冲突的力量：如何建立安全、稳固和长久的亲密关系

感谢这本书 让我对创伤 复原力 混乱和联结有了更本质的理解 源于母婴关系的错位和修复适用于一切关系 我们很多人都有原生家庭的创伤 都想要在关系和事业中追求确定性 但作者告诉我们要大胆地拥抱混乱 不要固执地追求僵化地确定性 不要害怕分歧、犯错、与人产生摩擦，要允许波折的存在 有了这种开放型的心态 更容易在新的关系中建立新的联结 修复创伤僵化和恐惧带来的困境 一个敢于拥抱混乱敢于放弃确定性的人 一定是个勇敢有力量的人 也一定会给自己开创出新的关系和局面

2022年第59本阅读书籍《冲突的力量：如何建立安全、稳固和长久的亲密关系》 读的书越多，相对以前的阅读量。就越觉得没有完美，只有沉浸和前进。 完美是什么？是僵化、是骗局、是机器。变化的前进才是最舒服的状态。 作者：艾德特罗尼亚博士、克劳迪亚.M戈尔德医学博士。 书中告诉我们，人际关系中的冲突是正常的，这会伴随着我们的一生，接纳这种冲突，你的自我意识和与他人亲密相处的能力才能显现出来。亲密关系中不要害怕犯错，在错位与修复的过程中能够发展富源里，冲突带来力量，让关系变得足够好！ 修复很关键，学会自我调节。人机互动的错位与修复，为发展提供能量。这种互动过程是我们获得了有关他人和自己的信息，为我们的心智成长提供营养。 顺境使我们精力闲散无用是我们感觉不到自己的力量，但逆境却唤醒这种力量而加以利用。逆境中长大的孩子，只要不断修复，就能治愈自己。 相信自己，不要惧怕错位，只要不断修复，接受冲突的力量，就能在错位修复之中发展复原力，建立其深刻、持久、信任的关系。这时候高质量的恋爱，家庭、同事关系就建立起来了，生活随之变得更加美好！ 我们的归实感，并非来自僵化的立场，而是来自混乱的人际互动，如果我们带着好奇心去倾听别人的故事，而不总是坚持认为问题一定有一个正确的答案，那么我们就能建立一个相互连接的社会。 好喜欢这本书带给我的思维方式和解题视角，百无禁忌，信念和行动让世界变美好。

阅读不仅是一场精神旅行，也是在寻觅修复童年创伤的旅行。我为什么是边缘型人格，只是因为身体的原因吗？我一直在追问自己。我身边残疾朋友中在许多事情中不少是掌握了主动权，我为什么就不行呢？因此我在不停的阅读中。 我特别害怕冲突，很多时候不敢正面表达我的内心，一次次压抑，最后与许多朋友断交。看完这本书，明白其实我大可不必这样处理人际关系，第一次不舒服的时候就应该表达出来，再有再表达，那么对方就会尊重我的界限了。 这本书挺有意义的，不要害怕混乱，在混乱中才会有更好的错位修复机会，使事情的结果不至于那么糟糕。

一本又简单，又好读的心灵马杀鸡 实际就是在反复用静止脸这一个范式在讲人和人冲突的起源，从童年，讲到社会，要从危机讲到差异，最后再来解决方案。 实际归纳总结一下，解决冲突需要同理心，但是这个同理心不是一般意义上“我理解你的同理心”，是允许不确定性，允许焦虑，允许困境，允许好奇心的同理心，然后用发展和交互去解决冲突，从而建立更深厚的情感链接 很好的故事，也在几个点上比较有启发。毕竟，好读啊

正常的孩子是什么样的？他只会吃、长大、甜甜地微笑吗？不，他不是那样的。对于一个正常的孩子来说，如果他相信自己的父母，就会使出浑身解数捣乱。在成长的过程中，他会想方设法地试验自己的力量，去破坏、损毁、吓唬、磨损、浪费、欺骗、占有……如果我们希望他不要过于害怕自己的想法和想象，以至于在情绪上难以健康发展，那他最好从一开始就生活在一个被慈爱与坚定的力量（以及相应的宽容）包裹的圈子里。

著名心理学家埃德·特罗尼克长达49年的“静止脸”科学实验研究告诉我们，世界上根本不存在完美的亲密关系，从婴儿到成人，关系的冲突和错位贯穿我们的一生，这并不可怕，因为修复冲突的过程反而可以让我们的关系更加牢固、更加深层次和有意义。 在本书中，作者展示了如何克服人与人之间不可避免的冲突，从而与伴侣、家人、朋友和同事建立更好的关系。因此，我们反复地了解彼此的欲望和意图，并在纠正出现的错误和误解的过程中获得信心。我们在日常生活中，通过大量的错位和修复，帮助我们形成深刻、持久、信任的关系。

《冲突的力量∶如何建立安全、稳固和长久的亲密关系》埃德·特罗尼克/克劳迪娅·M.戈尔德 3月份的第9本书☑️ 📖“这本书的核心思想是，人际关系中的冲突是正常的。事实上，通过接纳这种冲突，你的自我意识和与他人亲密相处的能力才能显现出来。” 📖“无论是婴儿还是成人，当人们在关系中不断地经历从错位到修复的过程时，他们就会发展出能动性，早期被定义为一种感觉，一个人觉得自己能够掌控自己的生活，感觉自己能在世界上采取有效行动。他们在进入新环境时会有充满希望的感觉，拥有积极的情感核心。但如果人们抱有完美的期待，就会错失将糟糕时刻变成美好时刻的成功经历，错失自身界限与他人界限相互碰撞的机会。” 💜“完美是属于机器的属性，而不完美则是人类适应自身需求过程的显著特征，这种不完美是利于成长的环境所具备的基本性质。”💜 💞“在你感觉被倾听、被支持的人际关系中度过艰难的时刻，比一大堆所谓的窍门或方法都能更有效地促进健康与幸福。”💞 📖“当你接受自己永远不可能与另一个人完全合拍时，你就敞开了自己的心扉，能够真正接纳亲密。拥抱不可避免的混乱，接纳关系中的不协调即是互动的本质，为自己与他人的独处创造空间，这些能够让我们在这个世界上进行有意义的互动。” 📖 “有一项研究表明，每天做正念练习可以改变基因表达，从而使人能更快地从压力中复原。” 📖“在我们不了解彼此的意图时，如果我们能创造一个充满乐趣的空间，努力克服无数的误解，最终实现相互理解，那我们就能建立健康、稳固的关系的基石。” ⭐️“权威型的教养方式要求父母尊重孩子，对孩子感到好奇，能够容纳孩子的强烈情绪，并且对他们的行为加以限制。”⭐️ 🐈：孩子从亲子关系中的错位与修复中，能够学习管理自身行为和情绪的能力。没有完美的关系，只有足够好的关系，大部分人际关系70％的时间基本都在错位，30％的时间才是双方较为契合的时间。吵架是为了找到彼此的边界，从而找到彼此相处的舒适状态。大部分的人际关系都是复制小时候的亲密关系的模式，只有不断地进行人际交往，从新的人际交往中发展出新的相处方式，才能够疗愈过往的伤痛。 接纳关系中的冲突和混乱，并允许其发生。足够好的关系应该是所有的体验都能得到接纳、包容和理解。愤怒和悲伤是最应该被允许的情绪。当孩子悲伤和愤怒时，最好的方式就是在旁边静静地陪伴，允许孩子将情绪以不伤害自己和他人的方式完全发泄出来。当孩子体验到自身情绪能够被很好地接纳，并且在恢复平静后，得到父母的理解，以后再次遇到挫折和困境时，能更好地和负面情绪相处。 如果在孩子愤怒悲伤的时候，告诉孩子“不许哭”“干嘛生气”，或者冷着脸，甚至逃离孩子发泄情绪的地方。一旦孩子的情绪不被允许，不好的体验就会一直留存在潜意识中，日后相似的体验发生的时候，就很容易陷入情绪崩溃，或者因为不允许自己情绪崩溃而陷入焦虑抑郁之中。在孩子最开始情绪崩溃的时候允许他发泄情绪，但是孩子平静下来后，要耐心地和孩子进行沟通，设置发泄情绪的边界。【不允许男孩子哭哭啼啼的文化理念，我觉得是错误的，人都需要学会合理地释放情绪】 一段足够好的亲密关系，不需要完全契合，也不是从不吵架，而应该是尊重彼此之间的不同，也允许对方的不同，在关系中对对方的言语行为有不满的时候，比起指责对方，更好奇对方的想法，明白彼此之间的想法差异，才能更好地进行沟通【比如T人会更喜欢就事论事，提出问题，找到解决办法，F人比起解决方法，更在意的是对方的态度，能否给予自己情感支持。需要先解决情绪，再解决问题。】吵架是正常的，不同是正常的，悲伤是正常的，愤怒也是正常的。 生气时，可以试图用歌唱的方式来表达自己的想法，歌唱的方式会改变呼吸方式，从而释放一些自己的情绪，平静之后会更好沟通。

如果要给本书写上几个关键词，我想是“错位”、“修复”、“静止脸”和“足够好”。其中“错位”、“修复”、“足够好”其实可以囊括为一句话“不完美即是完美。” 本书吸引我的第一句话是：物理学家斯蒂芬·霍金——“宇宙的基本规律之一是，没有什么东西是完美的……如果没有不完美，你我都将不复存在。” 我统计了一下，本书中“完美”出现了 73 次，可以说贯穿了全文的每个章节。结合本书的内容，我认为本书是一本“鼓舞人心”的书，大量的篇幅都更像是在“说服”你去修复关系，看见冲突带来的修复或者促进关系的机会，而不是避免冲突，所以会涉及到“创伤”、“原生家庭”、“过往关系”、“新连接”、“大脑的神经”等等。所以本书的名字“如何建立安全、稳固和长久的亲密关系”其实是与本书内容不太贴合的，本书并没有实操性的建议和方式去给你。所以这本书像是一堂观念课，看完了，有个观念“有冲突不可怕，要修复”的动力，那么本书对你来说就是十足有用的了。 提到本书的名字，我想到本书也曾提到。当下的社会中，有太多人去“教”你怎么“做”，正如本书的名字一样（达到吸引人的作用），方法可谓是五花八门，这会让人下意识的认为关系的“完美”很简单，那么就会下意识的追求“关系”的完美性，从而对冲突失了耐心，出现“一言不合就分手”的情况，或者对关系微小的争执产生极大的失望，无论是哪种，都会使人缺失修复关系的机会。用更直接的话就是“成年人只筛选不改变。”当然，无论是认同哪种观念，都不可加以批判，存在即合理。甚至于，两者观念是可共存的，本书的观念我更倾向于是一种鼓励，鼓励去修复，而不是立马按下关系的停止键或者直接忽视，去试试嘛，不行的话，至少你知道了结果。 那么，要去试，就要学会“反思”。会“反思”，才有“修复”的机会。所以，我认为，如果一个人学不会“反躬自问”，认为自身是关系里的“受害者”，无法承担自己在关系里至少拥有的50%的责任，那么“修复”在这段关系里单靠个人是无法成立的，因为“修复”并非是单向的个人责任，双向的互动才能达到修复的可能，你大可以去宽容对方，成为一个“完美”的对象，但本文也提到做个“足够好”的母亲才能促进双方的成熟。 阅读本书的过程中最大的收获正是对“不完美”的看法，世界正因为“不完美”才丰富多彩，人类因为“不完美”才独一无二，正是因为极端具有绝对性，中间具有模糊性，才会让人既迷茫又好奇。或许完美就诞生于不完美，这里的完美是刚刚好，是足够。我们也不应该对自己的父母抱有太多的怨恨，或许正是因为不完美，才有了我自己。持续性陪伴不是你一直在身边就有了，也不是你不在身边就没有了，是离开了还会回来，是回来的时候真的看见你。 希望我们都拥有修复关系的勇气和能力，对在乎的人抱有持续的好奇。人生要面临的困难太多了，我们是一条船上的人，问题是我们的敌人，要携手同行啊。 共勉。👫🏻👭🏻👬🏻👫🏻👭🏻👬🏻👫🏻👭🏻👬🏼

不得不说，最开始被这书吸引的原因不是书名，不是对如何建立安全、稳固和长久的亲密关系的探索，而是书面上的这幅图。画上的母亲在看书，孩子头也转向一边，还貌似瞟着白眼，有种莫名的喜感。不得不说，这个孩子和母亲真像，眼睛就是一个模子里刻出来的。嘻嘻哈哈说完如何被吸引的，回归正题。想来这对母子就是互相之间缺乏联结的典型案例。 现代父母长时间沉迷于科技产品，往往忽略了孩子。而孩子在一再的试探和自我调节之后，情绪也会发生变化。这一话题在书中也有完美体现，有该如何解决。书中说：过度使用科技产品不是真正的问题，而是根本问题的症状表现。如果科技产品替代了真实的关系，即我们对科技产品和社交媒体的过度依赖，可能是由社会和文化运动远离人际关系中正常的混乱所引发的症状。如果真是这样，那么我们只有沉浸在人际关系中才能找到解决之道。 我们一定要透过问题看本质，这在任何地方任何时候都是处理复杂问题的一大方式。 书里前后反复提到的，最让我印象深刻的是“静止脸”实验。这项实验有针对成人和婴儿之间的，实验证明婴儿即使未有任何实践，但他们自身身体的反应和能动性也会让他们有一个适应调节的过程。婴儿不是我们想象中的无知。包括实验还有针对成人之间，大家都对静止脸会有不同程度的焦虑。其实我们对于联结的渴望是存在于我们的情感核心之中的。试想想，我们有多少时间会不自觉的对身边人摆出“静止脸”的样子，这样无形中伤害了很多人。 我还很同意书里的另一个观点——人际关系中的冲突是正常的。总有一些鸡汤文告诉我们应该如何去避免和亲人好友甚至枕边爱人、陌生人发生冲突。但是我们都知道，生活中的很多矛盾都是无法避免的。另外任何问题都有无数种正确的应对方法，这些方法都是独特的，只适用于特定的人际关系。我们无法用鸡汤文里的条条框框去限制约束自己的行为，那样的话活着都很累。而且就算听了做了，如果还是有冲突，那这时候的我们，是不是会很难受，甚至崩溃？开始怀疑自己，怀疑一切？ 不要害怕，事实上，只有通过接纳冲突，你的自我意识与他人亲密相处的能力才能显现出来。 我们都有和伴侣之间吵架的经历，可是你有没有发现，如果这一架吵好了，反而你们的关系会更加稳固和相互信任？包括那些朋友之间的误会，是不是误会化解了之后你们反而比以前更能敞开心扉？还有那句“不打不相识”，正是因为关系错位之后的修复让这些人的情感联结更加深刻。我们在与人的情感之间要理解两个误区。比如伴侣之间的冷战，你总以为沉默与回避似乎比公开的冲突更安全。其实不然，这是你逃避问题的一种方式，直面沟通会不会更有效呢？如果你一味逃避，你的问题永远不会得到解决。要使关系健康发展，而不是停滞不前或者破裂，那么这种从错位到修复的过程不仅是不可避免的，而且是必不可少的。第二个误区是在良好的情感关系里，两个人的步调一致。世上没有完全相同的两个人，我们从前的经历和环境会把我们塑造成独一无二的人。既然每个人都是独特的，相处总会或多或少有摩擦。但为了学会信任彼此，我们需要这些正常的混乱。从心底接纳这些不同，做出改变，相信我们可以在每段关系里，都保持良性的发展。 除了两个人之间的互动调节之外，我们还有自我调节，建立与外在自然社会的一个联结。比如书里举了一个丧偶的例子。一个是慢慢走了出来，拥有自己的生活，活的很幸福很长寿。另一个被困在那段感情里，止步不前，最后在爱人去世后的没几年也跟随而去。这是社会经常讨论的问题，如何能让去世的人更好的走，生着的人更好的活。生活还是自己的，我们要在错位修复中发展复原力。当你在复杂的社会环境中生存下来，成功地克服每时每刻的微小压力时，你就会形成一种深入内心的感悟。即无论困难大小，你都能予以克服，达到更有力量更有见地的境界。当你意识到自己有能力应对那些错位的时候，复原力就会出现。复原力就像一块肌肉，在你修复错位的过程中成长，这种成长也会持续终身。 这本书的内容知识点真的很多，很多的例子也非常的典型，涉及到我们活着会经历的各种关系。快翻开书，跟着书去学会反思自己过去扮演的角色，学会在未来更好的处理冲突。

要利用身体感知来“重建联结”，可以分成三条主线：​​先读懂身体的信号，再用身体去做修复，最后把修复体验内化成新的安全感​​。 1. ​​识别错位的身体警报​​ • 当大脑感知到威胁，交感神经会让心跳加速、肌肉紧张；若危险持续，原始迷走神经会让人“冻结”或“装死”。这些都是关系破裂、联结中断的直接信号。 • 在亲密关系中，伴侣的沉默、走神或突然提高音量，都会触发类似的生理反应。学会先觉察这些躯体变化——胃部紧缩、肩膀上扬、呼吸变浅——是重建联结的第一步。 2. ​​用身体动作把注意力拉回​​ • 发现警报后，暂时离开冲突现场、做几分钟深呼吸、原地走动或伸展，都能激活“智能迷走神经”，让心率下降、呼吸恢复节律，为情绪调节创造空间。 • 在安全的躯体状态里，才能重新感知对方。研究者称之为“开放的心灵、注视、倾听”，这是一切修复性互动的前提。 3. ​​通过同步与触碰重新建立联结​​ • 轻触、拥抱、同频呼吸或一起散步，都能借由身体的同步震荡触发“社会联结”系统。这种非语言的协同会促使大脑释放催产素，进一步降低压力激素水平，增强信任感。 • 在家庭治疗场景中，父亲与儿子先各自表达情绪，再并排坐下、直接对视、共同呼吸，短短几分钟就让紧张气氛显著缓和；随后父子互动明显减少对抗，家庭整体出现“裂痕弥合”的转变。这正是身体感知—动作—联结的完整闭环。 4. ​​将修复体验内化为新的安全感​​ • 每一次成功“觉察-调节-同步”的经历，都会在大脑中留下“我可以在混乱中恢复联结”的记忆。随着时间推移，这种内隐记忆会转化为更稳定的自我信念：我值得被爱，也相信他人。 • 一旦这种信念稳固，未来遇到分歧时，人们更愿意停留在“好奇—探索”模式，而不是立刻进入“战或逃”，从而形成良性循环。 简而言之，通过身体感知重建联结的要诀是： ​​① 先学会觉察身体的警报信号；② 借助动作与呼吸让身体回到安全区间；③ 通过触碰、同步与对视等身体互动，把注意力重新指向彼此；④ 重复上述过程，将“修复”体验内化为新的安全感与信任​​。这样，关系中的错位不再是破坏，而成为加深理解与亲密的契机。