能顶住这种危机的伴侣，这辈子基本锁死了（轻心理）

何止伴侣倦怠？我对自己都倦怠了，来这世上折腾，到底是为什么？ 跟小孩聊天，她说以后不结婚不生娃。我说那我就放心了，你只要自己能好好活，自己开心就好，如果有能力富余就照顾一下你妈，你不用管我，我必须不给你添麻烦 年轻人真没必要趟婚姻家庭这浑水，何苦互相伤害

最深的裂痕，往往不是由惊雷劈开，而是日复一日沉默的磨损。当两颗心先后说出“累了”，那并非爱的终结，而是真实终于挣脱了伪装的壳。倦怠从来不是谁的错，而是两个灵魂在期待与现实的落差里，忘了如何为彼此托住下坠的情绪。能一起熬过这段晦暗的，不是更用力地抓紧，而是敢于摊开掌心，让那些未曾言说的委屈与感激见光。关系的韧性，不在于从未疲惫，而在于愿意在废墟里，认出那个依然并肩的人。这般渡尽劫波后的相认，才算是真正拥有了彼此。

本书剖析伴侣倦怠的根源，给出化解亲密关系疲惫的实用方法，教会两人携手跨过情绪难关，懂得在平淡琐碎里共同经营长久的感情。

很好的一本书。 一个人看的时候，可以看生活中很多的问题，你会发现找别人原因的人，基本上内心没有能量，都说水满则溢，内心不丰盈，给不出爱和滋养，爱人需要能力，只要是能力都可以培养，大部分人看不到自己的问题，在亲密关系里不会从自身寻找问题，所以看不清自己，一个人自己都看不清，那肯定只会责怪别人，说什么人会变，承诺不值钱之类的话。把爱说的一文不值，实际上自己本身价值也很低，给不了对方滋养和包容，反而只会责任对方或者从对方身上找问题，本身就是一个问题！ 爱人需要能力，能力可以培养，可以实践并总结，用脑子去思考。但凡亲密关系出现问题，都不是一个人的问题，不管是对方，还是自己，你从中学到了什么，并加以改正过没？可以问一下自己，然后再想想还要不要把责任甩到对方身上！

亲密关系要想长久，平衡是很重要的， 双方要有付出心态，共同为家庭做贡献，直面问题和危机， 私心重会严重破坏这种平衡， 多反省自己，不要指责和蔑视，很多人是人不坏，但做事说话很伤人， 信任积攒不容易，破坏很简单，要珍惜， 控制欲望和能力的平衡，幸福=能力÷欲望，虚荣贪婪会毁了真情。 一生是修行

每一段关系都是流动和成长的。倦怠的出现，或许恰恰意味着，关系中的我们需要做出改变和成长，去学会更好地调节自己的情绪，拥抱一个更自洽、更具韧性的自己。

真正“锁死”关系的不是外部危机，而是​​双方在危机面前选择沉默、疏离与放弃​​。只要有一方愿意先面对情绪、发起沟通，另一方愿意协同修复，就能顶过倦怠，把关系升级到更稳固的阶段。

真实性作为幸福婚姻的基石不动摇； 伴侣定期互诉情绪； 回顾双方成功的过往； 明确对方对自己的期待并及时调整自己对伴侣的期待。 这些事不亲身经历是不容易理解的。

疲惫感出现时，首先应该锁定关系后在共同调整，不然很容易变成一个人的课题。

我倒是有一个问题：相处时间久了，自然会出现倦怠的状态，但到底有多少伴侣愿意坦诚相待呢？这是一个由双方共同才能解决的问题，自然要双方妥协，难吗？如果能达成，还会有倦怠吗？我们可以站在理论的高度给出很多方案，但人性和生物进化的因素又是不可忽略的