非暴力沟通·食物与身体关系篇

如果作为听一下的书籍还是不错的，主要还是在选择食物的时候与自我的非暴力沟通，强烈推荐大家都来用非暴力沟通与自我与他人甚至与食物沟通起来，非暴力沟通不是一种手段，而是智慧，它类似与中国的“三思而后行”，却又蕴含着合作友好的意向，为自己为他人，合作互利，互利共赢。

当一本书能启发到我，即使只有一点点，我也会心存感恩。 这本书给我的启发是关于打开冰箱后带着自我关怀与同理心跟自己心里那个小孩对话的部分，跟食物的关系有很大一部分是跟自己的身体、情绪的关系，如果跟食物做朋友是很重要的课题，跟自己的身体和情绪做朋友也是很重要的一部分吧。 对朋友我很珍视，那么对食物，对身体和情绪我也想慢慢学会去珍视，跟他们和谐共处，互相成就

非暴力系列书籍亲证对我们的人生有帮助，实践是有效的必须条件。多问问自己身体的感受是什么，身体需要的是多少是什么？邀请我们的身体合作，少问情绪需要什么。感觉如今社会不断提升对情绪的关注度，让情绪有些“小霸王”式被宠坏，和善而又坚定的态度，是我觉得可以领悟的部分。

看见，被看见。食物与情绪之间，藏着你未曾读懂的密码。当你开始倾听食物背后的语言，与身体建立连接，感受食物带来的真实情绪，再透过情绪看见自己未被满足的需求。以真诚为底色，以爱为指引，表达内心的请求——这就是非暴力沟通为你搭建的，通往自我的桥。一份温柔又实用的自我对话指南。

觉察自己的需要，让饮食成为满足需要的过程。

一、作者想要解决读者什么问题？ 我们和食物缺乏沟通。 要么不断的需求，对食物的渴望。 要么不断的否定，自己想吃的欲望。 二、作者解决问题的观点是什么？ 1.有时候进食不是因为饿，更多的是未来满足吃以外的需要。 2.食物是警示灯，它会帮进食者发现自己背后的真正需要。 3.通过持续的自我觉察，更多的同理心和自我接纳，你会发现到底是哪些食物和情绪激发了你的暴饮暴食。 三、跟问题相关的关键词有哪些？ 非暴力沟通、需求、感受 四、不解决问题会有什么困扰？ 进食后不是带来快乐，反倒了很羞愧和内疚 偶尔的一次放纵，事后就一直在想“本应该减肥、本应该控制”，结果心态崩溃，结果自暴自弃，甚至破罐子破摔。 强迫性进食给与我们短暂的享受，却剥离了我的感受。一开始是有点爽，然后就变得麻木而沮丧。然后就是后悔，紧接着就是没出息的重蹈覆辙。 不顾自己的生理需要，只为了满足情绪需要而选择食物，这很糟糕。 五、解决问题后有什么好处？ 和自己的身体成为朋友。 不会因为吃巧克力曲奇而又自责和内疚。 适度的进食，不让自己挨饿，能不带烦恼和自责地离开餐桌 六、具体解决问题的方法步骤 1.请问问自己，你是真的饿么？ 生理饥饿：逐渐产生，产生在颈部以下、饭后几小时出现、吃饱后消失、进食带来满足感 情绪饥饿：突然产生，发生在颈部以上、随机发生、吃饱后依然存在、进食带来羞愧和内疚 去体验自己的感受，弄清楚自己真正需要的是什么？ 睡前两小时不要进食，如果你觉得有点饿，那说明你的身体正在燃烧脂肪。这个时候我们需要的不是食物，而是睡眠。 2.进食之前暂停一下。 身处进食欲望中，请暂停五秒钟，好好想一想，你的感觉怎么样？你需要什么？你此刻渴望的食物到底是哪点吸引了你？ 3.非暴力沟通强调的是选择。 自我觉察是第一步。你不用强迫自己做任何事或成为任何人。 有时候我感到后悔，因为它影响了我的身体、健康和心灵。然而，此时此刻，我能理解过去的自己，也可以理解我为什么做出这样的选择。 没有应不应该，只有适不适合。 问问自己，不管别人怎么想，自己会做出这样的选择么？ 你的选择成就了你现在的自己。 4.保持着同理心和自我接纳，区别应该VS需要 你强迫自己应该做什么的时候，就不太可能感受到自己的需要，也无法得到自己真正想要的东西。 然而，当你时刻保持着同理心和自我接纳时，就没有什么要纠结了。 5.放慢进食的速度 你吃的越慢，对吃下去的东西越是欣赏，感受到的愉悦就越充分。吃是一种感官的体验。 吃的太快，嚼的太少，不仅会降低我们的快乐，还会伤害消化系统，进而导致不得不改变进食习惯。 6.挑战自己，从烹调中找到乐趣 和你的朋友一起烹饪，一起尝试各种新菜式。让菜肴变得更健康可口，让你的创造力飞扬！ 7.需不需要为体重定下某个目标？ 不，我们需要的是安全、健康、幸福、活力和接纳。让体重达到一个特点的数字，只是满足需要的手段。我不是需要150斤的体重，但我可以选择体重150斤。体重150斤，我喜欢那样的自己（审美的需要）。我喜欢体型适中，因为有更多的衣服搭配可以供我选择（选择的需要）。我喜欢我的身体在150斤时的感觉（舒服的需要）。我也喜欢受到来自别人的关注（关注的需要）。当我们的需要得到满足，我们就能体会到快乐。 七、作者对解决问题后的愿景是什么？ 希望能够帮助读者发现自己的身体与食物之间的连接。 以一种持续的、快乐的方式，与食物共度未来的每一刻。

很多时候我们吃东西的时候并不是真的饿了，而是想对自己进行自我关怀。 换言之，喂自己吃东西是自我关怀的一种方式。 哎，这种自我关怀可能是无意识层面的，所以呢，我们可以啊，就是停顿一下，就是稍微问一下自己，现在真正心里的感觉是什么样子的，真正想需要的是什么样子的，就是找到以满足自己的替代方式，毕竟你的初心肯定是关怀自己的嘛 但关怀自己的时候，有的时候会把自己吃撑了嘛，然后呢，我个人的话就是我现在正在实践的就是一个我把自己喂撑了一个，我呢，要在那边喊停就是对自己说“够了够了我饱了别喂了。心意收到”哈哈哈 吃东西之前可以问一下你为什么要吃这个东西啊？这个的食物到底有什么样的魔力让你非吃不可呀？这个食物对你的吸引力来自于哪里？ 我的话，我最大的就是想满足我的味觉，而且我为什么想到这个食物大多数情况下是因为我看到了，或者被呃场景记忆触发，比如说我刚刚看到了那个牛肉，然后呢，我脑子里马上就出现了那个土豆牛肉，然后我就想着我明明天要吃土豆牛肉，这样的事情非常的多，导致我脑子里全吃的 另外，提醒自己再好吃也不能多吃，多吃的话，这个食物就是毒药。虽然我们日常不把食物定为毒药，因为它不是致命的立刻，但是你长期吃撑的话，就是在一点一点损害你的身体，它就是一个慢性的毒药 注入新意识“我是自由的，没有任何人强迫我吃东西，我可以自由的选择进食的策略。我吃一点就够了。” 没有任何应该不应该，只有我想不想我自由的选择食物，食物是我的朋友，我要了解我的朋友对食物好奇，所以从食物的味道进入鼻腔的那一刻开始，我就可以对食物好奇了，接下来食物将到我的嘴唇，我的牙齿，我的舌尖，我的舌苔，我的口腔上壁，我的咽喉……它的口感、味觉、带给我的记忆、带给我的感受是什么？你认识这个朋友吗

一本小书，很快就读完了，书中很多观点，其实在很多其他书中都有见过，我觉得总结下来就是，饮食和情绪有很大关系，就是忘掉“吃”这个事情，重新找一个心灵寄托。撇掉情绪需求，人真正需要摄入的食物并不多。 多吃天然未加工的食物。 「你永远喂不饱饥饿的灵魂。 瘦是一种心气。 自己创造出喜欢的自己，才是人生真正的乐趣所在。」

这本书挺好的哟，篇幅很短1个小时就能看完，但很精炼，多从精神层面而非生理层面，讲述了吃东西背后所隐藏的非饥饿需求。 收获的新观点； ①选择食材和烹饪，选择吃与不吃，都是一种权利 ② 一个人说的话，透露的其实是他自己的需要 ③当你本自具足时，看其他人是没有问题的 ④改变自己是比改变别人更容易的一件事 ⑤允许自己犯错，积累经验 ⑥贴标签是一种期望效应和自我暗示 “说你行你就行，不行也行；说你不行你就不行，行也不行。” ⑦这个星期大受欢迎的食物，下个星期可能就会遭人唾弃。 ⑧丰富的资源可以满足人们选择和安逸的需要，却不一定能在某个时刻带来幸福感，比如金钱和减肥。 ⑨一个人的今日就是他的明日，一个人的此刻就是他的未来。 ⑩支持就是“急人之所急，需人之所需”，给予情绪上充分的援助。 ⑾那是食物不是爱，你永远喂不饱，饥饿的灵魂。

一、 这本是我今年读过最治愈的饮食书 没有卡路里计算，没有"必须吃什么"的教条 它教我用同理心对待食物，更用同理心对待自己 最让我得以实践，看完立马行动的是第二章“和食物翩然共舞”饱饿程度进食，吃到不觉得饿了的状态 二、最触动我的8个瞬间： · 自我梳理 · “你希望我们能考虑你对于你喜欢的食物的需要吗”或者“你想在不担心健康的情况下想吃啥就吃啥吗？” · “它不像其他营养食物一样是必需品，所以我想吃得少一点，但因为那是我想吃的，看看我如何能把这种需要也考虑进来吧。” · 以非有机形式种植时农药含量最低的是：洋葱、鳄梨、甜玉米、菠萝（冷冻）、芒果、甜豌豆（冷冻）、芦笋、猕猴桃、香蕉、卷心菜、花椰菜和茄子。 · 从生理学的观点来看，最好在“2”时进食，在“5”时停止。如果你这样有规律地进食，你就会维持正常的体重。但是，如果你在“3”时进食，在“6”时停止，这也无伤大雅。参照这个量表练习一下进食，吃到自己“不觉得饿了”的状态，而不是饱。 · 睡前两个小时不要进食。如果你觉得有点饿，那说明你的身体在燃烧脂肪。大部分人即使要睡觉了，只要觉得有点饿，就总会吃点什么。其实，我们此时需要的不是营养，而是睡眠。 · 我们需要的是安全、健康、幸福、活力和接纳。让体重达到一个特定的数字，只是一种满足需要的手段，不是需要本身。 · 往嘴里送上一叉子或一勺子食物。闭上双眼，品味食物的味道、质地、温度和口感。你喜欢这种口味吗？食物质地让你满意吗？ 三、2个有疑惑的点： 原文： “你希望我们能考虑你对于你喜欢的食物的需要吗”或者“你想在不担心健康的情况下想吃啥就吃啥吗？”这样的同理心会让交流更顺畅。 最近，我和丈夫提姆八岁的孙女艾琳娜（Alina）有过一次有意思的对话。有一天，我发现她吃了太多的脆米饼，就没收了她的饼干盒。第二天早上做早餐时，艾琳娜七岁的妹妹安妮莎发现了一张蜘蛛网，并想把它清除掉。艾琳娜喊道：“别！小蜘蛛好不容易才织出了这张网！” 安妮莎觉得蜘蛛会伤害人类，所以要清除这些网。我告诉她，蜘蛛和人一样，在害怕的时候才会伤害别人。接着我告诉艾琳娜，我很抱歉，昨天没有好好沟通就把饼干盒从她那拿走。因为我担心她会养成无节制吃零食的习惯，这对她的未来毫无益处。艾琳娜说，我以为你当时也害怕饼干屑会弄脏你的电脑。瞧，同理心是可以传染的！ 我的新想法： 1.先搞懂：为什么孩子会大喊“我不听我不听”？ 不是你说的话不对，是当孩子处于情绪脑主导的状态时，他的理性脑是完全关闭的。 · 他喊“我不听”，不是在拒绝你的道理，是在说：“我现在太难过了，我听不进去任何道理” · 他哭着喊“我要馅饼”，不是真的非吃馅饼不可，是在说：“我现在很生气、很委屈，我需要你看见我的情绪” 所以这段话，不是用来“说服孩子”的，是用来“给孩子的情绪降温”的。只要情绪降下来了，后面的沟通自然就顺畅了。 2.饼干盒案例 共情情绪 ≠ 妥协规则，设立边界 ≠ 暴力伤害 试试的做法： （蹲下来，看着孩子的眼睛，语气平静而坚定） “宝贝，我知道你还想吃脆米饼，没吃够特别难过，对不对？（共情情绪） 但是你已经吃了很多了，再吃肚子会疼的。（说明原因） 所以妈妈现在要把饼干收起来，我们明天再吃。（设立边界） 我知道你现在很生气，你可以哭一会，妈妈陪着你。（允许情绪发泄）” 等她哭完了，情绪平静了，再抱一抱她，跟她说：“你现在好点了吗？我们去玩你最喜欢的积木好不好？” 原文： 你内心可能也很纠结。你想要健康，又想要自由自在，想吃什么就吃什么，想什么时候吃就什么时候吃，想吃多少就吃多少。你强迫自己“应该”做什么的时候，就不太可能感受到自己的需要，也无法得到自己真正想要的东西。然而，当你时刻保持着同理心和自我接纳时，就没有什么好纠结的了。你是你自己的盟友。在这样一种开阔的视角下，你可以自由选择食物，找到最满意的饮食策略。最终，同理心让你不再受制于食物。 我的新想法： 1.前者 · “应该健康”的声音：来自外界的标准、体重秤的数字、“管住嘴迈开腿”的教条，它在说：“你必须控制饮食、必须运动，不然你就是失败的”。 · “想要自由”的声音：来自你身体的本能、情绪的需求，它在说：“我想吃什么就吃什么，我不想被这些条条框框束缚”。 · 审判者视角（之前的做法）： “我今天想吃蛋糕，不行，我必须减肥，吃了就是意志力差，我不配健康。” 结果：要么硬憋着，要么吃了之后疯狂自责，甚至破罐子破摔吃更多。 2.后者同理心和自我接纳时 · 盟友视角（自我接纳的做法）： “我今天想吃蛋糕，我接纳这个欲望，我知道这是我的身体在告诉我它需要一点快乐。那我可以吃一小块，慢慢吃，享受它的味道，吃完也不用自责。” 结果：欲望被看见、被满足，反而不会变成毁灭性的暴食。 3.这两者根本不矛盾。当你不再逼自己“应该做什么”，而是开始倾听身体的声音，你会发现： · 你的身体，其实比你想象的更想健康； · 你真正想吃的，也不是炸鸡奶茶，而是被看见、被理解的感觉； · 当你不再用极端的方式压抑自己，你反而会自然而然地选择更健康的食物，因为你知道，你吃进去的每一口，都是为了滋养自己，而不是为了对抗谁。 有时进食不是因为饿，更多是为了满足吃以外的需要。 当你看见那个需要，拥抱那个需要，你和食物之间，就再也没有战争了。 谢谢观看，下期再见 读完时间2026/05/22 书评时间2026/05/25