情感觉醒：揭秘亲密关系背后的真相

🌸《情感觉醒：揭密亲密关系背后的真相》感情像是一张无形的网，让人不知不觉间深陷其中。往往越挣扎就会越束缚，了解真相是解开束缚的路径。 <作者分享> 🌸爱上一个人，本质上是给予了对方影响自己情绪的能力，是把自己内心的大门打开，让对方闯入。 🌸爱并不是与生俱来的能力，好的感情需要两人共同维护。 🌸很多人把结婚当成关系的结果，但其实结婚不仅不是结局，反而是关系的开始。当你们感到彼此的喜欢开始变淡时，真正的爱才开始浮现。当然，如果还没有步入婚姻，你可以在感情变淡时选择放弃，然后去寻找下一段新鲜的“爱”，但代价是，你永远都无法逃过新鲜感褪去后又有强烈分手冲动的死循环。 🌸父母对子女的爱，伴侣对另一半的爱，是人性；但是，趋利避害，本身也是人性。 🌸爱并不是消耗品，而是一项可以通过锻炼而增强的技艺。 所以成熟的爱，和任何一项技艺一样，是一种可以通过不断使用和调整，而不断提升的能力。 🌸控制欲强的人，是边界感缺失的人。 🌸缺乏安全感的人想通过感情索取来获得人生的稳定性。 以自我为中心的人想通过感情索取一种肆意妄为也不会被惩罚和抛弃，反而会被爱的权力感。 自卑的人想通过感情索取源源不断的认可，从而缓解内在的自我否定。 控制欲强的人想通过感情索取控制感，缓解生活失控带来的焦虑。 🌸在长期关系里，情绪价值是很重要的一种价值，或者说是能力。 🌸爱那种被爱的虚荣，爱那种被需要的伟岸，爱那种相互折磨的存在感，甚至爱上了那个爱而不得飞蛾扑火的“深情的”自己。爱了那么多，其实都是自己情绪和需求驱使下自欺欺人地编排着独角戏而已。 🌸感情是什么？感情就是一个礼物的包装盒，它虽然很漂亮，但人们看重的终究还是礼物本身而非包装，很少有人会做出买椟还珠的举动。 🌸维系长久婚姻的不是爱情，是合作 结婚的时候都喜欢说门当户对，这其实就是典型的价值匹配的原则。 🌸看不看得上伴侣，取决于在一个人眼里，婚姻是“手段”，还是“目的”。 🌸想要逃离生活，可以。但请告诉自己，一切的不满源自于选择时的不自知，现在的退出建立在伤害了另一个人的基础上。不要一边做自私的选择，一边责怪对方。 🌸恋爱不只是两个人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。 🌸无条件的信任，其实是一种充分的自信，他们认为世界上的大多数人都是值得合作的，因此他们乐意为他人贡献，而不必担心遇到背叛者。只有怀有这种信念的人，才能无所顾虑地和社会中的人保持联系。 🌸掌握生活哲学是一条漫长的道路，不必太过执着于终点，专注于当下的每时每刻都是一个终点。也不必关注别人是否比自己更洒脱，自己的进步，才是真正的价值。 🌸感恩遇见

《情感觉醒：揭秘亲密关系背后的真相》是一部用心理学与大量咨询案例解析亲密关系运行机制的通俗读物。作者聚焦当下年轻人最常见的恋爱、婚姻与原生家庭难题，通过犀利的案例剖析与可操作的方法论，帮助读者看清“关系为何会失效”并给出改善路径。核心内容可概括为以下几方面： 1. ​​亲密关系的“失效”机制​​ • 作者列举了未来预期错位、情绪价值供需失衡、关键观念差异（如城市/小镇、要孩子/丁克）、角色固化缺乏共同成长、初恋创伤延续、回避型依恋普遍性、异地恋脆弱性等典型场景，揭示当“安全感”和“预期感”受损时，爱情会滑向无效。 2. ​​爱是“意愿”更是“能力”​​ • 书中强调，爱始于主观意愿，但要靠倾听、共情、沟通、冲突解决等能力去落地；意愿提供方向，能力决定爱能否持续与深化。 3. ​​安全感与预期感：关系的两大支柱​​ • 作者把“和你在一起我是安全的”与“和你在一起能看到未来”视为伴侣投入的前提；二者一旦破裂，关系就失去可持续性。 4. ​​情绪价值是底线而非亮点​​ • 情绪价值决定关系能否启动、维系与抵御冲击。硬实力可以后期弥补，但情绪价值一旦严重短缺，关系很快失衡；它也是可以后天训练的软实力。 5. ​​依恋类型与常见陷阱​​ • 书中详细解析焦虑型依恋对“失去安全感”的极端恐惧，以及与回避型依恋的相互吸引与冲突，指出冷暴力、过度控制等行为如何加剧裂痕。 6. ​​婚姻中的三大致命错误​​ • 将伴侣理想化、要求对方“完美”； • 否定差异，强行让对方妥协； • 缺乏有效沟通，不倾听、爱打断。 7. ​​代际与社会压力​​ • 父母期望、经济负担、育儿压力、职场竞争都被纳入讨论，作者展示了这些外部因素如何与个人心理需求交织，影响婚姻稳定性。 8. ​​方法论与成长路径​​ • 书中结合十年咨询经验，给出提升情绪价值、重建安全感、调整依恋模式、改善沟通的具体练习，帮助读者在自我觉察与共同成长之间建立桥梁。 总体而言，本书用案例+模型的方式，系统拆解亲密关系的“生成—维系—失效—修复”全过程，既揭示情感背后的深层心理逻辑，也提供可操作的实践方案，适合希望提升恋爱质量、维护婚姻稳定或理解自己情感模式的读者。

这本电子书，对我而言，可能之前读了很多心理学书籍的缘故，发现这本书其实是高度概括和把各类心理学的内容以及作者自身心理咨询的经历组合在一起写的这本书。对我而言也会有所收获，作为成长在不健康依恋关系的家庭中，在连接亲密关系，我的确很难做到善始善终，令我很痛苦，遇到回避型依恋我才深刻得看见自己的不足，情绪化，缺乏客体恒常性，从对方身上寻求认可从而获得价值感，我想分享大家，如果你和我同样是焦虑型依恋人格，我建议先和回避分开，等当你真的成熟，内在小孩稳定以后，请再一次回头决定这段关系的走向，我希望不论你我何种原因相遇于此，都希望我们可以拥有更好的人生～感谢作者～感谢我自己对自己的挽救～我想好好爱自己，从一点一滴做起来～

读完本书，我觉得要经营一段稳定的感情，真的好难好累！个人认为做真实的自己，不用刻意去经营，特别人到中年，应该是不强求、不纠缠、不内耗、不执于境、不困于相、不迷于心、缘来不拒、缘去不追，一切自然流过，于心无染无滞。物来则应，不拒；物去不留，不追。不勉强、不纠结、不纠缠，心无挂碍，终见圆满。

Just do it baby~

亲密关系是人生中最重要的课题之一，成长时期的家庭和学校教育不包含情感教育，导致很多人经营感情的能力是欠缺的。恋爱本质是赋予对方影响自己情绪的能力，是把自己内心的大门打开，让对方闯入，所以接受一份感情，越来越需要冒险的勇气。婚姻更像是一种形式上的交易，通过将双方利益绑定，形成一种相互扶持的同盟关系，不仅为将来的增长提供相应的助力，而且还为未来可能出现的风险提供兜底方案。 老一辈生活条件太差，婚姻关系建立之后，大概率只有增量，没有减量。那个年代，大家拥有得少，所以什么都简单，“男女搭配，干活不累”1+1＞2的情况下，所以他们可以很轻易就组建家庭。我们所处的时代发展得太快，在短短30年时间经历了西方发达国家数百年的巨变，父辈们的婚姻经验已经无法为现代年轻人提供有效的指引。 到我们这一代之后，变化一下子就大了，经济社会高速发展把个人生活所需的基本条件准备得相当完备，个体生活品质已经上升到一个很高的水平，社会开始从增量社会向存量社会转变。我们好像拥有了不少，却也更加害怕失去、害怕损失，想要的更多是温饱以外的东西，结婚突然就变得复杂且需要权衡利弊。婚姻本质上不是执子之手与子偕老的浪漫誓言，而是签署了一份一旦你反悔就需要付出代价合作协议。双方手上的筹码都相对比较多的情况下，反悔代价就格外沉重，在沉重代价之下的选择就变得格外慎重。 现代婚姻的维系需要更多的理性和经营，而不是冲动和激情。当下亲密关系的复杂性，需要匹配的要素明显增多，使人既期待，也恐惧。 如何才能拥有一段健康的恋爱？ 一、不成熟的爱——索取 爱是有条件的，从来就没有长时间无条件的爱。成熟的爱在奉献中满足对方，同时丰富自我，不成熟的爱，是一种婴儿式的索取。这种索取表现为： 1.必须源源不断给我带来好处，否则就是不爱我。 2.伴侣不在身边就照顾不好自己/开心不起来。 3.有了伴侣就拒绝对自己情绪负责，彻底将情绪结果的缘由转接给伴侣。 4.用自己心目中好伴侣标准约束对方。 想拥有爱一个人的能力，就得对抗自己在感情中进行索取的欲望，通过付出去付出去产生爱，而不是通过索取去消耗爱。 二、为什么我不具备吸引异性的能力？ 不吸引异性的本质，是因为时刻处在一种焦虑中。这种焦虑分为三种： 1.结果焦虑：还没开始就想到结果。认识之初不需要也不应该抱着确定恋爱关系的想法来相处，应该带着相处和筛选的态度去和对方互动。 2.反馈焦虑：一直迎合对方的想法。情绪的起伏，是建立恋爱关系的必备要素，往往情绪波动最强烈的瞬间，是我们和对方进行探讨，各抒己见，并且都获得新的理解视角的时候。互动的时候越自然放松，越能吸引对方。 3.价值焦虑：担心被否定，担心自己不被接受，经常患得患失。不要过分在意他人的评价，不要向那些对你不感兴趣的人证明你的价值，因为你的价值对方不需要，应该把注意力转移到需要你价值的人身上。 三、错误的恋爱状态 1.恋爱脑：能意识到当下这段关系有问题，知道伴侣的不良行为对自己来说是种伤害甚至是背叛，也知道自己需要帮助，但他们却依然无法放弃这段有毒的关系。恋爱脑三要素：a.在感情当中无所求的人，不清楚自己在这段关系中想要获得什么，单纯觉得有对方陪伴，对方对自己好，所以他们愿意确定关系；b.把感情当中对方的反馈看得特别重要，甚至看作自己价值的唯一来源；c.容易执着于对方的幻象，不愿意认清现实。恋爱脑不是单一因素形成的，而是多种因素叠加作用的结果。在一段感情中不能什么都不求，你的价值并不是这段关系给你定义的，你爱的根本不是那个人，而是那个人在关系伊始给你呈现出来的一种幻象。 2.热暴力：体现为没有边界感，过分黏人，掌控欲极高，情绪摇摆不定，容易冲动行事，死缠烂打，缺乏解决问题能力，缺乏对挫折耐受力，常有语言威胁和肢体冲突。尽量识别和远离，保护好自己。 3.冷暴力：沉默，不合作，拒绝，拖延，不耐烦，含沙射影。冷暴力使用者有三种特点：a.不善表达；b.刻板的“对错观”；c.不直接冲突是他们明哲保身的心法。处理冷暴力的正确办法：a.洞察一切，接纳一切，不着急上火；b.对他的负面情绪表现出你的爱心和关心，而不是因为自己的过错而带着愧疚想要弥补他；c.如果冷暴力变成持续习惯性逼迫你妥协就范，请果断离开 四、成人的依恋模式 1.安全型依恋：有充足的安全感，能感觉到来自他人的爱与关怀，也能坦率地向对方表达爱意会让彼此都成为更好的自己，发自内心地想要让自己和对方更幸福。这种依恋模式下，无论爱情长跑多少年都不会出现问题。 2.焦虑型依恋：对爱情有强烈的渴望，容易痴迷地爱上一个人，在恋爱中低姿态，过多地付出有渴望得到对等的回报。在感情中有很高的需求感，但又缺乏安全感，对忠诚度有极高的要求，控制欲强爱吃醋，喜欢监控对方的动态，经常怀疑对方有不忠行为，因而害怕自己被抛弃而容易情绪化并引发冲突。伴侣会感到有压力很压迫，没有自己的空间。焦虑型依恋的人应该合理分配自己的精力，事业、爱情、家人、社交、兴趣应该都占有内心的一席之地，不去揣测对方的想法，不幻想可能性，不用对方不需要的方式表达心意，不理想化爱情，不要把所有的空闲时间都用于谈恋爱。 3.回避型依恋：他们认为爱情并不重要，重要的是要有自己独立的空间，不愿意沟通给人一种冷漠的印象，内心认定自己不值得被爱，认为自己没有价值，不擅长处理亲密关系。害怕被拒绝所以先拒绝别人，容易自我封闭，抵触过于亲密关系，工作狂特质，对爱情要求高，需要定期独处。对于回避型依恋的人需要正式自己的问题，学会和伴侣沟通，不要过度的压抑自己的情绪，勇敢一点走出艰难的第一步，或许有意想不到的惊喜。 4.恐惧型依恋（小红书查的）：渴望建立亲密关系，但又很难完全相信或者依赖别人，并且对于关系有很多不安全的猜测和幻想，担心和他人变得太亲密而受伤害，经常忽冷忽热。在关系中，不妨真实地表达自己的担忧，不用“藏着掖着”，让对方知道你的需求，同时把自己的期待调整到适度的位置。 五、亲密关系的两大支柱 持续经营关系，解决问题的动力支柱有两个：安全感和预期感。安全感是让对方感受到你有能力能够保护照顾一个人。预期感是对未来的规划，要随着感情进展变化调整自己的角色，适应变化的重心。爱的基础建立在照顾，尊重，了解和责任之上。 婚姻的选择 一、该不该结婚？ 现在的人们对于婚姻有更多的选择，要不要结婚是自己的人生课题。是否要结婚需要考虑以下问题： 1.你是否很享受一个人生活的状态？ 2.你觉得人生价值由哪些部分组成的，婚姻是必需的吗？ 3.能否照顾好自己的性需求？ 4.如何规划中年以后个人生活及经济来源？ 5.自己能不能遵从本心而活着？ 6.能否不受他人的负面影响？ 人与人之间的一切矛盾，都是源于对别人的课题妄加干涉，或者允许了别人干涉自己的课题。你的人生价值，是你自己的行动和价值观所赋予的。别人的价值观，只能用于判定他自己的价值。遵从自己的内心，选择你所爱的，爱你所选择的。 二、单身化趋势盛行的底层原因： 1.经济问题是年轻人步入婚姻的一大阻碍 2.离婚可能造成严重的情绪、心理、财务创伤，离婚会危及个人的幸福，而婚姻带来的好处不足以弥补。 3.女性在经济和情感上越来越独立，有了更多选择，不一定需要把自己和婚姻、家庭绑定在一起。 4.消费观念的转变，现在的人们更加注重自己的感受买单，更加享乐、追求个人生活的品质。 5.受教育程度较高的个人拥有独立与个人主义等价值观，进而较少有结婚成家的压力。 三、父母为何热衷于催婚？两代人婚姻观念差异 父母那代人的特殊经历，看到了太多的社会变革，内心有比较强的危机意识和忧患意识，认为安全稳定是人生第一追求，婚姻大大加强了生活的容错性和稳定。父母认为的婚姻跟“生老病死”息息相关，他们诉诸的婚姻是“生存”。而子女认为的婚姻是跟“幸福”的情绪体验相关，对婚姻的诉求更多在于三观契合，彼此相爱。 四、你真的准备好结婚了吗？ 婚前13问： 1.我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？ 2.我们的家庭如何维持？需要怎样防范可能出现的风险？ 3.结婚前是不是一定要买房？买房及装修费用该怎样分摊？ 4.双方的收入如何分配？谁来主导家庭支出？谁主管财政大权？ 5.双方父母支持我们的婚姻吗？ 6.结婚后是单独住还是跟父母住在一起？ 7.我的家族（家庭）最让你心烦的事情是什么？ 8.我们要不要孩子？什么时候要孩子？有无性别上的期待？ 9.如果生孩子，早期主要由谁负责照顾？家务该怎样分担？ 10.我们对孩子的未来有何期待？彼此的教育理念是怎样的？ 11.双方能接受的异性交往空间有多大？ 12.我们能容忍彼此的生活习惯差异吗？ 13.我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？ 五、在婚姻中如何才能维持长久的幸福 感性太多理性太少的婚姻，往往很难经受生活的考验。爱情不是零和游戏，幸福的爱情，则是两个人一起合作，双方都在奉献价值创造价值，合力把有限的资源池扩展出更大的空间，实现双赢。 硬价值：指的是颜值高，身材好，忠诚度高，风评好，社会地位高，收入高。软价值：指情绪价值高，有共情能力，有沟通能力，有责任心，情绪稳定，脑子灵活点子多，幽默风趣。对一个人产生好奇心和探索欲基于硬价值，而决定跟一个人长相厮守的核心是软价值。 六、如何正确表达爱？ 避免自己表达的爱语是对方不需要的，同时又觉得自己付出的很多却没有等到对方的回馈，觉得自己是受委屈的那个。《爱的五种语言》处在长期关系中的两个人，需要找到彼此接受爱和表达爱的方式，才能达成舒适和平衡的关系。 1.肯定的言辞：人类最深处的需要，可能是感觉被人欣赏，最渴求的就是被尊重被认可。 2.精心的时刻：指双方共享的美妙时刻和美妙回忆。在这时刻，把全部注意力都给予对方。 3.交换礼物：指的是仪式感，人本来就是活在自我编织的意义之网中的生物，在特定的时间做独特的安排，让彼此记得某个时间点。 4.服务行动：指做另一半想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。 5.身体的接触：指性生活，身体上的契合，会极大避免生活的琐碎摩擦带来的争执。 七、幸福的核心认知 1.婚姻中的多数痛苦来自索取心态。爱是一个创造的过程，奉献不会让你变得贫瘠，反而会让你的内在更加丰盈。 2.婚姻一定伴随着某种失望，美满的婚姻，绝不是事事如意件件称心，而是知道自己选择什么，放弃什么，且能坦然面对舍弃。 3.维系长久婚姻的不是爱情，是合作。 4.没有对错，只有妥协。太多崩坏的感情，就是源自于试图改变对方。接纳彼此观念的不统一，接纳彼此的不完美。 5.婚姻的大忌——“牺牲感”，对另一半的好付出得过度了，或者压根没付出对，就形成了“付出感”，你觉得自己付出了很多，然而对方并不认同。 八、维持高质量婚姻七个核心品质 1.沟通，包含述说和聆听，明明有问题，却不表达，不沟通。一个觉得不被理解，一个觉得对方胡闹，这是恋爱中的恶性循环。好的争吵，可以高效地引导两个人达成共识。 2.相互妥协，不要试图改变对方，接纳彼此的不完美。 3.为对方改变，思考角度应该从“我们”出发，而不是“我”。 4.远离“暧昧”，恋爱初期，必须建立“暧昧”的共识，减少日后摩擦。 5.了解思维差异，不要以己度人，不要用自己的想法揣测对方。 6.排除“前任误区”，现任没有做到前任的某些事，不代表对方不爱你，只是爱意的表达方式不同。 7.给彼此空间，恋爱很美也只是人生中的一部分，我们还有事业、爱好、朋友、亲人等其他领域的角色需要扮演。 九、越来越看不上自己的伴侣怎么办？ 当喜欢经历时间开始变淡时，真正的爱才开始浮现。如果这个时候选择放弃去寻找下一段新鲜的“爱”，代价是永远都无法逃过新鲜感褪去后又有强烈分手冲动的死循环。很多人接纳自己的选择，是因为他们把婚姻当做目的而不是手段。选择一个人，未必是他多么优秀，彼此相爱是因为共同经历、共同分享。 十、婚姻杀手——控制欲 在感情中，人们总是会因为“不可控”的感觉而惶恐，进而演变成控制欲，因为不可控而迁怒对方。比起盯着未来可能发生糟糕的事情而控制对方，殚精竭力地互相折磨，我们更应该学着让自己和伴侣都专心地享受生活中那些未必健康，未必有好处，未必有意义的小事。 十一、你真的想好要生儿育女了吗？ 生孩子给一段婚姻带来的负面影响： 1.注意力分散，夫妻双方投入到彼此身上的时间精力减少 2.经济压力增大，降低生活品质 3.性生活缺席，感情矛盾增加 4.婆媳矛盾，育儿观念不同 孩子带来的诸多问题，是夫妻双方都把更多精力和资源都投入家庭中，婚姻也可能因此更加和谐稳定，也为双方人生提供了奋斗目标，增加了意义和更深的情感链接。

相爱本质上不是彼此补偿，而是共同成长。我们需要各自担负自己的成长课题，各自疗愈自己的童年创伤。 接纳，影响，但不强行改变，是对待有原生家庭创伤伴侣最好的方式。

说一般是本书中提到的书籍，我几乎都看过。因为最近看的是亲密关系系列书籍。 书中的一些观点内容多数属于老生常谈，二创产出，并且有些PUA味道。 但不可否认，通过一边阅读一边内省，我越来越对自我以及感情有了清晰的认识。 特别是清晰自己为什么到现在还是杜丹？ 可能与小时候得不到父母的回应和赞美肯定有关，长大后也明白自己是被坚定且无私地爱着，但小我还是需要壮大成长。 （或者这需要伴侣代替父母，但其实内在父母并不能被替代，且我也不相信自己会遇到那样的伴侣） 我会在想自己是回避型依恋吗？ 但其实真的谈恋爱的时候，我并没有完全回避，更多的是趋利避害地筛选。 我会换位思考，也注意对方的感受，情绪也稳定，不会冷暴力，但我不太会主动，也不喜欢黏糊，需要独处需要坚定被选择着。 为什么自己有时候很享受一个人独处而不想谈恋爱？ 一方面确实是单身久了，另一方面则是感情欲望不是很高，往往自己一个人也可以运动、阅读、写作、跳舞和画画、拍照…… 反而接触异性或谈恋爱时感觉需要把自己的生活、时间、金钱分给别人，就觉得怪怪的，导致容易消耗能量。 更深层次地说其实我有点自私，不愿意付出自己的时间金钱和情绪 更深层次的还是自己有自卑感，身体不好，加之别的这些条件… 目前，没有被催婚，也已经停息了想谈恋爱的心思。我不知道之后会不会改变心态，更不知道之后会不会遇到我想要的那个他。 之后如此，不要多想 现在应该先稳住自己，找到一个立身之本的工作，稳定自身今后的生活保障。

书读的很快，不过有收获！ 看到了一些过去在亲密关系中，存在的一些问题！ 不得不承认，所有的爱都是有条件的，可是当我们进入亲密关系的时候，却给对方带上了理想爱人的滤镜，或许他本来就是一个普普通通的人，但你却对他寄予了太多期望，期望你不说他都懂，期望他会主动帮你解决问题，期望他会无限包容你的坏情绪，期望对方能无条件的尊重你，爱你！ 可是，你也忘了，关系都是需要相互维持，相互看到的！ 前期热恋阶段，可能会无条件的满足你，但是后期随着时间的推进，我们对待恋爱需求也会不一样，真爱是需要相互成长，相互成全的！ 你应该庆幸，即使结束啦这段关系，你也看到啦自己的一些问题！ 你没有处理好自己的情绪，你敏感又有点自卑，你还有点回避型依恋和焦虑型依恋，你看到了你内心深处那个敏感脆弱不受重视的小孩！ 你不愿意承认你一直活在一段不太健康的亲密关系中，遇到问题，逃避冲突，习惯冷处理！ 或许你需要转变一下自己的思维方式！ 接受所有的人爱都是有条件的，接受你没有自己想象中的那样勇敢，接受你们这段关系已经不能满足彼此的需要！ 接受这段关系的结束，然后你一人重新出发！ 现在，你需要关注的，是如何使你内在小孩变强大有力，而不是纠结为什么对方说变就变，说不爱就不爱！ 你没有必要为自己感到难过！ 当你成为一个独立完整的人，不再奢求从对方那里获得安全感与认同，学会理智客观面对，我想那才是爱情真正开始的地方！ 况且，恋爱和结婚，本来就不同！恋爱是两个人的事，而婚姻是两个家庭的事，你需要的是合伙人，共同建立新家庭，面对未来各种各样的难题！ 需要你多思考为什么，凭什么？ 我想告别需要勇气，就让我们都能勇敢开始吧！

我觉得在此书中把一些不自知的问题梳理得很清晰，让人看上去听上去有所启发，常常在看的时候醍醐灌顶有些想法，能让自己有所启发和感悟！果真要多读书，才能把一些自己不以为的行为和常态捋明白，才能去把控自己之后的情绪，而不是焦虑情绪控制了我的人生！多爱自己，多鼓励自己，多表扬自己，多发掘身上的特征和爱好，选择我所爱的，爱我所选择的，没错👍加油