強勢

十大《強勢》法則： 1. 你有權堅持自己的行爲、想法和情感，並對產生的一切後果負責。 ​2. 堅持你要做的，不必解釋。 ​3. 幫不到別人，也不用內疚。 ​4. 你有權改變想法。 ​5. 犯錯不可怕，但要承擔後果。 ​6. 你有權說“我不知道”。 ​7. 要與人交往，但不要刻意討好。 ​8. 你有權做出“不合邏輯”的決定。 ​9. 你有權說“我不明白”。 ​10. 你有權說“我不在乎”。 七大核心《強勢》技巧： 1. 我是一張壞唱片法：平靜重複立場，不理會任何話術圈套。 ​2. 可行折中法：不損自尊可交換，觸及底線零妥協。 ​3. 自由信息法：抓對方興趣線索，讓對方多開口。 ​4. 自我表露法：只說自身感受，不指責對方行爲。 ​5. 迷惑法：承認對方可能有理，保留自我評判權。 ​6. 否定決斷法：坦然認錯擔責，但絕不道歉自貶。 ​7. 否定詢問法：主動追問批評，逼出對方真實意圖。 終極核心：《強勢》不是攻擊他人，而是拿回對自己人生的最終決定權。

我的第100本書的書評，再三斟酌，一定要給我特別喜歡的一本個人成長類書籍《強勢》 爲什麼要強勢？一個人怎樣纔算強勢？ 常言道，有人的地方就有江湖。只要與人打交道，就一定會存在矛盾。 在我們的工作和生活中，無論你做什麼，別人都會給你帶來一個又一個的問題、矛盾和困擾。 很多人都會不切實際地認爲，與問題共存，是不健康的。但事實並非如此！生活總會給人帶來問題，這才符合自然規律。 真正的問題在於，人們總是無能應對問題。在很多時候，是你不夠強勢！你習慣了當軟柿子，所以別人時不時的捏你一下，你也就忍氣吞聲過去了！ 當我們的丈夫、妻子、戀人因爲某件事情不高興，他們都有那種甚至不用提到這事兒，就能讓你感到內疚的本領。 現代社會，比爭鬥與逃避更好的，是語言上的強勢。 強勢不是攻擊或控制，而是在人際交往中建立健康邊界、有效表達自我意願的能力，是一種積極影響他人，實現互相尊重的處世之道！ 你是否經常被上司要求加班而感到無可奈何？ 你是否因爲父母強加於你的干涉而煩惱不已？ 你是否不知如何委婉拒絕來自親戚或朋友的不合理請求？ 你是否正心不甘情不願地忍讓着伴侶的某些習慣和行爲？ 你是否會因爲受到表揚而不好意思，或者因爲受到指責而焦慮鬱悶？ 你是否不知如何與陌生人打交道？ 我們因焦慮、無知和內疚感而習得的一些消極觀念，以及這些觀念是如何讓他人利用，從而對我們的生活進行擺佈。 作爲人類，我們擁有語言能力，可以強勢、自信地阻止他人對我們的行爲進行操控。 《強勢》這本書教你如何使用巧妙的語言技能，這些語言技能讓我們不管與什麼人打交道，都能行使內心真正的意願。 【重點來了，拿小本本記下來！】 【強勢十大法則】 一　你有權堅持自己的行爲、想法和情感，並對產生的一切後果負責。 二　堅持你要做的，不必解釋。 三　幫不到別人，也不用內疚。 四　你有權改變想法。 五　犯錯不可怕，但要承擔後果。 六　你有權說“我不知道”。 七　要與人交往，但不要刻意討好。 八　你有權做出“不合邏輯”的決定。 九　你有權說“我不明白”。 十　你有權說“我不在乎”。 學會這十條法則，你就能心安理得地不理會他人帶有操控性的話語圈套、有理有據的誘餌以及無關的詭辯，同時堅持你的觀點。 ༒ ༒ 最後的最後，關於個人成長與溝通技巧方面的書，我還推薦你看: 📖劉墉《你不可不知的人性》 📖艾克哈特·託利《當下的力量》 📖叔本華《人生的智慧》 📖王心傲《這就是人性》 📖丹尼爾·卡尼曼《思考，快與慢》 📖劉墉《我不是叫你詐》 📖卡耐基《人性的弱點》 📖蔡康永《因爲這是你的人生》 📖南懷瑾《人生無真相》 📖劉潤《底層邏輯:看清這個世界的底牌》

純陽書評三百零四之《強勢》         這本書是失語者的武器，無語者的福音，更是懦夫的救星！不少人肯定都遇到過明明自己有理，但是還是被別人幾句話說的（確切地說，是懟的）一時語塞、張口結舌、無話應對的情況，很快自己或者被別人牽着鼻子走，舉手投降，放棄立場，然後心裏憋屈，或者像極少數人一樣勃然大怒，然後把關係搞壞，把事情搞砸。那麼，有什麼好辦法嗎？答案是有，而且在具體辦法上，我發生了兩次認知迭代，並通過這兩次迭代，過度了三個認知階段。 第一階段是語言邏輯階段，在這個階段，我一度認爲之所以人們無法應對別人的強勢語言衝擊，毛病出在在了邏輯能力上，這個思路很簡單而且符合直覺，不妨想一想要是能夠通過強化自己的邏輯和思辨能力，及時洞察對方的邏輯漏洞就可以擊其弱點，強勢反擊，達到反敗爲勝。所以建議大家在邏輯上下功夫，要閱讀《學會提問》、《好好講道理---反擊謬誤的邏輯學訓練》等邏輯和批判思維類書籍。然而在幾次親身實踐失敗之後，發現這種辦法即使不是梁山的軍師—吳用，事實上也難堪大用，在那個氣氛不同於往常的場合，邏輯根本來不及登場。所以我發生了第一次認知迭代，認爲毛病不在邏輯，而是出在語料不足，在於沒詞兒。既然如此，我在認知的第二個階段就認爲要想解決這個問題只能是多讀書，但是讀書能解決這個問題嗎，應該有用，但是短期之內估計難以見效。直到遇到這本書，我發生了第二次認知迭代，我的認知也從第二階段來到了第三階段。之所以如此，這本書做到了兩點： 第一、這本書告訴了我們問題真正出在哪裏？也告訴了我們什麼纔是我們真正需要的狀態。作者說面對壓力，我們往往會做出能反映，一個是逃，一個是戰。如果我們被別人牽着鼻子走，那就是我們在逃走，如果我們大動肝火，那是我們在戰鬥。這裏無關邏輯，這是進化帶來的兩種武器，這也於語料關係沒有想象中那麼大，僅僅是一種心理情緒。所以我們真正需要的並不是強有力的邏輯和博古通今的龐雜知識體系，而是使用一些小的技巧讓自己既不會害怕到想逃走，也不會害怕或者是憤怒到想破口戰鬥，保持自己心平氣和，不急不躁地表達自己的訴求，這種狀態用作者的話來說就是“強勢”。在作者眼裏，逃跑固然不是強勢，大動肝火也不是真正的強勢，真正的強勢是控制自己情緒，控制整個場面。 第二、這本書還告訴了我們很管用而且簡單的方法。作者的方法短小精悍，特別管用。比如壞唱片法，無論別人說什麼，自己一直在強調自己的合理訴求，這招想想都好使，在記憶中就有好多次被對方有意無意用車軲轆話說的一點辦法沒有，明明你的訴求很合理，但是對方總是在你把他說住的情況下換個話題，讓你跟着他的節奏說下一個話題，當你把他又說住了，他又換個話題。如果當時能夠用這種簡單好用的方法，對方就無計可施了。除了這個方法，還有迷惑法、否定詢問法和否定決斷法，這些都很好用，尤其是否定決斷法，快刀斬亂麻，一下子化被動爲主動，大出指責者意料之外，可以有奇效。 總之，這本書既有思想高度，可以解決認知問題，也有有效方法，足以解決實際問題，不錯！

強烈推薦。 但針對理論大家務必要對照生活、工作、學習中具體的事情，不然你會覺得枯燥有點讀不下去。 因買過紙質書所以僅耗時9H，推薦每一個習慣性內耗，容易陷入老好人思維的人閱讀，這會有助於我們找回“溫柔而堅定”的力量，並不是變得冷漠。 今年剛看完《明朝那些事兒》，作者在書中說：明代再牛的皇帝和文臣武將在他的筆下也就幾頁紙的事兒，所以他表達了人最成功的方式就是以自己的方式過完這一生。 對比本書： 你無需爲存在本身道歉，如果你不捍衛自己的權利，那麼這些權利就只存在於理論中。 本書是一本以行爲心理學爲基礎的實用指南，一、核心觀點：真正的“強勢”是內在的堅定。 書中顛覆了“強勢”的刻板印象——它不是強硬的咄咄逼人，也不是壓抑自我去討好他人，而是一種“不帶敵意的堅定”。 作者提出“強勢十大法則”，例如： 你有權堅持自己的行爲、想法和情感，並對產生的一切後果負責； 你要記住，有權說“我不明白”“我不想”“我不在乎”； 犯錯不可怕，你無需爲滿足他人的期待而過度解釋； 這些法則是我們大多數人常見的心理困境： 過度在意他人評價、習慣性自我否定與內耗、因害怕衝突而妥協。 我們許多人際矛盾源於自我權利的無意識退讓。 比如，面對同事無理的工作甩鍋或扣帽子，我們常因“怕傷和氣”而默默承受，實則是將“被尊重的權利”交給了對方，或者叫做《我的外婆從不內耗》裏的：幫着別人來欺負你。 二、方法論：從“技術性表達”到“心理重建” 書中提供了大量的語言技巧。 例如“破唱片法”（反覆平靜重複自己的需求，做一個“復讀機”，不被對方帶偏，比如前兩天因爲兩基地轉產翻新訂單處理的事宜問後不回趙直接拋出下一個問題我強勢的要求先回答我的問題）； “模糊應和”（接納或理解對方的情緒但不屈服，如“我理解你很急，但我現在無法幫你”，比如線長找我說賬務的事情就堅持說：我知道你很急，但請你先儘快把郵箱申請下來否則會拖得更久甚至後面還會有這樣的問題；比如找IT溝通將SAP查詢庫位同步對接至MES客戶端便於生產一樣，我知道你有你的難處我就是需求放在一起一體化）等。 不過這些方法看似簡單，實踐起來卻需要極強的心理支撐，需要自己不斷的進行王陽明先生說的“事上練”，方能做到知行合一。 我曾在一次租房糾紛中和電瓶車更換新電池問題中應用“破唱片法”：房東無理剋扣押金，我避開爭辯對錯，只是反覆說“根據合同條款，您需要在X天內退還押金”。我理解這是廠商的問題，但我是從你的店買的電車，我只能找你，你找誰那是你的事，來回一週左右的拉扯過程中，我感受到內心從慌亂到逐漸鎮定——技巧只是表象，核心是通過行爲訓練重塑“自我認同”。 正如史密斯所說：“語言模式會反向塑造思維模式。”（你說行會真的讓自己變得越來越行） 三、現實意義：在焦慮時代找回主體性 在這個鼓勵“高情商”“討好型人格”“從小被教育以和爲貴”的社會，《強勢》像一劑清醒藥提醒我們： 健康的社交不是永遠讓所有人滿意，而是在尊重他人的同時，先尊重自己。 健康的社交不是永遠讓所有人滿意，而是在尊重他人的同時，先尊重自己。 健康的社交不是永遠讓所有人滿意，而是在尊重他人的同時，先尊重自己。 傳統的教育一直在教我們學會妥協與謙讓，卻少有書籍教我們學會合理競爭與爭取，以後我會教導我未來的孩子學會強勢學會合理競爭。 當一個人能坦然說“不”、平靜面對衝突、不爲他人的情緒過度負責時，反而會贏得更真誠的關係。 讀完此書後，我嘗試在生活中實踐“微小強勢”：拒絕退出無意義的微信羣聊； 在會議中提出反對意見，提出其他部門的不合理行爲； 學會說我理解你的感受但我需要堅持； 漸漸改變與養成了能打電話或直接面對面溝通的就少用文字溝通等…… 這些改變並未讓我被孤立，反而發現他人更願意認真對待我的需求。 這印證了書中的觀點：“別人對待你的方式，其實是你自己允許的。” 最後： 強勢的本質是自我完整性的維護。 《強勢》的價值不僅在於技巧傳授，更在於它傳遞了一種人生觀：你無需爲存在本身道歉。 真正的自由，是允許自己成爲“不被所有人喜歡的人”。 推薦每一個習慣性內耗、陷入“老好人”陷阱的人讀這本書——它不是教你變得冷漠，而是幫你找回溫柔而堅定的力量。 正如書中的一句話：“如果我不捍衛自己的權利，那麼這些權利就只存在於理論中。” 願我們都能在複雜的世界裏，學會捍衛自己靈魂的領地； 也正如《明朝那些事兒》作者當年明月所說：我們最成功的事就是以自己的方式過完這一生。

首先，我們必須破除一個誤解：戟指怒目地斥責和咄咄逼人的壓迫不是強勢，是攻擊性。真正的“強勢”是一種心力，是一種在面對風狂雨驟時，不失禮地堅定地維護自己權利、表達自己需求和想法的能力。而且這種能力與東方文化中“天下之至柔，馳騁天下之至堅”的理念並不維和，它更是多了一種不刻意討好的被討厭的勇氣。 全書要點提煉 強勢十大法則： 一、你有權堅持自己的行爲、想法和情感，並對產生的一切後果負責。 二、堅持你要做的，不必解釋。 三、幫不到別人，也不用內疚。 四、你有權改變想法。 五、犯錯不可怕，但要承擔後果。 六、你有權說“我不知道”。 七、要與人交往，但不要刻意討好。 八、你有權做出“不合邏輯”的決定。 九、你有權說“我不明白”。 十、你有權說“我不在乎”。 技巧： 1. "我是一張壞唱片"法：通過語氣平靜地反覆重複自己的觀點，來堅持立場。 2.可行折中法：在不損害自尊的前提下，提出可行的折中辦法。 3.自我表露法：強勢地表達自己的感受和想法。 4.迷惑法：承認對方批評中可能合理的部分，但保持自己評判行爲的權利。 5.否定詢問法：主動鼓勵他人提出批評，從而化解操控性的批評。 《道德經》的“推拖拉”是蓄勢待發的智慧，“強勢的態度”是把握時機的技巧，如同陰陽兩極，都是策略棋盤上的棋子。剛柔強弱皆工具，運用之妙，存乎一心。

強勢法則一：你有權堅持自己的行爲、想法和情感，並對產生的一切後果負責。 強勢法則二：堅持你要做的，不必解釋。 強勢法則三：幫不到別人，也不用內疚。 強勢法則四：你有權改變想法。 強勢法則五：犯錯不可怕，但要承擔後果。 強勢法則六：你有權說“我不知道”。 強勢法則七：要與人交往，但不要刻意討好。 強勢法則八：你有權做出“不合邏輯”的決定。 強勢法則九：你有權說“我不明白”。 強勢法則十：你有權說“我不在乎”。 表現強勢的技巧一：“我是一張壞唱片”法。 表現強勢的技巧二：可行折中法。 表現強勢的技巧三：自由信息。 表現強勢的技巧四：自我表露法。 表現強勢的技巧五：迷惑法。 迷惑法的應對方式：1．當他人對你進行指責時，你可以承認他所指出的任何事實（承認事實）。2．當他人對你進行指責時，你可以承認他所指出的任何可能的事實（承認可能性）。3．當他人想用邏輯性的言語來操控你時，你可以同意他所指出的基本事實（原則上同意）。 表現強勢的技巧六：否定決斷法。 表現強勢的技巧七：否定詢問法。 最後一段話說的很好，大家之所以無法很好地應對矛盾，最主要的絆腳石就是，我們會去幹預他人做決定，會習以爲常地通過讓他人覺得不安、覺得受到了威脅、覺得內疚或無知等方式，去操控他人的意願。要是你發現自己處置不好跟他人的矛盾（尤其是你在意的人），那麼你也許應當試一試：果敢地堅持自己的需求，而不是去操控對方；果敢地堅持自己的意願，而不去損害對方的尊嚴和自尊。然後，再來看看結果如何。

《強勢：如何在工作，戀愛和人際交往中快速取得主導權》該書的翻譯比較差勁，尤其中文譯名很差勁，耽誤理解。英文原版書名是 When I Say No, I Feel Guilty。直譯爲：“當我說不的時候，我感到內疚”。全書的重點在於guilty，消除內心的內疚和焦慮，而非在於強勢的，咄咄逼人的態度。 書裏的核心前提是：所有的溝通都存在隱形操控。別人可能想壓你一頭，可能想利用你的內疚心，也可能只是單純想提要求。而我們自己，有時也忍不住想去控制別人。但關鍵就在於，只要自己能守住邊界，沒人能逼你感到內疚，除非你自己允許。 書中列舉了十個法則，在我看來有些囉嗦。總結起來就一句話：自強者自立。 自己要清楚，自己有權利堅持自己的想法和行爲，情緒，哪怕它們看起來不成熟、不合理，甚至就是錯的。因爲最後承擔後果的只有自己，而不是那個指責自己的人。既然後果自負，那就沒必要焦慮，想做就做，錯了就改，不懂就問，沒什麼大不了的。 不過原書的七個語言技巧倒是非常實用，尤其： 1.“我是一張壞唱片”： 就是在溝通中像卡帶的唱片一樣，不斷重複自己的訴求。不生氣、不大吼大叫，只是一遍遍地溫和地堅持。這倒不是想去操控別人，而是清晰地告訴對方自己的訴求和態度：我是認真的，請你不要試圖矇混過關。 2.“迷惑法”： 當別人指責自己時，自己只需要承認他說的事實部分，既不反擊，也不防禦。這就好比一拳打在棉花上，對方找不到借力點，而自己也不會因爲被批評而應激。這種不抵抗的策略，反而能消解對方的攻擊性。這招相當有趣。 其後的“否定斷決法”和“否定詢問法”都是訓練自己接受自身的負面信息，多維度去看待，避免溝通中應激產生內疚和焦慮。 這本書最終還是在於告訴自己——只有你是自己的唯一負責人，父母不是，老闆不是，對象也不是。 自己應當更全面認識自己，認識到自己有懂的，也有不懂的，有想做的，也有不想做的，有成熟的，也有幼稚部分，自己不是完美的人，不必須要求自己完美。如果他人要求自己完美，他關我屁事，他又不爲我負責。如果自己要求他人完美，我關他屁事，我能爲他人負責嗎！就算自己能爲他人負責，也得認識到自己的侷限性，能做到哪些，無法做到哪些，他接受哪些，不接受哪些。 ​想通了這一點，自己就不用再爲拒絕別人或因他人批評和指責而產生內疚和焦慮了。

我閱讀《強勢》這本書，最初的動機只是被書名吸引。生活裏的我一直是性格偏弱勢的人，不懂得拒絕別人，也很難堅持自己的需求。不可否認，這本書確實給了我一些建立邊界的啓發，對我有一定幫助。 但在讀的過程中，我慢慢生出了很多不適。作者會反覆堆砌“我是一張壞唱片法”這類專有名詞，過度的重複讓人心生厭煩。同時，書中部分內容偏向教人用算計的方式應對人際關係，這並不是我所認同的。我並不排斥合理的博弈，但我始終反感帶有目的性的算計與操控。 更讓我無法贊同的是，書中有時會教導讀者，面對真心想要好好溝通、解決問題的人，反而用打太極、迂迴推諉的方式去應付。這種迴避真誠、刻意拉扯的做法，背離了溝通原本的意義。 另外，這本書的邏輯編排也讓我十分困惑。很多相似的對話場景，前一段被歸爲一種方法，後一段又被劃入另一種技巧，概念界限模糊，體系雜亂，很容易讓人越讀越混亂。 相比於這種偏向對抗和周旋的溝通思路，我更偏愛《非暴力溝通》裏真誠、平等、彼此尊重的相處模式。我心中真正的強勢，從來不是學會周旋、拿捏他人，而是擁有平和的底氣，既能守住自己的底線，也願意用真誠對待願意交心的人。

你以爲拍桌子吼人才叫強勢？錯！真正的狠人，連拒絕都溫柔帶刀！朋友借錢你怕傷和氣？同事甩鍋你默默加班？《強勢》這本書給我們揭開了真相：你不敢說‘不’，不是因爲善良，而是缺了這份底氣！ 作者曼紐爾·史密斯40年來的強勢課程精華，我總結了下面這三條。 1️⃣ 你有權堅持自己的行爲想法和情感，你可以拒絕借錢、可以拒絕聚餐，看到38塊的雪糕不想買你可以理所當然的放下！ 2️⃣ 有人要pua你，比如說，你覺得要是怎麼怎麼會怎麼樣呢？要是什麼什麼的話，你會有什麼感覺呢？總之就是想操控你，要讓你內疚，讓你退讓。你有權說‘我不知道’。會怎麼樣呢？我們不必知道答案，愛怎樣怎樣。如果他要操控你，胡思亂想的人是他。 3️⃣ 說過好多次了，別當討好型人格——越迎合越卑微，真實的驕傲才能吸引對的人！ 📌記住書中狠招：‘我是一張壞唱片法’！什麼意思？卡了，就會重複一句話。比如，不行，我要退貨。不行，我就是要退貨。如果在線下，甚至可以再加上一種公衆壓力，大聲一些，讓其他顧客也聽到。對不合理要求，重複你的立場，直到你被尊重，被聽見。 真正的強勢，是讓聲音被聽見、權益被尊重。 ‘你纔是自己人生的最終評判者！’ 還有更多的強勢訓練，你可以來看這本書，怎麼樣在工作戀愛和人際交往當中快速取得主導權的方式都在這裏了。🔖人生越是被動，越要學會強勢。

大概每一個人都碰到過這樣的情況，不論是生活中、社會交流溝通中，還是工作中，明明自己很有理，但由於不善表達，被對方一頓搶白搞的暈頭轉向，不知道如何應對，只有自己氣的渾身哆嗦，事後痛恨自己太軟弱、太善良，應該如何如何，可惜世上沒有後悔藥。      作爲世界級的心理學大師、加州大學教授，作者結合心理學、語言學、行爲學等領域的理論和真實案例，給不善言辭的讀者提供一種交流選擇、給心靈開啓了一扇窗，如果不喜歡，至少可以提供一種洞察別人心靈、邏輯、語言背後邏輯的方式方法。       俺理解：可能是翻譯者的問題，也可能是故意吸引眼球，書名《強勢》不一定是最好的，也許翻譯爲《如何更好的成爲自己》、《看懂語言背後邏輯》、《破解咄咄逼人的方式方法》更合適。       作者認爲，每一個人從嬰兒期善於表達自己真實的想法（簡單粗暴的方式，喫喝拉撒睡），慢慢受父母影響、被老師教育、被環境逼迫，變得習慣性的討好別人，丟掉了表達自己真實想法、情緒的能力。不知不覺被他人所操縱，步步妥協，但並沒有得到雙方期待的結果。          作者認爲，第一強穩定情緒，強勢表達更有利於問題的解決與自我的提升。比如：檢查一而再、再而三地說出你的意願、感受和情緒，但不生氣、不動怒。在本書中，作者提供了豐富的案例、強勢技巧等，供讀者參考和學習。      基本邏輯是人類解決矛盾，相比動物多了一種能力。但動物性的本性隱藏在骨子裏，打鬥、逃跑，而人類有第三種能力，用語言溝通解決問題。      作者提供的強勢法則：1、你有權堅持自己的行爲、想法和情感，並對產生的一切後果負責。2、堅持你要做的，不必解釋。3、幫不到別人，也不用內疚。3、你有權改變想法。4、犯錯不可怕，但要承擔後果。5、你有權說“我不知道”。6、與人交往，不要刻意討好。6、你有權做出“不合邏輯”的決定。7、你有權說“我不明白”、“我不在乎”。      具體技巧：1、“我是一張壞唱片”法。2、可行折中法。3、自我表露法。4、迷惑法。5、否定決斷法。6、否定詢問法。每一種方法都有具體的案例分析，比如迷惑法，當他人對你進行指責時，你可以承認他所指出的任何事實。當他人對你進行指責時，你可以承認事物發展的可能性。當他人用邏輯操控時，原則上同意。       任何時候，不論遇到什麼煩心事，不要脫口而出，急於找理由爲自己辯解（逃）或者勃然大怒，而是努力平復情緒，清晰的表達自己真實的目的。要敢於說出：“我不知道”“我不明白”“我不在乎。”      當然，每種技巧面對的對象並不一樣，對於一面之交的人，壞唱片法、折中法更有效。對於有求於對方的人，自我表露法、迷惑法和否定判斷法更有效。對於家人朋友，否定詢問可能更合適。       非常值得推薦的一本書。