亲密关系·续篇：无拘无束的关系（全新修订版）

如果能静下心读，十分推荐这本书。 过程 体验 真相 关系 接纳、觉知、欣赏（爱+敬畏+感恩） 自然呈现 安宁平和 存在感 九大原则 重要性 特殊性 配得感 作者把所有这些串联起来，带你进行一场心灵之旅，帮助你和自己和他人建立起无拘无束的关系。

整本书就诠释了一句话，关系的本质，是为了实现自己的成长。任何人都可以看做自己成长路上的 NPC，向内求，活在当下，才是获得快乐的终极之路。

写的太好了，受益良多，值得反复阅读深思。有助于找到自己内心本我。与自己内心和解。

你就是你自己一直在寻找的那个人

不知道是文体的问题还是翻译的问题，这本书读起来并没有《亲密关系》那本顺畅，很多词句说实话有些晦涩冗长，所以如果是第一次接触克老师的理论，我还是推荐去读那一本。相对来说，续篇更多的强调了个人在关系中的定位，鼓励我们把遇到的问题从伴侣的身上解离开，通过自我的修炼不断悟出一种无拘无束的亲密关系。我很欣赏克老师强调的这种人格独立的状态，确实很多时候我们会为了自己的重要性和特殊性对他人大发雷霆，但静下来想想，无非是自己的情绪控制还没成年。亲密关系中更是如此，缺少什么就会更加渴望得到，但是如何得到终归还是要靠自己去探寻。

这本书不是讲技巧，而是讲婚姻的本质——如何回归自我。与道学，哲学相通，竟又读了一本好书。如今深觉自己进入到一段健康 不内耗的感情中，其实两个人都要是成熟独立不缺爱的人格才能更好的建立亲密关系，同时在关系中都能得到成长，也会神奇的发现曾经没有出现的的一些性格特质，直视自己的有待成长的点！所以为什么说人在亲密关系中真的会得到成长（前提是两个人人品好的前提）。最后就是一个人与所有人相处，不管是友情爱情还是亲情也好，本质上就是在跟自己相处，一定是自己内心的映射。所以一切都是一场修行，都会越来越好！共勉！

【知梵书评】： 如果说克里斯多福·孟在《亲密关系》中的是以梳理关系为重点，以探索自我为尝试。那么在这部《亲密关系续篇》中则完全是一条寻找自我之旅。 这部作品与上部在内容上虽有衔接关系，但却是截然不同的主题。前者是以“亲密关系的根本动机是需要”为重点的心理学内容，而本作则是以“亲密关系是你寻找自我的钥匙”为重点的心灵学（灵性）内容。 作品的表达上仍然延续了与前部作品相似的庞杂与案例并存的方式，但却少了每章最后做概括总结的“亲密关系通关指南”部分，这就会导致读到章尾会有一种找不到重点的感觉。这也不利于在整部作品读后做全书的思考与总结。 但是瑕不掩瑜，读后仍然收获颇丰。遂将内容精炼再精炼，概括再概括后把个人理解总结如下： 1.整部作品的中心是亲密关系，但它只是一个引子，目的是帮助我们寻找真实自我。当你真正体会了真我的存在，一切关系（包括亲密关系）便迎刃而解。 2.可用逆推法来理解寻找真我的过程：真我（目标）→亲密关系（钥匙）→具体问题（小我表现）→命运既定的安排（馈赠）。 3.因为小我本身的弱小，我们与生俱来就存在着不安全感。但小我有着特殊的机制和权力，即它是一个能量源，可以产生能量并拥有潜意识防御机制的保护。每当不安全因素存在，小我因不安就会拉响警报，产生能量并唤醒潜意识的防御。这一方面就会导致潜意识命令头脑产生保护小我的应对策略（否认、合理化、抗拒等），它们又反向强化了小我的警惕性，达成保护的目的。另一方面产生的能量通过不合理的情绪和行为（愤怒、争吵、攻击）的方式进行了释放，以达成第二种保护小我的目的。 4.除了理解以上机制外，更重要的是要看到机制的演化过程，也就是潜意识内容的意识化。这就需要我们能够做到先知先觉的自我觉察，这并不是一件容易的事，它需要自我意识的回归，也就是我们常说的觉醒与开悟。 5.作者在书中反复强调的“走过程”（接纳、觉知、欣赏），就是一种自我觉醒。它要求我们能够不带评判的，也就是做到全然地允许和接纳，当做到这一点时，真我就会回归，也就是达成寻找到自我的目的。 所以可以一句话概括以上内容：亲密关系助你觉醒，真正的觉醒是允许一切发生，觉醒之时就是拥有真我之时。 综上所述，这部作品就是利用亲密关系帮助自己成长，而不是让自己被亲密关系所吞噬。这本书适合想要探索和认识自我的人阅读，并不适合那些想要为关系问题找具体方法的人，书中没有任何具体可供参考的方法。 推荐阅读！

《亲密关系第二部》读后感 克里斯多福·孟 ——无拘无束的关系。 一看还有第二部，我惊呆了，《亲密关系》绝对是我看过最好的书之一，每个人都很需要对亲密关系的认识。我觉得克里斯多福把亲密关系里发生的问题讲透了，破解了亲密关系里很多迷雾和真相。虽然是加拿大作者，读起来没有任何的障碍，况且心理学领域，国外研究都很成熟。作者本身是灵性探索、冥想领域的学者，所以第二部对比第一部而言，更加深入的探讨在作为一个人类而言，如何更好的重视我们自己的体验，如何看见自己的感受背后的东西，如何在一段关系里去探索真正的真我。 人在关系里的各种问题和冲突，都来自于我们作为一个弱小而有限的人类，在诞生的时候，我们逐渐认同了我们的这具有限而脆弱的身体，而这具身体在成长的过程中，总是在外界感受到一种‘不配得’‘被遗弃’‘缺失’的感觉。问题的根源就是‘我的重要性’、‘我的特殊性’得不到满足。我们会想在外界不断的索取一种‘我很重要’的感受。在亲密关系里，我的重要性和我的价值，就很容易和伴侣对我的态度上挂钩，会希望在对方身上不断的渴求和证明我是一个重要的人，如果伴侣身上得不到满足，我们就会失落，从而触动人类最原始的‘被遗弃’’不配得’的感受，这种感受我相信没有人愿意去体验。我们会进入权力斗争，会想改变伴侣，包括对方行为方式和说话方式，当然，还有冷战和热战，如果到了一定程度，要么就会一直权力斗争下去最后两个人都疲倦，要么一方就很容易就放弃。 然而克里斯多福告诉我们，伴侣并不是我们快乐的源泉，她没有义务让我们快乐，也没有义务一直满足我们的需求，因为欲无止境。这一点我有感受，因为在亲密关系里，我老觉得自己被忽视，而为了在对方身上获得快乐，我们会付出，说特定的话，会用特定的方式对待对方，其实背后是我们想要更多的重视和关注，其实这一点真相读起来挺扎心的。但是这些迷雾之下，是我们内心深处的‘不配得’‘被遗弃’的感受浮现了，情景只是中性的，没有好坏之分。甚至不是我的，它只是一种能量，人体验到的一种能量。但是关系里确实发生了问题，真的很难受怎么办，那么进入了本书最重要的篇章之一：走过程。 走过程这个篇章，是灵性层面的探索，脱离了一个“有限的人本身”。关于如何体验到“临在感”，作者给了一些他的思考和心得。哇，这个真的太对我的胃口，我就喜欢这类问题。我们生而为人，而不是小花小草，小动物，我想这背后有无尽的宇宙智慧和创造在里面，很值得去探索。克里斯多福讲这些所有不配得，被遗弃的感受，不是伴侣带来的，甚至不是自我带来的，是我们的真我，或者说是一种灵性的“临在感”为了体验‘作为一个人的体验’而带来的，因为‘我’想体验，所以‘我’选择作为一个有限弱小的人类，来感受人类的一切感受，这具身体在世界上就是会体验到各种好的坏的感受，都是我们不可逃避的。这些感受的背后，一直有一个“临在感”，在察觉着，体验着一切，——‘我’感受着我在观察着这个世界。只是肉体的情绪模式，故事情节太强大，把它蒙蔽了，尤其我们又那么认同我们的感受。我读到这个部分时，脑海里想到这和《当下的力量》一书表达的东西基本一致，就是在场景冲突里把个人从情绪抽离出来，去站在一个灵性的角度去处理自己的情绪，体验到最深处的临在感，让思维停止，产生空白，感受到背后那个完整、自足、平静、妙不可言的体验。我知道这个境界肯定是存在的，我每天晚上睡觉之前，都会走过程，这个其实和冥想有异曲同工之妙。具体方法是动情绪了，感受情绪之下，全身是哪个地方不舒服有能量在流动，然后不要批判，告诉自己，这不是伴侣带来的，也不是我身体里的，这只是一种能量，这是我作为一个人的体验，不要去抗拒，把手放在那个部位上，闭上眼睛，感受这股能量的形状、震动的方式、颜色。我自己体验到有时候像云雾，有时候像絮状的，有时候像黑洞，有时候很抽象，然后全神贯注的体验这股能量的感受，进入最深处，一直感受，然后我的大脑黑暗里就会出现各种形状，流动的黑暗，漩涡，还有漆黑宁静的宇宙，有时我会感觉自己在慢慢升空，像一个气球，有时候像水母在海里漂浮，其实这个时候我的情绪其实已经消散了，我知道一定可以体验得更深，但是每次我体验的时间都很短，但是我相信这个是真的可以体验到，因为我在体验的时候，这个世界的一切都消失了，只剩下宇宙无边无际的漆黑和宁静。为什么这本书很重要的一个主题：完美的伴侣关系是设计出来的，就是伴侣让你体验到：“被遗弃”，“不重要”，然后你才能去挖掘这种感受的源头，才能去接纳这种感受，她的使命就是在帮我们在灵性，接纳，和自我的探索里得到成长。但是事实就是这样，情况就是这样，人总要相信什么东西的，但毫无疑问这是一种接纳方法。还有一个重要的是“故事情节”，我们的大脑一天到晚都在跟我们讲故事，昨天怎么了，今天怎么了，他为什么这样，一旦陷入故事情节，就很容易把自己放到迫害者、拯救者、受害者的位置上，很容易去坚定自己的信念：‘认为是对方伤害了我’，一旦这样认同，就会觉得是对方给我们带来了那些痛苦。这样就永远察觉不到：“是我想体验作为一个缺失的人类，这一切是我自己创造的，都是完美设计好的，并不是伴侣给我带来了痛苦。” 是不是这样就大功告成了呢，其实也不是，这只是关系里的一种方法，这个对应的是夫妻关系那种深程度、有子女、高度结合的深度关系里，想再升华朝着更高境界而做的一些努力，普通的亲密关系或者恋爱里其实达不到这种程度。我感觉其实这有点理想化，因为深度的夫妻关系是闭环的，恋人关系是开放式的，有很多不确定性。很幸运，我恋爱了，挺很好的一个女孩，但是和她相处的过程中，我很容易感受到：我不重要，被遗弃，不配得的感受，我也有反省过自己的行为，也做出过沟通的努力，但是确实关系在变疏远。虽然我接受我的“不配得”是一种很古老，可以追溯到童年时期就体验过的，不是恋人带来的，只是她的行为方式触发了这种感受。我也能站在“临在感”的角度去自我单方面的消化，减少负面情绪对我的影响。但是客观的来说，“走过程”只是在探索感受的源头，但是也不要忽略伴侣行为的性质，恋人本身的行为和举止，其实也有不恰当的地方。作为一个“有限的人”来讲，她确实给我带来了某些程度的伤害，个人单方面的去把情绪消化，而问题得不到解决，或者两个人的关系除了让我体验到“走过程”而没有其他的一些不用“灵性”的体验，比如分享、没头脑的谈话、聊天，情感表达等，没有进一步发展关系的意愿的话，那么个人单方面的起舞，只是对着空气在手舞足蹈罢了，因为关系是需要两个人共同完成的。无拘无束的关系，前提是起码关系是存在的，哪怕吵架我也觉得好，起码两个人是在一个能量圈里纠缠，最可怕的是架都吵不起来。。当对方没有意愿去维持的时候，我可以选择继续留下走过程，体验痛苦，但是终归有一天痛苦会无法承受，或者没有其他体验的注入，我只能单调的体验到痛苦这唯一体验的话，我也可以选择结束这种体验，因为我可以选择体验与不体验。不仅灵性需要体验，作为一个人本身的体验，也很重要。辩证的来分析，这也解答了我，为什么我获得宁静之后，依然没办法去亲近我的恋人，因为现在这个阶段的关系里，我好像其他的体验确实很微弱。在灵性上，这些方法无懈可击，把关系的冲突转为个体的修行，但是客观来说也要看看这段关系是否健康。“走过程”是个强力的个人情绪解决工具，但不是我们双方关系的应对模式。我接受我在关系里的情绪和感受，可还是会难受，还是会有故事模式，还是会患得患失，嗯嗯，很多超出我范围的我也做不了，我承认自己的有限，我想就这样吧，一切都是体验，再完美的理论，有重要的一点就是：人性是有限的。 我又想起了李清照，才下眉头却上心头。才下眉头是李清照知道赵明诚为了事业老忽略她，她结婚后的词都是一种内心的敏感、失落、焦虑、思念，不安全感，再也没有最初那种“语笑檀郎，今夜纱厨枕簟凉”的愉快，也没有“云鬓斜簪，徒要教郎比并看”的洒脱劲儿。她理解赵明城的仕途，但是她还是一首词用8个典故来发牢骚得出一个结论“人情好，何须更忆，泽畔东篱”。虽然能够想清楚，才下眉头，理性压下去了，但是却上心头，情感上还是立刻不自觉浮现起来。眉头是理性，心头是人复杂的情感，眉头解决不了心头的问题，对于亲密关系而言，比如克里斯多福孟，还是弗洛姆，其实都有一套完美的理论，任何理论都有它的边界，有它的有限。灵性的无限，人身的有限。 我的表达很有局限性。书中会比较全面深入，在阅读过程中，我觉得所有的问题，我都有踩雷，也能看到自己的脆弱、无力、气馁。我也许还在拉扯，也许依然处理不好人际关系，但是我觉得读这本书是一次很难忘的体验。也感谢我的恋人带给我那么多的感受，无论怎么样，我是真的谢谢你。如果没有你，我就不能体验到如此多、如此复杂真实的情感。确实如果细细品味，一段关系里给人的启发和收获，其实很丰富，也很积极。所以人生就大胆的去体验吧。 人性是有限的，接受人性的有限，是对人最大的关怀，我闭上眼，流动的黑暗会把我卷入宇宙的深处，那里宁静，广阔，在那些黑暗的、流动的、没有人看见的地方，一次又一次地走向自己——没有逃走。这样会不会像自我催眠，会不会有点浪漫，但我觉得宇宙的一切，本身都浪漫至极…。 2026.3.15

这本书主要讲的伴侣间亲密关系的维系，围绕作者提出的八个原则展开。作者是一位心理咨询师，文中结合了一些与来访者的对话来阐述这些原则。 原则一：我的伴侣不是我快乐的来源；我才是 原则二：我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因 原则三：无论我多努力，我都无法改变我的伴侣 原则四：关系中的问题只是故事而已 原则五：特殊性不是爱 原则六：我的伴侣支持我在接纳、觉知和欣赏方面成长 原则七：我和伴侣各有一艘自己船 原则八：与伴侣的沟通反映了情绪成熟度和意识状态 本想着能从这本书里学到关于如何维系良好亲密关系的东西（虽然没有伴侣，但我觉得在建立的其他关系中也应该是适用的），但看到原则二和原则三的时候就有和我的思想观念有点有冲突了，以至于我看后面的几个原则时，总带着一些质疑和批判，当然，大多数的原则我都觉得值得学习。 作者在书中提到一个公式：你的伴侣的行为+你恼火了=这是你伴侣的错！作者并不赞同这个公式！作者认为感到痛苦是人生旅程的一部分，就像孤独一样，你的痛苦不来源于你的伴侣，人生就是会经历痛苦。为了阐释这个原则（我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因），作者举例一个例子，我觉得比较片面，有一种为了证明这句话是对的，而选择了一个有利于证明这句话的例子的感觉。这个例子大致是这样的：丈夫哄小孩睡觉后，等待因加班还未回家的妻子。这个过程中，丈夫内心的愤怒开始生长，先是觉得妻子对工作比对孩子上心，接着又产生了一种自我的被抛弃感和被忽视感，而后又发展为觉得妻子和她的老板有点什么见不得人的事。内心暴怒，在妻子回来的那一刻，发丈夫似乎情绪不对，询问后只得到丈夫愤愤的一句：“没什么”。 这个例子固然能很好的说明自己的愤怒和痛苦不来源于伴侣，因为分明是这个丈夫的自己有病（这里不针对男性，如果角色互换，妻子在家脑补剧情，我也同样会觉得她有病），自己明知家庭不能没有妻子的这份收入，妻子回家也分明注意到了他的情绪，也明知妻子和老板之间没有任何不当，但自己偏偏要生气。所以这个案例很好的说明了自己的痛苦不来源于伴侣。但现实中并不只有这样一种情况，痛苦可以与任何外界的人无关，痛苦可以是与自我成长相伴而生的，痛苦或也可以是自己的性格带来的；但不可否认的是，必然存在一些痛苦，就是伴侣/关系带来的，不过我一时也无法举出一个像以上这个证明痛苦不来源于伴侣的好例子来支持我的观点（痛苦有时就是来源于伴侣/关系）。所以我想说的是，不要自我pua，不要将所有痛苦的来源都进行内部归因，有时就是别人的问题，放过自己，拒绝内耗。 原则三（无论我多努力，我都无法改变我的伴侣）更是让我不解，作者主张（1）接受伴侣本来的样子 （2）放下期待 （3）专注于自我改进和自我成长。首先，我认为亲密关系的建立，必然是对方身上某种特质致使他们互相吸引，但完全契合的一种亲密关系是不可能存在的。这个情况下或许就需要改变，如果纵容问题一直存在，或者尝试解决无果，也许两个人就不应该继续这段亲密关系。再说放下期待，为什么要放下期待？为什么要用他/她本来就是这样一个人，他/她不可能改变的，来让自己不断向下兼容，不断打破自己的原则和底线呢？！再说专注自我改进和自我成长，让自己不再爱抱怨、不再批评伴侣、承担好自己在这段亲密关系中的责任……真好一个严以律己，宽以待人。换个伴侣吧，别委屈了自己！ 总的来说，我觉得只有人发展到一种更高级的形态，或者达到一种我甚至无法想象的成熟度时，才能使这些原则得以践行，那么，目前在我有限的认知中，这只能是一个理想国，一个乌托邦。 说点题外话，或许是我太不成熟，太少经历，我实在是无法对里面的一些观点产生认同。这本书里某些原则给我的整体感觉让我不适：（1）世界以痛吻我，我却报之以歌。（我报不了，我会狠狠反击一拳。）（2）将就，就这样吧，情况就是这么个情况，你要是看不惯，那就是你的问题，你换个方式看就看的惯了。 虽说不愿将就，但我还是将就了。尽管看到前三章我就不想看了，但我想着看都看了，将就看完吧，开卷有益，换个方式看，总能看下去。（笑了，到自己身上了，就开始言行不一了。） 这本书边听边看的，被催眠好几次，睡着时漏掉了一些内容，也没倒回去看，就这样断断续续看完的，如果曲解书中内容了，要么是睡着了漏了，要么是像那个丈夫一样脑补了，Damn!

说实话，一开始对这本书的期待值会比较大，但是读下来感觉全文有点晦涩冗长。 但是无论如何，要追求自我价值的完善而非他人赋予的价值， 自我的人生轨道不会由他人的评价、认可度而改变，不断地打破、重塑、焕然新生。 我不期待任何人任何事，我相信自己能找到答案。我本来就在光芒下，这个光芒来源于我的内在本身☀️