非暴力溝通

剛開始看這本書有些沒看下去，理論有些多，正好跟幾個小夥伴一起完成一週共度，覺得還可以！ 理解如下: 1.理解異化的4種溝通方式： （1）道德批判--用道德標準來評判人，如果一個人的行爲不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。 對他人的評價實際上反映了我們的價值觀及需要。 暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方—至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國家的暴力。 警示：接受不同於自己的語言、行爲、想法的存在，允許孩子的“反常行爲”，進而看到背後的深層需要。 （2）進行比較--如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。沒有對比就沒有傷害。 警示：比較會讓人過得很不滿足或充滿負面，應多接納並知足常樂的享受當下，比較破壞的是關係，教養中更重要的是關係。 （3）迴避責任--被廣泛使用的“不得不”，這種表達方式淡化了個人責任。 警示：其實可以做出選擇，要用“我想要”替換“不得不”。 （4）強人所難--威脅、以強凌弱的做法，在生活中卻常常發生；親子生活中媽媽們也常用各種威脅方式逼停孩子，隱患卻悄悄藏下，爲未來的青春期爆發做鋪墊。 警示：飲鴆止渴不可取，強人所難也會造成心靈的隔閡。 2.非暴力溝通的4個要素: (1)觀察（講事實）-觀察事實而非評論。當我們能區分出事實和意見時，我們就不再感到困惑。 (2)感受-理解對方的感受一下並表達出來，不是空談感情。 （3）需求（講原因）-表達我們的需求。 （4）請求--提出了肯定的具體的請求，而不是對方不能去做什麼。 非暴力溝通強調，感受的根源在於我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。 意思是：感受源自於我們如何看待別人及我們當下的需求和期待。 3.非暴力溝通的目的 非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫。 使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出於對生命的愛。 理解了理論，剩餘的就是與實際結合去落地了，需要再多一些耐心。

"請透過我們的語言 傾聽我們共有的感情" 馬歇爾博士所倡導的非暴力溝通是一種建立在誠實和互相傾聽基礎上愛的理想語言，坦白來說，在閱讀過程中我也因作者的愛與理解而動容。 一些私人的感受： 馬歇爾博士談論的大幅傾聽並不會讓我們淪爲單向傾聽者的境況，愛是給予和饋贈，我跨過我自己，讓你看見我的內心，你也懸置情緒與我相通，我們願意爲對方察覺自己完善自己，愛在我們之間流動。如果碰到了理性溝通、予以理解和愛仍然無法坐下來好好聊聊的情況，我們也不憚以非理性的形式解決問題。 我們總想被他人看見，需要被傾聽被共情被理解，常常向外投射卻忘了內觀，我要你，看見你自己，直視僞裝的朦朧的蜷縮的痛苦，明白不被理解、感到痛苦、迴避苦難那些部分不是你的錯，而你蘊含着勇氣調停淋漓的鮮血和活潑的生活，熱愛自身生命才能迸發對世界的熱情和關切。 書中的一些觀點： 與外界建立鏈接的前提是誠實的面對自己： 直視自身需求和痛苦，察覺並原諒過去違背自己的需要和價值觀的行爲，洞察尚未滿足的需要以理解行爲的動機（通常是爲了錢、社會認同、逃避懲罰、愧疚使然、履行職責），我選擇、我想要代替我被迫用，真正的意志行事； 恰如其分的傳達憤怒、感激等反饋尤爲重要。表達憤怒是目前我所匱乏的能力，馬歇爾博士的觀點和課題分離有共同之處，二者都認爲情緒被自身決定，是我們選擇了憤怒，把處理自身情緒的責任轉嫁給了他人（當然這並不是指責自己），如何看待對方的行爲對事不對人看見背後自身的需求以便更好的溝通才是解決之道。我渴望被看見，但並不會因爲不被看見而憤怒，我們可以好好談一談，我不會先入爲主的指責你，我們會在寬鬆的氛圍談論真正的問題。表達感激則是描述對方所做的具體事實，我們被滿足的具體需求以及心情三步驟。坦然接受提升他人生命品質後的感恩是一種美德。 關於向外溝通，馬歇爾博士提出"觀察-感受-需要-請求"模型，用以改變出於價值觀和道德評判進行比較、迴避責任、強人所難等異化的溝通方式： 第一步觀察，基於特定的時間和環境採用非絕對化語言描述客觀事實，請不要去帶有情感傾向地評判，真實是共情和理解的前提； 第二、三步，我們的需要和期待塑造了感受，面對不被理解、不中聽乃至批評的話語，我們可以選擇尊重自身地需求和期待，親愛的，不要去責備自己，也不要批判對方，體會他人的需求和期待，精準地選用詞語表達感受而非發出主觀臆斷“我覺得”，面對批評中去思考對方期待我們什麼，不要犧牲自己來滿足外在需求，去產生真正的鏈接； 第四步傾聽和請求，傾聽他人的處境，請不要急於採取行動，關注對方引導對方直到抵達真正的需求並清晰表達，我想要什麼是清晰而具體的，別害怕被冠以自私之名，深刻的認識自己清晰的表達纔可能得到稱心的回應，渴望與我們建立尊重友善的聯結的人不會因此而感到被冒犯的。當然我們也要注意表達的分寸，是請求而不是命令，確認“我說的清楚嗎”而不是上位式的“你聽懂了嗎”。

品讀《非暴力溝通》 最近在讀《非暴力溝通》。起初是因爲意識到自己在職場溝通中有很多卡頓和不足，想尋求一些改變。讀完後觸動很深，也讓我開始重新審視“說話”這件事。 書裏提出的溝通路徑——觀察、感受、需要、請求，看似簡單，其實是一套需要刻意練習的“心法”。它要求我們在開口之前，先把自己從“評判者”的位置上拉回來，回到一個“觀察者”的視角，只陳述事實。 就像書裏的那個經典例子：如果我們習慣性地說“你看你這麼懶，襪子到處亂扔”，這其實是一種帶着評判的攻擊。對方聽到的往往不是“襪子沒放好”，而是“你在指責我”，於是防禦和反擊就開始了。 而書裏提倡的方式是：“我看到沙發旁邊有兩隻你的襪子（觀察），我心裏有些不舒服（感受），因爲我希望家裏能保持整潔（需要），下次可以把它們直接放進洗衣籃嗎（請求）？” 這不僅僅是話術的轉變，更是視角的轉變——從“都是你的錯”轉向“我希望我們共同的空間如何變得更好”。不指責，只表達。 書中還用了許多生動的例子，幫助我區分一些容易混淆的概念。 比如關於觀察與評論的區別，有一段話讓我印象深刻： “我從未見過懶惰的人；我見過有個人有時在下午睡覺，在雨天不出門，但他不是個懶惰的人。” 這讓我意識到：當我們說一個人“懶惰”時，其實是在給他貼標籤，而真正的觀察，是描述那個具體的行爲。 還有關於想法與感受的區分，書裏舉了這樣的例子： “是你太大方了”——這是一句帶着評判的想法。 而表達感受的方式是：“當我看到他把午飯的錢都給了別人，我認爲他太大方了。” 想法指向對他人的評判，感受指向自己內心的真實反應。這兩者之間，隔着需要練習的距離。 除了表達，書裏還特別強調了傾聽的力量。很多時候，我們在與人溝通時，對方話還沒說完，就急着表達自己的想法。真正的傾聽，是用心去體會對方真正想要傳達的是什麼，而不是急於回應或辯解。 老實說，這種溝通方式最難的地方，不是在“冷靜”的時候使用它，而是在我們被情緒裹挾的當下，仍然有能力按下暫停鍵，識別自己的感受，並清晰地表達需求。這是一種需要反覆練習的能力。有時候甚至需要我們先對自己使用——先察覺自己的情緒，安撫自己的內在需求，再去溝通。

這種書從來不在我的書單裏，這次出了一些客觀理由不得已開始閱讀，果然一路白眼連草草對付都覺得浪費時間。 在我看來都是正確的廢話，毫無被閱讀的價值。但凡社會化強一點的人都知道溝通的結果大概率是立場決定的，書中所謂的思考與技巧連青春期的孩子都對付不了。 作者自鳴得意的案例幾乎都沒有完整的，側面證明了這些正確的廢話不足以實操。另外在我翻過的五六章裏作者的文字一直讓我隱隱覺得情緒化的不會溝通的基本上是女性，比如這段： “研討班一結束，她就告訴家人，她不想再做飯。三個星期後，她的兩個兒子參加了一個研討班，這讓我們有機會了解他們怎麼看母親的決定。大兒子嘆道：“馬歇爾，我剛和自己說，‘感謝上帝！’”看到我困惑的表情，他解釋說：“也許她終於可以不在喫飯時發牢騷了！”” 我只看到，一個二十年來一直照顧一家四口的辛勞女性得不到家人的理解和應有的尊重，那麼是誰該反思並做出改變？ 呵。 另外書裏開篇提到的被關在集中營裏跟蓋世太保說“你被女友拋棄了纔不開心嗎”的故事，知音速速過來抄！

很神奇的一本書，因爲每次書摘的時候感覺無法用一句或幾句話摘錄我所體會到的，書中想要表達的觀點。總是覺得需要一段、一節甚至一章才能夠準確傳遞我感受到的感受。但那就不叫做摘錄了哈哈哈…所以出版於文字的部分還是簡潔而有邏輯的，讀之前以爲是說教型的讓人讀起來感到疲憊的書，實際上是非常通俗易懂、深入淺出的書。從《被討厭的勇氣》推薦過來，發現的確有些共通之處，而且預感將來在其他的心理學類型書籍中也將會發現更多相通的地方 例子不能展開講太多很遺憾，但畢竟真實溝通的過程可能是比較枯燥、無聊和冗長的，但我願意相信這些例子的真實性，只是適當壓縮而已，因爲即使不代入角色，在情緒頂點聽到這樣一句冷靜而理智的回應也很容易讓人放鬆下來，並有餘力用腦子而不是心情去思考 道理都很好懂，方法也很容易，最難的是接受和操作，人的本能和習慣的改變是一個艱難而漫長的過程，這本書需要反覆讀反覆提醒，希望能夠掌握一些，即使是這樣也會對生活產生莫大的幫助

感謝這本書。我在書中學到了很多。 我經常闖禍，因爲沒做好事情被家裏人數落，這讓我覺得沒人懂我，我感到他們很少能聽我的想法。這本書教會我要在他人憤怒時去理解他人的需求，學會觀察自己的感受而不批評自己，學會真實表達自己的感受和需求，我也試着去提出自己的請求。這讓我感到放鬆，並更理解他們的良苦用心。可我現在還不知道如何去提出自己的請求，我需要更多的勇氣和表達技巧也許，我想更多可能是自己還不清楚自己的需求是什麼吧，我覺得自己需要被理解，希望他們多多聽下我的想法而不是一味的指責。我知道自己很多事情沒有做好，我想告訴他們我也想努力做好，他們每次嚴厲的指責讓我自信心受挫，讓我覺得自己不夠優秀，我感到傷心、自卑和迷茫，更不敢說出自己的想法，以至於他們經常說我讀書讀傻了。 這本書還讓我知道沒有那麼多“應該”，不要經常給自己貼標籤，我經常給自己下定義，覺得自己應該是怎麼怎麼樣，不該怎麼怎麼樣。我學會如何更好的自洽，例如，我好討厭學英語。我不適合學英語。可以換成我選擇學英語，因爲它讓我有更好的學習成績，能讓我看到更廣闊的世界見識更多的人。 這本書還讓我知道如何更好的感激他人。我經常感激他人，但很多都是簡單的一句謝謝。或者謝謝，你真好。通過這本書我知道了，以後感謝他人，需要表達自己的感受，自己的哪些需求得到滿足。 感謝這本書，我學會如何更好的溝通，我也會不斷在實際生活中加以練習，希望能遇見一個更好的的自己。

用愛溝通，擁抱和諧——《非暴力溝通》讀後感 在人際交往的廣闊舞臺上，溝通無疑是我們表達自我、理解他人的重要橋樑。但有時，這座橋樑卻因暴力溝通變得搖搖欲墜，讓人與人之間的關係佈滿陰霾。《非暴力溝通》這本書，爲我們點亮了一盞明燈，指引我們走向充滿愛與和諧的溝通之路。 書中提到，非暴力溝通，即讓愛融入生活，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情主導生活。我們的溝通方式與世界的狀態息息相關，改變溝通方式是自我轉變的重要開端。盧森堡博士在書中從十二個方面闡述了提升溝通品質的方法，其中，非暴力溝通的四個要素——觀察、感受、需要、請求，給我留下了極爲深刻的印象。 區分觀察和評論，是有效溝通的基石。印度哲學家克里希那穆提曾說：“不帶評價的觀察是人類智力的最高形式。”觀察要求我們客觀地描述事實，避免輕易評判。回想生活中，我也常常犯這樣的錯誤。看到同事上班時瀏覽網頁，我可能會直接說：“你怎麼這麼不負責，上班總開小差。”但其實，更恰當的表達應該是：“我看到你在上班時間瀏覽網頁，這讓我有些擔憂工作進度。”前一種表達是評判，容易引發對方的牴觸情緒；而後一種基於觀察的表述，更能讓對方理解我的關注點，也更有利於問題的解決。 體會和表達感受，能讓溝通更具溫度。在日常生活中，我們常常忽視自己的感受，或者不知道如何準確表達。非暴力溝通鼓勵我們建立表達感受的詞彙表，清晰地說出內心的感受。當朋友沒能按時赴約時，與其指責：“你怎麼總是這麼不守時！”不如真誠地表達感受：“你沒來赴約，我感到很失落，因爲我很期待和你見面。”這樣的表達，讓對方更能理解我們的內心世界，也更願意做出改變。 清楚感受的根源，能幫助我們更好地理解自己和他人。感受源於我們自身的需求，當需求未被滿足時，我們會產生負面情緒。意識到這一點，我們就不會盲目地將責任歸咎於他人。例如，孩子沒有按時完成作業，我們可能會生氣。但如果我們明白，生氣是因爲我們希望孩子養成良好的學習習慣，對他的未來有所期待，那麼我們就能以更平和的心態與孩子溝通，而不是一味指責。 提出具體的請求，讓溝通更有成效。請求應該明確、具體，讓對方清楚知道我們的期望。比如，希望家人幫忙做家務，不要說：“你也不幫着做點家務。”而要說：“我希望你能在晚飯後幫忙洗碗，這樣我會輕鬆一些。”明確的請求，能避免誤解，提高溝通效率。 書中還強調了傾聽的重要性。傾聽，不僅僅是聽到對方的話語，更是用心去感受他們的情緒和需求。當我們全身心傾聽他人時，能給予對方莫大的支持和安慰，讓他們感受到被理解和尊重。在與他人發生衝突時，傾聽能幫助我們瞭解對方的立場，找到衝突的根源，從而尋求雙方都能接受的解決方案。 讀完這本書，我對自己過去的溝通方式進行了深刻反思。我驚訝地發現，自己在溝通中常常夾雜着暴力和評判，很少去關注對方的感受和需求。我也爲自己拒絕嘗試瞭解對方、急於表達自己而感到羞愧。這些問題，都指向我對自身感受認識的不足。今後，我會努力踐行非暴力溝通，誠實表達自己，關切傾聽他人，用愛和合作的態度感知彼此，化解問題和衝突，讓身邊的人感受到尊重、理解和關愛，也讓自己成爲一個更有愛的人。 《非暴力溝通》是一本值得反覆研讀、實踐的書籍，它不僅能提升我們的溝通能力，更能讓我們的內心變得更加柔軟和包容，收穫更加和諧美好的人際關係。 ——AI助力點評

在上心理課的時候，老師講到了非暴力溝通，做了一些很有趣的小遊戲，深刻了一些非暴力溝通的概念，讓我想繼續深挖非暴力溝通的魅力，接下來，我便認真拜讀了這本書。 以前我總是被各種語言暴力着，而後，我也學會了用語言暴力，對待自己的親人，愛人，朋友。接着是孩子。當我發現女兒變得越來越乖，我生氣批評她，她一句話也不說，呆呆的站在那裏，發現她變得膽小怯懦，生怕自己會做錯事。 我發現了這一切，可是我並不知道是哪裏出了問題，我不知道應該怎麼做，我很害怕，也很茫然。於是我決定去學心理學知識，我想了解自己的情緒，想知道如何改變和父母的關係，想知道爲什麼自己總是在感情上失敗，無法獲取幸福。更想糾正自己的親子關係。因爲我深知，只有我從內心發生改變，生活才能真的好起來。 這本非暴力溝通可謂是我的及時雨。可能面對長年累月的各種關係問題並非一日能夠解決和改變。但是非暴力溝通更像是一本行爲準則指導書。 現在每一次父母發脾氣或者使用暴力語言的時候，我不再自責，也不再反駁，學着書中的步驟，去探究父母生氣的原因，去深挖他們的真實需求。我也慢慢學會換一個角度去看問題，不再執着想要去改變他們的想法。 對於女兒，每當我不耐煩，想要發脾氣語言暴力輸出的時候，剛開口意識到不對不可以的時候就讓自己深呼吸，停下來，冷靜一下，想好要怎麼表達再說話。和女兒交流的時候，我也告訴她，下一次媽媽發脾氣沒有意識到的時候，你要大聲的告訴媽媽：媽媽你先不要生氣，你先冷靜一下。 經過多次的練習，她現在已經能準確表達自己的情緒，爲什麼開心，爲什麼會哭，爲什麼會沮喪。特別反感的事情也能學會拒絕。而不是像以前一樣什麼都不說。遇到事情我們會一起商量，一起討論擇中的辦法。 這個過程很磨人，當然我也可能還是會無緣無故發脾氣，她也還是會莫名其妙就開始掉眼淚。但是我們學會了溝通，我也不再像以前一樣無助迷茫，我相信經過不斷的練習，我們的溝通方式會變得越來越好。 當然我還想說的是，當你意識到了自己的問題，不要着急的否定自己，不要沉溺在愧疚懊悔，也不要指責那些依然對你語言暴力的人，只要你堅定想要改變，從自己做起，那麼多晚都不算晚，從現在開始。 感謝我的心理老師，也感謝《非暴力溝通》。我會隨身“攜帶”，反覆練習。努力變成一個非暴力溝通，且有語言魅力的人。

《非暴力溝通》這本書，是馬歇爾·羅森伯格經過多年實踐總結出來的一套溝通方法，旨在幫助我們以更溫和、真誠的方式表達自己，理解他人，從而減少衝突，增進彼此的信任與理解。 讀完這本書，我深感它並不是簡單的“溝通技巧”介紹，而是一種全新的生活方式和內心修煉的過程。 書中提出的非暴力溝通（NVC）核心包括四個步驟：觀察、感受、需求和請求。作者強調，很多時候我們之所以陷入爭執，是因爲在描述事情時夾雜了太多主觀的評價。 比如，當我們說“你總是不聽我說話”，實際上是將事實與個人感受混淆了。正確的做法應是先客觀描述發生的事情，比如“當我看到你在我講話時還在看手機”，再表達自己的感受：“我感到有些失落”，接着說明背後的需求：“因爲我希望能被認真傾聽”，最後提出一個具體的請求：“你能在我講話時放下手機嗎？”這樣的表達既清晰又不具攻擊性，更容易獲得對方的理解和回應。 書中另一個重要觀點是，情緒往往是內在需求未得到滿足的信號。我們每個人都有基本的需求，比如被尊重、被理解、歸屬感等等。當這些需求沒有被滿足時，就容易產生憤怒、沮喪或傷心等負面情緒。 學會識別自己的感受，深入探討內心真正的需求，有助於我們在衝突中保持冷靜，避免將情緒發泄到他人身上。這種從內心出發的自我反省，不僅能改善人際關係，也能幫助我們更好地理解自己。 此外，書中對“請求”的討論也讓我印象深刻。很多時候，我們習慣於以命令或暗示的方式表達需求，而這種方式往往會使對方產生牴觸情緒。 相反，非暴力溝通鼓勵我們用具體、正面的語言提出請求，並給予對方選擇的空間。這樣的溝通不僅讓對方更容易接受，也促使雙方在平等和尊重的基礎上找到共識。 通過不斷練習這一方法，會讓人在工作和家庭中處理問題時，爭議明顯減少，氣氛也變得更加融洽。 當然，非暴力溝通並不是一蹴而就的“靈丹妙藥”。書中反覆提醒讀者，這是一項需要長期練習和自我覺察的技能。 當我們的情緒高漲或遇到強烈的外部壓力時，保持這種溝通方式可能會非常困難。但正是因爲它的挑戰性，才促使我們不斷反思自己的言行，努力成爲一個更有同理心、更理解他人的人。每一次的溝通嘗試，都是自我成長的一部分。 《非暴力溝通》用簡單易懂的語言和大量生動的案例，向我們展示瞭如何在日常生活中運用這一理念。 書中的練習題和反思方法，讓人能夠在實踐中不斷修正和完善自己的溝通方式。通過寫下自己的感受和需求，我逐漸學會了在與人交流時放下先入爲主的判斷，傾聽對方的真實聲音。正如作者所說，溝通的目的不是爲了讓自己佔上風，而是爲了共同找到滿足彼此需求的解決方案。 這本書不僅適用於處理家庭矛盾或職場衝突，更是一部關於自我成長和內心治癒的指南。它教會我們如何以更平和的心態面對生活中的摩擦，如何在紛繁複雜的人際關係中保持內心的寧靜。 對於現代人來說，生活節奏快、壓力大，情緒很容易失控，而非暴力溝通提供了一條讓我們重拾溫柔和理解的道路。 總的來說，《非暴力溝通》不僅改變了我對“溝通”這一行爲的理解，更引導我反思自身內心的需求和情緒。通過練習觀察事實、表達感受、傾聽需求以及提出具體請求，我發現自己在面對衝突時能夠更加冷靜，也更容易找到解決問題的突破口。 或許，在這個充滿競爭和摩擦的世界裏，我們每個人都需要學會非暴力溝通，才能讓生活多一些理解，少一些傷害。 對於希望改善人際關係、提升情商的人來說，這本書無疑是一部值得反覆研讀、細細體會的好書。

也許沒領悟到書中的精髓，又或許是自己的心境還沒達到那個境界，在學習如何使用非暴力溝通前，我已經卡在了爲什麼我非要對誰都運用非暴力溝通。感覺這套方法我只願意甚至說只可能在都是三觀正，明事理，願溝通的人身上行得通。 而現實的人際交往中常見的是： 1️⃣你會無法避免遇到很多人三觀上都不匹配，怎麼溝通都是白費。 2️⃣那種蠻橫不講理的人惹怒我，我還要換位思考ta的感受ta的需求，再耐着性子跟人溝通，這實在是太逆反人性了，又何嘗不是更深層次的內耗。 3️⃣其實還越來越發現根本大部分人是不願意溝通，人們喜歡避開矛盾衝突，爭吵的場面，很少人會意識到生氣是正常的情緒，矛盾也是人際交往很正常的事情，經營健康的關係是要去直面矛盾，拆解它，穿過矛盾的，但人們更喜歡把矛盾埋起來一步步演變成地雷，溝通是一件一個巴掌拍不響的事，不是麼。 看這本書的初衷，是我採用了暴力溝通後，得到了親密關係的暴力評價，在人際交往中以前是隱忍，現在喜歡有什麼說什麼，但沒有學會很巧妙地去表達自己，看完這本書學會了這些方法其實還是不願意用這套理論去修復關係，也不願意用非暴力的溝通法去對所有人運用，執拗地還是覺得有些人值得你花費心思溝通，而有些人不值得。 不過這本書還是提醒了我一個以前的觀點，但沒有完全好好地執行，那就是“不要隨意評價他人”。當然也期待在現在或者將來想鏈接的深層關係中，運用非暴力會讓我擁有更健康的關係生態。無法無權干預他人的思想行爲，那就先做好自己，讓自己修煉的更好，遇到更爲同頻、三觀一致的人。