与青春期和解（增订升级版）

“读一本好书，就是和许多高尚的人谈话”。这是老板兼书友送给我的一本书，意义非凡。大约用了半个月的时间读完，今晚来收个尾并写个总结。 书名是和青春期和解，美国作家所作，核心是运用心理学相关知识，帮助家长了解孩子青春期生理心理变化的特征，打破“对抗”思维，提供用共情、尊重和边界感引导孩子平稳度过青春期的具体方法。 本书前半部分适用性强，后部分有关性和药品滥用等和中国国情有出入，参考价值有限。看书过程中不由自主会想到自己青春期时与父母的相处，记忆中上初中后，我开始和父亲“对抗”，经常质疑父亲的做法并直截了当指出，而且挨揍时也开始尝试反击……后来回老家读书，与父母分隔两地，也就少了许多同父亲“对抗”的机会。但对于了解青春期的孩子，还是有很多共鸣的地方。 人要在青春期完成重要的任务是建构真正完整的自我概念体系，更加注重自我的精神发展。（将父母去理想化是个性化的一部分）青春期前期他们渴望成为团体的一员，而中期注重身份的认同。青少年的智力爆发式增长涉及新的思维方式，他们正在进入开始运用抽象概念、假设情境和形式逻辑的世界。除非父母足够了解这种变化，否则从不成熟到成熟思维的转变很容易被误解，很多时候这也是父母和青少年发生冲突的主要原因。还有些微妙的地方是父母的角色满足了他们很多的需要：控制欲、正确性、被需要、被信任和被爱的感觉。当青少年要求控制自己的生活，表达自己的观点，以及通过其他方式表现出他们不再那么需要父母时，父母很容易感到被拒绝。 从书中看到关于权威型的父母的标准：既有爱心对孩子也有要求。他们富有包容心，充满感情，而且全身心投入养育孩子的过程。他们喜欢和孩子一起做事，并为他们的成就感到自豪。他们认同父母有义务理解孩子的需求和感受，把孩子的兴趣和问题视为有意义的，并表现出真正的关心。同时，他们设定了明确的界限，要求孩子遵守高标准，制定明确的行为规则，并严格一致地执行这些规则。权威型父母不会要求孩子无条件地服从，也不允许孩子太过无拘无束。他们的规则建立在理性的基础上，他们的要求建立在爱的基础上。 记得当时看到这，我首先想到的是赵舟老师，他每天晚上9:00-9:30雷打不动给孩子们念书听，坚持了十多年。他对于孩子教育的用心和重视程度，同时和孩子妈妈营造出的有爱家庭，可以算得上我心中权威性父母的模范。 记得一点，几乎所有青少年都喜欢做的一件事就是聊天，如果你对青少年生活中发生的事情以及他对问题和事件的看法表现出真正的兴趣，他就更有可能敞开心扉。无论父母还是学习力教练，想做好他们的工作基础是善于倾听，并且对他所聊的话题，表达自己的思考和看法。由此想到，父母如果与孩子采用非暴力的沟通方式，不代入主观评判，平等表达内心的需求和感受，家庭成员之间的理解会增加，小问题升级为大冲突的情况也许会大大减少。 从这本书能学到的另一个点是，父母对于孩子青春期性的教育。也许是国情原因，外国人对于性的表达是更加开放的。青春期孩子本身就会对这些感到好奇，如果大人们闭口不谈，他们也会通过网络等各种途径去了解，但网上呈现的，往往不是我们想让孩子看到的。 这本书写的很全面，不同类型家庭的挑战，青春期身体变化，香烟和酒精，孩子交友约会，性教育，问题行为等，书中都给出了具体详细的建议，在我身上用处不大，比较快看过去了。本书最后一句话很温暖：“青少年期的结束可能是一段漫长而特殊的友谊的开始”，愿我们都保有这份特殊的友谊。

这本书的部分章节，尤其是十四章之后，无可避免地存在着许多和当今中国教育生态不太匹配的地方，像是涉及性教育的内容，还有药物管理等。但，瑕不掩瑜，生物学和心理学的规律是跨文化普适的，这本书的作者也可以说是青少年发展心理学“科班出身”，其中很多论点颇具价值，也给了我不少启发——比如理解是有效养育的基础。再比如真正有效的是权威型养育（高回应性 + 高要求性）等等。 这个暑假，我正在尝试着聚焦于“引导”和“共同探讨”，基于理性、一致性、温暖和尊重，放手给予自己的青春期女儿一些适度的自主权，目前来看，双方都因此有所获益，即使有些冲突，也确实带来了更多坦诚的沟通机会，so far，一切不错👻 青春期是大脑剧烈重组、寻求独立身份、同伴关系重要性剧增的特殊时期，2025年的青少年又是彻底的“数字原住民”，而中国家庭普遍更强调集体和谐、服从长辈权威以及对学业的绝对优先重视。如何最佳地把握“放权尺度”，和祂们和谐共处？路漫漫，仍修远兮~~你我的一口真气，可别散呀~😂

📖 读书笔记｜《与青春期和解》 —— 也和自己和解 书里有一句话让我印象很深。 孩子刚出生的时候， 父母会认真学习怎么养育孩子。 那时候， 对孩子最大的期待其实很简单： 健康就好。 可随着孩子慢慢长大， 我们学习得越来越少， 期待却越来越多。 希望他懂事， 希望他自律， 希望他成绩好， 希望他少走弯路。 不知不觉， 焦虑越来越多， 要求也越来越多。 特别是到了青春期， 孩子开始有自己的想法， 开始反抗， 开始挑战规则， 很多曾经被忽略的问题， 似乎都会在这个阶段集中爆发。 最近读这本书， 最大的感受不是学到了多少育儿技巧， 而是明白了一件事： 教育孩子之前， 先要整理好自己。 先处理自己的焦虑， 再处理孩子的问题； 先管理自己的情绪， 再和孩子沟通。 否则， 很多时候我们以为在教育孩子， 其实只是把自己的焦虑传递给了孩子。 当然， 书中的很多案例带着美国家庭的背景， 和中国家庭并不完全一样。 但有些底层逻辑却是相通的： 尊重需要有， 引导需要有， 边界和管教也需要有。 毕竟青春期的孩子， 还无法完全为自己的行为负责。 但比管教更重要的， 是让孩子愿意和我们沟通。 因为良好的亲子关系， 永远是教育的起点。 读到最后， 我忽然觉得， 所谓与青春期和解， 不仅是与孩子和解， 更是与自己和解。 接纳孩子正在成长， 也接纳自己仍在学习成为父母。 特别是在人工智能飞速发展的时代， 或许没有人拥有标准答案。 那就一起学习， 一起成长， 一起迎接这个不断变化的新世界。 ✨ 愿我们都能成为不断成长的父母， 也成为更好的自己。

读完此书，思来想去什么让我印象深刻？把青少年当成成年人去看待吧！他不是你的儿女，他是个鲜活的，有思想、有个性的独立的自我。他不是谁的谁，他就是他自己。我们做为成年人，要理解他在追求成长和独立。他们会自我探索，会以自己读过的书，经历的事，来判断成年人的行为，这过程会有偏差，但不要怕，他们最终会成为平和并理解你的那个人。你们会成为终身的亲密的朋友。为了这个终极目标，好好做自己，好好做那个青少年的榜样，好好和他说话，理解他的年龄阶段所呈现的行为，做好榜样默默影响他。这也许是这本书最大的意义吧！

每个孩子都是带着自己的花期来到这个世界的。青春期不是一场需要对抗的风暴，而是一次生命的自然绽放。那些被贴上叛逆标签的行为，不过是他们探索世界的独特方式。最触动的是作者将青少年期延伸到25岁的视角——原来我们眼中孩子的"不成熟"，只是大脑前额叶还在施工。与其焦虑孩子为什么总顶嘴，不如想想自己是否还在用对待儿童的方式与准成年人对话。性教育不是洪水猛兽，回避才会让好奇变成危险；吸烟饮酒不是道德缺陷，而是他们试图证明长大的笨拙方式。父母要做的不是修剪枝丫，而是提供阳光雨露，静待花开。

1. 青春期叛逆不是故意对抗，是大脑生理发育、独立人格发展的必然特征； ​ 2. 孩子叛逆底层诉求：渴望独立、尊重、选择权，父母需要适度放手； ​ 3. 践行权威型养育：设立清晰边界，同时提供充足的情感支持； ​ 4. 父母完成身份转变：从管控者转型为顾问型家长； ​ 5. 允许孩子低成本试错，让孩子自行承担选择带来的后果； ​ 6. 优化沟通方式：用提问、建议替代命令与指责，善用“我句式”表达感受； ​ 7. 学会抓大放小：安全、道德、法律红线坚定守住；穿搭、兴趣、日常社交等琐事给予包容与自由。 良好的亲子信任关系是所有方法有效的前提。

耐心、用心、细心、贴心陪伴着孩子！

把青少年的期间，定义为10~25岁！

只看到青春期中期，等孩子真正进入青春期时再回头来看看，目前没有多少共鸣。

阶段性支持策略，对于正确理解和接纳青春期，太重要了。 有些书是常读常新的，这本书就是。无论是接纳自己，准备迎接子女的全新阶段，还是教育从业，都值得常备案头。