我想和你好好的：給年輕人的親密關係成長課

人之爲人，一半是理性，一半是情感。 不是我和誰在一起才能幸福，而是無論誰和我在一起都能幸福。 能夠自我關照，接納孤獨，懂得安頓處於不良情緒狀態中的自己，是一個人情感成熟的重要標誌之一。 一個有主見、有思想、生活獨立、自信樂觀、善解人意的人，總是會更受到伴侶的喜歡。 人都是在愛自己的過程中學會愛他人的。 愛的唯一真實的目的，應該是精神上的成長和個性人格的發展。當一個人付出真正的愛，他自己會和他所愛的人一樣獲益。 真正飽滿的戀愛一定能使人體驗到自己內在的變化，這種變化可能伴隨着痛苦，但卻是自覺自願的。 親密關係本身就是回報，不應再帶有額外的功利性。 孤獨是自己的事，因爲孤獨與生俱來，我們沒有辦法逃避，必須學會與它共處。 穩定的自我價值感，是親密關係的重要保障。婚姻，從來都是強者對強者的欣賞，而不是強者對弱者的同情。 在親密關係當中，依賴較少的人，往往擁有更大的權力。 隨意評論別人、對別人下定義就是在侵犯別人的心理邊界。 當我們還是一個嬰兒的時候，每個人都十分脆弱、無助，內心充滿各種恐懼。 能夠讓這些痛苦折磨得到回應、撫慰的那個人，就是我們人生第一個熱戀對象，通常是媽媽。 深陷其中而對真相視而不見的狀態不是因爲傻，而是因爲“愛”，因爲幻想，因爲兒時從未被真正滿足的情感需要。 現實生活中，親密關係從來不是影視劇裏演繹的那般甜蜜而美好，而是一種挑戰。 親密關係總是會觸動我們生命早期的傷痛、未被滿足的期待、被壓抑的情感，涉及每個人生命中最深的主題——自我接納、安全感、愛和信任。 假設我是一名外科醫生，拿着手術刀，誠懇地告訴你：“我非常願意幫助您，儘管我的技術還比較粗糙，但是我充滿愛心！來吧，請相信我！”你會放心地接受我的手術嗎？ 光有愛是不夠的，“我愛你”並不代表“我可以愛好你”。想讓愛流動起來，還需要一些智慧和技巧。 建立和維持一段健康的親密關係，需要清晰的自我認知和優秀的溝通技巧。 我們最深層次的匱乏、傷痛、脆弱，那些隱藏在“性格冰山”之下的部分，雖然在大部分的情況下都可以隱藏得很好、不易被察覺，但當我們身處親密關係之中時，它們便會逐漸顯現。 與伴侶相遇，其實就是與自己心靈未知的部分相遇。伴侶彷彿一面鏡子，讓我們從中看見自己更真實的樣子。 當你出發去尋找真愛時，你就踏上了追尋自我的旅程。 在選擇伴侶時，我們或許會認爲吸引我們的是他們的氣質或外貌，但其實是我們想要治癒創傷的潛意識渴望幫我們做出了選擇。 親密和承諾在友誼和親情裏也會有，只有激情是愛情所獨有的。 戀愛帶來的那種強烈的興奮的感覺，最多能維持兩年左右，祕密的戀情也許會再久一點。 當伴侶變得熟悉時大腦可能無法產生足夠多的多巴胺，所以即使你的伴侶保持着一如既往地完美，你也不能像過去那樣被喚醒。 如果雙方還能繼續花時間在一起經歷新鮮的、有挑戰性的事情，他們的感情還可以繼續保持和升溫。 有時候我們以爲最熟悉的人，往往是我們最不瞭解的。除了分享一些日常瑣事、個人愛好這樣的信息之外，伴侶間更需要交流內在的想法和感受。 有些暗戀來自青春期的荷爾蒙分泌，那時的我們都還太年輕，無法承諾什麼。 若干年之後，你連當初暗戀對象的容貌都記不清了，但這種單純而乾淨的情感體驗會給我們的青春歲月烙下美好的印記。 承認愛上一個人，並把自己交付到一段關係裏，是需要勇氣的。 很多時候第三者不是導致關係破裂的原因，而是婚姻出現問題的結果。 一段關係被迫結束對大多數人來說都是一種打擊，令人痛徹心扉，生命早期的分離痛苦和孤獨體驗也會被激發出來。 “分離”讓我們感覺自己不再那麼被人需要，不再那麼重要。“如果你真的愛我，那麼你就永遠不會離開我。” 如果你認爲已經不值得努力去解決問題和改善關係，那麼也許就到了該離開的時候了。 生命很短暫，不要浪費時間在那些持續消耗你精力、耐心和心情的人身上。 丟不開、放不下的不是一個人，而是一種依賴、一種關係和一段回憶。 我們都有一種重複過去的重要關係的衝動。 所愛的人以及我們愛人的方式，皆是早期經歷的重複。即使這種重複會給我們帶來痛苦，我們還是會一而再再而三地重複過去。 沒有輕鬆的婚姻關係。即使是最美好的婚姻，夫妻雙方一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。 真正的安全感，從來都是自己給自己的。 很多人說，當沒有愛的動力的時候，要將體貼、關愛付諸行動是相當困難的。殊不知，愛最真實的聯結並不是建立在感覺之上。 愛是行動，用實際行動表達對伴侶的愛，只有付出纔是對愛的詮釋。當我們願意去愛，自然就會帶出愛的感覺。 一個人心理越成熟，發現可責怪的人往往越少。 當我們想改變別人時，通常代表我們自己還不太成熟。 單身時能把自己的生活過得好的人，往往在婚戀中也能夠處理好雙方的關係和衝突。 最好的狀態是他在時你過得很好，他走了你依然睡得香，互不爲此煩擾。 無論男女，愛情從來都不是雪中送炭，而是錦上添花。 看似沒來由的喜愛，纔是愛的最健康的形態。 “我愛你”是最大的誤會。 “我愛你”這三個字可以拆成“我愛”和“愛你”。 “我愛”強調的是“我想愛，我要愛，我有能力愛”。 婚姻只是一種選擇，只是人生存的一種形式，生命還有很多種選擇和可能。

沒有戀愛，就沒有婚姻，也就沒有人類。所以說，婚姻是人生的必修課。有句話說得好：不會游泳的人，換再多泳池也沒用！ 反思自己的婚姻，那裏確實有父母的影子。母親一向強勢，父親軟弱，不願意和母親爭吵。我也想讓妻子聽話，哪裏做得不好，我就直言相告。即便妻子做到我心坎裏了，我也不會誇獎她。從今以後，我們互換角色，我要好好地善待妻子。 書中說：世上沒有完全匹配的婚姻。真有，那也是經過200次離婚念頭、50次掐死對方的衝動後，才修成的正果。 在婚姻生活中，你連自己都改變不了，還妄想改變別人？我剛讀了一句話：你只要想“拯救”對方，就必會遇見“報復”。 我還記得我們初戀時的樣子，真有“一日不見，如隔三秋”的感覺。一天不打電話，妻子就會問我怎麼回事。現在想來，都是暖暖的小時光。 二十三年，彈指一揮間。我們迴歸二人世界，只是感情成了左手握右手。還有二人世界嗎？我的回答是：肯定有。最近，我們一人一部手機，電視畫面在不斷變化，我們卻看不見。怎麼辦？ 如果你連婚姻都處理不好，其他的就不要說了。

7 “愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇；愛是不狂妄，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算他人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事盼望，凡事忍耐；愛是永不止息。” ———————————————————————————————— ◆ 身處戀愛中的你，首先需要弄清楚自己進入關係的動機是什麼。有時候人們戀愛的真正動機並非出於愛，而在於需求。所謂“無條件地愛一個人”，並不是說你要偉大到一直單方面付出，而是說喜歡一個人沒有明確所圖的心情，即米蘭·昆德拉所說的“愛這個人的存在”。恰恰是這種看似沒來由的喜愛，纔是愛的最健康的形態。很多時候，我們所說的“我愛你”，只是在表達“我愛”，而非“愛你”。 ◆ 每當我對一個人產生依戀之情，我很快就會同時產生很多自己也說不清楚的負面情緒：煩躁、厭惡、失望，甚至憤怒。這些感覺讓我不再感受到來自依戀的快樂和甜蜜，而是想要逃離和疏遠。轉身離開，尋找一個又一個“更理想”的伴侶，到頭來才發現，我們其實是在逃避面對真實的自己，避免再次觸碰早期的創傷。實際上，如果我們要進入更加信任、親密的關係，很重要的一步就是要能夠接納、療愈彼此的創傷。 發展親密關係是一種能力，它涉及即使在無助與痛苦時也有信任他人的能力。要與他人建立起愛的聯結，必須要能夠帶着痛苦獨處，能夠克服逃避親密的慾望，學習以成熟的愛和他人建立關係。在親密關係無法進一步發展時，我們的任務不是去尋找愛，而是尋找自己內心構築起來的阻抗它的障礙。 ◆ 墜入情網不是出於主觀意願，不是有計劃、有意識的選擇，更不是一種理智的行爲，而且往往也是不受控制的。墜入情網是愛的神祕構架中的一個重要環節，愛裏面必須有感受，沒有感受的愛只是徒有其表，不是有血有肉的真愛，但它並不是愛的全部。成熟的愛把愛付出給另一個人，而不是陷入對對方的迷戀中。 真正的愛不是建立在一個所謂的感覺上。有時候痛苦真正的根源並不在於感覺本身，而是對感覺的不斷追求。如果我們總是把愛情放在我們的感覺之上，那麼我們和伴侶的關係就將變得不穩定。愛能激發出感覺，但不僅僅是感覺。我們應該把愛情的選擇基於自己和對方的品格之上，而不是把承諾和約定奠基於感覺之上。 ◆ 重要的不是看他說的那些甜言蜜語，而要看他有沒有考慮你的感受，有沒有尊重你的邊界，有沒有爲你妥協他的需要，有沒有總要侵擾你的生活。生病時的噓寒問暖、平日裏的甜言蜜語並不能說明什麼。如果你無法從他愛你的方式中感受到舒服的愛，如果你想自己做點什麼就非常彆扭，那麼很可能你陷入了以愛之名的“佔有型控制”之中。如果一個人總是可以打斷自己本來的工作或學習計劃、經常放棄自己原本的興趣愛好來追求你，滿足你所有的要求，你就要保持警惕了。爲了追求你，他放棄了自我和一切，這是一件很可怕的事情。 ◆ 愛人不外己，己在所愛之中。己在所愛，愛加於己；倫列之，愛己，愛人也。——《墨子·大取》 有時候，你之所以會吸引到一個無法愛你的人，恰恰是因爲你沒有好好愛自己。終有一天，你會因爲期待落空或得不到滿足而感到極度疲乏，逐漸在關係裏感到窒息，而你的伴侶也會因爲不斷地“被索取”而感到不堪重負。正因爲我們不能自力更生，所以只能極度依賴另一個人，這個人也許就是我們生命的拯救者，但是這種關係同愛無關。 ◆ 親密關係本身就是回報，不應再帶有額外的功利性。愛是一種盈滿狀態，真正的愛是一種發自內心的自然流露。一方面，當一個人對你說“我愛你”的時候，你需要思考兩件事，一個是對方有沒有足夠的動力，另一個是他有沒有愛你的能力。另一方面，當你聽到“我愛你”的時候，你心裏想的是什麼？是“我有一個愛人了”還是“我有一個可以照顧我的人了”？是“我有一個可以珍惜的人了”還是“我有一個可以珍惜我的人了”？ ◆ 完整的愛是不僅有得到，還包括付出。沒有體會過“付出之愛”的人對愛的理解是片面的，也無法享受到沉浸在愛裏的幸福。 “被愛”的能力不僅包括享受愛的能力和對伴侶愛的信號的感知能力，它還包括對伴侶的愛的回應能力。好的回應能夠激發伴侶反饋更多的愛，幫助伴侶用更適合的方式愛你。 ◆ 當你無法坦然地面對錶白或被表白時，你需要從內心深處找尋阻礙你關係發展的深層恐懼。這些恐懼可能是你成長過程中遺留下來的未完成的情結，也可能是過去經驗裏的不愉快記憶。它們不僅會阻礙你現在關係的建立，也會在你以後的伴侶關係中演化成各種問題。 ◆ 在愛上不應該愛的人的故事裏，雙方對感情的需求很不一樣，有的人把依賴當成了依戀，有的人把崇拜當成了愛情，有的人既想要保持這段關係但又無法承受這段關係。如果你愛上了不該愛的人，不妨問問自己，這份“錯誤”的感情是讓你忐忑不安，還是讓你心安理得。 被我們吸引的伴侶或者我們愛上的那個（些）不該愛的人，很多時候他們是我們的鏡子，能幫助我們看到自己無法接納的缺點。有時候只有經歷了錯誤，愛上過不該愛的人，我們才知道自己內心缺乏什麼，在渴求着什麼。愛上不該愛的人，甚至和對方有一段深入的羈絆，是生命的一種“撞見”。但你要知道，你可以受傷，卻不能自毀，你需要守住自己的底線。當我們能夠看見自己的缺點、願意肯定自己的優點時，就不容易在愛的迷霧中失去方向。 ◆ 所以我們需要考慮清楚自己想要的是什麼，需要的是什麼，能忍受的是什麼，不能容忍的又是什麼，抓住擇偶的重點，適當進行取捨。事實上，每一段親密關係都存在遺憾和缺陷，問題的關鍵在於：伴侶身上哪些缺點是你可以接受的，哪些缺點是你無法容忍的。無論是戀愛還是婚姻，永遠都不會完美，而能否在關係中感到滿足與你接受這些不完美的能力有直接的關係。 ◆ 幸金錢買不到愛情，愛情也無法替代金錢，不能因爲感情需求太過盲目，也不能因爲物質需求而太過現實。“你給我愛情就好了，麪包我自己買。我認真做人，努力工作，爲的就是當站在我愛的人身邊，不管他富甲一方，還是一無所有，我都可以張開雙手坦然擁抱他。他富有我不用覺得自己高攀，他貧窮我們也不至於落魄。這就是女人努力上進的意義。“你給我愛情就好了，麪包我自己買。”如果你不能做到這一點，至少希望你自己所擁有的“麪包”，能夠讓你有信心認爲和對方是平等的，讓你在婚戀中能夠保持獨立性。愛情需要經濟基礎，這個經濟基礎不是其中一方單方面的付出，而是兩個人共同經營家庭的根基和奮鬥的目標之一。 ◆ 愛情是兩個觀念相近者的結合，彼此欣賞，互相支持，儘管未必需要多麼“正確”。兩人對人生的基本理解越相似，就越容易相互理解，發生衝突也容易達成妥協。如果差異太大，雙方就要考慮是否真的能接受彼此的不同。門不當戶不對的情形，很容易造成一方付出較多，關係在不知不覺中會變得失衡。 比雙方家庭背景門當戶對更爲重要的是兩個個體之間的“勢均力敵”。良好的學校教育和拼搏而來的生活圈子可以修正不少生活理念和價值觀，並培養出一個人的開放性和包容性。在心理成熟的狀態下，我們在遇到一個“門不當戶不對”的人時，就像是路過一個破舊的小喫攤或豪華大酒店，如果進去，就不輕易質疑自己的興趣或別人的目光，認真對待自己的選擇；如果不想進去，內心的想法傾向於“我希望再找一個更舒適自然的地方用餐”，而不是對過於粗簡或過於講究的環境嗤之以鼻或唯恐避之不及。所以，重要的是你怎麼看待自己。你看待自己的方式決定了你如何看待對方。 ◆ 愛如果不落實到穿衣、喫飯、睡覺、帶孩子、數錢這些實實在在的生活中去，婚姻無法長久。戀愛可以拋開生活去談，但是婚姻不能。甜蜜易逝，日復一日的繁雜瑣事纔是真實的婚姻生活。也許只有當你放棄對婚姻的浪漫幻想之後，你纔會真正感受到婚姻的美好。當你覺得彼此不像以前那樣相愛了，其實不是愛消失了，而是愛到了需要拓展的時候。 ◆ 沒有什麼能比進入親密關係更容易讓我們的內心世界暴露無遺。伴侶是我們最好的鏡子，能幫我們看清自己如何受到過去經驗的束縛和傷害。婚姻是最深刻的一種人際關係，文化素養、價值觀、愛的能力及人性的真實等，都在這樣一種關係中表現得淋漓盡致。大多數人的心理情結中，都會有一個特別敏感、一觸即發、殺傷力特別強的“超級按鈕”，而這個按鈕往往會被伴侶引爆。 ◆ 婚姻中存在衝突不是問題，問題在於如何處理衝突。 幸福的婚姻不是沒有爭吵，而是爭吵不會有破壞性，甚至對感情有促進作用。偶爾的爭吵要比迴避問題好得多。每個人都有自己的情緒、思想，也都有低落鬱悶、鑽牛角尖的時候。當我們步入婚姻以後，所有“我”的問題都會變成“我們”的問題。在這個轉化過程中，好的伴侶關係會讓問題縮小，不好的伴侶關係則會把問題放大。維繫婚姻需要雙方共同努力，需要溝通、理解、包容，還有共同分擔。婚姻的內核始終埋藏着生命中最具挑戰性的動力和引發矛盾的衝突。這種長期持續的關係所承擔的責任，也會令彼此最大限度地相互消磨損耗。婚姻不可避免地比其他任何親密關係帶有更大的潛在傷害和失望。 ◆ 家庭結構的變化對婚姻是極大的挑戰。許多夫妻關係經歷第一次大的裂痕，往往是在第一個孩子出生時。對於夫妻來說，雙方的任何缺損都將在養育孩子的過程中暴露出來，關係也將由此改變。通常孩子降生後的第一年是新手父母最具挑戰性的一年，育兒方式的摸索、育兒內容的分工、育兒理念的碰撞、家庭成員之間的磨合等，孩子每天的變化也都在逼迫父母不斷自我成長，此外還可能伴隨着經濟壓力、雙方原生家庭的捲入。 ◆ 我們通常都會認爲我們是被某件事激怒的，而事實上很多時候我們是被自己對某件事的認知或信念所激怒的。你要意識到，你感到不滿意的只是對方的一些行爲，但這些行爲不能代表這個人的本質。你們成了彼此的“差評師”，就是不認可對方的表現，背後隱藏的信息可能是期待對方成爲“我理想中的那個人”。評論伴侶並不能增強彼此的關係，反而會傷害兩人的關係。當你評價對方的時候，傳遞出來的信息往往不是“我爲你好”，而是“你不夠好”。一旦兩人陷入權力鬥爭的泥潭，就都要證明自己是對的，那麼只要一方採取了一個立場，另一方就會自然而然地採取相反的立場。對同一件事可以有不同的觀點，我們也可以對這些觀點進行評價，但評價的目的不是爲了反駁或戰勝對方，而是爲了交流和分享。很多婚戀諮詢師都會強調一個原則，在親密關係中不要糾纏於誰對誰錯。問題的關鍵不是證明誰更正確，而是找到解決問題的方法。沒有人可以改變別人，你無法把對方變成你想象中的人；也沒有人願意被改造，除非他自己願意改變。愛挑剔的人，可能真正無法接納的不是伴侶，而是自己。 ◆ 理解兩性思維的差異後，溝通的關鍵是不帶指責的分享，每一個衝突都有雙贏的解決方法。事實上，在婚姻中，除了雙贏之外，其他的解決方式都不能算是真正的解決。如果你想要贏，對方就只能輸。總是輸的一方容易有一種低人一等的挫敗感覺。因此，只有當我們停止責備對方，把注意力放在自己身上，才能開始瞭解到底是什麼樣的情緒在主宰我們的反應。當溝通出現問題，我們首先要審視自己的回應方式，問問自己爲什麼會有這種情緒反應。衝突產生的時候，雙方都需要自我覺察和成長。 ◆ 你把戀人當作威脅你自由、安全感的敵人，而事實上真正的敵人是你自己——你的懷疑、無價值感、傲慢、孤獨感、寂寞、嫉妒，以及潛意識裏對自己的不滿和憎恨。 ◆ 如果你感覺自己在相處中受到了傷害，你就應該要求對方予以補償和道歉。大多數糟糕的伴侶關係不是死於兩人的激戰，而是在一再退讓中變得愈加疲憊和僵化，在漫長的彼此消耗中耗盡生命和活力。更爲重要的是，很多時候關係的繼續或結束並不是去或留的問題，而是你要學會接納並尊重自己的感受，清楚怎樣做才能更接近真實的自己，更有助於達成生命的真正目標。 ◆ 一個真正有愛的關係應該是和另一個人建立真切的關係，而不是和任何來自過去或者現在這段關係之外的人建立關係。 ◆ 戀愛或許是二人世界，但婚姻絕對不是兩個人的事，它還聯結着兩個家庭。家務分工、理財規劃、教育孩子等這些問題可以通過良好的溝通解決。像幾十年養成的生活習慣、宗教信仰等差異，就很難通過溝通得以解決，只能彼此尊重。最安全的婆媳關係，就是保持一定的距離，相互尊重，客客氣氣。當你看見父輩的價值觀、生活習慣和你不一致時，無論對錯，你應該認識到這就是他們的一部分，你不要企圖去改變和干預，否則很容易發生衝突。在所有的關係中，建立清晰、穩定的人際邊界都非常重要。愛情讓我們迷戀卻不迷失自我。愛情並非生命的全部，唯有親密有間才能讓愛長存。 ◆ 維繫這種聯結的基礎是愛：自足亦能供給他人，彼此滋養，更多時候只是陪伴，在與對方的聯結中找到希望和自由，無關太多索取、期待和渴望。要與伴侶建立聯結，你必須消除對依賴和脆弱的恐懼，不害怕暴露自己，不逃避親密。與伴侶有了聯結，也就與自己的內心有了聯結。我們不僅會體驗到一種強烈的親近感，而且會感覺到通過這個人，我們看到了自己。兩個人真正建立聯結，建立起愛的關係，就會願意去“看見”彼此的喜怒哀樂，能夠去共情、體貼、照顧對方。我愛你，因爲在你眼中，我真正找到了自己在這個世界上存在的感覺：因爲你真正地看見了我，並且不斷地讓我發現新的自己。 ◆ 每個人都有自己獨特的思想和觀念，獨特的認知、情感、意志和追求。這種與衆不同註定了我們要去承受生命的孤獨，即使是最親密的關係也無法消除這種孤獨。學會自我關照，自我關照能力並不是指經濟獨立、能夠養活自己，而主要是指遇到挫折時能夠通過自身的調節來獲得心理的平衡。 ◆ 維繫婚姻的祕訣在於，每一方都能夠不斷地去尋找兩個人繼續共同生活的理由。 ◆ 當傷痛慢慢淡去，你可能會對自己說“我要改變自己”。但是“改變自己”這四個字，後面兩個字比前面兩個字更重要。只有先找回自己，建立真正的自我，相信自己的價值，“改變”纔有可能。從自卑到自信，從沮喪到樂觀，靠的是你自己。如果沒有真正的自我接納和成長，“改變”只能是空中樓閣。總有一天，我們都會明白，當初丟不開、放不下的不是一個人，而是一種依賴、一種關係和一段回憶。因此，分手後最好給自己一段平復的時間，解決分手未了的情結，處理怨恨、後悔、自責、憤怒等情緒。 ◆父母是否相愛，孩子是能感覺到的。 如果父母的關係長期惡劣，孩子往往會成爲“替罪羔羊”，彷彿自己要去承擔起父母無法幸福的現實。當父母既沒有能力也沒有勇氣去改變或終止一段糟糕的婚姻時，孩子也會和父母一樣體驗到持久的無力感，這對孩子自尊和價值感的發展都有非常不利的影響。要讓孩子明白，婚姻的結束只是父母之間的事情，並不會影響到他們與孩子之間的關係。告訴孩子：“雖然爸爸媽媽分開了，但是對你的愛不會變。”父母應合作地履行對孩子的撫養義務，給孩子充分的愛和支持。 ◆ 因此，我們需要意識到，自己現在的行爲有多少是受到童年時期的“創傷”的驅動。我們的性格深受個人偏好的學習模式的影響，而學習模式又深受原有家庭系統狀態的影響。我們對婚姻的態度與信念會受到父母關係狀態的影響。我們必須小心檢視父母的婚姻關係是不是已經不知不覺扭曲了自己對於婚姻的評價與信念。我們需要建構更爲完整、獨立的人格體系來支撐自己，學會自我成長，不再將需求寄託在一個幻想的理想伴侶身上。 ◆ 你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的番外篇。 ◆ 影響依戀類型形成的關鍵因素在於嬰兒和照看者之間的溝通，也就是母嬰之間的互動或匹配狀況。嬰兒天生的氣質類型會影響其與母親的互動，母親對嬰兒所發出的信號是否敏感也在依戀中起着關鍵作用。安全型依戀的嬰兒在與母親分離時能表達出自己的安慰需求，重聚時也能在母親的撫慰中平靜下來。迴避型嬰兒在和母親分離時幾乎無法表達明顯的痛苦和焦慮，重聚時也無法表現出對母親安慰的訴求。矛盾型嬰兒在和母親分離時表現出極其強烈的痛苦，在和母親重聚時卻很少渴求安慰。對孩子情緒狀態的把持，既不太早介入，也不過度延宕挫折，折中方爲智慧。 ◆ 愛情不一定會隨着歲月的流逝而消失，只是在不同年齡階段、關係的不同發展階段，我們的訴求都會發生變化。親密關係是一種變化的關係，關係中的每個人隨着成長都會發生變化，這種變化會帶動人生目標、愛與性、價值觀的變化，對感情的理解也就會跟着發生相應的變化。 ◆ 除非我們能夠哀悼過去，不然我們註定還要不斷重複它。我們慢慢地擴大我們所能負起責任的領域，才能夠長大成人。我們必須開始將內心混亂的渴望、憤怒和衝突當作是我們的一部分。我們需要的是重塑自己，而不是在埋怨中重複過去。當意識到99%的問題都是自己的問題時，修行纔算正式開始；而修行，就是證明剩下的1%的問題也是自己的問題的過程。一個人心理越成熟，發現可責怪的人往往越少。 ◆愛最真實的聯結並不是建立在感覺之上。若我們只是被動地等待“愛的感覺”的來臨，就無法去愛任何人。愛是行動，用實際行動表達對伴侶的愛，只有付出纔是對愛的詮釋。當我們願意去愛，自然就會帶出愛的感覺。

愛應是一場雙向的奔赴，真正的相遇始於完整地“看見”——既看見對方真實的存在，也看見自己一路走來的傷痕與光亮。良好的親密關係，並非尋找完美無缺的人，而是以真誠與信任爲基，共同成長。正如《詩經》所言：“知我者謂我心憂，不知我者謂我何求”，真正契合的伴侶，是能讀懂彼此沉默背後的聲音，接納脆弱之下的真實。 暗戀雖美，卻常因怯懦與自我懷疑而成了心頭的迷霧。不如以“願我如星君如月，夜夜流光相皎潔”的勇氣，坦誠心意，也尊重對方的自由。若彼此有緣，自會走向對方；若無緣，也能如泰戈爾所說：“世界以痛吻我，我要報之以歌”，在遺憾中學會自愛和釋然。 愛不是改造，而是陪伴。它需要“行到水窮處，坐看雲起時”的包容，也需要“身無綵鳳雙飛翼，心有靈犀一點通”的默契。在爭吵時記得迴歸初心，在孤獨時依然能彼此照亮。願你既能勇敢去愛，也能坦然被愛；既有付出的溫柔，也有接受的底氣——因爲真正成熟的愛，從來是兩棵並肩的樹，共享陽光，同擔風雨，一起長成更遼闊的風景。

強烈推薦，這本書表面上講的是親密關係，但實質上是教會我們自愛、自我成長的意義和做法—因爲一個愛自己、不斷追求自我成長的人，他的親密關係纔是健康的，這纔是修補親密關係中的問題的根源。 “不管有沒有在愛情裏，你終究得有自己的生活與追求，你都不能失去你的自由、尊嚴和理性。” “要做好自己，愛惜自己，讓自己變得更加出色，努力發展面對孤獨的內心力量，能夠接受生存焦慮，培養堅定的自我認同感和自我價值感。真正的安全感，從來都是自己給自己的。心靈成長是一輩子的事情，如果兩人進入婚姻的承諾與動機都是來自支持彼此自我成長，鼓勵彼此活出最高的可能性，這樣的關係就會健康、快樂和長久。”

是我覺得少有的字字珠璣句句有道理分析鞭辟入裏的書之一！ 1.學會愛，享受愛，把握幸福的能力，“不是我和誰在一起才能幸福，而是無論誰和我在一起都能幸福”。 2.因此與伴侶相遇，其實就是與自己心靈未知的部分相遇。伴侶彷彿一面鏡子，讓我們從中看見自己更真實的樣子。那些吸引我0們的人，往往能映射出我們自己。當你出發去尋找真愛時，你就踏上了追尋自我的旅程。 3.判斷一段關係的好壞，主要看這段關係是否讓自己變得更好。 4.非理性的期待、未被滿足的需要，都是親密關係發生衝突和陷入緊張狀態的持續根源。 5.獨處的能力是愛的能力的先決條件。 6.親密關係的核心意義在於，讓我們能夠放下生活中表面的“外在的我”，而去尋找不爲人知的、深埋於心底的“內在真我”。 7.“愛，不是尋找一個完美的人，而是要學會用完美的眼光，欣賞那個並不完美的人。” 8.被我們吸引的伴侶或者我們愛上的那個（些）不該愛的人，很多時候他們是我們的鏡子，能幫助我們看到自己無法接納的缺點。有時候只有經歷了錯誤，愛上過不該愛的人，我們才知道自己內心缺乏什麼，在渴求着什麼。 9.被我們吸引的伴侶或者我們愛上的那個（些）不該愛的人，很多時候他們是我們的鏡子，能幫助我們看到自己無法接納的缺點。有時候只有經歷了錯誤，愛上過不該愛的人，我們才知道自己內心缺乏什麼，在渴求着什麼。 10.愛情有時候像個魔咒，讓你由相信自己變得依賴他人；由自然變得造作；由安定變得恐慌；由一切盡在掌控中變得一切都不確定。分手之後，你發現最痛苦難熬的不是那個人的離開，而是自己無法忍受獨處時的孤單。很多人談了分，分了傷，傷了再談，談了再分；或者結了離，離了怨，怨了慌，卻從來沒有思考過分手背後的根源是什麼。 11.充分地體會悲傷的情緒能讓人獲得療愈。一旦你開始悲傷、憤怒、哭泣，釋放所有的情緒，那麼療愈就已經開始了。 12.愛情不一定會隨着歲月的流逝而消失，只是在不同年齡階段、關係的不同發展階段，我們的訴求都會發生變化。 13.在婚姻關係中，當你欣賞伴侶的優點的時候，你是在面對自己心中美好的那一部分；但是，當你開始討厭伴侶的時候，你是在面對自己心中那個負面的自己 14.很多時候，並不是伴侶變得愈發討厭，我們才討厭他；而是我們心中積壓了太多的負面能量才創造出令我們討厭的關係。其實到最後，我們討厭的是我們自己。 15.我們必須開始將內心混亂的渴望、憤怒和衝突當作是我們的一部分。我們需要的是重塑自己，而不是在埋怨中重複過去。 16.一些負面經歷之所以成爲創傷，不僅和事件本身有關，也和自己的先天氣質和應對方式有關。 17.一個事件也許對人會有一些傷害，但對事件的理解比事件本身更爲重要。 18.當意識到99%的問題都是自己的問題時，修行纔算正式開始；而修行，就是證明剩下的1%的問題也是自己的問題的過程。 19.所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我們，我們該好好地愛自己，做真實的自己。 20.沒有人能夠永遠滿足我們成長過程中那些未被滿足的需要，除非我們已經給了自己足夠的愛，不然無論對方多麼愛我們，我們還是會覺得不夠。 21.一個追求自我成長的人，會不斷修正和超越自己的觀念，從而較少地抱怨生活和伴侶；一個追求自我成長的人，自我關照的能力會不斷提升，從而較少期待對方的滿足和照顧。 22.獨處是一種能力，是一個人與自己融洽相處的能力，代表着對孤單的一種泰然自若。 23.能夠自我關照，接納孤獨，懂得安頓處於不良情緒狀態中的自己，是一個人情感成熟的重要標誌之一。 24.親密關係的界限是在“融合”與“分離”之間尋求適度的平衡。 25.你把戀人當作威脅你自由、安全感的敵人，而事實上真正的敵人是你自己——你的懷疑、無價值感、傲慢、孤獨感、寂寞、嫉妒，以及潛意識裏對自己的不滿和憎恨。 26.從無話不說到無話可說，中間過渡的橋樑不是漸漸不愛，而是不斷的評論、爭執和控制。你看不慣伴侶，隨意評論對方的言行，就會把對方從你身邊推開。 27.很多人的痛苦和糾結，並不在於要選擇“麪包”還是要選擇愛情，而在於獲得了“麪包”又想擁有愛情，或擁有愛情又遺憾失去“麪包”。 28.無論是過度物質化的情感關係，還是完全脫離現實的純粹愛情都不會太長久。 29.如果伴侶一方知道自己只是被利用，長期處於“缺愛”的狀態，就可能會去尋找其他關係來滿足自己的情感需求。 30.我們對愛的渴望與生俱來，愛可以改變我們的生活動力。因爲愛，人與人之間的關係才具有深刻的意義。 31.我認真做人，努力工作，爲的就是當站在我愛的人身邊，不管他富甲一方，還是一無所有，我都可以張開雙手坦然擁抱他。他富有我不用覺得自己高攀，他貧窮我們也不至於落魄。這就是女人努力上進的意義。 32.愛情需要經濟基礎，這個經濟基礎不是其中一方單方面的付出，而是兩個人共同經營家庭的根基和奮鬥的目標之一。

發表下我個人的偏見觀點： 1，關係問題不等於對方問題，關係問題=自我未完成（對方沒有回覆你消息，表面上你冷漠了，實則是害怕被拋棄，這是自己沒有完成的課題不是對方）+互動失衡（你付出無量，對方接受無量，一個人對另一個無限好，卻不收到等量價值回報，不平衡）。你在關係反應，往往早於這段關係（在戀愛前你與朋友相處反應），衝突並不是說感情不好了，而是你成長入口，你想想這個衝突我該怎麼解決，想辦法去這都是在提升自己的進一步空間 2，理智，熱戀你也許會誇大對方，認爲完美等等去擁護，但是你愛上的也許是並不是“真實的對方”而是你缺失的自己，理想中的自己，所以分清多巴胺作用以及理智的關係需要自己體會 3‘衝突發生不要逃避這是最重要的其中一點，衝突是表面，需要看清深層次需求，如冷戰（表面）•害怕被忽視（深層次） 4，成熟期，分清邊界責任，分清表達感受和指責，你的情緒是你的，我的是我的，愛不是犧牲自我，而是在自己保持自我前提下靠近 5，對我來說，我的依戀模式客觀來說相較於是安全的不會被情緒左右，阿德勒思想重現（你的課題和我的課題之間區分出來） 你不能通過愛人來治癒自己！不可以期待對方爲你的人生負責，關係不可替代成長！

◆ 成人世界裏沒有絕對的好人和壞人 ◆ 越是罵渣男的人也越容易碰到渣男，因爲喜歡用罵人來表達情緒、處理問題的人通常不大關注自己，特別是自己內心的情感需要 ◆ 那些從未被看到、被瞭解的，對親密、對愛的隱祕幻想可能在未來某個猝不及防的時刻暴露出來——當某個人出現時。 ◆ 婚戀的痛苦與不幸的原因從來不是外在的，而是在我們自己身上。 ◆ 完美的伴侶、完美的關係只在幻想中存在，現實生活中既沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的“問題”。 ◆ 有些人不管談多少次戀愛、結多少次婚，都只不過是在重複同一個模式而已，因爲他們從來就沒有在親密關係中成長過 ◆ “我愛你”並不代表“我可以愛好你”。 ◆ “不是我和誰在一起才能幸福，而是無論誰和我在一起都能幸福”。 ◆ 與伴侶相遇，其實就是與自己心靈未知的部分相遇。伴侶彷彿一面鏡子，讓我們從中看見自己更真實的樣子。那些吸引我們的人，往往能映射出我們自己。當你出發去尋找真愛時，你就踏上了追尋自我的旅程。 ◆ 進入親密關係最大的益處就是，它使我們有了許多寶貴的機會去發掘、認識潛藏在心底的核心情結，使我們得以更深入地瞭解自己，進而從潛意識控制的狀態下解脫出來，選擇健康的行爲模式 ◆ 判斷一段關係的好壞，主要看這段關係是否讓自己變得更好。 ◆ 當我們在選擇伴侶時，我們或許會認爲吸引我們的是他們的氣質或外貌，但其實是我們想要治癒創傷的潛意識渴望幫我們做出了選擇 ◆ 如果你覺得在戀愛中缺少了能讓你幸福的東西，不妨問問自己期望從戀愛中獲得什麼。 ◆ 非理性的期待、未被滿足的需要，都是親密關係發生衝突和陷入緊張狀態的持續根源 ◆ 有的人由於在成長過程中缺乏被愛的體驗，很難相信對方會真正愛自己，害怕對方會離開自己，也無力確定自己有能力獲得對方的愛，最後極有可能在對愛的不斷試探中將愛人越推越遠，直至分手；進而又再一次確信自己是不值得被愛的，伴侶都是不可信任的，情感都是不可靠的 ◆ 所謂“無條件地愛一個人”，並不是說你要偉大到一直單方面付出，而是說喜歡一個人沒有明確所圖的心情，即米蘭·昆德拉所說的“愛這個人的存在”。恰恰是這種看似沒來由的喜愛，纔是愛的最健康的形態。 ◆ 獨處的能力是愛的能力的先決條件 ◆ 一個人如果因爲耐不住孤獨寂寞而選擇戀愛，那麼在戀愛中也註定要繼續飽受孤獨寂寞之苦。 ◆ 如果我們能承認自己的存在是孤獨的，並毅然地面對孤獨，我們才能夠真正地去愛他人 ◆ 相愛只是發現一個人， 而非改造一個人。 這個人， 是他（她）， 也是你自己。 ◆ 戀愛時，由於兩個人沒有真實地生活在一起，所以談的更多的是一些風花雪月、甜蜜美好的感覺，既不用想着柴米油鹽醬醋茶，也很少提及生活中的瑣事或各種壓力，因此戀愛是一種相對脫離現實生活的狀態 ◆ 如果對方有情感交流的需要或希望彼此的關係更進一步，這種對情感交流的迴避會傷害對方，使對方覺得自己不被信任，進而對彼此的關係也產生懷疑。 ◆ 除了分享一些日常瑣事、個人愛好這樣的信息之外，伴侶間更需要交流內在的想法和感受。 ◆ 首先，雙方有必要談談自己在這段關係中的期待是什麼，不能容忍的是什麼，以及對關係的擔憂是什麼。 ◆ 還有些時候，人們急於發生性關係，反而可能是爲了逃避親密。有些人在進入親密關係時會感到焦慮，從而將性當作緩解焦慮的一種途徑 ◆ 發展親密關係是一種能力，它涉及即使在無助與痛苦時也有信任他人的能力。 ◆ 逃避親密可能使關係無法深入發展，但至少不會接觸到“那些痛苦”，避免內心的傷痛、失落、憤怒和被拋棄感被再次喚醒。 ◆ 親密關係無法進一步發展時，我們的任務不是去尋找愛，而是尋找自己內心構築起來的阻抗它的障礙。 ◆ 如果你不能接受別人原本的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那麼你就不是真的在愛他們。你只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關係的目的並不是爲了愛，而是爲了滿足自我的需求。 ◆ 如何判斷對方的表白和喜歡只是迷戀，而不是真正的愛呢？ 重要的不是看他說的那些甜言蜜語，而要看他有沒有考慮你的感受，有沒有尊重你的邊界，有沒有爲你妥協他的需要，有沒有總要侵擾你的生活。 ◆ 一個不懂得如何愛自己的人，把自己生活過得一團糟的人，必然也不懂得如何愛別人 ◆ 有時候，你之所以會吸引到一個無法愛你的人，恰恰是因爲你沒有好好愛自己 ◆ 無論男女，愛情從來都不是雪中送炭，而是錦上添花。 “我有與生俱來的能力，可以過一種有意義和充實的生活，然而因爲有了你的陪伴，我的生活變得更加精彩。 ◆ 讓自己成爲一個好伴侶，你纔有能力找到一個真正的好伴侶。 ◆ 和一個人格更健全、更完整的人相處起來更簡單、更容易，因爲對方更少地依賴、索取、貪婪和控制。 ◆ 當全然接納和認可自己，我們才能夠坦然承認過去的經歷，才能夠相信即使自己有脆弱的一面也仍然值得被愛，也纔會真正接納和認可自己愛的人 ◆ 真正的愛自己”是：我愛你，但是我並不迷失我自己，不犧牲我自己，我仍可以做我自己。當你能夠愛好自己，你就不會因愛的匱乏而不斷向外尋求。如果我們不愛自己、不接納自己，我們也很容易吸引到那些不接納和不認可我們的人。 ◆ 懂得珍惜的人，擁有的會越來越多，而不懂得珍惜的人得到的只會越來越少。 ◆ 一般來說，那些在溺愛中成長起來的人，長大後對被愛的感知能力往往較低。這些不懂得珍惜愛的人，也很難真正體會到“被愛”的幸福體驗。 ◆ 你認爲最好的在對方眼裏也許只是一般，你覺得無所謂的事情也可能在對方看來很重要。 ◆ 有時候你所暗戀的那個人，彷彿只是現實世界中用來寄託你愛情故事腳本的人物設定而已 ◆ 兩人對人生的基本理解越相似，就越容易相互理解，發生衝突也容易達成妥協。如果差異太大，雙方就要考慮是否真的能接受彼此的不同。 ◆ 只要雙方都有健全的自我和靈活的覺察能力，在一定領域擁有共同語言，“門不當戶不對”的兩人照樣可以發展出和諧的婚戀關係。所以，比雙方家庭背景門當戶對更爲重要的是兩個個體之間的“勢均力敵”。 ◆ 你越自信，你就越確信自己值得擁有一份幸福的親密關係，你才越有可能收穫一份幸福的愛情。 ◆ 良好的學校教育和拼搏而來的生活圈子可以修正不少生活理念和價值觀，並培養出一個人的開放性和包容性 ◆ 如果你愛一個人，先要使自己現在或將來百分之百的值得他愛，至於他愛不愛你，那是他的事，你可以如此希望，但不必勉強去追求。 ◆ 恩愛夫妻也有審美疲勞的時候，也要面臨婚姻平淡無味的考驗。 ◆ 就浪漫的愛情而言，當伴侶變得熟悉時大腦可能無法產生足夠多的多巴胺，所以即使你的伴侶保持着一如既往地完美，你也不能像過去那樣被喚醒。當然，如果雙方還能繼續花時間在一起經歷新鮮的、有挑戰性的事情，他們的感情還可以繼續保持和升溫。

很多教育告訴我們要往上走，競爭意味着一切，越來越多的人總把與別人的關係看成競爭關係，在心裏築起了鐵壁銅牆，這讓別人望而卻步的同時，也冰冷桎梏着我們孤獨到窒息。其實我們的心需要一個陽臺，讓陽光進來，讓愛流通起來。 雖然這本書講的是戀愛婚姻問題，但我覺得也適用於親情友情，要想好好地愛與被愛，首先要學會全心全意愛自己，當愛盈滿心間就要溢出來的時候，我們讓愛流向別人，這種愛是滋潤的。 不必把自己僞裝成對方想要的樣子，你就是你自己，否則你永遠不能安心地愛與被愛，信任自己，信任我們的愛人，相信感情，這種判斷本事也會帶給我們幸福和安全感。 親密關係的經營也是個人成長的過程，如何擁抱自己的殘缺並和別人相融，是一種需要智慧的磨鍊，不斷認識自己的形狀，尋找和自己匹配的形狀，尋找相融合的角度，愛也是一門大學問。 願我們都能在世間擁抱溫和的愛，擁有一個和你共同享受生命的人。

願上帝賜我平靜，去接受我無法改變的事；願上帝賜我勇氣，去改變我能夠改變的事；願上帝賜我智慧，能明辨這兩者的差異。——《寧靜禱文》（The Serenity Prayer）五星好評的一本書，讓我重新認識了我自己，也瞭解了自己在親密關係中的一些問題，讓我有勇氣去開始一個人的生活。 戀愛中是沒有對的或者合適的人，我們應該把愛情的選擇基於自己和對方的品格之上，而不是把承諾和約定奠基於感覺之上。一段親密關係都是需要經營。戀愛中沒有對的人，只有誘發、暴露我們內心隱祕慾望的人，所以婚戀是否幸福完全在於個人人格是否完善。我愛你，並不代表我可以愛好你。好的婚戀關係需要智慧和自我覺察的能力。 不論在什麼年紀，我們都渴望被看見、被理解、被接納，渴望與最親的人和解、與自己和解。但是這些渴望可能來自我們非理性的期待和未被滿足的需要，這都讓親密關係發生衝突後陷入緊張。我們的這些未被滿足的期待和非理性期待不能靠伴侶來解決，能解決的只有自己。 我們沒有愛的能力，就會期待從別人那裏得到什麼。而無條件的愛一個人是愛一個人的存在，而不是想從這個人身上得到什麼。我愛你”這三個字可以拆成“我愛”和“愛你”。“我愛”強調的是“我想愛，我要愛，我有能力愛”。而“愛你”則不同，注重“你”的價值和需求，用“你”喜歡的方式來滿足“你”的需求，愛的過程本身就是回報，不帶有額外的功利性。“我愛你”的完整意思應該包括這兩層含義。擁有自愛能力的人則更側重於“愛你”，而非“我愛。”不成熟的愛是我沒有能力愛自己，所以需要你的愛，需要你來愛我；而成熟的愛是我有能力愛好自己，我也有能力去愛你，所以我想去愛你。因爲你，我的愛得以實現。談戀愛的時候兩個人可能既親密又遙遠，因此需要彼此深入地瞭解對方，感受對方的體驗和觀念，依照對方真實的個性去愛對方，而不是去愛想象中的那個 ta，而去挑剔現實中的ta。因此在談戀愛的時候可以交流以下內容：首先，雙方有必要談談自己在這段關係中的期待是什麼，不能容忍的是什麼，以及對關係的擔憂是什麼。其次，雙方可以談談自己的過去，成長過程中的點點滴滴以及彼此的原生家庭；談談彼此對愛的看法、彼此的愛好和夢想；談談彼此的價值觀、世界觀、人生觀；談談彼此心靈的恐懼、軟弱和缺點。 一段良好的關係就是不斷認識自己的過程，我們因爲曾經爲滿足的期待在親密關係中總會將未曾得到滿足投射到伴侶身上，而這也會引發親密關係的衝突，好的關係不是兩個人沒有衝突，而是在衝突中發現自己曾經的那些傷痕，然後去療愈好那些童年的憂傷，變成更好的自己和更好的我們。在發生衝突時我們要自問：我想要什麼？我希望自己是對的，還是希望自己快樂？是要自衛還是互信？是要孤立還是親密？當我們的關係遭遇瓶頸時，爲了能夠達到有效的溝通，不妨試着問自己以下幾個問題： ①我想要什麼？ ②有沒有什麼誤會需要先澄清？ ③我們爲什麼吵架，這件事真的那麼重要嗎？我們真的想繼續這樣下去嗎？ ④我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？ ⑤我或對方的情緒，是不是似曾相識？ ⑥這種情緒是怎麼來的？ ⑦我該如何回應這種情緒？ ⑧情緒背後有哪些感覺？ ⑨我能不能用愛來回應這些感覺？ 雖然兩個人彼此接納去療愈曾經的那些傷痕，但是最重要的還是要自己完善自己的人格，愛別人是愛自己的延伸，一個不懂得如何愛自己的人，把自己生活過得一團糟的人，必然也不懂得如何愛別人。只有當你真正擁有愛的能力，你纔會敞開心扉和懷抱去接納自己，接納對方，坦誠面對激情，擁抱親密，敢於承諾。穩定的自我價值感，是親密關係的重要保障。婚姻，從來都是強者對強者的欣賞，而不是強者對弱者的同情。越是實力相當，兩個人在一起都既不卑微也不自視甚高，關係也就越穩定。 因此當你準備開始一段戀愛時，可以先問自己一些問題來看看是否真的準備好了： ①你是否擁有成熟的人格？ ②你是否清楚地知道自己需要或適合哪類伴侶？ ③你可知道如何維持親密的關係？ ④你有沒有學會準確而正確地表達自己的需求、想法、感受和情感？ 《聖經》裏說：愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇；愛是不狂妄，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算他人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事盼望，凡事忍耐；愛是永不止息。感情過了新鮮感時期，花前月下的浪漫總是生活的調味品而不是必需品，而生活中的包容、理解和體貼纔是愛永不止息的關鍵。就像狐狸告訴小王子，你永遠要對你馴服過的一切負責。 弗洛姆在《愛的藝術》中講到，如果不努力發展自己的全部人格，那麼每種愛的努力都會失敗。在親密關係裏，你是一個什麼樣的人有時候比你做了些什麼更爲重要。能夠自我關照，接納孤獨，懂得安頓處於不良情緒狀態中的自己，是一個人情感成熟的重要標誌之一。一個有主見、有思想、生活獨立、自信樂觀、善解人意的人，總是會更受到伴侶的喜歡。你不僅要經營婚姻，更要經營你自己。 所以，不管怎麼樣，首先要做好自己，愛惜自己，讓自己變得更加出色，努力發展面對孤獨的內心力量，能夠接受生存焦慮，培養堅定的自我認同感和自我價值感。真正的安全感，從來都是自己給自己的。