爱的艺术：珍藏本

谢谢弗洛姆的爱，陪我度过最近这段艰难的时期，陪我从确诊、手术到出院，现在慢慢康复中 在手术前夜被喜欢的人告知有喜欢的人，即将面临手术自身的情绪压力，父母担心的情绪压力，叠加被拒绝的情感压力，我选择理性地逐个剖析应对，同步进行身体和内心的双重手术 在手术结束的当晚，麻药药效过去后，我承受着身体的疼痛、疲累、麻木和饥饿，同时我选择结束最近的喜欢。身体的疼痛和内心的难受之下，我彻夜难眠，继续看《爱的艺术》 · 弗洛姆说爱是人类克服分离性、寻求合一的唯一解答。 我当前是恐惧回避型依恋，结合这本《爱的艺术》，我尝试呈现下我最近内心“手术”的过程。 · 我的恐惧回避型依恋有焦虑面和回避面，我的焦虑面极度渴望爱，渴望克服分离，寻求合一。这份极度渴望，让我勇敢表达爱，让我抓住任何爱的可能，让我容易忘记伤害。在最近结束的这段喜欢中，我多次被拒绝，但我仍然选择继续靠近，因为对方还在和我联系，我就觉得还有可能。焦虑的我尝试控制爱，觉得多表达多付出就能得到爱，在这个过程中，焦虑的我就呈现出弗洛姆说的“自恋倾向”——我的表达和我的付出只是我的现实，不是对方的现实，对方的现实是多次明确拒绝过我；对方和我保持联系，我感受到对方表达的善意，就以为是爱意，然而这份爱意，在我的现实中解读是男女爱，而对方的现实是明确说过没有超出朋友的感情，用弗洛姆的话说是兄弟爱。 在这段喜欢中，我的焦虑进一步放大了我的“自恋倾向”，忽略对方的多次拒绝和感情界限的划分，持续靠近，持续抓住和放大那微弱的“可能”。 直到手术前夜，对方告知有喜欢的人，才开始打破我焦虑的幻想和强烈的“自恋倾向”。 但我的焦虑仍然没有放弃微弱的可能，我继续追问对方喜欢的人的细节，确认是真实存在的，而不是他编造的拒绝我的理由，直到大量详实的细节呈现在我眼前，我才真的意识到“真的现实”——他确实不喜欢我，喜欢这件事努力不了，从前以为的爱的可能只是焦虑的幻象。 直到这时，我才开始艰难地做出结束喜欢的决定和行动，因为我不能接受男朋友有比我关系更亲近的女性朋友，而且是曾经喜欢过他的女性朋友，“己所不欲，勿施于人”，所以我决定放弃做朋友的可能，“君子不立危墙之下”。 但我得承认，即便我选择告别后，我的焦虑仍然抱有微弱的幻想——“能不能有两个他，另一个他能不能喜欢我”？ 如此，我更清晰地看到了我的焦虑的全貌，为了渴望爱、靠近爱、获得爱，能做出什么，做到什么地步，有什么风险和问题。我也有些理解了一些三角恋乃至多角恋存在的缘由，但凡我原则弱一点，我就可能陷进三角恋的泥沼，持续受伤害。 · 我的内心“手术”并没有止步于结束最近这段喜欢，还开始一并给过往的喜欢做“手术”。 我身体经历的手术是心脏微创手术，起因是发现了过往一直存在的小问题，目的是排除未来可能的大风险，以当下小的疼痛换取未来几十年的健康。 我主动给内心做的“手术”也差不多是类似的逻辑，借此机会，发现我过往情感模式一直存在的问题，尽可能排除未来可能的风险，以当下小的难受伤痛换取未来更健康长久的情感关系可能。 · 我最近几年经历的喜欢的共性是：线上认识、快速投入、情感浓烈、快速结束或者反反复复。 如今看来我的焦虑让我容易在感知到丝毫可能就高情感浓度投入，我的回避让我容易在感知到一点危险就毅然结束，如果对方挽留住了我，我就会在继续和结束中反反复复。 这些行为都有个共同的根源——我的恐惧回避型依恋模式。我从前是无意识重复模式，一次次陷入喜欢，但又从没有真的恋爱。 这些喜欢算不算得上爱呢？看了这本《爱的艺术》之后，我觉得，能确定的是每一段喜欢里我都有很强烈的“自恋倾向”，只不过每一段喜欢的“自恋倾向”可能在递减，随着我对对方有更多深入的真实的了解，慢慢尝试真实地看见对方，我的“自恋倾向”在减弱。但因为线上认识的局限性，这份“自恋倾向”仍然很强烈，文字信息的解读空间很大，就像看小说一样，我可以自由解读出我想要的样子，但是“一千个读者就有一千个哈姆雷特”。 线上环境，再叠加我的焦虑特性，更容易把一个现实生活中可能擦肩而过的无感的普通人，打造成一个完美契合的恋人幻象，当真实遇见之后，就会发现是一场幻梦。 当明白这些之后，我决定，以后可以线上社交，但是在和对方真实相处之前，不要投入感情，因为我自以为的“喜欢”和“爱”，很可能是“自恋倾向”制造的假象，但是会真到骗过自己和对方。 即便和对方真实相处之后，在前三个月乃至半年我也需要谨慎投入感情，这份谨慎主要是警惕我的焦虑，因为我的焦虑很擅长放大感情，把一分的喜欢放大成十分的喜欢，加上我喜欢文字表达，真的很容易把原本轻量的好感渲染成难舍难分的喜欢，首先会骗过我自己然后会骗过对方。而我的焦虑的目的是获得爱，当真的得到爱之后，我的焦虑就变弱了，这个时候我的理性才会出来，理性评估当下这份关系。如果起初被我的焦虑骗过了，贸然开始了一段感情，当我的理性浮出水面之后，我可能会发现，其实我并没有那么喜欢，到时就骑虎难下，进退维谷，还会伤害对方。 因为我是恐惧回避型依恋，伴随我28年的依恋模式短时间内很难变成安全型依恋模式，我选择接受、自我觉察和调整。 在过往我主动表达的喜欢中，我是先焦虑靠近，再回避结束。或许未来我可以尝试调整下顺序，如果感知到对谁有好感，先不着急焦虑靠近，而是先让回避出面，评估风险，评估自身和对方的风险，慢慢认识慢慢表达，不要爆炸式地突然一股脑倾倒好感，不然很少有人能接住，等认识数月，对自身和对方在关系中的状态有一定了解，可以再让焦虑出来，表达爱。不过这只是我目前理想的解决方案，我的理性届时能否让焦虑和回避听指挥，就另说了，但是先把想法写下来，或许未来能慢慢实现呢？毕竟不管是我的理性、焦虑还是回避，我们的共同目的都是好好地爱与被爱，或许为了我们共同的目标，焦虑和回避愿意偶尔冷静一下，至少我写下这段文字的时候，她们是冷静的。 · 而我喜欢过的人的共性是：有更多母性良知，比如温柔、接纳、不评判。我自身是父性良知更强，会有更多理性、原则、边界。按照弗洛姆的说法，成熟的爱应该是两个兼具父性良知和母性良知的人的爱。 我陷入喜欢的起因，基本都是对方的看见、持续关注、关心在意、理解共情，这些都是我原生家庭匮乏的东西，长大后我无意识被情感匮乏驱动，总是因为相似的原因喜欢上相似的人。 但直到这次，在不断地经历、感受、复盘以及和Deepseek聊天，我发现，我想要的不只是被看见，而是被坚定选择。 · 弗洛姆说爱的实践需要纪律、专注、耐心和无上的关注。 我发现我具备后三者，但我缺乏纪律和规则。 在看这本书的过程中，我发现我一直在无意识地实践爱，只不过我从前并没有识别出来，我只狭隘地知道亲人的爱和男女爱，但还有更广泛的兄弟爱，也是爱邻人如爱己。 我也意识到了我会被人喜欢的原因，是我对对方全身心的专注、接纳、耐心和关注，这也是我会喜欢他人的原因。 但我还需要更多地区分兄弟爱和男女爱，这是我最容易混淆的。 我想未来我也需要更多地主动和他人区分，我对他人的爱是哪一种，以免引起不必要的误会和伤害。 在最近结束的这段喜欢中，我深刻体会到什么叫“当断不断，必受其乱”。我想，对于不喜欢的人，“仁慈也是一种伤害”，会让对方抱有幻想继续投入，然后可能面临更大的伤害。所以明确且及时的拒绝是必要的，彻底拒绝有时也会更好，至少对于我这种不撞南墙不回头的人来说。 · 好啦，会继续好好实践爱。 因为弗洛姆经历过一战二战，他经历过更大的黑暗，仍然选择写下爱的文字； 我把过去这些伤痛写下来，或许也是想像弗洛姆一样传递爱。 希望我们都能好好地爱与被爱❤️

我们一辈子在说鬼话，却怪对方听不懂人话。 《爱的艺术》这本书，很多人听过，但真正读懂的没几个。 它解决的问题，恰恰是今天这个时代最普遍的关系绝症。 你去看，多少夫妻、亲子、至亲好友，明明心里有对方，却活成了最熟悉的陌生人。一开口就吵架，不开口就冷战。明明想靠近，手上拿的全是刀子。 问题出在哪？ 出在我们一辈子在说鬼话，却怪对方听不懂人话。 一、鬼话现场 场景一：你有没有说过这句话： “不要再玩手机了！” 孩子没听。 你更急：“我说了多少遍了！” 孩子摔门。你站在原地，心凉了半截：我明明是为你好，你怎么就不懂？ 问题不在孩子不懂。问题在，你的爱，没送出去。 场景二：夫妻 妻子忙了一天，丈夫躺在沙发上刷手机。 妻子说：“你就不能帮我一下？” 丈夫说：“我上班也很累啊。” ——两句话，两个都在要爱。妻子要丈夫看见她累，丈夫要妻子看见他累。两个人都在等对方先给。没有人先给。 弗洛姆说，不成熟的爱是“我爱你因为我需要你”。 成熟的爱是“我需要你因为我爱你”。 先给的人，不是输，是先站起来。但我们都站不起来，我们都太累了，累到连爱的力气都没有，只剩下索取的力气。 场景三：母子 孩子考了85分，回家高兴地说：“妈，我考了85！” 妈妈说：“隔壁小明考了100，你怎么才85？” ——孩子听到的不是“你要努力”，是“你不够好，你不值得被爱，除非你考100”。 弗洛姆说，爱是看见他是谁，不是让他成为你想要的样子。 妈妈没看见孩子——没看见他努力了，他进步了，他高兴。 妈妈看见的是“隔壁小明”。 那个“隔壁小明”永远存在，永远比自己的孩子好。 孩子一生都在追一个追不上的人，追不上就觉得自己不配被爱。 场景四：父子 孩子摔倒了，哭了。 爸爸说：“男子汉哭什么哭，不许哭！” ——孩子学到的是：我的感受不重要，我的疼不配被看见。长大后伴侣问他“你怎么了”，他说“没事”。他不是不爱，他是真的不会说人话。他的爸爸没教过他，他的爸爸的爸爸也没教过。 弗洛姆说，爱是专注、耐心、无上的关注。爸爸没有专注孩子的感受，没有耐心陪他处理疼。爸爸关注的是“男子汉”这个标签。一个标签，吃掉了一个孩子。 场景五：冷战 丈夫说了句重话，妻子三天没理他。 丈夫想：我凭什么先低头？ 妻子想：他不认错，我绝不开口。 ——两个人都在等对方先爱自己。三天过去，爱没等到，恨长出来了。 弗洛姆说，爱是决定、判断、承诺。冷战里没有决定，只有等待；没有判断，只有赌气；没有承诺，只有谁先撑不住。谁先开口，不是谁输了，是谁先选择了爱。但我们都怕输，怕先开口就输了，所以都不开口，然后两个人都输了。 场景六：妈妈对孩子 “不要玩手机了。” “不要磨蹭了。” “不要吵了。” ——全是“不要”。“不要”是什么？是命令，是控制，是你得听我的。妈妈心里想的是“我爱你，我怕你眼睛坏”，孩子听到的是“你不许，你不对，你不好”。 爱没送出去。 弗洛姆说爱是给予，不是接受。“不要”是操控，“可以”才是爱。“不要玩手机了”换成“你可以玩十分钟，然后我们一起吃饭”——同一颗心，说出来的话不一样，爱就送出去了。 二、为什么我们只会说鬼话？因为早年的我们的爸爸妈妈就是这样跟我们说的。 我们的老妈跟老爸冷战，女儿学会了。她不是使坏，她是真的不知道，爱还有别的样子。 等她长大有了自己的感情，她也用这招。她跟伴侣冷战三天，伴侣问她怎么了，她说“没事”。她心里想的是“你来哄我”，嘴上说的是“我没事”。 当年你的爸爸对妈妈喊“你懂什么”，儿子学会了。等他长大有了自己的家，他也这样对妻子。他的妻子对孩子喊“你懂什么”，孩子学会了。 弗洛姆说：你怎么爱伴侣，就怎么爱孩子。你对伴侣的样子，就是孩子将来被爱的样子。 我们不是不爱。我们是不会爱。 没人教过我们人话怎么说。我们从小泡在鬼话氛围里，仿佛说鬼话就是我们的母语。我们以为说鬼话就是爱，因为当年我们爸爸妈妈说鬼话的时候，他们心里想的也是“我爱你”。 但他们主观上没想说出来。但客观上他们说出来的，是刀子。 刀子扎进去，爱没出来。 弗洛姆还有一句话，值得每个人抄下来： “如果没经过学习和修炼，你再努力去爱，也可能是错的。” 三、鬼话 vs 人话 【鬼话】 【人话】 你走吧 vs我需要你 随便你 vs我在意你 你懂什么vs 我想听听你怎么想 不要玩手机了vs 你可以玩十分钟，然后我们一起吃饭 男子汉哭什么 vs你可以哭，我陪你 你怎么才85 vs你努力了，我看见了 我为你你好 vs我想懂你 你必须听vs 我陪你 “不要”是关门， “可以”是开门。 “你走吧”是鬼话， “我需要你”是人话。 同一颗心，说出来的话不一样，爱就送出去了，或者送不出去。 我们以为说鬼话省力，不用暴露自己，不用承认害怕，不用先低头。但鬼话说多了，习惯了用表面的自傲掩饰内心的不够勇敢，爱的人就远了。 说人话难，难在你得先看见自己——看见自己的焦虑、回避、自恋、匮乏和懦弱。你得先勇敢承认：我刚才说鬼话，是因为我害怕。 弗洛姆说，爱的成功的主要条件乃是克服自恋。 自恋是什么？就是把自己的感受当成唯一的现实。 你以为“你走吧”是在试探，对方听到的就是“你走吧”。 你以为“我为你好”是在爱，对方感受到的是控制。 不了解一个人，就不能尊重他。你说“我为你你好”，可你真的了解孩子吗？你知道他为什么玩手机吗？是无聊？是逃避？是没人陪？你不了解，你的“为你好”就是盲目的。你说的是鬼话，因为你没有先了解。 四、爱是艺术，艺术得用身体练 弗洛姆说，爱不是感觉，是能力。 能力怎么来？练。 像游泳，看一百本教程不下水，永远是旱鸭子。像骑车，背熟所有平衡原理不上去摔几回，永远学不会。 爱也是。 你得在“不要”快冲出口的时候，咽回去，换成“可以”。 你得在冷战第三天，先开口说“我刚才难受了”。 你得在想说“你走吧”的时候，说“我需要你”。 每一次咽回去，都是一次下水。 每一次对方的反馈，都是一次校准。 每一次没忍住，都是一次复盘。 练着练着，鬼话就少了，人话就多了。 练着练着，就不再需要用“战术”去处理关系，而是自然就想对那个人好，自然就在他身边觉得安心。 弗洛姆说，爱的实践需要纪律、专注、耐心，以及最重要的是对实践该门艺术至高无上的关怀。 —爱的纪律：鬼话是本能，人话是纪律。你得在“不要”冲出口的时候，用纪律把它咽回去。 —爱的专注：你得先看见孩子此刻需要什么，而不是你需要他变成什么。 —爱的耐心：改变不会因为你说了一次人话就发生。你得练，得摔，得等。 —无上的爱的关怀：不是“有空再说人话”，是“人话比面子重要”。 弗洛姆还说，爱主要是给予而不是接受。给予比接受更快乐，不是因为它是一种剥夺，而是因为在给予的行为中，你体验到自己的力量、自己的财富、自己的能力。记住，施比受更幸福，主动的一方是天使👼，被动的一方是魔鬼。不管结果如何，心中有爱的你内心已经是美好幸福的。 这就是为什么叫《爱的艺术》，而不是《爱的技术》。 技术是“搞定”，艺术是“享受”。技术是解决问题，艺术是问题解决之后，你心里还多了一份舒服。 爱如果只是技术，那太冷了，像一份操作手册。但爱之所以是艺术，是因为你练着练着，有一天发现自己不再需要用“战术”去处理关系，而是自然就想对那个人好。 弗洛姆说，真正的爱是在对方身上唤起有生命力的东西。 你说人话，对方身上的生命力就出来了。你说鬼话，对方身上的刺就出来了。同一颗心，说出来的话不一样，唤醒的东西也不一样。 我是做学业生涯规划的，每天跟家长和孩子打交道。上面这些场景，都是我在咨询室里真实听见的。妈妈一边说“我为他付出这么多”，孩子一边说“她根本不懂我”。两个人都在爱，两个人的爱都堵在嗓子眼，说出来的全是鬼话。 弗洛姆经历过一战二战，他见过更大的黑暗，仍然选择写下爱的文字。 我把这些写下来，也是想像他一样，把黑暗翻译成爱。 别学迷信话术了。学爱吧。 心里有了，嘴上自然有了。心里没有，背再多话术模板，说出来的还是鬼话。 承认自己不会爱，不丢人。大半辈子用错误的方式爱最亲的人，那才遗憾。 下水去练，别怕呛。你爱的人等不起。 这本书值得放在枕边反复读。不是因为道理深，是因为你得练，才能算懂。 从硬邦邦到软着陆，这个活，值得你笨拙地、认真地、美好地练一辈子。😌

《弗洛姆的理想主义》 读《爱的艺术》，我能强烈感受到弗洛姆身上浓厚的理想主义色彩。他笔下的爱，更接近一种精神上的完美追求，和真实复杂的人性、现实生活有一定距离。 1. 爱主要是“能力问题”，不是“对象问题”：弗洛姆认为只要学会爱的能力，对谁都能爱，过分忽略了性格、价值观、吸引力、现实冲突等客观限制。 2. 弗洛姆把爱完全当作一种可以理性修炼掌握的“艺术”：像学技能一样练爱，低估了爱里的创伤、本能、无意识、情绪冲动等非理性力量。 3. 弗洛姆相信成熟的爱可以彻底消除孤独与存在焦虑，认为人能通过爱达到与世界合一，忽略了孤独是人类存在的基本属性，无法被根除。 4. 弗洛姆对“自私”与“自爱”的划分过于干净、理想化。现实中人往往是善良与自私、脆弱与防御混杂在一起，没有他描述得那么黑白分明。 5. 他把两性关系套进单一的“男女两极合一”完美模型：用唯一标准衡量所有爱，对同性恋等取向的看法片面，不承认爱的多元性。 6. 他对社会与人性的改变过于乐观，认为人人学会爱就能对抗异化、改善社会，低估了经济结构、生存压力、权力关系的现实作用。 我也是一个偏理想主义的人，所以读《爱的艺术》时既共鸣又质疑。我能理解他对纯粹、成熟、有力量的爱的向往，但也能看出，他的理想主义过于美好，少了一点对人性软弱、矛盾与局限的接纳。 这本书给了我一个很高的精神方向，也让我更明白：理想可以用来给自己指方向，切不能用来审判现实和自己。

这本书篇幅不大，但却蕴含了极其内敛深刻的哲学意义。经由阅读这本书，我开启了对自己心智的深度思考和灵魂叩问，与其说是在读书，不如说是在阅己。简单梳理如下几条内容，用以推荐和自勉: 首先，我毫无保留的推荐阅读这本关于理性、爱与被爱及与之相关话题的小书。精干的语言叙述背后，深藏作者对世界、人性、价值的哲思。人啊，认识到自己的无知就是最大的智慧。 第二，未来，我将拿出一个整片时间，专注的再次精读纸质版，直到能够参透书中所意欲传达的信息。同时，更要结合自身的生活、学习和工作实践经历，将书中一切朴素的道理，升华凝练成自己的生存智慧，将书读厚。 第三，不断规整自己的认知结构，用系统性思维解决问题，深度、全面、清晰、理性，再把书读薄。 第四，矢志不渝的相信“相信”的力量。以信仰之光照亮前行的路，为自己每一分努力收获的成果而喝彩。

读完《爱的艺术》，我有点不敢相信这是一本20世纪的著作。先说最切身的感受：当今社会对爱情的那些判断，书中不仅早就触及，而且放大到了每个人都能清晰感知的程度。再说更深远的一点——这本书远不止在谈爱，它同时涉及心理学，甚至哲学，让我不得不从读者的身份转向膜拜者的身份。作者对爱的思考实在太深刻了。乍读前面几个章节，我也觉得有些空泛；但越往后读，越发现前面的内容像是埋下的一颗颗思想炸弹，一旦串联起来，威力尽显。之前读《亲密关系》时，我觉得那本书在关于亲密关系的思想和实践上都已非常到位；但《爱的艺术》虽然实践部分很少——作者也解释过，实践是每个人自己的作业，不该、也无法从书中直接获取——仅仅其理论部分，就足以引发出关于爱的一系列全新思考。 首先，弗洛姆提出了一个颠覆性的观点：我们总以为爱的问题在于找到一个正确的对象，却很少思考自己是否具备“爱的能力”。长久以来，我把爱情误解为“被爱”——努力让自己变得值得被爱，或者等待那个“对的人”出现。但弗洛姆告诉我，爱首先是一种主动的能力，是一门需要学习、练习甚至纪律的艺术。不是寻找到完美的对象就能一劳永逸，而是先让自己成为一个“会爱的人”。这个视角的转换，让我对过去的感情经历有了全新的审视：那些失败的关系，或许不是因为“人不对”，而是因为我还没有学会如何去爱。 其次，在读到“给予”这一章之前，我潜意识里一直把爱理解为一种交换：我付出关心，希望收回同等的陪伴与激情。但弗洛姆说，爱最核心的要素是“给予”，而给予不是牺牲，也不是吃亏——恰恰相反，给予是生命力的最高表现。在给予中，我体验到自己的富足、力量和活力。这让我想起那些真正让我感到幸福的付出时刻：当我主动去理解对方、不求回报地提供支持时，我自己反而是更充实的那个人。弗洛姆彻底颠覆了我过去那种索取式的、计算式的爱，让我明白：成熟的爱的起点，是主动地“给出去”。 再次，弗洛姆把爱拆解为四个密不可分的要素：关心、责任、尊重与了解。这个框架像一面镜子，让我照见了自己过去对爱的浅薄理解。我曾经以为，关心对方的生活、承担起关系中的责任，就已经是合格的爱人了。但书中指出，缺少了“了解”的关心可能是盲目的，缺少了“尊重”的责任则可能退化为控制。真正的爱，不是按照我的意愿去塑造对方，而是在深入了解对方本来面目的基础上，尊重他/她以自己的方式成长。读到这里我才意识到，我以前对伴侣的很多“为你好”，其实并没有真正看见对方，而只是在爱自己的投射。 最后，全书最打动我的，是弗洛姆把爱提升到人类存在的高度来讨论。他说，人最大的痛苦是分离带来的孤独感——我们终其一生都在克服与世界的隔阂。而爱，正是在保持自己尊严和个性前提下的结合。它不是共生式的依附，而是两个独立个体的“并肩而立”。成熟的爱既让人不再孤独，又不会吞噬自我。这个哲学层面的阐释，让我理解了为什么人会渴望爱，又常常在爱中迷失方向：我们往往想用爱来填补孤独，却忘了只有先成为独立的自己，才能真正与他人结合。 这，就是《爱的艺术》带给我的、至今仍在回响的思考。

哇塞，微信读书居然上传了台版的翻译😈我点进去一看居然是梁永安翻译的，对比了台版的翻译，发现一模一样，对比于现在刘的版本，我个人特别推荐梁的翻译版本，我也对比过这两个翻译版本，我也点评过刘版，有兴趣的可以看一下我的点评 我也看到有人说这个版本的翻译不好，我个人的看法是如果你去看刘的版本再回来看这个版本的话，那你会觉得这个版本翻译的要好很多，包括你去看原文的话，梁的译本也是意译，而非直译 第二个关于内容是否有删减的问题，我不清楚，但是目前我所看到的是翻译的内容几乎是一模一样，微信读书的版本相比于台版而言，只是删除了推荐序，在排版上面有稍微差了点感觉，但就目前我所看到的第一章来说，内容可以说是无差别的 PS：此梁永安并非是复旦的梁永安，他是台湾的一个哲学硕士（忘了，之前我查过他的资料，有兴趣的可以自己找一下，我这里不贴了）他还翻译过弗洛姆的其他书籍，我也是非常推荐，包括《擁有還是存在？》、《人類的破壞性剖析》。前者在Z站上面有，后者并没有上传到该网站，虽然我也想看😂

读完了两个译本，各有优劣。其实，我大多时候是不认可本作中的论据，论证和逻辑的，但却认同他的大部分核心论点。 整本书论点论据和类比极其不严谨，满篇的布道式随笔味儿，鸡汤味儿。写作逻辑是“先有坚信的核心真理，再找支撑例子”，论据多为精神分析的个案观察、他个人的人生感悟、对西方社会的批判、大量带有主观色彩的道德判断，几乎没有实证数据、社会学调查或可重复的实验。 他说爱是给予不是索取，我深以为然。但他举的多是笼统地说自私的人无法爱、重商主义者把爱当成交换，很少给出可验证的具体案例，所谓某人因自私得不到爱，更像道德寓言，而非严谨因果。 他说爱的付出是伟大的，不能要求回报。然后就又说得不到反馈就是软弱不幸的，这不就形成了情感绑架嘛？ 弗洛姆生活在二战后的美国，当时的社会背景、性别观念、家庭结构和今天天差地别。书中的大量论据带有1950年代的时代局限性，比如性别分工、家庭观念，男女定位，但核心论点击中了人类爱情的永恒困境。 比如他对母爱和父爱的刻板定义，母爱是无条件的，父爱是有条件的。父爱的原则是，我爱你，因为你实现了我的期望，因为你履行你的义务，因为你同我相像… 对男女角色的分工，女性更擅长爱，男性更擅长理性。女人更会爱，但通篇把母亲=自然、情感、无条件接纳；父亲=社会、理性、纪律 ，本质是1950年代性别刻板印象。 对同性恋的偏见、对 sm 圈的看法（用希特勒类比时忽视群众呼声）、对“成熟的爱”的单一标准，在保持自己个性的条件下与他人合二为一，两个独立完整的人之间的结合。 他几乎不承认同性恋、BDSM、非一夫一妻等关系中，同样可以存在尊重、责任与创造性的爱，体现了时代性的偏见与单一价值观。 所以我在读这本书时只能抓大放小，只取核心，把过时内容当历史资料，把阅读变成和作者对话。 本书的最后一部分竟然占了半本书，但竟然是论述最精彩的一部分。弗洛姆不仅引入了马克思主义，还观察到了现实中，官僚阶级的压迫和工会的异化，工会的组织也变成了一个压迫工人的团体。由此他就得出一个结论，现代人对同代人和对大自然都产生了异化，然后变成了商品，在思想、感情和行动中向群体靠拢，想和他人保持一致，但实际上都是孤独的，充满了不安全感、恐惧感和负罪感。人与人之间的隔膜得不到克服，这种感觉会不断涌现。但这种隔膜其实是消除不了的，所以他偷换了一个概念，叫超越隔膜。由此他举了夫妻之间的关系，就是互相的体谅，而不是互相去提要求。但这种体谅也使两个人一辈子都不会互相了解，达不到中心关系。就像传统中式婚姻中的相敬如宾，虽然舒适，但没有爱情。 把爱视为相互的性满足，以及把爱视为“团队工作”和逃避孤单的避风港，是爱在现代西方社会中两种“正常”的解体方式（爱情的消亡），是爱之病态的社会典型。因为一种是情感没有超越儿童阶段的巨婴；一种是以被爱为目的，而是不是爱自己。 解决方法上，他先提出了行使艺术的必须条件：用正念法学会独处，专注做一切事，对自己保持清醒。又提出了特殊条件:首先是克服自恋。要具备客观性，加强自身与外部世界的联系。具体表现为自恋的程度和不断培养自己谦恭、客观性和理智。 这里其实和佛学有一些共鸣。同时他要求相信自己，也要相信他人，相信他人的发展，要具有勇气。 以下是一些核心观点: 1. 爱不是一种偶然降临的感觉，也不是找到“对的人”的运气，而是一门需要主动学习、刻意练习的艺术。 2. 爱的本质是“给予”，而非索取；给予不是牺牲，而是生命力的最高体现。 3. 不成熟的爱是“我爱你，因为我需要你”；成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。 4. 爱包含四个基本要素：关心、责任、尊重和了解，四者缺一不可。 5. 爱不是两个人的互相占有，而是两个独立完整的人之间的结合。 6. 爱不是消除孤独的唯一方式，但它是唯一能让人既保持自我又超越孤独的方式。 7. 爱需要勇气，需要克服自恋、自私和对失去的恐惧。 8. 资本主义社会把爱异化成了商品交换，人们用条件匹配代替了真正的情感联结。 9. 爱不是只针对某一个人的特殊情感，而是一种对待整个世界的态度和性格倾向。 10. 学会爱自己，是学会爱他人的前提；自爱不是自私，而是拥有爱的能力的基础。

看的李建鸣译的窗帘布那版。开始看这个书名，感觉很鸡汤。看后恨不能立马原地磕三个响头。 本书写于1956年，作者是德裔犹太人，可能是美国那边更早的发展了资本主义，才出现了我国近几十年来才有的现象。缺乏自省，自爱，以及爱人的能力。 弗洛姆提出：人们错误的认为爱是一个对象问题，而不是能力问题。现代人追求的“浪漫的爱情”，寻求会导致婚姻的爱情经历。而这种方式必定会提高爱的对象的重要性。而不是爱情本身的作用意义。 而爱，首先不是同某个人的关系，而是一种态度（能力）。就好比绘画，首先是绘画的技术，而非绘画的对象。 从脱离原始自然的孤独感到弗洛伊德，再从父母与子女之间的爱到人对神的爱，深刻剖析了爱这门艺术的产生与精进方式。 看到《第三章：爱情及其在当代西方社会的衰亡 》 非常的感慨，一直觉得我们国家也在走这种低生育率，没有自我个性，不会爱人的路线，却不知其根本。弗洛姆从资本主义的社会视角给予了解答。 资本主义需要大批一起协调工作的人，让我们觉得自己是自由和独立的人，不屈从于权威，但又准备执行命令，完成别人交给的任务。结果必然导致与自然的异化，使人变成一种商品，使生命力变成了可以互相交换价值的资本。 机械性的工作使人们不再追求超越和统一的要求，于是通过享受，娱乐以及购物消费去减少这种绝望。而成为夫妇的人会在彼此的身上找到问题的投射，或是把问题投射到孩子身上。 最后，他提及改革的方向：我们的社会越来越被工业官僚阶层和职业政治家所控制。人们被大众影响所左右，他们的目的是尽可能多地生产和尽可能多的消费，并把这作为自我目标。一切活动都从属于经济目标，手段变成了目标。人变成了物，成为自动机器：一个个营养充足，穿戴讲究，但对自己人性的发展和人所承担的任务却缺乏真正的和深刻的关注。要是人具备爱的能力，就一定要把人的发展看作是社会的最高目标。经济机器应该为人服务，而不是相反。应该要使人有能力分享劳动经历，而不是参与赢利。应该这样组织社会，使得人的合群性和爱的本性不脱离其社会存在，而是同社会存在联合一致：应该使得人不再同自己的力量产生异化并且不再通过崇拜新偶像——国家、生产、消费——的方式去体验自己的力量。只有在这样一个社会，正如马克思所说，当个人的全面的发展成为所有的人全面发展的条件时，爱情才会成为一种重要的社会态度。 排斥爱情发展的每一个社会最终都要因其对抗人的基本要求而衰亡。 想想那些没有网络，物质并不充足的年代，每个人却活得比现在有滋味，这固然有资本侵入社会的原因，也因为我们每个人忙着赚钱，忙着达成某种看似可以诠释自己的目标，而忽略了审视自己的内心，作为人真正的目标，逐渐丧失了“爱的能力”，最后达成的不过是物质上、地位上的“门当户对”。 而另一部分貌似独善其身的人，也并没有反思（比如我），这种利己同“自爱”并不是一回事，利己只是试图通过对自己的关心去掩盖和补充自己缺乏爱的能力罢了。 总之，读完以后，觉得自己需要重整旗鼓，修炼自身“爱的能力”，如果未能有幸遇见与自己达成一致的人，也希望自己是自己的太阳。

深圳，一座资本市场的城市，我们像一台精密仪器上的螺丝钉，在齿轮咬合声中磨损，匆匆走完一天。深圳似乎被简化为：搞钱，低效率的事情在这座城市变成不合时宜。大家在搞钱中焦虑，在消费中解压，成了资本的燃料。 夜深时，蜗居的我们为网络上完美幸福而点赞落泪，内心却越来越相信爱情和婚姻是交换价值这一逻辑。没有钱，似乎不配谈爱，不配生育。而渴望爱，成了羞于承认的事情。 弗洛姆说：爱并非一种只需投入身心就能获得的感情，而是一门需要知识、需要努力、需要终身修习的艺术。爱有五个要素：给予、关心、责任、尊重、了解。以此审视站在一个时间匮乏、精力不足、缺乏滋养的情境中，我们真的在爱自己吗？对自己尽责了吗？先而爱己后而爱人，我疲于生活也疏于爱己，更没有余力也不够勇气去给予爱。 匮乏者费力给出的爱，常是泥沙俱下。我们分不清是爱，还是以爱之名的索取；分不清是在关心对方，还是想满足自己的期待。给出去的爱，常混着委屈、混着交换，对方接收到时，感受到的恐怕不是幸福，而是沉甸甸的压力。于是，争执中的两个人，常常试图否认对方不愉快的感受，陷入了“谁比谁错得更多”的博弈。这不仅是我的困境，也是这座匆忙城市里大部分人的缩影。 我们梦想拥有幸福，却不曾认真思考和学习去爱。我们从母爱中诞生，学会站在大地上，而走向更辽阔的世界，去经历未知的人生，去体尝更多的情感。初生牛犊时，我们勇敢探索，不得其解，处处碰壁。后来，我们在各自的困境里，望而兴叹。得不到，便开始逃避这个课题，自恋占领高地，退回可控的领域，只过好自己的生活，只期待被爱而不再去冒险。 书中引言帕拉塞尔苏斯的这句话：“如果有人以为所有的水果都和草莓同一时间成熟，那么他对葡萄就一无所知。”阅读中，我多了一些了解，多了一点方向。前几天在地铁上看到隔壁那位对着手机暴躁回复的人，在往常，我可能只看到一个莫名愤怒的陌生人，一个情绪不稳定的男性。而那天的场景，我会思考，他正在承受什么？他愤怒的表象下，是否藏着无助与恐惧？ 我们常常很容易看到一个人的情绪，却看不见情绪下面的东西。联想到哈萨克语中，我喜欢你的汉译是“我清楚地看见你”，是客观的认识一个人，穿过表象的迷雾，去接纳一个真实的你。接纳真实，不只是接纳美好。我们很容易爱上一个完美的想象，一个投射了我们对爱情期望的人，却很难接受眼前这个真实的人会焦虑、会疲惫、会有琐碎和不堪。当我们学着去爱具体的人，而不是抽象的爱情故事，那些隔阂也许才会慢慢消融。 弗洛姆说：“不成熟的爱是因为我需要你，所以我爱你。而成熟的爱说是因为我爱你，所以我需要你。”这句话很美，很理想主义，也很难。爱不是盲目的幻想，是自我圆满的溢出，是坚定的温柔和理性的信仰。爱于我而言，是真实的需求。当我不再把爱视为一种运气，我想，爱是掌纹间流转的力量，也是润泽万物的水。 愿我们循此苦旅，以抵繁星。

爱需要同时兼备理性和感性，真正的爱是大爱。大爱无疆，爱万物，爱自己，爱世界。照顾、责任、尊重和了解是互相倚赖的，这就像是爱需要有的四重能力，如果缺乏某一种，爱就会变质，爱首先是兄弟爱，然后升级变成专属于的男女爱 对待自己和他人，都保持兄弟爱，即尊重，了解等，除此以外，还要关心自己，哄着自己，宽容自己，将爱存于心中，而爱情，发生在两个健全人格身上 我希望我不是处于弱势的，楚楚可怜的，期待对方来爱我的境地，而是能够用自己的力量去爱他 在恋爱中，很多人都是只爱对方而对陌生人置之不理，那也许只是证明了两个当事人本来有多寂寞，这就是共生合一的爱，也是不成熟的爱，那只是借别人填补孤独，两人都没有完整独立人格，像捆绑在一起的共生生物，也像一种扩大了的自我中心主义 如果爱只是对一个特定个体的情感依赖，那它更接近一种需要，而非一种主动的能力。 “假爱”指的是交换，即“我给你什么，你就要给我什么”，之前我一直认为这才公平，但不是的，这就像是做生意 有爱的能力的人，对世界怀有一种无差别的根本尊重和善意潜能 如果我真正爱一个人，我就会爱所有人，就会爱世界，就会爱生命。如果我能够对某个人说“我爱你”，我必然也能够说：“我爱你之中的每个人，我通过你爱世界，我爱你之中的我自己。” 爱满自溢，当你心中有足够多的爱，你就会想要“施”，给予是能力的最高表现。在给予的行为中，我体验到我的强壮、我的丰饶和我的能力。给予行为是在表现我的蓬勃生命力。 在灵魂的最深处，所有人都拥有同样的渴望、同样的脆弱、同样的孤独、同样的对爱的需求。我们不是“完全不同的物种”，我们是“同一个生命的不同表达”。但在所有人共享的灵魂大海里，只有 ta的那片海浪，能用我听得懂的方式拍打在我的岸上。我希望，所有人都是如你所是，而非如我所愿 我们心中的爱一直在流淌，但很多人都难以察觉，总认为自己很匮乏，想要从其他人身上给子，可宝贝，你想要的从始至终只有自己给的起，只有你自己知道自己真正想要什么，别人或许真的可以给你想要的情感，但这样的情感更多会引起你的期待，会让你把他当作自己的一部分，会让你觉得他事事回应的应该是你想让他回应的，可人的悲欢不相通，当你伤心难过时，他或许根本不在你的维度上，他如果在幸福的维度上，根本感知不到你的情绪，而你就会开始认为，他变了，给了你不想要的东西，凭什么给你不想要的东西，这样极端的负面情绪，可你有爱，你可以自爱，可以怜惜自己，包容自己，你可以把自己的情绪中肯的说出来，我相信，只要爱的是那一个真实的人，只要你怀抱着幸福的滋味，你会得到你想要的 人都需要归属感，而如果自己所处的环境是坏的，那么自己自然而然会因为不想有分离感而加入进那个群体 并且，这本书让我知道了母爱和父爱的不同，母爱是无条件的（无论你变成什么样子，你都是我的孩子，母爱就像是感性的代名词），而父爱是有条件的（它的原则是：“我爱你是因为你实现了我的期望，是因为你尽了你的义务，是因为你像我）。“当一个人让父亲失望时，就有可能会失去父爱。基于父爱的性质，顺服变成了最大美德，不顺服变成了最大失德。对这种失德的惩罚是父爱的收回。”对此我深有体会 观点没有对错之分，任何事物的正反面都是一体的，世界本身是一个完整的圆，是我们的大脑非要把它切成两半来理解。想要看到真相，就得意识到那个“切”的动作是自己干的，然后尝试去看那个没被切过的圆。假若正确的思想不是终极真理、不是拯救之道，那我们就没有理由攻击那些在思想上和我们格格不入的人。如果实在受不了，那就无视吧 在和他人相处中，需要做到真正的倾听，即，认真看待他人的问题和自己的回答，但很多人会焦虑和不安，比如:“我这样回答是不是不太好”“我这样很奇怪吧”，都是过度关注自己的内心世界而忘了关注外在现实，导致交流上的疲惫，本质还是主观臆断了，所以我现在会很积极的想着事情和和别人相处，这样起码自己主观上不累了，太过关注自己的内心世界，感觉也可以叫做过度感性，会在心里无端的揣摩自己的不好和外界的残酷，情感变得扭曲不堪，所以必须要让自己变得更理智，理性一点，冷静的分析和看待，保持理性，能够客观的穿透他人的内心 把和自己相处的人，把对方当成一个和你一样独立、真实、有自己内心世界的人，而不是你的延伸、你的工具、你的幻想。