺术的人，TA们自己本身并不承认双标，一旦被追问，或避实就虚，或闪烁其词，或顾左右而言他。那些出现在TA生命中的无数情人都是TA的缪斯，所以你会发现，TA们所写的书及书里的价值观很正，但和TA们自己的现实生活一比，就完全是两回事。类似的事，不是个例，不胜枚举，绝非瞎说或臆断，这里仅举一例，比如写《爱情心理学》《我们内心的冲突》《我们时代的神经症人格》的卡伦·霍妮，了解这个作家的读者都知道，她的私生活极其混乱，却不妨碍她写出了很多心理学著作。 同样地，本书作者纳撒尼尔·布兰登所写的书里的价值观和他的私生活也有很大出入。比如，在现实中，他与前妻帕特里夏、现任妻子德弗斯和《源泉》作者安·兰德之间的关系。 在本书中，他认为真正爱的人和成为妻子的人是两回事，也就是说，爱情是爱情，婚姻是婚姻，两者终究是两回事，或者说婚姻可以有无数段，妻子/丈夫可以有无数位，但真爱只有一个，也只有一次。 而在现实中，根据淡豹所写的推荐序可知，布兰登前妻帕特里夏是他的真爱，表明作者是个深情的人。可从现任妻子德弗斯视角来看，德弗斯的真实感受又如何呢？作者对她会不会太残忍呢（同床异梦不痛苦吗？）？还是说，德弗斯也有自己的真爱但并非作者（德弗斯对作者出书表示情感支持，不是爱情吗？）？所以，他们彼此缔结婚约只不过是出于志同道合、相互扶持到老而无关爱情吗？更别说，他还与他的商业伙伴、《源泉》作者安·兰德绯闻不断。 当然，这些只是从本书推断出的，没有其他充足的证据，兴许过于片面了。至于作者本人在现实生活中是怎样的人？他对待前妻和现任的态度如何？有没有对现任亲口表达过爱意？与安·兰德的关系真如传闻中的那般？我们不得而知，就交给某些研究专家去八卦好了。 总之，绝大部分搞艺术的人，在事业和爱情上都很会“折腾”，对我们普通人来说，抱着吃瓜的心态粗略一读，看个热闹就好。只要不藐视道德，不突破底线，不物化女性，不仇视男性，不美化爱情，也不丑化婚姻。双向奔赴，投入真实，体验纯粹，如此便好。其他的，不过度解读，也不必深挖。

记得我跟好朋友聊天时我说：“我空白的感情经历会让我恐惧与情感经历丰富的人恋爱，我担心自己不成熟、不自如。”但她却说：“没谈过恋爱并不代表你对恋爱没有思考呀。”并推荐我来读了这本书。 我觉得我对感情的认识更丰富更进步了，虽然作者的个别观点我并不认同，但整体上我认识到了什么是成熟的爱情以及我该如何做——我希望自己先成为独立自主的、有充分自尊的人，再去享受爱情 浪漫爱情的核心之重当为“自尊”，目的也是去“赞美自尊”，这是两个人充分表达自己、两个灵魂互相被看到的过程，这是一个真实的、坦诚的、幸福的过程。爱是一种深刻的自我主张，爱一个人就是要从他身上看见自己，并和对方一起赞美自己，两个人在变化的宇宙中、在自己的前进和发展中，仍然能成为彼此的真正朋友。 感情中最重要的前提仍然是“自主”，这和我们人生课题的前提相同，一个人只有好好爱自己了才有能力来好好爱别人；一个人不会质疑自己的价值，她才会发自内心的赞美别人的价值。所以其实我们对待爱人的方式，正是我们对待自己的方式。爱并非无私的一味奉献迁就，而是双方互相滋养，以达成彼此的幸福喜悦。 如果一个人在爱情中没有足够自信、没有充分自主，这是人性没有充分成熟的问题，不是爱情的问题。所以勇敢地面对并接纳自己的所有感受，嫉妒、恐惧失去等等，让自尊充分给予自己勇气，勇气又会反哺我们的自尊，这是一个积极向上的循环。 并且成熟的爱情是我们知道我们能深爱伴侣，但也仍然会感到愤怒、乏味和疏远，因为知道关系的有效性与价值不是由每日的感情波动而决定（——即不要因为某天某时某刻而患得患失）；反观不成熟的感情则是没能力容忍短暂的乏味、疏远和不和，冲动的提前宣判感情结束，这样只会两败俱伤。

之前看小红书博主的视频，才了解到这本书，由于前段时间有关于亲密关系的烦恼，于是决定找一本相关领域的书籍看下，本来纠结是看《亲密关系》还是这本书，由于这本书比较短，便选择了这本。 整体阅读下来有点不及预期，当然书中提出的一些概念是比较有用，例如良好的亲密关系中不可或缺的自尊、自主、可见性、沟通等，在此回忆一下有印象的一些感触： 1.自尊，一段良好的感情必须双方都拥有高自尊，如果一方是低自尊的人格，便会通过各种扭曲的方式表现出来从而破坏亲密关系，且关于自尊不是嘴上强调自己高自尊或者通过各种方法和领域成就来证明自己才是高自尊，我理解是个人的价值不通过外界体系进行评价，无论个人的任何方面在他人眼中表现得较好或较差，都不影响一个人自身存在的价值。 书中强调自尊表现为个人效能感和个人价值感，不因外界发生什么或自身有什么缺点而否认自身存在价值，同时相信自己值得被爱、值得拥有幸福，并且若他人做出贬低个人自尊的事，自己不应对此进行认同或做出反应（这点书中好像没有提及）。 爱情不会发生在高自尊人和低自尊人之间，只会发生在两个高自尊人之间，同时低自尊人容易被高自尊人吸引，所以，在开始一段亲密关系之前，应先完善自己的自尊、人格等各方面，拥有健康的心理状态才能开展健康的亲密关系，否则感情迟早会变得扭曲，所以书中反复强调，浪漫爱情是成年人的事。 2.自主：再次强调感情是成年人的事情，一个人应该拥有对自己的生活、感情及各方面自主的能力，包括自己能够自主进行选择并且做好为自己的选择承担责任的能力。 同时，即使拥有了亲密关系，也不要忘记每个人生来是孤独的，即使遇到了再相似的人，也没有人能够和自己是完全一致的，无论是人格还是生活轨迹，有些事情终究都需要自己去面对，无论是生活上还是精神上，要保持自己的独立自主，并且记得给彼此双方自由呼吸的时间和距离，保持两个独立的bubble紧挨在一起却不打破彼此的bubble强行进入，在相处的时候保持投入、高质量的相处，在分开后继续完成对自我的探索。 3.可见性：感情能够发展和维持的很重要一个因素就是在彼此眼中的可见性，类似于：在人群之中，我唯独看见你。感情能够区别于其他情感的原因就是在感情中往往存在更深刻的被看见的感觉，看到一个人身上的独特性，同时也是对对方产生好奇的开始，看到对方在他人眼中不被看到的部分或特质，在日常生活中其实没有太多人会对我们自己有过于多的关注，然而每个人心中都渴望被看见，亲密关系可以做到这一点，即使再普通的人在恋人眼中就变得独一无二，这也是为什么很多人总在渴望亲密关系，除了身体陪伴、时间陪伴等因素，可见性也是很重要的一点。 在此处额外提一下为什么生活中很多女生比男人更加“恋爱脑”的一个因素，在当下的社会结构中，男人从出生到走出社会进行工作往往都会接收到更多来自家人和社会、职场中的夸赞，所以在提高自尊、提高被看见性、获得自我成就感和价值感这一部分，他们本身就能够从外界获得了，从而在亲密关系中并不会有过于强烈的需求感，而女生则不同，如果生于不被重视的家庭、做着不被重视或被打压的工作，生活中没有其他的各项精神能量来源的话，就会对于亲密关系抱有过高期待且无法割舍来自男人的甜言蜜语、关心宠爱等，这让她们觉得，仿佛只有他能看见我，从而变得越来越离不开对方，所以很多女生会因为“对方对我很好”这样的理由和对方在一起且容易放不下，所以除了社会结构本身的问题，女生自己也要努力克服这一点，自己不断给自己能量，不要因为对方低成本的付出而割舍不下、不断投入自己的时间、精力和感情。 4.沟通：感情中沟通当然是很重要的一点，沟通包含积极情绪的沟通和负面情绪的沟通，无论是什么类型的沟通毋庸置疑都非常重要，但是要记得有效沟通，注意沟通的方式，不要变成指责和谩骂，此处可以套用之前在《非暴力沟通》中的公式——描述事件+表达感受+内心需求+解决方法，在一段感情中往往是女方倾向于沟通解决问题而男生倾向于拒绝沟通进行回避，书中作者提到我们是否创造出了让对方感觉到可以自由表达自己想法和情感的安全环境，健康的亲密关系应该两方都给对方提供了这样的环境，如果对方持续拒绝沟通，便要接受对方不愿沟通的事实，从而根据这个事实再做出后续的行为，对我个人而言：冷暴力的人死！ 5.自我披露：一段良好的关系需要双方给对方进行自己的生活、想法、过往经历以及深层自我的一定披露，个人经历感觉，拒绝自我披露的对方就像一堵墙一样，不了解他的生活、他的想法，将自己隔绝在外，仿佛自己可有可无，这绝不是一段好的关系，同时拒绝自我披露的一方会给另一方带来很大的情感伤害，书中也提到，关于自我披露我们需要考虑是否给对方创造出了情感上的安全环境，也许这是我需要去改进的吧。 然而整本书不属于学术类的专业书，感觉主要是一个“情感大师”的个人讲述，感觉碎碎念（啰里吧嗦）有点多，也不知道是翻译的问题还是原书的问题，语句是有点拗口，同时作者是个男人，通过这本书再次加深了一些固有印象： 1.文中讲到作者在自己爱的人去世之后，发现在自己痛苦的期间又爱上了另一个女人，这个女人可以接纳他、看见他、愿意听他讲述他和已故爱人之间的事情，这真的让我觉得男人的爱很廉价，姐妹们，要他的真心做什么？文中作者多次讲述自己和已故爱人之间感情之深，因为两人情感深厚且将亲密关系经营得比较好而到处开课且洋洋洒洒写了一本书讲亲密关系的人还在爱人逝去后的痛苦期间就能爱上别人，看到这里让我觉得很讽刺，让我感觉这本书前面那么多只为了看他演得有多深情，这个作者仿佛也是个空心人，离开一段感情就要去寻找新的感情一样。我认为如果一个人经历了爱人去世这种事，他/她可以靠朋友、靠家人、靠爱好等等走出来，最主要的还是要靠自己，一定是要有一段自己去痛苦、去治愈自己的时间，在接受后、走出来后再去接触新的人，而绝不是靠另一段感情，害人害己。 2.文中提到一个男人向他提问，关于如何找到时间分给亲密关系，他说：如果你把感情和事业看得一样重要，就不会问我是怎么找到时间的，而他自己也在书中说在逝去爱人活着的时候，也有很多因为工作或其他事情而忽略对方的时刻，觉得自己以后都会处理好的，然而等到真正失去之后，甚至想不起来当时都在忙些什么。而这个问题仿佛是男人的通病，你们每天忙着的，究竟是多么伟大的前程呢，等到失去之后，你们是会庆幸自己有很多幸福快乐的时刻，还是在世人眼里有了那么一些所谓的成就，而不管多么伟大的成就，也许不必百年，几十年后便无人记得，即使是历史伟人，在宇宙坍塌的那一刻，没有人不会化为星尘，希望你觉得自己付出所换来的都值得。 3.关于性专一这一章，几乎没有什么认同的内容，隐隐约约感觉得到作者对于性中的不专一并不认为是一件多么严重的事，他仿佛能够接受性专一或不专一，用非常轻飘飘的语气，降低着这件事的严重性，他认为这只是一件会伤害彼此感情的事，是彼此可以沟通的事，甚至有的情侣因为这种事情发现了关系中的问题而感情更加好，这些观点都让我加深了对于男性基因的固有认知。我认为，如果感情中有问题，在那个人起心动念的那一刻就应该尝试去解决问题了，而不是在事情发生之后再让彼此去解决问题，专一很难吗，如果其中一方都可以做到，为什么另一方做不到呢？如果其中一方对于另一方不专一这种事不在乎的话，那这段感情仿佛也没有什么情感上的深刻链接，如果在乎的话，那这样的感情的裂缝已经是无法愈合的了，总之就是，如果对方不专一，赶紧分手，不要互相伤害，有良知的人，在事情发生之前就应该去解决自己的心理问题。 个人总结：爱是看见与被看见，爱是倾听与被倾听，当心灵之间产生隔阂时，便是爱情消亡之时，但是那又怎么样呢，爱情走了又来，你我活过几十年后，还能剩下什么，经历过就够了，但毕竟我们时间有限，所以如果要谈，一定要认真地谈高质量的恋爱，不然和浪费生命有什么区别，当然谈不谈都无所谓，人都应该做好和自己相处一生的准备，谈恋爱是锦上添花，如果一段感情变成了情绪负资产，一定要记得及时丢掉，未来很长也很短，不真心的人是不值得浪费生命在他身上的，但是时间永远值得花在自己身上。

今年差不多读了十几本书，这本对我的触动最大，算得上我的年度最佳书籍了。与其说它是本关系指南，不如说它是本心理向导。 “浪漫爱情”听着是为缺爱的“恋爱脑”煲的“降智汤”，实际上是一本实实在在的自我审视和内心疗愈的心理佳作。人为什么需要爱情？因为没有任何一段关系像爱情如此广而深地涉及到如此多的自我问题，包括需求和满足。它的价值在于引导我们该如何看待关系背后的自己，如何与自己相处，如何成为一个高自尊的人，如何判断幸福障碍背后的心理机制，然后才是如何处理亲密关系。 爱情是两个人成熟的人相处的艺术，我们不能渴求爱情带给我们成熟，而是在成熟的基础上去追求爱，用成熟去支撑爱，自尊是成熟最重要的标志。一个自尊低下，无法自我接纳的人，是无法接纳别人，无法建立一段健康成熟的关系并被其滋养的。 如何判断一个人是否处于自尊状态？当一个人陌生人接触时，第一反应是“我怎样看待别人”，还是“别人怎样看待我”，自尊说到底是对自我效能和价值感的信心，所谓爱人先爱己，爱自己的第一步是学会接纳，无条件的接纳此时此刻的自己。在所有关系的所有反应中都映射出一个人如何处理发生在自己身上的类似事件及其情绪情感，那些浅意识和潜意识背后的心理作用都可深究。 关于浪漫爱情的发展、根源、选择、挑战……这本书系统又详细的分析了一些常见但可能普遍未被意识到的心理问题，同时又给出了科学实用的建议和对策，无数次被击中眉心又被治愈。 “爱情的本质是我深深看见了你，与此同时，我的灵魂也被你清楚地照见”。心理可见性，是浪漫爱情的精髓，也是这本书的核心观点。今年刚好也读了《我的阿勒泰》，李娟在里面这样写道：在哈萨克文化里，人与人之间产生友情或者爱情是由于被看见，所以在哈萨克语中“我喜欢你”的意思是——我清楚地看见你。之前读到这句话，只觉耳目一新，但是还没有完全感同身受，就在前段时间，我复盘过去的经历突然就真实悟到了这一点，看到自己对“被看见”和“心理可见性”的需求，对意识与意识的交流的需求。然后遇到了这本书，就像遇到了一个知己，又像遇到了一个老师，被狠狠共鸣后又听他娓娓道来。能展开聊的实在太多，此处赘述再多也无法注解一二。它解答了我之前的许多困惑，如果早一点遇到这本书，或许被困在问题里的那些时间和精力可以用来好好爱自己。这大概就是文字的力量，是所谓的相见恨晚。

在“爱”被如此滥用却又被许多人唾弃，不屑一顾的当下，我发现没有人能教我到底什么是爱，到底什么是爱情，到底如何去爱。我时常在当代所鼓吹的独立和父母辈的催婚催恋爱的两种言论里感到不解。可就像所有人避而不谈性一样，所有人避而不谈爱情。 在这本书里作者提出了浪漫爱所需要的东西：自尊。不是自大也不是自卑。浪漫爱建立在平等的基础上。在浪漫爱情里，你看见对方，也被对方看见。 我时常在这个时代所鼓吹的“独立”“不要恋爱脑”和父母辈所接受的传统“催婚催恋爱”的观念之间被反复的拉扯，可我却发现没有人能教会我，什么是爱，什么是爱情，爱情和友情究竟有何区别。该如何去爱，该如何被爱。 我支持爱情作为生活中的加分项而不是必选项，或许有些人拒绝爱情是因为不愿意在爱情上投入太多时间，也不愿意在投入感情之后却遭受分别甚至背叛。诚然亲密关系并不是“努力”就会有结果的事情，可是一味地逃避也失去了在亲密关系中重新认识自我、完善自身不足的机会。人在亲密关系中真的会暴露太多可能自己都不曾意识到的东西了。进入一段浪漫关系，真的需要很多的勇气。 我读完对浪漫爱情仍不完全持有肯定心理，书中描写的还是过于理想化了。（当然理想化的话可以向往一下哈哈哈哈）两个人拥有自尊，互相尊重，互相看见，互相理解。无论是友情亦或是爱情又亦或是亲情，我想都是很好的事情。只不过没有人能真正做到如此“完美”，所以在任何一段关系里大家都必然会产生碰撞摩擦，也在此过程中慢慢变成更好的自己吧。 最近听到杨天真播客里关于爱情的一段话，她说恋爱修成正果并不是要步入婚姻，而是在这段关系中你们是否互相滋养，彼此成长。我想，一段好的浪漫爱情正应该是如此。

1.我们不能因为有很多人在爱情中失败了、遭遇痛苦了，我们就彻底否认爱情。我们不能为了想要避免痛苦，就彻底拒绝体验快乐。 2.心理上的可见性描述的即是我们强烈地希望看见自我的需求，在布兰登看来，这一点正是浪漫爱情的核心。因为浪漫爱情提供的正是这样一个机会，让你可以直观地在另一个人身上，看见和体验你到底是一个怎样的人。 3.我们不应该渴求爱情带给我们成熟，我们应该在成熟的基础上追求爱，用成熟来支撑爱，这也是为什么他一再强调自尊，因为自尊就是成熟的一大标志。

浪漫爱情心理学 1:这本书有点像在做阅读理解，议论文，需要个体理解能力稍强一些。 2:是本好书，其中内容讲的不完全是“爱情”，还探讨了人生观，存在的价值，人对于孤独的定义。进而让我认识到为什么渴望陪伴的原因。 3:不错的书籍，对于浪漫爱情的理解开拓了新的方向，启蒙了自己对爱情的看法。 4:阐述了男女之间的关系，性，如何进行二者结合互相作用。 5:讲述了浪漫爱情需要面对的挑战，我们需要具有的特质。 6:其中谈论到的话题直击我的内心敏感处，太棒了，这本书。只有直击自己的痛点才能成长，拓宽自己的舒适区。 7:浪漫爱情属于成人。不论是在字面上，还是在心理学意义上，都不属于小孩，也不属于那些仍然感觉自己是小孩的人，不论其年龄大小。 ———————————— 以下记录了有些许想法，观点，好句： 1:“对浪漫主义者而言，理想的关系是拥有同等能力和价值的人之间的关系。” 2:任何时候，都不要放弃追求个人幸福的权利，要认识到个人的利益在某些情况下高于一切（群体，任何人），不要受到世俗的羁绊。 3:“自私是中性词”爱人先爱己，以自己为第一位。不爱自己的人很难爱别人，不尊重自己的人很难去尊重他人。 &“浪漫爱情的前提是两个人的人格是独立的。” 3:我们不是机器，或者说我们不“只”或不“仅仅”是机器。作为这个星球进化程度最高的物种，我们与众不同的意识形式是我们特殊的人类需求和能力的源泉，其表现形式之一就是体验浪漫爱情。 4:学会独立，我们不能一直依靠别人（父母，朋友）。学会独立是人生的必修课。即使刚开始是装也要装作独立，很多事情装着装着就会了。 &“所以从什么时候起，勇气和胆量成为了珍贵的品质？每当我顺从自己的内心走向那条暗黑和迷雾的那条路时，那个瞬间的紧张与激动是最强烈感受到自己存在的证明。” &“独立和个性化标志着一个孩子作为人的诞生”。这个在人的一生中都会不断地展现出来。 &“人活着就是为了成为一个独立的个体，作为一个有意识的个体。” 5:“独处需要自我负责。没人会为我们着想、没人会为我们感受、没人会代替我们去生活、除了我们自己没人会给予我们存在的意义。对多数人来来说这个事实相当恐怖。这也许是他们生命中一直在抵抗强烈抵制激烈否认的事实。” “很多人的精神内核支持不了他们独立生活，所以毕业工作后，这些人会选择结婚生小孩” “每个人都需要培养自己的爱好，只有有爱好才能度过漫漫岁月” 6:首先——有了自我——然后，有了可能：一个自我遇到另一个自我的极度喜悦。 “浪漫爱情是两个完整个体的相遇，而不是两个残缺的半圆的拼合” 7:爱情代表一种倾向，即把所爱的人视为极为重要的个人价值的化身——因此它是一种真正或潜在的快乐源泉。 8:内在意识的客体化是生活成功的实质。 9:“在爱你的同时，我也遇到我自己”。 10:在中国大部分家庭中，人们谈性色变，一直压抑这个问题，可能当时被压抑在内心深处了，但它不会消失，而是会存在我们的意识中，最终以可怕的形式爆发出来。所以人们不要去压抑自己，性是很正常的，只要符合伦理道德，符合原则法律，在适当时候就可以获得X。 11:对性现象有正面的反应（无所畏惧），将性的体验作为自我的一种表述，而不是外来的，阴暗叵测的、罪恶、“肮脏”的东西，对自己身体有正面的、自我珍重的反应，对异性的身体热烈赞赏，有自由、自发和欢快地去进行性接触的能力。 不要性压抑，不要性压抑。 12:“浪漫爱情的最佳方式是，我们如期地受到应有的尊重；同样重要的是，这种尊重的方式和角度与我们的人生观一致。” “我希望爱人是爱的真实的我，而不是他想象中的我”。 13:向内求，人生而孤独是正常的，是有一个未成年转变为成人的必经之路。 “认识到人终将孤独，任何迎合都是工具，而不是幸福之道。” 14:差异互补：“成熟的爱情关系中，差异互补是指优势互补，在不成熟的关系中，差异互补往往是弱点互补，这些弱点包括需求，欲望和其他人格特质，反映了健康成长和心理成熟的某种失败”。 15:成熟的人会接受偶尔不成熟的感觉，把他们视为正常，甚至是愉快的。不成熟的人只会否定这种感觉，并被这种感觉所禁锢。 “中庸之道，这跟性压抑一样，性要分场合进行，不能随时随地，随心所欲”。 “人要有怕的东西，所以才不敢去做”。 16:“要为我们的生活负起责任，我们得放弃一种信念，即相信挫折和失败是我们天生不可避免的命运。”我本来也就不觉得挫折苦难是每个人都要经历的事情。 —————— ！！！17:实现浪漫爱情需要应对的挑战： ①自尊是最重要的，保持自信。我们必须圆满完成第一桩爱情是与自己的恋情,只有这样我们才能为其他爱情关系做好准备。 获得浪漫爱情第一个要求，是视自己被爱为正确的自然的、合适的。 ———“自我概念有决定命运的明显倾向”。改变自己的信念，对自己充满信心，要发自内心的知道自己值得被爱，能够爱人。 ———“当我们出于一种被误导的控制观念，试图让现实符合我们的信念，而不是让我们的信念符合现实时，悲剧就发生了”。 停止幻想，用事实指导思想与生活；现实是最好的老师、一切理念要为现实服务，实践是检验真理的唯一标准。 ————“积极的自我概念会发挥出有利于我们的作用。消极的自我概念，其结果就会是灾难性的”。 ｜｜｜幸福的合适程度，不要幸福忧虑 ———_“接受幸福，别想着以后会有幸福，就当下就此刻，你拥有此刻的幸福天不会塌下来，雷不会劈死你。即使以后幸福会消去，但此刻的幸福的真实的。” “但愿他们能接受那一刻，不是与它冲突与抵抗，只要顺从生活的快乐，顺从彼此的快乐，顺从浪漫爱情令人狂喜的潜力就好”。 “爱情的发展要承认这样的事实，即幸福是我们人类与生俱来的权利”。 ②自主。 自主的意义：自主是一个人自我导向和自我调节的能力。自主和自尊是分不开的，两者都预示着成功的独立和个体化。 ——“一个自主的人不会感到自己的自尊不断受到争议或威胁。他的价值不是一个总是受到怀疑的问题。认可的源泉在于自我，而不受与之相遇的他人的摆布。” ——“无论有多么热烈的承诺和奉献，仍然认识到空间必须存在，自由必须存在，有时候独处必须存在”。 人类始终孤独这个事实无法改变，也无须把它看作一种灼痛或悲剧。 ——接受现实浪漫主义，允许对方有缺点， ——相互自我披露，共享生活意义。尊重，接纳对方，表达自己。 相互披露的本质是沟通，沟通的一个最重要的要素是感受和情感的沟通。 ——关于痛苦，首先学会倾听，要接受——不必同意，要接受伴侣的感受，不管是什么样的感受，无论如何，不要变成严厉的父母（说教式给对方）。 ——直面恐惧，愿意面对现实，面对现象，尊重事实，接受现实。谈论痛苦与恐惧不丢人，不是软弱的标志，那是力量的标志。 ——①坦白地表达愤怒，真诚地表达感情，描述我们所观察到的或我们认为已经发生的事——并且描述我们对它的感觉，可以清楚疑惑，开启有效沟通的大门。 表达事情的发生，而不是攻击对方这个“你这么做只是为了伤害我”“你总是这样的一个人”。这样只会造成伤害，增加冲突。 ②如果愤怒不表达出来，它不会消失，而会内化，抑制愤怒会扼杀爱情，性欲，激情。 ③给予对方表达愤怒的自由，我们欠伴侣的是倾听，不是打断，不是反击。在对方说完感到满足后，再作出反应。 ———表达爱意，欣赏，欲望对于维持热恋关系至关重要，不要羞于表达这些情感。 ——需求，坦白告诉对方自己的需求。 ③使可见性具体化， 可见性很重要，看见对方的特点，懂对方的心理。首先知道自己是怎么样的，先认清自己的特点， 18:性作为爱的表达： 当我们享有健康的自尊，感觉到对自我的爱，感觉到爱和自我和谐一致时，那么性就是我们对伴侣、对自我、对生命感情的自然流露。 “性不是耻辱或犯罪，而是源自自我崇拜和对伴侣的崇拜。如果我们把性作为活力和对生命喜悦的表达，那么通往浪漫爱情圆满的主要道路就开通了”。 19:倾慕： 20:关于生小孩问题，“我很难提出理由证明不应该有孩子，但我反对把生孩子作为例行公事，或者是盲目的社会传统行为或是出于责任感或是为了证明女性特质或男性特质”。 小孩其实是障碍，对我我们浪漫爱情，或是个人的发展情况，生活状态。 —————————— 21:变化是这个世界的常态 在我们深感幸福的时刻，渴望永恒，渴望留住这一刻是完全可以理解的，但这样的安排不可能出现，不是因为爱情不可能永久———爱情可能是我们生活中最永久的东西，而是因为变化和运动是这宇宙最自然的事 “幸福是一种能力而不是状态，所以无需渴望幸福定格，因为可以一直创造” “我承认爱你的那一刻是永恒，但是会变化，我们终究”。