如何去爱一个人：运用萨提亚模式重塑亲密关系

如果真的要告别，我们可以不必用温柔的方式来掩盖一个并不温柔的决定，你可以诚实的说，是你的心意变了，是你的勇气耗尽了，是我们前方的路无法重合了，这些我都可以接受，人会变，关系会变，爱也会在某些时刻走到他力所不能及的时候，但请不要替我定义，不要把你的离开说成是对我的成全，不要把你的退后说成是为我腾未来，不要用那些轻飘飘的话来否定我曾经郑重选择你的理由，因为在那个时候，我选择你的那个时刻并不是盲目的，也不是将就的，我清楚的知道自己握住了什么，他也许不是世界上最饱满最完美最无可挑剔的麦穗，可他是我在那片麦田里亲手摘下来，弯下腰，坚定选择的那一株，他对于我来说，不是可以被随意比较替换优化的选项，他是我独一无二的选择。我路过那片麦田，只选择了你这一株麦穗

2026年第24本【个人成长】 ​1.界限与联结 ​2.经常讨好的人，在内心世界里是不看重、不尊重自己的，觉得自己不如人、不值得为自己争取，时间长了，就很难找到自己的存在感。 ​3.经常使用指责的应对姿态的人，往往拥有自信、果断、有领导力、能担当、高效解决问题等资源和优势。 ​4.指责的人看起来很自信，但背后往往有很多担心和恐惧，这类人要相信自己的果断、领导力、能高效解决问题等资源和优势，增加内心的稳定性，提升自我价值感。 ​5.超理智的人，看起来一副真理在手、高高在上的样子，实际上常常体会到孤单、失控、失落、空虚、无聊、脆弱等。 ​6.人不是机器，人有自己的感情，需要理解、宽容，这种只讲道理不看人的做法，在亲密关系中是很忌讳的。在亲密关系、家庭关系中，人才是更重要的，情感才是更重要的。 ​7.具有一致性的个体，其最重要、最核心的特征是拥有较高的自我价值感，能够欣赏和接纳自己和他人的独特性，愿意信任自己与他人，接纳人与人在价值上的平等，内心平静、和谐、开放、有弹性。 ​8.天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：“我爱，因为我被人爱。”成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。” ​9.稳定的情绪不仅是一个人心理健康与成熟的标志，也是身体健康的保证。 ​10.引发情绪的是我们对事情的解读而不是事情本身。同样的事情，解读不同，观点、想法不同，我们的感受和情绪也不同。(让我失落的不是没有拿到优秀住培学员这件事，而是对没拿到优秀住培学员的解读——我不优秀，我很差劲。实则教办没有给我拿优秀住培学员的义务。) ​11.书写是觉察自己、深入了解自己的有效方式，是个人成长的重要途径。(觉察到自己有负面情绪时，可以如实写下来。) ​12.一个人应该承担自己该承担的责任，但也要学会果断捍卫自己的权益。(出科考试单数第二，但我也没那么差。) ​13.建设自己和建设家庭本来就不是对立的。 ​14.我不够好、我需要更好、我不配、我没有资格、我不值得、我为自己感到羞耻等，这些信念都是有害的。 ​15.人的本质的层面肯定和相信自己，让自己感到更安全、更踏实、更有自信。萨提亚女士有一段著名的话：我们在多大程度上欣赏和爱自己，就在多大程度上不再需要别人来为我们做这一切。 ​16.只有符合条件的礼物才能代表爱。 ​17.关系越亲密，越容易伴随高期待。 ​18.我的期待是我的，我需要为自己的期待负责；别人，哪怕是最亲密的那个人，也没有义务满足我的期待，他可以有自己的期待。(我的期待(拿到优秀规培学员)由我负责。) ​19.对他人表达爱与关怀的方式被心理学家盖瑞·查普曼称为“爱的语言”:肯定的言辞：通过言辞上的肯定、赞美和认同表达自己的欣赏和感谢，肯定对方给你带来的正向感受及其重要性。适当的礼物：赠送礼物给对方，花费心思挑选适合对方或者对方喜欢的礼物。服务的行动：以实际行动照顾对方、为对方服务、帮助对方做事、处理问题。身体的接触：拥抱、抚摸对方，有亲密的身体接触。 ​20.增强团体凝聚力的最好方法是一起做一件重要的事情，有一个共同的目标。 ​21.良好的婚姻关系是父母送给孩子最好的生命礼物。 ​22.即使在二人世界中，也有联结与界限的问题。两个人之间有“你”“我”“我们”三个部分，每个人都需要有自己的空间、时间和需求，也要有“我们”一起的空间、时间和需求，前者体现的就是界限，后者体现的则是联结。 ​(2026.9.1 于宜春)

推荐的原因来自于案例最后表达出来的力量和治愈，虽然作者把过程简化到可以达到只要付出努力，只要消除关系中的差异性，就可以让一段关系平稳着陆，现实中，每段关系里的人都有着自己实际的考量，所以，无法像读起来的这般顺畅及一气呵成，感悟也无法来得那么快和那么顺，但，本书还是传达了希望和最后的结果，给人带来了想要改变的动机！可以了，我觉得很棒，毕竟行动比思考更有力量！

读完这本书整体感受一般，现阶段这本书并不适配我的阅读习惯。 全书依托萨提亚完整心理成长模式展开，穿插大量真实心理咨询个案，以来访者的情感故事为载体，讲解冰山隐喻、沟通姿态、一致性沟通等配套工具。但案例排布零散割裂，每个故事独立成段，缺少清晰连贯的主线，读起来碎片化严重。这本书把所有理论、实操方法全部揉碎在来访者的故事叙述里，没有规整的提纲、标准化练习清单，常常道理看得通透，落地到自身亲密关系时又似懂非懂，很难直接提炼出可直接套用的完整流程。 书中反复用到的萨提亚冰山隐喻，只是萨提亚模式里用来拆解内心矛盾的单一分析工具，不能等同于整套萨提亚体系。书中所有案例都依靠这个工具拆解情绪与冲突根源，理论本身具备参考价值，但全书叙事偏向松散的咨询手记，缺少规整的逻辑梳理，对习惯归纳总结、需要明确行动指引的读者来说阅读门槛偏高。 并非书籍内容毫无价值，只是当下我的阅读节奏、思维模式和这本书的叙事风格不匹配。书中的理念可以先留存，或许等之后心境更平和、遇到具体情感困惑时再重读，才能更好消化吸收，现阶段只能给出一般的评价。

幻想 是没有力量的 应该 拥抱自己拥有的 而不是 看到自己没有的

人人都想找那个“完美对象”，希望对方可以完全无条件接纳自己，与自己内心的一切都契合，寻求绝对的内心安全感。可当自己的父母、最亲近的家人都无法做到完美契合，却幻想一个与自己没有任何血缘关系，成长环境完全不同的人成为自己的灵魂伴侣，太难太难。 人只有爱自己，才会爱别人。在开启亲密关系前，我会问自己，能否有足够的善意、关切、支持给到对方？能否让对方感到幸福？能否与对方一起成长？在对方遇到风险时，自己能否愿意承担责任？支撑去做到这些的除了认知，还有丰盈的自我。我不希望自己是个索取者，有足够的爱人能力，说明我完成了自己很多课题。 亲密关系中很多矛盾本质还是沟通的错位，彼此并没有完全说出自己的内心真实想法，导致误会与疏离。若关系瓦解，也不必觉得失败，因为感情只有体验者，没有失败者。你遇到的每一个人，发生的每一件事，都是当下的生命状态、心理结构和行为逻辑交织出来的必然。 我们可以去感受自己的状态，去找到问题的解法，去坦然面对和接纳，就会成为更好的自己。

人不是天生会爱，与其天天盯着别人的缺点，不如看到自己应该做到什么，哪里可以进步，可以学习到什么，可以有什么处理方式。 孟子曰：“行有不得者，皆反求诸己，其身正而天下归之。” 《诗》云：“永言配命，自求多福。”

低门槛且接地气的一本书，开篇的冰山模型很棒，正文内容是按不同的侧重角度对案例分类举例，展示了咨询过程中的一些常用技巧和引导逻辑，比如作者最常用的空椅子法、挖掘原生家庭影响、引导情绪释放、帮助来访者从外部视角观察自己的情绪与需求等等，每个部分的案例结束后再补充一个更高层面的整体分析与解读，有助于读者结合实例去体会和识别一些在婚姻和家庭生活中的常见问题，并可以尝试新的沟通、解读与应对方法。

开卷有益。读完感觉挺有启发的，心理咨询业的理论，技术发展的非常快，这本书里你可以看到一些具体的操作。萨提亚的几个模式，其实与依恋理论是对应的，相关的。不论是准备进入，还是已经处在亲密关系中的人，甚或已经在婚姻中的人，读来都能受益，有利于处理好与自己关系密切的人的关系。

此书没那么赞，读了四分之一，理论部分比较薄弱，如其他书友所说，本质是一份手记，自有其价值，但理论学习者最好再看看其他的。