走出童年情感忽视：如何与伴侣、父母和孩子重建亲密关系

深夜加班回家，妻子蜷缩在沙发上抹眼泪。丈夫没有追问缘由，默默煮了碗热汤放在茶几上。这个无声的举动，比任何安慰都更让妻子感到被看见。这就是韦布所说的情感回应，不需要语言，温暖已穿透孤独。 乔尼丝·韦布在《走出童年情感忽视》中揭示，亲密关系的修复始于被看见的能力。那些童年未被接住的情绪，成年后会以防御姿态存在于关系中。通过听见比说对更重要、接住情绪先于解决问题、主动看见重建回应能力三个维度，我们能打破情感壁垒，让心与心的联结重新生长。 真正的亲密关系，建立在你的情绪我在意的回应之上。童年未被看见的孤独，会在成年后转化为我不重要的潜意识。当我们学会用我在这里的温度融化防御，用具体看见的细节传递在意，关系中的坚冰终将在持续回应中化为滋养联结的春水。 一、听见比说对更重要：被重视的瞬间治愈孤独 你的难过我感受到了——这种确认比任何道理都更能靠近人心。韦布提出情感饥饿概念：长期不被回应的情绪会导致心理营养不良。就像孩子举着画作寻求关注时，父母的敷衍会让他们收起表达的勇气，形成不被看见也没关系的防御机制。 新人入职第一天，部门总监放下手头工作倾听她的实习经历。这个看似无关的举动，让新人感受到自己被当成"人"而非工具，建立起超越职场的情感联结。 实践方法： 1. 专注倾听时放下手机，用点头/眼神接触传递我在听 2. 回应时复述对方关键词：你刚才说方案被否了，一定很失落吧？ 二、接住情绪而非解决问题：共情先于道理 换作是我也会难办——这份允许比加油更有力量。情绪窒息现象：当情绪总被道理压制，人会形成有情绪是软弱的认知。就像孩子哭着说玩具坏了，家长的别哭了会让他们学会隐藏真实感受，成年后可能用我没事筑起心墙。 妻子倾诉工作委屈时，丈夫先递上热牛奶：被领导当众批评肯定委屈坏了。这种不急于解决的回应，让妻子感受到被理解的温暖，更有勇气面对问题。 实践方法： 1. 用你感到...句式命名情绪：这件事让你很焦虑对吗？ 2. 允许情绪存在：要是我遇到这种情况，可能也会失眠。 三、从被动沉默到主动看见：重建回应能力的三个支点 这个发型显得你眼睛更亮了——细节里的看见最能暖透人心。回应肌肉需要锻炼：就像学走路会笨拙，重建回应能力要接受不完美的开始。有位读者尝试生硬地夸赞丈夫衣着，却意外开启了夫妻间的情感流动。 朋友聚会时，发现闺蜜换了新耳环：这个款式很衬你的脸型。这种具体的观察比笼统的好看更让人感到被关注。 实践方法： 1. 每日记录一个对方的细节：今天你哼歌时，嘴角有个小梨涡 2. 失误后及时补正：刚才可能没理解你的意思，能再说一遍吗？ 结语 韦布的智慧告诉我们，亲密关系的修复不是技巧博弈，而是找回在意对方感受的本能。当我们学会在伴侣皱眉时递上温水，在孩子哭泣时先拥抱，在朋友倾诉时说我在这里，那些曾经冰封的情感，终将在持续的温暖回应中解冻，重新生长出联结的藤蔓。 你是否也曾因某个被看见的瞬间感到治愈？欢迎分享你的故事。

读这本书两度让我情绪波动，差点泪流满面。心理学领域的书读过多本了，每读一本好书都是在分析自己，试图找到身体和心灵的创伤原点，每一本书的角度不同，都能够找到治愈的地方，哪怕是一点点的改变，它让我的心灵就能够得到些解放，自我怀疑就在一点点的释放，那就是在变好的路上。 这本书写的比较深入，它让我回忆了童年中部分记忆中的点点滴滴，把伤痕累累的心灵打开疗伤。也让我知道了“情感忽视”原来对一个人的影响非常的大，它一直在内心的深处，一直都在没有退去，它积累多年后，在越来越放大，那是日积月累堆积如山所形成的。我开始内观自已，从小就要分担家庭责任，没有在该有的童年享受童年时光，确实会很遗憾，以前每每想到此，就感觉很悲伤泪流满面，痛苦失声，有时候在想是我太敏感吗？长此以往后发现并不是，那是身体发出的信号！！！以为这个世界上像我这样的人并不多，读这本书之后才发现有并不少，我并不是一个人在奋斗，这个世界上的每一个角落有像我一样孤独的人，我不是一个人在孤军奋战。 即使多年的学习，并不会一步到位的改变，只能缓解一些，心灵的创伤是最难治愈的，我要慢慢的觉查和内观自己。之后对自己要求降低了，接受任何的情绪状态。 比如我近期不想见我妈就不见，允许被别人不理解，允许被别人说也无所谓的心态。我现在允许自己的身体来决定行为了，不受大脑的控制，情绪在一点点的缓解中，走出心无力的漩涡中。以前如果不去见她就会自责，道德绑架自己，然后就会自我消耗，导致自己生病感冒风寒疼痛，每次都是一两个月才好。后来才发现我在亲情面前太理性了，为了所谓的孝顺，和心灵身体对抗，以致于让自己身心疲惫不堪，心力憔悴。 现在开始不断的内观自已，照顾自己的心灵和身体，想悲伤就悲伤，想哭泣就哭泣，释放自己的情绪。这几年遇人不淑，只因喜欢和热爱自己的工作，碰到消耗的人也一直坚持工作，导致身心灵遭受重创被不断的消耗，心力憔悴，两三个月都走不出来，后面实在是忍无可忍无需再忍选择了离开，心情一下没有那么沉重了，最难的是修复心灵，它让我几个月都走不出来，消耗的影响如此之大，我竟然不知道。现在的我会对人和事物有更清晰的理解，消耗的人远离，滋养的人走进，让身体和心灵都在朝好的方向变好。

根据《走出童年情感忽视》一书及补充资料，童年情感忽视对择偶观念的影响主要体现在以下几个方面： ​​1. 情感需求失衡：从“情感真空”到过度依赖​​ 童年时期缺乏情感回应的孩子，成年后容易陷入两种极端： ​​过度依赖伴侣​​：如书中案例“奥莉芙和奥斯卡”的婚姻，一方因童年被寄养而极度渴望爱，频繁要求伴侣证明爱意，导致关系窒息（文章案例）。 ​​情感疏离倾向​​：被忽视者可能回避亲密接触，选择“安全但空洞”的关系，如书中提到的“马歇尔和梅”因情感表达障碍而陷入冷战。 ​​2. 沟通模式缺陷：表面化与回避冲突​​ ​​对话停留在表面​​：情感忽视者常因未学会识别情绪，导致交流仅停留在事务层面（如“童年情感忽视在亲密关系中的五种表现”章节）。 ​​冲突回避倾向​​：书中指出，被忽视者可能因害怕受伤而主动疏远矛盾，或用冷战代替沟通（如“避免冲突”章节）。 ​​3. 伴侣选择标准偏差：低情商与代际传递​​ ​​低情商匹配​​：童年情感忽视者可能更易被同样情感冷漠的伴侣吸引，形成“情感忽视 - 冷漠”的恶性循环（如“控制型父母教养方式”对择偶的影响）。 ​​代际创伤传递​​：书中案例显示，父母若自身经历情感忽视，可能无意识重复相同模式，例如“专注自我型父母”养育出的子女更易忽视伴侣需求。 ​​4. 自我价值感缺失：讨好型或自我否定型择偶​​ ​​讨好型倾向​​：被忽视者可能通过过度妥协换取关系，如书中提到的“使用内疚诱导”等控制型策略（《探路者：新手心理咨询师实操指南》）。 ​​自我否定陷阱​​：部分人因童年未被认可，倾向于选择“理想化伴侣”作为自我救赎，最终因现实落差导致关系破裂。 ​​修复路径：从觉察到重建​​ 作者乔尼丝·韦布提出以下方法： ​​情绪觉知训练​​：通过“积极时刻日志”记录感受，提升自我认知（第 5 章）。 ​​沟通工具​​：练习“带着慈悲的真诚”表达需求，使用“重复后再回应”化解冲突（第 5 章）。 ​​边界设定​​：区分“何时需要设立边界”，保护情感能量（第 8 章）。

很满意可以从严重精神虐待中一点点恢复。从来都有接纳弱点的思维方式，同时，也十分擅长优势，会成长，而且，“接受自己可以比之前的自己更差劲”，也是“成长”，是自主性，是自由。 不必去爱。 不必去优秀。 这样可以为太优秀的人，跨出一片小小的缓冲，小小的空间，小小的关怀。 把更多精力阖收。 成为足以确认边界的新的人类。跟nn推荐书籍时，列了很克制的清单，大多是工具类的书籍，也有部分是最近特别喜爱的。 被大力赞赏的“感叹”着实使人满意，幸福。也就更看重，转念的决心，与实用。之前没有太多时间写评。以后可以多写几句。

"你甚至可能在经历一个比死亡还要大的悲痛。对于情感上无法沟通的父母，子女在他们活着的时候就做了哀悼，所以在父母离去时，子女已经没有眼泪了。" CEN（Childhood Emotional Neglect，童年期情感忽视）是由心理学家乔尼斯·韦伯（Dr. Jonice Webb）提出的概念。它指父母在孩子童年时未能给予足够的情感回应、关注和确认。它不是因为父母“做了什么”（如打骂、虐待），而是因为“没做什么”——那些本该发生却缺席的情感连接。 如果说父母在养育的过程中给我吃饱穿暖，没有打骂我，可是我依然觉得很多时刻在成长中 在社会中感到痛苦，我还有资格认为这是痛苦吗？我想这本书决定看见这样的问题。 在孩子成长过程中，父母没有看见并承接孩子的情绪，会影响孩子与自己以及和世界的沟通方式。在中国，以我个体为样本，我认为身边充斥着很多不知道什么是 给予孩子珍视情绪能力的家长。或者说，很多中国家长依旧践行祖父辈的文化，tamen是从穷苦中过来的，认为吃和穿是第一要义，正是在这样的快速文明成长时期将创痛传递给了后代，当后代的孩子在吃饱穿暖的环境里 首先需要处理的便是自己的情绪冲突。 我想到了我自己，我以前总是很讨厌自己，我觉得自己很奇怪，总是把握不好亲密关系。我的父母好像从来没有说过书里接住情绪的话，每看一个段落我都能找到对应的他，在我感到胆怯时，他们会说“你胆子真小，这有什么好怕的”，即使已经二十多岁成年后 在一些场景里 他们还没说出那句话，那样的话和令人想吐出来的酸楚 依然会立马涌上我的脑海；在我感到愤怒时，他们会说“这有什么可生气的，只是个玩笑”“别管她，她总爱这样发脾气”，所以一直到现在我都无法合理表达愤怒，我好像对他人习惯逃避和冷暴力，因为我认为沟通会带来破裂；当我说出我讨厌的东西时，他们从来没有和我站在同一边过。但是，他们说 他们爱我，我看得见。我想起书里很深刻的两个场景，第一是作者说经历过童年忽视的孩子会在小时候非常自律地回家就开始写作业，我真的从小到大都是这样，不需要父母指导 回到家开始写作业。但是，成年后我也没有不自律。第二个是作者说到和那些给过我们创伤的父母去沟通，我很想把这本书当成可以变成幸福的书籍，可是我好像做不到，我回想过我在二十岁出头选择了一天说出对父亲的失望和痛苦，泣不成声地说 近乎控诉，他好像很脸红 被我说的很愤怒，“我做那么多 是辛辛苦苦把你养大的”，自那以后，我认为我再也不需要做什么努力了，我已经做出我能做到的最好了，因为我不想让自己再感到羞耻和受伤，区区爱而已，那样浓烈的在幻想中的爱 我可以不需要。他依旧像书里的反面教材一样“你今天学校吃的什么”“还有钱吗”，然后开始输出他对世界的看法，我从来没有从他那里听到过一句“今天在学校心情怎么样”“有什么快乐/悲伤的事”。我们的餐桌，好像永远都是父母在聊天，我回忆好像从小到大在餐桌上没有说过一天的生活（排除 食不言的餐桌礼仪），或许以前小时候会说吧，我一直有一种自卑感，我的生活对他们来说是小孩子的生活，是无足轻重的，所以我总是沉默 有他在的时候尤其如此，我试图找到为什么我害怕/抗拒说话，好像我下意识会觉得我的话会被否定，这样的沉默一直到成年后在餐桌依然成立，当我说出我的烦心事，得到的回答是“你为什么总是想这么多”“谁让你这样，你不这样，别人就不会这样，你需要努力生存，你需要讨好他人……”。所以我只能默默品尝菜，说出一些他们会感兴趣的事，报喜不报忧。实际上，我认为餐桌是一个很重要的时刻，“今天过的怎么样”是一句很有分量的话，我喜欢和朋友吃饭，因为我们会畅所欲言。“活着时就开始哀悼”，我不明白作者为什么能那么精准地写出表达我内心的这句话，我不认为这是一种残忍的方式，我认为这是退守保护我内心的最后一种方式，相反，这样的方式会让我 更不容易伤害他人，因为觉得怜悯。 我从这场孤身奋战中一步步地走到了现在，或许是因为我将这种对情感的渴求寄托在朋友那里，当然更重要的是我选择了最安全的方式，用文字表达感受，我一直认为文字可以给我带来安心，是因为当感受能被命名和书写时，就不会再被它摆布。在二十出头的时候，这是一个对我很重要的年纪，因为接触到一些事情 那是我第一次决定要看清自己的心性，我要知道自己讨厌什么/会因为什么痛苦/因为什么孤单/因为什么生气/爱什么/为什么难过，我以前总等待别人去这样照顾我的感受，后来才明白，人这一辈子永远选择相处的只能是自己，当能给自己带来快乐和相信时，就也能给自己爱的人带来快乐和相信。这种时刻觉察自己的心态陪伴我走过快6年，我想这种觉察能力帮我克服很多痛苦以及压力时刻，它告诉我 可以脆弱，可以黑暗，可以表达，可以依然相信这个世界的爱。 这本书提到的先解决情绪再解决行为，这其实很像 非暴力沟通的方式，我曾经试图用这样的话解决破裂关系，是有用的，但是很多时候还是会忘记，因为它需要反复练习，脱口而出的语言和下意识的动作 总是复刻着先前积累的所有行为方式，要真正践行这类方式，需要无数次有意识地练习和反思，再加之，这种非暴力沟通方式似乎需要转换成适合我们本土体质的方式。我很想将这本书看作工具书，我想从里面得到修复自己和修复与父母关系的法宝，可是 我好像只能得到有限的知识，我只能把它当成答案之书，只能对自己有更好的理解，帮助我和其他新遇见的人处理好关系。 > “内疚是要让我们停止对别人造成不必要的伤害，而不是要让我们停止保护自己。你所需要的是照顾好自己的情感，并停止对自己反复的伤害和忽视。你是最不需要感到内疚的人。" > "你甚至可能在经历一个比死亡还要大的悲痛。对于情感上无法沟通的父母，子女在他们活着的时候就做了哀悼，所以在父母离去时，子女已经没有眼泪了。"

当你还是个孩子的时候，如果你的父母忽视你的情感或者无法忍受你的情绪，那么你必须适应周围的环境。为了确保你的情绪或者情感需求不会烦扰到父母，你压抑自己的情绪，克制自己的情感表达，并且努力不要有情感需求。这些行为很可能都发生在你的意识觉知之外。你儿时的小脑袋确切地知道怎样保护自己：你筑起了一堵心墙来阻挡这些情绪，并确保你的父母也不需要处理这些情绪。这个自动的、适应性的举动虽然可能在你儿时的家里很有用，但会使你成年后的人生充满痛苦。

看这一类书籍，我一般都是代入自身去感受内容，所以我的评价是主观的。 一开始阅读并没有共情，越读到后面越发现，书中有很多是可以在身边的人或事上找到相同的地方。读到具体实操部分发现自己在很早以前就进行过尝试，不过是零散的，而不是系统的。所以这一次的阅读，收获和阅读时间是成正比的。 书中联结的对象是伴侣、父母与孩子，以我的实际情况来说，只有父母这一部分可以实际运用。我想这些技巧应该不仅限于这三个对象，对身边的朋友也可以适当调整运用，注意把握尺度。 建立情感联结的四种技能： 情绪觉知力、情绪能力、沟通技巧、自我认知能力。 这几种能力在童年时期是可以从父母身上学习得来，如果你不具备它们或者说掌握的不那么好，不能一昧的无责怪父母，因为他们不可能给你他们也没有的东西。 这些技能是可以通过学习来精进，不是永远不可获得的。 在中国，提倡“百善孝为先”，受此影响，很多人都会有这样的感觉吧，对父母某一行为很愤怒 ，但愤怒过后带来的是内疚和羞愧，不要压抑自己，也不要改变自己原有的认知，书中提到的管理情绪的方法很好： （1）你对父母那些负面的、复杂的、痛苦的感觉一定是合理的。这些情绪都是有原因的。 （2）你无法控制和选择你的感觉。 （3）感觉本身并无好坏之分，只有行为可以被这样评判。 （4）不管父母给你提供多少物质条件，这些都不能抵消他们因为忽视你的情绪而造成的损害。 （5）与父母设定边界是你自己的责任。即使这条边界会让你感觉不好受，但它会保护你、你的配偶与子女免受情感的损伤和消耗。 父母也是人，有好的地方也有坏的地方，我们既然选择做出改变（这是很棒的一个决定）就得慢慢来，心急吃不了热豆腐，降低自己的预期，从实现小目标到一步步的改善原有的问题直至解决。 不论你是伴侣、孩子还是父母，我相信你会从这本书中收获些什么，用来让与自身联结的关系变得更好、更加和睦和贴心。 不管发生什么，记住尊重自己的感觉，并且学会有效沟通。        

作为一个从小到大都是被放养的我来说，我的确感受不到家里的温暖。 也感受不到好友经常提起家里的父母怎么关心他们时的感受。 在我有意识觉察到自己的性格很有问题时，去阅读了很多原生家庭方面的书籍，也改善了很多自身的问题。 也理解父母当时的所作所为，也尝试和父母的关系进行缓解，发现只有我单方面在改变而已。 最后，我放弃缓和父母的关系。不过，由于自己认识到这方面的问题所在，自己看待问题比之前通透了很多，不会再钻牛角尖了。 我和自己和解了，和父母保持不远不近的距离即可。做好自己该尽的责任就好了~

“童年情感忽视”领域开创者、畅销书《被忽视的孩子》作者最新力作，美亚畅销书；如果你爱无能、拥有假性亲密关系、情感冷漠、回避社交、缺失边界感，都是因为童年遭到了父母的情感忽视；本书帮你培养本应在儿时培养起来的情感能力。 在你的童年，父母虽然给了你充足的物质条件，但是未能充分回应你的情感需求，因此你开始压抑自己的情绪和感受，筑起了一道心墙。父母缺乏情感能力，你自然也就学不到。长大后，你时常感到情感空虚，无法与他人建立真正的亲密关系，这是因为你缺少了建立有意义关系的最重要条件——与自己情绪的沟通渠道。 本书运用丰富的案例和练习，让你了解童年情感忽视对成年生活有哪些隐性影响，教你识别和治愈童年情感忽视，培养本应在儿时培养起来的情绪感知和情感沟通技巧，在与伴侣、父母、孩子的交流中修复童年的伤痕，收获更加有质量的亲密关系。

我们可能或多或少都会体会过童年的情感忽视。那种莫名的失落感会一直萦绕心头。一个孩子被迫懂事，把需要和感受隐藏，把所有人放在首位，把照顾和关爱别人当责任，也许在小时候能获得很多肯定和赞许。但有一天这种“小大人”长大，会被自我剥削和压榨搞到情绪崩溃，长期被自我压抑和付出，委屈和内疚折磨，找不到自我，艰难挣扎，才明白什么是真正的爱，才能学习重新养育自我，学习重建亲密关系。这本书能带着我们自我反思，帮我们梳理情绪，审视回顾内心深处的感受。找到共鸣，看到接纳并重新构建自我，在亲子关系找回亲密关系的步骤和意义。但并不是所有的父母都能理解并认同情感忽视的伤害，他们没有反思能力，或者有些人就是有人格障碍，对伤害毫无悔意。在这种情况下，专注在自我疗愈中就够了。