爱的复利：用经济学思维谈爱与亲密关系

2022-2-3   11 “爱是一场无限游戏，爱的目的是延续爱，也就是为了获取爱的复利。” “婚姻是爱的无限游戏里的风控，它的唯一目的就是阻止游戏结束，让每个相爱的人都一直相爱下去。”

婚姻应该有一个良好的心智模式，也可以理解是婚姻的目的，交易模式导致双方的功利性太强，合股模式导致双方过于关注自己而忽略了对方，这两种模式都是有限游戏，不能无限的持续下去。 而良好的婚姻心智模式应该采用经济学中的复利模式，经过长期的迭代和维护，让婚姻成为一场无限游戏，游戏双方没有最终的胜利者，双方一直都是爱情迭代进步中收获的一方。这也符合《终身学习》一书中的成长型思维模式，成长型思维不仅适用于个人的发展，也适用于爱情的长期进步。 在双方步入爱情之前，不妨先将心智模式这个底层逻辑确立好，才能将爱情这个“蛋糕”越做越大。

虽然微信读书是我最主要的阅读方式，但很少主动写书评。这本书让我有了写书评的冲动。因为这本书作者解读两性的亲密关系真的不同于心理咨询师和社会工作者的解读，能感觉到作者读相关经典书很多，因此书中引用他人的内容也不少；这本书吸引我的是我感觉到作者的理工科思维方式来思考婚恋。还没读完，对书中内容还未完全消化。先写到这里。

其实书中还是有些观点会让读者眼前一亮的。对于推荐评分较低，个人觉得原因是不耐读。所有段落和章节都是同一种模式，感觉是在看一堆小论文，没有文风不成书。

在理解爱、婚姻以及亲密关系当中，最喜欢本书的这句话：“爱是领略、守护和成就她独有的美。”而这也是本书的核心观点之一。有经济学角度的分析，理性的层面更多一些。也提出了很多没有接触的观点，比如爱的反义词是鄙视，这个观点其实也是导致很多亲密关系结束的深层次原因。也是对处于亲密关系中的自己的一个提醒。能够去注意以前没有注意到的地方，而这些地方重要程度或许会比注意到的更甚。

爱可以有复利，是因为爱是一个反复互动的动态过程，而在这个动态过程中存在着正反馈回路。一生的幸福感主要取决于累积的爱的复利。当存在爱的复利时，如果想在一生中收获最大的幸福感，那么就要做两件事：活得长，爱得专注。

这本书借助经济学中的一个「复利」的概念展开，对爱、婚姻、亲密关系等做了一些分析和解答，可以帮助我们用全新的视角来思考爱、婚姻、亲密方式。 我们都知道，相爱容易相处难，恋爱和婚姻中埋着多少雷，下面是我阅读这本书的几点感悟 一定要重视自己被爱的能力 之前看过一些关于亲密关系的书，大部分都是教我们如何爱人，忽视了自己被爱的能力。这本书告诉我们要让心变得柔软，感知被对方爱，而后让爱生爱，用更柔软的心，更尽心地爱。有能力爱与被爱，恋爱与婚姻才能正向复利，所向披靡！ 认可人生操作系统的兼容，追求三观完全一致不一定正确 两个生活在不同家庭的人，想要世界观、价值观、人生观完全一致确实不太符合实际，只要两个人的三观是正相关的，大部分的分歧是在应用层面（比如早晨你想先晨跑，而对方想先吃早餐）而非操作系统（比如性格不合），基本上都可以通过相忍相让而提升双方的兼容性。 在恋爱与婚姻中，一定要切忌“鄙视” 鄙视源自人与生俱来的孤独，在生活中，要尽可能克服孤独感，建立良性的两性关系，结合“吸引力法则”，认可他、倾听他、赞美他、信任他，切忌让任何形式的鄙视毒害双方关系。 愿意为彼此服务 绝不做彼此的差评师，服务是爱的践行。请尊重另一半作为一个人而存在，不试图去改变他，努力让他过得好、过得幸福，努力成为彼此的服务生。 远离“亲者不耐”的负面情绪 对父母、伴侣、子女、亲人的不耐烦，害人又害己。这三把锤子让我们远离这种情绪：1、认识到它对一生的幸福感危害极大；2、它可能会让亲密关系沿着鞍点曲面的另一个快速滑落；3、它使你误以为边际收益递减。 明白它是一种负面情绪之后，告诫自己待人处事多一些耐心。 女孩子们的，无论是恋爱或结婚，你们一定要建立正确的择偶标准啊！ 傅雷先生从风控的角度给出了择偶标准：本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟。有了这三样，其他都可以逐渐培养。 真心建议女孩子们多读书多思考，少看一些言情小说、偶像剧等带着性别本身配置的东西，重点去看一些历史书、心理学、两性关系、社会学等现实主义的东西。 我们要从现实社会中去了解真正的男性是怎么样的，而不是想象中的男性是什么样的。 这样你谈恋爱也好、结婚也好，才不会被轻易蒙蔽，也会更有话语权。

2022年2月5日 星期六 天气晴朗 气温-6℃ 祝福早安 《什么是爱》 今天莫名地被陌生人表白 我爱你是随便说出来的吗 好好了解一下爱的真谛吧 每日读书《什么是爱》 2022.2.5 1. 什么是爱？ 爱是领略、守护和成就她独有的美。 2. 如果想在一生中收获最大的幸福感，那么就要做两件事：活得长，爱得专注。 3. 有至真、至美、至善，却没有至假、至丑、至恶。美和善有最高级，丑和恶却只有比较级。上帝（或者其他造物主）创造了真和美，然后创造了人。他并没有创造恶和丑，丑恶只源自人心。 4. 《孟子》说：“生，亦我所欲也；义，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取义者也。”舍弃自己的生命，换来的是守护和成就自己的美。 5. 康德说：“只按照那样一个准则去行动，凭借这个准则，你同时能够要它成为普遍规律。或者说，如此去行动：俨然你的行为准则会通过你的意志成为普遍自然律似的。” 6. 有个说法，你永远无法唤醒一个装睡的人，就像你无法感动一个不爱你的人，这句话非常贴切。当真切地感受到被爱的时候，应该是一种被唤醒的感觉。当然不是被闹钟吵醒的感觉，而是从慵懒混沌中醒来，整个世界一下子变得明媚了。 7. 罗素在《为什么我不是基督教徒》中举过一个《圣经》中的无花果树的例子：“第二天，他们从伯大尼出来，耶稣饿了。远远地看见一棵无花果树，树上有叶子，就往那里去，或者在树上可以找着什么。到了树下，竟找不着什么，不过有叶子，因为不是收无花果的时候。耶稣就对树说：‘从今以后，永没有人吃你的果子。’他的门徒也听见了。……早晨，他们从那里经过，看见无花果树连根都枯干了。” 8. 什么是浪漫？浪漫就是给你的爱人有常中的无常，比如“惊不惊喜，意不意外？”和无常中的有常，比如“我在这里等你”。 9. 幸福有这么三层境界：第一层是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽；第二层是面朝大海，春暖花开，关心粮食和蔬菜；第三层是应无所住，而生其心，如是布施。 10. 林语堂说，人生幸福，无非四件事：一是睡在自家床上；二是吃父母做的饭菜；三是听爱人讲情话；四是跟孩子做游戏。 11. 婚姻中还有一种心智模式，姑且称为“肋骨”模式吧。《圣经》里说，上帝从亚当身上取下一根肋骨创造了夏娃。有些人隐隐觉得配偶应该是自己的肋骨，是自己身体的一部分。心理学上称之为自体客体，就是他觉得对方应该或者已经是他的主体的一部分，而不把对方当作客体来看待，由此产生了许多不合理的预期。 12. 当婚姻失去法律、宗教所赋予的庄严神圣，未来的婚姻从哪里获取仪式感呢？有一句歌词可以回答这个问题：其实爱对了人，情人节每天都过。 婚姻不是爱情的坟墓 有人说，婚姻是爱情的坟墓。 在中文网络上，对“婚姻是爱情的坟墓”这个观点最重要的支持论据来自李银河教授引用过的一个研究，但是我对这个报告的权威性有很大的疑虑。 李银河在《中国人的性爱与婚姻》中写道：苏联拉里科夫（Rurikov, K.）将自己的研究报告题名为“仅仅靠爱情？”她发现，在1.5万名调查对象中有70%～80%是因爱情而结合的，15%～20%是因为人人都结婚才结婚的，3%～10%是因个人利益而结婚的。进一步的调查发现，因爱而结合的人百分之百感到不幸福，因人人如此而结婚的人中幸福者占十之四五，因利益而结合的人中十个幸福对七个不幸福。作者从而得出结论，因爱情而结合并不能保证婚后幸福。研究还发现，在年龄较大的人当中，因浪漫、爱而结合的较少，寻找生活伴侣的动机较多。[124] 书中引用的尾注是：“拉里科夫（Rurikov, Y.）：《仅仅靠爱情？》《文学杂志》，1974年总29期，第13～28页。”《文学杂志》？确定不是小说吗？另一本由李银河教授亲自作序的书《被劫持的私生活：性、婚姻与爱情的历史》是这样写的：“李银河在其《中国人的性爱和婚姻》一书中，引用了苏联学者拉里科夫的一个研究报告，那报告的名字叫《仅仅靠爱情？》——听上去更像一本小说的名字。”该书接着断言说：“婚姻是爱情的坟墓。”[125] 1.5万名调查对象中的70%～80%因爱情而结合，也就是1万左右的样本，竟然可以得到百分之百感到不幸福的结论。而文中的其他数字都是如此的不精确和不严谨，“十之四五”“十个对七个”，唯有这个百分之百这么确定。我从统计学的角度对此表示深深的质疑。确定这些数字不是小说中的虚构吗？即使它真的是学术报告，我对苏联1974年的统计调查的普适性和专业性也存疑。 * 除了前面说的占有、交易等心智模式，我发现人们还经常运用一种到达的心智模式。这可能和我们的老祖宗们走了太多路有关系。俗话说，千里之行，始于足下。我们常常觉得好像走到了一定的里程数之后就可以宿营休息，或者甚至可以一劳永逸。错误地运用到达的心智模式，使得很多人觉得结婚是一次到达。火车进站了，然后呢？然后就不走了，好像进了活死人墓。 在网上流传的一份“知乎神回复”中有这样一组问答：“问：结婚以后两个人在一起最重要的是什么？答：就当这婚还没结。”[126]人生永远在路上。火车进了站，还是要再出发的。 要回答“婚姻是爱情的坟墓吗”，其实应该先回答一个问题：“爱情从什么时候开始？”爱情从双方的互相心理认同开始，从动念的那个时候起算，不需要经历什么特别的仪式。从那时起，两个人就开始累积爱的复利。 结婚只是经历了一个仪式，并不是说爱的复利的过程在中间重启了一下。比如美国有研究发现：当开始一段恋爱关系的时候，人的自尊感会提升；当关系可以维持超过一年时，自尊感会持续提升。分手会降低自尊感，而其影响在一年后就不在了。结婚对自尊感没有影响，这个研究的结论跨种族、性别、年龄都成立。[127] 所以，婚姻不是爱情的坟墓，它只是爱的复利的旅途中的一个里程碑。 缘分天注定吗 择偶的过程中还有一种心智模式是天定。典型的例子是电影《大话西游》里的紫霞相信天定的最大。 我把天定和拼图做一个区分。拼图假设了自己的不完整，要遇到另一半来完整。天定并没有这个要求，只是相信遇见那么个人是天定的安排，有点玄学的气息。天定强调遇见，越是偶然的遇见越是彰显天意，比如美国电影《缘分天注定》。而拼图则是按图索骥的寻找。 文学影视作品尤其喜欢天定，无巧不成书嘛。刘瑜说“上帝给了每个人一个偶然性的监狱”[84]，而天定的故事就是“越狱”的故事。曾经的电脑游戏《仙剑奇侠传》中有两句卜辞：“魔非魔、道非道，善恶在人心；欲非欲、情非情，姻缘由天定。”天定的心智模式也带来了各种追星狂和跟踪狂。 当一个人相信了天定，另一个人就成了他的信仰，而信仰是没有常设的退出机制的。人生自是有情痴，此恨不关风与月。 我不否认天定。引一段卡尔·荣格的文字：“这种假设蕴含了我所谓的同时性此种相当怪异的原则，这种概念所主张的观点，恰与因果性所主张的相反，后者只是统计的真理，并不是绝对的，它是种作用性的臆说，假设事件如何从彼衍化到此。然而同时性原理却认为事件在时空中的契合，并不只是概率而已，它蕴含更多的意义，一言以蔽之，也就是客观的诸事件彼此之间，以及它们与观察者主观的心理状态间，有一特殊的互相依存的关系。”[85] 但是，尽管这世界上可能有天定，而且甚至你被天定了，你自己是不能知的。天意是你没有能力揣测的。天意是不可证伪的非科学。你不能试探天，不可试探主—你的神。 你所能确定的，只有你的心动了而已。天定论者最常见的问题就是，自己心动的同时，以为对方也被天定了，会对自己心动。而以为对方也天定了的这个“以为”，其实是主观上限制了对方的自由。他于是进入了一个“我要我要我还要”的花痴模式，忘记了对方是一个自由的人。 在实际生活中，自觉感受到天定的一方往往会随着强烈的心动，天意壮怂人胆，追求得操之过急；而被追求方则由于不在同一心智模式上，会不理解甚至感到厌烦。《大话西游》中至尊宝对紫霞也是在最后才理解的。双方都能感受到天定是极小概率事件。即使那样，人生无常，又福兮祸兮。 常伴随天定模式的另一个问题是僵化的宿命观念。“宿命观念从僵化呆板的角度来看待亲密关系：如果伴侣双方注定要幸福地生活在一起，那么在相遇的那一刻他们就知道了，他们不会碰到任何疑惑或困难，一旦两个梦中情人相遇，就必然有美满的未来。”[86]相信宿命的人从天定的那一刻起便不再努力。他们按前面描述过的到达的心智模式那样，相信童话故事的结局：从此，他们过上了幸福的生活。而实际上他们变成了鸵鸟，“由于相信伴侣不会改变，真爱天注定，他们就不会设法去解决问题，而只是逃避问题，他们更愿意结束不幸福的亲密关系，而不是努力去修复亲密关系”[87]。 * 伴随着复利心智模式的是成长信念。成长信念认为，幸福的关系是努力和付出的回报。如果伴侣一起努力战胜挑战、克服困难，良性的亲密关系就能逐渐建立起来。其基本假设是：只要努力付出，几乎任何亲密关系都能取得成功。[88] 莫罗阿《人生五大问题》中写道：“丈夫与妻子都当对自己说：‘这是一部并非要写作而是要生活其中的小说。我知道我将接受两种性格的异点。但我要成功，我也定会成功。’假如在结婚之初没有这种意志，便不成为真正的婚姻。”[89]人对于婚姻的信念或受到周边的参照尤其父母间关系的影响[90]，但终究是源于自己的心。 进化是世界的最基本规律。如果不主动地自我成长、更新、迭代，是不能很好地适应婚后的生活的。爱是彼此成就，婚姻是协同进化。 婚龄公式 结婚年龄推迟是全世界范围内的普遍现象。[128]除了经济社会发展、高等教育普及和城市化程度提升等因素，我猜婚龄推迟的最重要原因是人们寿命的延长。 我大胆地猜想，婚龄和平均寿命有一个数学关系，请允许我称之为婚龄公式： 婚龄=平均寿命/e，在这里e是欧拉常数，约等于2.718。 这个公式的灵感来自随机分析中的一个经典问题。现在网上有些地方也称之为“37%恋爱法则”，大致是说：“如果你预计求爱者有n个人，你应该先拒绝掉前n/e个人，静候下一个比这些人都好的人。”[129]原证明中有关于一致分布的假设，在现实婚恋生活中其实是很难满足的。 我在这里提出的关于婚龄和寿命的数学关系和上述“37%恋爱法则”的数学证明其实并没有直接关系，但是从经验数据上来看是比较吻合的。以上海为例：上海2017年的人口平均预期寿命超过83岁。83除以e是多少呢？30.5岁，刚好差不多是上海的人均初婚年龄。再看看美国的数据：美国的人均寿命大约在78～79岁，78除以e是28.7，而美国的平均初婚年龄是女生27.4岁，男生29.5岁。[130] 历史上难有确切的人口统计数据，我们暂且大致估计一下。新中国成立后的一段时间里中国人的平均寿命大约60岁，那么60除以e是22岁，差不多是那一代人的初婚年龄。再往前1000年，平均寿命可能不到40岁，那时候人们15岁就得结婚了，所以历史上曾经有过“女子十五不嫁，家人坐之”的记载。“坐之”是去坐牢的意思。 这个“婚龄=寿命/e”的公式，虽然是博君一笑，起码比亚里士多德要更靠谱一点。他在《政治学》中写道：“因此，女子适合于在18岁左右结婚，男子适合在37岁左右结婚。此时婚配，男女的身体都正值鼎盛时期，他们的生育能力的衰退也将彼此同步。”[131]在未来，如果人们的平均寿命普遍达到100岁，那么根据婚龄公式，100除以2.718恰好是亚里士多德说的37岁。网上说“剩女”在广义上是指27岁以上的单身女性。对此，朋友们，你们可以理直气壮地反驳说：“现在医学昌明，我的年龄还没到预期寿命除以e呢！” 一夫一妻制在中国只是最近一百年的事情。之前是一夫多妻或者准确地说是一夫一妻多妾制。一夫多妻制向一夫一妻制的转变，并非出于宗教、法律、女权主义等原因。[132]从经济学上解释，一夫多妻制有它存在的理由。如果把财产等资源作为主要的考量，加里·斯坦利·贝克尔在《家庭论》中写道，女人可能宁愿做上等人的妾，也不愿做下等人的妻。[133] 可能和大家的直觉相反的是，从经济学的角度，贝克尔指出：“当一夫多妻现象更为普遍时，妇女的收入会更多，男人对妻子的竞争也会更激烈。”[134]赞成一夫多妻的男人——绝大部分是比较“普通”的男人，他们在一夫多妻制度下，情况反而变糟了；而女人，哪怕她们自己是反对一夫多妻的，但只要有别的女人进入了一夫多妻的婚姻状态，她们自己选择“成功”男人的范围就增加了，她们的处境也变好了。“波斯纳法官在他的名著《法律的经济学分析》中清楚地指出，一夫一妻制度实际上就是一种对成功男人限购的政策，它的效果是财富转移。它让女人的选择范围减少了，让成功的、更有吸引力的男人的选择减少了，而让那些年纪较轻、收入较低的男人处境变好了。”[135] 如果一夫一妻制对女人和成功男人都不利，那么这占总人数过半而且又有权势的人群为什么要选择对自己不利的制度呢？为什么全世界都在向一夫一妻制的方向转型呢？ 有一种说法把一夫一妻制解释成统治者的善意[136]，实在是牵强，只需要看看持续千年的中国帝王的三宫六院。 一夫一妻政策可能是出于人口学的考虑。在历史上，甚至在罗素的著作中仍然写道：“人们认为婚姻的主要目的是补充世界的人口。”[137]而法拉梅兹·达伯霍瓦拉写道，在马尔萨斯的人口论之前，有利于人口增长是支持一夫多妻制的主要论点，因为当时人们相信国家的强大在相当程度上取决于人口的数量。“相似的联系从19世纪早期开始再一次出现，人们当时接受了马尔萨斯的观念，这造成他们重新开始担忧人口过剩的危险，这反过来又导致性约束进一步强化。只有在20世纪晚期，大规模避孕出现了，性观念和人口之间的紧密联系才被切断。”[138]随着避孕技术的进步，人口学方面的考虑在今天已经不重要了。 只要在一起，什么都可以 《围城》写道：“老实说，不管你跟谁结婚，结婚以后，你总发现你娶的不是原来的人，换了另外一个。”[102] 婚前和婚后的变化，除了有更明确的风控，最主要的是成家后的共同生活。而对于婚姻的不满大多源自此。夫妻俩同吃同住，由于生活习性的差异必然会带来矛盾。大学室友只是同住，也常常会因为作息时间闹矛盾。现在夫妻俩还要同吃，豆腐花该吃甜的还是咸的就足以争吵起来了。即使双方都想要整洁，两个人对整洁的理解可能都不同：一个人强调整齐，另一个重视清洁。 不仅同吃同住，还有财产的共有。在财产作为最主要的共享资源的限定下，两个独立的个人必然有不完全相同的效用函数。一个喜欢看电影，另一个更喜欢打麻将，而金钱观的差异带来问题更多。好像电影《美国丽人》中的一个片段：两口子在沙发上情致正浓，老婆发现手持的红酒杯快要撒了，于是打住。老公很生气，骂道：不就是个破沙发吗！老婆说这是进口沙发，四千块呢。 * 如果是以占有的心智模式形成的婚姻，婚后就进入了工具的心智模式。 《共产党宣言》写道：“资产者是把自己的妻子看作单纯的生产工具的。”[103]在某些地区，把妻子当作生孩子的工具的心态还是存在的。而即使在都市，对某些人来说，配偶的意义也就是半套房。 * 如果是以交易的心智模式形成的婚姻，婚后就进入了博弈的心智模式，或者奖赏和代价的心智模式。 上文已经提到，在共享有限的财产资源的限定下，两个人有着不同的效用函数。如果自私地想分别最大化自己的效用，从经济学上看就变成了一个彼此间的博弈问题，且是反复的多轮博弈。如《共产党宣言》指出的：“现代的、资产阶级的家庭是建立在什么基础上的呢？是建立在资本上面，建立在私人发财上面的。”[104]每天都在进行计量经济学，自己付出了多少，对方又付出多少。如果从夫妻关系中得到的大于付出的，那就赚了；如果付出的多于得到的，那就亏了。 也可以由基于奖赏和代价的相互依赖理论来解释。根据相互依赖理论，人们都想以最小的代价获得最大的奖赏，总是想得到更好的人际交易。每个人都是这样做的。当他们得到一笔不错的交易时，又会怎样做呢？他们会依赖自己的伴侣，不想离开他们。[105] * 如果是以合股的心智模式形成的婚姻，婚后就进入了协商的心智模式。 婚姻中遇到问题更多的是采取协商的办法。它好像一个协商式民主治理的实践。因为只有两个人，没有少数派和多数派，选举投票的民主当然也不起作用。约翰·罗尔斯在其《正义论》一书中首先就强调：“协商式民主概念的定义就是协商本身。当公民进行协商时，他们对相关的公共政治问题相互交换意见，并提出支持理由来为其观点辩护。”[106] 协商式民主的心智模式是比较适合来处理夫妻间矛盾的，但有几个方面请注意。首先是民主的信息功能，在协商的过程中表达自己的选择偏好和理由。许多夫妻间矛盾主要是源自信息的不对称和沟通的不充分。其次是协商式民主的程序化。程序化的意思是协商可以定期或者不定期，但每次不至于太轻率，而且对于大概多大的事情需要协商会有一个共识。 再举一个电影《美国丽人》中的例子：男主角没有跟老婆打招呼就把丰田凯美瑞卖了，换回一辆儿时梦想的1970年庞蒂亚克火鸟经典款老爷车。老婆说：“你不是该先问我吗？”老婆指的就是协商的缺失。 关于具体如何协商，约翰·戈特曼给出了非常好的可实操的建议：“在临床实践生涯中我发现，帮助伴侣解决冲突的最好方法，是每周举行一次‘家庭联席会议’。这是一次十分正式的会议，与会双方都要运用情绪协调的技巧，就某一议题阐述观点。”这正是拉波波特法则的应用：“如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。若将这套理论搬到婚恋关系中来，就是除非你能说‘太好了，你明白我的意思了，这就是我的看法和感受’，否则你们将无法通过协商达成共识。要想做到这一点，你们需要轮流诉说和倾听。”[107] * 然而我们的心力是有限的，不可能事事协商。婚姻中的矛盾往往并非来自大事协商上的纠纷，而是未协商的点滴小事造成的抱怨的积累。 比方说，女人心想，这厮怎么今天又买了豆腐回来，每天都要吃豆腐吗？男人呵呵，不知道状况。男人心想，贼婆娘今天又等老子来刷碗。女人呵呵，没在意。每一个抱怨都是小抱怨，但日积月累也有了抱怨的复利。 国有国法，家有家规，家规是家里的规矩。世人多以为家规是比如吃饭的时候要等老人先动筷子。其实不然。什么是规矩？除了成文的规矩，还有优良传统和工作惯例。看着没有白纸黑字的规定，没有形成条文，但都是一种传统、一种范式、一种要求。 从人口学来看，性别比率也会产生影响。“高性别比率的社会（女性较少）倾向于支持老式、传统的两性性别角色，即男主外女主内，妻子在家相夫教子，丈夫外出工作养家。这种文化形态在性生活上也相对保守。理想的新娘应该是处女，未婚先孕让人蒙羞，公开同居几乎绝迹，离婚不受欢迎。相形之下，低性别比率的社会（男性较少）倾向于颠覆传统，也更为宽容。”[139]中国是传统的重男轻女国家，如果分年龄组看的话情况没有那么糟[140]，但总体上也会倾向于保守。 一夫一妻制和一夫多妻制是爱的深度和广度之间的取舍[141]，或者说是质和量的取舍。贝克尔指出，当更重视配偶和孩子的质量而不是数量的时候，会倾向于一夫一妻制。他在《家庭论》中写道：“一夫多妻的男性的配偶会是一个平均质量较低的女人，她低于实行一夫一妻制的同样一个上等男人的配偶。……当孩子的数量是结婚的主要产出时，由于妇女的边际贡献大于男人的边际贡献，所以，当孩子数量举足轻重时，妇女的平均投资就较小，她们在投资上的不均等程度也较低。……随着昔日社会的愈益城市化和进步，家庭对孩子‘数量’的需求大为减少，而对孩子的教育、健康和‘质量’的其他方面的需求则大大增加。由于男子对孩子质量的边际贡献远远大于其对数量的边际贡献，所以我们的分析正确地预见到：随着时间的流逝，一夫多妻制现象还会明显减少。”[142] 质比量更重要，而世人却常常被量所迷惑。

爱的复利：用经济学思维谈爱与亲密关系。别开生面，视觉独特，引发更多思考，从而促使人们能更好的选择爱、被爱、不爱。 摘录部分原文分享： *有句话叫“没有奇迹，只有累积”。爱的累积就是爱。 *婚姻是有明确的风控的爱情。爱情是脆弱的，婚姻是为了反脆弱。 *给婚姻带来致命伤害的“四骑士”：“这四位骑士会按照下面的顺序依次闯入婚姻的心脏地带：批评、鄙视、辩护和冷战。……任何形式的鄙视（它是四位骑士中最坏的）都能毒害夫妻关系，因为它表达了人的厌恶之情。让配偶知道你讨厌对方，实际上并不能解决你们之间的问题。鄙视必然会导致更多的冲突，而不是和解。 鄙视人的时候不把人当作人，不能领略对方的美，也不会去守护和成就对方的美，反而是在获得自负感的同时完全拉开和对方的心理距离。 * 幸福感的一半取决于你和自己的关系，四分之一取决于你和家人的关系，八分之一取决于你和同事的关系，十六分之一取决于你和密友的关系……这样的分布主要是由交互的时间和频次决定的。当你和他在一起的次数越多、时间越多，跟他的关系对你的幸福感影响就越大。 *每个人的完整最终只能靠自己，而且反过来说，一个自足自在的人更可爱。 爱是彼此成就，婚姻是协同进化。 * 问题不在于找一个全无缺点的对象，而是要找一个双方缺点都能各自认识，各自承认，愿意逐渐改，同时能彼此容忍的伴侣。 *《圣经》里讲爱是恒久忍耐，忍是提高自身兼容性的法则。 *每一个抱怨都是小抱怨，但日积月累也有了抱怨的复利。 *人和人之间极少会有沟通过度的情况，从来都是沟通不足。 * 一生的幸福感主要取决于累积的爱的复利。 * 愿意为彼此服务 *让其他人讲理去，你要做的是让你爱的人知道你站在他（她）的一边。你能理解和接受他（她）的情绪，并认为这些情绪是正当的——因为所有的情绪都是正当的。……理解必须先于建议。我再进一步给你一个警告：如果对方没有问，根本不要给出建议。只要陪着他，倾听就是你能做出的最大贡献。”[110] 服务的心智模式的重要特点是：我尊重他作为一个人，不会想着去努力改变他。我们不是彼此的警察，而是彼此的服务生。 *《爱的五种语言》一书里讲述了五种表达爱的方式，分别是肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。 *相敬如宾，是说尊敬他是一个独立思考的、自主行动的客体。 *爱是一场无限游戏，爱的目的是延续爱，也就是为了获取爱的复利。“事实上，无限游戏的唯一目的就是阻止游戏结束，让每个参与者都一直参与下去。”[206]婚姻是爱的无限游戏里的风控，它的唯一目的就是阻止游戏结束，让每个相爱的人都一直相爱下去。

幸福有这么三层境界：第一层是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽；第二层是面朝大海，春暖花开，关心粮食和蔬菜；第三层是应无所住，而生其心，如是布施。