亲密关系（全3册）

这是一本教你如何应对人际关系难题的书籍，更是一本让你看清真实自我的书籍📚 本书从情绪的发生入手，告诉你要换一种角度查看自己的人际关系，尤其是亲密关系。 任何人出现在你的生命里，都不是为了为难你，恰恰相反，他们的出现是为了让你更加认识自己，进而疗愈创伤，促进你的成长、成熟与发展。 ⭐本书的阅读顺序为： 《通往灵魂的桥梁》 《无拘无束的关系》 《亲子关系篇》 （即从后往前读，这也是我认为本书唯一的缺陷） 书中提出了许多理论性概念，比如内在洞察力、个人百分百负责、自我改进、情绪成熟、故事囚笼等。 如果没有一定基础，阅读起来会觉得晦涩难懂，要花更长的时间啃书。但与之相对，一旦啃下来，就会收获颇丰。 阅读之前，我是深知自己的性格原因导致人际关系单一、维持困难，想要改变但无从入手。 但阅读之后，我逐渐明白，很多时候生活中的种种选择并非出于我的本心，而仅仅是本能。当理智脑不够强大，本能和情绪就会掌控一切。 只有不断在人际关系中察觉自我，锤炼理智，才能一步步拜托野蛮社会的思维，给自己的人生、人际关系指一条明路。 很感谢与这本书的相遇，让我释怀了很多，学习了很多。保持察觉和链接，相信大家都会越来越好。

对亲密关系清晰的剖析，事无好坏，用爱诠释

人类对于被认可、重要性的追求深深的印刻在我们每个人基因里面，我们从一来到这个世界，好不夸张的说所做的一切都是对基于自身重要性的追求。我们对深爱的人最赤诚表达无过于将对方称为举世无双、千古唯一，将所能想到最最特殊性、重要性的表达给予对方，以此来表达对对方无与伦比的爱。 但事实是重要性和特殊性从来都不是爱，我们曾经毕生的追求，从一开始就错了。那究竟什么才是本质、什么才是真正的爱、怎么样才是真正值得追求的亲密关系、爱人，这套书给出了答案，值得细读。

爱说：“事无好坏，诠释在人。” 当你说话时，要让你的话语发自于爱。 当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。 当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。 当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。 让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。 读完本书，对作者表示非常臣服，书中对于亲密关系中种种症状罗列得非常真实，让人一开始有深深的无力感，正如作者说的让人想自我放逐，直到看到最后，才重新又拾起继续前进的力量。亲密关系是最真实的投射镜，看着镜子时刻审视自己的灵魂，让灵魂引导内心去臣服，去允许，去接纳，想像自己已于置身于爱中，感受爱，表达爱～

一般读不进去这类书籍，发现说的还都挺好的。

亲密关系实质： 寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。 建立亲密关系的四个阶段： 一.月晕现象：flipped——怦然心动 1.最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。 2.这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。 3.幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求。随着年龄增长，梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂，你的期望也愈来愈高。 4.你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中，你把准情人和梦中情人相比，选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。 5.接着你便借由明说或暗示的期望与要求，着手将选中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样，你就能得到渴望许久的爱。你不断地向伴侣提出要求，心想如果他/她“真的爱我”，就一定会顺从。 6.你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。如果你感到愤恨，这就代表月晕现象已经结束了，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。 7.想要安全度过“月晕现象”阶段，你就要学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和伴侣分享的事情就更多了。另外，学着接纳你的伴侣（并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。 罗翔老师提到过的，我们要爱具体的人，不要总是想着爱抽象的人。我们的一个经常性的倾向，就是我们喜欢抽象概念胜过具象的事物，但是一个越爱抽象人的人，往往越难对具体的人表现关爱，因为抽象的人是美好的，存在于理念之中，而具体的人都是有缺陷的，你越是感到抽象人的美好，你越会发现你身边的具体的人可恶，可耻，可恨。但是真正的情感，一定是附着在一个具体人的对象的。我们需要有抽象，我们更需要有具象。抽象是对自己的，当你看到了人的美好，你要努力让自己变得美好，而不要因为人的美好就要强求你身边的人变得美好，自己都做不到为什么要强求别人呢，但你看到了抽象的美好，它提供了一个标本来改造你自己，让你自己能够更关心你身边的人。 二.幻灭：bubble——阳光下的泡沫一触就破 幻灭这个词，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛等感觉。事实上，这个词的意思是——不再被错觉所迷惑，这其实是件好事。幻灭阶段的四种主要偏差行为：引起注意；权利斗争；报复心理；自我放弃。 书中列举了有效沟通的八个纲要问题： 1.我想要什么？ 2.有没有什么误会要先澄清的？ 3.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？ 4.我或我伴侣的情绪，是否似曾相识？ 5.这种情绪是怎么来的？ 6.我该怎么回应这种情绪？ 7.情绪背后有哪些感觉？ 8.我能不能用爱回应这种感觉？ 三.内省：introspection——吾日三省吾身 内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。 书中提到了六个原则： 1.要解决问题，必须先跳脱问题的框架。 2.所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。 3.你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。 4.每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。 5.自由并非来自答案，而是来自问题。 6.没有什么问题是大到爱无法解决的。 四.启示：inspiration——拨云见日 1.重要的不是你做了些什么，而是你是什么样的人。 2.你永远不需要去寻找、追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价。你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中。 3.英文中最重要的单词是什么？“Let” 4.我们必须不断提醒自己，我们看事情的角度，只不过是千百种角度的其中一种，而且没有哪个角度是完全正确的。试着放下自己的立场，站在伴侣的角度看一看，或许会发现不一样的风景。

🔸本书全名《亲密关系：通往灵魂的桥梁》，作者克里斯多福·孟，区分另一本书名相似的书。 🔹核心主张 亲密关系是照见自我的镜子、疗愈童年创伤的场域，最终目标是找回真实自我，而非向外索取爱。 🔸全书以“关系四阶段”为脉络，拆解痛苦根源，给出向内探索的实操路径，逻辑层层递进。 一、 关系本质：需求驱动与镜像投射 1. 核心动机 我们追寻亲密关系，源于童年未被满足的两大需求——归属感与自我价值感。进入关系时，我们下意识将伴侣视为“需求满足器”，期待对方填补内心空洞。 2. 镜像理论 伴侣是你潜意识的镜子，你在对方身上看到的所有问题，本质是自身未接纳的特质投射。如反感伴侣“不体贴”，可能是你不愿面对自己“过度付出却期待回报”的模式。 3. 伴侣三重角色 镜子（照见内心不舒服感）、老师（启发自我探寻）、玩伴（陪伴生命旅程），核心都是帮你认识自己。 二、关系四阶段：从绚丽到启示的蜕变 1. 绚丽期（月晕阶段） 被“完美伴侣”幻象吸引，用对方优点掩盖自身需求，本质是“爱上想象中的人”，短暂甜蜜后必遇现实冲击。 2. 幻灭期 幻想破碎，矛盾频发。此时易陷入权力斗争（试图改变对方）、报复心理（以伤害回应伤害）、自我放逐（放弃关系）三种错误应对，痛苦根源是“期待未被满足”，而非伴侣本身。 3. 内省期 关键转折点，从“向外归因”转向“向内探索”。发现争吵、怨恨的本质是自己的创伤被触发，开始为情绪100%负责，停止“让伴侣为我的快乐买单”。 4. 启示期（灵魂关系） 放下期待与控制，接纳彼此本真。不再试图改变对方，而是通过自我疗愈，在关系中真实做自己，实现“独立又亲密”的共生状态。 三、痛苦根源：期待陷阱与错误应对 1. 期待是爱的伪装 把“期待”包装成“爱”，如“你该多陪我”实际是“我需要安全感”，本质是需求投射，会消耗关系能量。 2. 常见误区 抱怨、牺牲感、怨恨，都是逃避自我成长的表现。牺牲感会让人一边付出一边愤愤不平，陷入“受害者”心态。 3. 破局关键 放下期望，为自己的情绪负责。如“伴侣不回消息”引发的焦虑，根源是自身安全感缺失，而非对方不爱你。 四、核心解法：向内探索，重建关系 1. 情绪觉察三步法 当冲突发生时，先停下指责→感受情绪→追问“我真正需要的是什么”，从“反应”转为“回应”。 2. 沟通转变 用“表达感受”替代“发泄情绪”，如“我感到孤单”而非“你总忽略我”，减少对抗，促进理解。 3. 放下控制 健康关系需独立与亲密的平衡，保留个人边界与成长空间，避免过度依赖或控制。 4. 真爱行动 爱是动词，不是感觉。通过倾听、关怀、支持等具体行动表达爱，而非停留在口号层面。 ⚠️终极答案 最好的亲密关系，是两个为自己100%负责的独立个体，共同创造的自由联结。 幸福不在对方身上，而在你与自己的关系里，亲密关系只是帮你找到幸福的桥梁。

花了好几个月的时间细细品读完这本书，我觉得非常值得。 提到亲密关系，你能联想到什么关键词？ 身体上非常亲密的关系？至死不渝的爱情？ 🍀亲密关系，我是从交往深度上被定义的。我理解为双方交往很深入、互相非常了解的一个关系，包括亲情、友情、爱情等，但又不局限于这些情感。 🔆为什么会有亲密关系存在？ 结合此书提到的《正面教育》，我认为，人的一生都在追求归属感、确认自我重要性的道路上奔波，而亲密关系让人们能够认清自我，找到真相，看见灵魂，学会接纳、觉察、欣赏，学会好好生活、珍惜生命，不再那么孤独，学着享受孤独。 通过亲密关系，我们在了解自己，也在了解着他人、了解着社会、了解着人性。 ⭕️怎么去维持健康的亲密关系？ 我们首先得清楚人际关系发展的四个阶段： 月晕时期—权利斗争—内省—挣扎、放弃或维持关系。 牢笼中的三个角色： 受害者、迫害者、拯救者。 两个极端： 根据摆锤定理，关系需要双方力量的平衡对抗，有溺爱者的同时，会存在过分索取的另一方。 一个自认为的核心： 世界上并不存在自己的理想对象，关系能否经营得下去，看的是双方是否愿意为这段关系有所付出。 维持健康的亲密关系靠的是双方，从来不是单方面的事情。 🌹在亲密关系中，任何矛盾冲突其实都是认识自我痛点的契机。无论亲人、挚友、孩子、伴侣，都可以成为自己的一面镜子。 以人为鉴，接纳不完美却最真实的自己。一个人可以过得很好，两个人1+1＞2，而不是为了在一起而在一起。 带给人正能量的健康关系，我觉得很值得去用心维系。 🍞不害怕伤害，不害怕冲突，不过分依赖，不过分遮掩，坦诚相待，真诚相待，看见对方的本质，看清自我的内心。 联想到《被讨厌的勇气》—不为他人的情绪负责，因为这是他人的课题。 每个人都要学会为自己负责，穷则独善其身，达则兼济天下。

每一次亲密关系都是一个认识自己、疗愈自己、完善自己的机会。走出童年时代形成的情感模式，让那个自以为不被爱的小孩长大成人，自己决定自己的生活。而不是像一个巨婴一样向伴侣不断索取。 童年缺爱的人在恋爱时会期望伴侣满足自己童年未满足的需求，扮演自己的理想父母，一旦得不到满足，就把自己不合格的父母投射到伴侣身上，于是权力斗争，让伴侣服从，于是发生冲突，幻灭分手。 如果发生争执时能够反思自己的行为，则是一个疗愈童年创伤的机会。你的伴侣不是你爱与幸福的来源，ta是你的镜子、老师和玩伴。开启并陪伴你的一段生命旅程。 阅读的过程中重温过往的恋情，反思自己，很有收获。但心里想说的却是：没有爱要传递下去的人就不要生孩子了。 总体上还行，确实是恋爱中经常出现的问题，也提供了解决方案。就是有很多特别鸡汤的部分让人反感。比如作者认为世界上没有真的坏人。但是人群中确实有那么20%的反社会人格在寻找猎物。48%的针对女性的谋杀，凶手正是她们的老公男友前夫前男友。 个人认为李雪的那一套书更实在，她承认世界上就是有那么些人不懂爱不会爱，已经自我屏蔽，千万不要在他们身上寻求爱。看这本书不如看李雪的书，内容上差不多，而且没那么鸡汤，更切合实际。

1.你就是你一直在寻找的爱和快乐。 2.你的伴侣不应该为你的痛苦愤怒快乐等等所有情绪负责，反之亦然。 面对一个不舒服的情景时，这就是成长中所必需的刺激物，首先需要接纳。通过接纳，我们会发现我们的愤怒等负面情绪来源于：不配得，低价值，被遗弃，心碎。其次需要觉知，深呼吸，将心脑关注于身体的某个部位进行冥想，明白我的感觉不属于我，“就像回形针拉直，我将它连通电源，我会全身感到痛苦通电一样”，通过的电流不属于我，同样，我的负面感觉不属于我。最后，欣赏——那个帮你觉察到恼火和焦虑的人，是在帮助你看到自我的真相。你的关系与你的人生目的是息息相关的，因此，你的伴侣说的、做的，或者没有做到的，都是完美设计好的，就是为了让你醒悟到人生的目的。你可以欣赏那个让你愤怒的人，对方完美的完成了自己的本职工作。 3.无论我多努力，我都没办法改变我的伴侣。