情商：为什么情商比智商更重要（第2版）

最近读了一本名为《情商：为甚么情商比智商重要》，由丹尼尔·戈德曼着。书中内容不乏提醒控制情绪，强调情绪会毁了一件事情。然而，书中提及控制情绪的方法几乎跟哲学、儒家的工夫重迭，当中包括：「自我觉察」、「同理心」等。其中，第十一章的标题名为：「认识自己」。标题为哲学中有名的「德尔斐的阿波罗神庙的三句箴言」之一，另外两句则为「妄立誓则祸近」、「凡事勿过度」。因此，可见本章正是探讨「自我觉察」。 一、自我觉察即内省 这章节一开章即引用了佛教的武士和禅师的故事。在日本佛教当中，这个故事是来自于「白隐禅师」。当中提及一位武士向白隐禅师请教关于「极乐世界与地狱」的故事。然而，这个故事有不少争议的。不论如何，这故事也是在阐述关于情绪的故事。书里面提到关于「元认知」，而作者就用「自我意识」作为归纳。所谓的「元认知」，「元」其实就是meta，在哲学当中有不少「元」的字眼。例如形而上学就是「meta-physics」，后设物理学、元物理学的意思。而「元伦理学」就是「meta-ethics」，这个字都有「研究某某的本身」的意思。因此，「元认知」其实就是「研究认知的本身」。在《元认知：改变大脑的顽固思维》当中，就有清晰的定义：「我们审视自身思想的能力」。因此，我认同作者把「元认知」归纳成「自我意识」、「观察自我」。 按照《情商》这本书，对于「自我意识」的定义为：「在情绪发生的时候有所意识，这种人通常比较善于处理自身的情绪生活。他们对情绪有着清晰的认识，有助于其他人格特质的发展。」书里面也提到，以愤怒为例，如果个体意识到自己的愤怒情绪，就会获得更大程度的自由，并且可以有更多情绪上的掌控。而反之的就是「吞没」：「这种人的情绪主宰了一切，他们常常感到被情绪吞没，无力逃离。他们反复无常，意识不到自身的情绪，迷失于其中而不自知。」 之后，这本书就集中举例子讲关于「述情障碍」、「情感淡漠」等相关的研究：「述情障碍就是指个体缺乏用语言描述感觉的能力。他们似乎也缺乏感觉，但实际的原因可能在于他们无法表达情绪，而不是完全没有情绪。​」 关于情绪表达方面，中文里面有很强大的武器：「成语」、「诗词歌赋」。在《辅导与心理治疗》——林孟平着的里面，认为中国人是反过来，表达情绪的方式太丰富，以至于无法具体化。例如提到来访者以「晴天霹雳」一词描述情绪，「辅导员」会感到不知其所云，于是希望来访者釐清「晴天霹雳」一词的意涵，并具体化描述所遇到的事情以致来访者感到「晴天霹雳」。 中国里面，表达感情的方式往往多样化，而且中文字里面就自带感情。《论语》：「诗可以兴、可以观、可以群、可以怨。」、「诗以言志」等。而且，儒家之道亦以情感为基础：「汝安则为之」等等。因此，若「述情障碍」为个体缺乏用语言描述感觉的能力，以中国社会来说，大概只有情感太複杂以致无法具体化描述。 二、同理心 之后关于「同理心」的问题，本书提及道：「同理心的基础是自我意识，我们对自身的情绪越开放，就越善于理解情绪。​......他们不清楚自身的感受，对于他人的感受更是一无所知。他们是情绪的失聪者。」此处可以中国的「忠恕」所对照。所谓「忠恕」即：「尽己」与「推己」。费孝通于《乡土中国》就描述得更具体：「我们儒家最考究的是人伦，伦是什么呢？我的解释就是从自己推出去的和自己发生社会关系的那一群人里所发生的一轮轮波纹的差序。​」 因此，在学习儒家思想当中，我们亦能习得「自我意识」、「自我观察」与「同理心」，从而培养出很好的「情商」，以下以儒家工夫论来说明。 三、儒家工夫论 从「内省」来说，曾子有「吾日三省吾身」，这一点可以与「自我觉察」所对照。然而，若在《情商》当中，所重视的为「情绪上的觉察」。若如此，「主一无适便是敬」。所谓的「主一」即为专注，而「无适」则为「无杂念、不分心，心无旁骛」。若要做到如此境界，其「自我觉察」要求可能比《情商》更高。因《情商》一书只要求觉察自己情绪，而「主一无适」则要求「念念分明」。除此以外，朱熹当中的「心统性情」则更指向「情」。所谓情则为「喜怒哀乐」，并且使「喜怒哀乐」转化为「四端」，并由「心」所统领，此处则直接对照《情商》中的「觉察情绪」。 而在同理心方面，上文亦以费孝通之差序格局引述中国人最擅长「从自己推出去，和自己发生社会关係的那一群人里所发生的一轮轮波纹的差序」，但其实我们最直接的就是「己所不欲，勿施于人」，此为中国之黄金定律。而「己所不欲勿施于人」，所建基于正为「同理心」。而在此黄金定律下，我们发展出「仁」、「义」、「礼」、「智」等四端。而且孟子的「孺子下井」，我们「乍见」所引起之恻隐之心，从而得出「良知」，不虑而知、不学而能，更成为中国儒家性善论之一切基础。而当中之「良知」，亦可解释为「同理心」。故此，儒家之「同理心」地位为先天，甚至为后来的王阳明「知行合一」说打造一切之奠基。 四、结论 本文之建构实为比较《情商》与「儒家思想」，并非指某一种学说更优势。在早期，社会上一直鼓吹人们要有「情商」。然而，本人在学习期间发现中国思想中早含有情商之培育，甚至可为主要培育。而其情商之培训过程，则可称为「修养」，而一个具备情商之人，亦可称为「君子」。 然而，本文贊同《情商》一书为中国之「修养论」提供了不少科学的证据，如「述情障碍」、「脑部神经结构」等。这一方面的确在中国有所欠奉。然而，却似乎不等如中国并无「情商」训练。此论则犹如导向至「中国有没有....」之争，因此不再叙述。本文主要处理只为本人过往所学习之材料，发现能与《情商》一书所连接，期望后人能顺此路继续深研下去。

3月12日。情商让你变得更优秀。智商是表现为一个人对知识的掌握程度，反映人的记忆力、观察力、思维力、想象力、创造力以及分析问题和解决问题的能力。而情商是管理自己的情绪和处理人际关系的能力，是一种基本生存能力，它决定了一个人的心智能力。那么，为什么情商相比智商更重要？这是因为情商是综合能力，是因为我们都是社会人，而决定人类行为（社会活动）质量的情商具有决定性，所以具有较高的情商和智商的人，在人际交往过程中，往往表现得更出色。情商高的人，人们都喜欢同他交往，总是能得到众多人的拥护和支持。同时，人际关系也是人生的重要资源。为什么智商高的人，并不是最优秀的，最幸运的？瑞·达利欧在《原则》认为：“自我意识障碍往往发生在智力较强的人身上。而自认无知的人，具有强力的自省意识，会主动学习教育，急于跟上时代的步伐，在组织或社会生活中也往往容易建立良好的人际关系，获得更多的成功机会。同时，情商高的人懂得换位思考，具有共情力，在社会活动、个体生活工作中形成凝聚力和向心力。当然，这个社会是很复杂的。但可以设想：一个没有同理心、共情力的人，即便智商很高，但很难与人沟通，被人接受，工作和生活中自然处于次要地位，因此很多智商较高的人，往往怀才不遇。那么，基于同理心，我们如何建立良好的人际关系？同理心是心理换位、将心比心，推己及人，设身处地地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。这体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。都说：我怎么对待别人，别人就怎么对待我；要别人尊重自己，先改变自己。因此说，至真的人际关系是设身处地的去感受和体谅别人，并以此作为工作依据。并且，要具有优秀的洞察力与心理分析能力，能从别人的表情、语气判断他人的情绪，真诚地为人着想，与他人构建良好的沟通环境。“是金子总会发光的”，一个感恩、善良、与人为善、具有同理心和共情力的人，必定成为这个社会的脊梁之才。

看完《情商》这本书，我才意识到自己过去对“情商”的理解是多么浅薄。在过去的认知中，所谓高情商，往往意味着在人际交往中八面玲珑，善于处理复杂关系，能够让别人喜欢自己。但戈尔曼所提出的情绪智力（Emotional Intelligence），其内涵远比简单的人际技巧更加广泛。 情绪智力主要包括两个方面：对自身情绪的管理和对他人情绪的理解与影响。其中，自我情绪管理包括自我意识、自我调节和自我激励；他人情绪管理则包括社会意识和社交管理。它并不是一种简单的“处世技巧”，而是一种影响人类认知、决策和社会行为的底层能力。 从神经科学角度看，人类的大脑同时存在两套系统：以杏仁核等结构为核心的“情绪脑”，负责快速、本能的反应；以新皮层和前额叶为代表的“理性脑”，负责分析、规划和控制。情绪智力较高的人，并不是没有情绪，而是能够更好地识别和理解自己的情绪，并利用理性系统调节情绪反应，使情绪成为决策的辅助力量，而不是被情绪控制。 书中关于社交恐惧、创伤后应激障碍（PTSD）、偏见形成等问题的讨论，也让我意识到，很多看似复杂的心理和社会现象，都与人类早期形成的情绪模式有关。情绪记忆会影响人的判断，未经觉察的恐惧、愤怒和归属需求，可能塑造一个人的行为方式，甚至影响人与人之间的关系。 不过，我认为作者在一定程度上夸大了情商对于社会问题的解释能力。他倾向于把许多个人和社会危机都归因于情绪智力不足，但现实社会是一个高度复杂的系统，社会制度、经济环境、文化传统和权力结构同样会深刻影响人的行为。提高个人的情绪管理能力，可以改善人与人之间的互动，也能帮助个体更好地适应社会，但它并不能解决所有社会问题。 总体而言，《情商》最大的价值并不是告诉我们如何成为一个“会说话、会交际”的人，而是帮助我们重新理解人类行为背后的心理机制：人并不是完全由理性驱动的动物，认识和管理自己的情绪，是提升自我认知和改善社会关系的重要基础。

这是一本从理论上为读者纠因的情绪心理诊断手册。同时，又从方法上为读者提供有效建议的实操手册。 情绪智力的偏差可以在一个的童年 青年 甚至一辈子 ，造成许多的伤痛和遗憾。 对人有了更多的理解，包容和体谅，对自己亦是。 如果爱自己，爱伴侣，爱亲人，爱朋友。那么，真是一本不可多得的高质量指导手册，可以更深刻地理解爱，懂得爱，付出爱。为自己创造一个好的爱的环境。 本书提出的情绪智力的学习应从小开始教育培养的观点，的确是一个非常必要且刻不容缓的事情。 阅读以后，原本深受抑郁症困扰，但是，读完以后有了极大的缓解。 希望身边的朋友都能阅读和收益。

智商解决的是人与事之间的问题 情商解决的是人与人之间的问题 这个世界是由人与人的交互所构成的，情商对我们的影响可能比我们想象中的还要大很多很多。 在看完这本书之后，最大的感悟就是人与人之间的很多问题，其实就是情绪的问题，所以我们需要了解情绪，把握情绪、掌控情绪。 作者认为情商包含五个部分，但在我看来可以分成两类： 1、认识自己的情绪 2、认识他人的情绪 认识自己的情绪知道现在自己的情绪是什么 知道为什么会产生这样的情绪 可以合理调控自己的情绪反应 我觉得能够掌控自己情绪的人真的很少，在职场、家庭、社会各个角落总是能够看见无能狂怒的现象，他们为什么暴怒呢？其实就是自己的情绪产生了问题，但是他们并不能够很清晰的知道自己的情绪到底是什么，以及不知道这个情绪产生的根本原因。 比如说工作不顺利，对下属或者家人发火，就是自己在外界遭遇了不顺，而自己没有办法去抵抗，所产生的一种情绪转移的策略。 这种调控情绪的方式是完全错误的：伤害自己，伤害他人。 所以给我的很大一个启发——当我们面对情绪来临的时候，需要冷静下来去思考“我现在到底感觉怎么样”，以及为什么会有这样的情绪产生。 我昨天的心情有点低落，表面上看是因为一些家庭琐事。但仔细分析之后就会发现这个是来源于过往原生家庭所培养出来的性格模式——我会容易把不是我的问题归结于我身上。 我会认为父母的吵架是因为我不够好，所以每次他们在吵架的时候，我总感觉是我做错事了，并对此感觉很难受。 但是昨天仔细思考了一下我为什么会有这种感觉，得出了一个答案： 我妈就属于那种情绪控制不是很好的人，她以前和我爸斗嘴的话，会不理人——而这在小时候的我看来，是我做错了事情。 渐渐地，我就会把他们的斗嘴和我犯错二者捆绑在一起，从而自己给自己加以内心的伤害。 而这样的经历，让我在成长成熟之后，就变成了一种对“确定性”和“掌控感”的追求。 我需要掌控局面，成为能够掌握全局走向的人，只有这样才能按照我的稳定的情绪去发展，而不是去追随其他人喜怒无常的脾气。 我一直很喜欢一句话，并且持续在践行：认识自己。 认识自己的情绪、搞清楚你的性格形成的来源，终其一生都在探索自己，真的是一件很有趣的事情呢~ 认识他人的情绪关键在“共情力” 能够敏锐感知他人的情绪状态，理解他人的感受和需求。 我其实在共情这方面不是很有天赋，是一个特别逻辑理性导向的人。 最近观察到我的一个朋友，他在这方面就还是比较有天赋的 举个例子 我跟他说我吃到了一个很难吃的饭！他说“呀，把你给吃难受了” 不知道我的文字能不能够很敏锐的表达出这两者的区别 我跟他说的是一个事实 他给我回复的是一个情绪的感知 可以把事实层面的东西往情绪这个方面走，这个就是共情力和感知的天赋 换个角度，如果他跟我说他吃到了一个很难吃的饭，我可能会说吃了什么呀，为什么这么难吃？就还是在“讨论事情”这个纬度上，但是他可以把讨论事情的纬度提升到讨论情绪的纬度，这个是我很难做到的，就很厉害。 我最近也还学了一个技巧，如果你想要共情他人，或者想要安慰朋友、提供情绪价值的话 很核心的一点是你需要清楚的表达出对方的情绪，比如说我知道你现在很不开心、很难受、委屈...并且要表达我理解你为什么会有这种情绪。 无效哄女朋友：我错了，你别生气了 有效哄女朋友：我知道你现在很委屈，因为我今天上午确实是忽略了你的感受，让你一个人等了这么久没有提前说明。这个是我的问题，我真的很抱歉，也非常理解你的委屈，你再怎么怪我、怎么生气我都觉得是应该的。 我们可以很明显的看到无效与有效的区别。 --- 人与人之间还有一点重要，也是情商在这里面发挥得很重要的的一个地方，就是沟通场景。 沟通不是我说了什么，而是对方听到了什么。 如果你想要表达的东西和对方接受到的不一样，那么你的沟通就是一个无效的沟通 而沟通不仅仅是语言的还是语气声音，眼神，肢体表情等等综合作的结果。 高情商的人是能够让对方感觉到舒服，听到他想要听到的东西。 确实是一门高深的的、需要我们持续进修的艺术。 ------ 最后，我之所以给这本书打了一般的评价，是因为讲的我觉得不是特别的深，作为一个对于情商比较感兴趣的人，我觉得这本书里写的内容还会偏浅一点吧，如果想把情商讲透确实是一个很难的东西，太复杂了。 所以呢，我建议要读这本书但还没有读的读者，可以快速的阅读这本书，但没有必要精读。

《情商—为什么情商比智商更重要》（丹尼尔·戈尔曼）读书笔记：情商就是管理情绪的能力。戈尔曼把情商概括为以下5个方面的能力：（1）认识自身情绪的能力；（2）妥善管理情绪的能力；（3）自我激励的能力；（4）认识他人情绪的能力；（5）管理人际关系的能力。 情商包含：情绪智力（基础能力）和情绪竞争力。情绪智力包括：自控力、热情和坚韧的品格，自我激励、百折不挠、控制冲动和延迟满足、自我调节情绪和防止困扰情绪影响思维能力、富有同理心和充满希望、共情能力等。情绪竞争力包括自我意识、自我控制、同理心，聆听、解决危机和合作的艺术等。 一、情绪产生的机理。 情绪属于人类的自动反应，源自于漫长的进化而形成，为的是在危机中快速反应，或打或逃，更好的生存。人类大脑分为本能脑（脑干，主管生理本能）、情绪脑（边缘系统，主管情绪、学习、记忆）、思考脑（新皮层，主管计划、策略）。 丘脑是感觉的接收器，将感觉（嗅觉除外）两路传导至杏仁核和大脑皮质的前额叶区域。大脑边缘系统的两个重要部分：杏仁核、海马体。杏仁核负责感受情绪，情绪失控时，绕过新皮层，控制大脑神经快速做出应激反应。海马体负责大脑学习和记忆，包括情绪记忆。 二、情绪智力。 “元认知”：对思考过程的认知。“元情绪”：对自身情绪的觉知。自我意识，在情绪发生时有所意识，接纳并改变情绪，在陷入负面情绪时迅速摆脱。 （一）控制负面情绪。 自制克己，避免沦为“激情的奴隶”，对过度情绪要克制，而不是压抑情绪，每一种情绪都有其价值和意义。过度情绪包括：情绪极端、强烈、持续时间过长等。这类情绪通常挥之不去，超出正常范围，容易滑向可怕的极端——慢性焦虑、失控的暴怒、抑郁等。 （1）愤怒。 愤怒是最难以控制的情绪，因为发泄怒火可以激发活力，令人振奋，带有劝服的力量，愤怒是极具诱惑力的一种负面情绪，以积极的态度对当下处境进行重构是平息怒火最有效的途径之一。 控制愤怒的方法： ①控制和质疑触发愤怒的想法。时机很重要，在愤怒周期中，越早进行控制就越有效。 ②离开引发愤怒的环境。等待情绪恢复。 ③分散注意力。看电视、看电影、阅读书籍等活动。 ④写下来。 ⑤宣泄愤怒不能减轻愤怒。会唤起情绪脑，加剧愤怒。 （2）焦虑。对可能发生的坏事及其应对策略的一种预演。 （3）悲伤、抑郁。悲伤是人生的一种反省性撤退，让我们暂时停止追求，哀悼损失，认真思考意义，进行生理调节并展开新的计划，让生活继续下去。 控制焦虑、悲伤、抑郁等负面情绪的方法： ①要用自我意识第一时间识别情绪，质疑情绪产生的合理性，用更积极的想法替代。 ②社会交往； ③安排愉快的、转移注意力的活动。 ④有氧运动。 ⑤取得小小的胜利或获得简单的成功。做家务、提升自我形象等。 ⑥认知重建。从不同的角度看问题并写下来。 （二）构建正向情绪。 ①抗拒冲动，延迟满足。 ②避免陷入焦虑。焦虑会占用心智带宽，分散用于处理其他信息的心理资源。 ③满怀希望。无论目标是什么，都相信自己有决心而且有能力实现既定的目标。 ④保持乐观。把失败视为可以改变的东西，遇到挫折后继续努力，认真总结自身问题、客观条件问题、方法问题，下一次就会成功。 ⑤保持自信。相信自己有能力，能力会成长，不怕犯错。 ⑥进入“心流”状态。情绪智力的至高境界，心流状态下情绪不受抑制和牵绊，积极的、充满活力的，与任务合一。抑郁、倦怠、焦躁不安等负面情绪会干扰我们进入心流。隐喻：剑客决斗前静坐冥想。 进入心流状态的途径：一是自律，有意识地把注意力高度集中于当前的任务。二是在拉伸区练习。 （三）管理他人情绪。 （1）同理心。了解他人感受的能力。关键在于理解非言语信息的能力，比如声调、姿势、面部表情等。言语是理性脑的模式，而非言语是情绪脑的模式。如果一个人说的话与他表现出来的声调、姿势或其他非言语方式不一致，那么他真实的情绪在于他说话的方式，而不在于他说话的内容。情绪忽略、情绪虐待都会削弱同理心。 （2）人际关系。调节他人情绪的能力是人际关系艺术的核心，建立在自我情绪管理和同理心这两种情绪技巧的成熟的基础上。人际智能的四种能力： ①组织团队——领导者的基本技能，发动并协调群体努力开展工作。 ②协商解决办法——调停的才能，防止冲突或解决突发危机。 ③人际联系——同理心和联系的能力。 ④社会分析——能够体察和领悟他人的感受、动机和关切。 加入一个小团体前，不要急于成为主导者，以及不符合小团体的规则，要花时间观察小团体，用行动表明接受小团体的规则，等到自己在小团体的地位确立之后，再主动建议小团体该做什么。 情绪柔道：分散愤怒者的注意力，以同理心对待其感受和立场，将其注意力转移到其他事物上，激发出积极情绪。 三、情商的应用。 （1）婚姻。婚姻中的具体问题并不是导致关系维系或破裂的原因，夫妇双方能否求同存异、达成一致意见，是婚姻关系存续的关键。此外，尖锐的批评，发泄怒火，轻蔑、侮辱等人身攻击，冷漠、沉默等都会切断解决分歧的可能性。 良性建议：一是不要回避冲突，让牢骚得到发泄或解决。二是不要太早提出实际的解决方法，要运用同理心，耐心倾听，表现出对对方的尊重。三是避免人身攻击。四是在争吵中要尝试减少冲突和修补裂痕。 （2）职场。社会智力的基本要素：团队合作、开明沟通、协调配合、注意倾听以及表达真实想法。领导力不是支配和控制，而是说服人们向共同目标努力的艺术。 情绪智力的三种应用： ①把发牢骚转化为有用的批评 → 批评时不能仅仅是发牢骚，要描述事实，提供准确的反馈信息，提出有建设性的建议;赞美与批评都要有，赞美要及时，批评也要及时，拖延的批评容易爆发出更多更坏的情绪，会让事情变得更糟糕。 ②营造推崇多样性的氛围，而不是将其视为摩擦的根源 → 求同存异，减少偏见的存在，实现真正的头脑风暴。 ③建立有效的关系网 → 注重建立关系网，在需要别人帮忙之前就已经建立可靠的关系网。关系网包括三种形式：一是沟通网，即互相交谈的圈子；二是专业网，由可以提供建议的人组成；三是信任网。 （3）情绪。愤怒、焦虑和抑郁等负面情绪会致使人体免疫系统功能下降，影响身体健康，要学会从他人角度看待问题的能力——同理心是治愈愤怒的良药。 （4）家庭。家庭是个体情绪学习的第一个学校，父母间处理彼此感受的方式，以及他们对待孩子的方式，对孩子产生了难以磨灭的影响。父母不能：完全忽视孩子的感受；过于自由放任；表示轻蔑，不尊重孩子的感受。父母要利用孩子情绪不安的机会，对孩子进行情绪辅导或指导，重视孩子的感受，努力了解孩子情绪低落的原因，并帮助孩子通过积极的途径舒缓情绪。     童年期是塑造一生情绪倾向的关键时期，童年期养成的习惯固化为基本的突触神经网络，以后较难改变。父母应该在童年期和少年期教导孩子正确地处理情绪，提出解决方法，在童年期和少年期不断重复的情绪管理习惯。

第二遍读这本书，第一遍读时候是大学，当时没有太多的感触。看自己之前的想法觉得当时的自己还是挺肤浅的。哈哈哈。 之前做了MBTI测试，发现自己是个Ｅ人，我其实之前就知道自己是属于场依存型的人。我觉得自己不是很笨的人。但是我确实如果心情不好，真的一点学习动力都没有，完全沉浸在自己的情绪世界里面。能够慢慢从情绪状态里面脱离出来，是工作了以后，因为工作的事情很迫切，不得不干。我才慢慢反应过来，原来人真的可以放下情绪，先做好自己的事。以后会学着，冷静，在面对无常的生活，保持正念，保持积极乐观的态度去面对。 睡前，有时候会因为接收到一些很意外的信息，不知道自己是找理由玩手机还是什么，总之就不能好好去睡觉。其实我觉得可能是我的潜意识层面为自己去玩手机而找的借口。习惯，习惯，习惯。 还有一点，我觉得要做到情绪稳定，内核稳定，除了拥有好的认知外，应该是提升自己解决问题的能力。为什么会情绪不稳定，是因为面对问题的时候总是束手无策。比如别人说了一句自己不喜欢的话，而自己不知道怎么反驳而耿耿于怀，就开始内耗。对于这种类似事件最优解是，把自己变强大，说最软的话，做最硬的事。看了一些情绪方面的书，很多都是理论层面，而我们普通人其实最需要的是，提高解决问题的能力。把自己变强大。 关于愤怒。我发现在和小孩子相处的过程中，生气真的真的没有用，没有用。《被讨厌的勇气》里面也有这样的观点，有时候你表现出愤怒，只是为了让别人意识到你对着这件事的看法。但是对于小孩子来说，他感知到你的愤怒他会害怕，然后一直沉浸在你愤怒的情绪中而感到恐惧。就好像在野外，当身处危险情景中而感到恐惧的时候，没有安全感的时候，人只有一种念头，逃跑。对于处于恐怖情绪中的小孩，是没有办法进行学习等其他行为的。在恐惧中学习，本身就是种酷刑，孩子也会因为恐惧学习中，带上学习是恐惧的这种类似情绪记忆，而更不爱学习和想逃离学习。 修身、齐家。

情商就是管理情绪的能力，人的情绪失控会导致诸多麻烦，你迫切需要提升自己的情商水平。 ·我们每天都在与人交流，处理各种人际关系问题，而拥有良好的情商是改善一个人人际关系的重要条件。 ·当一个人面临工作压力、家庭变故、突发事件时，良好的情商是妥善处理这一切的必备素质。 ·当你面对悲伤、失恋、离婚等诸多生活中的不如意时，你更需要情商来调适自己的身心健康。 ·提升情商，使我们能够用有限的知识去运作无限的世界，更适合当前压力过大的生存环境。

值得一读，无论是如何正确的看待自己和他人的情绪、如何调节自己和他人的情绪 及 情绪智力在生活中的重要性等等。第一本关于情绪智力的书，让我重新认识了自己，也让我开始不会再逃避或忽略自己的情绪了。🍀🍀 原本以为这会是一本 如何提高情商 的书。事实上，本书的理论指导性极强，从根源上解释了情绪从哪里产生，在不同的处理方式下将会产生什么样的后果等等，书中都有大量的案例和研究者提供的研究分析和结论，所以我觉得这本书无论是普通读者还是心理学研究者都值得一读的书籍。⭐⭐ 这本书的应用范围非常广泛，社交、工作、家庭关系等等，凡是个人，就会有情绪，凡是有情绪，就需要人去调节和控制。💓 尤其推荐新生父母或即将成为新生父母的“小父母”看，“性格决定命运”，而一个人的情商（性格）大都在幼年时期成型，所以情绪智力要从娃娃抓起。🍼🍼 对于我这样不太会调节控制自己的情绪的人来说，通过后天的努力可以提高自己的情商吗?那我努力，希望下次读重读这本书时，可以给自己一个答案[爱心]

合上书，记忆点最深的莫过于“情绪竞争力”，处理情绪的能力也是一种竞争力，尤其在职场中，一个人的情绪应对能力甚至会影响别人对其能力标签和团队协作等方面的评判，没办法让情绪成为竞争力的人，也尽量，别让情绪管理成为短板吧。 ·“述情障碍”是我在看这本书的时候就划出来的一个重点，“他们不是没有情绪和感受，只是不知道如何表述自己的情绪和感受，尤其是用语言的形式。”我感觉自己的表述障碍多体现在语言层面，很多话都当面讲不出来，但写字可以，所以自己还不算典型患者������我有个朋友她的述情障碍主要不在于形式（语言或文字），而是对象，她的情绪表达永远只留给自己，即便是最亲近的父母面前她也做不到表达情绪和感受。所以即便是用文字表述也从不会给人看，听到这里蛮震惊的，因为我总觉得自己是没能力消化所有情绪和感受，总归是想要与人分享。或者说，能像谢耳朵一样，从自己身上获取到的幸福快乐，甚至比从周遭获得的更多?也挺好。 ·“愚蠢的聪明人”，也是我感受很深的一章，有些人智商超高，可就是相处起来总是累得不行，咄咄逼人或总觉得别人很蠢的聪明人，其实是没找到和世界和平相处的方法，毕竟，这些觉得别人愚蠢的聪明人，总是要在别人的愚蠢里生闷气。高明的做法，大概是我老板语重心长教过的那句“要学会和愚蠢相处”，聪明的方式有很多，不一定要通过骂别人蠢来体现，不是吗？ ·“亲密敌人”这一章看得比较心酸，多少关系因为情绪积累分崩离析，越亲近的人越容易“怎么样都行”，甚至会想当然觉得自己的情绪对方都能感受到，但其实不然，没有良性沟通的亲密关系，会在情绪（当然主要是负面情绪）里逐渐埋下隐患，还是要时而“客客气气”认真沟通深度沟通，了解一个旁的人跟了解自己一样费时费力，但只有这样才能尝到人际交往深层的甜头不是吗？ ·“心与药”里提到一个概念“基因博彩（genetic lottery）”我心有唏嘘，很多情商高的人，其实是童年圆满且从小到大被爱意包围的幸福孩子，很多约定俗成的“高情商行为”是他们不需要学习就会自然而然会做的事，也不会在患得患失里找寻存在感什么的，但有些高敏感或低自尊特质的孩子，则会不断在情绪处理问题上出问题。喜乐的心才是良药。要明白，情绪能力也是一种能力，而能力都是可以后天习得的。 PS，这本书大概读了有一个月了，终于今天收了尾，结尾还有个情商测试可以做一哈