高情商聊天術

瞭解到什麼新方法呢？ 1、拒絕同事的時候，要面露難色，慢慢地拒絕。拒絕領導的時候，要乾脆，要自信。 2、要給對方留面子。 3、和老人聊健康，和男人聊事業，和女性聊孩子、美甲、妝容。或者聊對方驕傲的事情。 4、想求別個辦事的時候，讓對方坐在舒適，軟的沙發裏面，他會有更多時間聽你講。 5、在拉投資的時候一定要說大話，給自己造勢。 6、別個衝你發火，可以淡淡微笑保持沉默。也可以給她倒杯水遞過去。等她說她脾氣不好時，或者問你爲什麼這麼好的脾氣時，就說，我其實脾氣也不好，只是我對你沒脾氣。 7、在別人答應幫助你時，說：再大的困難，只要有你幫我，感覺已經勝利一半了。 以下是我在此本書的摘錄： ◆  第一章 開口就能不一樣：讓你在對方的認知系統裏升級 >> 比如對一個內向、不善言談的人說：“你今天雖然沒有說太多話，但我感受到了你的支持。”對一個外向、開朗的人說：“你今天的每一個沉默都是一種態度，我知道你內心是有自己的堅持的。” >> 1．你說話的時候，引用了對方說過的一些很有戰略思想或者和別人不一樣的觀點，那就是對方的得意之處 2023/11/23 發表想法 就是可以提一下以前見面他說的觀點之類的事情，我從中有什麼感悟，學習到什麼 >> 人們不在意你說了什麼，除非你說的讓他知道你對他有多在意。” >> 人們不在意你說了什麼，除非你說的讓他知道你對他有多在意。” >> 可以配合一個小禮物進行讚美。我有一個朋友收到了下屬的一個禮物，是一條領帶。這個禮物選得有品位，又不誇張。更有意思的是，這個朋友還聽到下屬對他說了這樣一句話：“謝謝您一直以來的信任，希望您繼續領着我、帶着我，一起成長和進步。 >> 第一，聊對方最看重的事情。 >> 對於老人來說，他們在乎健康；對於男人來說，他們在乎事業的發展機遇；對於女人來說，聊到孩子幾乎就根本停不下來。 >> 第二，聊對方驕傲的事情。 >> 在對方聊得很興奮的話題裏，你要尋找下一次見面的機會。 >> 例如，有一次，我想約一個老領導喫飯。 >> 可是，不能一上來就對他說想約他喫飯，他一定會拒絕。於是，我就和他聊起了他的業餘愛好，他說他平時就喜歡釣魚。我一聽就蒙了，坦白講，我是完全不懂釣魚的，我也不可能陪着他去釣魚，釣魚太浪費時間了。可是，我當時問了一下他習慣去哪裏釣魚。他告訴了我一個位置，我知道那兒附近有一家很好的素食餐廳，正好也很適合他。於是，我就主動問他下次是否約到那裏喫飯，他很痛快地答應了。 >> 比如，當對方聊到自己的日常保健時，你可以多問一些細節，下次見面的時候送對方一件他正缺的保健器材。 >> 第一，模仿對方的小動作，引起對方的好感。 >> 如果他解開了西裝上的一粒釦子，你不妨也可以往沙發的後背上靠，表示和對方有同樣的狀態和感受。當對方支起胳膊，託着頭思考的時候，你不妨向對方靠近一些，微微皺起眉頭，也處於一種思考的狀態。 >> 第二，求對方幫助的時候，讓環境替你加分。 >> 找個舒服的環境爲自己爭取表達的時間，例如你讓對方坐在一個軟軟的沙發裏。沙發足夠軟，他就不太容易起身，無形中就會多給你一點時間聽你說。 >> 初級說法有可能加深了分歧、離間了關係，讓對方置於危險的境地，就是把自己置於危險地位。 升級說法的特點是，維護了眼前人，表面上對對方的伴侶並沒有指責，而是直接給出了建議的方法。當然，這對於對方解決真正的問題來說，是沒有什麼作用的。需要安慰的人並非不知道吵架不好，而是由於和最親密的人意見不同，當時可能就有點兒心情不好。她也並非沒有先和對方表明態度，只是由於內心太強烈的排斥，有可能亂了陣腳，於是演變成了與丈夫的吵架。總之，升級說法的建議是對的，但是並沒有什麼作用。 高級說法的優勢在於面面俱到，案例中的老公、老婆、妹妹都是好人，萬事都有解決的辦法。 >> 對於初次見面聊天的人而言，恭維別人沒有的東西是一種諷刺，恭維別人擁有的東西是一種常態，恭維別人已有的東西可能帶來的煩惱是一種深入的洞察，容易引起共鳴，並能推進聊天 >> 你的恭維可以轉換成一種請教的方式，像詢問對方一些問題，讓對方感受到你對他的關注和崇拜。 >> 我平時話很多，今天話很少，因爲你是少數能讓我覺得，兩個人坐在一起，不說什麼話也感覺很自如的人。” >> 和不同層次、不同社會地位、不同年齡段的人聊天。 >> 和你的老師聊天。和老師聊得來，將來你就能和你的領導聊得來 >> 我小心地避開領導的禁區，知道有些話題堅決不能提；在彙報工作的時候，最好準備兩個思路彙報，便於領導在繁忙的工作中可以快速做出選擇 ◆  第二章 讓熟悉變信任：以意想不到的角度“聊”出關系 >> 今天真是玩得太開心了，如果你在就更好了。” >> 再大的困難，只要有你幫我，感覺已經勝利一半了。 >> 小張是這樣寫的：李老師您好。三年前，我看了您的第一本書，被您的觀念所影響。這三年來，我的生活變得積極和主動，和老師、同學們的關係也越來越親密，我現在已經是××大學的學生會副主席。您爲我帶來的改變，讓我一生受益，我一直想有機會當面對您說一聲謝謝。這個機會終於來了，我們學校有一個讀書文化節，同學們懷着熱情邀請您來！我們不但有專業的組織能力，還有誠摯的熱情。等待您的消息。 >> 那麼給對方一定的選擇權就等於給自己留下了餘地。 >> 第三種說法是：“我發現了一家好的西餐廳，位子不好訂，但我知道你愛喫西餐，這個週末我來預訂咱倆的位置吧。 >> 多角度衡量你的要求爲對方帶來的好處有哪些，思考對方的處境，分析對方現在的迫切需求是什麼。 >> 具體分三種情況來應對那些令人不舒服的聊天。第一種情況是，對方就是一時失言。這種情況下，不一定要說點什麼，你可以一笑了之。 >> 淡淡的微笑 >> 第二種情況是，對方的確存在一些與你不同的價值觀。比如，對方很愛八卦、很愛批評別人、很小心眼、很孩子氣，而他希望你和他在同一陣營。這種情況下的聊天，既不必扭曲自己來適應對方，也不必批評和指責對方，因爲這種小缺點上升不到人格層次的批判。遇到這樣的人，當對方在你面前指責第三人的時候，你要從對方的邏輯中跳脫出來，不必陷入具體的評論中。當對方說，××的形象真糟糕，或者說××的人品真差、××太笨了、××根本就沒有品位等，你都可以友善地提醒對方，比如：“你看你已經具有很好的品位了，所以你還是對缺乏審美能力的人嘴下留情吧，因爲你有對方所沒有擁有的東西。” >> 第三種情況是，對方的問題帶有一些冒犯性，但是你又不能不回應的時候，你可以用一種輕鬆的話語來化解。 >> 對方問：“你有男朋友嗎？”你說：“你是有合適的人想幫我介紹一下嗎？”對方就會“呵呵呵”了。 >> 你還記得我嗎？ >> 你是在考我，看我是不是上歲數了吧？” >> 思考到對方的痛點是什麼 >> 有人衝你咆哮的時候， >> 如你說：“這麼熱的天，您先消消氣，我先給您倒杯水。”試試看，一杯水放到他手裏的時候，他的身體語言瞬間就失去了力量，氣勢減半，怒氣也會因爲你的周到服務而減半。然後，讓對方坐下來，給他遞紙巾。這些小的細節都會減少對方的怒火。 >> 聊天的第一句話可以說：“能讓您這麼生氣，一定不是一件普通的事情。 >> 當對方說：“我剛纔大吼大叫發火，你不會生我的氣吧？”你可以先和對方站到統一戰線，然後再根據關係，重新組織一下語言。例如，你可以說：“我也不是一個好脾氣的人，只是我對你沒脾氣。” >> 第一是做好準備工作。 >> 我們一定會手機關機，視線集中。在物理距離上會爭取離對方更近，試圖拉近和對方的心理距離。當對方說話的時候，我們會看對方的臉，必要的時候還會做好筆記。當自己聽不懂對方說的話時，我們也會表示出極大的耐心，爭取用自己的想法去理解，大腦高速運轉，而不是直接讓自己“身還在，心已遠”。甚至在對方說的話並不吸引人的情況下，你也可以保持專注的狀態去聽。 >> 第二是要聽別人聽不到的細節，還要聽對方的關聯詞。 >> 聊天的時候，應該多聽一聽對方的看法和評論，從對方的角度出發聊你關心的事情。比如你想知道對方的價值觀，當你看到對方書架上有一套金庸小說的時候，你完全可以問一下對方比較喜歡金庸筆下的哪個人物，原因是什麼。 >> 這裏值得注意的是，對方給的答案具備兩面性：他表達的喜歡的人的特性有可能與他自己相近，也有可能是相反的。這還需要在以後的生活中多去觀察和體會。 >> 靠自己的大話撐起了自己，也撐起了別人對他的信任 >> 我很難相信，一個不說大話的人能夠得到投資人的錢。 >> 第一是在時間上打造一種大氣魄 >> 在生活中這種方法很實用，比如，當我們求一個人幫忙的時候，我們說：“除了你，我不知道誰配來做這件事！”就是給對方製造一種他很重要的感覺，令對方在心理上得到巨大的滿足， >> 第二是在樹立自己的企業目標和個人目標時要敢於放大。 >> 所以，你說的什麼不重要，重要的是要多次重複，直到大家產生熟悉感，慢慢再過渡到信任。 >> 第三是在和對手競爭的時候，展示自己的大格局。 ◆  第三章 說服談判談笑間：在共情、對抗中拓展社交圖景 >> 生活中太多的對抗都可以變成一種合作。比如，你要給兩個孩子分蛋糕，看似這兩個孩子之間一定是存在矛盾的，是此消彼長的關係，但是你可以通過一種手法讓這件事情看起來是一種合作：讓其中一個孩子先切，另一個孩子先選！ >> 比如，我去和別人談合作的時候，在一些私下的場合，尤其是要出示一些文件的時候，我很少和對方面對面坐着，我通常會選擇和對方坐在同一個方向。這樣，我們聊天的時候看到的是同一份文件。在我給他解釋一件事情的時候，就容易讓對方產生一種我們共同面對一件事情的感覺。 >> 面子是人的第二心臟 >> 當你不給別人退路的時候，你自己也就沒了退路。 >> 我討論的事情當然可能有一些錯誤的地方，因爲我們朋友之間聊天就是爲了討論一些我不懂的事情，聽聽大家都怎麼說。萬一我只說自己懂的事情，那不就成了賣弄了嗎？哈哈……” >> 兩個人之間無論聊什麼，你所聊的話和你的行爲細節都應該是一致的。 >> 當你用故事說服別人，別人改變決定後還會感受到你的溫暖。 >> 在自己痛苦的事情裏找到了商業的痛點 >> 每個人都有自己的優勢，盲目地把別人的軌跡當成自己要走的路註定會失敗。 >> 當我們提要求的時候，要讓對方能夠愉快地接受；當對方給我們提要求的時候，我們也要適當地索取情緒上的回報。 >> 對普通同事說“不”，你要學會的是，表達你的能力有限和你的爲難，用你爲難的表情。例如，把視線調整到一個非直接注視對方雙眼的狀態來表達你內心的猶豫，再配合上你的不忍拒絕但不得不拒絕的表情，讓對方感受到你的愛莫能助，對方自然就會知難而退了。 >> 對領導的拒絕恰恰相反 >> 正確的方法是，表示自信，刺激領導重新思考。 >> 比如，你對對方說“我希望您能幫我爭取”，就給了對方一定的尊重，畢竟在大部分公司，即使漲工資是一個人說了算的事情，公司也會讓這個權利分散開，以便於互相推諉。 >> 再或者，你在期待的薪資要求上，可以給對方一個區間，而不是一個明確的數字，這樣是用一種柔和的方式爲漲工資這樣的強需求增加一些彈性和空間。 >> 完成一件個人之力所不能及之事，須善於借用外界的、他人的、團隊的力量，才能達到目的。

未失語的人都會說話，但是真正會說話的人其實鳳毛麟角。 很多人覺得自己能說會道，講起話來滔滔不絕，但往往只是自我感覺良好，並不是情商高的表現。 最近發現自己就是一個不會聊天，不會好好說話的人，因爲一直待在學校裏，沒有重視語言表達和聊天技巧，所以經常跟人聊着聊着就把天聊死了，尷尬又不知所措。 關於人生中，智商和情商的作用，以前我覺得智商更重要，但是現在我覺得情商更重要: 智商決定人生下限，情商決定人生上限。 所謂情商高，就要會說話，會聊天。 讀完本書受益匪淺，除了認識到語言表達和交流的重要性之外，最大的收穫在於明白如下道理: 在和別人交流的時候，每個人都很關心自己，這是人的本性。人們都愛講自己的故事。既然人人都是這樣，那麼大部分的人就容易獨自滔滔不絕，完全不顧對方的感受。如果你想要成爲一個受歡迎的人，那麼就要學會傾聽，要鼓勵別人多談自己。當別人要告訴你一些東西的時候，要認真地傾聽。這樣，他會認爲你是一個很特別的人。 聊天的時候，善於傾聽的人，往往能夠達到此時無聲勝有聲的效果。 正如村上春樹所言: 世間許多人需要的其實不是實用的忠告，而恰恰是充滿暖意的附和。 善於傾聽，恰當的回應與表達，往往比滔滔不絕地掌控聊天更令人愉悅。 雖然智商可能無法提高了，但是我想從現在起，作一個會聊天的人，不斷提高自己的情商。

閱讀初衷：一個很有趣的朋友推薦閱讀的，也是我2020年開年讀的第一本書。剛開始她推薦的時候我還特別摸不着頭腦，這本書的封面和書名都太過普通，而且有點大衆雞湯文的感覺。但讀了以後真的感覺有很多點子非常實用真實，一點沒有有些書的那種不切實際的宏觀大道理。所以我稱之爲我認定的“好書”。 之前還讀過一本培養情商的書，感覺很偏頗，我只是想知道怎麼好好說話會更得體，讓別人更舒服，但那一本通篇強調的是如何讓自己更優秀，自己優秀了會更受歡迎，因此情商會越來越高。這本就是很接地氣了，就是告訴你同一個場景，不同的表達，結果相差甚遠。就是我想要的那種工具書。 評分：🌟🌟🌟🌟 概括：這本書就是利用大量真實案例，同一個案例，不同表達方式，會給對方帶來不同感受這種形式，去教讀者怎麼說話怎麼聊天，真實實用，可操作性非常強，唯一缺點就是不夠系統，整本書讀起來邏輯混亂，編排也不夠有條理，故而扣一星，如果有更好的編排，會讓讀者更容易記憶書中的知識點，還有就是會讓讀者更容易建立起由於該書所得到的獨有的知識導圖。 我心目中的好書有以下特點（feat周國平）： 一、讀了以後，會使我產生強烈的衝動，自己也想寫點什麼，哪怕所寫的東西表面上與這本書似乎毫無關係。它給我的是一種氛圍，一種心境，使我彷彿置身於一種合宜的氣候裏，心中潛藏的種子因此發芽破土了。 二、一本好書會喚醒我的血緣本能，使我辨認出我的家族淵源。書籍世界裏是存在親族譜系的，同譜系中的佼佼者既讓我引以自豪，也刺激起了我的競爭慾望，使我也想爲家族爭光。 三、遙遠譜系中的好書不會使我產生仿效和競爭的慾望，但會使我感到欣賞的愉悅，就像欣賞一種陌生的異國風光。 四、有分量的好書往往使人的精神發生變化，在多數情況下是繼續生長，變得茁壯和豐盈，在少數情況下是摧毀然後重建。 五、卡爾維諾列舉經典作品的特徵，有兩點最爲精闢：一部經典作品是一本每次重讀都像初讀那樣帶來發現的書；一部經典作品是一本即使初讀也好像是在重溫的書。可以用這兩個尺度來鑑定那些最好的好書，即偉大的書。 下面介紹這本書給我帶來的知識： 1/每天讚美一個人 一，大膽讚美別人。我們觀察那些成功的銷售人員，會發現他們誇讚別人的時候，都大大方方、不做作。 第二，好的讚美要令人放鬆，讓人覺得不誇張。 正確的讚美應該是就事論事地提到，這次對方的幫忙有多麼及時。只要你把自己當時面臨的艱難處境說得令人感同身受，對方就能知道這是你對他熱心幫忙的讚美。 第三，好的讚美要靈活、有花樣。 不論是誰，即使明知道有人是故意讚美你，你還是會偷偷高興，並且順帶着對這個誇讚你的人有好感。除了那種有人求你辦事的阿諛奉承，我指的是日常對別人鼓勵性的誇讚。這是一種積極的能量傳播，別人得到你的讚美，他們也會高興，傳播鼓勵的人因此也會受益。 不論一個名人在物質上多麼富有，他依然期待自己被認可。 2/沒話題時聊對方感興趣的 當我們掌握了對方的一些基本信息的時候，該怎麼聊天能讓對方產生興奮的感覺，願意繼續和我們聊下去呢？可以從以下三個方面入手。 第一，聊對方最看重的事情。 我們聊天的時候，要在乎對方看重的事情：對於老人來說，他們在乎健康；對於男人來說，他們在乎事業的發展機遇；對於女人來說，聊到孩子幾乎就根本停不下來。 能讓對方感覺自己很驕傲，我建議從對方的工作開聊。 諸如這樣的對話和聊天都很有意思，雖然沒有什麼驚人之語，但是在不知不覺中會讓你的目的達成。 當你和一個人聊天時，對方接觸到的其實是你一整套的反應系統。你的小動作也許你自己不注意，但對方卻盡收眼底。 第一，模仿對方的小動作，引起對方的好感。 第三，在你具體說事情的時候，可以適當地製造停頓，用小幅度的動作表達內心豐富的感受。 3/如何安慰別人 當別人對你傾訴自己有多麼慘的時候，很多人都有一種偏見，以爲此時只有開啓“比慘模式”纔會讓對方舒緩情緒。這其實是一種很初級的做法， 初級說法的危害在於，因爲比慘，過度地透露了自己的信息。而且，這種負面的想法對需要安慰的人根本不起積極作用。也許對方當時覺得有個人和自己一起站在沼澤裏，心理上產生了一點兒親近的感覺，但是事後，只要對方過了這個階段，就會看輕你，覺得你不過如此。 中級說法的特點是，比初級的做法有所升級，能夠成功地轉移對方的情緒和話題，並且給對方提供了合理的建議，但是這樣的說法會讓對方當時只能說你真棒，說你比他厲害，說他要跟你學習學習。要知道，需要安慰的人本來情緒就處於一個自己價值感很弱的階段，而你幾乎是站在岸邊，對着一個沼澤地裏的人喊：“過來吧，可容易了，我當年就是輕而易舉地過來的！”表面上看這樣的安慰沒什麼問題，但是這對促進兩個人的關係並不會起到更積極的作用。 高級說法的優勢在於，提醒對方，你的腳下本來就沒有沼澤，你“本來就很美”，從根本上幫對方建立自信！要知道，無論一個人遇到多麼棘手的事件、有着多糟糕的境遇，最終都要靠他自己去克服，先有自信，後有方法。當對方的自信提高的時候，無論你推薦的方法是否管用，對方都會積極嘗試，並且在方法無用的時候依然對你心懷感激，然後尋找其他的方法實現自己的目標。 任何第三個評判的人都是“外人”。對方向你傾訴自己不能解決的煩心事，正是來源於她和最親密的人之間的分歧。 高級說法的優勢在於能夠把負面情緒轉化爲正面的、積極的力量，既讚美了對方，又沒有批評領導，讓所有人都能夠進入一個良性的環境中。 4/盡力避免否定的回應 這一點讓我受益匪淺，我在平時聊天時大大咧咧，雖然極力在意別人的感受，但仍然不自覺的會做出否定的回應，不是故意的，比如有次，朋友說：華爲真好，我幾乎出於本能的說，太卡了吧還是蘋果好。 這句話直接否定了對方的喜好，強調自己的喜惡。很容易引起別人的反感，沒人喜歡被否定，不論是什麼年齡階段的人。 這個說法的最大問題是負面思維。負面思維最容易讓對方排斥和反感，可以說是一句話就斷送了一段關係。 兩個人“絕對否定”的說話態度，容易引起雙方對彼此展開人身攻擊。 有的人愛吐槽，如果你跟着一起吐槽，你的格調也高不到哪裏去。但是，你如果能夠提供給對方另一種視角，對方就會對你刮目相看。 由此可以看出，不論對待誰，討論的態度都有可能給你帶來不同的答案。只有當我們從自己身邊最不必顧及感受的人開始，顧及他們的感受，誠實、寬厚地與之交流，我們纔有可能在面對客戶、面對同事、面對這個社會的時候，同樣有這樣一種開放討論的、好的語言習慣。 大多數人都有虛榮心和表演慾，樂於捲入公共事件參與討論，我也是這樣的人。但是爲什麼會有人有那麼明顯的攻擊性人格，一定要通過或貶損或過度讚賞他人來拔高神化自己的立論，當然他的標準是自己。這真的是很沒有禮貌的行爲了。如果能但凡意識到自己不是個神，自己的價值觀也是侷限於當時當地，受過往經驗和教育的影響，但凡懂一點謙遜，都不會這樣侵犯他人，釋放惡意。不要總是當言語上的佼佼者和獨裁者還因爲一兩句的輸贏沾沾自喜。 5/說話之前多思考 尤其對於想要雙方關係更好的時候，更應該注意這一點。我們面對的對象是誰，我們和對方是什麼樣的關係，我們說完話之後的效果會怎樣。 我認爲最關鍵的是，你與對方的談話是否有着很強的目的性。當對方感受到你的目的性時，無論你的話說得多漂亮、多好聽，對方都會心生排斥。反之，如果你能夠用語言和對方建立起一種自然的、無功利性的連接的時候，哪怕只有短短几句話，對方也會感覺非常溫暖。 在聊天這件事上，讓對方愉快就是讓自己愉快 我們明顯感受到，使用初級說法的人，聊天的時候帶着一種評判別人的優越感。這種回應的方式既不懂得體諒對方，又粗暴地辜負了對方的信任。可能當事人不覺得自己是有優越感，也不覺得自己是在批評諮詢人，但是從諮詢人的角度來看，這個回答真的不是很討巧，說了不如別說。⬇️看下面這個場景。 “我和父母吵架了。” “無論怎麼樣，你都不該和長輩吵架！” 升級說法的好處是能夠在負面信息來的時候，不賣弄、不幸災樂禍，在簡短的回應中暗含着一種關心。 我們常常發現和有的人在一起聊天，自己整個人都是輕盈放鬆的、安全的，但是和有的人在一起總是讓人感覺沉重、負面、消耗能量。 儘量給出對方正向的回答和反饋，雙方都快樂不好嗎，非要給出消極回應，顯得好像自己更有發言權和優越感是沒有必要的 在一個糟糕的話題上，給了對方一個正面的肯定，能儘量從事物一個好的角度出發進行聊天。 不要總是向外歸因，一個事情的發生，一段親密關係的結束或者崩潰，都是有至少兩種原因導致，一個是內因，一個是外因。如果總是習慣向外歸因，會有種這件事怎麼總髮生在自己身上的錯覺，多找找原因，不是說全部都怪自己，而是多反省，多總結。 我們可以決定的是，我們可以說什麼，以及能讓自己堅持做一個什麼樣的人。 6/溫文儒雅的說話 如果我們足夠留心，就會發現，越是有能力的人，說話的時候心態越開放、語氣越平緩，因爲他們的能力已經能夠從更多的角度看待一件事情，所以他們的情緒起伏就不會很大。 而且，越是職位和級別高的人，越是有社會經驗。他們就更加懂得，無論遇到什麼困難和問題，事情都總有解決的方法，所以沒必要劍拔弩張，也沒有必要非得爭個對錯。他們日常的語言像日常的爲人處世一樣，能給人帶來一種“和順”之感。 聰明的人從來不會讓自己的笑容來得太早！因爲當兩個人相遇的時候，一定是自我感覺弱勢的人會先露出笑容。所以，當你剛認識一個人的時候，你可以笑，但是要讓自己的笑容來得晚一點兒，在打完招呼後再露出友善的、淡淡的微笑，而不是總是以八顆牙齒的笑示好別人，這樣反而會讓對方認爲你有求於他。 只要換個角度看待一件事情，或者換個角度描述一件事情，你所表達的意思和給對方帶來的感受就會完全不同。 認真思考說話這件事，好好說話真的會讓生活變得不一樣。讓別人高興就是讓自己愉悅，少給自己添麻煩的前提就是不給別人添堵啊。 ▶︎協同進步：任何動物想要找到合適的夥伴要協同進步，是每個物種獲得最大利益的一種方式。先認可別人的狀態，再把自己的態度放進別人的狀態。（yes：改造他人先把自己放進去和and：提出一個創造性的解決方案） 第一種是糾正對方，苦口婆心地勸說對方改變；第二種方式是順應對方，讓對方沒有感覺他是在幫我們。第一種方式容易引起對方極大的抗拒，第二種方式則會說服對方而不讓對方感覺自己被說服。

雖然當我打開這本書的時候它的推薦值只有70%，但是我還是想閱讀這本書，因爲在閱讀這本書的前一天，我參加了一個飯局，那個飯局讓我覺得異常的尷尬，我從小就不喜歡參加飯局，因爲在飯局上我總是覺得沒有辦法和在場的人聊有價值，有有內容，有意思的話題，每一次在這種場合，我都如坐鍼氈，也很欽佩那些能在話題中輕鬆，能緩和氛圍的人，於是我打開了這本書，我一邊讀書一邊反思，那天在飯局上跟身邊的人的聊天，反思自己和家人和朋友的聊天，反思這麼多年來我遇到過的人情世故上的困境，我做對過一些事情，也做錯過一些事情，通過閱讀這本書，我更明白自己對是爲什麼對，錯是爲什麼錯，於我而言，讀這本書獲得的一個最大的受益的觀點就是不要去假想別人對你不懷好意，哪怕別人真的對你不懷好意，你心裏也不要這麼去想，你去想他，一定有他的難處，你去想他，本質是想讓你變得更好的，無論對方是出於什麼目的，做出可能會損害你利益的事情，你都把它推到是在幫助你，他也很爲難的，這個架子上，一方面你自己的心裏不會太過於痛苦，能夠體會他的難處，另外一方面也會讓別人更願意去幫助你，中華上下5000年，很多問題出現又解決，出現又解決，太陽之下並沒有新鮮事情，就像我們現在做出很多的變革，生活有如此多的變化，最終在生活中還是會跟人打交道。或許這本書裏面有一些例子也非常的生硬，不能夠引起我們的共鳴，但是整體上這本書是比較通俗易懂，讓人很有收穫，發人深省的也值得一看。

摘要： 聰明的人從來不會讓自己的笑容來得太早！因爲當兩個人相遇的時候，一定是自我感覺弱勢的人會先露出笑容。 我們說：“除了你，我不知道誰配來做這件事！”就是給對方製造一種他很重要的感覺，令對方在心理上得到巨大的滿足，從而幫助我們完成我們想要完成的事情。 要給兩個孩子分蛋糕，看似這兩個孩子之間一定是存在矛盾的，是此消彼長的關係，但是你可以通過一種手法讓這件事情看起來是一種合作：讓其中一個孩子先切，另一個孩子先選 我去和別人談合作的時候，在一些私下的場合，尤其是要出示一些文件的時候，我很少和對方面對面坐着，我通常會選擇和對方坐在同一個方向。這樣，我們聊天的時候看到的是同一份文件。在我給他解釋一件事情的時候，就容易讓對方產生一種我們共同面對一件事情的感覺。

這本書講了很多與人交流時的說話技巧，面對不同的人，不同的場合，我們說出的話也應當再三權衡。 給對方留下深刻印象 1.說有趣的話，比如學習一些笑話，適當表達。 2.尋找對方的戰略思想與他們的不同之處。 3.提問的時候，結合對方的個人經歷來提問題。 4.在自我介紹的時候，先介紹你們兩人共同的特點。 5.留下二次印象。 說話是爲了表達，不論你對人有多真誠，如果你無法恰當地表達出來，對方都不會感動。 花樣讚美 1.真誠，發自內心。大大方方，不要唯唯諾諾。 2.令人放鬆，不誇張。做到令人感同身受。 3.配合禮物，滿足對方需求。 在公開場合表達對對方的讚美。 背後表揚人。 4.含蓄，具體。 明貶暗褒有轉折。 讚美可以“曲徑通幽”。 如果說話的時候，你能讓你的讚美真誠和巧妙一些，那麼對方一定會聽得“上癮”。 找出令對方興奮的話題 1.聊對方最看重的事情。 2.聊對方驕傲的事情。例如從工作開始。 3.在對方興奮的話題裏找下次見面的機會。 在一些看似平平常常的話語中，給自己尋找機會，讓自己真的會聊天。 不會說話不是好理由 1.不把壓力轉移給對方。 2.讓對方真正測量到你的實力。 3.能對自己的一切負責。 用話語保護自己的權利，給自己和他人帶來力量。 讓小動作配合你的請求 1.模仿對方的小動作，非手勢模仿，而是狀態的模仿。 2.請求幫助時安排舒適的環境。 如視野開闊的包間，對方坐較高位置。 3.說具體事情的時候，可以適當地製造停頓。 如果你是一位女士，這樣的對話會顯得你是含蓄、不輕浮的；如果你是一位男士，這樣的對話則顯得你是一位略顯緊張、害怕被拒絕的優雅紳士。 拒絕一覽無餘的直白呈現 1.吸引住別人的注意力 坦率地介紹自己，又不會讓自己的信息呈現得一覽無餘。 在戲謔和玩笑中，去調動和利用別人的情緒。 等到別人足夠有興趣後，再介紹自己的職業。 嘗試着把一些自己和別人之間的平常問答加進一些生活的趣味。 2.工作中也要擅長在平常中製造不平常。 簡短的展示，要記住展示的重點一定不要面面俱到。 它所呈現和介紹的重點一定是有趣的、豐富的、能引起對方好奇心的事情。 高水平的安慰 避免逼問，會給對方造成壓力。 貶低自我價值時 說法:忙碌中學習的讚美，學習的東西一定有用。 不要與他人比較，不比其他人差。 大家在手忙腳亂時你能快速適應。 堅持寫日誌。 1.避免比慘式安慰，會使對方看輕你。 2.轉移話題和情緒式安慰不會促進兩個人的關係。 3.應從根本上幫對方建立自信。 遇到感情問題時 說法:矛盾方對你的評價:大度 轉折 一同思考問題 1.不做直接評判，會加深分歧。 2.不能直接建議，無作用。 3.面面俱到，促進談判。 把負面情緒轉化爲正面的、積極的力量，既讚美了對方，又沒有批評領導，讓所有人都能夠進入一個良性的環境中。 說“對不起”的技術 1.真正對別人造成困擾和不開心的時候。 無論事大事小，都沒有不能接受的道歉，只有不能接受的敷衍。 2.在工作中的某些重要時刻，我們要判斷是否需要說“對不起”。 在我們的工作中需要說對不起的時候，要注意其中的利害關係。 3.是別人指責我們並沒有達到他們期待我們達到的目標的時候。 通常發生在比較親近的人之間。 當我們沒有達到別人的期待時，說對不起是對自己的殘忍。比如，當別人干涉你的生活時，不要輕易說對不起，這樣會賦予別人介入你生活的權利。 把你的情緒說出來 去陳述事實，不編造故事。 去表達自己，不評價別人。 去討論感受，不爭論道理。 不自信的人感受到的是一種輕視，自負的人感到的是一種冒犯，冷靜的人認爲是一個常態，一個包容性強的人能夠感受到對方的緊張和無奈。 我們使用這樣的表達方式時，要儘量把“我”放在句首，因爲把“你”放在句首，在對方看來有可能是指責。 自曝其短 1.點出自己存在着同樣的問題。 2.要站在對方的位置來看自己，表明你在乎對方的感受。 3.把自己暴露出來的短處進行反轉的、合理化的分析和解釋。 “我平時話很多，今天話很少，因爲你是少數能讓我覺得，兩個人坐在一起，不說什麼話也感覺很自如的人。” 儲備多樣化的聊天經驗 三類年輕人 1.是願意聽我說的人。 他們有很多的迷茫，像探險似的接觸這個世界，非常期待遇到有社會經驗的人給予一定的指導。“等待指導型” 2.只在乎自己表達的人。“自我抒發型” 3.心有定見，卻也不固化思維的年輕人。“心態開放型” 建議:多和比自己年長的人聊天。父親，親戚，老師。 當我們懂得把身邊一切可以聊天的資源用起來的時候，就會發現，誰都會給你帶來不同的經驗和驚喜。 濃墨重彩與輕描淡寫打配合 濃墨重彩地強調自己要說的事情，並不一定是時間上的無節制。當對方發出讚歎之聲的時候，更要低調，少聊自己付出的艱辛和努力，多用成果展示自己。 80後、90後與00後選擇的不同之一，是更多地從走心直接跨入到了視覺征服的特點。 讓你和我之間發生故事 普通人也希望自己被關注、被在乎、被人崇拜。 對很多人來說，表揚他的家人比表揚他本人更會讓他高興。 他以提問的方式向對方進行了一個最高級的讚美，讓自己和他之間發生了連接。 這段對話完成下來，靠的是兩個朋友間的高情商。他們對對方的每一句話都專心傾聽，他們的每一個回應，都是對對方語言的全情投入才能接得住的好意。 恰到好處的自我加分 在這個過程中要自然地表達，多考慮對方的感受。 人和人之間的關係，第一步一定是引起好感，而後才能達成自己的目的。如果好感還沒有建立，就只想着達到自己的目的，就是本末倒置。 你和新來的客戶說：“您穿的衣服是××牌子吧，這個牌子的老闆以前在我這裏成交了一套別墅。”這麼簡簡單單的一句話，就順利地給自己找來了強有力的背書。 用討論代替否定 在生活中，討論的態度至關重要。首先練習把說話的速度放慢，這樣有助於進入情境。 把是非題變成選擇題。 不論對待誰，討論的態度都有可能給你帶來不同的答案。 讓你的話與人自然連接 不要帶有目的性 1.當我們存在着一種“弱功利”時，要考慮對方的感受。 2.我們的確存在着“強烈功利心”的情況，所以我們要給對方一個理由。 3.我們應該在日常生活中，使用自然連接來聊天。 當人們不知道你的目的時，是不願意承認自己有時間的。 表達關心，釋放善意，讓對方感受到你的溫暖。 三招攻克“我很忙” 1.對方此刻真的很忙 應該禮貌、客氣地“緊追不捨”。 你的誠意和態度會爲你爭取到更多的時間。 給對方帶來一種安全感。當你給了對方一個誘導性的選擇時，對方可能就會順着你的話，給你一個機會。而且，你表明下次還要再來的決心，也會推動對方給你一次機會。 2.對方的忙是一種常態 建議“你可以做什麼”，令對方的興趣更大。 製造了見面的機會，把你的需求轉化成對方可能存在的需求，讓人更容易接受。 3.你只是給對方呈現事情，卻沒有把高價值呈現出來。 應該做的是，以別的方式來尋找機會。多角度衡量你的要求爲對方帶來的好處有哪些，思考對方的處境，分析對方現在的迫切需求是什麼。 此時，你就應該建立自己的專業性，尋找合適的機會，讓對方意識到你的價值。 把不愉快的聊天聊愉快 無論你選擇什麼樣的態度來回應和麪對對方，前提都是你不能把對方想象成一個和你自己完全對立的、冷血無情的惡人。否則，你除了和對方吵架，任何話語都不能掩飾你的憤怒。 我笑笑說：“你是在考我，看我是不是上歲數了吧？” 傾聽技巧 在和別人交流的時候，每個人都很關心自己，這是人的本性。人們都愛講自己的故事。既然人人都是這樣，那麼大部分的人就容易獨自滔滔不絕，完全不顧對方的感受。如果你想要成爲一個受歡迎的人，那麼就要學會傾聽，要鼓勵別人多談自己。 第一是做好準備工作。 第二是要聽別人聽不到的細節，還要聽對方的關聯詞。 第三是要用心聽，結合他的狀態來分析他的話。 我們在聽別人說話時，要聽對方說話的細節，並在細節中去體會對方的目的。 成爲情緒遊戲的製造者 使用高級說法的人是一個情商高手，他在理解中提出疑問，比問“怎麼了”更加懂得體諒對方，並未給對方“找補”，在不動聲色中掌控了聊天的局面。 當我們和別人聊天的時候應該在開始就給自己定一個基調和原則。這樣，你就會在自己制定的規則中確保安全、有度。 製造真正的聊天機會 第一，降低對方的風險，提高對方的安全感。 第二，注意時機，不該提要求的時候永遠別提。 第三，製造情緒起伏，走與衆不同的粉絲路線。 對方給的答案具備兩面性：他表達的喜歡的人的特性有可能與他自己相近，也有可能是相反的。這還需要在以後的生活中多去觀察和體會。 會說大話纔會謀大局 說大話並不是問題，問題是說大話的人是不是在爲他的大話努力。 第一是在時間上打造一種大氣魄。 第二是在樹立自己的企業目標和個人目標時要敢於放大。 第三是在和對手競爭的時候，展示自己的大格局。 這和我們現在的時代是有關係的，現在是一個快節奏的時代，人們不會給你太多的時間去默默觀察你、瞭解你。這時候，表達能力就成爲你最有利的武器，與其看到別人縱橫捭闔，不如自己也學會在適當的時候“用你的大話，給你謀一個大局”。 總結: 說任何的話都需要大腦思考，那些情商太低的人所說出的傷人的話，要麼是沒有經過大腦思考，要麼是在自己的情緒湧向高潮是說出來的。 與人相處需要感情，如果只是爲了某種關係，那麼兩人無法發展成爲朋友。想做那個人的朋友時，試問自己爲他做了些什麼，是隻在腦海裏日思夜想着他，還是做了他需要的，關注的事情。 這本書的方法挺適用，但也要注意取其精華，並不是一味全攬。好的部分要注意細細思索，慢慢品讀。下次與人交流時試一試其中的方法，來自有經驗的人的聊天術介紹，一定有它的價值。 最後，希望我們在心裏明白，在這個世界上，總是會遇到不喜歡自己的人，不管多高的情商也改變不了，我們應允許這種情況發生，允許有人不喜歡我們，這樣，我們的內心世界纔會更開闊一些。

聰明的腦袋再也不是剛需，但是有趣的靈魂依然萬里挑一 人與人存在聊天，每個人都有自己的聊天技能，可聊天技能是無限的，我們所掌握的往往是冰山一角，甚至只是一兩點。 學海無涯，我們每個人不可能把無限全部掌握，也不可能完全運用，但我們可以做一件事——成爲一個有趣的人，將所掌握的靈活運用，即一生二，二再生三地聊天。 聊天中是有你我他的。 聊天中不可少的有你和我。我們聊天亦是屬於一種人的行爲，而人的一切行爲都有其目的性（管理學）。在如今社會，目的可分爲功利性和非功利性。我將功利性目的再細分爲明顯功利性和間接功利性。沒有人喜歡明顯功利性的聊天。在你我聊天中，我們要做的是避免明顯功利性。在這裏，我們聊天可以切入聊天對象的工作生活，給他們一種親切感，慢慢地，你我聊天都能得到舒適。與陌生人聊天，誰能打破距離感，也就成功了一半。我們自己也要有所底線，比如不要一味委曲求全，所謂的付出會得到等量的回報是建立在一定的條件上，不要讓自己的言行舉止變得那麼珍貴，但也不要變得不值錢。做啥都要有個度。而在聊天中，你我聊天絕對不僅僅是直接聊所要的目的，還有一些衍生的話題，當然不要衍生廢話，廢話(눈_눈)是沒用的。比如你我之間有共同愛好——讀書，或者健身等，然後可以一起聊聊，然後在聊聊中順便解決本要聊天的目的。 “你”——需要的是親切感、尊重和誠實。 “我”——需要的是一個底線、換位思考、老實。 “他”——即是力量的象徵。 高情商聊天術，學到主要是拉近彼此之間的距離，增添親切感，在愉快聊天中達成目的。 人們不在意你說了什麼，除非你說的讓他知道你對他有多在意。 去陳述事實，不編造故事。去表達自己，不評價別人。去討論感受，不爭論道理。 情商高的人不但會說話，還會聽話。他們能從別人的話語中聽到一些他人心底的聲音，這給了他們一種底氣，讓他們在人際關係裏不恐懼、不保守。很多人都喜歡接觸自己熟悉的環境，都不願意走出自己的舒適圈。可是，如果你的工作給了你機會，讓你去和一些自己不熟悉、不瞭解的人交談，或者你自己能夠有意識地去和陌生領域的人聊天，你就會發現很多思想和價值觀上的衝擊給自己帶來的驚喜。 聊天有時候會讓我們在和對方聊天的過程中識人識己 無論多麼來勢洶洶的語言攻勢，都可以先試圖往好的一方面引導。要知道，當面對那些存在，也可能不存在敵意的人來說，你的謙和是一種智慧，而非一種膽怯。別人對你的方式粗暴，當你用同樣粗暴的方式回敬對方，你就與他一起成了缺乏智慧的人，這會讓你的形象和心態都減分。 溝通之前，每個人都應該先放下自己的成見；其次，不溝通才會導致進一步對立，必須馬上溝通，對自己和對方的關係負起責任來；最後，溝通的時候，要從對方有利的一面出發，哪怕對方明知道你這麼說還是存在一些你自己的私心的，你依然先從對他有利的一面開始聊。

俺嘗試着總結一下從剛認識到成爲朋友的聊天小技巧： 🌹🌹初次見面前：可以適當地瞭解一下對方的信息（比如喜好）。 🌹🌹初次見面時：1.可以將瞭解到的信息運用到交談中，例如可以談談彼此共同的興趣愛好，但個人認爲最好仔細斟酌一下是否要談論對方的經歷，因爲談論經歷的話可能會在無心之下揭開對方的傷疤，給人帶來不好的印象。2.不必將自己的善意與友好全部釋放出來，否則對方可能會認爲你用力過猛或有所企圖而漸起戒備之心。等到彼此熟悉一些之後，再表現出早已對對方的欣賞或許會更顯誠心。3.不太適合開玩笑，畢竟我們無法得知開的這個玩笑是否會是對方的痛點，表現出我們最大的尊重就好。 🌹🌹彼此有了一定的瞭解後：1.給予對方真誠的讚美，眼神要堅定，聲音不能太小（因爲這樣會顯得沒有氣勢，可信度也不高），讚美要具體且就事論事，不能顯得太過誇張。比如讚美對方“你的衣服真好看”要比“你的挑衣服的眼光真好，這件衣服很適合你呢！”略遜一籌，因爲前者僅僅是讚美衣服好看而後者是讚美對方的眼光好。2.如果相約見面對方卻遲到時，我們可以說“我有點擔心你，路上沒出什麼狀況吧？”這種以關心對方爲起點且毫無責怪意味的話語可以拉進彼此的距離，此時我們不可以去責怪對方，因爲他們也會有緊張與無奈的心情。 🌹🌹成爲朋友後：1.當朋友向我們吐槽他人尤其是上級時，我們需要跳出他的思維，最好不要和他一起吐槽，此時不站隊，明哲保身是大智慧。2.當對方不希望被問太多原因時，就一定不要追問原因，因爲信息也是一種資源。3.當有求於朋友時，可以以關心對方爲出發點，把自己的需求轉化爲對方可能存在的需求，要站在對方的角度細說對於對方的關心而對自己的需求輕描淡寫，這樣會更容易讓人接受。 🌹🌹與人相處的過程中，我們可以將對方視爲一個好人，即使對方說了一些令人不太舒服的話，我們也可以解讀成這是對方的無心之過，一笑置之即可。別人的話語到底是什麼意思，要看自己怎麼解讀；別人的情緒是否隱含敵意，要看我們自己願意把事情演變到什麼程度。人際關係的王牌掌握在我們自己手裏👍👍

這是一部很好的書。值得珍藏。隨着科技的進步，人們活動的舞臺越來越大，交往越來越頻繁，完成一項事業，沒有融洽的人際關係，就不會成功。

首先很遺憾，我僅用50分鐘就看完了這本書，不是這本書沒有價值，而是這本書不符合我的好書主旨，我認爲好書不光是“標題黨”“封面黨”更應該是“精華檔”“乾貨檔”“實用黨”，以目錄爲索引，以精華內容貫穿整部書，纔是好書的主旨，看完此書，我僅用寥寥幾個詞就能總結作者到底在寫一本什麼樣的書，第一：說話時要分清楚場合、立場、關係，有些話該不該說，腦子裏要過一遍，第二：說話要謙虛謹慎，要明確利害關係，不要被“好心”而“惹煩惱”，第三：要學會轉換思維去說，不能光想自己，要站在不同角度去說，這三點是我從書中悟出的道理，當然，說話的學問遠不止這些，比如我讀其他聊天術中提到“話到嘴邊留半句”，“看破不說破，朋友有的做”等等，這裏就不一一闡述了，相信廣大讀書愛好者經過長時間的閱讀，已能辨別那些書是對自己有啓發，那些書是過眼雲煙，那些書是輕描淡寫，那些書是觸類旁通，那些書是嘔心瀝血之作，所謂“讀書百遍，其義自見”，不喜勿噴，純屬個人觀點而已