愿你拥有被爱照亮的生命

🍒《愿你拥有被爱照亮的生命》多么有温度的书名..我的生命是被爱照亮的吗？我想父母在的时候是的.我的生命是被爱照亮的.我是一个幸福的孩子..后来发生了很多事.我发现走心的关系我就很难了..心理好像有一层壳..以前说话我发现我不是很真诚.现在书教会了我的“心”真诚了很多..很多事情是需要放下的.很多事情是无解和遗憾的..那就把爱照到我可以照到的地方.先笑起来再接下去讲讲书中内容.😀 🍍1.. 我渴望成为我自己.我也渴望被关注.显然这是矛盾的.因为我选择所以我自由.我自己的人生我希望自己做主和判断..那样的自己才会感觉到真实的存在感..什么是成为自己？成为自己就是当一个人为自己的一切作选择时，他便是在做自己，便是成为自己.听起来很容易.但做起来很难.因为我们要为自己的选择负责.也许会失败.也许会痛苦.也会恐惧.. 🍍2...为什么得不到.才是最好的？因为我们付出了很多的意志在对方身上..因为我们太爱自己的意志..如果意志得不到实现.我们就会执着在这个意志上..意志就是我们为对方的付出..看破这层关系的迷雾和看破意志的虚妄后.我们才能看到事物真实的面貌和这关系背后的真相..原来我爱的是自己的意志.. 🍒心灵成长的六个定律. 🍍1..定律一..成为自己.. 我们生命的根本动力是成为自己，我主动参与的生命体验的总和就是成为自己. 我选择，我才存在过，如果我总是被选择，那么我就不曾活过.被选择.被决定就是成为自己的破碎…. 🍍2..定律二：我们天然就有一个精神胚胎：孩子绝不是一张白纸，相反，一开始就有一个精神胚胎，这个精神胚胎中藏有心灵成长的密码，并且，只有孩子自己通过自己的行动、感受和思考才能解开这个密码，源自精神胚胎的声音告诉孩子，他需要做什么，孩子的每一个自发的行为，其实都反映了精神胚胎成长的需要，都有其独特的价值， 相对的控制就是精神胚胎的破碎… 🍍3..定律三：关系胜于一切：“内在的父母”爱“内在的小孩”，于是这个人就懂得了自爱，“内在的小孩”爱“内在的父母”，于是这个人就懂得了爱别人，按照客体关系的理论，会爱的人，得有一个平衡的内在关系模式，我们后来的一生就是不断将这个内在关系模式投射到外部人际关系上的过程，于是我们会把所有重要的外部人际关系都变成童年时的关系模式..被选择.被决定我就不存在这就是关系的破碎. 🍍4..定律四：多一只心灵之眼，看破关系的迷雾 ：一个人怎样对你，反映着他的内心，你怎样对一个人，反映着你的内心，这叫投射，一个人怎样对你，可能是被你教会的，你怎样对一个人，可能是被他教会的，这叫认同.. 我们所有重要的外部关系，都是我们的内在关系模式投射的结果，并且，一个外部关系越重要，我们内在关系模式投射的程度就越厉害.. 每一个人际关系中都充满隐秘的投射 ，所以你有投射的自由，而我有不认同的自由..用旁观者的视角看清醒关系里投射和认同的游戏..我们都是独立的个体..认清自己和别人， 我们不仅要从内在关系的角度上看自己，也要学会从内在关系的角度上去看别人.. 🍍 5..定律五：幸与不幸，是你主动实现的 ，这种痛苦我习惯了.习惯意味着.我们看见开头.就可以隐隐看到结尾.不管结尾是好是坏.只要能预见到就好.其实.我们最惧怕的.并非痛苦.而是无法预测的痛苦.假如痛苦能被我们预见.那么.从心理上而言.这种预料中的痛苦就远没那么可怕了.甚至为了证实自己的预见能力.我们常常会主动推动事情向自己预料的方向发展.这就是“自我实现的预言”如果我们的“自我实现预言”是积极的.我们会在遇到打击和挫折时努力将事情拉向积极的方向.如果我们的“自我实现预言”是悲观的消极的..那我们可能会在遇到阳光和快乐时.有意无意地将事情拉向悲观的方向..利用好“自我实现的预言”让我们成为那个想成为的自己.. 🍍6..定律六-答案、在你自己心中；生活是自己的.以前我总是认为我的生活是外部的力量来控制的.问题是别人给造成的.我解决不了.所以我很痛苦.但是现在我发现人生是自己.可以改变的只有自己.问题在我这.答案也在我在..勇敢的分析和追问自己..找到我的答案..找到我的人生..找到我的秘密.. 🍒为什么我们会对初恋那么难以忘怀？因为这是一个未能实现的愿望，这种未实现的愿望为什么会有如此巨大的能量？ 因为我们会追求一个完整的心理图形.一个有始有终的初恋.不管结果是走向婚姻还是分手.只要有明确的结果.就是一个完整的心理图形.那怎么破解呢？那就是接受失去.学会悲伤.直面事实.承认有一些东西的确已经失去了.这是不可逆转的事实.这时我们会悲伤.接受失去的越大.悲伤就越严重..直面自己悲伤的痛苦..是破解“初恋”的唯一途径.. 🍍1..感觉是我们的本相与世界的真相建立起联系时那一刹那的产物，如果我们很容易在许多方面有丰沛的感觉，那就意味着，我们能把握住这个世界的许多真相，而这，就是所谓的创造力..创造力一定来自“内在的小孩”，如果“内在的父母”太强大，“内在的小孩”被严重压抑，创造力不可能强..感觉才是智力.情商和创造力最丰沛的源泉.发自内心的感觉，是我们判断事物的唯一可靠的凭仗，自由成长才能令孩子有丰沛的创造力..创造力的源头是自由意志，是一个人对自己的感觉和判断的信任与尊重，如果老有人替他做主，老有人安排他的人生，那其实就是在说，你的感觉是错的，你的判断是不可靠的，一旦一个人失去了对自己感觉和判断的尊重，就不可能拥有丰沛的创造力，一个人首先要有自主，然后才有创新 ..拥有丰沛的感觉，是一件非常非常美好的事 ，然而，要达到这一点，一个人就必须信任自己的感觉和判断… 🍍3...我们大多有一种体验：随着年龄的增长，单纯的快乐越来越难了，为什么会这样？ 因为过去的快乐成了一种阻碍，每多有一种快乐，我们就多少会产生一种渴望，希望能在未来继续复制这种快乐，快乐越多，这种渴望也就越多，于是，随着年龄的增长，我们的心就会被一层又一层的渴望所缠绕，从而失去了对当下事物的关注，过去的情形不可复制.过去的快乐也一样不可复制..因为过去的感觉也不可复制.所以我们就感觉不到当下.感觉不到自己的存在.感觉不到事物的美好..活在当下才是每一个人所拥有的.活在当下.才是真实的存在感..唯有当下才是我们所拥有的..链接身体和世界用心感受生活..做好眼下的事情就是当下.. 🍒分享喜欢的句子🫶 1…“没有父母不爱孩子”这句话是这个世界上最大的谎言之一.. 2…我们活着的终极目的，是成为自己.. 3…要尊重自己的选择，并因而努力承担自己的责任，以争取你的存在.. 4…在深度的情侣关系中，没有谁愿意控制自己.. 5…判断一个人内在关系模式的最好办法是看他的亲密关系… 6…自省能力是最重要的人格特质. 自由成长才能令孩子有丰沛的创造力.. 7..感觉才是智力、情商和创造力最丰沛的源泉. 🍒我想人际关系模式的本质..其实是我的“内在父母”和“内在小孩”于你的“内在父母”和“内在小孩”的关系模式..看清了这种关系模式，我就可以用我的心灵之眼.旁观者的角度来观察和思考..你可以投射但我不认同你的投射..因为那不是真实的我..我要用我心灵的力量去创造一个我的现实.我要审视我心灵的感受.感受世界的温度..感受事物的美好.我要用感觉来唤醒身体的力量..用感觉之光照亮我前进的方向…给自己一个支点..感受支点的魅力….感觉就是我的小精灵🧚🧚🧚让小精灵在我的身体里自由的游走.带我走向前方..愿我们都有被爱照亮的生命..🫶🫶🫶

翻开武志红《愿你拥有被爱照亮的生命》，仿佛走进一面巨大的镜子。这面镜子不照你的容貌，却照见你灵魂深处的褶皱与光芒。书中那些关于原生家庭、亲密关系、自我成长的剖析，像一束束强光，穿透我内心那些被尘封的角落，让我看见自己从未清晰认识的模样。 武志红说：“原生家庭是每个人生命最初的底色，它决定了我们如何看待自己，如何与他人建立关系。”这句话像一记重锤，敲醒了我。我终于明白，那些我总在亲密关系中患得患失、过度索取关注的根源，正是童年时爱的匮乏。父母的爱，就像一幅未完成的画，留白处太多，让我在长大后总试图用别人的爱来填补那些空白。 武志红说：“亲密关系是一面镜子，它照见我们内心最深的恐惧和渴望。”这句话让我恍然大悟。原来，我在亲密关系中的种种挣扎，不过是在寻找那个被爱的自己，那个被童年遗弃的自己。每一次争吵，每一次冷战，都是我在用错误的方式呼唤爱，却不知爱早已在心中，只是被恐惧和不安层层包裹。 武志红说：“真正的成长，是学会爱自己，接纳自己，与自己和解。”这句话像一盏明灯，照亮了我前行的路。 我开始尝试着去接纳那个不完美的自己，去理解自己童年时的恐惧和不安。我学会了在孤独中与自己对话，在挫折中寻找成长的契机。我明白了，爱不是别人给予的，而是自己内心生长的力量。当我能爱自己时，我才能真正地爱别人，才能建立健康、平等的亲密关系。 生命的意义不在于追求完美，而在于接纳不完美，在于在爱与被爱中，找到自己的位置和价值。 武志红说：“愿你拥有被爱照亮的生命。”这句话，不仅是对读者的祝福，更是对每个人的期许。愿我们都能在爱的光芒中，看清自己，接纳自己，活出真实的自己。因为，只有被爱照亮的人，才能真正地照亮别人，才能让这个世界变得更加温暖和美好。 合上书，我望向窗外，阳光正好。我知道，从今天起，我将带着这份被爱照亮的生命，勇敢地走向未来，去爱，去生活，去成为更好的自己。

愿你的世界充满爱，希望你被这个世界爱着，直到永远。 小结： 1.成为自己：我们生命的根本动力是成为自己。自己是一个人过去所有生命体验的总和，只有当我们主动参与生命体验，才算是在做自己。 2. 我们天然有个精神胚胎：孩子并非一张白纸，而是一开始就有一个精神胚胎，其中藏有心灵成长的密码。只有孩子通过自己的行动、感受和思考才能解开这个密码。 3. 关系胜于一切：情商就是性格，就是人格，而人格就是我们内在的关系模式。父母与孩子的关系远比给孩子灌输知识重要，童年时与父母的相处模式，会影响长大后与其他人的相处模式。 4. 多一只心灵之眼，看破关系迷雾：关系是两个内在关系模式的互动，我们需要多一只心灵之眼，从近乎旁观的视角审视自己内在的关系以及与他人的关系游戏，认识到自己与他人相处的模式。 5. 幸与不幸，是你主动实现的：心理学中有“自我实现的预言”，很多人的不幸看似是别人造成的，其实是他们自己主动参与的，苦难的童年让他们有了消极的自我实现预言，从而在潜意识牵引下不自觉地去实现它。 6. 答案，在你自己心中：所谓的命运，有相当重要的一部分在自己心中，就是自己的内在关系模式。如果改变了内在关系模式，就在相当程度上改变了命运。

下面这段话的观点是武志红这本书为数不多的亮点之一，也解决了令我困惑的事情之一： “我的文章，除了分析童年对我们心理问题的影响外，也一直在强调一个观点：可以归因于童年，归因于我们与父母的关系上，但不要怪罪父母。因为，怪罪是一种逃避，是将已成年的自己的成长责任放到了父母身上。自己不愿意承担自我成长的责任，而只是一味地怪罪父母或其他亲人，这就是一种沉溺性的情绪发泄，没有益处。” 每每刷抖音，很容易看到推送的各种心理问题分析，尤其是关于原生家庭的，常令人毛骨悚然，汗毛直竖。想起读《隐谷路》，那个乐观也有自己问题的生了四个精神病孩子的妈妈，被攻击为是她的教养方式导致了孩子生病，常常觉得悲愤。在精神病发展史上，也有那么一个阶段，许多妈妈被冠上了“精神病妈妈“，她们的教养方式被攻击的同时，人身和精神也招到了攻击。

『微信读书5年，累计读书4453小时，公众号原创第467篇，粉丝3562』 🍀一个人怎么对你，跟你的关系不大，跟他从小被怎样对待关系很大，你面对的不是一个简单的人，而是他的内在关系模式，他的“内在的父母”或者“内在的小孩”的投射。 🍀一个人对自己没有的能力，经历，第一反应往往是“你可拉倒吧”，这时你怎么解释都没用，因为他的认知里没有，那与他的经验不符，所以，不理解你的人，你怎么解释他都不信。 🌿觉察自己的内在关系模式： 当你意识到重复陷入类似的问题时，停下来，想一想， 1.我的感受是什么？ 比如我有讨好型人格，我的感受是我想让别人知道，他有多优秀， 2.我觉得对方会怎么做？ 我觉得我给他自信和鼓励，他就会喜欢我。 3.这让我想起了过去的什么场景？ 这让我想起了我小时候是多么渴望被鼓励，被肯定。 当意识到自己陷入强迫性重复时，深呼吸，告诉自己：“这是我的旧模式来了，我可以有不同的选择。” 🍀我的内在关系模式就是一味的付出，我需要从付出中感受自己的存在感和价值感，对方只要接受我的付出就行，但他如果对我付出，我就会想逃，我会觉得自己不配，没什么值得人家付出的。我所有的经历都在告诉我，所有的好都是有条件的，我要听话，我要能满足他的需要，他才会对我好。 🌿改变： 自己付出时能感受到价值感，那别人付出时，他也能感到自己的价值感呀！ 🍀要接受，虽然没被无条件的爱过很惨，但我有能力好好活下去，放下对别人爱与认可的追求，放下改变他人的想法，放下对他人的执着，你逃避或压抑什么，什么都会时不时的冒出来困扰你，直接面对，去感受，难受就难受，悲伤就悲伤，感受情绪，然后就能放下。 🍀『轮回』是你的思维方式没改变，所以你总是会被同样的问题困住。 🍀你有怎样的思维，你就有怎样的人生，这叫『自证预言』，比如你觉得自己命苦，那你感受到的都是命运对自己的不公，你的潜意识会无意识的实现，所以你会越来越苦，如果你能在脑海里清晰的想象出自己想成为的样子，那你很快就会成为那个样子。所以，要给自己积极的心理暗示。 🌿自卑，都是因爱的匮乏。 是啊，如果被无条件的爱过，人又怎么会自卑呢，可是有几个人被无条件的爱过呢。但是18岁以后，你可以无条件的爱自己啊。 但更常见的是我们不认为真实的自己是值得被爱的，要更优秀，更有钱，更好看，才值得被爱。 🍀把控制说成爱，是我们这个世界最常见的谎言之一，而且对这个谎言，我们很容易信以为真，并因此受伤或伤人。 控制，是把我的欲望强加给你，你要满足我的期待，按照我认为的对错行事，控制不是爱。 🌿知道为什么有些人接不住真诚吗？ 因为他是在否定打压的环境里长大的，除非认知觉醒，否则人会陷入强迫性重复，哪怕这种重复带来的是痛苦，人的潜意识认为，熟悉的就是安全的，人很怕不确定性。所以当你给他无条件的付出时，他会逃避，会质疑，这不是你的问题，不要质疑自己的善良，只是，要明白，不是谁，都可以得到你的好。 💎尊重自己的感受，听从自己的内心。

武志红的书，我几乎都看过。其实他的书并没有什么特别的，也没有什么很新颖的想法，除了最新出的《巨婴国》有了新的思想。他的书真的太平凡不过了，而且他几乎会在很多书里用同一个案例。 但是，我不知道你们有没有这种感觉，一读到那些字眼就知道是他的书，并且就有一种想要一直读下去的冲动，读起来也特别舒服。他并没有很华丽的字眼，也没有很科普的东西。但是，就能从他的书中与他联系在一起，与他心里的世界联系在一起。相交其他心理学家写的那些鸡汤文，我真的很喜欢武志红。我并不盲目崇拜他，因为我觉得他说的就是我，喜欢我就等于喜欢武志红。 《愿你拥有被照亮的生命》读后感: 我想问你，你知道快乐是什么吗？搁以前，我肯定会说快乐是拥有美好的爱情，丰富的人生经验，巨额的财富...... 可现在我想说，快乐是成为自己。那种发自肺腑的，发自内心的激动和快乐，这种感觉是除了成为自己以外任何事情都所达不到的体验。 什么是成为自己: 一切事情都是自发的，这就是成为自己。 我觉得从没有像现在这样快乐过，活得这么明白过。你可能会说彻底的成为自己是一种自私的表现。那么我真想问你，你哪来的这种自恋。别人真的需要你无私奉献吗？在这种失去自我的老好人奉献里，别人真的会感到快乐吗？其实不然吧，你这样无私奉献，给了别人多大的压力，你的无私奉献所换来的可能是别人的内疚惭愧。 我真想告诉那些整天都把“我这样是为了你好”这句话挂在嘴边的人，你是多么可悲啊，你永远生活在自我的世界里，你的无私奉献根本就是自恋和控制欲在作祟，你所做的一切并不能全部换回好的回应，多少人在厌恶你这种无私，你却浑然不知。 我判断一件事情的对错就是：做这件事情你开心么，是发自内心的么？ 一切不是自发的东西都是错误的！对，我就是这么坚决！因为我在其中获得了无比的快乐，比起从前的付出，我更爱现在的自己。成为真正的自己，没一点伪装。如果对方真的喜欢，那么就会一辈子都喜欢，因为没有任何虚伪的成为掺杂在里面。我开心了，别人看我真开心了，那他也会从中获得开心。懂得怎么去爱自己的人，才懂得怎么去爱别人。好好爱自己，把溢出来的那份留给别人。 这就是这本书教会我的道理。不，应该是说，这是武志红老师教会我的道理。 成为了自己，那你离快乐还会远吗?不要被世俗的观念所干扰，不要被道德所绑架。一味的对别人付出，真的能让你感到快乐吗，真的能让别人感到快乐吗？做什么事情的时候都要想清楚，自己真的想做这件事情吗？是不是被重要的亲人或者外界原因所干涩的结果，如果是，请不要这样委屈自己。 人生这么短，难道你真的想到临死的前一刻才哭泣着说，我这辈子没有活过吗？你想想，当你的家人，你的爱人，听到你这样的话，他们是什么样的心情呢？ 我是一个不喜欢随波逐流，也没有从众心理的人。不论做什么，我都想从自愿开始，因为我是要为自己的行为负责任的。如果一件事情是因为别人而委屈自己去做的，那还要让我承担责任的时候，心里的委屈和不甘心就会一涌而出。所以不论做什么我总是无怨无悔，因为都是自己选择的。看书也好，看电影也好，我一般都是在热议已经过了的时候再去细细的品味，很享受这种随心的感觉。 武志红说他喜欢司汤达的墓志铭“活过、爱过、写过”，还喜欢一名人说的“如果这是生命，那好，请再来一次”。而我想说，我喜欢武志红的“我选择，我自由，我存在”。

知名心理学家武志红思索21年后书写5年，系统透视中国国民心理：“我们90%的爱与痛，都和一个基本事实有关——大多数成年人，心理水平是婴儿，这样的成年人是巨婴，这样的国家，是巨婴国。 ”在《巨婴国》一书中，作者透彻地呈现和分析了巨婴的全能自恋心理，而此心理即集体主义和愚孝的深层心理机制，这样的心理机制下，催生了中国好人、控制狂、被迫害妄想、无助感、不安全感、躁狂抑郁等一系列当下普遍存在的心理问题。

[爱心]我们都有各自烦恼，答案都在自己手中 武志红老师的书这本书我最喜欢，今天换一种方式写书评。 这本书会帮你解答的以下问题： 我们生命中的头号矛盾是什么？ 如何做自己的同时也得到他人的认同？ 为什么“得不到的，才是最好的”？ 为什么你在亲密关系中付出的越多越得不到回报? 如何成为自己? 爱是什么? 真正的强者是什么样的? 为什么人总是习惯重复同样的不幸? 童年时期与重要亲人的关系会如何影响成年之后与他人的关系? 性格决定命运的根本是什么?如何去扭转? 自卑心产生的根本原因是什么? 为什么有些条件很优秀的人依然很自卑? 人一生四个重要的关系是什么? 拒绝和表达爱意的正确方式是什么? 为什么长期接受付出的一方更薄情？ 一个人越爱我就一定对我越好吗？ 为什么迷恋之后是深深的失望？ 年龄越大就越懂得爱吗？ 受过伤的人一定懂得珍惜？ 为什么说越是忘我的爱冷的越快？ 对朋友好的人一定会对恋人很好吗？ 什么是真爱？ 为什么有些人习惯在爱情中一味的付出？ 具有什么品质的人才是最值得去爱的人？ 爱情里最痛苦的是什么？ 为什么懂了那么多大道理依然过不好这一生？ 如何去挽回要离开的另一方面？ 为什么有些人很滥情？ 为什么有些人习惯在爱情中扮演受虐的一方？ 关系是镜子，它映照真实的你。痛苦是信号，它告诉你该做出改变了。 关注心灵成长。成为你自己。答案在书中，也在自己手中。每个人都有这样那样的问题，自己的人生困惑都只能靠自己去解决。愿你拥有被爱照亮的生命。 愿： 有人与你把酒分。有人问你粥可温。有人与你立黄昏。有人告你夜已深。有人待你诚且真。有人忧你细无声。有人知你冷与暖。有人伴你度余生。 无论身在何处，愿你一切安好，愿你有爱相伴度余生～

🔹二五年七月打开的这本书，大概看了四五十页以后完全失去兴趣，感觉文章是由很多关键词堆砌起来的，一些论证和道理车轱辘话一样反复循环，并且一些例子与论述内容之间联系性不大，给人一种跳跃性很强且很割裂的感觉，可能期望过高所以失望来的太快，立马搁置了。 🔹二六年四月在看阅读进度的时候，又看到了这套只看了开头的书，因为间隔太久，已经忘了之前抛弃的理由，加之本人的强迫思维和追求完美感，又捡了起来想速通一下，于是又开始读了。 🔹整本书大概讲了如何做自己，要收回自己的注意力和意志，心灵成长的六个定律，未竟事物的巨大影响和执念，以及关于原生家庭和亲密关系的内容。分享几个还算有感触的观点。 🔹活在当下。 这个论点肯定是对的，人沉溺于过去或者只幻想未来都是对当下生活的背弃，同时也造成抑郁和焦虑情绪。但制定长久目标并为之努力，是否是对活在当下的一种背叛就仁者见仁智者见智了。 🔹尊重自己的感受。 武志红老师说，人在成年后的不自信以及容易被他人影响 是由于童年期与世界的感知被反干扰切断，这点我很认同。人童年期经验积累会逐渐固化，在日后的生活中反复循环，直至本人有所觉察并决心改变，也真的为此付出努力和行动，才有机会打破。所以在日常生活中，要多静下来听听自己内心的声音和对世界的感受，找回最纯粹的，没被世俗和人际裹挟的自己。 🔹总的来说，蛮通俗易懂的，对于没接触过专业心理学的，或者被各种关系 期待困扰住的人，读一读或许会有收获。但还是让我觉得文章内部联系性弱，逻辑性不强，论证和例子前后重复，让人很难抓住重点整理出完整体系。 加书架了一整套武志红心理学套装，这是第一本，对我吸引力不强，已经再考虑是否看后面的三本了。

武志红的书，我总是一口气可以看完，但是看完后却又停留在一个消化不良，吃撑了的阶段。我想是因为他的书比其他心理学的书更加容易理解且精彩吸引，所以就会不知不觉地读完都没发现。读完后才发现自己在这方面的知识孤陋寡闻，内容明白过，却想不起来。书中很多重点都与生活息息相关，许多问题都值得深思，非常值得再读几遍的书。每一次，吸取不同的知识，探出不同的真谛。