真实的幸福

看完这本书我觉得积极心理学最实在的三个点： 1、越幸福的人的寿命越长！也比不幸福的人看起来更年轻！那到底幸福的人的平均寿命比不幸福的人长多少呢？ 根据本书的研究数据：研究者发现有幸福感的人和没有幸福感的人相比，死亡率降低一半，残障率也降低一半，积极情绪还使人不易衰老。 根据多项权威统计学研究，幸福与寿命及表观年龄可总结为：幸福人群比不幸福人群平均寿命长约7-10年！表观/感知年龄平均年轻约3-8年！（含生物年龄与视觉年龄） 。 幸福的人有什么最核心、最普遍的共性吗？ 2、幸福的人有一个共同特点是利他行为。根据研究的统计数据，利他行为（亲密关系）与幸福感的相关性最高（极高）。所以想要获得幸福最简单的方法，也是相关性最高的办法，就是利他行为。 因为这些喜欢利他的人，他们更外向、也更乐观友善，更容易交到朋友，也容易找到对象，当然也最幸福。 3、幸福与这些因素相关性较低，虽然在统计学上有一定的正相关，但是很小，可以忽略不计。 比如拥有的：财富（极弱，最有钱的人只比普通人幸福一点点而已）；外貌（女性中等偏弱、男性偏弱） 根据依恋类型分类，主要分为安全型依恋、回避型依恋、焦虑型依恋三种。我属于安全型依恋的。区分自己是属于什么类型的依恋类型有两种方式，一是按照作者在本书中的区分办法（如下）。二是借助AI测试。 本书中区分依恋类型的办法： 1.我发现我很容易跟别人亲近，我依赖他人或他人依赖我都不会使我感到不舒服。我不担心被人抛弃，或别人跟我太亲密。 2.我跟别人太亲近时会觉得很不舒服、不自在。我发现我很难完全相信别人或让自己去依赖别人。当别人跟我很亲密时，我觉得紧张，我的情人常希望我能跟他更亲密一点，但我做不到。 3.我发现别人不太情愿跟我亲密，至少比我希望的疏远。我常担心我的情人不是真的爱我，不想跟我在一起。我很想跟别人完全结合在一起，但是这个想法常常把他们吓跑。 如果你比较符合第一段，你的爱的风格是安全型的（secure）；如果符合第二段，则是回避型的（avoidant）；如果符合第三段，则是焦虑型的（anxious）。 ●记忆：在安全型的人的记忆中，他们的父母总会在身边，很温暖、有爱心。回避型的人的记忆是他们的母亲很冷漠、拒绝他，总是不在身边。而焦虑型的人则记得他的父亲很不公平。 ● 态度：安全型的人有自信，很少自我怀疑。别人喜欢他，他也相信别人，他认为别人都是可靠的、好心的，喜欢帮助人直到不好的经历让他接受教训为止。回避型的人对别人充满了怀疑，认为别人都不诚实、不可信。他们缺乏自信，特别是在社交中。焦虑型的人则认为他们对环境和自己的命运没有什么控制权，觉得很难了解别人和预测别人的行为，所以别人的行为使他感到困扰。 ● 目标：安全型的人会努力与他所爱的人建立亲密关系，想办法在依赖与独立间建立一个平衡点。回避型的人让自己与所爱的人保持一定的距离，他们把自己的成就看得比亲密关系更重要。焦虑型的人抓着别人不放，他们一直害怕被拒绝，他们不愿意他们所爱的人自主或独立。 ● 痛苦管理：当安全型的人不高兴时，他们会承认自己心情不好，他们会想办法利用这个压力情境去获得有建设性的结果。回避型的人不向别人坦露心事，他们不告诉你他不高兴，他们也不表现出愤怒或承认自己很愤怒。焦虑型的人到处诉说他的压力和愤怒，但是当被威胁时，他又马上缩回去，不敢吭声。 安全型的人跟别人亲密相处时很自在，他们不太担心这段关系会不会成功。最重要的是，他们对婚姻比较满意。 性方面也是一样，安全型的人会避免一夜情或露水鸳鸯型的性行为，他们认为没有感情的性没有意义。回避型的人则比较赞成随意性交，他们喜欢没有感情的性。焦虑型的女性常会卷入暴露狂、偷窥及性虐待的丑闻中，而焦虑型的男性的性交次数会比较少。 综上：安全型依恋的人综合各个方面往往都更有优势，更愿意去追求友谊和爱意，当然也容易收获友谊、爱情，最终的幸福感也会更高，去找一个安全型依恋的对象吧👻👻

看完了《真实的幸福》这本书，对我启发比较大的有以下几点： 1.重新界定关于幸福生活的定义。首先抛出一个问题：什么样的生活是幸福的？书本中提出的观点很有意思，它提出美好的生活更多的是注重生理的愉悦和满足，比如我现在很累冲了个热水澡让我感到快乐，再比如我做了个全身按摩让我很快乐很放松，或者我买了一件很美丽的裙子，买的过程我欣赏到了自己美丽的一面，让我很快乐，这些情绪都是针对当下情况的及时反馈，但并不能创造幸福，并且会随着动作的消失而使得情绪也消失，比如我按摩结束，我的快乐情绪也结束了，我买完裙子，快乐的情绪可能只能维持到当晚；而幸福的生活是指进入心流状态，进入心流状态是指无情绪、完全沉浸式、完全投入的一段时间，这个过程让你忽视了时间的存在，做一个有点挑战性、对未来有帮助、发挥自己优势能得到正反馈的事，这种事会让你产生心流，我想了想能让我产生心流的类似于高中做数学题、英语题、生物化学、物理题之类的，这个时候为了解决某个类型的题目，我会花大量的时间去找同类型的题目，然后通过做题完善及验证我的思路，在这个过程整理我的思绪，我会忘记时间，整理完了之后会觉得很充实，很平静，不会内耗，情绪非常平静，以后要多做让自己产生心流的事，或者把更多的事变成有心流体验的事。心流体验越多，生活越充实，情绪越简单，思路越明了，头脑越清醒，生活越积极。 2.积极情绪要及时强化，消极情绪可以适当的忽视，比如做这件事发挥了我的优势和特长，那么就尽可能的加强它，并且作为职位的发展方向，对于劣势没必要死磕，人都有自己的弱项，重点在于每个人发挥自己的优势，并建立良好的合作，实现共赢，在积极的情绪里，我们更有安全感，会更想做突破自己舒适区的事情，人会变的更加自信和开拓，往往自信会使得事情有好的结果，更加强化了这种开拓进取的行为，人会变的更加自信、积极探索，这是一种良性的循环，我们要鼓励自己建立这种良性的循环。 3.如果仅仅是进入心流的生活，可能还会陷入空洞无意义，最好这种心流的行为和“增加知识”、“增加力量”或者“增加美德”这三者相关联，因为这三者是人类进化的趋势，顺着趋势发展会更加适应社会，也会给自己的生活增加意义感。 4.培养有积极情绪的小孩，不要经常说不，对于惩罚性措施要告诉他为什么会受到惩罚，惩罚要有边界，对事不对人，总的来说不要破坏他的安全感，让他不安不会让事情变得更好，短期来看威慑的作用使得他的行为在边界内，长期来看破坏安全感让他听从于你会让他锻炼出一套依赖他人评价的价值体系，自我的价值感会很低，容易受他人影响，对于赞赏，不要无差别的赞美他、恭维他，这也会导致习得性无助，因为他发现任何行为都会得到鼓励赞美激励，他会丧失自我对外界的控制感，无差别的赞美和过度的惩罚效果一样，都会导致习得性无助，让他失去了掌控感，从而没有安全感，没有安全感的人会花大量的精力观察周边世界是否安全，或者寻求安全，确认是否安全，而不是积极探索、勇于开拓、专注事情。花更多的精力瞻前顾后、确认环境、吸收周边情绪、寻求接纳和认同，让他往往无法集中精力或者专注事业和学习，变得容易内耗和容易自我怀疑、自我攻击、过度敏感。 5.每个人都有自己的优势，这个是毋庸置疑的，从这个角度来说，没必要因为别人的优势而自卑，只需要考虑到每个人都有差别，我们也有自己的优势，只是发掘的时间问题，发掘的程度问题、发掘的机遇问题而已。

与这本书相遇，是因为老师布置的任务，十几万字的书读下来也并非难事，花了我将近八个小时，不长，但真的有好多感悟。 看到这本书的名字为《真实的幸福》，会不由自主地提出一些问题，什么是幸福？幸福在哪里？怎样用幸福斟满人生？幸福的终极真谛是什么？看完这本书我们也有了属于自己的答案。 心理学本来的任务就是让我们更幸福，体验生命中美好的东西。幸福可以学来，我们也可以幸福到永远。就像我母亲经常说的:“接人待物，为人处世。”我相信这些都可以经过不断学习来获得。在面对山穷水尽、一筹莫展、万念俱灰的时候也不要放弃，说不定，就在下一个转角偷偷在等待你去发现呢。 什么是幸福，幸福感类似于舞跳得好的感觉，舞跳得好的幸福感并不伴随着跳舞，也不是跳完舞后的结果，它是跳得好时的感觉我们做好事会产生幸福感，是运用真实的自身优势基础上圆满完成的时刻。幸福是一种持久且充实的主观体验​​，它既来源于对当下积极情绪的把握，更依赖于个人优势与生命意义的实现。幸福不是短暂的愉悦​​，而是对生活整体的积极评价与持续满足感。它根植于个人的优势和美德​​——当你认识识并运用自己的长处去追求有价值的目标时，才会获得深层的幸福感。幸福可以被“建造”​​。通过感恩过去、正念当下、乐观未来，以及在生活环境与个人控制因素上做文章，人们能够系统地提升自己的幸福基线。乐观的人具有坚韧性，他们把自己所面临的挫折看成是特定的、暂时的，是别人行为的结果。悲观的人常常认为造成挫折或失败的原因是永久的、普遍的，而且全是自己的错，但悲观者才能写出清醒、有条理的乐观书。我们可以可以设计情绪，根据不同的情绪去做我们的工作，达到事半功倍的效果。生活中我们还是习惯地认为幸福感强的人都是没有太多思想的笨蛋，有幸福感的人记住了更多快乐的事件，相反，抑郁的人对两种事件的记忆都很好。幸福的人会利他并且幸福可以双赢，积极和消极并不是反向的关系，我们都可以与他们拥抱。最强烈的幸福感来自我们最大恐惧的解除，也是一个相对水平上内心差异的体现。对未来的积极情绪包括乐观、希望、信心和信任；对现在的积极情绪包括欢乐、狂喜、平静、热情、愉悦和心流体验。常常查看伤口不利于愈合，过去就让它过去吧。宽恕也是我们获得幸福滴一种方式。宽恕的五个步骤称之为REACH，具体的在书里面我就不详细阐述啦。反驳自己的悲观看法也是非常重要的，对自己不要太苛刻。习得性乐观教你恰当地引用证据，反驳你自己的扭曲解释，大部分时候，事实会站在你这边。节省时间、筹划未来已经使我们失去了现在。把握当下也是我们需要看重的。 幸福在哪里，在于我们的优势和美德需要我们积极建构。智慧与知识、勇气、仁爱、正义、节制、精神卓越是世界公认的六种美德。幸福的源泉是24项优势，它们分别是实现智慧与知识美德的好奇心、热爱学习、判断力、创造性、社会智慧和洞察力；实现勇气美德的勇敢、毅力和正直；实现仁爱美德的仁慈与爱；实现正义美德的公民精神、公平和领导力；实现节制美德的自我控制、谨慎和谦虚；实现精神卓越美德的美感、感恩、希望。再做测量的时候有一些是我有优势的，也有一些是我所欠缺的，我要努力发挥自己的优势，减少自己的劣势。 用幸福斟满人生，幸福主要分为职场和家庭，家庭里面又包含婚姻和教育，这些都是需要认真经营的。对于职场，我们可以做自己优势的工作发挥自己的优势获得自己的满意感，对于婚姻，爱显示人类的承诺可以超越功利的利益交换，我们要有爱和被爱的能力，有些很幸运的人可以爱别人的同时也接受别人的爱。他们既像河流一样汩汩地流淌着爱，也像海绵一样吸收着爱，这是达到爱的最有力的途径。灵性、宽恕、幽默和热忱。对于教育，别让孩子输在幸福感上，少对孩子说不，“是”是一个世界，在这个“是”的世界中，整个世界都在里面。对于我来说，还是处于求学阶段，既没有踏入工作也没有组建家庭，但对我来说，知道了婚姻怎样经营，怎样养育好自己的小孩，算得上是提前学习啦哈哈哈，不过里面讲了父母怎样教育小孩子获得幸福，小时候我们考虑不到这样的问题，就让父母去操心吧。 幸福的终极真谛，总体来说就是小我融入大我的时候幸福感会更持久也更有意义，与我们人类有关，是一个宏大的目标也是振奋人心的追求。 看完了此书让我对积极心理学产生了很多兴趣，以后会多读一些积极心理学书籍，多学习怎样做一个幸福乐观的人，我愿意为此去努力。

满意好于愉悦，满意有思考和诠释，它会更长久，不易习以为常，它来自优势和美德。 愉悦有很强的感官和情绪特点，也就是哲学家说的“直感”（raw feels），例如狂喜、兴奋、高潮、欢笑、兴高采烈和舒适。这纯粹是感官上的满足与快乐，不需要思考。满意是做了我们最喜欢做的事而带来的感觉，但它不一定伴随着“直感”。这种满意会使我们整个沉浸在里面，失去了自我意识，例如跟一群好朋友聊天、攀岩、看一本好书、跳舞等。只要我们的能力能应对挑战，做得心应手，我们就会有这种感觉。这个感觉比愉悦更长久，因为它是思考和诠释的结果，不容易习以为常，它的能量来自于我们的优势和美德。 愉悦是初级的，生理性的幸福感。而满意是发自内心的，心流层面的幸福感。 全心全意地做这件事，完全沉浸于其中而不受干扰，由此所产生的满意感、心流体验都不是当即的愉悦。 希斯赞特米哈伊是社会科学的名教授，他在克莱蒙特大学（Claremont University）商学院教书。满意的一个境界“心流”（flow）就是他定义的，指的是我们全心投入地做事情时的感觉。 enjoyment 打一场势均力敌的网球赛是享受；阅读一本点亮心灵的好书是享受；在一次深入的对话中，对方引导你说出你都不知道自己有的点子或看法也是享受。完成艰巨的商业谈判，或把工作做得好，都是很“享受”的事。上述事情在做的过程中不见得愉悦，但是做完后，回想起来时，你会说这很有趣，而且希望还有机会这么做。 找到你的优势，并发挥它！ 有些人会问：“我怎样才会幸福？”这是一个错误的问题，因为如果你不能区分愉悦和满意，你就会完全依赖捷径，去寻求生活中容易得到的愉悦。我并不是反对愉悦，我只是想说，你可以主动进行控制，以提升你的积极情绪到更高层次的幸福感。感恩、宽恕和如何避开决定论的教条，能增加过去的积极情绪；通过反驳学会希望与乐观，增加未来的积极情绪；打破习惯化的陋习，通过品味、正念来增加现在的积极情绪。 加油，抓住幸福！ 1.避免习惯化，品味和正念可以帮你增加生活中的愉悦。把能带给你愉悦的事情分隔开，避免审美疲劳。跟其他人分享你的愉悦；并保留能唤醒愉悦记忆的东西；祝贺自己；打开所有感官通道，专注地体味细节。放慢脚步，用心去感受生活，用新的角度去观察世界。 2.获得满意其实很简单。你要做有挑战性且需要技术的事情；要集中注意力；要有明确的目标；要能得到即时的反馈；你应该深深地投入到所做的事中；有能够掌控的感觉；忘我，感觉时间就此停滞。 只要你能在工作上更经常地发挥你突出的优势，你会使你的工作更满意。 重新安排你的工作，使你的优势得到展现，这不但会使你更喜欢你的工作，还会将例行公事、被动执行的枯燥工作变得有生气。当你真心愿意去做这件事时，它就能为你带来很大的满足，因为你在为这个工作的意义而不是为了它所带来的物质报酬而工作。你很快就会从工作中体验到心流，能够给员工带来心流体验的公司，一定会打跨只以金钱作为报酬的公司。 心流是此时此刻的积极情绪，它不包含任何有意识的思考或有意识的情绪。 他能够把他成功的职业转化成事业最主要的原因在于他每天都在应用自己的三个突出优势。 我的工作我做主 如果你可以找到一个方式，常常在你的工作中施展你的突出优势，你会发现工作慢慢变成事业。心灵的充实会将工作的重任转化成满意，也就是前面所说的心流体验——在工作时感到自在自如，好像在自己家里一样安适。 从20世纪70年代到现在，希斯赞特米哈伊使心流这个概念从黑暗中走出来，现在心流已经移到了光亮的边缘，越来越多人理解了什么是心流，而且已经开始练习它。心流是此时此刻的积极情绪，它不包含任何有意识的思考或有意识的情绪。希斯赞特米哈伊发现某些人有很多心流体验，某些人则很少，他找出了内在原因，发现这跟工作满意度有关。你不可能一天八小时的上班时间都有心流体验，而是只会有几分钟。譬如面对一个困难的挑战时，你应用自己的优势漂亮地解决了它，当你发现自己的这些能力不仅包含你的天赋，还包含你的优势和美德时，你就清楚了该怎么选择工作或是如何去转化你现在的工作了。 工作可以是体验心流的最好场所，因为它符合心流出现的许多条件。通常工作都有清晰的目标和要求，你会不断收到表现优或劣的反馈信息。工作通常要求你专心，尽量减少无关刺激，很多时候，工作的要求与你的天赋或优势旗鼓相当，所以人们通常会觉得在工作中比在家中投入更多的精力。 ● 找出你自己的优势。● 选择可以每天让你使用到这些优势的工作。● 转化你目前的工作，使你的优势更可以发挥出来。● 如果你是老板，请选择个人优势与工作需求相配合的人；如果你是经理，给你的员工空间，让他们可以在你的目标范围内自己做决定。 你对工作不满意，无法感到幸福的原因可能是：第一，你是个悲观的人，会把坏事情归因到永久的和普遍的因素上。第二，你的工作有责无权，工作上的选择权很少，而压力却非常大。第三，你所处的行业背离了本身内在的好目标，而只顾赚钱获利，形成了你死我活的态势。3.对员工来说，要提高工作的满意度，可以通过以下方法：如果你的工作需要悲观的人格特质，那么你可以练习在个人生活上多运用乐观，而在职场上保持悲观的态度。另外，你应该从事能发挥你突出优势的工作，做自己擅长的事才能有积极的情绪。

有固定性关系的妇女排卵比较正常，而且一直排卵到中年以后，她们的更年期来得比较晚。父母未离婚的孩子在所有的测验中的表现都比父母离婚的孩子好。例如父母都是亲生的学生留级的比例比跟继父母住的孩子少1/3~1/2。跟自己亲生父母住的孩子出现情绪障碍的比例也比其他生活形态的孩子少1/4~1/3。其中最令人惊讶的结果是，在父母婚姻稳定的情况下长大的孩子对未来的伴侣会有比较积极的态度，对维持长期婚姻关系也比较有兴趣。 性方面也是一样，安全型的人会避免一夜情或露水鸳鸯型的性行为，他们认为没有感情的性没有意义。回避型的人则比较赞成随意性交，他们喜欢没有感情的性。焦虑型的女性常会卷入暴露狂、偷窥及性虐待的丑闻中，而焦虑型的男性的性交次数会比较少。

这个年代我们总是说着自己为生活操劳，肝肠寸断，早九晚五。我们的收入、健康、娱乐都在不断增长，但是我们主观的幸福感却一路走低。我们现在的物质生活太容易获得，也很容易被满足。端午节吃粽子，谁家还会亲手泡糯米浸荷叶，再煮上个小半夜？想吃粽子，一年四季都能买得到；过年又会有谁家主妇愿意花时间去完成八冷盘八热炒的责任？想要吃的东西，饭店里应样齐全。我们生活中开始常常忽略过程，cut short（抄捷径）。而过程夲身往往就是幸福感，是留在记忆中的幸福，是一种让时间静止的心流。 我们过年开始不再忙碌，换来的是轻松，失去的是过年忙碌的气氛、全家融融的愉悦、还有和家人互动的心流与幸福感，年味也就自然而然的消失了；旅行成为一种时尚攀比和到此一游，你在旅行中花了多少时间去解当地的历史、文化、和建筑？我们常常身心疲倦，审美疲劳，我们不再经常开怀大笑；我们大多数人已再也不能静下心来读完一夲书，或者去做完一件完全与金钱没有关系但是自己喜欢的事。 我们的现状是令人担忧的，环境污染、腐败、带“血”的GDP、高房价…我们的生活中到处充斥着金钱的噪音。我们对未来并不乐观。硅谷创投教父、PayPal创始人Peter Thiel 在巜从0 到1》一书中描述：“当今的中国是最典型的对未来明确的悲观主义者。一个对未来明确的悲观主义者相信未来是可知的，但却是暗淡的，所以他必须提前做好准备” That's why 中国是全世界最会save money的民族，我们永远是防免未来的民族。 人人都会是车夫，辛苦奔波，饥肠辘辘，道路崎岖坎坷，无任何神圣的目的， 仅仅是为了一副肉体在烈日下的行走。 正如余华巜活着》中写的：”人是为活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物所活着。” 我们很多人只是这样没有任何目标的活着，日复一日。难道有意义的生活只是针对人类一小部分人群？ 巜真实的幸福》用积极的心理学告诉我们幸福感存在感是可以争取的，幸福与金钱的关系并不是我们想象的那么大，与生存环境的关系也同样不是那么重要。只要懂得如何去使用你自己的strength and virtue（优势与美德），每个“车夫”的生命同样是可以俱有意义和目的，也同样可以拥有与”贵族”同等的幸福感，and self fulfillment （自我实现）。 以前的心理学都是研究消极的心理学，它在精神病历、忧郁症等人类不完美的人格中取得了不少突破。消极心理学是一种对心理学修补损坏，将-6改进到-2，但仍然是消极的，即从大坏修补到小坏而已。而积极心理学是着重研究人类的乐观态度和六种被全世界公认赞扬的美徳对人类幸福快乐的影响。 人在快乐时，他们更有创造力，视野变宽，更有探索精神，这个变宽变广的过程增加了他们的资源，使他们面对挑战时更可能获胜，这反过来又增加他们的积极情绪，从而更扩大了他们的视野。 Use your signature strengths and virtues in the service of something much larger than you are. 这就是 积极的心理学，积极的人生的先驱，原美国心理学会主席Martin Seligman教授所总结的人生幸福生活的最高层次。 Seligman教授把人类快乐幸福的生活总结为三个层次： 第一层：快乐生活（Pleasant life） 你在这种生活里尽量找乐子，获取尽可能多的积极情绪（Positive Emotion）； 为此你需要掌握增加快乐的技巧。例如怎么去争取更好的生存自然环境、满足人体所需、完善伴旅关系等这些人类基夲的快乐。 快乐生活还包括怎样对待过去（Dealing with the past）、对未来充满希望Optimism about future、和对现有的生活幸福满足（Happiness in the present） 然而快乐的生活有几点缺陷，这就是为什么积极心理学不是快乐学、不只研究如何取乐。第一点缺陷：快乐的生活，也就是对积极情绪的体验，这是可以遗传的。就快乐而言，遗传起了百分之五十的作用，并且快乐的状态很难更改。第二点缺陷：人们很快会对积极情绪产生适应。快乐就像法国香草冰淇淋，第一次品尝是百分之百的美味，六次之后，滋味全无。 那么当人们取得第一层次的生活后，可以继续保持这种幸福生活或再追寻第二层次的幸福： （Life engagement, good life） 获取这一层次的幸福，就需要发现自己所特有的品质、技能并用这些技能去获取更高品质的生活。 下面说一个马丁教授说的例子。 幸福不仅仅是积极情绪，不仅仅是寻欢作乐。三十岁的时候，Len在生活中的三个领域中的两个非常成功。第一个领域是工作，他是个期权交易商，二十五岁时就已经身价百万，还拥有自己的期权交易公司。第二个领域是玩乐，他是位全国桥牌冠军。但在第三个领域，也就是爱情方面，Len却一败涂地。原因在于Len是个缺乏激情的人，性格很内向。Len和美国女性约会时，对方都会说他没意思，说他没有积极情绪，还叫他滚蛋。Len很有钱，请得起最好的心理医生，医生花了五年时间，试图发掘将积极情绪压抑在他心底的性创伤，但结果什么性创伤都没有找到。Len在积极情绪（positive affectivity）方面处于人群中的末百分之五。我们能说Len不幸福吗？我认为不能。我觉得在我认识的人当中，Len属于最幸福的那群。这是因为Len和各位一样，很擅于获得涌动体验。他早上九点去美国证券交易所上班时，就觉得时间停止了；桥牌巡回赛开始时，他同样觉得时间停止。这就是我们所说的“涌动”了。涌动和快乐有一个重要的区别。快乐的时候，你能感觉到自己的快乐；可是Len昨天跟我说，在涌动体验中，你什么都感觉不到，你觉得时间停止，心无旁鹜，而这就是我们所谓的“好生活”的特征。获得涌动的诀窍，就是了解你自己还有什么未被发挥的长处。 第三层次的幸福在于有意义的生活（Meaningful life）也就是夲文开头的说的那段。意思是用你的特有的技能和自身的品质去邦助你自身以外的人和事。在举个例子：一个女孩在跆拳道上很有天赋，并在全国比赛中得到各项奖次。她在所住的地方开了一家台拳道馆教小孩子跆拳道。结果发现帮助了很多有自闭症的小孩子。随后她放弃了自己参加各项比赛把时间专心投入于办好跆拳馆。像比尔盖茨、巴菲特的慈善捐助也是属于这一类型的幸福。 发掘自己的幸福，不要让自己和我们的孩子输在幸福感上而不是什么起跑线。

有神论、形而上学等唯心主义观点跃然纸上，名为“真实的幸福”实际是精神鸦片。 在幸福法则三节中，较为隐蔽，欺骗性较大。作者针对过去、现在、未来的价值评价，阐述了评价原则和提升幸福的方法。 作者认为对过去的评价，关键在于对历史的反思，是否放大正价值，缩小负价值。但作者度量掌握不清醒，其放大不如说是浮夸，缩小不如说是遗忘，所谓“感恩”其实是自欺欺人，所谓“宽恕”其实是自我麻痹。原因在于忽视了价值的客观性，客观性包括主体需要、客体属性和价值事实，所以显得不合情理。实际上，对过往经历应通过反思，找出真相、吸取经验、指导实践、创造价值，创造新价值才能放大其正价值和缩小其负价值。否则将变为鲁迅笔下阿Q的“精神胜利法”。 作者认为对现在的评价，关键在于是否满足感性和理想价值，可以利用时间间隔保持感性价值满足水平，通过调整注意力感知感性价值。但作者错误认为理想价值满足在于满足道德这类抽象规则，这实际上类似于古代中国的“存天理灭人性”，并且认为注意力高度集中（即心流）就能带来理性价值，这难道不是一种“宗教狂热”吗？而在感性价值与理性价值的关系上，作者错误认为应该克制感性价值满足，去实现所谓“更高层次”的理性价值满足，而实际上感性是理性的基础，脱离感性去谈理性，最终将成为宗教狂热似的“禁欲者”。 作者认为对未来的评价，关键在于对世界的信念和情报的分析，是否相信万事万物（包括自己）是不断向前发展的，是否按照后果分析、原因分析、措施设计步骤开展情报分析。然而，唯物辩证法认为，事物是不断发展的，但也不能避免出现暂时的后退，作者是没有提到的。因此，错误地分为乐观和悲观品质，陷入非黑即白的思维陷阱。 除此以为，唯心主义观点不胜例举，例如无原则宽恕、无条件感恩、抽象美德、优势遗传、宏大愿景等等。后记中作者甚至直接表示自己一直受有神论影响。 作为唯物主义者，对待宗教的态度只能是“宗教是枷锁上虚幻的花朵，宗教是麻醉人民的精神鸦片”。我不相信吃不饱穿不暖的第三世界人民，会追求所谓美德，会设想宏大目标并安排自己每一天。书名“真实的幸福”不如说是“虚假的幸福”，说是精神鸦片也不为过。

🌈《真实的幸福》作为积极心理学经典，核心是打破“幸福靠命运或物质”的误区，提出“幸福可通过科学方法主动创造”，其核心观点大概有三点: 1. 幸福的本质是多维平衡而非单一快乐。书中以“幸福2.0理论（PERMA模型）”重构幸福认知，认为幸福由积极情绪、投入（心流）、人际关系、意义、成就五要素构成，而不是简单的“快乐”“愉悦”。这也解释了为何有人物质丰裕却焦虑——如某企业家因只追“成就”忽略“人际关系”陷入抑郁，印证了五要素平衡的重要性。 2. 幸福的路径：发挥优势+主动练习。塞利格曼反对“过度修正弱点”，而主张聚焦自身24个优势（如好奇心、毅力、感恩等）与6种美德，并提供可落地的练习，比如每天记录“三件好事”（每天写3件积极小事及原因），跟踪研究显示能减轻抑郁41%，还有“心流”也能帮人在专注中获得持久满足。 3. 幸福的公式：可控变量决定持久度。H（幸福持久度）= S（基因设定的幸福范围，占50%）+ C（生活环境，占10%）+ V（可控因素，占40%）。别抱怨原生家庭和环境，那只占一小半，你真正能掌控的40%（如选择、行动、认知）才是主战场。这个公示量化了幸福，赋予了人巨大的能动性。 🌈这本书对每个人的启发与价值也很多，至少有三点: 1. 破除认知误区，缓解“幸福焦虑”。物质丰富并不一定能带来快乐和幸福，豪车豪宅填不满内心，甚至会导致阈值升高而形成灾祸的起源，书中用数据证明“基本需求满足后，收入与幸福感关联不足10%”。作者提倡不要因“没达到某目标”否定自己，而是关注“当下可控的积极行动”，比如记录晚霞、同事的善意，从平凡中感知幸福。 2. 提供实用工具，把幸福变成“可操作技能”。 无论是职场人、学生还是家长，都能找到适配方法，在发挥优势中获得“双赢”（个人满足+工作高效）；教育中，家长可借“情绪温度计”帮孩子识别情绪，用“发挥优势”代替“纠正缺点”，走出天天叨叨自己的孩子的怪圈。生活中，用REACE宽恕法则（回忆、移情、利他等）和解过去，用“生命线练习”梳理人生意义，避免陷入消极内耗。 3. 赋予幸福“厚重感”，连接个人与责任。罗翔说“责任让幸福厚重”，幸福不是“放纵的快乐”，而是在“投入生活、承担责任”中获得，比如婚姻中“给对方保质保量的注意力”，育儿中“帮孩子建立意义感”，职场中“用优势创造价值”，这种有意义的“幸福”更持久，也让人在面对困境时更有抗挫力（“习得性乐观”帮人在困难中看到希望）。 🌈最后，关于宽恕的彩蛋送大家 REACE宽恕法则（有时也写作REACH）是由心理学家埃弗雷特·沃辛顿（Everett Worthington）提出的一种结构化心理干预模型，旨在帮助个体从情感上真正宽恕他人或自己，从而减轻愤怒、怨恨、焦虑等负面情绪，提升心理健康与人际关系质量。 REACE是五个步骤的英文首字母缩写，每个步骤层层递进，构成一个“金字塔”式的宽恕过程： R - 回忆伤害（Recall the hurt） - 目的：不压抑、不夸大，如实面对被伤害的事实与情绪。 - 关键：承认“我受伤了”，而不是否认或沉浸在受害者角色中。 - 技巧：可通过写日记、讲述事件、情绪评分（1-10）等方式，把事件和情绪“带出来”。 E - 共情理解（Empathize） - 目的：尝试站在对方角度，理解其当时的行为动机。 - 关键：不是为对方开脱，而是减少“他是故意害我”的自动判断。 - 技巧：可用“空椅子技术”想象与对方对话，或写一封信从对方视角描述事件。 A - 利他馈赠（Altruistic gift） - 目的：把宽恕视为一种“给予”而非“妥协”，恢复自我掌控感。 - 关键：回忆“我曾被他人宽恕”的经历，激发“我也能这样对待别人”的意愿。 - 技巧：写下“我曾被原谅的故事”，体会那种轻松与感激，再将这份感受“转赠”给冒犯者。 C - 承诺宽恕（Commit） - 目的：做出明确、可感知的宽恕决定，强化新身份——“我是一个选择宽恕的人”。 - 关键：不是“我想原谅”，而是“我决定原谅”。 - 技巧：写一封不寄出的宽恕信、录制自我声明、告诉一位信任的朋友。 E - 坚持宽恕（Hold on） - 目的：当旧情绪反弹时，不回到怨恨循环，维持宽恕的成果。 - 关键：宽恕不是遗忘，而是改变对记忆的反应方式。 - 技巧：制作“宽恕提醒卡”、重读承诺信、用自我对话打断反刍思维。 一句话总结就是:REACE宽恕法则把“原谅”从一句口号变成一套可练习的心理技术。先看清伤口，再理解别人，把宽恕当作送给自己的礼物，公开承诺，最后反复巩固——每一步都可在生活中具体落地。

前面能看下去是因为我比较好奇作者寻找的真实的幸福是什么，怎样才能追求到真实的幸福，但我越看到后面越觉得不对劲，我甚至怀疑这本书是不是写于上个世纪五六十年代，现在看起来真的毫无认同感和带入感，有种浓浓的美式复古风，但我又看到了作者用周杰伦做了举例（笑），还关心到中国人民了，这证明他写成时间应该和我们是同一时代，我又继续往下看了，不过看到一半就真的没办法看下去了，就是各种研究数据举例，从开头我就看出来了iefp根本不配拥有幸福，看到一半，这种感觉越来越强烈。 还有另一点是看到一半的时候，宗教信仰的教条主义也有点开始显现，宽恕、救赎这种字眼开始频繁出现的时候，我的感觉就更不妙了，我又想起之前看的一本书，叫《盛放》，这本书刚开始看着会让人感到很宁静，很平和，但越往下看，就感觉跟要入教一样，要有信仰，正念等等，会让你获得心灵之力，整本书一大段一大段的字看得有些许烦躁，因为又开始教条主义啦，教条原来是这样来的，教条确实也挺洗脑的，我认为其有时压抑了人的一些本性。 用现在比较流行的评价语来说，这本书有一种充斥着精英白人男的解读，他眼里大多东西都是美好的，那是因为他所属的阶层也是金字塔上层的了，作者生来就有着优越的家庭条件，生于发达国家的高知家庭，那么他的测试也就仅限于他的阶层，比如他举例的一个测试：你股票大赚时，你会感到？A我的股票经理是个理财天才B我的股票经理选了一直充满挑战性的股票，这玩意，这测试，这问题，能不能接地气一点？所以我说这本书不是写给我这个阶层的。 当我看到最后两章的标题时，我更发笑了，其中一个是说结婚的人更幸福，已经没有任何观看欲望了，但我还是大致看了看，无非就是一些对女性内分泌，身体变化等调查作出结论，当然我也没仔细看，我说的也只是我看到的一些点。 这就是一本献给美国人的幸福书，中国人看了头有点疼，看这本书我也老是能在脑子里浮现美国电影里的老钱风情节哈哈，他们欣欣向荣，他们研究这种欣欣向荣的幸福。 不过我知道这本书也是从某社交软件知道的，有人很推荐这本书，我便打算来看看，那个推荐人好像是一位宝妈，哈哈，好像又有点合理了，一切又完美闭环了！

这本书是积极心理学之父塞利格曼，用科学家的严谨态度，把“幸福”这事儿掰开揉碎了给我们讲清楚。 核心问题直指人心：幸福到底是什么？是吃顿好的、买件新衣服那种转瞬即逝的快乐吗？塞利格曼告诉我们，不是的！真正的幸福，它根植于我们发挥自己的优势和美德，是在运用这些特质去应对挑战、创造价值的过程中获得的深层满足感，这种满足感才持久、才真实。 我们现代人，尤其是咱们中国人，常常陷入一个误区，觉得幸福就是追求更多的物质享受、感官刺激，像是刷手机、购物、打游戏带来的快感。塞利格曼把这叫做“享乐跑步机” ，拼命跑啊跑，自以为能得到更多快乐，结果呢？快乐是短暂的，留下的往往是更大的空虚。为啥？因为这不是通过努力获得的“完满感”。 真正的幸福，就像一位老师看到学生成长时的欣慰，一位医生治好病人时的充实，它来自于你用上了你的真本事，克服了困难，这个过程本身带来的喜悦和意义感，才是幸福的源泉 。 而且塞利格曼还提炼出了人性中六种核心美德：智慧、勇气、仁爱、正义、节制和精神卓越，我们的优势就分布在这些美德之下。 他还提出了一个著名的幸福公式：H =S+ C + V。持久幸福（H）由三个部分组成：你天生的幸福设定范围（S），这有点像出厂设置；你当前的生活环境（C），比如住在哪里、赚多少钱；但最关键的是你能自主掌控的行动（V）。这个公式可太重要了！它打破了“有钱有权就幸福”的迷思。 中彩票的狂喜，过几个月也就淡了，为啥？因为你会习惯，会回到你原来的幸福基线水平。真正能撬动幸福杠杆的，是你自己能做的“V”部分。比如，你可以通过“感恩练习”，去回忆过去的美好，化解那些积压的怨气 ；你可以用积极的方式去解读遇到的挫折，别动不动就觉得“我完了”、“这事永远好不了了”，要学会乐观地思考 ；你还可以去寻找那种让你全神贯注、忘了时间的“心流”体验，投入去做你擅长且喜欢的事 。 现在咱们社会“内卷”这么严重，焦虑感弥漫，这本书就有很多方法论来解决焦虑，比如家庭教育，塞利格曼提出的是“优势养育” 。他列出了24项性格优势，比如好奇心、毅力、仁慈、创造力等等 。与其强迫一个内向的孩子必须变得外向，不如去发现和培养他可能拥有的“洞察力”优势；孩子画画特别有天赋，数学差点，与其死磕数学让他痛苦，不如让他在画画这条路上走得更远、更有自信。这能大大缓解我们那种生怕孩子“哪块板短了”的焦虑，让孩子在发挥优势中找到自信和快乐。 还有在家庭关系上，特别是代际之间，过去的一些不愉快或者“苦难叙事”常常成为心结。塞利格曼提出的“感恩练习”特别管用 。与其总是抱怨父母没给你什么，不如去回忆和写下他们为你付出的点点滴滴，哪怕是一件小事，比如妈妈冬天冒着寒风给你送饭。聚焦在积极的记忆上，能有效化解怨怼 。这对于习惯讲“过去不容易”的中国家庭尤其有意义，当我们能一起分享祖辈奋斗的故事，苦难就不再是沉重的包袱，反而能变成传承坚韧精神的源泉。 还有在婚姻关系上，很多夫妻觉得日子久了没新鲜感了，爱情就淡了。塞利格曼区分了“愉悦”和“满意” 。短暂的愉悦像烛光晚餐，而更深层的满意来自于夫妻一起创造“心流”体验，比如一起合作做顿饭、去户外徒步探险，或者像有些夫妻那样，共同参与公益活动去帮助留守儿童 。这种共同投入、共同创造带来的联结感和满足感，比单纯的感官享受更能滋养感情，也更能满足咱们中国家庭越来越重视的精神需求。 所以啊，塞利格曼这本书，说到底是一场幸福观的革命。他告诉我们，幸福不是把痛苦都消灭干净了才能出现的状态，而是一种与痛苦共生的能力 。 有研究显示，适度悲观的人判断现实可能更准，但乐观的人往往更长寿、社交更丰富 。这对咱们骨子里有“忧患意识”的中国人特别有启发，警惕风险、未雨绸缪很重要，但这不等于要放弃追求幸福的权利。就像农民种地，既要防旱防虫，也会为田里茁壮的麦苗感到由衷的喜悦。 说来有点反直觉，其实幸福是可以通过学习、通过实践获得的，而且永远值得我们去追求。它不是什么遥不可及的梦想，而是我们每个普通人在日常生活中都能触碰到的真实。 在辅导孩子功课时，突然发现他思维中的一个闪光点；在父母看似唠叨的话语里，听出那份没明说的牵挂；在伴侣下班疲惫时，默默递上一杯热茶……我们都可以感受到幸福。 这些瞬间，就是塞利格曼所说：在优势与美德交汇之处，幸福诞生了”。