爲你自己活一次（獨家首發）

《蔡康永的情商課——爲你自己活一次》2025年2月25日 第9周 讀完《情商課》，寫幾點心得贈予自己。 ①情商不是坊間傳說的拍馬屁、會哄人、妙語連珠、巧得人心、拿捏人性，情商是對自己的各種情緒有清晰、準確的認知，理解每種情緒的來由、去向、作用和意義，知道如何處置安放自己的情緒，讓每種情緒的自己和他人造成的傷害最小，價值最大。 ②世界上只有一件事情是我們可以自己決定又價值最大的，那就是幸福。幸福是一種感覺，全憑自己如何設想，怎樣的方式讓你覺得是在享受生命，那就做怎樣的事情就好了，沒必要爲了自己假想中的社會認知給自己設定標準或形象，你又不是上帝設計的NPC，非得日復一日，年復一年機械地完成某個固定的任務纔行。 ③做饅頭，首先要知道什麼是饅頭，理解饅頭是怎樣的，才能做出真的饅頭；做自己也是一樣，只有認識、理解了自己作爲人類這種動物所會產生的各種情緒，知道如何和每一種情緒相處，才能真正知道自己想要的到底是什麼吧。 ④憤怒發火的時候多想想後果，想想自己後面要花多少時間精力重新收拾自己的怒火殘局；或者在發火前給自己設想遊戲化的技能召喚步驟，等你完成你的“假想技能前搖”，也已經過了一段時間了，也許火氣也可以抑制住了。 ⑤愚公移山一直被讚許爲堅韌不拔，持之以恆的象徵，但其實愚公之所以被稱爲“愚公”，難道不是因爲它自己和自己過不去嗎？年紀一大把的愚公突然發現自己門前有座大山，並且還執拗地要世世代代接力把山移走，可是山是從愚公一開始就在家門口了嗎？那把家的大門方向調轉一下不就好了？或者乾脆近山聽鳥語，把山當成風景也不錯；又或者乾脆改變自己，把家搬去別處，對大山眼不見心不煩，都是變通的解決方式，又何止“世代移山”這一愚笨之招呢？ ⑥不要自己給自己貼標籤，也要防止別人給自己貼標籤。不要輕信標籤的內容，阻礙了自己探索世界美好的腳步，沒有什麼不可能，世界上最偉大成就的人也不過跟你我一樣都是人，輕信標籤只會讓自己陷入自己佈置的陷阱，無法自拔。 ⑦少問“爲什麼”，避免讓自己在尋找原因的路上糾結不已；多問“怎麼辦”，儘量找出現有問題的解決措施，避開無限消耗精力又無果的情緒黑洞。

蔡康永的意思是：情商的出發和歸宿，都必須是自己，從頭到尾就是一件自己對自己的事情，人生最根本的事沒什麼可以賴給別人。看這本書一直讓我想到曲曲，曲曲比蔡康永更直白更有力，今天算是一個相關綜述。 任何投入（包括時間、情感、資源）🧧🧧🧧必須有明確回報，要麼獲得物質收益（“得到”），要麼積累經驗認知（“學到”）。例如在直播中提及：“不需要判斷一個男人愛不愛你，只需要判斷他能給你什麼，🌈🌈要麼學到，要麼得到，用切實的指標去衡量一段關係”。 “🧧🧧🧧凡是不能作用於我的價值等於沒有價值” ，強調所有關係或事件必須對自身產生實際效用。她在金句中進一步闡釋：“看中光環的宿命是被白嫖……因爲你的價值不能作用與我”，認爲無效的關係應當及時終止。 “🧧🧧人不是想通了纔去改變，而是拿到結果纔想得通。🌈🌈🌈改變必須從拿到正反饋開始，哪怕是一個小結果，才能讓你習慣突破慣性。只有持續嚐到甜頭，你纔會主動迭代。” 提出“7天-21天-90天”三階段法則：▶ 前7天聚焦單點突破（如每天主動鏈接1個高淨值人羣）▶ 21天構建新行爲模式（如形成“提要求前必🌈設計交換籌碼”的條件反射）▶ 90天完成價值認知重構（如將“索取正當利益”🌈從羞恥感轉化爲成就感。 曲曲的理論體系建立在 “🌈🌈關係本質是交換” 的認知上。她主張： 1）量化價值：將情感、時間等抽象概念轉化爲可衡量的“價碼”，如“所有事情都有價碼，他付了這個價碼就該過過”。 2）目標導向：“一切以目標爲導向，用終局倒退行動路徑”，強調行動需與個人目標強掛鉤。 怎麼做？1）🧧🧧篩選機制：通過“要麼得到要麼學到”的標準過濾無效關係。例如，在婚戀選擇中，要求男性要麼提供物質支持（得到），要麼帶來認知提升（學到）。2）🧧🧧止損思維：若無法達成“學到或得到”的目標，則果斷撤退。她提出“溫水煮青蛙的兩個結果：窮水盡或無縫銜接”，強調及時終止低效投入。 關於獨處： 蔡康永：爲什麼一本好書、一部好電影，常常被稱讚啓迪人心，因爲當我們心靈貧乏，沒辦法自行產生能量時，藏在書裏、電影裏那顆豐富的心靈，會不斷催化我們，對生命誕生想象。曲曲：“獨處不是被動忍受孤獨，而是🧧🧧🧧主動選擇戰略沉默。當你具備高質量獨處能力，才能過濾消耗型關係，把時間變成真金白銀的籌碼。所有不能作用於你的人和事，都該被你的獨處屏障隔離在外。”正如曲曲某次直播所言：“獨處能力不是讓你變成孤島，❤️❤️❤️❤️而是把你煉成磁鐵——垃圾會被海浪捲走，真金白銀會自己貼上來”。 獨處的三重價值定位 1）篩選器功能：“當你停止無意義社交，優質資源反而會焦慮流失，主動加碼爭取你”；典型案例：指導學員在相親初期設置“48小時靜默期”，過濾缺乏誠意的追求者 2）價值蓄水池：“獨處時間🌈🌈必須產生利息，要麼學談判話術，要麼經營自媒體IP”。量化標準：每小時獨處需創造≥300元潛在收益（如學習能促成訂單的技能） 3）議價權籌碼：“能享受獨處的人，在談判中永遠有掀桌子的底氣”。實操案例：在商務合作中突然終止對話離場，迫使對方提升報價23% 關於情緒發泄和正向表達： 1、“情緒發泄是免費表演，正向表達才能收門票。你流一滴淚、發一次火，都要讓對方用真金白銀買票入場。” 2、“會哭的孩子有奶喫？錯了！會設計哭法的孩子才能喫到進口奶粉。🆘🆘你的情緒必須包裹需求，否則就是街頭賣藝——看客鼓掌叫好，散場後你依舊兩手空空。” 3、🧧🧧當你把‘我很難過’變成‘我需要補償’，把‘你很過分’變成‘你該證明誠意’，🧧🧧🧧纔算從情感乞丐升級成規則制定者。” ① 權力關係重塑：“發泄情緒是仰視，表達需求是俯視。當他需要思考如何滿足你時，權力天平就已傾斜”。▶ 案例：發現男友曖昧，不說“你對不起我”，而說“我需要你通過置頂我、公開朋友圈、籤忠誠協議來重建信任基礎” ② 籌碼顯性化：“眼淚必須流進對方賬戶，怒火應該燒出賠償方案”。▶ 公式：情緒事件=損失評估+補償方案+懲罰機制。例：男方失約→“今晚缺席讓我損失了訂餐廳的2000元（損失），下週需要你補上外灘燭光晚餐（補償），如果再犯就按每次5000元計違約金（懲罰）”。原句：“客戶投訴產品缺陷”，重構：“客戶送來免費升級指南，幫我們提前鎖定明年預算”。 ③ 社會認同操控：“🧧🧧🧧正向表達是體面人的武器，情緒發泄是失敗者的墓誌銘”，▶ 策略：將私密衝突升級爲規則示範。例：在共同朋友面前說：“張總最講契約精神（捧高），這次項目延誤的損失（事實），他主動提出用下個項目的優先合作權補償（解決方案），真是業界楷模（社會認證）”。索取禮物：“你這種有品位的男人，肯定不忍心讓女朋友背爛大街的包（捧高），下週Gucci新品發佈會（需求），SA說情侶共同選包能提升VIP等級（利他）”。推進關係：“像你這樣重視家庭責任的人（捧高），應該需要法律層面的安全感（需求），婚前協議既能保護你父母心血，也讓我更安心經營我們感情（利他）”。 關於對錯和道德： “道德是勝利者的勳章，不是失敗者的裹屍布。🧧🧧🧧等你在山頂插上旗子，那些罵你手段髒的人，自然會把道德經雙手奉上。”“🧧🧧🧧感情裏沒有對錯，只有強弱。當你手握三套房兩輛車，當初說你物質的人會改口誇你清醒；😂😂😂如果混成被白嫖的怨婦，當初的深情就成了愚蠢證據。”“法律是底線，🌈🌈道德是工具。所有罵名都能折算成價碼——被說拜金？那就收夠封口費；被罵心機？那就做到他們跪着求你給算計的機會。” 結果主義哲學三定律： 第一定律：🌈🌈結果可洗白；“只要收益足夠大，任何手段都能被重新定義：跪舔叫‘能屈能伸’，冷血叫‘情緒穩定’，撈錢叫‘資源整合’”。 第二定律：🌈🌈代價可對沖：“計算道德成本要像計算利息：被罵‘綠茶’的代價是損失3個追求者，但只要撬動一個優質男，他的社交圈會帶來30個新資源”。 第三定律：🌈🌈記憶可重構，“掌握結果的人永遠掌握敘事權，五年後沒人記得你怎麼起家，只會看到你住在哪個樓盤開着什麼車”▶ 實操：要求學員每達成重大目標後，立即批量刪除早期爭議性朋友圈。

本書是蔡康永的一部力作，以獨特的視角和深刻的洞見，探討了如何在紛擾的世界中找到自我，活出真實的自己。 本書的核心主題是“爲自己而活”。作者通過一系列生動的故事和深刻的剖析，鼓勵讀者擺脫外界的束縛和期待，勇敢地追求內心的真實與自由。他強調，真正的幸福不是迎合他人的期望，而是按照自己的意願去生活，找到讓自己心靈滿足和快樂的道路。 作者在書中顛覆了傳統意義上對“高情商”的認知，指出高情商不僅僅是會說話、會辦事，更重要的是能夠做自己，同時讓別人也感到舒服。 ‌書中對情緒進行了深入的剖析，強調情緒沒有好壞之分，重要的是如何認識和接納自己的情緒，以及如何在不同情緒中找到平衡。 ‌作者通過分享自己的生活經驗和觀察，提煉出了一系列實用的生活哲學，幫助讀者在面對生活中的種種挑戰時，能夠保持內心的平靜和堅定。 閱讀本書將是一次心靈的洗禮。作者的文字流暢而富有感染力，他善於用平實的語言闡述深刻的道理，讓讀者在輕鬆愉快的閱讀中收穫智慧和啓迪。書中的故事和案例貼近生活，易於引起讀者的共鳴和思考。 啓示與收穫 讀完這本書，可以讓讀者深刻體會到了“爲自己而活”的重要性。人生短暫而寶貴，應該珍惜每一次選擇的機會，勇敢地追求自己的夢想和幸福。同時也要學會如何更好地管理自己的情緒，如何在複雜的人際關係中保持內心的平靜和堅定。 推薦本書給所有希望找到自我、活出真實自己的人。無論讀者是處於人生的哪個階段，這本書都可以帶來深刻的啓示和幫助。它是一本能夠讓讀者重新審視自己、發現內心真實聲音的好書。 這是一部充滿智慧和啓迪的作品。作者通過獨特的視角和深刻的洞見，鼓勵大家擺脫外界的束縛和期待，勇敢地追求內心的真實與自由。這本書不僅讓讀者對“情商”有了更全面的認識，也可以明白如何更好地生活、如何找到真正的幸福。

情商（Emotional Quotient）通常是指情緒商數，簡稱EQ，主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的品質。它是近年來心理學家們提出的與智商相對應的概念。漢語意思：“情緒智慧”或“情緒智商”，又稱爲“情緒智力” ， 簡稱情商。情緒智力擴展爲5個主要領域：瞭解自身情緒、管理情緒、自我激勵、識別他人情緒、處理人際關係。 最新的研究顯示，一個人的成功，只有20%歸諸智商，80%則取決於情商。美國哈佛大學的教授丹尼爾·戈爾曼表示：“情商是決定人生成功與否的關鍵。” 那什麼叫高情商？是圓滑市儈、八面玲瓏？還是虛僞諂媚，奉承迎合？都不是，所謂情商高，無非是懂得如何好好說話而已。說話讓人喜歡，做事讓人感動，做人讓人想念。高情商的人，既讓別人舒服，也不會委屈自己。所以，智商決定你的下限，情商決定你的上限。你說話讓人舒服的程度，能決定你所能抵達的高度。 ​ 人與人之間的情商並無明顯的先天差別，更多與後天的培養息息相關。 如何提升情商？ 1、充分認識自己的優缺點，特別是性格特質； 2、學會控制自己的情緒，不隨意發脾氣； 3、遇事先思考，站在不同角度思考問題，話在說出口前想一想； 4、學會和不同人相處的技巧，站在對方角度思考問題； 5、給予，幫助，用結果證明你的能力，而不是先索取； 6、在處理衝突時三思而後行。 少說話是一種教養，會說話是你的修養。說話這件事，說得多，不如說得對。有時我們遇到的最大敵人，不是能力，也不是運氣，而是口無遮攔的自己。與人相處，不在言語上爭高低，不意氣用事，控制住情緒，不盲目，不妄語，不輕言。 修煉情商，不能只是修煉講話技巧，而是該學會在乎別人的感受，懂得把別人放在心上。有的人，能捕捉到別人的感受，能在尷尬時及時救場，每個相處過的人都能說出他的優點；而有的人，一味討好迎合，開玩笑沒有分寸，容易傷害他人的自尊。其實，所謂的高情商，不是掌握多少社交技巧，而是始終把別人裝在心裏。情商的最高境界，是真實的善良，是懂得換位思考。 人與人走近，需要換位思考； 心與心貼近，需要換位思考； 情與情濃厚，更需要換位思考… 高情商沒有什麼特殊技巧，不過是始終把別人裝在心裏。換位思考，不僅是己所不欲勿施於人的體貼，更是一種待人以善的高情商。 心寬，路自寬。 ​

在蔡康永看來，情商，是人應對一切關係的能力總和，而情商真正的意義，在於愉快地做自己。我們訓練情商，不是爲了扭曲自己去討人喜歡，而是爲了做情緒的主人。康永哥的高情商，對外表現爲世事洞明、人情練達，對內則表現爲平靜愉悅，內心自洽。讓自己開心的同時，也讓世界開心。只有想得通透，才能活得痛快。擁有高情商的人，可以讓自我活得更加舒適，不會陷入負面情緒中無法自拔，進而在愛情、親情、友情中，都能更好地經營一段舒服的關係。 總結&收穫 1、好情商，就是爲了能好好做自己，而不是委屈自己，遷就別人。我希望你常常跟自己擡槓，常常跟世界擡槓，死命擡槓之後的明白，纔是真的明白。該爲自己建立內心的交通規則，我們要認得出我們的紅燈與綠燈。 2、明白自己，一步一步慢慢來地做自己，爲我們自己活一次。互相依靠，而不是互相控制。我們的生活，需要互相依靠：衛生、交通、娛樂、商業，都需要互相依靠，彼此交換情感、能力與資源。 3、情商的唯一價值，也是它比智商重要的唯一原因，是探尋情商的過程，就是探尋自己的過程。所謂的“心”，雖然抽象，但真的存在，而且就是我們賴以度過一生的依據。如果我們認真想“做自己”，我們首先要真心地面對這件事，就是“我們的感覺”。 4、別忘了有時要選擇把內心的門關上，這是一種能力，說穿了，就是跟自己相處的能力。人最有興趣，又最沒把握的，就是自己。我們對自己有最多的要求，也同時有最多的猜疑。跟自己相處的唯一機會，藉由所看、所讀、所想、所問，一步一步地明白自己。 他山之石： 1、希望你常常跟自己擡槓，常常跟世界擡槓。死命擡槓之後的明白，纔是真的明白。舒服做自己、舒緩建立情商的三個原則：明白、剛剛好、慢慢來。舒服地做自己，是追求情商的最重要原因。明白”，不再人云亦云，不再讓自己的心屈服地被捏在別人手中的那種“明白”。 2、辨識情緒都從哪裏來？它們來做什麼？它們來了以後，我該怎麼辦？要把它們各自安放回去時，該放回哪裏？這就是我建議的情商。 3、世界充滿了與我們無關的事，但“心”的每件事，都與我們有關。世界永遠不會屬於我們，但“心”永遠屬於我們。心”的強大，就是我們的強大。 4、對自己的各種感覺，習慣不觀察、不面對、不拿捏、不安置。我們忽略自己、背對自己，卻同時緣木求魚地想要做自己，這如同一邊喫宵夜，一邊把體重計一腳踹到角落去再丟塊毛巾蓋住，卻幻想着人魚線與馬甲線。

世界充滿了與我們無關的事，但“心”的每件事，都與我們有關。 世界永遠不會屬於我們，但“心”永遠屬於我們。 世界的強大，可能更令我們感受不到自己，但“心”的強大，就是我們的強大。 當你對現在選的方向很不確定時，派你的分身去看看三年後的你，在過的是什麼樣的生活，用那個來校準你現在的方向。 情商，從頭到尾就是一件自己對自己的事。如同每晚我們睡着，都是一個人入睡；做夢，都是一個人入夢；肚子餓或肚子痛，也都是一個人餓、一個人痛。人生最根本的事沒什麼可以賴給別人，都是自己經歷、自己得失，只是我們有時候喜歡幻想別人能分擔很多事罷了。 哲學家愛比克泰德(Epictetus)在兩千多年前說過：“先對自己說，你將要成爲什麼，然後再告訴自己，必須要做什麼。” 她在各種情緒中，辨認自己的感受。她願意這樣探索自己的心，因爲這比什麼都值得：不探索，就不會明白，心會積灰塵。 面對之後，纔可能安放。 只要我們起心動念，把情緒記下，我們就會對自己的情緒日漸熟悉。 別對情緒大驚小怪，河流怎麼會對水大驚小怪？ 活着就會有情緒，情緒不是我們的主人，不要卑微地求快樂，不要恐懼地躲悲傷。別被憤怒控制，也別讓熱情成爲待人處事的重擔。 表達情緒，也有個辦法是表演情緒。把情緒當成臺上的角色，放到前臺去表演，演完就放到後臺去休息，等下次出場。 美國的一家中學，有一年請了當時的首席大法官羅伯茨(John Roberts)去爲畢業生演講。他的演講內容，後來引起了不少報道。羅伯茨對畢業生們說：“希望你們三不五時，就會被不公不義地對待……希望你們遭到背叛……感到孤單……遭遇不幸……” 他提供了一個很好懂、但常被忽略的原則：沒有黑影，你就感受不到亮光；沒有黑影，你就會把亮光視爲理所當然。 很多事情不必分正負，甚至不必分好壞。 與對錯無關，與對你有什麼意義很有關。 放下評斷，領受人生這個禮物吧。 所有的變故，幾乎都以“失去”展開。 我們每失去一個已經適應的狀態，就是開始面對一次人生的變化。失去童年，邁向成年；失去父母庇廕，邁向自己擔當的人生；失去穩定的工作，邁向更多選擇……這些失去，一定會帶來某種不安或震撼。能夠由這樣的不安或震撼中漸漸恢復知覺，摸索出接下去的方向，這就是生存。 悲傷怎會沒有意義。 悲傷的一個特質：壓迫我們、糾纏我們，逼着我們想脫身，不斷地促使我們提出質疑，問出“爲什麼”以及“怎麼辦”。 就算你很努力，也沒辦法跳過悲傷。如同樹木沒辦法跳過年輪。它們會沉澱在你的身體裏。如果有人像鋸樹那樣，把你剖開，都還看得見。 當你一直困在悲傷中，不斷問着“爲什麼”卻又始終得不到答案時，試着漸漸地每問一次“爲什麼”，就多問一句“怎麼辦”，每問一次“why”，就多問一句“how”。 悲傷中漸漸少問“爲什麼”，多問“怎麼辦”，那纔可能會聽到答案， 負面字眼，其實蘊藏蓬勃生機。 如果自己先弄清楚這些情緒有多重要，等到有一天要教導小孩時，可以讓小孩知道，有些情緒雖然不討喜，但我們很依賴它們。 如果漸漸不那麼討厭“害怕”的感覺，等於理解了蛇毒中雖有危險的成分，也有能救人的成分。等到有一天面對巨大的“恐懼”時，我們更能辨認這份恐懼當中隱藏的，到底是必須避開的危險，還是探索未知的機會。 “怒”這個字，上半邊是“奴”，下半邊是“心”。這個字的組成，就是一個最好的提醒：“怒”會使“心被奴役、被控制”。這是很大的代價。 感到自卑時，不要只檢討自身的條件，更應該檢討別人評鑑你的標準。 那個覺得自己永遠不夠好的標準，到底是誰定的？ 沒有人不自卑。差別只在於，你有沒有把自卑太當回事。 恰如其分的自卑，是一定要的啊。 那些石頭，一定曾經很重，重到小時候的他們，被拖到舉步維艱。但隨着自己長高長大，相對地，那些口袋裏的石頭，就不那麼重了。 我的建議是：把“理想的我”這四個字，去掉一半，它只是“理想”，不是“我”。 然後，把真的“我”組裝齊全——主要是把“我的缺點”都組裝進來。 真的“我”就跟炸雞是一樣有優點也必有缺點的，要又香又脆，那就一定同時有這麼多脂肪。要享受小狗的可愛，那也就要準備好塑料袋親手撿小狗拉的屎。 我們是完整的人，不是超級市場裏去了骨的肉片，我們有優點也有缺點，而且很可能缺點遠多過優點。 盆栽長到一個程度，就會被花盆困住，無法再長。 土地裏生長的植物，纔可以真的長大，並把種子散佈到遠方。 一直看同類的戲劇或書籍，一直吸收本來就知道的內容，一直討論本來就同意的事，等於一直活在同一個房間裏，辜負了世上這許多與我們不同的人、不同的想法。 快被空虛感淹沒的時候，擁抱一下這個豐滿的世界，多推幾扇窗，多向不同的窗外探看。 有的時候，所謂的社會，其實對我們沒什麼要求，但我們會自己給自己來個角色設定，向社會展示我們的存在。 我們表現出來的情緒，有時只是禮俗的要求。 小時候還在摸索一切，當然是穿爸爸媽媽買給我們的衣服、鞋子。長大以後，就可以自己選衣鞋，而不必再把自己塞進別人說好看的衣鞋裏了。 幸福呢？幸福可省事了，幸福只需要“人和”——與人和、與自己和。 而且最奇妙的是，如果一個人能夠“與自己和”，就能“與別人和”。 只要知道了想學什麼，生活中可供學習的教材俯拾皆是。有些是正面教材，有些是反面教材，但都是教材。 “你變了”？ 恭喜恭喜！ 一旦越走越有感覺，就會有力氣繼續走下去，而只要有路能走下去，那些本來覺得改變不了的生活、改變不了的世界，一定都會多多少少地跟着改變。

曾經有人和我說過做自己，可是他沒告訴過我，怎麼做自己，也許他也沒有真正做到自己。我自己內心也有想法，堅定覺得要做自己，於是蔡康永接力來了，他說做自己，就是得活明白，篤定地如此度過一生，也正是因爲找到了自己要的生活，會能夠平心靜氣，舒服的做自己，這纔是真心愛/待自己。 有的人嘴裏說做自己，但是他沒活明白，常常被別人誤導，別人會依據自己相信的事情告訴你要避諱死亡，告訴你小孩子就是乖才值得表揚，可是你有沒有質疑過，你到底是人云亦云，還是你也認爲如此？是你的獨立思考嗎？是你的內心規則嗎？是你誓死捍衛的嗎？常常跟自己擡槓，常常跟世界擡槓。死命擡槓之後的明白，纔是真的明白。心裏糊塗的人，不明白，豁達不了，內心也不會強大。 讓自己儘可能變成一個明白的人，是非常過癮，也非常值得的事。別人跟我們擡槓，是因爲別人認爲我們糊塗，想喚醒我們。我們跟自己擡槓，是真理越辯越明，越能覺察我們，越能和自己內心對話。 “明白且恰當”地看待，不要抹黑，也不要抹白。我自己還在練習，差得還遠，但這就是一部分令我有興趣活下去的動力，不是缺憾。我樂於逐漸地、一步一步地“慢慢來”。費勁可是值得。 我在我自己的認識世界裏，很執着，儘管別人一句一句給了我建議，給了這件事的答案，但我還是選擇來聽從自己內心的聲音，自己去探索自己獲得的，纔是對自己來說受用的。因爲不探索，就不會明白，心會積灰塵。我寧願痛苦，也不要麻木的活着。探尋我們內心真正想過的生活，而不是盲目追隨外界的標準，來苛求我們自己。做得到，爲自己標準而活，爲具體的我而活，人生纔不算白來。 太看的起自己和太看不起自己，都是對自我認知的一種偏差。面臨挑戰和壓力時，拖延，逃避，設置不切實際高目標，自我設限，是一種自我保護機制，通過自我妨礙，保護內心的自我價值，避免承認自己的不足。自我設防會耽誤人生的進度，遇到挫折，出了問題，有各種原因可以找：自己的原因、別人的原因、整個局勢的原因、運氣的原因。人和局勢的原因可以分析學習，並依據結論改變成長，而運氣沒什麼學習的。對別人很認真，對自己卻很隨便。 人有兩顆心，一顆是貪心，一顆是不甘心。成功，要被人認定，也要被自己認定，這既沒辦法偷工減料，又需要天時地利。但幸福的標準，我們可以自己說了算。說穿了，幸福只建立在一件事情上，就是我們的感覺。理解別人，改變自己。 不要想得太多，想得過於清楚，人要動起來，行動起來，你會痛苦，會一地雞毛，你纔會發現問題所在，在茫茫大路找到清晰的方向，行動起來，在無趣的生活中過有趣的日子，你只管往前走，你一定可以活出自己。

💚💛💙蔡康永在《奇葩說》裏說到：“人生最重要的不是快樂，是平靜。” 如果祈求一個每天都快樂的人生，那個人生是無法過下去的。”一個人身上最好的風水，最上等的風水，其實就一個字：靜。 人這一生，好像一棵樹的成長旅程一樣，要想長得筆直且粗壯，那就必須要汲取陽光，土壤養分，還要經歷幾十年的風吹雨打。當然，如果扛不住，那麼不需要多久，就會被風吹到，被雨水侵蝕，甚至長得歪七扭八的。 唯有靜下來，靜觀其變，整理自己，穩住自己的內核，就算外面風吹雨打，也要讓自己的內心世界雲淡風輕。 如此，自己足夠淡定從容，堅定頑強，人生的風浪纔不至於把你拉下深淵。01心靜，是最好的養生。 心靜的人，活得長壽。因爲當自己的心態一直處於平和、平穩、平靜的狀態，情緒就少了。然後，自然也就少了很多物慾的負累，也能免去諸多精神擔憂。 如此，每日精神鬆弛、飽滿。 詩人白居易在50多歲的時候騎馬摔跤傷了腰和腿，然後他爲了休養而辭官，隱居香山寺。每日他都參禪打坐，在院子裏曬太陽，清心寡慾，靜心休養。 他有一句治心名言：“自靜其心延壽命，無求於物長精神。”就這樣，慾望少，精神鬆弛的他，身體也好了不少。 爲你自己活一次，慢下來，靜下來……

2025年結束的第五本書 關於情商 關於說話 大概看完這本書 大家腦海裏一直縈繞耳畔的那句話就是 我有個朋友 他是個明星 因爲這本書的存在 讓我想起了若干年前 一位開卡宴的朋友 送我的一套書 《蔡康永的說話之道》1.2.3 之前竟然沒有發現他都簽了名字 而且寫字是如此的好看 索性找出時間拜讀拜讀 看完本書我最大的感受是 原來真的有人很會說話 和他聊天你不會覺得無聊或者是尷尬 他沒有故意的放低姿態去迎合和奉承誰 但就是讓你覺得如沐春風 這纔是真的情商 康永哥是位活得通透的男人 什麼事情好像都透過了現象看到了本質 我好像通過書本跟康哥進行了一場 酣暢淋漓的聊天 你通過不同的事例在告訴我 要爲自己而活 情商不是爲了迎合別人 一味讓別人開心 是啊 我最近也總在反思 到底人生怎麼過 纔算是能自得其樂 很遺憾 看書的過程中 人是清醒的 可現實總是喜歡給你當頭一棒 把你拉回現實 不斷的崩潰又自愈 告訴自己 往前走 不回頭 最近也結束了劉震雲的《一句頂一萬句》 逐漸的悟出來了一些道理： 1.一些事兒本就從根上都是錯的 2.日子是過前頭，不是過後頭 3.我們一生都在尋找和思考 4.其實從頭到尾你都是一個人 5.當你有一天想說一些真實的想法的時候，你會發現你無人可說 6.如果一個地方讓你難過，那就找一個地方，你到了後心裏不再沉重的，然後待著 就像康哥說的 獨處一點也不孤單 相反很有趣 空氣都是自由的 你就屬於你自己 這個世界上沒有那麼多的應該不應該 多問問自己的內心 表達情緒不是在展示權利 同樣的情緒不同的表達方式 會收到截然不同的效果 在自己失控前 可以讓空氣冷卻一下 給自己降降溫 出現問題解決問題 不要問爲什麼 要想怎麼辦 每個人都會後悔 可是後悔並不是一件壞事 它能驅使你活出更好的人生 會讓你不斷的反思 進步 成長 最後我想說 康哥提到的愚公移山 也讓我真的漲了見識 第一次有在思考除了精神可嘉之外 他就真的值得孩子們學習嗎 因爲我教的是四年級語文 突然覺得文言文精衛填海也是 人爲什麼就要那麼執着呢 他可以走出大山換個地方 不要被大山困住自己 也困住了自己後代的子子孫孫們 或許不用過的那麼辛苦 也能擁有新的開始和生活 我在想有時候人 真的應該放下我執 別做井底之蛙 多出去看看外邊的世界還大的很呢 這段時間去了趟徐州 最大的感觸是 人最好不要抱有期望 這樣就會擁有更平和的心態 去看待周圍的人和事 謝謝康哥 這本書裏的好多個明星故事讓我看開了許多 是啊 本就該輕鬆的人生 何必過的那麼擰巴和緊張 畢竟 誰都不會活着離開 2024.4.25 麻⭕️⭕️ 前幾天情緒崩潰 連着大哭了兩場 不過好像真的哭過後 人輕鬆了許多 大哭真的很解壓 其實我是一個很簡單的人 我就想在餘生的每一天做好自己 不被打擾 我想我的世界裏 沒有那麼多可不可以 應不應該 就行了 因爲我不想打擾別人 但也不想別人打擾到我 ❤️

情商的唯一價值，也是它比智商重要的唯一原因，是探尋情商的過程，就是探尋自己的過程。所謂的“心”，雖然抽象，但真的存在，而且就是我們賴以度過一生的依據。——蔡康永 沒看過《康熙來了》，倒是看過《奇葩說》。對蔡康永的印象一直蠻好的，他有一種溫柔的力量，一種不貼身的親近感。不過書的標題對我而言有點雞湯，若作者不是蔡康永，我大概早已被勸退了。 談談對這本書粗淺的感受吧。 它像海綿蛋糕，會呼吸的氣孔賦予它柔軟蓬鬆、入口即化的口感，不需要細嚼慢嚥。雖談不上多有營養，但也不至於寡淡無味。微微的香甜，能讓人感到些許幸福。 - 簡單記錄一下試讀版內容。 要搞清楚情緒從哪裏來。不知從哪裏來的情緒，就一定不知往哪裏去；不知爲什麼而來的情緒，就一定不知要拿什麼去消化。 當我們覺得每件事都有個“應該”的樣子，而這些事卻都不對，都不合我們期望的時候，我們就喚來了許多“應戰”的情緒：嫉妒、憤怒、自卑、猜忌……都來了。 只要對方不聽話，只要生活不聽話，只要世界不聽話，我們就覺得“有人跟我們作對”。（可以通俗地解釋“槓精”從何而來，此處“槓精”可作擴大解釋。） 如何對待自己的感覺？ 去觀察、去面對、去拿捏、去安置。 我們愛或恨某些人，往往一輩子不說；我們寂寞或痛苦時，習慣忍住說“我沒事”。我們人云亦云地推崇樂觀，根本不管硬撐的樂觀要付出什麼代價；我們也盲從地逃避悲傷，根本不管悲傷在關鍵時刻有多麼重要的作用。我們常常瞧不起自己，又常常對自己生氣。我們什麼都想要，可是一旦要到了，又立刻覺得不夠。 拒絕標籤化和被標籤化——“不用控制人，或被別人控制。” 你要做自己，就要讓你自己比這些標籤、字條都重要，讓它們只是點綴在你身上，而不是拖垮你、遮蔽你，你珍視的少數幾個標籤，值得好好打造，隨身珍藏，偶爾展示。剩下那麼多別人隨手塞給你的、無助於你做自己的標籤、字條，就放鬆地看待，恰當地對待，粘上就粘上，掉了就掉了，別用它們來評斷別人，評斷自己，乃至困住自己。 （已自動開啓雞湯免疫 buff） 獨處是爲了保持平靜和專注。一旦這個過濾功能失效，人就會變得浮躁不安。而情緒化的後果是個概率問題，當最後一塊多米諾骨牌倒下，失控的生活就會接踵而來。 我們的心靈，不是通道，任由各種信息與感覺穿過來又穿過去。關上門，空間纔會出現。這是要安放重要記憶與感情的地方。 孤獨和寂寞是兩碼事。學會獨處，從學會拒絕累贅社交開始，從沉浸式做某一件事開始，從撕掉標籤自我減負開始，從放下手機內觀自省開始。 離開聒噪的人羣，“舉杯邀明月、對影成三人”也會有獲得感、幸福感、安全感。 最後： 人最有興趣，又最沒把握的，就是自己。我們對自己有最多的要求，也同時有最多的猜疑。 今日平靜舒緩的BGM：Bedhead——Shoffy/Anna Clendening