阿德勒心理学：停止活在幻想里

💡我们偶尔会这样：白天忙上班、忙家务，应付各种琐事。夜深人静，躺在床上就开始回想：如果是另一种人生？ 如果当初选了别的路，现在是不是会轻松一些，遗憾也少一些？ 😈这本书旨在戳破这件事情： 我们躲进幻想，只是用来逃避现实带来的无力和伤痛。幻想里的世界看着温暖安稳……可一直待在里面，只会慢慢麻痹自己，迟迟不肯动手改变当下的生活。 📖这本书篇幅很短，一万字，半小时看完，比起系统的心理学专著。这本更像是想唠一唠，聊一聊。能聊出些什么呢？合上书，我也试着问了问自己🤣 读书小札： 所有真实的活着，都伴随着疼痛，而幻想的世界里只有麻痹。 我们总在心里搭建一间温暖密室，用来躲开过去那些难熬的时刻。可幻想改变不了已经发生的事，只会悄悄消耗现在的时光。 📆是了，真实的生活一定有委屈、辛苦和遗憾， 但也只有在真实里，我们才拥有选择和改变的机会。 幻想世界里，偶尔躲躲无妨，调整状态。 一直躲着，便是一场灾难了。 相比抗拒，接住不完美的自己显然更重要。 推荐阅读📖

所有真实的活着，都伴随着疼痛，而幻想的世界里只有麻痹。我们曾因无力改变童年的寒冬，而在心里筑起一间温暖的密室，以为那是庇护所，殊不知它也成了囚禁灵魂的牢笼。人若永远躲在“假如”的背后，便永远无法在“现在”扎根。勇气并非来自环境的改善，而是源于承认那个曾经逃跑的自己，并决心在此时此刻着陆。打破内心的幻象，不是摧毁曾经的慰藉，而是为了夺回属于自己的人生课题。唯有直面现实的粗粝，才能触摸到生命真实的纹理，在无可替代的当下，活出唯一的、不可替代的自我。

我已经很久没有幻想了，但是这本短短的小书依旧很对胃口，它告诉我的正是我验证过的，在现实中的很多问题都是可以一件件解决的，现实的支点，会比想象更有力量，而我现在需要的不是摆脱幻想，是摆脱固有的一些很浪费时间的生活习惯，不再重复麻木生活一天又一天，有梦就去追，不要湮没在时间尘埃里，白发垂垂的时候，只去感叹一句：好遗憾呀！在死掉之前，每天都是新生～

我靠幻想支撑自己活下去，但我终极的幻想是无痛死亡。 今年不知道是怎么了，也可能是确实年限到了，前段时间一个外公辈唯一还在的长辈去世了，最近那个长辈的儿子，我称为舅舅的长辈又得了癌症晚期，我知道的一个人很好的同事也得了癌症。 我还没有完全做好接受自己死亡的准备，我更没有做好接受其他人死亡的准备，我总觉得我还是那个小孩，但是社会年龄已经很大了，我跟着地球也转了很多圈了。啊，唉。 以前沉迷幻想，后来沉迷动漫小说，现在沉迷短剧，短视频，其实归根到底，只是我无法面对我自己而已。 好像一直到现在，存在在我生命里活下去的代码之一仍然是：支撑到父母去世。 所以我的人生是涣散的。 我对人间现实不感兴趣，我讨厌吃苦，我想要金钱也不过希望是希望自己不被束缚，自由自在散漫的活着。人间的“大结果”和死亡对我来说好像是一样的。 活在世界上，感受到的痛苦太多，脑内的多巴胺对我来说是精神止痛药，多巴胺一停，痛苦卷土重来。于是我孜孜不倦的，即使身体不舒服，仍然沉浸于幻想。 只要身体能不太差的活下去，我就一刻也不想停的麻醉自己。 人们都说要活的现实一点。可是现实对我来说就像荆棘丛。 有些人能长出厚厚的茧，有些人能为了自己的目标忽略疼痛，走过长长的荆棘，去摘自己想要的果子。 可我只想不要痛，世俗的成功能屏蔽大部分荆棘丛，可是我好像光是活着和止血就已经花费了大部分生命力。 而只要我透露出一点点的脆弱，它们就想操控我。 外界只要有一点震动，我集中的一点的神魂就会涣散。 然后我会害怕，是不是只要我一高兴，不谨小慎微，生活就会过来踩我一脚。 当如此谨慎还无法获得平静，有时会出离的愤怒。 但我想要的不是这个。 我想知道我除了幻想和麻醉还想要什么？我真正想要的，我的生命的真谛，到底是什么呢？ 如果不行，我该如何存活下去？我不想走入现实，我也不想一直活在幻想里。可我好像定住了，动不了。

你终于意识到：幻想曾经不止一次地拯救了你，但它们终究不能代替你实实在在、设身处地的生活。你终于把幻想作为一种常伴人生的调剂，不会沉溺到无法面对现实。你学会了将幻想与现实结合起来，让畅想成为可以做到的目标 看这本的时候看到一句评论说:多看书的意义或许就是看书过程中总有那么几句话可以跟你的内心产生共鸣。 幻想虽然美好当还是要努力回到自己的现实生活当中祝愿有朝一日自己的畅想也能实现

状态不太好，找了一本篇幅不长的书看了下。 相当一段长时间没躲在幻想里面来逃避现实，甚至一旦自己开始有幻想，脱离实际的想法的时候，就掐断，生怕沉沦下去。 但是想到，有些时候，过度推演，也算是一种“幻想”。看到推荐，然后看到“阿德勒”就点进来了。下意识认为幻想是好的，包括从这本书来看也是如此，而最近事情的推演结果是坏的，更麻烦的是，有时候事情真的跟推演结果相近，这让我更加相信，只有不断分析，预判才能保护自己。 （我现在的问题可能是偏向于长期没有稳定的反馈，处在恶意打压与权力的不对等的关系中，慢慢形成的焦虑，过度敏感。甚至有点把这套防御模式泛化到整个生活的每件事中） 也挺有收获， 书中说，如果一个人长期得不到稳定的回应，内心很容易陷入混乱。这个是正常的情况，对我还是有点安慰的。 可以关注身体感觉，触摸现实的物体之类，通过建立秩序来“回归现实”。 而关于选择什么样的秩序，书里面的答案是：如果某件事能让你变得更诚实、更有余力、更少看别人脸色，能让你更好地照顾身体，更接近长期想成为的那个自己，那么它就值得保留。 然后事情的变化需要时间，慢慢来，尽力吧。 哦，还有亲密关系讲得挺好的，你是在和一个“具体的人”谈。需要耐心来磨合，消除误解，建立信任 幻想这个东西，也不全是坏的，不仅仅是一种心理慰藉，也更是内心需求的一种表现。

短小精悍的一本书，温暖治愈。 书中讲到幻想，小时候通过幻想度过一个又一个痛苦的瞬间，但这种习惯用幻想解决问题的方式，会让我们和身体的感受，现实脱离。 那么我们该如何面对现实呢？ 首先不要追求彻底的改变。 可以给过去的自己写一封信，告诉它，你当时的选择是为了活着，为了安全，你没错，只是现在我需要放下过去，重建新的我了。 那怎么回到此刻？让自己知道在照顾自己呢？即使这些行为不会让生活一下好起来，但至少会觉得今天值得好好过。 好好吃饭，好好睡觉，好好运动。这是最基本的重建混乱没有秩序生活的一步。 从为自己准备简单丰富的饭开始做起。从出门5min透透气开始，把行动拆到足够小，让自己动起来。 散步，幻想，做饭，打扫卫生，睡觉。这些并不会让一些害怕恐惧的事情，消失，但至少能让自己活得更踏实一点。因为知道我在照顾自己的身体。 不是没有完全改变就完蛋了，而是从小的事情开始，多做对现在以及未来自己好的事情，我想成为一个追求健康的人，那就多吃健康的搭配，正是这一个个微小的行动，改变自己的习惯，行动改变自己的想法，而想法落到实处那么知行合一，就会更相信自己。

高中的时候很喜欢处在鸵鸟与金鱼之间的感觉，幻想成为了逃离现实生活的唯一交通工具。 在看这本书之前我都已然忘记幻想也曾陪我度过漫漫长夜，它像一盏万花筒，轻轻一转宛如一念之起一切都焕然一新，这种美好令我着迷沉溺，我似乎越来越难以接受现实中的磕磕绊绊，无法满足自己微小的行动，更无法忍受自己缓慢的成长变化，渴望成为幻想里的自己，做出翻天覆地的改变。 从22年读书至今我已逐渐意识到幻想对我不再是一剂良药，他掌握方向盘太久，把我带到了他人评价体系中的“证明式的人生”，我所做之事变得不再纯粹，当初的爱好也沦为了幻想里登上人生巅峰的工具，从热情高涨到事事不满意 作者的几句质问也算敲醒了我 “你想维持某段关系，是因为珍惜对方，还是害怕承认自己也会被冷落？你想赢，究竟是为了创造价值，还是为了让曾经否定你的人闭嘴？ 这些问题很难回答，因为“证明”已经和你的生存感捆绑在一起。你一旦停下，就像退回了当年那个被百般挑剔的孩子。只要生活得不体面，世界就会看轻你。于是你不断抬高标准，拼命追赶别人，明明已经走出了很远，心里却仍像站在原地等待别人打分。 社交媒体上的比较会进一步加固这种牢笼。屏幕里，别人的人生都像压缩后的高光时刻：有人升职加薪，有人步入婚姻，有人创业成功，有人环游世界，还有人自律得让人惭愧。你明知这些展示并不完整，身体却依然会感到紧张。 想要从这种证明中解脱，需要建立新的判断标准。要反复自问：如果没有观众，这件事还值得我做吗？它是在增强我的能力，还是在透支我的身体？它是在靠近我想过的生活，还是仅仅靠近别人羡慕的生活？” 即使现实生活与幻想中的世界千差万别，也要拿回属于自己的方向盘，自己做的大计划总是实现不了，那就从最小的事情找回对生活的掌控感，比如睡前写下明天醒来要做的第一件小事，整理屋子十五分钟，焦虑的时候摸摸身边的东西回归当下 人走出困境的过程是一次次发现自己误入旧路，然后一次次更早地认出它并走出来 幻想它就像一位老友，曾在最黑暗的时刻陪你赶路，如今偶尔过来坐坐，聊上一会儿，便可以安静离去，不会多加打扰。谢谢你，幻想中的自己，我知道你来了，也知道你曾经帮过我。不过我会努力在现实生活里留下自己的脚印

不必责怪热爱幻想的自己，想象力本就是生活赠予的浪漫。 只是别长久停留在脑海构筑的世界里。幻想能填补遗憾，却不能代替体验。 我们总会生出源源不断的期待与欲望，财富、旅途、喜欢的事物。但真正的安宁，不在于集齐所有想要的一切，而是有自己内在的锚，拥有感知平凡日常的能力。 大胆憧憬远方，也好好拥抱此时此刻。

书中的一些观点很好的触动了我，说真的，与其活在幻想里，不如实际行动起来，打拼出来一片天地。毕竟最好的时间就是当下，除了珍惜当下，我们没有别的办法。 我曾经也是到了晚上或者在一些比较难抉择的选择里，都会想“如果我做出了选择，会怎么样 ”很显然，这是一种逃避心理，而且这个心理也辜负了当年做出选择的自己。毕竟以当时的阅历和心态，如果重走一遍，很难不做出同样的选择。所以当你怀疑自己为什么没有走一条其他的路，恰恰辜负了当初的自己。 书中有一句话“没有任何一个早晨能赢得过想象中的人生重启，没有任何一个具体的人，能永远符合幻想中无条件理解，久而久之，人越来越不愿意和现实的瑕疵打交道”这句话真的太对了。最内耗的时间里睡前我都会想我该怎么做怎么做，然后第二天还是老样子。我还产生羞耻感“你明明知道这样是不对的，可是你怎么还这样子”而且越来越不愿意和人打交道，就是感觉都不懂自己，特别在亲密关系里，感觉对方完全不理解自己的想法。后来我明白了，我想要的另一半甚至是任何没有矛盾的关系都是我幻想出来的，真实的关系，不管和任何人就是有矛盾。毕竟每个人都有认知盲点，与人交流最重要的是交流，去说，而不是自己内心八百个戏台。 后来我开始行动起来，我开始尝试去拍视频，写文章，去和周围人慢慢的说话。慢慢的我不再每天晚上去问自己，去幻想自己。因为我每天的生活都充实了，我每天都在进步。 我才才明白那句话“你终于把幻想作为了一种常伴人生的调味剂不会沉溺其中无法面对现实。你学会了将幻想和现实结合起来，让畅想成为可以做到的目标” 最后有一个疑问，就是网上流传的当代年轻人每次过年遇到自家亲戚，直接怼回去，不惯着，这算不算是幻想。毕竟当你怼回去了，一身潇洒的回城里，那么留在老家的父母万一有困难了，在城里干着急的时候，这些亲戚还会帮忙吗？