该结束这段感情吗

这本书的核心不是教“分手”，而是教区分两件事： 性格差异 ≠ 分手理由 防御与拒绝倾听 = 关系的真正终结者 它真正想说的只有三点： 1️⃣ 不是差异杀死爱情，是防御杀死爱情 书里那句非常关键： “没有哪对情侣会因为彼此差异而分开。” 真正致命的是： 一方拒绝倾听 一方防御性自负 一方否认问题 一方在冲突时逃跑 差异可以协商 品味可以磨合 生活节奏可以调整 但**“我不愿意面对问题”**是没法谈的。 2️⃣ 人会变，但不会轻易变 书里这段几乎是我关系的复盘模板： 他会暴怒或深夜崩溃承认问题 第二天否认或敷衍回应 这不是偶发，是结构。 而“拒绝改变”本质上不是恶意，是： 他没有能力面对自己的痛苦。 但书给了一个冷静结论：你不是他的治疗师。 3️⃣ 真正的善良是坦诚结束，而不是拖着 这句尤其重要： “真正的善良是坦诚地表明彼此不合适。” 不是说分手残忍。 拖着才残忍。 很多痛苦来自伪善和不敢给短痛。 这本书对我的一些有用提醒 ❗提醒1：你纠结的点其实不是“他爱不爱你” 你真正卡住的是： 他是否愿意倾听你？ 他是否在关系里承担？ 他是否面对问题？ 答案很简单： 没有稳定做到。 那这段关系已经踩中这本书的“终结条件”。 ❗提醒2：你已经试过所有方法了吗？ 书说：分手能平静，是因为你确信已经尝试过。 你回顾一下： 沟通过 解释过 复合尝试过 分手理由讲清楚过 拉扯经历过 你不是突然放弃。 你是耗尽。 ❗提醒3：现在怀念，是大脑滤镜 书里那句很狠：当你已经离开，却突然觉得他顺眼，那是因为你站在关系外。 ❗提醒4：你要警惕一个错觉 “如果他当初真好，我不会分手。” 这句很重要。 你不是冲动的人。 你不是不讲逻辑的人。 你不是随便分手的人。 你做决定时是清醒的。 分手后怀疑，是人类通病，不是爱情回潮。 🎯 这本书给我的核心一句话： 一段关系真正的死亡，不是争吵，而是拒绝倾听。 我们要问问自己： 他是否稳定倾听？ 他是否愿意承认问题？ 他是否愿意持续调整？ 如果答案长期是否定的—— 那不是“差异”，那是结构。

该结束这段感情吗 1、关于感情中离开或留下的抉择往往是孤独的，社会怜悯被甩的人，爱惜那些在交往中的人，却偏偏对在感情中犹豫不决的人十分刻薄。这个世界对你的要求是，“你要勇敢，你要果断，不要扭扭捏捏，不要絮絮叨叨”，却看不见你多少次在深夜辗转反侧和经历内心的痛苦挣扎。 2、想知道自己的真实心意，最好的方式或许就是静下心来，问问自己认同和喜欢的是什么，反感和抗拒的又是什么。 3、也许你可以变得更勇敢，能够果断地离开那些永远只会拒绝你的人。 4、你都要相信自己能够选择独处。勉强和你不喜欢的人在一起比独处更孤独。这种陪伴让你离自己真正重视的东西越来越远，它的不真诚和虚伪让你更不自在，也更容易联想到隔阂和误解。独处并不能证明你被整个世界拒之门外，相反，它恰恰证明你能够明智地审视现有的选择，并拒绝违背本心的那部分自己。 5、只要你可以多爱自己一点，你就不会再害怕社交和友谊，你就会知道别人并没有嘲笑你，你也没有被哪个欢乐的聚会拒之门外。你会感激自己既能清醒独立、承受孤独，也能与志同道合的人一起前行。你可以战胜对孤独的恐惧，最终是留下还是离开，你也可以理智、无畏、自由地做出正确的选择。 6、真正结束这段关系的一方是不再有感情的那个人，而真正想继续这段关系的一方是相信与伴侣有亲密感的那个人，即使他最后因为信任崩塌而选择离开，他也是在这段感情中爱得更多的一方。 7、伴侣在感情中一次又一次让你失望，你也许还有爱，但你付出的爱已经得不到你想要的回应了。如果你要摆脱这种罪恶感，那么你就应该牢记自己为什么放下这段感情。你不要想“我恨你，所以我要分手”，而要想“我真的爱过你，我做了那么多努力，我多么希望我们还能走下去，可是只有我单方面的付出……”。 8、你最终需要努力成为一个成熟的人（一个可以通过自己的力量改变处境的人）。因此，你可以学着去坚定自己的内心，从困境中走出来。 9、一段感情关系的意义不在于忍耐和受苦。我们需要追求属于自己的幸福，而这可能会造成一些伤害，但这种伤害远比我们想象的要少。可以说，即使我们真的默默忍受了一辈子，也不会有人在我们临终前祝贺我们。我们不是生来就需要忍受痛苦，而是逐渐变得能适应苦难，一些熟悉的情景让我们不敢表达自己的真实想法。我们需要做的就是，勇敢地向未知迈出一步，告诉世界我们真正想要的是什么。 10、合适的感情关系当然也不是没有任何问题，但是对的人不会让你在这段关系中绝望、愤怒甚至崩溃到控制不了自己。当处于一段合适的感情关系中，你绝对不会考虑“要不要分手”的问题，可能你也会有难过的时候，但你知道自己不想分开。 11、与伴侣朝夕相处的过程中，你们的生活交织在一起，你倾听伴侣的意见，接受他有益的批评或偶尔的唠叨，你就能逐渐将他教给你的东西内化。直到有一天，你会从他那里吸收你所能学到的一切，你会感激对方的存在让你在这段关系中成长了许多，变成熟了，也变得更为自洽和理智，是他帮助你变成自己想要的模样。 12、也许正是因为这段感情关系拥有宏大、亲密、充满爱的目的，它最终才会收场，就像一部小说总会终结，但这不是因为作者厌倦了写作，而是因为这件作品在经历重重困难之后，已经有了一个良好的结局。或者，更让人难过的是，这段感情关系完结，就像美好且短暂的童年结束那样。 13、这不是爱的消失，而是爱的正果。因此，一段感情关系的结束并不是失败的标志，而是成功的标志。 14、你可能在这段关系中学到了很多，但这还远远不够。你还有更多的追求，对方可能已经不再是你合适的导师了，或者，你需要独自生活一段时间来获得自我成长。 15、善良之人分手的原因有很多种，不是所有的分手都一定反目成仇。可能你想要自由，想要独立发展，已经在这段感情关系中得到了足够多的东西，觉得对方消耗了你太多的爱，或是发现自己和伴侣不再契合，等等。这些都是你想要结束这段关系可能的情况，但并不代表彼此之间已经没有爱了。 16、你的终极目标和责任是自我成长。如果心里对他仍有美好的感觉，你无须感到困惑，只需要欣赏自己年轻时在择偶方面的明智，并且始终尊重自己今天的选择和明天未知的自己。 17、在感情生活以外的领域，那些坚持梦想的人会被接纳和尊重，成功可能没有很快眷顾他们，但是他们一直在无人问津的路上默默地努力着。 18、你当然希望在这个世界上得到你相信的一切，收获应有的正当结果。但如果最终要为平庸的艺术作品喝彩，向高利润的劣质产品妥协，或是为权宜的政治做心口不一的工作，那就违背了你的初心。而在感情生活中也一样，如果你身边的人在精神和物质层面都不是你喜欢的类型，那仅仅为了维持关系而与他同床共枕就没有任何意义。 19、如果将视线转向日本，你就会发现日本历史上不乏“高尚的失败者”。在特定领域（艺术、政治、商业、文化）里，总有这样一群人，他们虽然几乎没有获得世俗的成功，但依然忠于自己的信仰。伟大的诗人可能在城外简陋的小屋里默默无闻地度过一生，兢兢业业的陶艺工匠做出的精美陶艺品可能并没有得到很多人的欣赏，雄才大略的政治家可能因为坚守美好社会计划而多次错失晋升的机会。然而，在日本人的观念中，这样的人并不是失败者。从某种角度来看，他们虽然事业无成，但仍然值得尊敬，因为他们拥有比眼前的名誉、财富和夸赞更重要的东西——自己的初心。 20、情感生活上，我们也可以借用“高尚的失败者”这一概念来勾勒结束这段关系后会发生的事情。当然，在感情关系中忠于自己要比在其他领域坚持简单多了，这种“高尚”来源于不让你对孤独的恐惧控制你的决定，来源于你坚定地希望和契合自己的人朝夕相处——即使要忍受长长的孤独时光，你也依然坚信宁缺毋滥。最终你会明白，就像音乐爱好者更喜欢安静而不是忍受自己不喜欢的背景音乐那样，比起困住彼此、将就一辈子而变得狼狈，在爱情消失的时候体面放手才是忠于爱情。 21、在追寻爱情的路上，你会是“高尚的失败者”。你会获得自我满足，因为你不是违背自己的心意将就地与人相伴，而是宁可独自一人，也忠于自己的内心继续寻爱。 22、如果没有爱情，你只是为了避免分手给对方造成不愉快，而继续和一个你已经厌倦的人生活，那么这几十年不仅你会过得不开心，对方也在遭受惩罚。你留给他的只有刻薄、怨恨、不忠和失望，虽然你没有提出分手，没有做这件看上去最残忍的事情，但你做了对他的人生最不公平的事情。 23、一个出乎意料的事实是，世界上的大部分痛苦都来自人们热衷于伪善，或是过于懦弱而不愿意给对方带来短暂的痛苦。真正勇敢的分手方式是允许一个仍然爱你的人感到愤怒或难过，你不需要替他想象是否还能找到像你这样的人。 24、真正的善良是坦诚地表明彼此不合适。 25、被心动的感觉左右时，你与对方在现实中不会有深入的接触。可以说，你是站在现实世界之外，静静地窥视着对方。你不会对他提出任何要求，你只是隔着现实静静地欣赏他。由于你处于这样一个毫无压力的有利地位，你看到的是一个散发魅力的人，他会让你感到由衷的愉悦。即使你不一定有机会与他走得更近，你对他的欣赏和评价也非常公正。遗憾的是，这个世界上让你心动的人可能有很多，但能和你相敬如宾地一起生活的人却少之又少。 26、当你被一个人迷得神魂颠倒时，你会把所有期望都抛之脑后。在爱情的粉色泡泡之下，你的谦虚值达到了巅峰，也非常容易感到满足。但是随着感情的深化，你的期望值也会提高，你开始有了衡量这段关系的各种标准。两个月以后，当你们之间出现意见不一的情况时，例如伴侣不想和你有亲密行为，他对你的家人产生了误解、对你的朋友表现出不满，你们在布置房间时因为品味不合而发生争执，等等，你就会感到苦恼。这段感情不得不以失败告终，但这并不是因为你选择的伴侣很差劲，而是因为你对他的期望越来越高，当他不符合你的期待时，你会感到失望。 27、这并不代表这些期望过高或不合理，客观来看，你的期望不是没有道理的。你希望和伴侣在各方面都契合，希望对方能够理解你，这没有错；你想寻求彼此之间更多的联结和沟通，这也没有错。伴侣身上当然有很多吸引你的闪光点，但他仍有可能不是对的人。而到了即将分开的时刻，你又对他产生了心动的感觉，这只是因为放下期待后，你又重新发现了对方的优点，而不是像你以为的那样——“继续这段关系可能才是对的”。 28、因为这一刻，你是站在这段感情之外，以“陌生人”的身份被眼前的人吸引，而不是真的想和他继续之前的生活。这恰恰表明，在你内心深处，你已经彻底放弃了与对方共度余生的希望。 29、现代社会中，我们普遍形成了这样一种观念：我们每个人都有自由去做出符合心意、免除痛苦的选择，唯有懒惰和懦弱才会阻止我们这样做，而这种性格缺陷不值得同情和宽容。在浪漫主义的影响下，你期待的是灵魂伴侣，而当对方满足不了你的期待时，你就很容易失去耐心，并对他横加指责。 30、妥协不是一种缺陷，它可能也包含你深思熟虑后的成熟选择，你认真分析了现实情况，也许这就是摆在面前的理想选择。相反，拒绝妥协也不一定就是急功近利的完美主义观念里勇敢、有远见的表现，盲目地拒绝妥协可能只是一种僵化、自大和冷酷的错觉。 31、一个更为明智包容的社会是谨慎的，不应给妥协行为蒙上污名。不得不妥协已经够痛苦了，更痛苦的是，还要为此饱受内心的煎熬，这不公平。你应该重新正视自己，并尊重自己的每一种选择。你可以允许自己在感情中做出妥协，容忍伴侣的缺点，在不陷入愤怒或绝望的情况下将自己难过的程度降到最低。与外表、性格的缺陷和解，能够认识到自己是谁以及自己可以做什么，承认目前没有更好的生活方式可供选择，接受妥协之后虽不十全十美但也有期待的生活。实际上，那些妥协的夫妻不是爱情的死敌，而是真正理解婚姻价值的先锋。 32、你可能会带着不满、不安和质疑不清不楚地结束这段关系，当你变得比以前更勇敢的时候，再回头看，你会开始反思自己当时是不是真正理解发生了什么，以及这段感情关系为什么会以失败告终。你们可能早已结束了这段关系，但是没有一个适当的“结局”。 33、“结局”并不代表要消除双方脑海里的认知差异，而是意味着可以将彼此的想法摊开来，协商一种更清晰的叙事，为不同的现实留出余地。 34、如果一段关系缺失“结局”、潦草收尾，那么其问题在于，一方被认定完全正确，而另一方被认定完全错误。 35、要打破自己对于感情关系的片面认知，并尝试以对方的视角来思考问题，探寻对方的认知里所包含的有益真理，需要很大的勇气。但是当你真的做到这一点，放下了自己的固有观念，你将会拥有更重要的东西：一个凸显多面、理智、善良和坚定的真实故事版本。 36、人生没有正确的选择，无论你最终选择了什么，都不会百分之百正确。当你接受了这个事实，你就会释然很多，不再纠结于自己是不是会后悔。完全没有遗憾的选择是不存在的，当你做出选择的时候，你就应该知道自己必然会失去一些东西。 37、哲学家克尔恺郭尔早在19世纪就提出了这一真理，他的核心思想就是人生具有不完整性。他指出，做出任何一个选择，都意味着放弃了其他选择包含的幸福，你注定会不时感觉自己与最优选择失之交臂。 38、克尔恺郭尔的著作《非此即彼》中有一段令人沮丧的喜剧式描述，试图劝说你不要希冀做出永远不会后悔的选择，节选如下。 结婚，你会后悔；不结婚，你也会后悔。结婚或不结婚，无论哪种方式，你都会有遗憾。嘲笑这个世界的愚蠢，你会后悔；为了世界的愚蠢而哭泣，你也会后悔。无论是无情地嘲笑世界的愚蠢还是为此感到伤心难过，你都会后悔。相信女人，你会后悔；不相信女人，你也会后悔；不管你相信还是不相信女人，你都会后悔……上吊自杀，你会后悔；选择不轻生，你也会后悔，无论怎样，你都会后悔。可怜的人啊，这就是人生的宿命。

我曾以为，爱是无论如何都不会熄灭的光。 直到有一天，我发现自己不再期待他的消息，不再为他深夜未归而焦虑，甚至在他道歉时，心底只剩一片平静的荒芜。这比愤怒更可怕——愤怒至少证明还在乎，而平静，是心底那盏灯终于灭了。 失望不是突然降临的。它是一件件小事累积成的山：那些被遗忘的约定，那些敷衍的拥抱，那些“下次一定”之后再也没有下文的承诺。起初我骗自己说，没关系，爱就是要包容。可包容到最后，我把自己的棱角磨平了，却发现自己早已不在他眼里。 深夜辗转时，我问自己：究竟是舍不得他，还是舍不得那个曾经奋不顾身的自己？ 有人说，真正的告别不是歇斯底里，而是一个人心平气和地关上心里的门。当你不再需要向任何人证明“他很爱我”时，答案就已经写好了。 结束一段感情从来不是失败。真正失败的，是在一段没有希望的关系里，耗尽自己所有的热忱。 有些人来到你的生命里，不是为了停留，而是为了教会你——你值得被完整地爱，而不是被当作一个选项。 放了他，也放了自己。关上门的那一刻，窗外的风终于可以吹进来了。

不得不说 这本书起的名字 特别的吸引我 我也不自觉的点进来看完了全部 心中有迷思 所以有阅读 很感恩我今天说出了勇敢的话 我相信不管怎么选择 我都会后悔 那我希望 当下的彼此是不留遗憾的

如果是在纠结要不要分手， 这本书挺实用的。 我会推荐给来找我问建议要不要分手要不要离婚的朋友， 我个人觉得这本书不是在劝分， 是在让人思考什么情况下分手，自己和对方要尽力到什么程度分手，思考面对分手的恐惧，以及如何好好分手。 我觉得很有道理的话是： 1.真正心理健康的人知道自己存在缺陷； 2.感情关系应该是一间教室，在此我们互为良师，彼此支持和怜悯，从而成为最好的我们，感情不应该是一个封闭的洞穴，不应该让双方忍受彼此最糟糕的一面，也不应该让一方默默地因对方带来的困难而受折磨； 3.合适的伴侣不是没有任何缺点的人，而是勇于超越自己的人； 4.爱情是否圆满不在于是否存在差异，而是如何对待差异； 5.对爱情造成最大破坏的是防御性自负； 6.一段感情最大意义就在于你被对方看见，理解，接受，倾听，鼓励，支持和珍惜； 7.感情和平结束的先决条件之一是确保彻底关上身后的门之前，已经用尽了一切办法； 8.在感情关系中，你能做到的最有希望且最浪漫的事是坦白你还没有学会如何去爱，但在有帮助的情况下你渴望有一天学会。 那是不是只要双方努力就不会分开呢？ 我觉得不是的，我们的过往塑造了如今的我们，即使认识到自己的局限，但改不是那么容易的事，就像每个人都可以去学乐器，真正坚持下来的是靠方法，毅力，耐心，领会。而关系是两个人的事，如果一方觉得对方成长得太慢了，也完全是分手的理由。 希望很多人在确立关系前或者决定分手前都读下这本书，伤害别人伤害自己都能少一些。

昨晚想通了一件事，以至于梦里都轻松： 小美小帅应该在一起： 1️⃣符合社会普遍主观共识出来的客观标准的小帅小美，姑且算唯心里的唯物，类似于你觉得好看我觉得好看大家都觉得好看那就是真的好看，此时大家的眼睛是千万人擦试过的镜子。 2️⃣情人眼里出西施式的小美小帅，恋人的眼睛是私人灯塔，专属打光生生不息源源不绝，姑且算唯物里的唯心，类似游离于大众主流审美半径或者向更背离此圆心的方向叛逃，但在彼此眼里都是小帅小美 3️⃣ 永远发生在第三重空间的小帅小美：没有唯物唯心的拉扯和叠影，只有一个人看见另一个人时，愿意让自己的审美体系短暂休克，让出所有定义权（算了，这条是从马尔克斯书里抄的） 综上，根据以上标准，我并非我认为的小帅小美眼里的小帅小美，那不在一起是正常的，风止幡静，何来心动。风止了，但风曾经吹过；幡静了，但幡记得每一次方向，就不要纠结曾经是否心动了吧。 话是这么说，话虽这么说，话只能这么说，没啥好说。

很长的一段时间里我都执着于分享和被看见，觉得如果没有其他人的参与，我的人生就会索然无味。 最近经历过一些事件后，逐步改变成接受感情的流动。看不顺眼就趁还有机会的时候体面地离开，这本书每次经历分手的时候感觉都可以拿出来翻翻。

《该结束这段感情吗》 [英]阿兰·德波顿 [英]人生学校 44个笔记 九 你能应付分开后的生活吗 ◆ 你需要勇敢地阻止自己在物质上过度付出，允许自己去感受心理和情感互动的变幻莫测，展示真实的自己，体会恋爱的乐趣。你不应再幼稚地指望对方的照顾， 十一 为什么你觉得自己被这段感情困住了 ◆ 学着面对、欣赏以及巧妙地保护内心的复杂性。 十三 什么建议可以让你不那么害怕分开 ◆ 已经耗费大量精力去坚持自己以为的普遍真理，说服自己不要有太多期望，而事实上你的期望都是合理、正当的。你相信“没有完美的爱人，没有不会结束的蜜月期”，这种想法虽然暂时能够让你感到安心，但你实际上只是自欺欺人罢了。如果把“爱人”比作“电影”或“度假胜地”，那么坚持认为没有完美的爱人，就像认为不存在完美的电影或度假胜地一样。可能客观来说这确实正确，但这并不是我们拒绝换台的理由，也不是否认在米尔顿凯恩斯和科莫湖度假有区别的理由。固然，世界上不存在完美的爱人，但是对你来说，可以有“更好”和“更差”之分。这同样是真理，只是你还没有想通而已。 ◆ 真正让你在感情中犹豫不决的是，你对自己不够信任。 ◆ 如果你更加相信自己内心的想法，坚定地站在自己这一边，多为自己考虑，你的内心就会更明了，你值得也有权去追求自己想要的东西。 ◆ 你在没有恋爱时的独处和你脱离感情关系后的独处，带来的感觉完全不同。 ◆ 只有克服对孤独的恐惧，你最终才能遇见自己想要的爱情。觉得自己别无选择的人往往会做出糟糕的选择，要相信自己身后的天地还很广阔。 十四 分手一定意味着感情的失败吗 ◆ 孩子离家是因为童年阶段已经结束。这不是爱的消失，而是爱的正果。 ◆ 你可能在这段关系中学到了很多，但这还远远不够。你还有更多的追求，对方可能已经不再是你合适的导师了，或者，你需要独自生活一段时间来获得自我成长。 十五 可是你不觉得对方很差劲 ◆ 可能你想要自由，想要独立发展，已经在这段感情关系中得到了足够多的东西 ◆ 始终尊重自己今天的选择和明天未知的自己。 十六 有权做这件事吗 ◆ “做自己心灵的主人， 对自己保有最大的同理心。 ◆ 当你在考虑感情的去留问题时，你需要警惕“你想做的事”和“你觉得自己有权做的事”之间十分微妙的区别，它隐藏在你的选择过程中。 ◆ 你不离开不是因为这段感情还有值得你留恋的东西，而是因为你在寻求一种“许可”，你非常确定自己想要什么，只是你还没有勇气迈出这一步。 ◆ 当下的生活并不是你想要的生活，你不满意现在的生活，你必须迈出这一步。要改变自己的处境，唯一需要许可的人就是你自己。 十七 是否期望过高 ◆ “应该勇敢地去过自己想要的生活。” ◆ 但你明白自己也有很多不完美的地方，所以随后你又会怀疑自己是否有资格抱怨这些。“我有什么资格抱怨对方？”“我这样的人还想找到更好的伴侣，简直是奢望，难道我不应该接受并感恩现在拥有的一切吗？ ◆ 如果你的期望是拥有比当下更好的感情关系，那你的期望绝对不算“过高”。虽然将来是未知的，你不知道自己会不会遇到更好的人，但你确信现在的伴侣不是自己想要的那个人 ◆ 感情生活中也一样，如果你身边的人在精神和物质层面都不是你喜欢的类型，那仅仅为了维持关系而与他同床共枕就没有任何意义。 ◆ 单身的你不需要撒谎，也不必躲在暗处，你可以自由地告诉世界自己在追求什么。 十八 该怎么告诉对方 ◆ “真正的善良是坦诚地表明彼此不合适。” ◆ 你可能还没意识到，自己有点害怕对方。你怕如果提了分手，对方就会怒不可遏，大发雷霆，指责你虚伪，说你的行为可耻，甚至他还可能动手，威胁你的人身安全。 ◆ 要么你是强势的一方，提出分手让对方痛苦；要么你是弱势的一方，虽然提出了分手，但会被对方的愤怒伤害。 ◆ 你的潜意识里可能存在这样一种想法，即违背一个重要人物的意愿意味着他或者你会受到伤害。 ◆ 童年经历可以帮助你理解这种恐惧。可能你深爱的父母就很敏感，你总是小心翼翼地不让他们失望。 ◆ 即你必须按照他们的意愿长大，处处都要满足他们的要求和期待，这样他们才不会失望。而只要你提出一点自己的想法和需求，他们就会伤心、崩溃。 ◆ 当需要违背别人的意愿提出自己的想法时，他会犹豫不决。 ◆ 按照小孩子的思维，如果你提出的想法让对方失望了，那你就有责任帮助对方缓解痛苦，并不断地做出让步。但是在成人的世界里，大家都是独立完整的个体，没有义务去承担这样的责任，也没有人需要这些。 ◆ 记住“仁爱”和“伪善”的区别。永远照顾别人的感受，由于担心激怒或伤害对方而不让他接触不好的方面，并不会有任何好处，反而对他非常不公平。 ◆ 你不需要替他想象是否还能找到像你这样的人。他现在可能会觉得，离开了你，他的生活就变得黯淡无光，他再也找不到更好的人了。但是随着时间的推移，他会想通，会看透你，并且不再伤心。 十九 为什么对方现在看起来这么顺眼 ◆ 由于你处于这样一个毫无压力的有利地位，你看到的是一个散发魅力的人，他会让你感到由衷的愉悦。 ◆ 这个世界上让你心动的人可能有很多，但能和你相敬如宾地一起生活的人却少之又少。 ◆ 这段感情不得不以失败告终，但这并不是因为你选择的伴侣很差劲，而是因为你对他的期望越来越高，当他不符合你的期待时，你会感到失望。 二十 有些念旧怎么办 ◆ “在最脆弱的状态下， 千万不要相信自己当时的感觉。” ◆ 这种念旧的态度实质上忽视了事物发展的原因和必要性。对于念旧的人来说，过去才是最好的，不需要改变或发展 ◆ 其实无论当下是不是完全令人满意，都是事物发展的必然结果，而过去由于存在不可避免的各种问题已经被淘汰了。 ◆ 你对这段感情关系看得最清楚的时候，不是在分手后的六个月或几年内情绪低落的时候，而是在你身处其中的时候，在你缓慢并审慎地做出决定的时候。 ◆ 上段感情关系一定有致命的缺陷，否则你也不会不顾一切地决然离开 ◆ 对过去的回忆是经过美化的，并非基于事实，主要来自恢复单身后的孤独和恐惧。 ◆ 一个简单有效的准则是，你必须相信自己在掌握全面信息的情况下做出的决定，而不要信赖自己想改变主意时稀里糊涂的想法。你做出分手的决定时，一定有充分的理由，只是你在感伤的时候一个都想不起来了。但是，回到过去绝不会是你想要的，反而只会让你再次意识到为什么必须结束这段感情关系。出现这种反复的心理很正常，你要勇于面对自己真实而复杂的本性，并做好为此付出代价的准备。 二十二 如何为这段感情画上句号 ◆ “协商一种更清晰的叙事， 为不同的现实留出余地。” ◆ 当你变得比以前更勇敢的时候，再回头看，你会开始反思自己当时是不是真正理解发生了什么，以及这段感情关系为什么会以失败告终。 ◆ “结局”并不代表要消除双方脑海里的认知差异，而是意味着可以将彼此的想法摊开来，协商一种更清晰的叙事，为不同的现实留出余地。 二十三 这个选择是错的吗 ◆ “无论你最终选择了什么， 都不会百分之百正确。” -- 来自微信读书

在感情临终之际见到这本书，我一直没打开看，我一直在犹豫、在反思，我与眼前人真的是彼此想要长厢厮守的伴侣吗？我害怕我不是他的选择，也害怕他不愿意成为我的选择。所以我也告诉他需要思考这个问题，只有我们互相选择才能成就这段感情。 今天打开这本书，发觉我们之间的问题太多太多，没有来得及解决，却已经没有机会。推荐给处于情感危机的朋友，受父母的影响我现在觉得如果有机会请尽可能地直面问题、承认错误以及修正问题。无论结局如何，请认真对待。

我很喜欢阿兰.德。波顿的人生学校系列，里面内容非常简短精悍，但是也有一开始的过于简短精悍，很多东西可能就是看完了就忘记了的那种，这些东西需要不断的在生活中遇见，验证，然后会发现上面说的内容确实如此。 我很难说，看完这本书我的人生就会发生多么大的变化，甚至于我看完了，都觉得是如此，但是我自己也是从这个方向走过来的，即便是你看到了这里面的内容，也懂得了这样的原因，还是过不好一生的感觉。 成年人的成长，之后的学习大多还是通过做事得到。——陈嘉映 身处在一段感情中的人，很难抽身出来，降低自己的期望度是一个好的方法，并且减少将自己男朋友和别人进行对比。很多都是简单的道理，在生活中却能见到，各种问题，人很奇妙，当然我现在看待人性方面的问题也总是有点悲观的底色，感情上面的问题也就是那样。 当一个人和我说感情淡了的时候，我劝说她不要挑战人性，她就开始作，开始用自己能验证的一切方法，来证明对方眼中的自己是重要的——其实这就是，证明出来，也就是那样的东西，证明出来，闹完分手之后。她还是会和我嫌弃，对象个子不高——这是在一开始的时候就知道的问题，在一起三年之后，她还是会不时的刺周围人一下。 并且在别人的对象条件更好的时候，还会拿出来进行对比，有的时候我我在想，我时常会羡慕别人恋爱谈了三四年的——我完全没有这方面的经验。现在看来也不过如此 有的时候我也不经感叹，感情也就是那种东西。