被爱是一种能力：6堂课，创造你想要的关系

意外收获啊，看这本书碰巧昭雪了一件我长达三年之久的冤案。前几年有朋自远方来一起吃烧烤，因为我不喝酒，于是一边看他们拼酒一边乐么滋地为他们烤肉。其中有个白羊座的朋友就说我是“讨好型人格”，一时不知怎么反驳，一口闷气憋在心头一晃三年，时常回想起来：我讨好你妹了我讨好型人格。 碰巧翻看丛非从老师的《被爱是一种能力》，一不小心找到反驳内白羊座的理论依据了，顿时精神为之一振，下次我可以理直气壮地为大家烤肉，就等他说出“讨好型人格”这个词，于是我就嘡嘡嘡！云淡风轻地、一五一十地、原原本本地将丛非从老师的这番理论搬出来，驳斥他一番。 丛老师在书中说了，讨好的核心是：妥协、牺牲、忍。与之不同——如果恰好你也喜欢（给别人烤肉）这个过程，那就是正常地付出爱，这首先是悦己，然后是悦他，是一种很高级的宠爱。 听懂了啵，小白羊座。兄弟我这是宠爱你呢。 以上为题外话。言归正传，说说看丛老师这本书带给我的一点震惊吧。作为一名年龄五十、婚龄二十五的老登，即便是浑浑噩噩度过了半生，也多多少少总结出了一两句自认为举世无双的人生哲理。原本就指着这几句不外传的私密哲理，笑看人生、超然物外了。没想到被丛老师轻而易举地就公之于众。 我们实际上是被“优秀”这个词害了。不论是生活还是工作，一直在追求着、实现着、超越着。优秀了还不算完，还要更优秀。在追逐优秀的路上疲于奔波，忘记了我们的初衷，原来是想要寻找幸福。 正如丛老师在书中所说：“让自己不累的第一个方法，就是减少事情，降低标准，凑合着过。凑合不是贬义词，凑合是承认自己能力和精力有限的意思。” 丛老师所说的“凑合”实际上就是“不要追求优秀，或者更优秀”的意思。多累啊，越追求优秀，距离幸福就越遥远。承认自己的普通，“承认自己能力和精力”也就是普普通通的水平，才能心安理得、知足常乐，才是通往幸福的真正途径。 好像又说跑偏了。丛老师在这本书里实际上是教我们掌握“如何被爱”的能力。写的真好，但是对我用处不大。 丛老师说：感情出现矛盾之后，会有“指责、讲道理、讨好、回避”四种不正确的处理方式。 在我和夫人长达二十五年的婚姻历史长河，我们早已把这四种方式瓜分完了。她负责“心情不好时指责、心情好时讲道理”，我负责“还能转圜就讨好、火力太猛就回避”。总结起来，实际上就是八字战术：敌进我退、敌疲我扰……这知识好像学杂了。（2026年3月1日）

🌹一个爱自己的人，会不断尝试走出舒适地带，去适应新的环境、新的事情、新的人，而非总是幻想让环境和他人来适应自己。 ——丛非从《被爱是一种能力：6堂课，创造你想要的关系》 🌹亲密关系像是“矛盾制造机”，所以感觉不幸福的人比比皆是。一个人是原点，也是一个世界的中心。两个人相处的时候是融合的过程，舒服的时候想要关系延续，痛苦的时候又想独自逃离。两个人的边界：在试探中拉扯，在延续中徘徊，在结束后消失不见。 🌹在一段关系里面，使用责任者思维可以扭转局面（在关系里责任意味着照顾）。换句话讲就是：“你要对自己的感受负责”。我需要做些什么？来让自己好过一点。（也可以说利他就是最好的利己。） 🌹良好的沟通是亲密关系的加油站⛽，而误解则是亲密关系里的隐形杀手。多向对方表达你的需求和感受而非情绪或者建议，在对方力所能及的范围内直接提需求，在能力之外我们可以共同憧憬。 🌹亲密关系像是两人三足游戏，被捆绑的不只是单纯的利益，还有一个人的三观。虽然说三观是不断演绎的结果，但彼此的影响力也不容小觑。古人云：“近朱者赤，近墨者黑。”一但两个人的价值观产生了分歧，也是致命的缺憾。 🌹愿我们都有向好的心态，走在向阳的路上，偶遇美好的风景和爱人。 🌹感恩遇见

读丛非从《被爱是一种能力》第一章感悟总结（仅推荐情感泥沼中挣扎的人阅读，属接地气的入门级作品） 1. 核心破局点：打破“改变他人绝对错误”的固有认知。现实中人与人本就处于相互影响、改变的互动中，教育便是最典型的带着规则的主动改变，丛非从的观点让这一被回避的现实回归本质。我将“被爱是一种能力”解读为中性的求爱/索取爱的能力（剔除欺骗、剥削、强迫等恶意形式），这份索取是内心情感需求的诚实表达，无对错之分，问题仅在于索取方式是否恰当，尤其小时候的情感饥饿会让这份索取成为本能。 2. 索爱方式与防御机制的关联：指责、讲道理、讨好、回避这些常被定义为“错误”的索爱方式，并非全然无效，其存在有合理性，只是成功索爱及可持续的几率低，会随场景/时间丧失效力，这与防御机制的逻辑高度重合——曾是保护自己的有效方式，一旦僵化成为唯一选择，便会变成束缚；丛非丛给出的解决思路是反其道而行之跳出舒适区：指责者放低姿态、讲道理者直面需求、回避者正视关系、讨好者坚守自我，换方法的核心并非必求有效，而是让自己拥有应对关系的灵活性，在多种方法的交织运用中实现自我完整，而这一切的落地，需要足够的精神力量与人格完整度作为支撑。 3. 改变的底层逻辑（结合脑科学）：结合安东尼奥·达马西奥《笛卡尔的错误》中的脑科学知识，理解到索爱旧方法难以立刻改变，本质是长期的行为模式已形成固化的神经回路与神经表征，这些表征转化为心理表象并指导行为，成为大脑的“自动化捷径”；自由意志想要改变旧有模式，本质是在大脑中开拓新的神经连接，这一过程本就需要时间，切勿苛责自己；而大脑的神经可塑性需要安全、不焦虑的环境，唯有放松下来，才能减少内耗、积攒力量，让新的行为模式慢慢形成稳定的神经表征，完成真正的改变。 “一个爱自己的人，会不断尝试走出舒适地带，去适应新的环境、新的事情、新的人，而非总是幻想让环境和他人来适应自己。当你有了这个爱自己的意识时，你就愿意走出舒适地带，愿意去寻找更有效的策略。”

书中有些地方我真的一言难尽：【这种显而易见的错误观点，我真的不知道是怎么写出来，并且还发表出来，太令人惊讶了】 （一）情绪与课题：彻底拒绝「情感绑架式亲密」 书中误区 - 核心逻辑：“我的情绪=你的责任”，默认伴侣有义务无条件承接你的所有负面情绪，甚至要求伴侣必须和你站在同一战线，替你发泄不满，以此制造亲密感。 ​ - 本质问题：违背阿德勒心理学「课题分离」核心原则，把亲密关系变成情绪垃圾桶，制造共生式依赖，最终拖垮双方。 你的核心原则 1. 课题归位，不甩锅：自己的委屈、脆弱、情绪，本质是自己的人生课题，不能甩给伴侣。可以向伴侣倾诉，但对方没有必须承接的义务。 ​ 2. 接纳失望，不绑架：伴侣无力承接时，允许自己失落、愤怒，但不能以此否定对方的爱，更不能强迫对方改变。 ​ 3. 向内归因，自我负责：情绪表达后，向内看，承认自己的脆弱，然后思考「我能做什么让自己变好」，把解决问题的主动权握在自己手里。   （二）自我价值：拒绝「依附式自信」 书中误区 - 核心逻辑：“我的价值=伴侣的肯定”，把自我怀疑的填补完全寄托在伴侣身上，要求伴侣强行给你肯定，以此获得亲密感。 ​ - 本质问题：彻底失去自我，把伴侣当成自我肯定的工具人，陷入焦虑型依恋的死循环：伴侣夸你就开心，不夸就自我怀疑。 你的核心原则 1. 自我价值锚定在自己身上：先客观复盘、自我肯定，建立自己的价值判断，不把自信绑定在他人的评价上。 ​ 2. 寻求参考，而非索取肯定：可以向伴侣分享感受、寻求看法，但不要求对方必须给你洗脑式夸奖。 ​ 3. 真正的自信来自成长：用行动解决问题、提升自己，而非靠他人的夸奖逃避问题。   （三）付出与边界：拒绝「牺牲式关系」 书中误区 - 核心逻辑：“关系=无条件付出”，把承接对方的情绪、填补对方的脆弱当成自己的使命，默认“想要关系就必须无限付出”。 ​ - 本质问题：把关系变成单方面的消耗，让付出者陷入内耗，最终关系失衡破裂。 你的核心原则 1. 付出是自愿，不是义务：所有付出都源于「我愿意」，是发自内心的分享和给予，不是“不得不做的任务”，不要求对等回报。 ​ 2. 边界清晰，不做拯救者：不背负他人的脆弱，不把对方的课题背在自己身上，做同行者，而非拯救者。 ​ 3. 感恩善意，不把付出当理所当然：对方愿意承接你的情绪，是出于对关系的善意，必须心怀感恩，不能当成对方的本分。   （四）爱与亲密：拒绝「索取式亲密」 书中误区 - 核心逻辑：“我需要你，所以我爱你”，把爱建立在「对方满足我的需求」上，用索取情绪价值制造亲密感。 ​ - 本质问题：把爱当成交易，一旦对方无法满足需求，爱就崩塌，是典型的焦虑型依恋逻辑。 你的核心原则 1. 「我爱你，所以我需要你」，而非反之：爱源于内心的吸引，而非对需求的填补；我需要你，是因为我爱你，不是因为我缺爱。 ​ 2. 向对方学习，而非索取：被对方的优秀品质吸引，向对方学习成长，而非向对方索取情绪、安全感。 ​ 3. 真正的亲密来自双向成长：亲密感不是靠一起抱怨、一起幻想换来的，而是靠志同道合、一起行动、一起成长攒下来的。 以上内容是我看出来之后和豆包讨论完的一个过程，这本书目前还没有看完，看了1/3，当然书中也有一些其他内容是可以学习到的，但是这种明显的错误还是很让我觉得很刺眼

🔍🔍在魅力面前，人喜欢的从来不是优秀的对方，而是那个求而不得的理想的自己。 1️⃣让自己舒服，是爱自己的终极答案，也是解决一切矛盾的终极答案。 2️⃣爱自己，就是想办法让自己的感受好一点。因此，改变他人，本身就是爱自己的一种方式。不要怀疑自己想改变他人的动机，你缺的只是一个好的方法。 3️⃣尊重就是把握界限，界限就是：你提不提要求是你的事，我做不做则是我的事。同样，我提不提要求是我的事，你是否拒绝是你的事。 4️⃣任何一种拒绝，都是有代价的，最大的代价就是冲突的可能性。人与人的尊重，就像是国与国的尊重一样，你得有实力，有底气，不选择冲突，但也不怕冲突，这时候别人才能学会尊重你。 5️⃣很多关系中的矛盾，不是因为他们真的讨厌彼此，而是他们无法看见真实的彼此，无法理解对方。 6️⃣实际上，语言沟通，只占沟通效果的7%。两个人之间，信息传递的93%是靠非语言沟通完成的。非语言沟通，就是他在说的过程中，产生的情绪，背后的期待，还有他自己都没有意识到的、不能被说出来的部分。 7️⃣闭嘴，是你先不要着急表达自己。倾听，是允许对方的声音进来。张嘴，则是学会提问，去好奇你有猜想和疑问的地方。 8️⃣重新建构“被否定”。这是你跟他链接的绝佳机会。在一个人表达否定的时候夸他，是个特别容易建立链接的时刻。 9️⃣你状态好的时候不需要感情，也不会需要一个你认定了的比你更弱的人的感情。当你向一个人索取情感的时候，你一定预设他是强大的。 🔟某种程度上，苦累难都是自找的。既要做很多事情，又要高要求，还要讨好，帮别人做事，你再不苦不累不难，天理难容。 1️⃣1️⃣此刻，我可以做什么让自己感受好一些。 平时，我可以做什么让自己更开心一些。 这就是你练习爱自己的开始，也是训练爱自己的重要内容。

《被爱是一种能力》这本书，最打动我的一句话是：真正缺爱的，不是不被爱，而是不敢相信自己值得被爱。 很多人以为“被爱”靠运气，遇到对的人就好了。可读完才发现，被爱其实是一种能力。它不仅仅是拥有别人给予的温柔，更是敢于接纳、回应和珍惜爱的能力。 书里没有太多高深的大道理，却把人与人之间那些隐秘的情绪写得很真实。有人总在关系里患得患失，有人习惯逞强，有人明明渴望陪伴，却又下意识推开靠近的人。原来，很多时候不是没人爱，而是我们早已把自己困在“不值得被爱”的执念里。 我很喜欢书中关于“自我价值感”的部分。一个长期否定自己的人，即使被偏爱，也会反复怀疑；而一个真正接纳自己的人，才能在关系里松弛、坦然。被爱，从来不是拼命讨好后的奖赏，而是先学会爱自己之后，才拥有的底气。 这本书像一面镜子，让人慢慢看清自己的情绪来源，也学会和过去和解。它不会告诉你如何迅速拥有爱情，却会让你明白：当你开始认可自己、温柔对待自己时，爱才真正有了停留的地方。 愿我们都能慢慢拥有这种能力—— 不卑微地索取爱，也不慌张地证明爱； 而是在被爱时，坦然接受，在爱别人时，真诚坚定。

自己满足自己，很多人听起来会觉得特别无力、孤独、压力大，觉得这个太难了。也有的人觉得，自己满足自己，和他人给自己的满足，能一样吗？我也可以给自己买礼物，可以给自己做饭，可以关心自己，爱护自己，可是这和他为我做的能一样吗？ 是的，不一样。有时候别人给的就是香，别人请吃饭就是比自己买单吃饭更香。别人给钱花，就是比自己赚钱花更香。但这个不稳定啊，别人此刻不给啊。如果没人请吃饭，你就要饿着吗？如果没人送衣服，你就要冻着吗？ 别人的爱，终究要付出相应的代价才能得到。即使得到了，最终你也会发现没那么稳定，对方随时都可能拿走。人为什么会在关系里体验到愤怒？不就是因为他曾经满足过你，此刻却不愿意满足你了吗？所以自己满足自己，才是托底的、稳定的、持久的、可控的。

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这本书没有看懂，说是被爱，也是一种能力，但是我通篇下来，没有完全弄懂作者的意思，当然我读的比较快，最关键的是我的读书能力也需要提高，我猜想这个作者的意图被爱也是一种能力，最重要的可能是还是要关爱自己，关爱自己，让自己活成一道光，然后才能去关爱别人，估计应该是作者想表达的意思吧，感谢作者的分享，这本书没有好好的看，只是随便浏览了几页，几分钟看完，说实话，还是很敷衍的，在这里给作者道个歉，确实没有好好欣赏您的作品，作品还是很不错的，有时间有兴趣一定再次好好的读一读，毕竟被爱真的是一种能力。

「健康的爱的需求是这样分配的：30%从伴侣那里获得，30%从社会系统获得，剩下的40%，你需要爱自己。这就是被爱的“334”法则。」 起初翻开《被爱是一种能力》时，我心里还带着点对“鸡汤”的惯性怀疑。直到读到“爱有两个标准”时，我下意识地提出质疑，却在翻找作者背景时，意外发现她是专业的心理学人。随着书页翻过，那些从专业视角出发的探讨与建议，一点点消解了我的偏见，让我从被动接受到慢慢敞开自己。 后来，越来越多的文字戳中了我藏在心底的委屈与困惑——那些关于“为什么我拼命付出，却总在关系里受伤”“为什么我渴望被爱，却又在爱里频频退缩”的疑问，都在这里找到了温柔的回应。那一刻我才意识到，我不是在看一本“说教的书”，而是遇到了一本能帮我疗愈关系创伤的宝藏。 回望过去的自己，我曾是个被“缺爱”困住的小孩：我拼尽全力想要从别人那里抓住爱，却因为不懂爱自己，一次次在不对的关系里被消耗、被伤害。 最近我终于试着把目光放回自己身上，学着尊重自己的感受、接纳自己的不完美，才慢慢发现：原来被爱这件事，真的没有我想象中那么难。 当我开始认真爱着自己，那份来自自己的底气会悄悄变成一道边界，温柔地教会别人该用怎样的方式来爱我。 能在这个节点读到这本书，真的太幸运了。它让我有种“原来我走的路没有错”的笃定感——像是先跌跌撞撞地做出了实践，再回头看到理论在为我的改变盖章。 「我讲的所有你都可以忘记，只需要记得两件事来爱自己：此刻，我可以做什么让自己感受好一些。平时，我可以做什么让自己更开心一些。这就是你练习爱自己的开始，也是训练爱自己的重要内容。」 它不仅肯定了我对自己的爱，也为我接下来的路指了方向：“被爱”从来不是被动等待的运气，而是一种需要学习的能力，它不仅包括如何接住别人的爱，更重要的，是如何先成为那个会好好爱自己的人。