为什么你总是在付出，却得不到回报？（轻心理）

你发现了吗？亲戚们总催你结婚，却没人教你如何相爱。 为什么我们在亲密关系里总是爱上同一类人？ 是否一吵架就情绪失控，忍不住翻旧账？ 或者常在某个爆发的瞬间，惊觉自己说话的语气像极了当年的父母？ 这很可能不是简单的“性格不合”，而是“创伤相遇”。你谈的不是恋爱，而是“强迫性重复”的续集。我们从父母那里学到的爱情剧本，正在自己的亲密关系中反复上演。

因为你在做事情的时候，心中的想法就是图利的、图好处、图回报，所以必生怨。这只是自己的那个念头没转过来，你会发现现在很多人把一个人该有的一些东西，比如说善良、人性的光辉、最基本的东西，当成了一种高境界。 为什么呢？是因为缺失的太多了，所以才会觉得这些东西很高。其实，它们只是在人们一个思维当中，只要这个念头一转，你会发现这些事情再平常不过了。 所以，在做每一件事情的时候，不要从利、从好处去出发。这个时候，活的是自己坦然。这样，才能真正体会到帮助别人的快乐，而不是总是想着回报。 该怎样做： 其一，不要因付出而失去自我，因为只有照顾好自己的人，才能有心甘情愿照顾他人的可能性。 其二，不要因付出让自己变成一个抱怨的人，为了爱想多做些，那就尽力去做，但不要因此而抱怨对方做的少，把自己置于道德制高点，这不利于感情的维系。 其三，擦亮眼睛，找到那个值得自己付出的人，不仅让自己的付出获得回报，还会让自己在付出时感受到爱情的力量。 其四，意识到渴望有人对自己好（付出想得到回报，就是在期待有人对自己好）的方式有很多，不仅仅是付出，这样就会避免付出得不到回报后的沮丧感和失落感。 希望自己的付出都是心甘情愿的，以避免纠结于关系的失衡。

我确实还没跳出强迫性重复的魔咒。 我总是会爱上根本不可能的人，然后拼命付出，然后被辜负。 陷入了这种循环。 潜意识里，熟悉等于安全，我还不习惯健康的互动。 🌻当你表现不佳时立即苛责自己，这本质上是在帮过去的“施害者”继续欺负那个弱小的自己。 🌻在关系中看清自己： 你内心缺失的是什么，你真正需要的是什么，这些可能需要在关系中让你慢慢看清。 老己，这些年辛苦你了，我现在已经有能力保护你，滋养你，我会带现在的经验，资源和爱回去拥抱你。 🌻为什么放不下？ 1.不知道离开他，还能不能找到更好的。 2.寻求熟悉感，哪怕那种感觉是痛苦的，童年原生家庭的情感模式让你熟悉，而他对待你的方式，与你童年的经历高度相似。 3.通过维持创伤，表达对早年的忠诚。 放下一个人不难，难的是放下内心的情结。彻底放下，意味着抹去创伤印记，也意味着你“背叛”了他们。

深入探讨了个人在亲密关系中所面临的挑战和困惑，揭示了情感不稳定、依恋模式、童年创伤及其在成年关系中的反映。 通过分析情感执念、自我整合能力的缺失以及回避型依恋，帮助读者理解情感关系的复杂性。还探讨了讨好型人格、客体恒常性缺失、亲密关系矛盾等现象背后的心理机制，揭示了情感剥夺和安全感的渴望如何影响伴侣间的互动。 此外，父母关系对个体情感模式的深远影响也是本书关注的重点，通过分析父女、母女及养育关系，帮助读者更好地理解自我，促进情感的健康成长。

这本书太对我胃口了！全是干货，没有长篇大论，也没有多余铺垫，经典理论、典型症状、表现和方法都讲得清清楚楚，表达精准到位。

我们总在旧戏里找爱，却忘了那是别人写好的剧本。父母的语气、争吵的方式、甚至爱上的那一类人，都带着熟悉的影子。强迫性重复让我们一遍遍走进相似的困局，付出很多，却只是填着童年的缺口。看清这一点，不是否定过去的爱，而是停止在错误的循环里消耗自己。唯有觉察，才能跳出惯性，让下一次的靠近，真正属于你自己。

我们爱上谁，往往不是偶然，而是必然。 这本书最让我震撼的地方，就是它撕开了爱情中浪漫的滤镜，直指人性深处的需求与缺失。原来我们执着的那个“对的人”，其实是我们潜意识里“对的需求”的投射。作者没有停留在表面的“鸡汤安慰”，而是引导读者向内看——为什么我总是在付出却得不到回报？为什么我总被某类人吸引？读完之后，我开始尝试跳出“受害者”的角色，去审视自己内心未被满足的渴望。这不仅仅是一本情感指南，更是一次深刻的自我疗愈之旅。

原生家庭对恋爱观的影响，在家庭中缺乏的东西希望在亲密关系中得到满足。家庭关系中没有得到的认可，希望在亲密关系中获取；家庭关系中父亲的暴怒、酗酒、不顾家、冷漠；母亲的软弱、哭诉、无边界感都会映射到亲密关系当中

我觉得做久了对两性之间的关系，还有家族教育对孩子的影响分析的十分到位，这本这篇小作文也是值得我们认真观看的，能教育我们在两性关系中好好的保护自己，特别适合刚接触恋爱的小女生和小男生

这本书非常好，解决了我一直以来的疑问，我好奇过为什么我知道我在一段糟糕的关系中还不离开，远叔让我知道了答案。感激！