每一种孤独都有陪伴

🐹《每一种孤独都有陪伴》孤独是人这一生的课题.灵魂的孤独是内心的孤独.现实的孤独是现实生活的孤独.我们都在学着和孤独相处..我们都在找内心满足平和的状态.有人找到了.有人还在找.有人在和孤独相处.孤独有时候也是成长的必要条件.我不可能去死混又成长.唯有孤独的把自己和自己相处.我才会明白.我到底是要向前走的..没人可以为我解决我的孤独.我只有和孤独相亲相爱和谐相处.我才可以成长..我才可以找到那个“我” 🐹分享书中的大概内容.. 🐹1…每一个人的心中都有一堵无形的墙..这堵墙就是“小我”，“小我”在墙外“真我”在墙内，每个人的“小我”都是不同的，有人喜欢追求快乐，将快乐视为最重要的事情，有人经常沉溺在痛苦中，视痛苦为必然；有人视助人为绝对原则，有人则将索取视为理所应当…总之，我们都在“小我”之墙所围成的院落内过着自以为是的生活，但不管这个院落内所奉行的法则看起来是多么美好或伟大，它们都是我们与其他人、其他存在乃至世间万物建立真实联系的障碍， 因此，尽管我们每个人都渴望走出孤独，都渴望与别人相爱，但这个最普遍的欲望却很容易成为奢望，并且，这时我们越自以为是，越以自己的“小我”为荣，我们相爱的渴望就越会成为以我的“小我”消灭对方的“小我”的战争..“ 小我”对幸福和快乐并不感兴趣，“小我”最感兴趣的是“我是正确的，我早知道这个世界是怎样运转的，谁比我更聪明啊”..“小我”就是自恋的存在.. 🐹2..太渴望“好”，会导致对“坏”的执着 ， 追求“好我”并压抑“坏我”，这是每个人的“小我”的核心逻辑，有趣的是，执着于“好我”而惧怕“坏我”的结果是，“好我”与“坏我”总是不断同时重现于自己的人生中，这种二元对立的现象无处不在，不管在什么地方，当我们追求这一方向的事情时，相反方向的力量势必会产生，这很容易理解，正如一个天平，当我们在这边加砝码时，那边也得加，否则天平就会失去平衡，因而，当你追求卓越的程度是10分时，你惧怕失败的程度也会是10分，同样，当你追求善良的程度是10分时，你憎恨邪恶的程度也会是10分。二元对立是心理学所说的自我结构，也即“小我”的核心机制，“小我”主动产生的念头势必会产生相反的作用力，所以我们并不能“心想”出一个美好的新世界来，而“小我”所追求的“好”总是由别人的“不好”来衬托的，二元对立的“小我”结构只能导致优点和缺点并存，并且优点几乎总是缺点的另一面，我们选择了优点也就是选择了缺点，我们能做的，不是只要优点而不要缺点，而是在接受优点的同时接受缺点… 🐹3…最核心的自恋是控制感，几乎我们每个人的内心深处都认为，我能控制我的人生，围绕着这种感觉的，是自己很少能察觉的一些预言，如：我早就知道事情会这样运转的， 人的控制欲望无所不在，一个人在一个环境中越觉得自己有掌控感，他的控制欲望就会越强，而控制感被破坏后，他的反应也会很强烈， 这几乎是绝对的权势所导致的必然结果，本来，我们就生活在“我能左右一切”的幻觉里，如果一个人真赢得了这种权势，可以保证在他自己的权力范围内左右一切，那么他就会失去对别人意志的尊重，而肆无忌惮地打击一切不服膺于他这种幻觉的人， 这种预言被称为自我实现的预言，即如果我有了一个什么样的预言，我就会只关注与这个预言相符的信息，并且会将事情朝我所预言的方向推动，而事情一旦背离了这个预言的方向，我会很容易受到刺激… 🐹4…那么，怎样才能打破自恋幻觉呢？一个关键是，彻底明白自己做某事的初衷不是为了别人，而是为了自己，这是自己的选择，所以是自己为这一选择负责，而不是别人为自己负责，首先，去认识自己围绕着自恋所建立起来的自我实现的预言，每个人的内心中都藏着很多自以为是的想法，甚至可以说，我们每一个比较稳定的想法都是自以为是的，并且，对这些自以为是的想法，我们都有一定程度上的执着，因此，我们会去做一些莫名其妙的努力以捍卫自己的这些想法，而一旦觉察到这些想法，觉察到这些想法上的自以为是，以及我们对它们的执着，就可以在相当程度上放下它们，我们所执着的一切看法中都藏着类似的洋洋自得，如果能清晰地捕捉到这种洋洋自得，就可以部分地放下了， 其次，去认识自己的幻觉被打破时的恐慌和愤怒，如果知道愤怒从哪里来，就可以少发脾气了，如果意识到自己的恐慌的含义，就可以少去控制别人了，最后，也是最关键的，就是去认识我们为什么会执着于那些想法，为什么它们会成为形成我们自恋的幻觉的养料，我们很容易被我们的想法所控制，因为我们认同了这些想法，将这些想法等同于“我”，如果放下这些想法，就好像“我”要消融一样… 🐶我们每个人都有一套固定的逻辑，我们认为，自己的某些特质是“好我”，这些特质可以让自己维持并促进某个关系的发展；而自己某些特质是“坏我”，这些特质会导致一个关系的疏远甚至结束，这是导致我们心理问题的根本所在，例如依赖者总会发现，别人之所以不接纳他，好像总是因为他还不够依赖，支配者则会发现，别人之所以不接纳他，好像总是因为他还不够有力量，每个人都在坚持自己的逻辑，每个人都在用自己的逻辑看对方，结果，越爱时就越孤独，因为越爱时就越坚持自己的逻辑，而这时就看不到对方的存在了，所以，每当遇到一个危机事件，我们都会进一步强化自己的逻辑，这导致我们越来越僵化，当我们执着于自己的逻辑时，我们永远看不懂别人，而我们又如此渴望理解与被理解，达到理解并不太难，只需要你站在对方的角度上，认真地思考对方的逻辑就可以了，如实地看到恋人的真实存在，爱恋人本来的样子，而不是自己头脑中建构出来的形象，这也是我们活着的每个人应该努力做到的一点… 🐶1…把一个坏苹果和一个好苹果放到一起，好苹果也会变成坏苹果，不要把一个坏苹果和好苹果放在一起 父母们为了让孩子听话，常使用要挟的方法，所谓要挟，是如果你在事情A上不听我的，那么我就剥夺你在事情B上的好处，这样的做法导致了挫折扩大化. 假设事情A是一个问题，而事情B本来不是问题，那么，当父母们使用要挟的做法时，就是将事情B和问题A捆绑在一起了，这时，坏苹果效应就发挥作用了，因为问题A这个坏苹果和事情B这个好苹果被捆绑在一起，事情B也被感染成坏苹果了，并且，假若父母们常使用要挟的手法，那么挫折就会不断扩大，最终，事情C、事情D、事情E等全被感染成了坏苹果.. 这样发展下去，孩子最终会形成一个糟糕的心理机制：他一看到一个小问题产生，立即就担心一个很大的恶果出现，于是对这个小问题非常恐惧，这就是所谓的经不起挫折，也即低挫折商，低挫折商的人一个重要特征是将挫折扩大化，即当事人会将一个挫折的恶果延伸到其他方面，于是，他们遭遇到一个挫折事件后，很容易产生“天塌下来了”的感觉，从而觉得一切都糟透了，这样一来，一个挫折事件就会像瘟疫一样蔓延到他生活的方方面面，最终让他因为一个挫折而否定自己的一切，相反，高挫折商的人较少这样做，他们会将挫折的恶果控制在特定范围，他们知道，一个挫折事件只是一个挫折事件，所以我们就是要学会就事论事，遇到了什么问题，就把这个问题当成一个单独的问题来处理，而不要把其他的问题搅进来… 🐶2…人善被人欺，马善被人骑， 这是一句众所周知的谚语，也是现实生活的真实写照， 我们每个人都有一对“内在的父母”和一个“内在的小孩”，那么，我们是怎么把这个内在的关系模式投射到外部关系上的呢？ 答案是，如果对方像自己“内在的小孩”，就将“内在的小孩”投射到对方身上，而自己以“内在的父母”自居；如果对方像自己“内在的父母”，就将“内在的父母”投射到对方身上，而自己以“内在的小孩”自居， 这是最基本的投射规律，由此，就引出了“人善被人欺”的结果，如果这个社会中普遍的逻辑是谁欺我，我反击谁，那么这个世界要美好很多，但不幸的是，这个世界上更常见的逻辑是，强者欺压弱者，弱者欺压更弱者，所以不要把你的善良当成理所当然，也不要让人认为你是一个可以随便欺负的人. 🐶3…不同的家庭，对于温顺的看法不同， 大多数家庭，父母都渴望孩子听自己的话，这些家庭中，一些家庭的父母要求孩子坚强而听话，如果孩子表现得软弱，那么父母会对他更苛刻，所以尽管孩子内心深处很软弱、很受伤，孩子还是会表现得特别坚强，甚至将软弱彻底从自己意识中排挤出去，而表现得绝对坚强，还有一些家庭鼓励孩子温顺和听话..那么在这样家庭里如果孩子表现得软弱，父母会对孩子很好，给孩子额外的奖赏，于是，在这种家庭中，软弱会成为一个好素质，聪明的孩子会刻意地软弱，在第二种家庭中长大的温顺的孩子，如果碰到在第一种家庭中长大的强人，就会死得很难看，因为，第二种家庭鼓励的是温顺，你温顺，你就会得到好处，但第一种家庭鼓励的是铁血，你越铁血、越死硬，对你的伤害就越少，在第二种家庭中长大的孩子，甘愿以“温顺的小孩”自居，而在第一种家庭中长大的孩子，则彻底不能接受自己软弱的一面，而什么时候都以“内在的父母”自居，刻意地表现坚强，然而，在第一种家庭中长大的孩子，越坚强，其实就越软弱，他们的坚强，是强迫自己做出来的，其内心深处的受伤感和软弱感并没有消除，他们只是将这些东西压抑到潜意识中而已，但这种感觉是时常会浮现出来的，这时他们就会非常难受，于是会特别渴望找一个弱者，然后将内心的脆弱投射到这个弱者身上，如果你在一个关系中是一个弱者，而且正好在第二种家庭中长大，你会习惯地认为，如果一个强者攻击你，你表现得软弱一些，对方就会收手，甚至会保护你，就像你家中的大人一样，你这么想，是大错而特错的，这个变态的强者是渴望你软弱，因为那样才好对你实施攻击，但他们看到你软弱时，会忍不住地更恨你，对你的攻击会越加强烈，这是一个恶性循环，他越攻击你，你越想示弱；你越示弱，他的攻击性就越强… 🐹好句子.. 1…真正的善良是一种有包容力的强大.. 2…绝望的核心是不甘心—“为什么我就不能得到我最想要的”以及“我怎么做都没有用.. 3…检验我们是否为自己生命负责的一个简单标准是：我们是否在抱怨.. 4…没有谁真正能替你作选择，因为所有的选择都得通过你自身作出，所以，在任何情况下，你都有选择权.. 5…亏欠感是我们最不愿意有的一种心理，而如何处理亏欠感便成了左右我们人生道路的一个关键… 6…对关系的渴求是最本质的生命渴求之一.. 7…自恋的核心就是—我渴望将我想象中的世界投射到现实世界，具体而言，就是我希望周围人能够按照我的想象来行动.. 8…如果你想发现世界的本相，你想真正看到别人的存在，你的心就必须要有空隙.. 🐹我好像都在追求确定感.但是确定感却在慢慢的毁灭我的创造性和可能性.人生好像就是在不断的不确定中找答案.人生哪有什么是稳定和安定的呢.我想应该是接受不确定和确定之间游走和徘徊.在稳定和不稳定之间找的平衡的支点.接受好与坏的并存.接受善良和邪恶的互相较量..人生就是内心强大矛盾的较量的体现..好的时候请看见自己.不好的时候也请看见自己.因为都是我自己..我也在试着看见别人..好好的..就是我给“我”和“你们”最大的动力..🫶🫶🫶🫶🫶

如果说有什么书是我会反复阅读的，武志红的几本心理学书籍可以列入其中。另外还有斯科特.派克的《少有人走的路》，克里斯多福的《亲密关系》，和张德芬的身心灵四部曲。这些书我几乎隔一年会翻出来再读一遍，而每一次都会给我带来不同的感触。 武志红的这本《每一种孤独都有陪伴》不像《少有人走的路》那样有明确的主题和清晰的框架，它更像一本微博文集，每个章节都可以独立存在。虽然缺乏系统性和完善的理论框架，这本书还是带给我很多触动。 武志红属于精神分析流派，他的理论是基于弗洛伊德的潜意识，加上克里希那穆提、托利和张德芬等人的身心灵理论。这让他的文字带有一种玄之又玄的神秘感，和一种直指人心的洞见。习惯阅读严肃书籍的读者可能会觉得他的文字太过"神经兮兮"，缺乏科学的实证精神。对于我而言，阅读他的文章更像跟一个有着丰富人生经历的朋友对话；从他列举的丰富事例中，我经常会看到身边朋友的影子，更多是自己的影子。阅读他的书帮我更好地理解我我为什么会这样做，会什么会那样感觉。他的书像是一面镜子，照出了我所不了解的自己。 要说这本书没有主题也有失公允。这本书最大的一个主题就是"小我"如何运用"投射和认同"的心理机制来实现自己的控制欲。 每个人都有着不同程度的自恋，而最核心的自恋是这样一种渴望： " 我将我想象中的世界投射到现实世界"。具体而言，就是我希望周围人能够按照我的想法来行动。 投射性认同是控制欲的核心：即我将我的想法投射给你，并希望你认同我的投射，从而表现出我的意识或潜意识中所渴望的行为。如果精确地表达其逻辑，可以概括为一个简单的公式： 我做了A，你要做B，否则，你就会得到C。由此可见，自恋幻觉的实质是将自己的意志强加给别人，这样做其实是在压制对方的存在感，抹杀对方的意志。 自恋幻觉最集中的表现是在亲子关系和情侣关系这两种亲密关系中。 在亲子关系中，父母常使用的逻辑是：我对你这么好（A），你必须听我的（B），否则你就不是好孩子（C）。同样，情侣关系中也可以看到类似的逻辑。 要打破自恋幻觉，关键在于将注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的选择，并彻底为自己的选择负责，只有这样，我们才能放下对别人的控制欲望。只有这样，我们才会真正尊重自己的生命，尊重自己的选择范围，懂得感激已拥有的一切，从而可以更深沉、更踏实地活在当下，活在真实的世界里。 除了自恋幻觉，武志红还在这本书里讨论了自信与自卑、挫折商、成熟的宽容、痛苦情绪的来由等话题。 当然，身心灵类书籍不要指望一次就完全明白。如果你是第一次接触心理类、自我成长类书籍，这本书里都很多内容可能会让你觉得不知所云、难以理解。没关系，不明白的地方跳过去就好，那些暂时不理解的内容，在你有了更丰富的人生经历之后，你自会产生共鸣。到那时，当你再读到这些内容，就会有一种豁然开朗的感觉。 而豁然开朗只是阅读这类书籍的第一步。阅读这类书籍更重要的是学以致用，把书中的方法在生活中运用起来。这绝对不是一个简单的过程。比如身心灵类书籍中常常提及的"关照"，一个很简单的打破情绪链的方法，却要在很多次重复之后才能掌握。但是没关系，这个意识的种子一旦种下，耐心等待，总会有开花的那天。

每一个行为背后，总有它的心理意义。 继《为何家会伤人》之后，作者另一本让我触动的书。昨晚我专门找了书中讲到的《心灵捕手》来看，感触特别深。 本书主要讲到自恋，自信与自卑，控制与服从，挫折商的内容。 【自恋】我们寻常生活里的那种天天自拍，嘟嘴眨眼卖萌的感觉，其实就是自恋的表现。 这里头有个观点，就是自我。我没正儿八经学过心理学，在我理解，自我就是从小到大不断将自己对这个世界的认知投射到内心，从而形成的一整套认知，评判，反应的体系。世界观，人生观，价值观，性格，人格，都是自我的外在表现。 自我很重要，因为这回答了我为什么是我的问题。 我是谁？ 我就是从小到大对这个世界认知感受下来形成的那套体系。 为什么人人都喜欢赞美和表扬，都渴望得到肯定和认可？那就是自我的外向投射得到正面回馈的感觉。 为什么再贤明的人面对批评和反驳都难以冷静？因为那是对自我的颠覆。成熟的人会冷静下来慢慢思考，就事论事地去理解这件事，把自己的观点从自我独立出来去评价。而很多人会把自己的某个观点=自我，觉得某个观点被反驳就是对方在攻击自我。这个时候会出现我们常常看到的情况，争吵的时候，压根不管道理是怎么样的，赢才是最重要的。 【自信与自卑】想要一个人自信，你就夸他的优点和拥有的。想让一个人自卑，你就挑剔他没有或者匮乏的。 真正的自信是怎么样的？个人理解，真正的自信是不会因为外在的评价而否定自己的能力和价值。 我可以只是个清洁工，买不起房子车子，每天风吹日晒，但我清晰认识自己的能力（让这个城市更加清洁）和价值（给市民一个干净的环境），对这个世界我有我的输出，只要它是好的，我就是快乐的。 不能很好认识自己，乐观面对生活的人，即使拥有再多钱，内心依旧贫瘠。他们有很多理由对穷人嗤之以鼻，也很有可能在每个深夜里抱着被子哭泣，不知道自己是谁，要的是什么。 【控制与服从】控制与服从是一种循环。一个人从小到大一直被控制，那么一方面内心很可能会渴望也拥有那种控制感；另一面会有一种错觉，那就是觉得服从可以得到关怀和爱，所以甘愿被控制。 中国父母一直强调乖孩子文化，以自己的孩子很乖很懂事为骄傲。他们有一套自己的逻辑，如果自己的孩子不教好，社会会替我教，那时候教训更加惨痛。这对于一些一味被溺爱的孩子来说，确实如此。但是对于大部分的孩子，他们并不是被溺爱，而是顺从才得到爱，不顺从，就会得到威胁。这是中国父母普遍的教育方式。 这样的孩子到了社会上，他们的独立自我是很弱的。遇到那种控制欲很强的人，这样的孩子会更加依赖，，哪怕被伤害依旧觉得，只要自己妥协，自己服从，就会得到爱。这会让控制欲强的人变本加厉，他们的心里一方面藏着对自己小时候屈服时的不满，另一方面也有对那个被控制的自己的怜悯。这其实也就是虐待与受虐的心理机制。 【挫折商】以前我们都以智商评判一个人的潜力，但慢慢这一单一的标准开始失灵，所以情商，财商，挫折商的概念被相继提出。挫折商，其实就是对于期望和现实落差的承受能力。 这种能力不是看课本能学会，而是需要在不断的实践中体会。股票市场分分钟上亿输赢的人，当初输几百块也是心痛的，等到习惯了上亿的盈亏，那些输赢几百就情绪激动的人自然会被玩得团团转。 那么这本书对于我们生活的现实意义是什么呢？ ①尊重自我。如果不能清楚明白自己是谁，自己要什么。把自己作为他人的附属品，其实不仅是对自己不负责，也是对他人的不负责。没人可以对自己的人生负责，只有自己，所以要学会选择，也有学会承担自己选择的结果。 ②尊重他人。这里说的尊重不只是礼貌，而是保持一颗愿意认真感知他人的心。当一个人过分关注自己的幻觉，那么对他人的感受度就会降低。这样的人更多是活在自己的世界，而不能理解他人。所以，不管你是谁，在感受别人的时候，请放下自己，用心体会。 ③尊重现实。尊重现实不代表认命，而是正视理想与现实的差距，理想是指导前进的道路的，现实是现在马上能感受的。如果不能很好协调这种落差，就容易出现盲目乐观和盲目消极。 只有尊重现实，才能不卑不亢地往前走。 分享我昨天找来的高评分电影《心灵捕手》 背景：威尔是一个极具才华的人，能够轻易解出麻省理工学院蓝波教授出的数学难题。可是他小时候是个孤儿，寄宿过好几个家庭，有被虐待的悲惨经历，这让他一直不能很好正视自己。他以戏弄名校的高材生为乐，以跟自己贫民窟的兄弟打架喝酒为乐。蓝波教授发现了他的才华，希望能够帮助他，向他推荐了自己的大学同窗心理学教授桑恩。在桑恩的不懈努力之下，威尔终于开始正视自己内心的恐惧和不安，开始正视自己的未来和爱情。 其中有几段让我特别触动的内容： 【威尔和查克等人的友情】威尔和查克等四个朋友经常一起开车出去溜达。威尔看到一群男人在街上欺负女孩子，于是他让查克停车，自己下车准备去揍他们。其中一个比较胆小的说自己不想下去，查克对他说，如果你不下车，我揍完他们再回来揍你。 不问利弊得失，只因兄弟上去了，就毫不犹豫冲上前帮忙。 另一个场景是，威尔和查克在一个建筑工地干活。查克让威尔一定要接受蓝波教授的好意，去好好发挥自己的天赋。然而对威尔来说，他不想那么做，他只有查克这几个朋友。 查克说的那番话让人动容：你知道吗？我每天去敲你家门的时候，都希望你已经不在了。你有你的天赋，那是像我们这些生活在贫民窟的孩子奋斗一辈子都不会有的天赋。你跟我们待在一起，那是在羞辱我们。你应该去好好珍惜上天给你的天赋。 片尾的时候，查克依旧来到威尔家门口，他像往常一样敲门。敲了很久没人应，此刻他的心里特别复杂。他也许就此失去了最好的兄弟，这让他强忍痛苦。但他心里也为这个兄弟开心，因为他知道，威尔有自己的心结，他走了，说明心结打开了。 【威尔和史凯兰的爱情】史凯兰是哈佛大学的高材生，为威尔的才华所折服，一心希望跟威尔在一起。但是威尔即便拥有惊人的天赋，幼时的创伤却让他又敏感又自卑。他觉得跟史凯兰并不是一个世界的人，她实在太完美，自己只是对方生命里的过客罢了。 由此引出本片很重要的一个观点，不完美是好东西。 太完美的东西，让人渴望，但又不敢靠近，特别是对内心自卑的人而言。可不完美就是人生的常态。桑恩教授一直告诉威尔，他的遭遇不是他的错。那些他幼时被虐待，被抛弃的经历，不是他的错，他不必因为自己曾经遭受的伤害觉得自己配不上史凯兰。 最后威尔终于打开心结，抱着桑恩教授痛哭，并在片尾的时候驱车去找史凯兰。 【桑恩教授的爱情】第一次治疗的时候，威尔看到桑恩教授画的一幅画说：你可能娶错了女人。这让承受亡妻之痛的桑恩教授一度失控。之后桑恩教授一夜未眠，决定正视自己，向威尔打开心扉。 他跟威尔讲到一场非常著名的棒球赛，他拿到了门票，可以去现场观看。这让同样热爱棒球的威尔激动不已，他们手舞足蹈地描述现场的场景。突然，桑恩教授停了下来：“其实我没去。我把票送给了朋友，自己去见一个姑娘了！” 这让威尔不敢置信：“你居然不去看红袜队的比赛，而去见一个姑娘？！！！你疯了吗？！！！你的朋友怎么能接受你这样？！！！” 桑恩一脸陶醉地说：“你不知道她有多美好！” 我也曾经去见一个才认识不久的姑娘，那一路也许在外人看来很坎坷，连我自己回想起来都觉得不可思议。但别人不是我，又怎么能明白她有多美好呢？ 她就是值得我为她放弃最好的，再短暂的相处都抵得过漫长人生中的无聊追求。 【蓝波教授和桑恩教授的人生之争】 蓝波教授是麻省理工的数学教授，名利双收，如日中天，在他遇到威尔之后，又开心又痛苦。开心的是，他可以帮助威尔，去达到前所未有的研究高度；痛苦的是，自己多年的苦苦钻研还不如威尔一时的付出，他觉得特别不公平。 蓝波教授希望威尔能够尽早跟他一起去攻克数学难题。而负责治疗威尔的桑恩教授知道眼下是威尔治疗的关键，他的心结并未打开。这让蓝波教授一度失控，他认为桑恩教授是嫉妒自己的名气，妨碍了威尔的前途。 桑恩教授说的一番话特别有意思：越是成功的人越是害怕失败。你们每个人面对各种问题都有长篇大论的答案，唯独却回答不了自己想要什么！ 这番话也契合了这本书的观点，过于迷恋成功带来的成就感，沉溺在自我影响力的幻觉之中，开始慢慢忽视内心最真实的需求，迷失了自我。 所幸的是，最后片中的人都学会了面对真实的自己，才得到真正的自我救赎。 本书我给四星评价，因为后面大量关于一些电影小说作品的观后感，铺垫不足，对于没看过的人来说，很难代入。 这部电影我给五星评价，我觉得每个人都应该进行一次自我救赎，这部电影也许能给你带来启发。

没有被爱照亮的生命，存在本身就是羞愧。 没有得到足够母爱的孩子，既有“一万年”的爱，也有怨恨，若爱极少，怨恨也可以冲天。 恨是爱而不能。 可只有品味到感情寂灭的人才知道，能与这种寂灭在一起，你才真正碰触到了存在。 在你的心没有打开前，最可怕的事情，不是贫穷，不是被虐待、被折磨，而是孤独。 因缺乏与自己的链接感，也不能与其他事物尤其是人建立链接，我们才会有要命的孤独。因为没有链接感，我们的心像是一个巨大的黑洞，什么都填不满。 纵令听其自然，世事的长河还是要流向其应流的方向，而即使再竭尽人力，该受伤害的人也无由幸免。所谓人生便是如此……有时候你太急于将人生纳入自己的轨道。假如你不想进精神病院，就要心胸豁达地委身于生活的河流。 你让自己俯首在爱情的圣坛下，可恋人以为是他的魅力征服了你。 所以学会爱，是一种辩证的思维。 爱与被爱关系越来越深就是从相互麻烦开始，因为相互麻烦而开心，慢慢的看到彼此有事都会主动的替对方解决问题，心甘情愿无条件就会感到幸福快乐。所以爱是一种相互付出，相互快乐，相互迁就。

愿你拥有被爱照亮的生命，这是武志红老师对我们的祝福，也是我们个体应该完成的使命。我们只有带着“好我”“坏我”的完整性去认识“好他”“坏他”(好她”、坏她”）的完整性，才会在思考问题的时候就会站在对方的角度去考虑问题，形成对“它”的理解，而不是带着偏执的“小我”去干扰另一份存在。这样便达成了自我内在的宁静，同时也达成自我与世界的和谐。 人性存在很多弱点。如自恋、自以为是、喜欢控制别人和评价别人，这些幻想出来的东西都有一套自己能够解释的自洽逻辑，并执着的捍卫着它。其实这些行为都是因为人的内在的关系投射到外部的人际关系的反映。他们之所以对别人那么感兴趣，不过是渴望将自己的自恋幻觉强加给别人而已。所以，无论是在社会领域还是私人领域，将注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的选择，并彻底为自己的选择负责，只有这样，我们才能放下对别人的控制欲望。一旦我们做到了这一点，我们就会尊重自己的生命，尊重自己的选择，值得感谢已经拥有的一切，从而可以更踏实的活在当下，活在真实的世界里。相反，当我们的注意力主要集中在别人身上时，你的世界就很容易是一个怨气冲天的世界。 愿我们都能完成生命的觉醒，拥有被爱照亮的生命，理解真实的存在，获得健康、阳光的生活。  

此书最让我受益的有2大点。 ①接受自己的每一种情绪，哪怕是愤怒，这样才能避免它被压抑后报复你。 道理谁都懂，却依然过不好这一生。这句话也一样，谁不明白，可要做到谈何容易。所以我们看到的往往都是压抑，在公司不能和老板顶嘴，在家里不能和父母顶嘴......我们不停的压抑自己，对自己说，你不能生气，你要成熟，你要理智，你不能哭......然后呢，却往往适得其反，你也不想干嘛，事情越要往那个方向发展。 我不知道你们是否有过这样的经历。从前我是个很怕孤独的人，然后我很讨厌别人哭泣，也讨厌痛苦。所以不论什么事情，我总是一副冷若冰霜的样子，一副与己无关的态度。然而其实我生活得并不像我表面的这样幸福和冷酷。一个人的时候我特别害怕孤独，会有一种要窒息的感觉，我会莫名伤感，偷偷躲在被窝里流泪，但是我真不知道我为什么要流泪。我假装忘记了生活的悲痛，其实它们根本没有消失，就在我一个人的时候，它们突袭我，报复我。这样持续了十多年，经历了很多悲伤的事情。值到去鬼门关徘徊许多次，我才真正的去接受痛苦，随它痛苦好了，想哭就哭，不知道怎么的，就好了。从此彻底颠覆了我的三观，心态也完全改变了，突然有一种一身轻的感觉。 说出来你们肯定不信，去鬼门关的那段时间，我感觉不到肉体的疼痛，走路的时候感觉整个人都飘飘然的，好像没有脚，头脑一片空白，似乎没有了思想。我是一个很怕鬼很怕黑的人，可那段时间我可以在半夜走小山路，没有一点恐惧。我恢复过来之后特别后怕，如果我没有走出阴影，可能一辈子就这么完了。所以感知痛苦是一件非常重要的事情，你永远逃避不了，只会适得其反。 不要埋怨痛苦，所有的痛苦曾经或多或少都给你带来了好处，这些痛苦都是成长的代价。我就因为那次彻彻底底的接受了痛苦，而变得像现在一样快乐了。 ②就事论事，拒绝坏苹果效应。 传销为什么能给人洗脑？是不是当你提到问题A的时候，她聊不下去了就会把你引入问题B，这是一个无休止的循环。所以很容易被洗脑。 和辩论赛一样，有的辩论赛特别激烈的原因也在于他们很少就着一个问题讨论，而是围绕着这一个问题牵扯出无数的问题。 现实生活中我们也经常这样。在公司受了委屈，就回家发泄给家人。我家里是一个很典型的例子，我妈就是一个这样的人，她不开心了可以对我们所有人发火，我们都觉得莫名奇妙，表面上我们不和她对嘴，其实我们都不愿与她接触。我讨厌这样的人，有点神经质莫名其妙，而当初我也是这样的人。懂心理学真的很有好处，你可以为此看清很多复杂的关系和一些莫名其妙的事情，也可以避免很多不开心的事情发生。

真的是怕了，每次翻开一本鸡汤心理学，开始的十几分钟都是头脑挣扎中，超级怕看到什么，想想自己也真的是太脆弱了。但这种性质的书的确能启发我或者让我突然间又想起来有点忘记了的感觉。所以还是喜欢读鸡汤心理学的。 自信的人似乎很多，但仔细观察你便会发现，太多人的自信似乎必须要建立在别人自卑的基础上。 那些一上来就对你锋芒毕露和不停说自己多优秀多富裕家庭朋友关系多好的人，往往是想让你自卑，因为他自卑。 要远离向你隐蔽的投射心里垃圾的坏人，你要很理智才行。很多时候我们会在自己不知情时被人伤害。 对于总是在奉献的羔羊，我们会有意无意地推动它走向这样一个结局：彻底为自己献身。否则，便只有我们为它献身，因为它此前的奉献是如此之重，我们已无法承担。 勇于献身着，最后的结局常常是彻底献身。 再次感叹一次原生家庭的书本出现率，可想而知家庭对孩子的影响有多大。而中国有多少不看书的“文盲家长”正在以自认为好的教育模式残害着自己的孩子。这是一件多么可悲的事……请家长们在有小孩时一定要花时间读读教育心理学类书籍，早期的教育是影响孩子一生的。

心理学学到最后，就会失去同情心。因为你总会发现，在不是非常明显的强迫情形下，不幸总是不幸者自己选择的结果。

貌似中学在图书馆“扫货”的时候就看过佛洛伊德，不过因为自己的少不更事，还有书中都是外国人的实例，所以看过就算，没有任何触动。唯一留下的两个印象就是：第一任何问题都能扯到幼年期，第二任何问题都能扯到性上面。结论就是，这个老不正经的！ 转眼20+年过去了，又零零散散看了不少有关心理的书籍，其中免不了有精神分析的内容。得益于自己年龄阅历的增长，不再是急于求成的直奔结论，或者只是猎奇一样的把事例当故事看，而是逐渐把重点放到了分析的方法上，对语言行为的辨识与归纳，对情绪和心理的剖析，对价值观的揣摩，终于对这个学说的价值有了直观的了解与认识。 对于武志红，最敬佩的就是其立足于国情和文化背景来重新解读与演绎精神分析，尤其是每一步的精准把握与界定，宁慢毋快，使得逻辑的通顺与完整获得了最大限度的保证。而不是像某些所谓的心理专家，摆出几个事例，然后三下五除二就得出了“幼年”和“性”的结论。如果对推导过程产生疑问，那回答就是“这就是佛洛伊德的精神分析啊，必然是这样的结论，而我既然推导的结论是正确的，那说明我推导的过程也是正确的”。 这就成了“互证”的死循环：佛是这是对的，这是对的所以佛才说出口；你证明我是好人，我证明你说话靠得住；要是这样，高考的证明题都能拿满分了，因为“你列出的条件”，所以“你需要的结论”，过程嘛？不重要。 之前看了武志红的《为何家会伤人》，除了一点俄狄浦斯情结和幼年期的情感缺失之外，并没有像西方人或经典精神分析那样，死死纠缠于性能量和性压抑，而更多地把问题归结于自身性格的缺陷，愿景与现实的落差，以及不是提高、进步以缩小落差，而是遮掩、伪装、打压别人…等等，无疑更加有助于东方文化背景的国人去感受与领悟。甚至在我看来，武志红对精神分析的继承与发展，可以媲美中国共产党对《共产党宣言》的继承与发扬，赋予了“中国特色”。 具体到本书，前面多半部分是理论与实例，后面少半则是经典影片(书籍)中包含、反映出的典型案例。开始看书名“每一种孤独都有陪伴”，还以为是午夜温馨情话的鸡汤文合辑，后来看到作者才确定应该是心理方面的作品。从这个角度去理解本书，那就是每个人的性格都有缺陷、薄弱的地方，只有自己能够发现并正视，敢于去打破原有的错误逻辑轮回，才有修复、进化、升华的契机。在这个过程中，提供契机的，是你生命中的重要人物，TA和你自己的“真我”，是会和你永远陪伴、不离不弃的。所以，勇敢些，Just do it！

知名心理学家武志红思索21年后书写5年，系统透视中国国民心理：“我们90%的爱与痛，都和一个基本事实有关——大多数成年人，心理水平是婴儿，这样的成年人是巨婴，这样的国家，是巨婴国。 ”在《巨婴国》一书中，作者透彻地呈现和分析了巨婴的全能自恋心理，而此心理即集体主义和愚孝的深层心理机制，这样的心理机制下，催生了中国好人、控制狂、被迫害妄想、无助感、不安全感、躁狂抑郁等一系列当下普遍存在的心理问题。