站在自己这边

《站在自己这边》 笔记 ◆ 事实上，情绪的反应是每个人自己的责任，我们要为自己如何反应、如何感受负责 ◆ 我们尤其聚焦一种原始而深刻的情绪：恐惧。它是情绪系统的底色，常以愤怒、悲伤、攻击性等伪装出现，难以辨认，却始终在场。 ◆ 第1章 “我”的边界在哪里？ ◆ 只有当生命安全获得保障，我们才会转而追求其他的愉悦与满足 ◆ 我们最原初的情绪，便是恐惧：对饥饿的忧惧、对威胁的警觉，促使我们产生“对抗”或“逃离”的反应 ◆第2章 别人的期待，不该成为你的压力来源 ◆ 压力，仿佛是一个不离不弃的仆人，始终伴随在每个人身边。没有人能完全摆脱压力。我们一出生，就开始承受压力，有些人更是活得相当有压力。那么，压力究竟是什么呢？ ◆ 适度的压力 我们通常把各种疾病，甚至癌症的发生归咎于压力过大，然而，这其实是一种误解。直接造成身体问题的并不是压力本身，而是压力对我们身体系统的影响。压力削弱了身体的防御功能，导致我们没有足够的能量去抵抗疾病，癌细胞等也就能轻松侵入而无法抵挡。从实际角度来看，这两者的区别似乎不大，关键在于防治。如果你意识到自己处于“高压”状态，并在免疫系统尚未被压力侵袭之前采取措施将压力降低，你就能更好地保护自己的健康。我们现在已经认识到，压力促使我们做出反应，它并不是我们的敌人，而是我们的助手。与其一味抵抗压力，像打击信使一样毫无意义，不如学会利用压力。 ／ ◆ 第3章 情绪不是弱点，是被误解的武器 ◆ 我们常常听到这样的话：“看，他怎么生气了。”但我们既不知道这个人的情绪是如何产生的，也不知道他在生气之前做了什么。我们只是知道，他生气了。实际上，他可能只是感到惊慌失措，因为他认为的威胁并未真正发生，但对观察者来说，他“生气了”。这让我们混淆了行为和行为之后隐含的情绪——我们认为推动行为的能量变成了行为本身。如果我们见到有人生气了，他可能会用某种明显的方式表达出来，不然我们还能有什么别的办法判断他生气了呢？ ◆ 我们常常会说：“我们没有别的选择”，这种说法通常是为了逃避对自己的行为负责。承认后果往往让人不舒服，且很难接受，因而我们总是避免做出承担后果的选择。虽然这样做短期内或许能让我们感到安慰，但它留下了一个很重要的问题——我们虽然认为那不是选择，但我们依然做出了那个选择。最终，我们开始用自己的“眼镜”看待世界，用我们自己理解的方式解读他人的行为。设想一下，在一次麻烦中，你按照自己的想法处理，认为自己别无选择。事后，如果有人质疑你的决定，指出你其实可以做出两种选择，但你坚持自己当时的决定，并为自己的观点辩解。你可能会认为他不理解你，甚至觉得他在攻击你，或者认为他愚蠢、敌意满满，或者认为他个性有缺陷。这种评判会影响你们之间的关系，可能导致严重争吵，甚至最终断交。这样的局面只会让我们的生活更加复杂。如果我们能接受“每一项行为都是经过选择的”这一观点，就能避免许多不必要的麻烦。 ／ ◆ 第4章 让你的事归你，把别人的事还给别人 ◆ 快乐的法则 ◆ 对于人类来说，由于其支配地位的稳固，我们不再需要依赖自卫来生存，因此有更多的时间和精力去追求幸福。然而，恐惧感依然在我们的行为中占据优先地位。当我们遭遇威胁并最终幸免于难时，往往会感到最大的愉悦。这是因为在我们的大脑中，恐惧常常优先于享乐。 ∥ 第二部分 在主体性中发现自我的力量 Discovering I-power ◆ 第二部分 在主体性中发现自我的力量 ／ ◆ 第5章 搞清楚这件事、这个人跟你有多大关系 ◆ ：尊重主体性是有益的，但它本身并不是最终的目的。它只是我们解决问题和建立健康人际关系的一种策略，而非最终的解决办法。我强调主体性，可能会让一些人误解为我在警告大家不要与他人建立关系，这绝不是我的本意。我们要获得幸福，实际上是需要与他人保持良好关系的。主体性让我们得以认识他人，并帮助我们在与他人相处的过程中认识自己。它要求我们意识到自身的独立性与自主权，理解自己的需求和感受。而这种主体性也必须得到尊重，不能被忽视。实际上，正是主体性让我们能够建立和维持健康的人际关系。在这一过程中，“边界”的概念便自然而然地浮现出来。因为，只有当我们尊重彼此的边界，才能避免相互侵扰，保证沟通与理解的顺畅。跨越“边界”是双方对彼此的尊重和信任，只有双方在明确同意的前提下，才会让彼此更加亲密。再次强调，这不仅适用于两性关系，也同样适用于友情及其他形式的人际关系。 ◆ 强调：明确和重新定义“边界”能够帮助我们解决因侵犯主体性而带来的问题，从而使人际关系变得更加稳固和亲密。这并不意味着你的“空间”会变小，或者你会失去什么 ／ ◆ 第6章 “为你好”“你不够好”——最常见的越界伎俩 ◆ 我们往往会在不知不觉中，越过他人的心理边界。为了说明这一现象，让我从心理学的发展历程谈起，看看在历史上那些看似专业的思维方式，如何也曾跨越认知边界，导致误判和误解 ◆ 当你对别人做出评价时，请记住：这更多地暴露了你的心理地图，而非那个人的本质。这听起来也许让人难以接受，但我们每个人都无可避免地活在由自己经验投射而成的世界里。即使你“认识”某人多年，你了解的，也只是你眼中的他。当他们没能如你所愿，就会产生情绪——失望、愤怒、责怪。经过一段时间的相处，我们常会开始给他人贴上某种标签。而这些标签，其实更多地反映了我们的生活经历，以及我们对对方的看法与期待。如果我们能够时刻记得自己的“边界”在哪里，就能提醒自己：我们对他人的评价，其实更多是自己主观立场的体现，和被评价的那个人本身关系不大。这样的觉察，会让我们在说话和判断他人时更加谨慎，也更具尊重。 ／ ◆ 7章 不是它有多重要，是你太在意 ◆ 主体性，正是这种从“被情绪主导”走向“拥有情绪掌控力”的心理成熟表现。当我们在情绪表达中能守住自己的边界，也就能不轻易被他人的误解牵动；当我们面对他人的情绪时，不轻易揽责、不过度代入，也是一种对他人主体性的尊重。 ◆ 懂得划清情绪边界，正是一个人开始拥有心理主体性的体现。 ／ ◆ 第8章 不压抑、不爆炸： 学会诚实表达自己的感受 ◆ 当你尊重了他们的问题所有权，认定这是他们的责任，你就能站在一旁观望、倾听，并最终做出这样的决定：“这是你的问题，我让你自己处理。”最关键的是，做出这个决定不需要你插手，也不会让你承受过度的心理压力。而如果你的“良好建议”没有任何成效，你也无须因此而焦虑或自责。毕竟，这不是你的问题，自然也不该由你想出解决方案。 ◆ “边界”策略的价值——它让你可以表达自己的看法，同时解除不必要的责任负担。它允许你表达疑虑，同时也体现你对他人能力的尊重与信任。 ／ ◆ 第9章 亲密别把爱变成控制，恋爱不等于丧失自我 ◆ 清楚地知道：你是你，我是我，我们可以靠近，也可以保留距离——这是关系中最清醒，也最温柔的成熟。 ◆ 当你再次面对混乱的情绪或争执时，请先问一句：“这个问题是我的问题吗？”这不是推卸，而是一个主体的自我提醒——从我出发，我能做什么，我愿意承担什么，我愿意让对方为自己的部分负责。 ◆ 亲密关系不该是相互吞没，而应是两个清醒主体之间的协作。在这个意义上，“边界”不是分割，而是桥梁——它把两个“我”联结为可以共建“我们”的基础。 ／ ◆ 第10章 太近窒息，太远崩溃：亲情与友情的距离感 ◆ 将“边界焦点”的思想应用于特定情境时，我始终秉持这样一个前提：问题通常出现在“共享区域”之中。从某种意义上说，若问题越界进入“共享区域”之外，就会变得不可预测，就如同多种药物混合使用所引发的反应一样 ◆ 认识并尊重“边界”，能够阻止我们对他人的侵犯行为，从而带来可预测性的局面，而这恰恰是人类的基本心理需求之一。当然，仅靠认识与尊重“边界”并不能解决所有冲突，但它为我们划分清楚各类问题、提供有效沟通的前提奠定了基础。可以说，这是我们走向解决方案的第一步。在争执或情绪激烈的时刻，尊重“边界”能够帮助冲突双方为自己的感受设置界限，让他们一次只处理一个问题，而不是陷入多个矛盾交织的困局，陷入手足无措的状态 ◆ 请记住，在误解发生时，是你带着某种期待，跨越了你与朋友之间的边界。你无须让对方为你的感受负责，也不应苛责他们未做出你所希望的回应——哪怕你们是朋友，他们仍有保留自我表达与选择的权利。设定并维护边界，有助于让友情关系更加稳固。你明白了自己的位置，知道自己可以依靠什么、需要什么，也意识到每个人都应对自己的幸福负责。这为你们的友谊打下了成熟的基础。同时，它也让你有勇气在必要时走出这段关系，去过自己的生活。甚至在友情无法继续时，也能平静地各自安好。 ◆ 第11章 说不出的压抑感，往往是边界被侵犯了 ◆ 当我们遇到困扰、冲突或不适时，可以尝试运用“主体性焦点”进行诊断。这是一种重新认识问题本质的方法，它帮助我们意识到：每一个问题、每一种状况、每一个人、每一段关系，都是彼此区分、独立存在的主体。这种认识不仅打破了对“异常”或“失常”的固有认知，也为我们提供了新的理解路径与判断依据。 ◆ 所谓的“主动接受”：你选择去接纳疼痛，而不是消极逃避。你选择接受，就是在行使控制权。你越能掌控自己，感受到的心理压力就越小。请不要将这些话当作“慢性疼痛管理”的最终指南，而是将它视为一个提醒：不要把痛苦等同于折磨。要真正缓解疼痛，你必须将这些建议与其他治疗方式结合使用。控制自己，静下心来，深呼吸，集中注意力，循序渐进地开始常规的体能锻炼。这样，你就会慢慢开始好转。这就是你的康复过程，也就是你的疼痛管理之路。 ◆ 第12章 越努力越焦虑？ 因为你一直在为别人而活 ◆ 只有当你亲身体验到“边界”的确立确实能让你更安心时，你才可能深入理解自己，并逐渐看清：究竟是什么让你无法接受，也无法设立“边界”。 ◆ 第13章留一点“只属于我”的时间，平复、复原、疗愈自己 ◆ 我们的记忆库中，总有一些引发内疚、仇恨、恼怒或其他消极情绪的片段。那么，我们该如何摆脱这些记忆的纠缠呢？我要提醒你的是：无论我们做什么，我们依赖的始终是身体所提供的能量。这些能量驱动我们产生一系列行为，而这些行为随后就会被“贴上”相应的情绪标签。由于情绪的表达方式千差万别，同样是愤怒，有时可能以爆发的形式呈现，有时却表现为深沉的绝望。任何情绪的酝酿，其实都是一种能量“积聚”的过程。一旦这种能量积累起来，我们通常有两种选择：一是释放它，二是自己慢慢消化。而“消化”的过程，意味着你最终需要依靠自己，或借助他人来化解这些能量。 -

你生命中最漫长的战争，是与自己的谈判。 每一次妥协，每一次沉默，每一次“算了”，都是你对自己的一场小型背叛。你以为这是成熟，是顾全大局。但内心的某个角落，在悄悄塌方。 主体性的丧失，是安静的。 它发生在你咽下那句反驳时。发生在你为了“和气”接下额外工作时。发生在你按照父母的蓝图选择专业时。发生在你因为害怕孤独而留在糟糕关系里时。你交出自己的判断权，像交出一件不合时宜的行李，以为这样就能轻装上阵。 但你并未轻松。 你感到疲惫，一种深沉的、源于自我背离的疲惫。你按照别人的地图行走，却奇怪为何始终到不了自己想去的地方。 主体性，不是自私。是主场意识。 是明确知道：这是我的身体，我的时间，我的感受，我的人生。我有权为它们设定边界。这个“我”，不是宇宙中心，而是我所有选择的出发点和最终归宿。 重建它，从微小而坚定的“叛变”开始。 从说“不”开始。不带愧疚，不找冗长借口。一个清晰的“不”，是你对自己主权的庄严宣告。 从问“我想要什么”开始。不是“我应该要什么”，不是“别人希望我要什么”。是在早餐选择上，在职业规划上，在如何度过周末上。 从承认“我受伤了”、“我累了”开始。不将其包装为“我没事”，不急于展现坚强。感受的诚实，是主体性最基础的砖石。 这会引发地震。 他人会惊讶，会不适应，甚至会有意无意地惩罚你的“改变”。但这就是代价——从“被喜爱”的舒适区，走向“被尊重”的、更坚实的土地。 站在自己这边，不是与世界为敌。 是成为自己世界里，最坚定不移的盟友。当风暴来袭，你不是那个四处寻找屋檐的乞求者，而是能够为自己撑起一把伞的、有屋檐的人。 那些因你设立边界而离开的人，本就站在你的边界之外。而你，将第一次完整地拥有自己的人生领土——那里或许不大，但每一寸，都飘扬着你亲自选择的旗帜。 延伸阅读： 📖《被讨厌的勇气》岸见一郎/ 古贺史健 📖《界限：通往个人自由的实践指南》内德拉·格洛佛·塔瓦布 📖《自我的诞生》武志红 📖《论自由》约翰·斯图尔特·密勒 📖《也许你该找个人聊聊》洛莉·戈特利布 📖《内在动机：自主掌控人生的力量》爱德华·L.德西/ 理查德·弗拉斯特 📖《自信的陷阱：如何通过有效行动建立真正的自信》路斯·哈里斯

人最大的困境，不是被世界辜负，而是先对自己举起了刀。我们习惯在每一个岔路口，把别人的期待放在前面，把“我”的感受塞进角落，久而久之，连自己都分不清，哪些选择是心甘情愿，哪些只是不敢说不。所谓主体性，不过是在每一个自我否定的瞬间，选择站在自己这边，不再用别人的标准来审判自己。你不必变得坚硬冷漠，也无需向谁宣战，只要学会在情绪翻涌时，承认自己的疲惫与委屈，在关系边界处，守住自己的底线与选择。当一个人真正开始与自己结盟，人生的方向盘自然会回到手中，清醒、自由、有尊严地活下去。

最近同时在读两本关于“主体性”的书，《动机心理学》和《站在自己这边》。很有意思的是，它们都提到了同一个核心概念：能量。 《动机心理学》说的能量，是心理层面的“行为燃料”，本质上是心理能量如何被分配和调度。你做某件事的动机很强，就意味着有更多的心理能量被导向了这个行为。 《站在自己这边》说的能量，则是身体层面的硬通货——葡萄糖、氧气。 它们的相通之处，恰恰道出了动机的本质：动机，其实就是身体能量在心理和行为层面进行分配的总指挥。 被书里一句话击中：生活之所以变得复杂，并非因为他人制造了混乱，而是因为我们赋予他人过多的情绪控制权。这让我想到一个说法——当我们把能量用到了“不属于自我界限之内”的地方，生理和心理的失衡就开始了。 这里我想重点聊聊心理层面的失衡。我们把大量心理能量（注意力、情绪、精力），持续投注到那些本不该由“我”来全权负责、或者根本超出我控制范围的领域。比如： · 过度关注他人的评价与情绪：试图控制别人怎么想，为他人的失望而焦虑。这就好比把能量调往一个你根本无法支配的“外部领地”，那里不在“自我界限”之内。 · 反刍过去或忧虑未来：沉浸在无法改变的昨天，或为尚未发生的灾难反复预演。能量被消耗在心理剧场的虚拟时空中，而不是用来安住当下。 · 强行承担他人的课题：把别人的责任扛在自己肩上，不断为他人的人生供能，导致自我关怀、内在成长和修复休息这些核心系统能量枯竭。 这种失衡会表现为一种很熟悉的状态：明明什么体力活都没干，却筋疲力尽——这是自我损耗感；无法处理自己的真实感受，因为调节情绪的能量早就被调走了——这是情绪消化不良；不知道自己真正想要什么，因为能量一直外投，没留给内部的自省和认知——这是自我感丧失。 所以说，很多自我的失衡，恰恰就是我们持续将心理能量投注在“自我界限”之外的非我事务上，导致内在本该维持自我完整性的系统，因能量匮乏而停摆了。“主体性”本应是我们存在的常态，却常常是在失衡、冲突与痛苦中，才被迫重新被我们看见。 有趣的是，传统国学里没有“动机”这样的现代术语，但几乎所有流派都深入探讨过“能量”与“方向”这两个根本问题。 儒家讲“内圣外王”，精妙地阐述了心理能量（气）及其道德方向（志）的关系。“动机”就好比“志”，为能量导航，所以孟子主张要“持志”，牢牢把握住心理能量的舵。“能量”则好比“气”，它能被道德意志主导，形成磅礴的“浩然之气”。而失衡，就来自“志”与“气”的分裂。王阳明心学认为，私欲如同杂草，会隔断“良知”，导致“知行不一”。这正是将能量投向了不属于“真我”领域的结果。 道家认为，能量的最佳状态是回归自然本源。老子主张回到婴儿般“专气致柔”的状态，让生命能量饱满而不被过度消耗。在道家看来，动机的方向应是“无为”——以“无为”之心应对一切，不对抗水的流向，顺势而为，反而能爆发出最大的力量。 佛家则提供了一个极其严密的因果模型——业力。“业”的本义是“造作”，我们的每一个行为（身、口、意）都会产生一股能量，驱动未来的生命体验。动机的方向取决于心的取向：向外抓取，则继续被能量所束缚；向内觉悟，则能转“业力”为“愿力”，从被动转为主动，获得真正的自由。 这三家的诊断指向同一个答案：真正的平衡，源于将能量从对外物的追逐，收回到对内在生命的主宰上。 总结：一个真正的动机，就像一支瞄准了目标的箭。有箭无靶，是乱射；有靶无箭，是空想。失衡不仅是能量的流失，很多时候，也是能量失去了正确的方向，瞄准了错误的目标。 真正的自我平衡与内在动力，不仅在于能否从外界收回散乱的能量，更在于能否将这股澄明的能量，精准地导向自己真心所向、且在自我界限之内的那个目标。 在探索主体性的这条路上，共勉。

这书结构比较乱，逻辑也差，但我还是梳理出一些有价值东西。 建立主体性有三步： 第一步：情绪责任归位 情绪的触发者是外界事件或他人行为，但情绪的产生者是自己。我们以何种强度、何种方式回应外部刺激，是由过往全部经历、认知模式与心理结构共同塑造的结果。因此，自己才是情绪的第一责任人，而非外界。这一步不是自我归罪，而是收回情绪的主导权，不再以受害者姿态被动反应。 第二步：确立自我立场 在承认情绪由自身产生的基础上，无条件接纳当下的情绪，不批判、不谴责、不自我攻击。只有先缓和杏仁核的紧张应激，让身心从对抗、焦虑、压抑中放松下来，理性才能恢复工作。自我立场，就是无论何时都站在自己这边，先安抚自己，再处理问题。 第三步：主体边界重塑 以理智探索自我与他人的合理边界，在内心推演、调整、移动这条边界，直到找到能让情绪自然舒展、内心回归安定的位置。这个位置，就是一个人健康主体应处的位置。即便行动上存在不适与抗拒，也必须回归于此，因为这正是最真实、最自洽的自己。 让自己归位的同时也放过了他人，尊重他人主体性的含义，就是允许他们自己去处理自己的问题，无论这会产生什么结果。

（2026｜51）这本书给我的最大价值，不是新知，是“确认”。确认我的思考是合理的，确认我的实践是有效的，确认我已经站在自己这边。 不论是人与人之间的边界划定，还是对自我情绪本质的洞察，以及语言在情绪管理中的工具属性，这都是在我看这本书之前，就从自我整合实践中得出的结论。我已经深刻意识到“精神内守”对人生幸福感的重要性。换句话说，我不需要刻意站在自己这边，我只要意识到我一直住在我的身体里。我在我的呼吸里，在我锻炼后的酸胀里，在我情绪波动时的胸膛里，在我的耳之所得目之所及心之所念里。 基于内观，我也知道了：情绪是我生命的河流，身体是岸，而我的理智是“大禹”。 每次在自我的管理中，我都会想到大禹治水的故事。大禹“三过家门而不入”，是我需要的“神”的定力——不被情绪（河流）裹挟，不被琐事（支流）牵走。大禹“变堵为疏，开山导流”，是我需要的“神”的智慧——知道能量该往哪里流，知道如何把破坏力转化为生命力。我想像大禹治水一样“治理”自己的生命之河——修好自己的“岸”（身体），“疏导”自己的“河”（情绪），再用“神”的清明，规划整个水系（生命能量/精）的流向。 当我用文字和语言把自我的能量管理锚定了这个意象，我感觉我的情绪自由了。我已不再抗拒情绪水面的波澜，因为波澜告诉我有“风”掠过。风是外缘，波是内应，这只是我与世界的共振。我也不再害怕情绪的洪流，因为它无论冲击着身体的哪一片“岸”，我都能够用内守的精神去疏导，不让淤堵的情绪成为身体的结节。允许发生，因为知道了如何让一切归位——风浪会归于平静，洪流能留下沃土。 如果说我有一片精神的山河，我知道我会在自我的对话中抵达内在的“海晏河清”。因为这里不是我进行自我对抗的战场，而是我需要建设的家园。

先买实体书看了，现在微信读书上架了挺好。这本书一共分两个部分，第一部分介绍主体性概念，融入了很多脑科学等信息，会感觉枯燥一些，第二部分聚焦主体性在生活中的应用，会有意思些，读完整体感受是每个单元的翻译主题是文章亮点。 全书对我有作用的一个点是：转换视角由被动到主动叙事视角，比如： 1.在亲密关系中“不是我为你做了什么，你应该开心”，而是“我创造了让你感到快乐的机会，你是否接受，是你的自由”。 2.情绪是由我们自己发出，并由我们自己接收的，作为接收者，我们只能对我们所感知的刺激做出反应。主体性回归就是我们从“被情绪主导”走向“拥有情绪掌控力”这一过程。 当别人不管出于什么立场想要激怒、贬低或者让你情绪失控，我们要从主体性出发，即我选择将注意力重新放回到自己身上。 他人的评价、否定是反映对方内在的经验模式和心里投射，所揭示的是对方看待世界的方式和立场，与你无关。所以，不是抱怨“他怎么这样说”，而是思考“我选择怎么回应”。

如何通过“调整边界”重构人际关系？ 要借助“调整边界”来重构一段人际关系，可循以下七步： 1. ​​先做一次“边界体检”​​。 把关系中反复出现的痛点列出来，判断是哪一方越界、哪些需求长期被压抑。只有看见真实痛点，调整才有方向。 2. ​​重新命名“阴影区域”​​。 所谓阴影，是双方都不敢谈的情绪、话题或需求。给它贴上标签，比如“金钱焦虑”“育儿分歧”，让彼此能用名词而非指责来讨论问题——这一步等于为边界安装“定位仪”。 3. ​​用“我+你”语言划定硬边界​​。 硬边界=个性、兴趣、责任与义务的清晰划分。例如：“我负责整理会议纪要”“你负责客户沟通”。写成双方都能认可的“规则句”——“当……时，我/你会……”。 4. ​​安装“调节阀”：练习说“不”与表达真实需求​​。 边界不是为了隔绝，而是为了让情感溪流有可控的出口。通过刻意练习——比如先从小事拒绝、用“I 需要……”表达需求——把过于柔软、刚硬或海绵型的边界调至灵活型。 5. ​​发生越界时，用“主体性提醒”回归规则​​。 一旦发现彼此又冲撞了对方的领地，就集体暂停，各自回到自己的空间冷静，再带着解决方案复盘。关键是不断提醒：“这是我的问题吗？我愿意为自己的部分负责”。 6. ​​允许关系自然升级或落幕​​。 边界厘清后，如果双方仍能共同成长，就进入更深层的协作；若已无新增联结，也能够理性分手，而不是被情绪绑架。 7. ​​定期复盘与升级​​。 生活场景和个体需求会变，边界也要动态微调。建议每 3–6 个月复盘一次，评估哪些规则仍有效，哪些需要更新，让边界始终保持“可调节、可感知、可遵守”。 当边界清晰、责任分明，两个人既能保有独立的自我，又能在默契的规则下协作——这正是“调整边界重构人际关系”的核心。

更新了我对主体性的理解：一个人保持自身的主体性，并不意味着以自我为中心，恰恰相反，这意味着能够接受他人的不同，并尊重他人表达差异、拥有不同想法与期待的权利 前期涉及到了很多科学和比较专业的术语 左脑和右脑的分工 杏仁体之类的脑部的重要组成部分 当真正拥有主体性和设置边界的时候 不会过多地要求他人 对他人产生期待 也要尊重他人 对于一个时期起争执 会让我参杂好奇心去理解ta为什么会产生这种观念 比之前更加平和地讨论和理解 也不要想着争论会改变他人的想法 当你去评价一个人时 最能反映的其实是自己是一个什么样的人 尽量少去评价他人 控制自己可以控制的 焦虑 恐惧来自未知 这是不可避免的 但是着重把重点放到自己可以做的一些部分 关于提建议 以及类似于捐款 当完成了自己这部分之后 别人采不采纳 以及用这笔钱去干什么了 都不是自己去控制别人的理由 如果觉得难受 那潜意识里还是期望别人接受和是带有条件的捐款 以及自己提问题问别人 也是在让渡自己选择和纠结的权利 还讲到了运气 这也是一种认知越界 人脑下意识会强行联系 当我们找不到合理解释的时候 就会用运气这种类似的观点去归因 插手他人的事很可能会给自己带来危险 做一个倾听者共鸣者 提供情感支撑比实质插足更加安全以及有帮助 后期提到了抑郁 焦虑 良好的睡眠 幸福的定义 呼吸缓解方法 大体上来说理论上来看很有帮助 有很多观点切入角度很日常 举例很好 在实际操作的过程中先在脑海里等待三秒 深呼吸 然后再去做

看见我的边界，然后分清楚我和别人，同时要知道所有的情绪，包括这里的情绪可以延伸到其他的地方，比如说很多的事情，都不是只有弱点，他都是有好有坏的一个部分，你要有发现的眼睛，也不要被陷入哪一个好与不好，就是说更广更宽的去看到更多。 看见自己，看见自己的需求感受等等，也尝试要相信自己的力量，对别人的一些话呀，别人的一些事啊，要有一个警惕，要知道那是别人的。 人与人，肯定是一个距离产生美。我们本身是一个完美的圆，它可以重叠到在一起就是我们之间的一个交集，也不是说一直要重叠，他可以单独分开的，分开一段时间一段时间都可以。  我们要知道为自己而活，自私一词常被视作不好。我们长期被环境塑造，总被教导要为他人着想，自我关切同样需要被正视。 我们需要一个精神上的独处，学会把别人的声音调低去看见自己，懂得看见和拒绝消耗能量的行为事情，同时学会如何提高守护自己的能量值，做到一个平衡吧 很喜欢我看完了，看书受益是需要时间的，他的影响也是潜移默化的🥳