爱情的真相：亲密关系心理学（陪你读书）

张晓文的《爱情的真相》是一本深入剖析爱情和婚恋心理的书籍，通过多个角度的探讨，展示了爱情的多面性和复杂性。 首先，作者对爱情的定义和表现形式进行了深入的分析。她认为，爱情是一种情感体验，是两个人之间互相吸引、支持和关心的一种特殊情感。这种情感可以表现为对伴侣的关注、尊重和欣赏，以及对未来的共同期待和承诺。在书中，作者通过大量的案例和自身的经历，生动地描述了爱情的各种表现形式，让读者对爱情有了更深入的了解。 其次，作者对择偶观和自尊进行了探讨。她认为，择偶观受到社会和文化背景的影响，人们往往会选择与自己相似的人作为伴侣。同时，自尊也是影响择偶的重要因素之一。作者通过对这些因素的深入分析，揭示了人们在择偶过程中可能出现的心理和行为问题，以及如何克服这些问题。 此外，作者还通过一系列的描述介绍了爱情与婚姻的关系。她认为，爱情是婚姻的基础，但并不是所有的爱情都能转化为婚姻。在婚姻中，夫妻双方需要面对各种挑战和困难，但只有通过相互支持和理解才能让婚姻长久。同时，作者也指出了婚姻中可能出现的各种问题，并提出了相应的解决方案。 最后，作者对失恋和婚姻失败的影响进行了深入的探讨。她认为，失恋和婚姻失败可能会给人带来极大的痛苦和伤害，但同时也可能会让人更加成熟和坚强。在书中，作者通过多个案例的分析，揭示了失恋和婚姻失败对人的影响以及如何从失败中走出来并重新开始。 总的来说，《爱情的真相》是一本非常值得一读的书籍。它不仅深入剖析了爱情和婚恋心理的各个方面，还通过多个案例的分析和自身的经历生动地展示了爱情的多面性和复杂性。通过阅读这本书，读者可以更深入地了解自己和他人在爱情和婚姻中的心理和行为表现，从而更好地应对和处理自己的情感问题。同时，这本书也提醒我们，爱情和婚姻并不是一件简单的事情需要双方的共同努力和理解才能维系好一段感情关系。

男人最大的幸运在于，他不论成年还是小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；女人的不幸则在于被各种 诱惑包围，她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。然后捷径给的礼物在命运中标记了价格。当她发现她被愚弄时，力量已经 在失败的冒险中耗尽。 纵观整个自然界，几乎都是雄性追求雌性，雌性完成孕育和传承。在人类社会中，为了人种的存续，男性群体对女性群体的各种骚操作也就可以理解了。从思想上教育限制（女性不允许读书），身体限制（裹小脚，束腰等）、劳动限制（历史以来女性职业限制），包括现在的各种营销号“男主外女主内”‘男的负责赚钱养家，女性负责貌美如花’等等。无非是人类与动物相对更加“阴险狡诈”，所以男权争夺女性的孕育资源，以寻求最大限度的留下自己的基因。以貌似对女性有利的角度，去限制女性发展。 两性之间的冲突从未间断，不知道什么时候，大家才会明白，两性结合孕育下一代不需要这么多套路，自由结合，想生娃摇号。有条件的两性共同抚育，无条件的把孩子上交国家。女性合法生育期间给予生育补偿。国家政权可以按照城市规模发展情况，宏观调控人口。 这样多好，为什么现在搞得如此麻烦？[捂脸]

怎么说呢? 因为并不是二三百页的小书，作者以其通俗且太过于易懂地方式传递了可能并不止一点的心理学常识。 可问题也就在于太过于易懂了，未免有点媚俗而失了该有的格调。

张晓文的《爱情的真相：亲密关系心理学》是一本深入浅出地探讨亲密关系的心理学书籍。作者通过丰富的案例和深入的分析，帮助读者理解亲密关系的本质和真相，为那些在爱情中迷茫和困惑的人们提供了有益的指导和启示。 首先，这本书强调了亲密关系对于个人成长和幸福感的重要性。作者指出，一个健康的亲密关系可以帮助我们建立自信、发展情感技能、培养解决问题的能力，以及提升自我认知。这种对亲密关系的积极评价，鼓励读者认真对待自己的亲密关系，并努力改善和成长。 其次，张晓文在书中详细分析了亲密关系的各个阶段和特点。她从心理学角度出发，解释了亲密关系是如何发展的，以及在各个阶段中可能出现的挑战和问题。通过这些分析，读者可以更好地理解自己和伴侣在亲密关系中的行为和动机，从而更好地应对关系中的困难和挑战。 此外，张晓文还关注了亲密关系中的沟通、冲突解决和情感表达等方面。她认为，良好的沟通、有效的冲突解决方式和适当的情感表达是维持健康亲密关系的基石。她提供了实用的技巧和建议，帮助读者改善这些方面的能力，从而提升亲密关系的品质。 这本书还强调了自我成长在亲密关系中的重要性。作者认为，个人成长是建立健康亲密关系的必要条件。通过自我成长，我们可以更好地认识自己、接受自己，并与伴侣建立更加平等和尊重的关系。这种对自我成长的重视，为读者提供了一个重要的视角，即通过个人成长来改善亲密关系。 总的来说，《爱情的真相：亲密关系心理学》是一本关于亲密关系的实用指南。它不仅提供了丰富的心理学知识，还通过具体的案例和建议，帮助读者改善自己的亲密关系。对于那些希望深入了解亲密关系的人们来说，这本书是一个非常有价值的资源。 附张晓文老师的其他课程。 课程链接  http://www.icourse163.org/columns/1002949004.htm  晓文老师的幸福心理学 http://www.icourse163.org/columns/1206518212.htm  晓文的爱商课——爱情博弈论  http://www.icourse163.org/columns/1206522210.htm  晓文的情商课——拥有好朋友 http://www.icourse163.org/columns/1206518213.htm 晓文的乐商课——专治不开心 http://www.icourse163.org/columns/1450184450.htm 恋爱安全 避坑指南 https://www.icourse163.org/learn/WHUT-1002552002?tid=1470937465爱情心理学（免费） https://www.icourse163.org/learn/WHUT-1002186003?tid=1470951447婚恋-职场-人格（免费）

【用时7h26min】 给一般的原因是因为之前已经看过一些爱情相关的书了，很多知识看起来没有带给我耳目一新的感觉，就像西瓜的第一口永远是最沁甜的，但是在看的过程还是很享受的，不忍停下来，但是看完之后又感觉没有什么可以提炼的观点。刚好最近在走桃花运，希望自己不要在爱情中迷失自己，能够既感性地享受其中，随心而走，又能够理性地辨别前进的方向是否偏离，关系是否健康。🌸

一直想整理点关于爱情和婚姻的文字，机缘巧合打开了这本书，看到了“真相”两个字，就想着随便写点。 一、爱情 爱情是男女双方产生生理和心理需求之后，对异性表达爱慕、钦佩、珍惜、依恋等心理情绪的过程。友情与爱情核心区别在于人与人之间缺乏生物性的吸引。 爱情的产生需要具备生理基础、精神基础以及道德基础。 爱情通常是由四个要素构成的： 一是性欲，这是爱情的生理基础和自然前提； 二是情感，这是爱情的核心，表现为灵与肉融为一体的强烈感情； 三是理想，这是爱情的社会基础，也是爱情的理性向导； 四是义务，这是爱情的社会要求，表现为自觉的道德责任感。 除此之外，爱情应具有平等性、专一性、依存性、自主性等特征。 罗兰·米勒认为，亲密关系得以能够建立的最大动因则是人类长期演化之后的归属需要。这六大要素实际上说的是人与人之间亲密关系的要素：了解（knowledge）、关心（care）、相互依赖性（interdependence）、相互一致性（mutuality）、信任 （trust）以及承诺（commitment）。 这六大要素按层次递进，层次越高则意味着两人越紧密。亲密关系不一定必然包含这六种要素。 弗洛姆的“爱的五要素”：爱是给予、关心、责任心、尊重和了解。核心要素是给予。 弗洛姆的爱情三个误区： 第一，被爱而非施爱。 第二，对象决定论。 第三，感觉而非真爱。 真爱应该具有以下要素：爱是给予，不是得到；爱是责任，不是义务；爱是尊重，不是束缚；爱是能力，不是天分；爱是伟大的创造。 斯滕伯格的爱情三大元素：亲密、激情与承诺。还有根据这三种元素的不同组合情况，分为的八种爱情： 1、无爱：如果亲密、激情和承诺都缺失，爱就不存在。 2、喜欢：当亲密程度高但激情和承诺非常低的时候，会产生喜爱。喜爱发生在有着真正的亲近和温暖的友情中，但不会激发激情和你会与之共度余生的预期。 3、迷恋：迷恋中有着强烈的激情，但缺乏亲密和承诺，当人们被不太熟悉的人激起欲望时会有这种体验。 4、空爱：即空洞的爱，没有亲密或激情的承诺就是空爱。 5、浪漫之爱：当程度高的亲密和激情一起发生时，人们体验的就是浪漫的爱。当两性之间的关系具有亲密和热情两个因素，双方的关系不需要承诺来维系时，被认为是一种最轻松最享受最唯美的浪漫之爱。 6、伴侣之爱：亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱，可以成为伴侣的爱。 7、虚幻之爱：缺失亲密的激情和承诺会产生一种愚蠢的体验，叫作虚幻的爱。 8、圆满之爱：最后，当亲密、激情和承诺都以相当的程度同时存在时，人们的体验的是“完全的”，或称作圆满的爱。真正的完美的爱情应该以信任为基石，以性的吸引和欣赏为催化剂，以承诺为约束。既具有相对的稳定性，又充满热情和活力。但这种形式的爱很难坚持长久。 约翰·李的“爱情六种形态”：情欲之爱、游戏之爱、友谊之爱、依附之爱、利他之爱、现实之爱。 从科学的角度来说，爱情其实是由六种爱情物质“组成”的。 第一种是苯基乙胺。 即安非他命，一种中枢神经的兴奋剂。一见钟情或还没有发生亲密关系的男女最容易产生苯基乙胺，尤其是正在热恋的男女。头脑中一产生苯基乙胺，整个人的情绪就会极端兴奋，所以，恋爱中的男女会表现得热情高涨情绪亢奋。相关研究数据显示，苯基乙胺的浓度高峰可以保持大概六个月到四年的时间，一般不会超过三十个月。人的一生以八十岁为期限的话，苯基乙胺存在的时间只占二十五分之一左右。 第二种是多巴胺。 它是一种神经传导物质，不仅能左右人们的行为，还参与情爱过程，激发人对异性情感的产生。 大脑中心——丘脑是人的情爱中心，其间贮藏着丘比特之箭——多种神经递质，也称为恋爱兴奋剂，包括多巴胺，肾上腺素等。当一对男女一见钟情或经过多次了解产生爱慕之情时，丘脑中的多巴胺等神经递质就源源不断地分泌，势不可挡地汹涌而出。于是，我们就有了爱的感觉。 不幸的是，我们的身体无法一直承受这种像古柯碱的成分刺激，也就是说，一个人不可能永远处于心跳过速的颠峰状态。所以大脑只好取消这种念头，让那些化学成分在自己的控制下自然地新陈代谢。这样一个过程，通常会持续一年半到3年。随着多巴胺的减少和消失，激情也由此变为平静。 第三种是去甲肾上腺素，心动的感觉就源于它。 当一个女人身体里的去甲肾上腺素增加时，就是她最容易意乱情迷的时候，这时再铜墙铁壁的女人也会被攻陷。女人这个时候已经像一支开弓的箭，男人就是弓箭手，双方处在一触即发的状态。这种状态是男人与女人相处时最巅峰的状态。 第四种是内啡呔。 恋爱期间，双方除了激情外，还会衍生出其他情愫。轰轰烈烈地爱过之后，我们需要另外一种爱情物质内啡呔来填补未来的时间。内啡呔的效果非常接近于吗啡——一种镇静剂，可以降低焦虑感，让人体会到安逸、温暖、亲密、平静的感觉。 第五种是脑下垂体后叶荷尔蒙。 研究人员曾将此种激素移到小山鼠身上，结果表明，此种小山鼠比较愿意承担保护配偶的责任。这个实验说明，即便是忠心也会受到生物化学的影响。 第六种是信息素。有科学家认为信息素才是影响性吸引力的主要原因，是人类搜寻另一半的最佳探测器。人在面对自己感兴趣的异性时身体是会自然释放出信息素的，信息素形而上的说法就是心灵的相通，异性如果收到了信息素，就知道了对方对自己的感觉，很快就会做出相对应的动作或行动。 以上研究证明，爱情的保鲜期一般只有五年。再荡气回肠的爱情，最终也会归于平淡。所以，理性地说，在恋爱之前学好两性相处，珍惜每一段爱情，在爱情的保质期内从爱情向亲情（家庭和婚姻）过渡，把爱情转化为一种亲情，把你的爱人视为无法割裂的亲人，像爱自己一样爱对方，才是将爱情进行到底的最佳办法。 二、婚姻 人类婚姻最初是原始社会里的半杂交的状态到一妻多夫再到一夫多妻。而一夫多妻制有他存在的合理性，代表着愈强大的人可以获得越好和越多的配偶，而子女们继承了这种优良的基因。“低劣”的基因则被淘汰。 但随着财产的增多，还有对敌人的防备，男人们不愿将财产拆分（变的弱小），因而转变为只有嫡妻的子女或长子可以继承遗产。逐渐地，嫡妻成为唯一的妻，而妾则变得不公开、分开居住甚或渐渐消失。这就是一夫一妻制的由来。 婚姻起源于掠夺！远古时期，当家族之间发生冲突，胜利的一方常常杀尽失败方的男性，留下女性作为奴隶。这期间可能是由于人们发现，与外族生育的孩子往往比血亲之间的生育的孩子更优秀。生存与繁衍是人类的本能。于是掠夺婚开始盛行。以甲骨文来说：“婚”，是因为古人结婚（抢婚）在黄昏（方便逃跑）。“取”，左边耳朵右边手，娶就是取走女人（炫耀）的意思。“妻”，是女人被揪住头发跪在地上的形象。 时间长了之后，人们发现这样你争我夺很不值得，逐渐采取了部族之间交换的方式。这便是彩礼的由来。 财产制度导致现在男人担心把财产遗留给非自己亲生的子女们。订婚一般以一年为期限，这是因为十月怀胎，订婚后女性的所有权确定了，便于血缘的确定，打消了男性对于亲子不确定性的恐惧。贞操观念同样是相当晚近才发展起来的。处女情结是男权社会给控制女性的精神层面而制造出来的道德观念。让女性自己去控制自己，以确保孩子是自己的。原始时代的少女不怕失去童贞，而怕不能生育。 由于财产制度的发展，私通渐渐地由可原谅的过失变为不可赦的大罪。进入农业社会，家庭夫妻较为长久安定。在父权制的体系下，男人失去一个妻子等于少了一个奴隶，家庭是社会的生产单位，同时夫妻结合的结束必须要等到最小的孩子成人。生活的忙碌没有时间再谈新的情爱，双方甘苦共尝、患难同担，所以需要家庭稳定，夫妻长相厮守。这便是中国古代社会由家庭构建，以家庭为根基的最根本原因。 婚姻是农业文明（私有制）的产物，它的一个重要目的是在一个固定的群居社会里形成一个稳定的家庭，利用婚姻制度背后所蕴含的长期契约关系，建立一个以家庭为主体构建单元的社会，以家庭的稳定使这个社会趋于稳定。 婚姻可以满足个人需要、男女之欲和后代繁衍。但为了使这个社会稳定，婚姻更加提倡以门当户对、增加家庭的劳动力、相互依赖却又各司其职的内在意识。 婚姻制度，本质上是通过物化女性、把女人财产化的方式来保证血缘的纯洁。是男权社会的一种产权界定制度。 婚姻的动机有三种：经济、子女和情感。 爱情则是高度发展的文明社会才能产生。可见婚姻的产生既不是性也不是爱情产生的，而是一项有利的合伙生意，而且从文明史来看，只要某一地区的妇女在婚姻制度上不再是一项经济上的财产，那么这个地区的婚姻关系也就衰微了，有时文明也因而衰微。 在进入城市工业化后，由于家庭的人口规模减小，迁徙越来越方便，经济来源越来越丰富，女性对男性的依赖越来越低，女性的经济和精神越来越独立，离婚就越来越普遍了。这些年，不少学者指出，一个地区的妇女地位越高，越能够自己掌控生育权，这个地区就越安全。 离婚率增高并不代表婚姻越来越糟糕，以前离婚率低也并不代表没有糟糕的婚姻。赚钱更多可能会导致婚姻破碎。但是贫穷对婚姻有更大的损害。 在许多文明中，爱情长期被视为婚姻中的一项可有可无的副产品，而不是必要条件。在大部分历史中，婚姻最重要的功能是建立家族和社群之间的合作关系。 在许多文化中，丈夫和妻子当众亲密被认为是不得体的。一个罗马人就因为当着女儿的面亲吻了妻子，被逐出了元老院。 在欧洲的12世纪和13世纪，婚外情被推崇为上流社会中至高无上的爱情形式。根据尚帕涅伯爵夫人（Countess of Champagne）的说法，真正的爱是无法“在两个已经成婚的人之间发挥力量的”。 蒙田写道，任何一个与妻子相爱的男人，都是如此乏味，以至于没有其他人会爱上他。 在英国，对爱情结合的推崇在18世纪60年代和70年代达到了高峰，法国到19世纪中期仍在对此争论。 只有在过去200年间，随着其他经济和政治制度开始取代婚姻曾经发挥的许多作用，欧洲人和美国人才开始将婚姻视为一种应当满足个人的情感和性需求的个体间的私密关系。这种观念一旦产生，自由意志就成为选择伴侣的社会规范，爱情就成为结婚的主要原因，成功的婚姻就被定义为一段能够满足双方需要的关系。 在父权社会类似的给女性洗脑的例子很多，比如很多女性喜欢穿高跟鞋。生物人类学家海伦·费希尔说，女人穿高跟鞋其实是模仿大部分哺乳动物的求偶姿势。高跟鞋能使女人拱起背部，撅起臀部。在动物世界里，这意味着雌性已经准备好性交了。 上面的例子可能让很多女性感到不适，下面说一个有趣的故事：曾经有法国人到了美洲之后对印第安人的群居方式感到不适，谁知印第安人对一夫一妻制也同样感到震惊：欧洲人对这种事竟如此介意！印第安人回复到：“你们这些法国佬，只爱你们自个儿的孩子，但我们爱自己部落里的全部孩子。” 三、恋爱 了解和爱情和婚姻的真相，我觉得把恋爱当作一种对亲密关系的培养或许更加真实。朋友、情侣、婚姻，本质上都是一种人与人之间的关系。根据科学家们的研究，每个人一次只能和5个人保持很亲密的关系，但可以和另外150个人保持各种性质的有意义的关系。 友谊的规则—信任、分享、社会支持、应答性。 我们因为互相喜欢、欣赏和共同的兴趣变成了朋友，因为温情、支持和相互信任而成为好友。 和朋友倾诉痛苦，我们的痛苦会减半；和朋友分享快乐，我们的快乐会加倍。 “女性的友谊面对面（face-to-face），男性的友谊肩并肩（side-by-side）。”女性的友谊以情感分享和自我表露为主，情感分享得越多，坦露的心声越多，感情越深厚。而男性的友谊则是围绕着共同活动展开的，一起同过窗，一起“扛过枪”。女人之间的友谊主要来自“叽叽喳喳”的交谈，而男人的友谊则建立在“嘻嘻哈哈”的玩耍。 暗恋并不是爱情，它只是一种对爱情的憧憬和悸动，一种对爱情充满美好的期待和幻想。但喜欢一个优秀的人能提升自我评价，让我们更加喜欢自己。苍井优说：“比起你喜欢谁，更重要的是你喜欢跟谁在一起时的自己。” 爱自己是终身浪漫的开始。有自我，才能有爱情；能独立，才能有亲密关系。 自爱的人方能得到更多的爱。爱别人的能力与爱自己的能力是紧密相关的，只有学会爱自己才能更好地去爱别人。自爱也是自信的前提，自爱从五个方面着手：尊重、认识、理解、付出、宽容。最终的目的是接受一个真实的自己。 爱情不可卑微，爱情是对等的关系：在过度负责和不负责任、付出与得到之间需要找到平衡。要学会向对方说“不”，也要让对方学会付出。 亲密关系中永恒的矛盾就是个体的自主性和他人亲密性之间的矛盾。一方面，我们希望按自己的意愿行事；另一方面，我们又渴望和他人在一起的温暖。你要亲密还是自由？你要独立还是归属？ 爱情的第一个阶段是迷恋期，第二阶段是建立信任，而第三阶段是忠诚和承诺。迷恋期不适合作出厮守终身的决定。男人和女人一样渴望承诺。 经过了完整三阶段的伴侣，常常会觉得自己的伴侣关系具有某种特殊的意义，因为他们共同创造了超越自我的某些事情。当谈到他们相识、相知、相爱的故事时，这些人常常会表达出浓烈的爱意。 花时间与亲近的人建立情感联结，尤其是与你的伴侣建立联结，才是保证健康长寿的秘诀。良好的亲密关系是最佳的利己行为。 女人的性和爱很难分开，女人只会跟喜欢的男人上床，所以，一个女人身体出轨，基本就表示她的身体和精神双重出轨了。而男人，通常被认为性和爱可以分开。所以，一般认为男人身体出轨可能仅仅是身体出轨，但是精神出轨则标志着身体和精神的双重出轨。 男人和女人一样渴望长期稳定的情感关系。家对男人而言是一份情感的寄托和牵挂。对大部分男人来说，没有女人就没有家。很多男人结婚后心思很快就能够安定下来。已婚男人活得更长，可以赚更多的钱，并且比选择同居而不结婚的男人要更加健康。对于男性而言，婚姻之所以有特别明显的益处，是因为单身男性几乎都不太能好好照顾自己。单身男性也更容易与社交活动隔绝，饮酒也会更多，也更常使用毒品。但是这一点对于女人来说完全相反，没有男人，她们反而过得更健康。男性对婚姻的依赖其实远高于女性。生活照应是一方面，情感连结可能更为重要。所以有句话说：“男人离婚后死得早，女人离婚后活得长。” 承诺就是渴望一段长期关系，并且会为该关系而付出努力。 如果ta让你自我感觉良好，那么ta可能就是那个适合你的人。当你和ta在一起的时候，你会感到更有活力、更勇于冒险，并且更愉悦。 相同的兴趣爱好是最不重要的。重要的是，你们在一起时的感觉如何。在处理冲突和表达感情和爱意的方式上你们必须能够兼容。 亲密关系中的残酷物语：不是所有幸福的亲密关系都会长久；不是所有不幸福的亲密关系都会破裂。 人人都渴望亲密关系，但亲密关系有时也很麻烦。比如，你得做五件让爱人开心的事，才能抵消你做一件让爱人伤心的事。 “欺骗者猜疑”是说，亲密关系中的说谎会破坏伴侣之间的信任。当人们没有遭受欺骗的时候，他们会觉得爱人一定不会骗他；当人们遭受一次欺骗的时候，他们觉得对方一定还会骗他。 不是每一段亲密关系都能够长久，分手是恋爱中不可回避的话题。 分手不是用来逃避现实的方式，分手是一种救赎，也是一种成长，所以分手前应该明白这段感情问题究竟出在哪里。 分手尽可能地体面，如果一定要报复对方，就让自己变得更加优秀，让ta配不上今后的你。 分手后最重要的是调整好自己的情绪，不要再与对方有太多联结，更不要再对对方有所期待。努力充实自己，寻找自己的快乐。 复合一定要慎重，首先要明白，人一直都在变。即使再相遇，前任也再不是你熟悉的那个人了。 我们喜欢得不到的人，也怀念我们已经失去的人。爱而不得就会自行添加想象的成分，得到后再失去也会徒增自我感动的情节。 如果真的要复合，一定要确保自己是在冷静且不受干扰的情况下作出的决定，而且之前的矛盾点已经有了让双方都满意的解决方案。 恋爱有多美，失恋就有多伤。但是爱情带来的无论是美丽还是伤痛，最终会让我们从沙砾变成一颗闪闪发光的珍珠。 一段好的分手或许是：自从爱过你，爱过的每个人都像你。自从放下你，我的人生更有魅力。 最后说一些关于两性关系的看法： 1、不管你承认不承认，所有的长期关系本质上都是一种合作模式。合作就一定要共赢！你能提供什么？对方能给予什么？这不是势利，这是长期关系的基础！ 2、双方对交往模式应意见一致。比如说，对方想要的是长期关系，还是短期关系，还是短期—长期的关系。长期关系也可能是朋友；短期关系可能是校园情；短期—长期的关系可能从短期朋友先开始，类似于试婚。 3、亲密关系肯定是从两性吸引开始，然后到情感升级，最后走向的亲密阶段。 4、如果不想情感升级，就不要有肢体接触。如果不想亲密接触，就避免两个人独处，尤其是在密闭空间内的独处。 5、亲密度越高，吸引力越下降。但是彼此会更加信赖、包容、支持、理解、互相依赖。 6、从生物学的角度来说，男性选择散播基因，女性选择最优基因。男性择偶会降低门槛，向下兼容，女性一般不会。 7、男性可以将性爱分离。男性追求确定性的亲子关系。女性一般不会将性爱分离，女性会区分是否生孩子的性，以性捆绑住男性。 8、女性觉得男性在发生关系之后往往不负责任，而男性则认为女性在发生关系之后会变成另外一个人。男性的核心诉求是性，女性的核心诉求是建立关系。女人常常因为寂寞出轨，情感需求得不到满足。男人常常因为有钱出轨，男性对于出轨不挑，女性会挑比伴侣至少某一方面（财富地位、情绪价值等）更好的。 9、大部分男性没有建立短期关系的吸引力和能力。对于男性而言建立短期关系需要有钱有地位，会说话情商高。如果女性发现男性急切地展示自己的金钱地位以及高情绪价值，尤其是经常让你既开心又痛苦，就需要注意了。最好的解决办法是无孔不入地渗透进他的生活，与他的家人朋友多交流。 10、长期关系的话，首先物质基础是肯定需要保障的。其次是情绪价值以及家庭的稳定性。女性性在长期关系中对于专一、物质、家庭责任的要求更高。男性在长期关系中的诉求除了性其他其实很不确定。但是男性对于亲子不确定性是非常恐惧的，对物质要求太高的女性是比较抗拒的。 如何成为一个好男人？十字真诀：关心、倾听、理解、回应、赞美。 如何成为一个好女人？十字真诀：尊重、信任、认可、支持、舒适。

是咱们心理老师推荐的书，先给晓文老师点个赞。 吸引力法则众所周知，你是谁就会吸引谁，人和人之间就是这么神奇，你不需要刻意去寻找配偶，因为总有一个人在等着你。本来我还为自己的婚恋发愁，但这种事担心也没有用，还是顺其自然吧。 女性在择偶标准上总会比男性苛刻，女性更注重情感而男性更注重体验，两性都应该站在对方的立场上思考。自己好像就是一个择偶条条框框很多的人，等待我的缘分…… 我的人生信条一直是人是为爱而活，当在世上已经没有了期待，那便等同于失去灵魂，空有肉体。父母在长大后也会离开自己，朋友们以后也会有自己的生活，而这时伴侣也是唯一陪你走过一生的人，所以一定要好好选择那个他。 在一篇考研英语文章中看到，朋友和自己有1%的基因相同，果然是相似的人一起欢笑。那恋人应该也是如此，只有你们成为朋友，才能成为恋人，然后成为亲人。 一段恋爱的开始总是甜甜的，是每个人都想拥有的，但是到后面，那股劲就会慢慢被削弱，刚认识时那个闪闪发光的他，缺点都被一览无遗，什么是爱，大概就是想跟他发生亲密接触吧。 在恋爱里，要有自己的独立生活，不要完全依附另一半，因为不可靠… 付出更少的一方占主导地位，也是更不爱得一方占主导地位。恋爱最好的状态就是你一半我一半，不要那么斤斤计较，喜欢一个人就想为他做想做的事，就像无条件对父母好，是因为爱。 琐琐碎碎的写了一些自己的想法，祝大家都能早日找到心仪的另一半。

初入爱情之门，刚开始总觉得爱情就像是“六月的天，说变就变”，是神秘的、难以预测的。在经历了一些事情，并且阅读完这本书之后，我越来越相信，“爱情”，是一门可以解释的学问。 我们在现实生活中的诸多疑问、出现的各种各样的问题，可以通过阅读这本书找到一些规律和答案，通过不断的于自己实际情况相结合进行思考，我们能够以更加清晰和理智的态度，去看待我们曾经认为最无法用理智去解决的感情问题。 很赞同本书里的一句话“人类毕生追求的，不仅仅是幸福，而是关系。”而亲密关系又是所有关系里我们最珍视，却又是最难以完全掌控的，所以，能够用更科学的方法促进亲密关系，让亲密关系更加和谐、安宁，我们才能真正的体会到幸福。 书中的章节从吸引、喜欢、恋爱、婚姻、背叛几个角度出发，层层递进，既用通俗生动的语言说出了我们平时普遍存着的烦恼，通过解释“为什么会这样”，让我们正确的认识问题的存在；再通过深入浅出的方式告诉我们“应该如何做”，才能改变这样的状态，章节末尾还有一些实践测试，让我们以直观的方式结合自己的实际情况。 本书还有很多生动且朴素的道理，话虽很短，却蕴含着很多道理，值得我们反复去看，多次去领悟其中的意味。 这本书也许并不是有关爱情最权威书籍，也不是第一本讲述亲密关系的书本，但是，在这个时候能够遇到这样一本书，于我而言是幸运的。 常读常新。

《爱情的真相：亲密关系心理学（陪你读书）》 张晓文 119个笔记 前 言 ◆ 他看上去老实，不代表他真的老实；他有钱，也不代表肯给你花。相比而言，帅气多么实在，这个东西你享受了就是你的，无可取代。 第1章 吸引方程式 ◆ 也许，颜值即正义，这真的是个看脸的世界。 ◆ 事实完全相反。研究结果让我大笑三声：对女性而言，在排卵期，纯爷们儿完胜！此时，她们普遍觉得不修边幅、胡子拉碴、具有男子气概和充满雄性荷尔蒙的脸更有吸引力。但是在其他时期，“小鲜肉”们完胜！他们充满青春活力的脸让女性心动不已。 1.2 你这么可爱，应该没什么本事吧 ◆ 娃娃脸能唤起人们的怜爱和保护欲，婴儿之所以可以随心所欲、吃喝拉撒不被人嫌弃，很大一部分原因是婴儿的娃娃脸！ ◆ “美的就是好的”仅仅对中等漂亮的人适用，所以说，美丽够用就行！ 1.3 地球上另外一个自己 ◆ 每个人都是自恋的，程度不一样而已，我们喜欢的，就是和我们像的人。 ◆ 这种偏好根深蒂固，在天性中，我们的选择总是倾向于熟悉的或者相似的人和物。 ◆ 你希望伴侣有多好，你首先得证明自己有多好。你是谁，就遇见谁。你必须善良、快乐、坚韧又令人喜爱，他才可能积极、阳光、强悍又充满柔情。 1.4 世人那么多，偏偏喜欢你 ◆ 人与人之间产生吸引力的最基本假设是：他人的出现对我们有奖赏意义[5]。 ◆ 以下为直接奖赏：我们喜欢漂亮的人，漂亮的人让我们赏心悦目；我们喜欢有能力的人，从他们身上我们能学到很多；我们喜欢性格好的人，和他们在一起，我们轻松愉悦；我们喜欢喜欢我们的人，他们对我们的兴趣和赞美能有效提升我们的自尊，让我们更加喜欢自己。 ◆ 触摸还可以帮助成年人改善注意力、缓解抑郁、减少疼痛，甚至提高免疫力。 ◆ 知道大白(1)为什么会风靡世界吗？无论互联网多么发达，我们还是无比渴望一个实实在在的真切触摸和拥抱。 ◆ 3. 被人接纳更容易得到奖赏和回报 ◆ 我们不傻，我们不会放任自己宝贵的自尊心一再受挫，我们更容易追求最有可能回报我们的伴侣。 ◆ 我们一直在努力保持平衡，最吸引人的伴侣是那些长相还过得去，也很有可能接纳我们的人 ◆ 而你对前面30个人都说了“不”，只对第31个人说“好”，你的配对成功率将升至最高。 ◆ 如果他对阿花、阿猫、阿狗都很高冷，却独独对你很温柔，此时，你对他的好感会迅速升至最高点，谁不想做那个唯一呢！ ◆ 我们容易和那些喜欢我们的，并且只喜欢我们的人交往。 ◆ 对大部分人冷若冰霜，只对一个人表露热情是增强吸引的一种方式。 ◆ 所有的人际关系都是追求奖赏和回报的。我们喜欢漂亮的人，喜欢聪明的人，喜欢有能力的人，喜欢性格好的人，但是我们最喜欢的，是那些喜欢我们的人。那么，要让别人喜欢你，很简单，先去喜欢喜欢他（她）就行了。 第2章 择偶日记本 ◆ 财富真的能为外貌加分。 ◆ 女性终其一生都在寻找能给她们带来安全感的男人。 ◆ 2. 女性在意男性是否有钱，是因为很多时候财富可以和安全感画等号。如果一个男人在约会的时候表现得像铁公鸡，基本上他不会获得任何异性的青睐。 ◆ 近期的研究结果发现，女性越聪明、能力越强，其寻找有财富、有地位的伴侣的欲望就越低（Stanik & Ellsworth，2010）[15]。因为她们的经济实力已经为自己提供了足够的安全感，所以不再需要把安全感寄托在男人身上。 2.2 完美先生和差不多先生 ◆ 所以人生的真相是：优秀的姑娘常常单身，而优秀的男士基本已婚。 ◆ 理想伴侣尽管存在着性别差异，但在一些重要的择偶标准上，男女是基本一致的，我们都希望伴侣：（1）热情忠诚、值得信赖（性格好的）。所以，请在寻觅爱人的时候打开真心，把你对她（他）的好感用言语、用行动表达出来，不要吝啬表达，不要惜字如金，不要故作高冷，不要欲擒故纵。人与人的交往没有“读心术”，你喜欢她（他），你就应该让她（他）感受到。你常发现，一群女孩当中那个最甜、最爱笑、最活泼的姑娘总是最容易受到男性的关注，哪怕她不是最美丽的。（2）具备吸引力和活力（有吸引力的）。一段关系中活力非常重要，如果两个人之间的关系总是死气沉沉、缺乏交流，这种关系很可能会丧失生命力。（3）具备一定的社会地位和资源（有资源的）。男人和女人都喜欢好看、有能力且具备一定经济地位与社会地位的另一半。特别是在竞争激烈的现代社会，谁不希望自己的另一半给自己提供更多的精神支持和物质支持呢？这些特点都非常重要，但是优先级不同。 2.3 防“渣男”指导手册 ◆ 据调查显示，一个家庭，如果男性的工资是女性的两倍，家庭结构最稳固。 2.4 是我一直太懂事 ◆ 自尊是人们如何看待自己的核心信念（central belief），它是人们看待自己的方式，对自己的评价与想法，以及人们赋予自己的价值感。有很多人喜欢自己，他们觉得自己很容易获得他人的喜欢，这些人通常具备高自尊。有很多人不喜欢自己，他们经常怀疑自己得不到他人的喜欢，这些人通常具备低自尊。 ◆ 如果我们身边的人喜欢我们，我们就喜欢自己；如果他人经常给我们积极的反馈，认同我们，看重我们，我们的自尊水平就高。 ◆ 一个人的自尊感高低和他的实际情况并不完全相符。有的人很普通，但幸运地被喜欢的人围绕，他拥有高自尊；有的人很出色，却总是遇到打压、贬低自己的人，他拥有低自尊。低自尊还容易恶性循环。例如，低自尊的人会低估伴侣对他们的爱。 ◆ 高自尊的人会更加勇于追求爱情和表达爱情，“我知道我足够好，所以我没有那么害怕受到拒绝”。而低自尊的人则更容易把他们脆弱的自尊心置于亲密关系之上，“我不能被拒绝，一旦被拒绝，我什么都没有了”。 ◆ 心理学发现：人们不仅躲避自己的低谷，也躲避自己的高峰。不仅畏惧自己最低的可能性，也畏惧自己最高的可能性。 第3章 脱单说明书 ◆ 无论这种演化论的假设是否完全正确，毫无疑问今天几乎所有人都十分关注自己的情感需要。调查显示，绝大多数单身人士渴望拥有伴侣，只有少数单身者（4%）喜欢一个人过。 ◆ 也许因为有伴，不再是一个人只身面对大千世界，那一份安心，那一份踏实，本来就是幸福的重要组成部分。 ◆ C.丧失亲密关系会增加我们的死亡风险 3.2 脱单指导手册 ◆ 恋爱是一项需要练习和实践才能提高的技能 ◆ 长期单身会让人丧失一些处理亲密关系的能力，虽然爱人是人类的本能，但恋爱确实是一项需要练习和实践才能提高的技能 ◆ 当你单身两年后，单身就会变成你的舒适区。单身越久，越习惯单身，越不愿改变。人们总是害怕改变现状带来的不确定和风险。 ◆ 爱情不是等来的。心理学家哈德逊（2016）的研究表明：如果你拥有非常强烈的改变自己的愿望，但仅仅停留在目标的层面上，而不去执行和实现，这样反而会降低生活的幸福感。 3.3 你为什么这么 ◆ 羞怯是指在社交情境下沉默寡言和抑制行为结合紧张不安的综合症状。我们用两个平易近人的词来理解它，羞怯=害羞+胆怯。 ◆ 如果一个羞怯的男孩发现有个漂亮的女孩在注视自己，他不会回望与之对视，更不会微笑问好，相反，他会躲避眼神，一言不发。漂亮女孩很失落：“他肯定对我没什么兴趣。”羞怯男孩更失落：“我为什么要闪躲，她现在可能更不想理我了。”美丽的故事还没有开始就落幕了。心理学发现：无论你在羞怯的时候心里是怎么想的，只要你胆怯畏缩，就会给人留下坏印象。 ◆ 你无比强烈地感觉到自己的存在，觉得自己就是明星，在舞台中心表演，自己是全场的焦点，所有人都在盯着你的一举一动。 ◆ 我想，你这种“站在宇宙世界中心呼唤爱”的方式可以暂停一下：你真的—没有—那么—重要！大家—真的—没有—都在—看你！太把自己当回事，经常做不成事。做大事的人都把自我放得很低，看看大企业的“小名字”，“微软”“小米”，又是“微”又是“小”，越是把自己放低放小，越能拥有一个大大的世界。 ◆ 主动是一项可以习得的技能，示爱是人生值得主动的事 ◆ 你们发现没，随着年龄和阅历的增长，我们中间有相当一部分人自然而然地逐渐克服了羞怯，变得主动积极，做事干脆利落，不拖泥带水。其实，根本不用受什么训练，只要精神放松，不那么担心别人的评判，就可以表现得坦荡豁达。 ◆ 最后，我们来讨论这个话题：如果你是女孩，你喜欢上一个“死被动”（特别被动）的男孩，你会主动吗？啊，女人主动，多掉价啊。妈妈告诉我女人要矜持。他是男人他为什么不主动，那肯定是他不够爱我啊。 ◆ 你都往前90步了，后面10步总要留给他。所以，各位害羞的姑娘和小伙儿，放下你们的偶像包袱，放轻松，别那么在意别人的眼光，要勇于释放信号。毕竟，如果爱情都不能让你主动，这个世界上还有什么事值得你主动争取呢？ 3.4 为什么开口的第一句话用幽默的方式不妥 ◆ 忠实地表达兴趣的开场白：“我有点尴尬，但我真想认识你。”“我注意你好久了，你的眼睛真好看。” ◆ 一群女性作出了判断：她们最不喜欢的是幽默的开场白。如果一名男性在酒吧使用中性或者直接的开场白，有70%的可能得到女性的肯定回应，而幽默式开场白的成功率只有不到30%。 ◆ 通常视线接触后第一时间开口的人被认为是热情、开朗、大方的人，比较容易让人卸下心里的防备。 ◆ 搭讪”在心理学里不是一个坏词，它是一种主动的行为，主动的人更容易结交朋友，追求伴侣。主动的人，他们的人生获得幸福和成功的机会高得多。 ◆ 搭讪原则3：聊第三方，问最容易回答的问题，请别人帮个小忙 ◆ 搭讪时，第一句话，除了说“你好”外，基本上是以问句开始的，这样才会有沟通互动。而且，要问别人最容易回答的问题：你好，你认识你们系的晓文老师吗？那个总爱笑的，她也教你心理学？我很喜欢她的课，我们以后一起去上她的课如何？上课的时候我可以找你一起去吗？（或者：她开课的时候你告诉我一声可以吗？）你说晓文老师教爱情心理学，她的情感经历会不会超级丰富，来来来，八卦一下……怎么样，后面10步都帮你想好了，还不赶快试一试？请别人帮个小忙也是非常有效的搭讪方法，这样能够有效提升他人的自尊，让人感觉良好。来个正确搭讪的优秀示范：同学小A：和老公第一次讲话，是在高中的一次英语竞赛选拔赛的考场，他坐在前面，趁老师不注意，我小声对他说：“喂，让我看一下你的那个第16题的填空单词怎么写。”然后呢？然后就得到了一个正确的答案和一枚活的老公。 第4章 友谊和爱情 ◆ 怎样获得一个女孩的心？最便捷的办法，就是先获得她闺密的心。 ◆ 快乐原来真的可以传染。当然，我们每拥有一个不开心的朋友，自己快乐的可能性也会减少7%。孤独更加具有传染性，你的朋友很孤独，那么你变孤独的可能性会增加52%。 ◆ 想要自己变成什么样的人，最好去交什么样的朋友。 4.2 为何旧知己变不成老友 ◆ 和朋友倾诉痛苦，我们的痛苦会减半；和朋友分享快乐，我们的快乐会加倍。 ◆ 很多人都在默默等赞，他们需要回应。 ◆ 被回应的感觉真的太美妙了。被倾听、被捧场，朋友的热情支持让我们好心情飞上天，回应对我们来说非常具有奖赏价值，能够有效提升我们的自尊。 5.2 粉丝与偶像的爱情故事 ◆ 总结：这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的讨厌。如果你很容易欣赏到他人的优点和光明面，也许正是因为你身上的光明面本来就多，你是一颗小太阳，每天充满正能量。如果你总是觉得很多人都很碍眼，看谁都心烦，这个时候我们是不是该回头想想，自己是不是有什么问题呢？毕竟，你是什么样子，你眼中的世界就是什么样子。 5.4 请给另一个“孤岛”打电话 ◆ 自尊也与孤独密切相关，不能和他人保持满意的人际关系的人一般也不怎么欣赏自己，“孤芳不自赏”才是人生常态，低自尊者会更加孤独[52]。 ◆ 我们看到的恰恰是我们希望看到的。这叫作“自证预言”。 6.3 浪漫之爱的冰点与沸点 ◆ 我爱你，不光因为你的样子；还因为，和你在一起时，我的样子。我爱你，不光因为你为我而做的事；还因为，为了你，我能做成的事。 ◆ 爱人褪去了理想的光环，走进现实的柴米油盐中，他（她）并没有七彩祥云，也不是盖世英雄，

“我努力记住她原来的样子，而不是那个为了安抚我的悲伤而被我建构出来的形象。” 记住她原来的样子，就是我能送给我们彼此的最佳礼物。 如实地看到恋人的真实存在，爱恋人本来的样子，而不是自己头脑中建构出来的形象，这也是我们活着的每个人应该努力做到的一点。