回避型依恋

童年时期的情感被忽视或回应不稳定，在亲密关系中既渴望联结，又会因恐惧束缚、受伤而主动拉开距离，以此作为自我保护的防御机制，这就是“回避型依恋”。 回避型依恋在关系升温时会下意识回避亲密行为、淡化情感表达；习惯压抑自身需求，对外呈现“独立不需要他人”的姿态；面对伴侣的亲近或冲突，常采用冷战、转移话题等方式逃避，避免深度的情感卷入。 回避型依恋不是性格缺陷，而是长期形成的关系互动模式，觉察以后是可以调整的，用书中说的“正念疗法”与“认知疗法”可以疗愈。而读书（尤其是心理学、成长类书籍）也能通过认知重塑打破“不亲近就不会受伤”的固有信念，帮人觉察自身的防御机制，进而主动调整亲密关系中的应对方式，最终实现自我认知升级与生活状态的改变。 鉴定“回避型依恋”，看看自己有没有中招。 回避型依恋一般都会选择焦虑型依恋者为伴侣，回避型生活中的沉默可能是“我需要空间”，焦虑型的不断追问实则是“我需要安全感”，一个逃，一个追，他们能默契的相互理解。 读这本书最大的收获不仅仅是理解了回避型依恋，更学会了如何接纳不完美的情感模式。无论是自身深陷回避，还是与回避型人群相处，真正的治愈都始于“看见”。看见那些“推开”那一扇门动作背后的那种恐惧，看见冷漠之下的那份赤诚，看见每个人都值得被爱、也值得温柔以待。 人最高的独立不是完全自给自足，而是懂得何时可以依赖。最深的勇气不是永远坚强，而是敢于承认脆弱。愿每一颗因恐惧而封闭的心灵，都能在理解与耐心中，慢慢卸下防御，重新拥抱情感的温度。

《回避型依恋》读书笔记：在专业与自我之间，打破依恋循环的修行 作为一名国家二级心理咨询师，我读《回避型依恋》时，没有停留在理论梳理的专业惯性里，反而像拿着一面镜子，照见了自己亲密关系中反复上演的困局——我是典型的焦虑型依恋，却总能精准吸引回避型依恋的伴侣，陷入“我追他逃”的客体关系配对循环。这本书于我而言，既是专业参考书，更是一场深刻的自我剖析与疗愈指南。 书中关于“依恋模式由早期关系塑造”的论述，让我清晰看到了自己焦虑型依恋的根源。爸爸是军人，我出生时他不在身边，11岁前几乎是“父位缺席”的状态；刚断奶就被妈妈留在姥姥家一个月，8岁半到11岁更是辗转于姥姥、舅舅、爷爷、班主任家寄养，小学转学5次、搬家7次的经历，让“稳定”和“安全感”成了童年里稀缺的奢侈品。童年的我，总在担心“被抛弃”：刚适应一个照顾者，就被迫分离；刚熟悉一个校园，就要重新融入。这种潜意识里的恐惧，塑造了我成年后在亲密关系中的核心模式——极度渴望亲密与确定，害怕伴侣的疏离，会不自觉地用“黏人”“追问”“付出讨好”来抓取安全感，而这种模式，恰恰最容易吸引那些习惯用“回避”“冷漠”来应对亲密的人。 书中提到“焦虑型与回避型的配对，是客体关系中的‘强迫性重复’”，这一点让我恍然大悟。我一直以为自己是“运气不好”，遇不到能好好回应的人，直到读了这本书才明白，这种配对并非偶然——我潜意识里渴望通过亲密关系，弥补童年未被满足的安全感，试图让回避型伴侣像“理想父母”一样，回应我的焦虑与需求；而回避型伴侣，也会被我身上的“主动”“热情”吸引，却又在关系升温时，用逃避来应对我“过度的亲密需求”。我们就像两个齿轮，我的“追”驱动着他的“逃”，他的“逃”又加剧了我的“追”，形成一个无法挣脱的闭环。作为心理咨询师，我每天都在帮来访者分析依恋模式、破解关系困局，却在自己的感情里，成了“当局者迷”的囚徒。 这本书最有价值的部分，并非让我认清了“为什么”，而是教会我“怎么办”——作为焦虑型依恋，如何打破与回避型的配对循环，建立安全型依恋，拥有稳定的婚恋关系。结合专业知识与自我觉察，我总结出了三条核心修行路径： 第一，先共情自己，完成“自我安抚”的课题。书中强调，焦虑型依恋的核心痛点是“无法忍受不确定性”，童年的分离创伤让我们习惯用“控制”（追问、黏人）来对抗这种不确定。但真正的安全感，从来不是别人给的，而是自己给自己的。现在的我，会在感到焦虑时，用心理咨询中常用的“情绪命名法”安抚自己：“我现在的不安，是童年被抛弃的恐惧在作祟，不是眼前的人真的要离开。”我不再把伴侣的“沉默”“疏离”等同于“不爱”，而是学着用专业视角看待：“他的回避，是他的依恋模式在防御，不是我的错，也不是我不够好。”这种自我共情，让我从“追着要安全感”的被动状态，转向“自己创造安全感”的主动状态。 第二，用“自我分化”打破“追逃闭环”。客体关系理论认为，健康的亲密关系需要“亲密而有边界”。过去的我，会把伴侣的情绪、态度完全等同于自己的价值，他的一句冷淡回应，就能让我陷入自我怀疑。现在我学会了“课题分离”：他的回避是他的课题，我的焦虑是我的课题。我不再试图“改变他”“拯救他”，而是专注于自己的情绪调节——当他需要空间时，我不再追问“你为什么不理我”，而是转身做自己的事：看书、创作音乐、和朋友聊天，把生活的重心从“围绕伴侣”拉回“自我成长”。这种不纠缠的态度，反而让我在关系中获得了前所未有的松弛感，也让回避型伴侣的“防御机制”逐渐松动。 第三，把童年的“未被满足”，转化为“自我滋养”的动力。书中说，依恋模式并非不可改变，成年后的有意识修行，能重塑安全型依恋。童年的我渴望稳定的陪伴、明确的回应，现在的我，会主动为自己创造这些：每天写情绪日记，记录自己的感受，就像在给自己写“陪伴信”；在关系中，不再用“讨好”换取关注，而是坦诚表达自己的需求：“我现在有点焦虑，需要你告诉我你在乎我”，用“直接沟通”替代“间接试探”；面对频繁搬家转学留下的“不稳定感”，我会通过打造固定的生活仪式感来弥补——比如每周固定时间和朋友小聚，每天睡前进行10分钟正念冥想，这些固定的“小确幸”，让我在心理上建立了“内在稳定锚”。 作为心理咨询师，我始终相信“疗愈是先疗愈自己，再照亮他人”。读《回避型依恋》的过程，就是我将专业知识转化为自我疗愈工具的过程。过去，我总在亲密关系中寻找“完美伴侣”，希望他能治愈我的童年创伤；现在我明白，真正的治愈，是自己成为那个“安全的客体”——当我能安抚自己的焦虑，能尊重自己的边界，能接纳不完美的关系时，我不再需要通过“追逃”来证明被爱，也不再会被回避型依恋的伴侣“吸引”，因为我已经拥有了稳定的内在世界。 打破依恋循环的修行，没有捷径，也没有终点。但这本书让我明白，童年的经历塑造了我们的过去，却不能定义我们的未来。作为焦虑型依恋的心理咨询师，我既懂理论，又有亲身体验，这既是我的“枷锁”，也是我的“优势”——我能更敏锐地觉察自己的情绪，能用专业工具进行自我调节，更能在亲密关系中，用共情与理解，与伴侣共同走向安全型依恋。未来，我期待在稳定的婚恋关系中，既保持自我的独立与成长，又能享受亲密与连接，真正实现“爱与被爱”的平衡。

就在几个小时前，在年会散场的现场，男同事精准评价“你是一个边界感很强的人”。 当时，他再一次表示，咱们的上级是一个擅长说着最甜的话做出最狠的事的类型。我也没想到我会问他，问他这个我心想着多半是会被敷衍的问题。其实，被我突然这么一问，我很明显感觉到他愣住了，不知道他是不知道怎么回答，还是真的不想随便回答。同事姐姐马上替他打圆场，“努力、上进啊！”“啊，对对对。”他也自然地接了过来。然而我并不接招，不知道为什么，还是想听他说自己的想法，参杂着很多复杂的感受。 然后就有了以上的答案。 无论是工作的两年里，还是以往的求学生涯、家庭生活中，明确说过自己边界感很严重的，只有我妈妈和我自己。尽管这个词出现在我的字典中的加粗页，每时每刻都在翻阅，被没认识几天的新人说出口的时刻，我居然本能充满疑惑，好像什么东西被攻陷了。 “你怎么看出来的，有那么明显吗？我觉得我和大家都能打成一片啊”，我心想。 “凭感觉出来的。” “哦，你挺能感觉的。” 果然，心指引的方向有一定道理，问到人身上了。很多时侯想想，怎么可能看不出来呢，都是不说罢了，能有像他这样说话的人越来越少了。多的是奉承，是捧杀，是没有联系的断字残句。我时不时觉得边界感强挺好，又因为很多事情觉得太强了不好，果然事情都是双刃剑，太极端了终究要被这把剑刺痛到，让我的人际关系时而好时而坏，他补充了一些“感觉就像是隔着一堵隐形的墙”，他也许后面想说，——没有办法去深入交流，自在的讨论一些隐私的事情或者不太接受一些玩笑话。我知道，这些在大家看来很正常的事情，在工作中也很普遍的话语，我确实会感到不舒服，感到难堪，甚至厌恶，但因为工作的原因勉强接受且去融入这个环境，强颜欢笑的样子被弟弟发现了吧，怪不得我要问他呢，一边看人一边敢说。我也还需要提升下演技，毕竟我真不会装。（多半后半生也很难改变）…. 这种边界多出自于回避，如果不是因为工作，我不会和无关紧要的人纠缠，我不会去逼迫别人做什么事，我更不会每天带着一副面具去上演不走心的戏码，我只愿一两知己或是独处，把一切都看的云淡风轻。然而这种可能在目前并不存在，我依旧还要为了生活去扮演好角色，必须允许这个世界真情和假意并存。 作者的这本书，讲的都基本是回避的弊端，放开来讲，回避就是一种不完整吗？它是一种保护，还是更多的是伤害？

我应该是恐惧回避型依恋 妈妈是焦虑型依恋，爸爸是回避型依恋，我则是焦虑和回避倾向都高的不安全依恋，这是我看这本书的过程中才发现的 最后量表测的分值，焦虑11 回避9 安全8 未解决6，每一项都高于5分 · 恐惧回避型依恋是最不安全的依恋类型，既想要，又害怕；既靠近，又逃跑。内心没有统一的策略，只有持续的冲突 之前在网上看到一些焦虑型和回避型恋爱拉扯你追我逃的故事，焦虑型和回避型碰到一起容易痛苦 但在恐惧回避型依恋这里，相当于一靠近亲密关系，每天自己内心都会持续不断上演“靠近-逃跑”的循环戏码，一个人同时感受焦虑和回避的累，每天都在坐情绪过山车 这样负面Buff叠满了，是不是没救了？ · 其实对我来说也还好，毕竟活了28年才知道自己是恐惧回避型依恋，这些年也没有过得很糟糕，感觉过得也还好 不过我从没谈过恋爱，我看书的过程中明白了心理层面的原因，焦虑的我渴望爱，回避的我躲避爱，如今的局面可能也是焦虑的我和回避的我博弈多年平衡的结果，让我和恋爱保持一个不远不近的距离 · 让我回想下焦虑的我和回避的我这么多年是怎么博弈的 我跟9个男生表达过好感被拒绝，累计至少喜欢过14个男生，不过因为各种原因喜欢无果，最早是默默喜欢默默放下，然后是发现对方有女朋友慢慢放下喜欢，或者明确拒绝我，或者各种不了了之 面对屡次拒绝还会表达好感，也要夸夸焦虑的我的勇敢——渴望爱，表达爱，勇敢爱 只有1个朋友对我主动明确表达过好感，他一说我就慌了逃跑了，我觉得他可能只是知道我的经历安慰我。在很多场景下，我会避免显露女性特质，和异性保持距离，如果有人起哄我和谁暧昧，或者说谁对我有好感，我都当不知道，没跟我直接说就等于没有 几段不了了之的认识可能要归功于我的回避，一发现对方冷淡了马上删除拉黑逃跑，一发现自己太患得患失了就觉得要及时打住 总的来说就是，焦虑的我表达爱，回避的我结束爱，分工明确，配合默契 · 前面说的都是以前的故事 再说说最近的故事吧 我最近喜欢一个男生，他提到自己有回避型依恋，还提到了这本书。我最先看这本书其实是想了解他，结果变成了解自己 看完这本书的现在，我们两天没对话过了，焦虑的我没收到他的消息，觉得他可能想结束认识了，回避的我要准备逃跑了 因为我觉得他应该不会看到这篇书评，所以无所畏惧、带着摆烂心态写下这些 哈哈哈哈，写到这里可能会觉得，看了这本书好像对我也没什么效果，该焦虑还是焦虑，该回避还是回避 · 其实还是有帮助的 认识到问题，问题就解决了大半，我看完这本书首先是完成了认知的任务，但是理性认知是一回事，身体记忆是另一回事，我的身体记忆了28年的“靠近-逃跑”的循环，我才看了几天书还无法马上彻底改变 好吧，我和他认识过程中，我应该已经逃跑过4次了，现在这是第5次 不过这几次逃跑我一次都没有删除拉黑过他，表扬一下回避的我进步了 比起从前，这几次逃跑我还会交代一下，跟Deepseek聊天，它让我多停留一会，不立即做出逃跑的决定，不要说出会让自己后悔的话，这也是进步 这段认识中，焦虑的我会迫切表达好感、喜欢、爱，但这会让他觉得有压力，我慢慢在想我无视他的意愿继续表达爱的行为是不是也是一种“以爱之名”的控制？ 这两天我安抚了一下焦虑的我，暂时没有对话也不一定代表关系结束，可以再多停留观察一会。还有也不能一直依靠他的回复来安抚焦虑，每个人都有自己的生活，我不能全部寄希望于他人 回避的我也回想了下，当别人情感需求太高，持续跟我表达，我真的会超载，我会自动屏蔽，只想自己静静 或许他只是需要自己静静 · 其实写到这里会发现，高焦虑+高回避的负面增益叠满的组合并非只有坏处 焦虑的我渴望爱让我能勇敢表达 回避的我怕伤害让我能保护自己 我的依恋模式曾经保护过我很多年，只是如今可能需要适当调整下方式，比如多停留下，不着急立即做出靠近或逃跑的决定 焦虑的我会主动去爱，回避的我能让我更好地理解他，这些都是我的资源 · 为什么喜欢他呢？ 部分是因为他一度有充当我的安全基地，给予我稳定的共情回应 但他也有他自身的课题，他的回应能力也是有限的，我也需要慢慢学习建立自己内在的安全基地 · 这条书评多次提到爱，其实以前的认识我觉得最多算好感不至于爱，但和他的认识我不由自主慢慢想到“爱”这个字 我跟Deepseek聊起这本书时，它说这本书探讨的核心可能是：爱的能力，是一种需要后天习得的技能，而不是随着年龄增长就会自动解锁的生理反应。我说我没在书里看到，Deepseek在胡说 但它说，书的核心逻辑是：看见自己童年的模式-理解它曾经如何保护过你-学习新的更健康的互动模式。这个过程本质就是后天学习“如何去爱”。好吧，我觉得还挺有道理 我想，或许我也是在和他认识的过程中学习“如何去爱”，爱他人，爱自己 · 其实此刻还是挺喜欢他的，不过我不打算焦虑地等待他的回应了 回避型依恋形成原因之一是养育者的焦虑控制。我焦虑地表达、等待他的回应其实也是想通过自己的表达、他的回应这些方式来确定自己是被爱的，我是在试图控制，但是感情不是项目，无法控制得来 我也不打算回避逃跑了，没有回应也不算是什么大的危险，有多种可能，如果对方不想让关系结束，总会告诉的，我也不用着急做决定 我不打算继续焦虑地靠近，也不打算回避地远离，我就呆在现在这里过好自己的生活，建好自己的安全基地，也努力成为别人的安全基地 爱我的人自然会来，不爱我的人总会离开 · 这本书中讲了很多回避型依恋的表现、成因、调节方案、回避型依恋者案例 但说回核心本质，回避型依恋形成是源于养育者过度忽视或过度控制，没有用合适的方式爱孩子，所以孩子会通过回避远离伤害 回避型依恋什么时候会转化为安全型依恋呢？我也不知道 不过我觉得，和ta相处的人可以多共情回应关注到ta，也要尊重ta的意愿选择不要过度控制ta，ta不觉得危险，便不需要启动回避来防御 · 那我们回避型依恋自身呢？ 现在我们已经不是没有选择的弱小的孩子了，如果感受到被忽视，可以告诉对方，比如我会说，你都没有关注到我；如果感受到被控制，可以告诉对方，比如我会说，能不能尊重我的选择？ 没有人天生理解我们，也不是每个人都会看这本书来了解我们，但是我们可以主动表达，让他人看到 当然我也知道，表达自己的需求和感受对于回避型依恋来说很难，但可以慢慢尝试练习，一点一点地来。有表达，就会有被看见的机会，才会被更合适地对待 · 好了，先写到这里吧，我会继续过好自己的生活，好好地学习、工作、生活 焦虑、回避都是我的一部分，我承认接纳看见它们的存在，然后会学着好好和它们相处，好好和他人相处 · 至于我最近的喜欢会走向哪里？我不知道，我做到我能做的，其他的交给对方和天意 接受一切到来，也接受一切离开 如果最后喜欢没有结果，但至少这个过程中我更好地认识了自己，学会了怎么爱人爱己 · 我好像明白了，爱不是焦虑地希望他人回应自己、满足自己的需求，而是真实地看见、尊重、理解他人，爱他人的存在本身 如果能走到最后当然皆大欢喜，如果不能也没关系，因为对方存在，爱存在过 而在每一段关系中学习的爱的能力，最终会让我们能遇到能相伴更久的爱人

◆ 避免和他人亲密接触、更喜欢独处、不愿意结婚生子、厌恶责任和约束、对伤害很敏感、害怕失败… ◆ 回避型最大的特点是不想要与他人建立亲密关系。拥有这类依恋模式的人会把自己的感情藏在心里，一旦别人表现出爱意与好意时，他们会直截了当地做出回绝的反应。他们喜欢自己单独做事，而不是花时间和其他人在一起完成。但是，这并不意味着回避型的人对和他人共处完全不感兴趣，毕竟他们只要想做就没有做不到的事情，只是这样需要他们克服内心的抵触，并伴随心理能量的消耗。 ◆ 回避型的本质不是焦虑或消极，而是避免与他人形成亲密的信任关系和拒绝承担随之而来的持久性责任。亲密的信任关系与持久性责任相互关联。回避型会觉得这种关系及其带来的责任感是一种负担。 ◆ 在回避型意识到自己将肩负某一持久性责任后，其对于爱的激情也会迅速冷却。 ◆ 回避型的另一个特征是压抑感情和情绪。事实上，一个没有情感的人不可能与他人形成亲密关系。情感联结是依恋的本质，同时也是真正亲密关系的核心所在 ◆ 更确切地说，依恋模式的形成约四分之一受遗传因素影响，约四分之三由养育环境等环境因素决定。其中，最重要的影响因素被认为是生命早期阶段的养育环境，特别是一岁半以前的养育环境。 ◆ 三分之二的人在两岁时形成的依恋模式到成年后仍然会保持不变。亲子相处模式会影响孩子未来的行为模式和处理人际关系的方式。 ◆ 增加与孩子相处的时间和亲情联结，以及对孩子的共情，即使孩子已经表现出回避型的特征，也可使其朝着安全型的方向转变。 ◆ 如果总是不见面，即使是亲密的朋友也会很快疏远，甚至渐渐失去彼此的联系。 ◆ 回避型绝不会以牺牲私人时间为代价与他人产生联系。 ◆ 压抑自身情绪、回避情感表达也可以是回避型的人拥有的一种优势。正是因为能以“平和且冷静”的方式面对悲伤与困难，回避型的人才可以专注于自己的工作和爱好。事实上，回避型的人确实更擅长处理不涉及情感的事情。 ◆ 真实的自我被父母接纳的人，能自然而然地表达自己的感受和意图 ◆ 如果每次遇到自我表达的机会时，他们都选择回避，那么他们将越来越无法用语言表达自己的感受与意图。 ◆ 回避型的人身上最常见的反应往往是“没有任何问题”。然而，随着交谈的深入，回避型的人便会想起过去痛苦的经历，并意识到自己一直在掩盖问题，以避免面对问题。 ◆ 被要求清晰表达出自身想法或谈论自身感受时，回避型的人往往会立即不知所措。 ◆ 无法逃避的纠葛和沉重的责任会让人感到沉重的压力，一段随时可以逃脱的关系显然会让他们觉得更加安全。 ◆ 就业、晋升、结婚与生子等值得庆祝的喜事，对回避型的人来说，却是对自由的桎梏。即使按照社会习俗和世俗价值观生活，回避型的人的内心深处也会感到勉强，甚至有仿佛自己被活埋了一般的窒息感。 ◆ 独居者中，有真正孤独的人，也有接二连三更换伴侣的人。他们的共同点是避免真正意义上的亲密与需要承担责任的关系。 ◆ 尽管有各种各样的人格，但所有回避型的人都具有一定的共同点，如难以真正向他人敞开心扉，难以与他人建立信任和持久的关系。此外，回避型的人有时在一开始就会试图避免与他人产生联系。 ◆ 反复向父母请求照顾和关注却被忽视并因此而感到失望时，孩子便不再对父母抱有期待，以避免再次受到伤害。这是一个生物学的适应过程，而不是心理过程。 ◆ 孩子向父母提出要求时，父母应该尽可能地理解孩子的感受并做出回应。这一点非常重要。如果对孩子的要求不予回应，或者强行灌输与其要求无关的内容，家长将无法发挥同理心，也就是无法做到上面所提到的共情回应。 ◆ 家长可以从以下三个方面帮助孩子茁壮成长。第一，让孩子感到被理解，从中获得安全感和满足感，开始认识到他人是令人愉快的存在。第二，家长复制孩子的感受和意图，让孩子对自己的情绪有所了解。深陷情绪和欲望中的孩子，往往不知道自己的感受或自己想要什么。当父母能读懂孩子的感受，并以微笑、困惑等表情或语言回应时，孩子们就会逐渐理解事情发生在自己身上的意义。模糊、混乱的感觉和欲望也会得以用语言描述和命名，进而变得更容易被理解和处理。通过这种方式，他们会认识到，发生的事情并不是什么轰动的大事，从而获得情绪上的平静。第三，通过家长反复的共情回应，孩子自己也会具备共情回应的能力。共情回应能使父母和孩子的情感产生共鸣，由此形成能彼此共享感受的相互关系。体验到与他人互动的快乐的孩子，自然会主动与他人互动并分享自己的经历。这种互动性进而培养了孩子的相互性和共情性，最终使他们能够对他人的需求做出共情回应。 ◆ 不过，研究发现，过度保护及过度掌控这两种乍看之下与忽视完全相反的状况，其实也会加剧回避型倾向。 ◆ 个人主义和自我中心主义的价值观、生活方式对回避型依恋的形成产生了很大影响。社会正处在转型时期，即从传统的“熟人社会”向“陌生人社会”变迁。在这样的社会环境下，人们可能孤独终老。 ◆ 回避型的人只有在不需背负长期责任的关系中，且不用烦恼这段关系是否会给自己造成负担时，才能真正地享受性。 ◆ 相较之下，安全型的人往往不愿意和没有情感基础的对象发生性关系。焦虑型的人与他人发生性关系的动机也不是爱情，而是为了排遣自身的寂寞或讨好他人。 ◆ 缺乏情绪反应，往往会使回避型的人在集体中陷入孤立。这也是回避型的人在职场中最容易遇到的难题。 ◆ 回避型的人之所以缺乏内心能量，最主要的原因是他们对失败的过度恐惧。 ◆ 他们害怕失败所造成的心灵创伤。因此，一旦在努力的过程中遇到困难或障碍，他们很容易就会放弃。他们认为，与其失败受伤，倒不如一开始就不要做什么。 ◆ 即使有过实际的成功体验，他们还是会只专注于不完美、不成功的经历，认定自己是失败者。 ◆ 接受扣分式教育的孩子无法拥有健全的主体性，基本不会有什么积极主动的行为。他们认为按照别人的吩咐行事最保险，多做多错，不做不错，自己失败只会给他人纠正自己的机会。 ◆ 合法延缓期的意思是，青年后期，自我同一性发展将出现停滞，以作为进入社会的缓冲。换句话说，它指的就是在人生真正开始之前、没有做出关键决定的情况下度过的一段空虚期。从回避关键决定和行动的意义上说，它是回避行为的一种形式，并且可以被描述为暂时的回避。 ◆ 在漫长的人生旅程中，类似停滞的生活状态在某些阶段非常必要。但问题是，如果永远停滞下去，人生最终将一无所有。 ◆ 要想克服回避，就要把回避区分为两个层面。一个是与生俱来的，另一个是逃避现实与问题而产生的回避行为 ◆ 他们总觉得，反正也是失败，干脆试都别试。他们之所以会这么想，要完全归咎于失败经历所导致的创伤 ◆ 克服回避的关键是意识到自己正在逃避问题，并做好不再逃避的准备。换句话说，只有下定决心挑战自己，才能成为最好的自我。 ◆ 精神症状往往只会在人们无法正视痛苦并企图回避时发生。唯有面对，才能真正克服。 ◆ 所有克服回避的人都会经历心理上的转变，“继续回避下去也不是办法”“无论怎样，我都要豁出去试一试”，在自身观念的影响下觉悟并下定决心行动 ◆ 回避状态其实很像一个人困守城中的状态。周围高高的城墙似乎可以起到保护作用，但自己也因此被困其中，无法脱身。受伤的心灵会带来极度的恐惧，让人难以跨越那堵高墙。 ◆ 回避型的人之所以会筑起高墙，困守城中，除内心创造出的恐惧外，还有另一个重要因素，那便是过高的期望与理想。过高的期望与理想会加强因害怕失败而产生的焦虑与恐惧，让回避型的人的高墙越垒越高。 ◆ 人际关系紧张与个体成长环境和遗传因素有关。那些在成长过程中受到父母严格要求，或被粗暴对待、长期受压制的人，更容易出现人际关系紧张的问题。 ◆ 阅读所带来的信息量远远低于视频或音频的。这主要是由于阅读会让人开展积极的脑力劳动，如想象。只要避免滥读或长时间沉溺，就一定能适度减少进入脑中的信息量，让人能够更好地整理思路、主动思考。 ◆ 我们可以花更多的时间锻炼身体、阅读、写作、和现实世界的人交流，而不是无所事事地盯着电脑屏幕和摆弄手机。通过这种方式，生活节奏将有望得到调整，信息超载的状况也可以得到改善。 ◆ 回避型的人不擅长与人聊些无关紧要的小事或与自己有关的事，更不喜欢为社交而社交。 ◆ 对回避型的人来说，能否拥有充实的人生，关键在于是否有机会结识志趣相投之人。 ◆ 只有自己获得足够的共情回应、拥有充分的安全感之后，回避型的人才有余力给予他人共情。只有在自己感觉没有问题时，他们才懂得对他人付出关怀与体谅。 ◆ 回避型的人不能好好地表达自己的观点和情感，很容易错失沟通的机会，甚至无法得到他人的认可和支持，但他们不会放纵自己。 ◆ 确保对方有不回答的自由比让对方说话更重要。 ◆ 待他们真正感到安全后，他们将可以谈论任何事情。当下，不说话只是意味着他们还没有准备好。 ◆ 与人交往，一定会面临各种各样的麻烦。如果想和他人搞好关系，就必须明确自己是什么人。在此过程中，当然也会产生责任和失败的风险。避免麻烦，与外界不建立联系，看上去的确是最轻松、最安全的生活方式。但是，不在任何地方扎根、对任何事情都不认真、逃避责任和风险与放弃生存是一样的，没有比这更空虚的生活方式了。如果为避免危险而放弃难得的机会，使人生的可能性变小，那么，逃避其实也是一件很危险的事情。我们不需要有任何的恐惧、担心、焦虑，要敢于暴露自己，与之对抗。如果抱有焦虑和恐惧才算是生活，想要逃避焦虑和恐惧时，就是在逃避人生。 ◆ 对于焦虑和恐惧，是逃避还是面对？做出选择的是我们自己，我们既可以为避免受伤而坚持逃避自己的人生，也可以停止逃避，选择不怕受伤、勇于面对的生活方式。无论在什么情况下，我们都可以挑战。即使结果是失败，我们也有挑战的自由。 ◆ 你会选择被失败的结果囚禁，还是从中获取自由而继续活下去？人生的妙趣在于过程。如果选择逃避，就不会尝到人生的果实而任由其腐烂。反正都会腐烂，腐烂之前尽情品尝，又有什么不好呢？

四个多小时认真读了这本书，推荐。 建议先用二十分钟左右做一下最后一章的心理测试确认一下自己是什么类型，我特意做了两次，一次是将时间拉回到十几年前时自己的状态和如今自己的状态做了比较。发现这十年自己的改变非常大。通过阅读成功疗愈了自己的内心小孩，从“回避型依恋”“焦虑型依恋”到如今健康的“安全型依恋”。即使偶尔还会有自卑感，也能很快的找到自信，不内耗。 现代人中蔓延的回避型依恋模式特别多。 作者说，回避型与回避性，是跨越健康与病理的连续体，且正在当代人的生活中不断渗透和扩展。读完这本书后，你会发现这是一个不亚于环境污染和全球变暖的重要课题。 我一直认为，当所有的痛你都可以笑着说出来的时候，就成功的翻越了压在心里的大山。与作者所说，描述过去受伤的经历的必要性不谋而合。 ◆ 摆脱回避，几乎等同于夺回人生的主体性。要想实现这个目标，首先要正视引发回避的原因，描述自己过去受伤的经历。为重拾回避前的自己，这是不可避免且不可或缺的过程，更是摆脱回避的必经阶段。 ◆ 疗愈依恋的创伤，包括回避型在内，不安全型的形成，均源于依恋创伤。人们通常很难回忆起依恋创伤的起源，但在某个时间点成为安全型的人后，就有可能回忆起并意识到自己身上的依恋创伤。与没有意识到依恋创伤的情况相比，了解依恋模式形成与变化的过程，将使依恋创伤得到疗愈的可能性增大。 希望朋友们都能通过阅读此书更了解自己，治愈自己。将人生的主导权夺回自己手中。

首先这本书整体大的逻辑和条理没得挑，很清晰——［先讲什么是依赖—然后家庭中的忽视与过度掌控和社会的疏离化促成了回避型—接下来介绍了回避型难以处理亲密关系和事业工作—最后讲如何克服回避心理以及回避型自己和他人应该如何帮助他们恢复依恋］，单看目录就很清晰的知道大概讲了什么。 但是书中的具体内容很有问题，首先讲“回避型依恋”，却从头到尾都没有给这个名词一个清晰可靠的定义——究竟什么样的人才被称为回避型。作者第一章“依恋”确实讲的很好，也是这点吸引了我来读这本书，但是从第二章开始一直到第五章结束，作者就一直讲回避型会怎么样怎么样，也没有案例，也没有理论支撑，全是一些确指性的观点。这样就会有一个问题：好像生活中各种各样的心理问题，不管程度如何，不管究竟算不算病，都被囊括到其中了，甚至有的地方还前后矛盾，而且又乱又长，中间部分看得很容易令人弃书。 最后两章提供方法论，整体还好，但还是有些啰嗦了，介绍了很多诸如“正念疗法”“认知疗法”等方法，却一个也没细讲。 文章中用了很多名人例子，我感觉不好，起码对于心理读本来说绝对是没有案例好的，因为这些名人的故事都是经过多轮加工的，真要用这些不知过了几手的故事来分析心理，有些太不可靠了。 不过读完全书后，不得不说确实对“回避型依恋”会多多少少有些了解，可以学到东西。但是真的想要依靠这本书来判定一个人是不是回避型，除了最后的测试表格有点用以外，其它内容都不可靠(因为中间写的太乱了)。有一部电影叫《心灵捕手》，里面的男主威尔是一个很典型的回避型依恋，可能会给大家提供一些帮助。 另外大家在读这本书的时候也要注意，这是一位日本作家的书，书中很多内容都是基于日本文化和国情写的，整体读的时候会有一种消极灰败的感觉，可能不适合我们代入。

无意间被这本书的书名吸引到进而选择了阅读本书，我对回避型依恋这个专业名词的认识是在阅读《窄门》时了解的，《窄门》里的女主人公阿莉莎有重度回避型依恋倾向最终郁郁寡欢香消玉殒，她说“靠近你就靠近了痛苦，远离你就远离了幸福”这句回避型人格的座右铭时至今日我仍记忆犹存。 我也感知到我本人自己也有回避型依恋倾向，虽然我是个e人，平日里看起来与正常人无异，甚至疯疯癫癫的傻笑个不停，嘴边常常挂着大逆不道的言论，突然间无厘头莫名其妙的幽默感，也能正常与陌生人谈笑风生，整日和朋友嘻嘻哈哈玩乐没心没肺的，这一切正常的不能再正常了。 但世界上还有另一个我，那就是我灵魂被折叠尘封所不为人知的一面，我害怕在感情里遇到冲突，一旦遇到冲突我就想逃，表面看起来云淡风轻无所谓，实际在心里已经反复凌迟自己，心惊胆战、小心翼翼观察对方的表情和情绪语气，一旦对方不主动和我沟通再联想到平时悄悄给她们的“扣分制度”我就开始考虑这段关系要不要继续下去，平时不会做无意义的争吵，即使对方踩了我的道德防线和心理底线做出了一系列让我心里感到不开心的事我都不会主动表达出来，我只会在心里默默记上一笔，等到某一天因某件导火索彻底爆发后单方面决绝离开。我眼里容不下半粒沙，介怀的事情我心里永远介怀，也许真正介怀的不是问题本身而是无法介怀当时那个没有勇气去表达内心的感受自己。 我是个很会说“漂亮话”的人，幽默诙谐风趣的段子我张口就来，可我就是不会张口说出我心底的委屈与悲愤，我在心里默默积攒着所有的委屈，一点一点将自己榨干耗尽。我也是个不会主动去联系朋友的人，平日里也不常发信息闲聊，更不会在遇到感情冲突时主动站出来沟通交流，即使是对方的错我也无力去深究了。我深知这样默默的“记一笔”是很窝囊无能且无比幼稚的小孩行为，可我实在是无法因为一粒沙而表达出自己对对方的不满，因为是人总会有不足之处，我不能过分苛刻的要求别人做到十全十美，可我内心还是无法战胜这一刻的厌倦。这一粒沙可以是某句话，某个行为，某件事。 我有严重的精神洁癖和道德洁癖与感情洁癖，我太追求人性的光辉与无上高尚了以至于人性有半点斑驳我就陷入无尽的痛苦境地反复在心里挣扎徘徊，没人知道我内心有这么多的独角戏，我也不会主动开口去表达，一粒粒沙最终在心里堆积成无法横跨的高山，我们至此长辞诀别。 阅读这本书照见了自己不为人知的一面，也了解自己在人际关系里处理冲突的不足，但愿我们都能够拥有直视内心感受的勇气和在每段感情关系里学会沟通交流的能力，热烈大胆去表达自己的想法和需求，每天一步一步走向更好的自己！ 回避型依恋的我们，请不要沉默，不要回避，不要内耗，要开口，要直视，要表达。我们的沉默和回避不仅仅伤害到了自己也伤害了彼此，问题本身没有重量，真正沉重的是难以启齿的拧巴，当我们勇敢开口表达就已经迈出了第一步。人际关系里要学着去沟通交流才能走得更加坦荡长远，不要害怕表达自己内心的感受，爱能克服恐惧，珍视会克服沉默，不要让回避与拧巴成为我们之间的隔阂，请大胆勇敢的去表达，这一路不会一帆风顺，故“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”。

心是栖息之所，若装满了防御，便再也盛不下温柔。我们一面渴求靠近，一面又筑墙退守，把亲密当风险，将孤独作安全。于是独立成了铠甲，冷漠掩住呼救，连渴望都羞于启齿。可人终究不是孤岛，能承认脆弱，才触到真实的暖。敢依赖不是软弱，而是信自己值得被稳稳拣选。卸下自我否定的重负，才见心底一直亮着的，那点不完美也被接纳的光。

这本书帮我完成了一次认知闭环。它不只是剖析回避型依恋，也系统梳理了各类不安全依恋的心理逻辑与行为模式，分类细致，案例详实。 读完最大的感触：人无法被标签简单定义。不必拿理论去框定别人，更重要的是透过这些类型，看见每个人内在的局限。 回避的种种选择，站在他们自身的角度都有道理，本质是一套自保的生存策略。这套模式大多来自早年经历，长年累月变成本能。现实的痛苦，再加上内心不断放大的内耗，让亲密关系自带的情绪重量，变得很难承受。 书中给出不少自我修复的路径，却没有许诺改变可以轻易发生。内在模式想要调整，完全要看当事人自己愿不愿意主动改变。直面痛苦本身就很难，而回避的特质，又会让人很难去审视自己。 理解永远不等于拯救。 就算看懂别人的处境，心里生出想要帮忙的念头，外界的包容、开导和共情，都改变不了一个人的内在。如果当事人安于当下的自洽，还没有被自己的模式伤害到，旁人想得再通透，也推动不了半点改变。要不要改变，选择权始终在他自己手上。 书中部分案例与症状描写，怀疑为了叙事效果有所夸大。读心理读物，需要保持思辨，不要被书本的定义束缚住。 读心理学的意义，是帮我们更贴近真实的生活，而不是困在理论框架里，远离真实鲜活的人。