恋爱中的暴君：逃离NPD

我依稀记得今年开年时我与母亲的一场闲聊。她忽然提起我一个家庭幸福的朋友，问了这么一个问题：“XXX这么老实，她老公都不欺负她的吗？”我当时瞬间一愣，对伴侣的尊重和爱护，不是现代年轻夫妻之间的基本生活日常吗？我再转念一想，或许是母亲这代人没有成长在一个温馨的家庭，更没有思想的革新——女性不是男人的附属品，被打被三天两头的言语辱骂是不正常的夫妻关系，要勇敢离开。 我沉默了，有那么一秒的悲伤，但待情绪稍微平复，我想，离不离开不合适的伴侣，这都是她的人生选择。我童年时期幻想过她离开暴君父亲的掌控，但如今，我不再想象，也不加劝导。 现在很多视频都在拿年轻人不爱结婚作为话题，以介绍结婚牟利的红娘机构也生怕赚不到介绍费，不断地在网上散播有毒言论，给对孩子结婚有执念的父母煽风点火，给考虑结婚的适龄姑娘们制造焦虑，“28岁的女的就快贬值了，30就要没人要了”、“现在不流行男追女，也得女追男了”，甚至还有这样的视频“女生如何做才能得到男人的心”…… 稍微中立一点的视频博主，则会比较客观地分析着年轻人不结婚的理由——女生害怕遇到渣男，选择不婚不育保平安；男生觉得自己赚钱能力还不够，娶不起老婆，供养不起未来的一家老小，遇到心仪的人也由于自己满脑子的“男生必须有出息”的老旧思想而产生深深的不配感，错过了朝思暮想的那个她...... 可大家害怕步入亲密关系的真的只是这些原因吗？女生就是红娘口中的商品，有贬值之说吗？ 或许吧，或许一些残留着封建思想，希望找个好生养的保姆、不配拥有妻儿的男性生物真的会这么想。但我始终觉得，女性有着自己存在于这世间的价值，她们若是自主选择步入一段亲密关系，绝不是她们觉得自己“快没人要了”的妥协行为，而是真正遇到了一个合适的人，舍不得将那个人放回人海，勇敢了那么一回，抓紧了那个人的手。而将女性物化、催着一个又一个懵懂女孩去凑合、怪她们的犹豫是挑剔，作为推手让女孩糊里糊涂步入或合适或是火坑的婚姻的人本身就是心术不正，是在做着损伤自己福报的事情。 我回看了去年与自己母亲的聊天对话框，那些从网络红娘口中所说出的打压女性的短视频，一个接一个地在界面中浮现。 我很疑惑，被家暴和精神言语辱骂几十年的母亲是否是习得性无助，她看不清自己在家庭中所处的状态，却又不敢离开（她们那代人将离婚之事看得很是丢人）。她明明受了不良婚姻的太多苦难，却默认男人打女人是普遍的，不结婚的女人事业再成功都是失败的。她在一个又一个另有所图的婚介视频中沉浸着（有段时间，对着房间的墙壁发着呆），催促着自己的女儿，凑合凑合吧、自己本身没啥优秀的，就别挑了…… 我是表面上的乖乖女，背地里的反骨少女，脑袋里装了太多说出来会让长辈破口大骂的“不孝思想”。我不会随便选择去做一件我还没弄明白的，需要人催着才能完成的“好事”。我不断地阅读，不断地体验实际生活和总结，直到今天，当我读到这本书，看到一些姐妹在评论区说：这本书里的人设逻辑不通，原生家庭是控制型父母的女儿居然人格健全；书中提到的男人不过是个少数等等。我却觉得，这本书中的内容写得一点都不夸张，没有经历/亲眼见过书中场景（甚至更恶劣情况）的人是不会理解其中内容的真实性的。 我虽不赞同心理学上动不动将某种人的行为定义成一个名词、将这些人按类型分布，崇尚人性特质是复杂的观点，但我依然推荐各位女性书友可以读一下这本书，其中每一个触目惊心的故事，都是年轻的我们在寻找人生伴侣之前可能遇到的坑。 我们是人，都有着各自独有的人性的弱点，自然无法要求伴侣完美，但如若此生并不打算独身、原生家庭不幸福，提前了解各种病态的恋爱关系和有毒的恋爱对象则会成为非常有必要做的功课。 我始终觉得，女孩子要放下恨嫁和恋爱脑，保留一部分女孩子的优点，学习一部分男孩子的冷静和在社会上的拼劲，全然依靠自己的双手赚正当的财富、从物质到精神全面地养育自己，与此同时多看写实的生活剧、多读让人有那么一些不适感的心理书籍、提升辨别有毒的人的能力，这真的很重要。 不要在一见钟情的时候彻底坠入爱河，不要只看到那些裹着小心思的糖衣炮弹就送上自己的身体。在爱情到来的时候，淡定地面对，用时间、用两个人共同的经历去充分地了解一个人、考察一个人。任谁的催促（“三个月谈好就可以结婚啦”；“你们都不小了，别海王了”）都不要听。 这是你的人生，没有人会为你仓促奔赴而遇人不淑的困境买单。

携书如历三千世，无书唯度一平生。感谢这本书告知我，帮我分析我所遇到的事情🙏日子怎么可能跟谁过都一样，类似于“bpd女生和npd男生”的经典组合。成年人不要把别人的喜欢看的那么重。人心瞬息万变，见识到足够多的人、也拥有一定的鉴别能力后才知道，有的人就是天生爱演，也没办法建立正常的关系，只是喜欢制造虐恋、操控对方的所有情绪。在我没陷进去的时候，我也会想不通为什么有人已经难受了却不抽身出来。但当我真的经历过后才知道抽身不易。忍一时的雨，就要淋一辈子雨，衷心祝愿各位陷在其中的书友们，也能勇敢抽身出来，逃离苦海向春山。祝各位都能在结婚生子前都能看清一个人的底色。如若身陷苦海，那便祝我们都能有脱身的勇气和重新活过的勇气。我们不必用罕见的几个爱的瞬间，去原谅那些不爱的大多时。况且，原谅一个人，不是原谅一次就够了，是每次想起的时候都要原谅一次。期待是无声的暴力。双方想法不同的时候，有人愿意为爱让步。但自私的人不会记得别人的好与爱，只会想着如何让人“再多退几步”。我们没必要在别人制造的牢笼里困顿一生。在一段关系里，不是看一下就可以了，要常常回头看看，看看自己的感受，也看看另一半是不是变了。别等到变得面目全非了才发现。 反复替让我们感到不愉快的人和事找补，是我们对自己的最大背刺。希望以后遇到让我不舒服的关系的时候，我都能及早清醒并立马断联。“分手”这件事应该是通知而不是商量。A说分手，B无动于衷，其实B冷暴力A、断崖式失联，就是在逼A忍不下去主动说分手。想重新开始新生活、不被打扰的最好办法就是：在断联的时候拉黑删除，让这个人彻底滚出我的世界，并确保这会儿没有机会再回来打扰我。所以我觉得如果受到伤害、要从一段关系中脱离的话，最好的办法就是立马将对方的所有联系方式都拉黑删除，然后静静等待情绪平复。很多当时曾以为永远不会忘记、会刻骨铭心一辈子的人和事，在某一天被别人突然提起时，也许已经完全想不起来了。 太有权的家庭，普通家庭的女孩子最好还是远离吧。不事事顺着他们家心意来，他们家一生气真想弄死你，比捏死蚂蚁还容易。可以参考“小谢被家暴案”，男方家有权有势，小谢被家暴报警16次、四个二级伤残，男方仅被判处11年。医生的精湛医术反而成了家暴者的保命符。 书中一句：“那如果现在的你回到过去，可以跟小时候的自己说一句话，你会说什么呢？” “想坐哆啦A梦的时光机，回到过去，去抱抱小时候的自己。” ————— 二编： 2025.9.3晚，正好看到有帖子说，我也是第一次接触到从心理层面上分析为什么被家暴的人有的觉得自己离不开施暴者。 转：为什么被家暴的女性往往离不开施暴者？ 被家暴的女性离不开施暴者的原因是什么？肯定不是暴力本身，而是暴力过后应运而生的放松感。当施暴者结束暴行时，受到家暴的女性，会产生一种巨大的解脱感，可怕的是，她会逐渐对这种感觉上瘾。在被暴力笼罩的生活中，唯一能给她带来片刻安宁的，就是施暴者偶尔的态度改善，这甚至会让她产生“幸福来临”的错觉。施暴者带来的痛苦越大，那么当他偶尔不残暴时，受害者的幸福感也就越大。这种恶性循环会让人不断产生幻想，每一次受虐之后，都认为这可能是zui后一次。 然而，更深层的原因是孤立与摧毁。施暴者并非永远咆哮，他们是“操纵人心的大师”。在暴力间歇时，他们用忏悔和柔情虚构幻象，又有意无意地切断受害者与外界的联系：贬低她的朋友、疏远她的家人、否定她的价值，让她深信“除了我，没有人会要你”、“这个世界只有我能容忍你”。 久而久之，受害者的整个世界不断坍缩，zui终以施暴者为唯一的圆心和支柱。离开他，意味着不仅是离开一段关系，而是彻底摧毁自己仅存的精神宇宙，面对一个未知且被描绘得极其危险的“外部世界”，这种恐惧足以扼杀任何逃离的念头。

应对恋爱中的“暴君”需要坚守自我价值和边界，采取以下策略： 1. 识别并意识到问题：首先要清楚地认识到对方的行为是控制和操控，而非健康的关系动态。保持自我觉察，避免被情感操控所迷惑。 2. 设立清晰的边界：明确自己的底线和需求，并坚定地表达出来。无论对方如何反应，都要坚持这些界限，避免被侵犯或压迫。 3. 保持独立性：坚持自己的个人生活和社交圈，避免将全部生活都交给对方。培养自己的兴趣和社交关系，保持情感上的独立。 4. 寻求支持：与信任的朋友、家人或心理咨询师沟通，获得外部的支持和帮助。他们的视角可以帮助你更清晰地看待问题。 5. 评估关系的健康性：如果暴君行为无法改变，或反复出现，考虑是否值得继续这段关系。健康的关系应当是双方平等、相互尊重的。 6. 主动寻求改变：如果决定继续关系，可以尝试通过沟通、情感表达以及共同努力来改变不健康的动态。但这需要双方的共同努力，且暴君往往不愿意承认自己的行为问题。 7. 考虑离开：如果暴君的行为不可改变，离开关系可能是最好的选择，尤其是当情感操控已经造成了心理或情感伤害时。尊重自己的情感需求，选择自我保护和成长。 最终，最重要的是认识到自己值得被尊重、珍惜，并且有权享有平等和健康的爱情。

翻完此书的当日，傍晚时分便收到上午冲动下单的专为跑步而买的耳机，将轻巧的耳机托于掌心，沉静而纯粹的紫与娇柔的红粉相结合，勾勒出一抹触及眼底的专属浪漫。 虽因这色彩的搭配使得自己额外支付了一杯咖啡的费用，但就因喜欢，所以这营销的套路也钻得心甘情愿。 不过，内心还是冒出了些质疑，自己为这并不确定的“热爱”值得吗？或者，配得吗？眼看着又要陷入自我贬低自我否定的模式时，心的幽深处响起悠然的提醒，自己刚刚是不是又习惯性地使用了他人的思维来过分地反思自己了呢？ 是的。而自己这及时觉知的能力，也不是一直都有。它被我无知地弄丢过，即使现在重新找到，也因为长久地分离，而无法自如地时刻与自己待在一起。它需要经常地被提醒，被练习。 而相关的阅读，便是最好的一种方式。 阅读此书，并不算件愉快的事，它更多的是为自己提供了一种更清晰的视角，好像牵着自己的手，穿过那心里的迷雾，能够看到更多的现实叙事样本。 原来，那一切，并不是自己不好，只是因为自己“被不好”而已。 虽然，此书的书名《恋爱关系中的暴君》，但其实，无论是婚前的恋爱关系，还是婚后的婚姻生活，都能在此书里得到自己不快乐、甚至痛苦的原因，永远不要低估了关系，特别是如恋爱之类的亲密关系对自己人格甚至身心全方位（特别是那个还未建构出完整自己）的影响力量和深度。 比如，文字开头那闪现的自我贬低的论断，它是自己生来就有的吗？或者是自己原始家庭所导致的？自己并不否认。但也会有另外的可能，是不是自己遇到了此书里提到的“自恋型人格”类型的伴侣呢？ 之前未曾意识到，虽然成年后去恋爱，哪怕在法律上已属晚婚的婚姻，但在这些关系中的自己真的如年龄般长大了吗？（所谓的长大是拥有了明确的主体性和自我意识） 并没有的，特别是那从小被养成乖巧、懂事的女孩子而言，也许她们的乖巧和懂事，正是因为她们自我意识的主体性被剥夺被遗弃了。一旦遇到此书中类型的伴侣，便会以对方那专横、强势的论断被动地重新建构自己。 但无疑，在这带有他人意图，体现他人意志的被动构建并不是真正的天然，这种建构是他人视角下的生硬拼凑，是东倒西歪的不安全感，是不自然的无法舒展，是不快乐和痛苦的。 并不是自己智力低下，也许是自己的轻信，也许是愚善等等之类，在此书所称之的“有毒”关系里，自我质疑自我否定自我贬低是如此地轻而易举。 当对方说别的女生都可以怎么怎么为何你不可以时，然后自己便循着对方的意志去反思，对啊，为何自己不可以。于是，努力试着去可以，又最终因自己真的不可以而陷入自我否定。 当对方说像你这么蠢，等到你年老色衰时能还有婚姻不用烦恼里里外外的生活费用，你就该好好珍惜时，当对方看到你新做的发型新买的衣裙，只是朝你翻了几个白眼时，等等，自己好像便在这些点点滴滴中越来越枯萎，越不快乐，而这不快乐似乎又是“任性、不正当”的，然后，…… 是的，当然有然后。谁痛苦谁改变。虽然并不否认，当所谓的关系走向“有毒”时，自己未尝没有责任和过错，但就如此书所言，“觉醒，是具有辨别思考的能力”，觉醒，也许自己得夺回自我意识的主体性，自己是怎样的就是怎样的，而不是他人口里的怎样。 也许此书如有些书友所说，它只是从五个叙述者的角度试图去分析这“自恋型障碍人格”的方方面面，专业性并不强，但它无疑提供了现实文本，拓宽了认知的范围。 当然，并不否认此类人格的人便坏人，在他们身上依旧有被社会认可的优秀价值，有被亲友称赞的友好品质，也有他们自身的脆弱和善良之处，但他们之于另一半，就是需清醒谨慎对待的存在。

《恋爱中的暴君》由心理咨询师邱雨薇撰写，台海出版社二〇二四年出版，正式副标题为自恋型男友识别指南，逃离NPD是读者与平台常用的说法。作者拥有心理学与社会学背景，是创伤知情咨询师兼播客邱后算账主理人，累计咨询时长超过三千小时，本人也曾从类似关系中走出，因此全书兼具临床冷静与亲历者的痛感。书中以五个真实来访案例为骨架，梳理出浮夸型、脆弱型、忽略型、恶性型与良性型五类自恋伴侣，并引入冲突性、固化、对抗性、报复与受害者姿态、特权与剥削、失控等可观察的行为指标，把抽象标签落回具体言行：不倾听、不沟通、不道歉，明明说爱你却不断打压你。作者拆解了这类关系的典型剧本，从初期的恋爱轰炸与命运式共鸣，到面具掉落后的贬低、冷暴力与断崖式分手，再到对方察觉你要离开时突然温柔示好、用力过猛却为时已晚的回吸，让人看清所谓忽冷忽热并非感情变淡，而是控制机制在运转。她同时指出一个关键区分：自恋者并非天生没有共情能力，而是能在需要时调动共情推进关系、在利益受挑战时迅速收回共情；他们渴望亲密却拒绝真实，需要的是顺从的镜像，无法容忍伴侣成为独立的自己。受害者为何难以脱身，是本书写得最用力的部分。认知失调让人在爱与伤害之间把过错归于自己，以换取虚幻的掌控感；创伤性联结使间歇性的温柔变成成瘾的奖赏；而社会对女性温柔体贴的规训、对愤怒的污名化，以及童年被要求过度懂事的人习惯压抑需求，共同构成了乖乖女最容易落入有毒关系的土壤。作者并未止步于个体病理，还追问了新自由主义与消费文化如何不断激活自恋倾向，以及情感教育的长期匮乏如何让许多人失去表达边界的能力。 邱雨薇反复强调离开是一个过程而非一次决定，她接触的来访者中近一半选择暂时维持现状，因此一味劝分只会加深幸存者的自我怀疑。疗愈的常态是时而清醒、时而糊涂、再努力清醒，其间最实用的动作是看对方做了什么而不是说了什么，停止替施虐者找借口，停止相信拯救对方的幻想。对于尚未离开的人，她给出三条可操作的路径：重新信任并认可自己的情绪感受，在伴侣与家庭之外建立更多支持与兴趣，梳理边界并夺回感受的权利。书中也坦诚提醒旁观者的限度，亲友的苦口婆心往往换来委屈与疏远，陪伴需要耐心而非审判。哀伤被视作宝贵的情感而非必须尽快跨过的障碍，它提醒人爱的脆弱，也让人变得睿智。全书收束于一个朴素结论：好的关系核心在于会说不如会听，健康亲密的标志是允许对方保留离开的自由。掩卷之后最大的收获或许不是学会给某个人贴上诊断标签，而是学会把自己的不适当作证据，不再为别人的伤害寻找合理化的解释。唯一值得商榷之处，是案例几乎全部来自异性恋女性视角，男性幸存者与多元关系中的同类动力着墨较少；此外当NPD成为网络流行语，读者也需警惕把一切失败关系都归因于对方人格，从而放弃对自身模式的审视。

《恋爱中的暴君》以心理咨询师的独特视角，深入剖析了亲密关系中自恋型伴侣这一复杂且棘手的议题，为读者揭开了一段段隐秘而痛苦的情感真相。 本书借助五位女性来访者的真实经历，生动且具体地揭示了自恋型伴侣在亲密关系中的行为模式、操控策略与心理成因。作者详细区分了脆弱型、忽略型、恶性、良性自恋伴侣的不同表现，同时深入探讨吸引这类伴侣的社会、生物及心理因素，让读者能全面且深入地理解自恋型伴侣的本质特征，为识别潜在的有毒关系提供了清晰的指引。 作者不仅停留在问题揭示层面，更提供了切实可行的策略与心态调整方法，帮助读者在面对是否离开有毒关系的艰难抉择时，做出明智且有利于自身的决定。这些策略并非纸上谈兵，而是基于作者丰富的心理咨询经验以及自身从自恋型虐待中走出的亲身经历，具有很强的实操性与借鉴意义。 作者对有毒男友特征的详细描述，如从起初的热情自信到后期的态度转变、操控行为以及受害者的自我怀疑与挣扎，真实得令人感同身受。这些生动案例极易引发读者共鸣，使曾在类似关系中挣扎的人意识到自己并不孤单，同时也让旁观者能更深刻地理解此类复杂情感困境。 作者坦诚分享自己作为自恋型虐待幸存者的心路历程，使本书更具人性温度与情感力量。从深陷其中的迷茫痛苦，到逐渐觉醒并选择拯救自己的心路转变，作者的经历不仅为读者提供了勇气与希望，也让读者看到从创伤中成长、实现自我蜕变的可能性。 《恋爱中的暴君》是一本兼具深度与实用性的书籍，它不仅为身处或曾经历有毒亲密关系的人提供了宝贵的指引与慰藉，也让广大读者对健康亲密关系有了更为深刻的认识与思考，对于提升个人情感认知与处理亲密关系的能力具有重要价值。

这是一部引人深思的作品，它以独特的视角揭示了亲密关系中可能存在的自恋型伴侣现象。 作者以心理咨询师的视角，通过五位女性来访者的真实故事，深入剖析了自恋型伴侣的特征、行为模式和心理成因。自恋型人格的典型症状包括脆弱的自我、对无限成功和完美爱情抱有不切实际的幻想、相信自己是独特的、高人一等、剥削他人、嫉妒、傲慢以及共情能力差等。 本书不仅仅是对自恋型伴侣现象的简单描述，而是进行了深入的剖析。作者通过生动的案例，使读者能够更直观地理解自恋型伴侣的行为模式和心理状态。同时，书中还提供了识别和应对自恋型伴侣的方法，为那些可能处于此类关系中的人提供了实用的指导。 阅读本书仿佛经历了一场情感的洗礼。书中那些细腻入微的描写，触碰到了读者内心深处最柔软的部分。那些关于自恋型伴侣的描述，不仅仅是文字上的堆砌，更是情感的共鸣。读者在字里行间找到了自己的影子，或是身边人的故事，从而引发了深刻的自我反思。 本书不仅仅是在讲述别人的故事，更是在引导读者进行自我觉醒与成长。 本书不仅揭示了亲密关系中可能存在的自恋型伴侣现象，还提供了实用的指导和深刻的自我反思。通过阅读这本书，读者可能可以更好地认识自己、理解他人，从而在爱情和生活的道路上更加清醒、独立地前行。

感情里最清醒的活法，莫过于放弃占有欲，享受使用权。永远别妄想改变任何人，只做筛选 原则性问题 不听辩解，拒绝同情，不允许原谅 如果你在上一段感情中犯错了，过去的就过去了。请别在被你狠狠伤害过的那个人面前晃，说知道错了 请求原谅，这真的很好笑 也很恶心。为了个人的成长也请认真反省，在进入下一段感情之前改正

作者把“报复”视为危险且低效的情绪宣泄，主张彻底抽离，让施虐者“无处可逃”——唯有自由才是最好的报复。我理解她的实务经验：当对方握有话语权与资源时，诉讼或舆论往往成本高昂、收效甚微，自我抽离能迅速阻断煤气灯与冷暴力。然而，如果社会连最基本的公平追责机制都没有，施虐者便很难付出“犯罪成本”，受害者又如何获得心理与道德上的 closure？恋爱关系中的不平等早已被学理层面定义为对人格尊严的侵害，若法律与舆论场对此视而不见，抽离换来的只是让施虐者逍遥法外。因此，我更倾向把“复仇”理解为一种对公平的执念，它包含三层含义：止损——切断一切可控渠道，保护自身安全；追责——在法律与公共平台为伤害行为留下痕迹，哪怕只是一份备案、一次曝光；重建——把曾经耗损的精力重新投入自我成长与支持系统。与其在“抽离”和“报复”二选一，不如两者并行：先用法律与制度为施虐者设置成本，再通过心理重建稳固自我。如此，我既维护了公平，也避免了被仇恨反噬。真正的解脱不是为了让对方“得到惩罚”，而是在保障安全的前提下，证明自己的价值并重新站立。

打了很多字，又删了，想说的话很多，但是好像又不能完全表达自己的此刻的感受。 想到哪说到哪吧。 其实我是昨天晚上才反应过来母亲是个NPD，我真的快要被她折磨疯了，老公说你看看你妈是不是NPD，我查了下，条条都中，刚看了这本书我妈应该是脆弱型NPD，特别喜欢卖惨、装可怜、装无辜、装白莲花，表面楚楚可怜、泪眼婆娑，实则有极其变态控制欲，你敢忤逆她的意思，发动身边一切跟你亲密的人电话、微信轮翻轰炸你，对，她自己一般不下场，教唆飞猴和血包搞你心态，说你不孝顺、百善孝为先，说小时候家里穷如何辛苦供你上大学、白眼狼、老爸不在了都欺负她看不起她，让我打电话道歉。 我一律不回复、当看不见，她破防了，让大姐拉黑我、让我弟弟骂我老公，最后我弟也把我老公拉黑了，我还是不理会，我弟弟就打电话给我婆婆，控诉了我老公40分钟，说我老公不孝顺他丈母娘，我婆婆给气得眼泪直掉。 到这一步，我还是没理他们，中午我妈就发动我姐夫（血包）微信我，说她老人家高血压住院了，我说住院劳烦你们多照顾，其他的不回应。 晚上12:00姐夫继续微信我，说不给他丈母娘道歉，他也不会放过我，后面又补充我弟带着我妈去他家了，他也很为难，哈哈哈，我都看乐了，让姐夫了解下NPD。姐夫看完他终于能好好说话了，大姐也用小号好好跟我说话了，但言语仍旧挑唆，让我不要被人带坏了。 到这我以为结束了，并没有，到晚上8:00，也就是刚刚，我弟继续微信我说我老公不尊重丈母娘。 NPD想搞你，就是在你身上装了个定位导航，不把你炸死他誓不罢休，你给不给回应，他都跟厉鬼一样缠着你。 说下我为什么不回应，过年前跟我妈沟通回娘家的事，就是跟她硬刚的，电话里直接吵，把我情绪搞崩溃了，在我公婆面前嚎啕大哭+歇斯底里，然后老公抱着我3岁的儿子过来，孩子明显被吓到了，但是还是强装镇定，过来抱抱妈妈，拉着我去洗洗手，因为我哭得手上都是眼泪，我就发誓不把坏情绪带给孩子，所以不理会。 但是他们就是往死里找你、轰炸你，攻击跟你在一起的人。 再说下具体跟我妈是什么冲突，去年年底跟我妈说好，今年春节我不回老家，带着孩子去我弟家（城里），她也过去，结果会合前一天，家里突然来人，她跟我弟弟都说暂时来不了了，让我直接去我姐家他们招待我，我就问她什么时候回来，我再过去，毕竟是给她老人家拜年的，她跟我弟都含糊其辞，后来我也明白了，就是不想出钱招待，让去白嫖大姐，其实以往我都睁只眼闭只眼的，今年我带孩子呀，她居然也不接待，况且年前我刚刚招待弟弟弟媳+给我妈我弟买衣服，花了1000多，我婆婆还给我妈寄了年货，反手就不招待，我就怒了。 过去仍旧是姐夫招待的，请了所有人去玩，花了2500多，我跟弟弟说aa，他嘴上都行，实则分毛不出。 玩到晚上2:00左右结束，大姐提议我跟老公去弟弟家挤挤，2张床睡5个人那种，其实弟弟家还有个房间，也没准备床，根本就没有招待的意思。 这时候我老公说就不上去了，我们回家了，我妈觉得脸上挂不住，非要让我们把她送的粉丝带回去，我老公就是不带，直接走了。 我俩一路走到高铁站的，坐大厅等到早7:00多坐车