模糊的丧失：如何带着未解决的伤痛生活

最受启发的一点，之前我的心理咨询来访者无法理解为什么父母感情不好，会对孩子的心理有影响？ 书中给出了答案：父母之间的矛盾、导致孩子和任何一方在一起的时候都会感到紧张，因为夹在两人的中间、孩子左右为难，他们无法知道该如何处理自己对待父母之间的感情。在孩子看来爸爸妈妈他都爱，但比如当他和妈妈在一起时，妈妈一直声讨爸爸（语言或非语言，比如一个嫌弃的眼神），孩子无法处理这种模糊的情感，就会导致非常矛盾、抑郁的内心消耗。 其实人生很多时候都面临着模糊的丧失，尤其是在当下的环境下。带着近期我的一些来访者的共性问题，打开了这本书，有所帮助，但这本书更多的篇幅是描述“失踪的家人”和“阿尔兹海默症”对人们的影响，是一种更具像化的“模糊的丧失” 但实际上在当下，很多模糊的丧失，是更微小且看似大家都应该习以为常的，比如，家里“爸爸”角色缺位对妻子和孩子的影响，比如父母感情不好、比如夫妻离婚了却瞒着孩子、比如在不稳定的公司每天都体验着微小的“模糊的丧失”，这也是为什么大家都想拥有一份稳定工作，考公考编的原因 不稳定的感受，就是重复的模糊丧失，一直刺激着内心。书中说，如果一个人能接纳某种状况而不是要掌控，就能更灵活组合活动的改变一直沿用的模式。嗯，是对的，但非常非常难！一个人面对失控的恐惧，要经历好几个阶段，才能做到接纳。

人一生中最沉重的负担，不是面对明确的失去，而是与那些悬而未决的告别周旋。模糊的丧失像一把钝刀，缓慢切割着我们对关系的确定性——阿尔茨海默病亲人逐渐褪色的记忆，叛逆孩子紧闭的房门，出轨伴侣留在衣柜里的旧衬衫，都是没有死亡证明的葬礼。这种介于存在与缺席之间的灰色地带，让哀伤既无法完整释放，又难以真正封存，最终冻结成心理上的慢性疼痛。博斯揭开了这种隐秘创伤的真相：我们痛苦的根源不在于丧失本身，而在于社会拒绝为未完成的告别提供仪式感。真正的治愈不是寻找答案，而是学会与无解共存，在不确定中重新定义亲密关系的边界。那些被时代洪流冲散的移民，被疾病改写面孔的至亲，被成长撕裂的家庭纽带，都需要一种比遗忘更勇敢的纪念方式——承认失去的同时，继续爱着残余的部分。

在不确定中被确定的隐痛 我在看到这个题目的时候《模糊的丧失》，是处于模糊的部分，如果按照字面理解，丧失的部分应该是可以理解的，但模糊是让我整个陷入到模糊中的。 这种模糊在开始阅读之后，被一层层揭开，作者从父母背井离乡开始讲述故乡的丧失，在被揭开那层迷雾之后，我清晰的看见故乡的丧失。因此，这种越来越清楚的模糊不仅让我进入到了作者的叙述当中，也让自己看到了那些模糊的丧失。 这本书作为“模糊的丧失”这个概念的首创作品，我们首先要明确什么是模糊的丧失。 本书首先通过精确地语言和鲜活地案例来定义、描述人人普遍都会经历但是一直难以描述的状态。进而通过不同的丧失状态对“模糊的丧失”进行了两大类总结： 第一种：身体的丧失。例如书中的极端案例：战争中失踪的士兵、被绑架的儿童；我们身边更普遍的情况是离异或领养家庭中的丧失，父亲、母亲或者孩子的身份是模糊的。 第二种：认知或情感的丧失。有些人虽然就在身边，但在精神层面无法沟通。比如阿尔茨海默病、成瘾症或其他慢性精神疾病患者。或者更加接近生活真相的：伴侣出轨、孩子叛逆、父母年纪大了变得健忘、以及无法接受子女拥有自己生活的父母、过度沉迷于工作或个人兴趣爱好忽视他人的人也属于这一类。 通过两种类型的剖析，以及对相关案例的叙述，确定了模糊的丧失带来的负面影响：一个人的丧失感越模糊，就越难掌控情绪，产生抑郁、焦虑和家庭冲突的可能性就越大。 在阅读这本书的过程中，始终像充当了一个治疗师的角色，要不带任何评判和情绪的做一个倾听者。因为面对这种不确定性的丧失，其实作为旁观者，我们一向都是用回避来面对的，甚至作为当事人，我们也是在用一种逃避的态度去处理。因此，这种不确定性只会加重这种模糊的丧失感，让所有的关系都处于无法解决的地步。 因为我们并不知道或者说并没有任何语言能去安慰那些在不确定性中丧失的人。我们无法感同身受那些经历了模糊的丧失的人的情感痛苦。这是一种很奇妙的力量或者谬论，像作者讲述的那位失事飞行员的妻子，她用了两次超现实的见面完成了和丈夫的“告别”，才带着对丈夫的爱意继续生活了下去，并承担起了这个家从此没有丈夫的这样一个事实。我们无法劝说、安慰这样的女性要坚强。因为我们永远不知道她们承受了多大的不确定性的丧失所带来的痛感，以及她们从这些痛感中重生的勇气。 我们渴望确定性，有时候是一种近乎固执的渴望，因此爱人不断地追问：你是不是不爱我了？你爱我什么呢？母亲不断地追问：你是不是打算不管我了？我还是你妈吗？朋友不断地追问：我不是你最好的朋友了吧？你有什么心里话都不告诉我了。我们自己也在不断地追问：这件事我到底该怎么处理？相比较于一个人明确地死亡带来的痛苦，这种不确定性的突袭更让人喘不过气来。因为你永远不知道这样的一条疯狗藏在什么地方，准备什么时候再来攻击你。至此，我对模糊的概念清楚了起来。 按照作者的叙述，我所理解的丧失，是属于认知情感层面的，这种丧失让人不安、也让人恼火。但还有另外一种丧失，就是身体的丧失，也就是人物形态的消失，我们所说的死亡。这是一种充满确定性的丧失。本书中作者着重描写的丧失是不确定性的。也就是情感的丧失。 如果战争或者像飞机消失这样的事件离我们很远，那生活中模糊的丧失是那些更加隐蔽，不易被察觉的部分：伴侣出轨、孩子叛逆、父母健忘…模糊的丧失会给个人和家庭造成很多问题，不是因为丧失对心理产生伤害，而是因为无法掌控局面或者外界的某种束缚阻碍了人们应对和处理悲伤。所以，说到底，还是不确定性导致的。 对于这种不确定性的丧失，我们无法理解，甚至会深陷其中任凭自己被情绪折磨，而这个问题永远也不会解决，要么接受这种不确定性一直存在的折磨，要么就拒绝接受生活已然改变的现状。而这两种状况，无论是哪一种都是不利于情感和生活的。这种模糊的丧失还存在一定的荒谬性，就是因为这种荒谬，也在不断地提醒人们，生活并不是总是合理和公正的。 当你仔细去核对自己生活中模糊的丧失时会发现，这些难以应对的部分，并不是自己的原因造成的，也并不是自己的性格缺陷导致的，而是由外部环境造成的，而悲伤之所以无法化解，也只是因为丧失是不确定性的，是模糊的。 作者在这本书中对于模糊的丧失给出的建议是：建议有相似问题的夫妻和家庭成员坐在一起讨论、交流，互相分享信息、看法和感受，珍惜目前拥有的，并哀悼已经丧失的。人们以此来得到认可和理解，然后继续走完悲伤的旅程，好好生活下去。 我们不难看出作者作为心里治疗师的慈悲部分，也不难看出作者所设想的美好部分。但事实上，就像我们在模糊的丧失中的矛盾心理一样，对于处理这种模糊的丧失我们所擅长的也是让这种模糊的不确定性继续存在罢了。我说不好是那些隐痛已经被习惯，还是我们也已经习惯了这样负重前行，认为生活也就是这样的吧。

值得多看，特别是家庭有类似情况的时候，可以理解并作出正确的选择

概念是新的，但是没有让我接收到更有建设性的“如何带着未解决的伤痛生活”方案。