親密關係續篇：無拘無束的關係

成長 = 更多的接納、覺知和欣賞。 改變你的伴侶或自身 = 更多的排斥、強迫和操縱。 親密關係中，主要的矛盾就是你想按照自己的意願去改變對方，期望對方變得更加符合自己的理想，把你認爲好的讓對方也認爲好，你認爲壞的讓對方也認爲壞。 每個人都有自己的性格、價值觀和生活習慣，這些經過長期形成，很難因他人的努力而改變。 👉請放下改變對方想法，請尊重對方個性～ 🌹請不要忘記了你喜歡對方最初的原因～ 再親密的人也是兩個個體，每個人都有自己的一艘船。親密關係中要做的不是改變對方，而是是放下期望，爲自己負責，和對方充分且有效的溝通。 回憶一下，在《親密關係》中，作者說：“我們的伴侶其實是我們自我發現之旅的夥伴。他們幫助我們更深入地瞭解自己，治癒內心的創傷，並最終找回真正的自我。”這個過程可以分爲四個階段：絢麗、幻滅、內省和啓示。 在 “絢麗” 階段，愛情伊始，彼此眼中的對方彷彿都帶着光環，一舉一動皆能撩動心絃，每一次相處都充滿了甜蜜與驚喜。那些初遇時的心動、羞澀的對視，以及徹夜暢聊的熱情，讓兩個人如同置身於夢幻的雲端，堅信彼此就是命中註定的靈魂伴侶，未來一片光明璀璨，滿心期許着這份浪漫能永不落幕。 然而，隨着時間推移，步入 “幻滅” 階段。曾經被忽視的差異逐漸凸顯，生活習慣的碰撞、觀念的分歧，甚至是無意間的一句話、一個舉動，都可能引發爭吵與衝突。此時，人們開始發現伴侶並非如初見時那般完美無瑕，心中的落差感油然而生，曾經的光環逐漸黯淡，困惑、失望乃至憤怒的情緒交織，彷彿從雲端跌入了泥沼，不禁質疑這段關係是否還值得堅守。 但這恰恰是成長的契機，開啓 “內省” 之路。在矛盾與痛苦中，我們被迫停下匆忙的腳步，回頭審視自己的行爲、情緒以及內心深處的需求。開始意識到，那些對外在伴侶的不滿，實則映照出自己內心未曾療愈的創傷，或是童年缺失的關愛，或是成長過程中的自卑。藉由伴侶這面 “鏡子”，我們勇敢地剖析自我，探尋情緒根源，嘗試理解自己爲何如此敏感、執着，進而慢慢放下指責，走向自我和解。 最終迎來 “啓示” 時刻。當我們穿越層層迷霧，在自我發現與成長的道路上漸行漸遠，便會驚覺伴侶一直是這場修行最得力的同行者。過往的齟齬化作滋養靈魂的養分，彼此的理解與包容日益深厚。此刻再看伴侶，不再是滿足私慾的工具，而是共同成長、攜手探索生命真諦的戰友，我們也因此找回真正的自我 —— 那個自信、豁達、懂得愛的靈魂，以全新姿態擁抱親密關係，開啓人生新篇。在這四個階段循環往復的旅程中，親密關係成爲了一場永不停歇的靈魂修煉，讓我們愈發趨近內心圓滿。 📝親密關係續篇從全新的角度重新審視自己的親密關係，放下對伴侶不切實際的期待和改變對方的想法，轉而關注自身內心成長，學會接納、尊重伴侶，建立起更加健康、和諧、自由的親密關係，最終體驗到關係中的純粹快樂，實現自我成長與關係昇華的雙贏。 📖｜八個無拘無束的關係原則 🥰原則 1：我的伴侶不是我快樂的來源；我纔是 快樂源於自身：人們常常將快樂寄託於伴侶，認爲伴侶的行爲、給予的關懷和驚喜是快樂的源泉。一旦伴侶未能滿足期望，便會陷入失落。事實上，快樂是一種內在的感受，它源自我們自身的心理狀態和對生活的態度。比如，一個熱愛閱讀的人，即使伴侶忙碌無暇陪伴，沉浸在書籍的世界中也能獲得快樂。當我們意識到這一點，就會主動從自身興趣、愛好以及自我成長中尋找快樂，而不是過度依賴伴侶給予。 原則 2：我的伴侶不是我不快樂或痛苦的起因 伴侶非痛苦之源：生活裏，我們常將自身的不快樂或痛苦歸咎於伴侶，覺得是對方的行爲或言語導致。但其實，我們的負面情緒根源在於自身的信念和思維模式。比如，就像有的人會因伴侶沒及時回消息而生氣，認爲對方不重視自己，從而陷入痛苦。可深入思考會發現，是自己內心對伴侶行爲的不合理期待以及缺乏安全感的信念，引發了這種負面情緒，而非伴侶本身的行爲。伴侶只是觸發了我們內心早已存在的情緒按鈕，真正決定我們情緒的是自己。 原則 3：無論我多努力，我都沒法改變我的伴侶 放棄改變伴侶的執念：許多人在親密關係中試圖改變伴侶，期望對方變得更加符合自己的理想，結果卻往往徒勞無功。每個人都有自己的性格、價值觀和生活習慣，這些經過長期形成，很難因他人的努力而改變。比如，一方希望另一方養成早睡早起的習慣，不斷督促、嘮叨，可對方依舊我行我素。這是因爲改變需要當事人從內心深處產生意願，外界的強制或過度干預無法真正達成目的。我們應尊重伴侶的本來面目，把精力放在自我成長和接納上，而非執着於改變對方。 原則 4：關係中的問題只是故事而已 關係問題是故事：當關系中出現問題時，我們常常會陷入對問題的過度糾結和解讀，賦予其過多負面意義。實際上，很多問題可能只是我們基於自身情緒和認知編造出來的故事。比如，伴侶忘記了一個重要的日子，我們可能會想 “他不在乎我”“他心裏根本沒有這個家”，但也許對方只是因爲工作壓力太大而疏忽了。把問題看作是我們自己編造的故事，能夠幫助我們更加客觀地看待問題，避免情緒化的反應，從而更好地溝通解決問題。 原則 5：特殊性不是愛 特殊性不是愛：在親密關係中，人們常把特殊性等同於愛，覺得伴侶必須對自己有特別的對待纔是愛。比如希望伴侶只關注自己，爲自己做別人都不能做的事。但真正的愛並非建立在這種特殊性上，愛是一種無條件的接納和關懷。就像父母對孩子的愛，不應因孩子是否優秀、是否符合自己期望而改變。在伴侶關係中，若把愛建立在特殊性上，一旦對方無法滿足這種特殊需求，就會覺得對方不愛自己，從而引發矛盾和痛苦。我們應明白，真正的愛超越特殊性，是對對方本質的尊重與關愛。 原則 6：我的伴侶支持我在接納、覺知和欣賞方面成長 相互支持成長：良好的親密關係是雙方相互促進成長的過程。伴侶能幫助我們看到自己的盲點，促進我們在接納自身、覺知內心以及欣賞生活和他人方面不斷進步。比如，當一方學習新的技能時，另一方給予鼓勵和幫助，共同探索未知的領域，提升對生活的認知和感悟。 原則 7：我和伴侶各有一艘自己的船 保持個體獨立性：每個人都是獨立的個體，在親密關係中也應保持自我的獨立性。就像兩艘在海上航行的船，雖相互陪伴，但各自有自己的航線和目的地。伴侶之間應尊重彼此的獨立性，給予對方足夠空間去追求自己的夢想、發展個人興趣。例如一方熱愛攝影，另一方應支持其參加攝影活動，追求自己的愛好，而不是將對方束縛在二人世界中。只有保持獨立，雙方纔能在關係中保持新鮮感和吸引力，關係也能更加健康長久。 原則 8：與伴侶的溝通反映了情緒成熟度和意識狀態 溝通反映成熟度：溝通在親密關係中至關重要，我們與伴侶溝通的方式和內容，能反映出我們自身的情緒成熟度和意識狀態。情緒成熟的人在溝通時，能冷靜表達自己的感受和需求，傾聽對方意見，而不是被情緒左右，指責或抱怨對方。比如在討論家庭財務問題時，情緒成熟的人會理性分析，表達自己對理財的看法，同時也會認真聽取伴侶的想法；而情緒不成熟的人可能會因一點分歧就大發雷霆，導致溝通無法進行。通過提升自己的情緒成熟度和意識狀態，我們能更好地與伴侶溝通，解決關係中的問題。 補充原則：我就是自己一直在尋找的那個人。 我們不應把希望寄託在伴侶身上，期待對方來滿足自己的一切需求，實現自己的夢想。我們要認識到，自己有能力爲自己的幸福負責，自己具備讓自己快樂的品質和能力。當我們能自我滿足、自我成長時，才能擁有更健康、更美好的親密關係。 📚｜維持親密關係的祕訣1️⃣ 有效溝通 ①積極傾聽：在伴侶說話時，停下手中的事，專注於對方，用眼神交流、點頭等方式給予回應，讓對方知道你在認真聽。例如，當伴侶分享工作中的煩心事時，不要急於給出建議，先耐心聽他把話說完，感受他的情緒。 ②表達自我：坦誠地說出自己的想法、感受和需求，但要注意表達方式，避免指責和抱怨。比如，用 “我覺得…… 因爲…… 我希望……” 的句式，“我覺得有點失落，因爲最近我們一起出去玩的時間太少了，我希望週末能一起去看場電影”，既說明了問題，又不會讓對方感到被攻擊。 ③尊重差異：每個人看待事物的方式不同，遇到分歧時，不要強行要求對方與自己一致，而是嘗試理解對方的觀點。例如在裝修房子時，一方喜歡簡約風，另一方喜歡歐式古典風，雙方可以探討如何融合兩種風格，滿足彼此的喜好。 2️⃣ 信任與尊重 ①給予信任：避免無端猜疑，相信伴侶對關係的忠誠。如果總是查看伴侶的手機、追問行蹤，會讓對方感到不被信任，破壞親密感。比如，伴侶加班晚歸，不要立刻懷疑他去了哪裏，而是表達關心，“工作辛苦了，這麼晚纔回來，喫飯了嗎？” ②尊重隱私：每個人都需要一定的私人空間，尊重伴侶的隱私，不私自窺探他不想公開的領域。像不隨意翻看伴侶的日記、信件等，讓他感受到被尊重。 ③尊重決定：在大事小事上，尊重伴侶的選擇和決定。即使不完全認同，也可以先表示理解，再共同探討。例如伴侶想要換工作，即使你覺得當前工作穩定，也先聽他說說原因，給予支持。 3️⃣ 情感支持 ①共擔風雨：當伴侶遇到困難、挫折時，陪在他身邊，給予實際的幫助和精神上的鼓勵。比如伴侶失業了，你可以幫他修改簡歷、一起分析招聘信息，同時安慰他 “沒關係，你這麼有能力，肯定能很快找到新工作”。 ②分享喜悅：同樣，當伴侶取得成就時，真心爲他高興，和他一起慶祝。他升職了，你可以精心準備一頓晚餐，送上一束鮮花，說 “你真棒，這都是你應得的，我真爲你驕傲”。 ③日常關懷：關注伴侶的日常生活，關心他的身體健康、心情變化等。早上出門前提醒他帶傘，晚上回來問問他今天過得怎麼樣，這些小細節能讓對方感受到溫暖。 4️⃣ 保持獨立與共同成長 ①個人發展：擁有自己的事業、興趣愛好和社交圈子，不把全部精力都放在伴侶身上。一方喜歡健身，另一方喜歡讀書，各自發展自己的愛好，豐富自身生活，同時還能在相聚時分享新的體驗。 ②共同成長：設定一些共同目標，一起努力實現，促進關係的成長。比如計劃每年一起去一個新地方旅行，學習一門新語言，在這個過程中相互督促、相互支持，增進彼此的默契。 5️⃣ 處理衝突 ①冷靜面對：衝突發生時，先深呼吸，讓自己冷靜下來，避免情緒化的爭吵。因爲在情緒激動時，可能會說出傷人的話，難以挽回。比如感覺要發火了，先離開現場幾分鐘，等情緒平復後再回來溝通。 ②尋求妥協：在矛盾中，雙方都要嘗試做出讓步，找到雙方都能接受的解決方案。例如在週末活動安排上有衝突，一方想看電影，另一方想逛街，可以協商這周看電影，下週逛街。 ③事後覆盤：衝突解決後，一起回顧過程，總結經驗教訓，避免下次再犯同樣的錯誤。比如討論 “這次我們爭吵是因爲溝通不及時，下次遇到問題我們要馬上說出來，不要憋在心裏”。 🌹👉遵循上面的原則，我們能在親密關係中體驗到純粹而持久的快樂，讓快樂融入關係的方方面面，實現關係的和諧與美好～🥰🥰 📖｜精彩書摘我的伴侶不是我快樂的來源；我纔是。 我的伴侶不是我不快樂或痛苦的起因。 無論我多努力，我都沒法改變我的伴侶。 關係中的問題只是故事而已。 特殊性不是愛。 我的伴侶支持我在接納、覺知和欣賞方面成長。 我和伴侶各有一艘自己的船。 與伴侶的溝通反映了情緒成熟度和意識狀態。 你就是你一直在尋找的愛和快樂。 當生命想讓你成長時，它會給你送來一個刺激物。 每個人都認爲自己需要某樣東西才能快樂。事實上，只有快樂才能讓你快樂！ 成長 = 更多的接納、覺知和欣賞；改變你的伴侶或自身 = 更多的排斥、強迫和操縱。 👇👇👇👇👇👇 📚｜推薦書籍《親密關係：通往靈魂的橋樑》｜克里斯多福・孟 《親密關係：實操篇：尋找自我的旅程》｜克里斯多福・孟 《親密關係：親子關係篇》｜克里斯多福・孟 《深度關係》｜武志紅 《戀愛心理必修課》｜段鑫星、李文文、司瑩雪 《幸福關係的 7 段旅程》｜安德魯・馬歇爾 《親密關係》｜羅蘭・米勒 《愛的博弈》｜（美）約翰・戈特曼、（美）娜恩・西爾弗 《81 種愛的寫法》｜張天翼 《更多的人死於心碎》｜貝婁 《親密關係的購買》｜薇薇安娜・A・澤利澤 《懂得愛，在親密關係中成長》｜黃維仁 《愛有 8 種習慣》｜湯姆・拉思 《持續的幸福》｜馬丁・塞利格曼 《非暴力溝通》｜馬歇爾・盧森堡 《男人來自火星，女人來自金星》｜約翰・格雷 《愛的十萬個爲什麼》｜蘇芩 《完美關係的祕密》｜大衛・迪安傑羅 《我和幸福有個誤會》｜素黑 《超級戀愛催眠術》｜淺野八郎 《七天找到女朋友》｜大衛・迪安傑羅 《一切情感問題的答案》｜芭芭拉・安吉麗思 《戀愛幸福指南》｜史蒂夫・哈維 《我還沒有男朋友》｜陸琪 《新規矩：如何讓你心儀的人愛上你》｜蒂娜・博茨克 《戀愛口語》｜趙永久 《迎男而上》｜莉爾・朗茲 《女人想結婚，男人想私奔》｜丹・薩維奇 《幸福愛》｜張德芬 《要懂羞羞的事》｜方剛 💡勤學多思，知行合一，成長型思維，不斷更新自己～

這本書的亮點首先在於觀念上的升級——它不是一本教你“如何更好地相處”的操作手冊，而是提出一個全新的視角：關係本身已經完美設計，它的目的就是帶你體驗純粹而持久的快樂。作者總結了八個無拘無束的關係原則，爲讀者提供了一條系統化的自我覺察與關係修復路徑，既帶有靈性高度，也兼顧落地實踐。書中直擊親密關係背後一個普遍存在的隱性信念——“我不完整，也不夠好”，並引導你從根源上鬆動這個限制性信念。作者還分享了與妻子在婚姻危機中的真實探索，把衝突與洞見完整呈現出來，讓你看到“看見並拆解自我信念”的全過程，讀起來很有代入感。這本書特別強調個人成長，認爲只有先成爲情緒成熟的人，才能擁有自由而豐盈的關係，把伴侶視爲促進自我價值感和情緒成長的鏡子，而不是依賴的對象。通過“兩條船”等隱喻和練習，它幫助你在親密與自我之間找到張力的平衡，體驗到既深度連接又各自自由的關係狀態。總的來說，這本書最大的價值在於把親密關係當作一面鏡子，引導你照見並超越內在的匱乏感，從而體驗更大的自由與愛。

💕強烈推薦。親密關係的終極自由，不在於改變對方或尋找“完美伴侶”，而是通過關係照見自我，放下執念，在愛與獨立之間找到動態平衡。這種“無拘無束”並非放任，而是基於深刻自我認知的清醒選擇。 書中一些方法很實用: ①覺知日記：記錄關係中的情緒觸發點，追溯其與童年模式的關聯。 ②呼吸與暫停：在衝突爆發前通過深呼吸暫停本能反應，創造選擇空間。 ③“我需要什麼？”提問**：將指責轉化爲對自我需求的探索（如“我需要被傾聽”而非“你從不理解我”）。

讀這本書時，剛剛追求一個女孩，斷斷續續下來，每次感到關係緊張時。靜靜讀幾頁，對她的態度，行爲放下敵意。不知爲什麼一星期沒聯繫上她，給她發短信，打電話不接，心中雜思亂飛，靠這本書讓自己平靜下來，我爲什會朝壞的方面想，爲什麼會這麼生氣，她憑什麼需要實時回覆我，單身時孤單，戀愛的懷疑，自己懂的很少很少，多看看書，有時別人的一句話讓自己看來一點。 2021-7-16 南昌培訓最後一天，領導還催着回去。自由的時間就是這麼少吧[微笑]

形而下的凡人的生活之不幸有時是顯而易見的，但我們就是視而不見，徒增了很多煩惱。走形而上路線，就像參禪悟道，等你成佛，成仙，沒有了煩惱時，紅塵離你也遠了。莫若隨心隨性而爲吧！

讀第一本書時，學到的核心觀點是，在親密關係中，不能帶有期望！         很感謝作者，他的這個觀點對我這樣將感情看得很重的人起到了很大的作用。慢慢地，我開始正視我身邊的關係，不帶期望的去跟他們說話、聊天，雖然時常還是會陷入期望，不過相比於以前的影響真是太小了。💃 這本書呢？也是在我在遇到感情問題時所特別想尋找方法的一本書。雖然自己知道一些關係中的問題和方法，可是我還是難敵。我太想認識那個新同學了……(現在這種感覺淡了許多，按作者的話說，就是一種敬畏、愛和感恩的結合，油然而生，不可阻擋) 這本書我學到的核心觀點是：人的身體和情緒是分離的，身體成年之時，情緒可能還在兒童時期！ 想想自己還是太嫩了，比較在乎世界的形形色色，其實跟着感覺走，還是好的。(只要不違法犯紀💃) 好，談談書中觀點： 我的伴侶不是我快樂的來源，我纔是！ 快樂來源自身，外求不得，求內！ 我的伴侶不是我不快樂或痛苦的原因！ 第一個觀點成立，第二個也可以成立，親密關係中的一個問題就是總覺得是對方的言行造成了自己的不快樂或者快樂，其實想想，在自己沒遇到對方之前，對方的言行舉止會影響到我們嗎？顯然不會，那是什麼問題？求外不得，求內！好好了解了解自己，知道自己在什麼時候是脆弱的，哈哈💃 我沒有辦法改變我的伴侶 這裏有一個改變和行爲調整的說法，本質的改變是很難的，那是許多年積累的核心狀態，而我們能做的是去幫助對方瞭解他們自己，同時瞭解自己，不斷完成行爲上的調整。所以有一句話是不恰當的：我可以爲了你改變自己！是嗎？這個時候，嗯，可能不太好😳 將關係看做故事的演繹 嗯，就是說關心則亂，把關係的糾紛當做一個電影或者戲劇來看，脫然物外，就不會被它束縛。然後用評判故事的角色一樣，解決衝突，至少你不會真正能對熒屏中的角色生氣吧。😂 特殊性不是愛 這個觀點應該都可以理解。所以這是一個大工程。😔 我的伴侶幫我覺知、接納、欣賞 伴侶、朋友等關係都是爲了幫我們更好地瞭解、提升自己從而實現自我、超越自我。💃 我和伴侶各有一艘船 一句話：相互獨立又相互依存，共同成長！ 最後，情緒成年！ 成熟、穩重、博學、多才、睿智、幽默……😱 讀的過程中有個疑問，我嘗試着感覺非親密關係，雖然作者提到任何關係通用，可是我實在愚鈍，體會不到在非親密關係中我的超脫……還是親密關係好些，非親密關係我覺得還是要看:《非暴力溝通》😂 慢慢來🚶🚶🚶 嗯，一樣，這本書肯定還是要回鍋的！💃💃 元旦最開心的是我找到了以後可以陪我打球的同學。😂

我居然把這一套都看完了！這大概就是機緣吧，我看完第一冊是想起朋友說過這個詞，勉強能寫得出書評，而過路的書友卻說寫作思路有收穫，交流後送我了續篇，開卷有益也不可辜負好意便又看完了。不過續篇的書評我有點犯難，一來別人感情中的細枝末節各有不同，我心底的潛意識覺得覺得作爲一個旁觀的外人如何都無法瞭解評斷，二來前兩週在忙別的事情，腦袋亂哄哄的。這次就趁着颱風“山竹”登陸，世界寂靜說一說。 這本書的很多觀點在上一本都講過了，我以爲看了第一冊就能判斷出不需要看這本書的狀態。作者介紹的親密關係其實特指伴侶關係，人們在成長過程就會預設一個理想伴侶的形象，如果兩人在一起時已經非常符合彼此的預期，那麼我認爲不需要看了。可是我錯了。 顯然完全符合的很少也不一定會有，大部分人會選擇比較符合理想的類型發展親密關係，從作者所說的親密關係的建立原因，也可以推論出伴侶之間的矛盾在他們建立親密關係前就存在了。而愛不只和內心的追求有關，也和雙方的共同經營有關。但作者在這一本突出強調了一個觀點是：要用心去體驗自我，自己纔是自己的快樂來源，因此要我們放棄改變伴侶，給伴侶空間，讓自己情緒成年。這一意圖看章節比重就能看出來。 作者自己的意思是續篇是從情境出發的，功能上更像是工具書，可以按情境來檢索，亂序看。指引已經建立了親密關係的愛人們一起走向無拘束的相處狀態。我把這8大檢索點整理出來，以我手機app的454頁篇幅看： 原則#1：我的伴侶不是我快樂的來源；我纔是。（語句：只要……我就心滿意足了，核心：你真正是誰，你的本質是什麼）共49頁 原則#2：我的伴侶不是我不快樂或痛苦的起因。（語句：傲慢、偏見與過程，核心：你的伴侶真正是誰，其本質是什麼）共93頁 原則 #3：無論我多努力，我都沒法改變我的伴侶。（語句：改變？別麻煩了！核心：你的人生目的）共44頁 原則 #4：關係中的問題只是故事而已。（語句：故事時間，核心：真正的、無條件的快樂）共47頁 原則 #5：特殊性不是愛。（語句：愛，核心：越來越深地感受到敬畏、愛與感恩）共31頁 原則 #6：我的伴侶支持我在接納、覺知和欣賞方面成長。（語句：一直在你身邊，核心：伴侶關係中的和諧、順流）共33頁 原則#7：我和伴侶各有一艘自己的船。（語句：從粘連中解放，核心：“無條件的愛”）共32頁 原則#8：與伴侶的溝通反映了情緒成熟度和意識狀態。（語句：聽，聽……傾聽，核心情緒成年）共39頁 在我看來，第一點和第二點並沒有差別，這兩個觀點是後面觀點的基礎，整個都與快樂有關。作者的案例很多，可是經我觀察，人還是會在相處中改變一些的，而且要不要爲了對方改變，要改變多少，要不要快樂其實雙方有共識就好。作者讓我肯定了我的一些直覺，通讀完那些細枝末節的案例，我發現了人與人之間的不同是無法避免的，兩個人的親密相處中想要舒適，還是有要注意的地方，作者以有點唯心的態度來應對是一個辦法。 我有個悖論：你不想改變別人，別人也可能還是會想改變你。如果你試圖要他打消改變別人尤其是改變你的念頭，那你還是想改變別人的。這是人際關係中不可避免的問題。我相信很多真正有困擾的人也是爲了這個纔看的。 和作者一樣，即使沒有自己參與的情況下，仍無法避免被周圍人吐槽感情問題，有時候我能幫上忙，不過也無非是充當傾聽者，並像看此書一樣提醒理出一些線索，幫助他人自己作好決定。我之所以能一直處於客觀角度，估計是因爲我潛意識也覺得人是很難被改變的，我一開始就能看到他們中的矛盾點。我更清楚自己過去經歷中的內心彆扭，既不願爲了迎合別人去改變自己，也無德無能承擔別人爲我作出的改變，當然更害怕的是去面對別人想象中的我並不是真實的我這種壓力和尷尬。因此還有種錯覺，假使我真在一段親密關係中，我能處理好這些問題或者根本不會有這種問題，這是我默認了我會在理想狀態。誠然，自然而然毫無壓力地在一起的概率太小了，原本就是高度契合的人，這種情況矛盾自然就少了，但還是會有。所以我補充一下，不應該一兩件小事就完全否認別人，而應該注意，你最在意的是什麼，不要事事去強求別人。當然也要面對自己也不是什麼無缺點的主，從原生家庭帶來的那些小毛病，不只有情緒上的，也有技能上的，如果完全不能安排協作，那可能真沒啥必要去維護親密關係了。只要和他人相處，就避免不了矛盾和困難，想要無拘無束的親密關係，只能去熟悉去面對去適應，相互調整。

終於敲開了這一扇大門，到達了這一個境界，發自內心的喜悅，想快樂就快樂，而不是依靠外界力量來獲得快樂。現在，我只要想快樂，內心就會湧現出一股巨大的溫暖充實力量。我知道，是我和那個“第二人格”融合了，我終於找到了一直丟失的那半個靈魂。 走過的21年的歲月中，有四個埋藏內心的記憶已成爲永恆。 一是小學舉辦一場大型的活動，我在一個角落忍不住的哭。二是拍一張家人和客人的照片，我默默走到照片邊緣。三是高中的一堂熱火朝天的辯論，我在假笑。四是昨晚，我在痛苦中探索，然後覺知。 前兩個記憶是小學，那時我不知道自己爲什麼會這樣，只能跟着情緒走。第三個記憶是高中，我學會了僞裝，用微笑來掩飾內心莫名的情緒。第四個記憶，也就是昨晚，我一步一步走進那個“她”（我也稱爲“第二人格”），憶起了這些記憶，知道了“真相”。 這四個場景，我更願意說，是“第二人格”佔據了身體的主導權，所以我永遠也忘不了。昨晚“第二人格”又來了，我仔細的感受她，發現她是這樣的——渺小脆弱，易心碎，沒有安全感，沒有歸屬感，沒有配得感，也有擴張感...... 昨晚，“她”來了，我沒有對“她”做任何的決定，只是耐心的，靜靜的感受着“她”，欣賞着“她”，然後我試着和“她”融合，我們相互彌補，我再次感受內心的顏色，已經從灰色變成粉色，我知道，那個完整的自己——回來了。現在的她，不以物喜不以己悲，內心祥和安寧（有些誇張了）。我知道有一個疑惑也解開了，原來好好愛自己就是好好愛“她”呀。 如果說人要不斷的汲取能量，以前我只能從外界獲取力量，現在我已經能夠從“自己”獲得能量了，因爲——完整的自己，就是一個源源不斷散發光芒的小太陽🔆 現在只是打開了這扇大門，大門之後的內心世界，我來了。 （主要是）這本書，帶我解開了內心的那個“九連環”。

這本書我學到的核心觀點是：人的身體和情緒是分離的，身體成年之時，情緒可能還在兒童時期！ 想想自己還是太嫩了，比較在乎世界的形形色色，其實跟着感覺走，還是好的。(只要不違法犯紀💃) 好，談談書中觀點： 我的伴侶不是我快樂的來源，我纔是！ 快樂來源自身，外求不得，求內！ 我的伴侶不是我不快樂或痛苦的原因！ 第一個觀點成立，第二個也可以成立，親密關係中的一個問題就是總覺得是對方的言行造成了自己的不快樂或者快樂，其實想想，在自己沒遇到對方之前，對方的言行舉止會影響到我們嗎？顯然不會，那是什麼問題？求外不得，求內！好好了解了解自己，知道自己在什麼時候是脆弱的，哈哈💃 我沒有辦法改變我的伴侶 這裏有一個改變和行爲調整的說法，本質的改變是很難的，那是許多年積累的核心狀態，而我們能做的是去幫助對方瞭解他們自己，同時瞭解自己，不斷完成行爲上的調整。所以有一句話是不恰當的：我可以爲了你改變自己！是嗎？這個時候，嗯，可能不太好😳 將關係看做故事的演繹 嗯，就是說關心則亂，把關係的糾紛當做一個電影或者戲劇來看，脫然物外，就不會被它束縛。然後用評判故事的角色一樣，解決衝突，至少你不會真正能對熒屏中的角色生氣吧。😂 特殊性不是愛 這個觀點應該都可以理解。所以這是一個大工程。😔 我的伴侶幫我覺知、接納、欣賞 伴侶、朋友等關係都是爲了幫我們更好地瞭解、提升自己從而實現自我、超越自我。💃 我和伴侶各有一艘船 一句話：相互獨立又相互依存，共同成長！ 最後，情緒成年！ 成熟、穩重、博學、多才、睿智、幽默…… 欣賞=敬畏+愛+感恩，感謝你在我生命中出現過……

2022-10-6 孟老師說，親密關係中的丅a不是你不快樂的原因，“你就是你一直要尋找的那個人”。 也許我不是一個情緒成熟者，內心不夠強大，親密關係中的Ta仍然對我影響很大，得繼續努力修煉自己。