所謂會說話，就是會換位思考：學習做一個溫暖有趣的人

一、書寫得很短，通俗易懂，但能量密度比較低，勉強給個及格分。這類書最大的問題不是內容的對錯——事實上它們說得都對，問題是它們只列出了應該做什麼（what），而沒寫明白更加重要的在哪做（where）、何時做（when）以及如何做（how）。 大道理型如果不轉化爲『可執行——可測量——可信賴——具體可實施』（MORS）的步驟，那看完也就是『看看就完了』。至於怎麼轉化，那就看自己了。 二、幾點摘抄 第一印象一旦形成，就很難改變了。 但最重要的建議是——特別是當你因爲要自己一個人去參加一項活動而感到焦慮不安的時候——穿能夠讓你感到自信、舒服和自在的衣服。如果你最近新買了一件衣服，而你在心裏懷疑買它就是一個錯誤的話，絕對不要在聚會的時候選擇穿這件衣服。 穿新衣服可能好看，但也可能由於缺少磨合而穿得彆扭，最關鍵的是可能引發尷尬，非常影響發揮。所以，越是重要場合越要穿得舒服自然。 作爲一個『不修邊幅』的鋼鐵直男我有着不堪回首的血淚史。爲了圖方便，每次上下班都穿着工服直接走省去換衣服的麻煩，但去相親也還是要注意形象嘛，就算不是穿着新買的衣服也要把壓箱底的『乾貨』拿出來見見時候見見世面，結果很多時候要麼肥要麼瘦要麼都是褶，有一次都出門了，才聞着有股捂吧味…… >> 面帶自信的微笑，情況就會大不相同。 >> 如果你想和別人握手，那就認真去做。 你想，你細想。 你跟別人握手，很多時候都只能握到『半隻手』，對方總是『很害羞』，手剛伸到一半就立刻收緊，深怕被你摸了整隻佔了便宜，感覺非常不大氣。莉爾朗茲在《如何讓你愛的人愛上你》裏也提到過這點，握手的時候你的食指再往前伸一點，能夠觸碰到對方脈搏，這會讓對方有一種『內心被溫暖地觸碰到』的感覺，非常適合拉近彼此距離。 >值得注意的是，將談話的重點重新轉移到對方身上，幾乎每次都會對你們談話的進展有所推動。如果你鼓勵對方談論他們自己以及他們熱衷的事情，他們就會相信你真的是一個有趣的人，原因很簡單，那就是和你聊天讓他們很開心，聊天內容都是關於他們自己的。 人都是自戀的。當他們通過你更加愛自己的時候，他們就會愛上你。噢耶~~~ >。你應該拓展自己的知識面，讓自己的眼光不再侷限於電視上播出的真人秀節目。要對這個世界正在發生的事情有一個最基本的瞭解和認知，這會降低你和他人談論時事時力不從心的風險。 說得非常對，可惜沒有用。擴充知識面是一朝一夕的事情嗎？那些說“沒關係呀，我可以從現在開始每天都擴充慢慢來啊”的人，終究是三分鐘熱血。 >> 如果世界上第二惡劣的罪行是讓人感到無聊的話，那麼最惡劣的罪行就是做一個無聊的人。 努力自勉吧😭。 >但是你要注意，如果對方開始咕噥“嗯嗯”或者開始戴上耳機，這就意味着或許對方並不是和你一樣那麼渴望聊天。 我就是『嗯嗯』那個不願意閒聊的人，但很多人臉皮太厚意識不到，之前的自己喫了很多虧。後來我告誡自己一定要有下一步更嚴厲的做法纔可以（邊界感很重要），比如說：你說這些話我非常不感興趣，你沒發現我半天都沒說話只是附和的回答了你一下嗎？再或者：我到底怎麼表達才能讓你知道我對你說的這個話題毫無興趣？ 對於那些『不懂事』的人，很多時候一針見血更管用。 >糟糕的天氣其實有利於花園中植物的成長”，那麼你就可以問這麼說的人是不是對園藝感興趣。他們很可能會給你肯定的回答，否則他們就不會本能地把下雨和雨水對植物生長的作用聯繫在一起了。如果壞天氣引發了對方要把過冬的衣服拿出來的回應，他們也許會對服裝或者時尚感興趣。 莉爾朗茲《如何讓你愛的人愛上你》中提到過：找到談話中的“櫻桃”。學會此功彷彿找到了永不幹涸的話題之源，你甚至不用博學多才不用聽得懂對方的話題，就是嘮，簡直就是純粹的方法論。 這就像什麼呢，比如說打麻將，現在把麻將牌東南西北換成上下左右，餅換成三角，條換成四方型，萬換成千，結果你不用學仍然會打，而且毫無影響。 >我認爲在餐桌上接電話是非常無禮的。 我認爲相親喫飯時，拿手機回信息也是很沒禮貌的。但道德只是律己的🙄。 >不要在社交場合向你遇見的醫生詢問醫療建議，也不要問獸醫如何治療你家貓的耳朵感染問題。 新認識的朋友最好這樣，要張名片或是詢問一下單位名稱、地址，趕上工作日去拜訪。老朋友就無所謂了，特別是我們大東北，飯局酒局就是在拉關係，流傳比較廣的軼事多是：哪哪次酒局，XXX領導在，大家都喝多了，這時XX說領導您給批點錢、車、物吧，領導說，好，一杯酒一XXX，然後XX一狠心一咬牙一怒之下就喝了X杯酒得了XXXX…… >一旦她買下了這條裙子並穿着它去參加聚會，那你就不要再過多地發表意見了。 對的。沒買之前可以提點反對意見，一旦生米變熟飯，絕對是『美極了酷斃了帥呆了~』。這是最起碼的社交禮貌，別傻不愣登的跟人說：有句話不知當講不當講，你這件衣服…這不是說不說實話的事，而是非常沒禮貌的問題。 我也有句實話跟你講：滾一邊去死遠點不喜歡看別看啊不當說的話憋回去！ >> 比起從不說錯話，如何在特殊場合中坦然處之，要更加重要，也更加困難。 對話的精神建立在對對方的觀察上，而不是推翻對方的觀點上。 ——愛德華·鮑沃爾·李敦 這是我的弱項，與君共勉把😭 >當事情有關八卦的時候，世界遠比你想象的要小得多。 這話說得有趣。飯桌上的八卦總能傳到領導耳朵裏。 >3.練習，練習，練習。養成和陌生人聊天的習慣，不論是在公交車上、商店裏、博物館裏還是健身房裏。你可能會喫驚於你身邊竟然會有這麼多親切友好的人。 這類『方法論』的書說得都對，可最有用的就是刻意練習。 三、人這一輩子的主線任務就是『社會化』（why），如何爲人處事，如何與人溝通交流是我們的必修課。從這點看世界大抵是公平的，那些進化得更好的同類也在生活中獲得了更多的資源。 刻意練習，不斷地提升我們的能力吧^_^

卡羅琳·塔格特，英國著名的暢銷書作家、資深媒體人。在她長達三十多年的編輯、出版生涯中，由於經常會去拜訪英國各地的作家，參加各地的文學派對和文學節，因此積累了大量的社交實戰經驗。她用這些社交經驗幫助那些不善於人際交往的作家，讓他們成爲了社交場合的明星，被人稱爲“作家的人生導師”。卡羅琳·塔格特把自己在社交過程中積累的實戰經驗進行提煉後，爲我們奉上了這本《所謂會說話，就是會換位思考》。 關於本書 本書作者結合自己多年參與社交和指導社交的經驗，提出了一個很獨到的觀點：真正好的溝通技巧是轉變自己的思維角度，用換位思考來讓對方感到溫暖有趣。我們在與人交談的過程中，要學會換位思考，仔細考慮對方需要什麼，努力爲對方着想、讓對方感到舒服，才能讓談話成爲一次高質量的人際溝通。如果你在日常生活中不知道如何與陌生人開始一場談話，和別人談話不知道該選什麼樣的話題，交流時別人對你的談話沒有興趣，那麼這本書會成爲你的“社交寶典”。此書受到了英國多位著名作家、報紙主編等社交大咖的強力推薦。

略顯無聊，也許是翻譯和排版的關係。 不過，書中描述的大多案例、技巧，都挺平實有效的，部分可以直接套用。作者歸納整理的基本上還是到位，作爲一個一直以來都刻意練習突破自己的交談恐慌者，很多建議甚爲感同深受。

所謂對話，就像一場遊戲，像一場非常放鬆的沙灘排球，當球向自己飛來時，每個人都有機會擊球，當自己正好在擊球的最佳位置時，就可以貢獻出自己的一份力量。任何人都不可以搶球——遊戲規則中不允許這樣的事情發生，但是沒有人會被完全忽視。好的球手——好的談話人——似乎本能地知道如何傳球，讓別人能夠更方便地接到球。

感覺很一般，對於成熟的人來說，這些內容就太淺了，沒有什麼幫助

所謂會說話，就是會換位思考：學習做一個溫暖有趣的人 1、如何開啓一場溫暖而又有趣的談話 空閒的時間喜歡做什麼，興趣，愛好； 發生在自己好玩有趣的事情； 家鄉，食物，天氣； 寵物，明星八卦； 有小孩的可以聊孩子； 最重要的是要投其所好，找到談話對象感興趣，熱衷的東西，並鼓勵引導他說下去，這樣他們會覺得你有趣，因爲和你聊天他很開心； 2、如何轉移話題 這事說來話長，讓我們談點有意思的事情； 我可不想讓你無聊，我們聊點別的吧 沉默，拋出新話題“說說近來讓你開心的事情吧” 不着痕跡的插嘴，已轉換話題：“這讓我想起了......”,然後說一個自己的故事。 3、不與不熟悉的人聊過度分享私人生活的細節，這不僅不會拉進關係，還會讓人尷尬，不適和疑惑； 4、說話不能口無遮攔，脫口而出不是真誠，想好再說，特別是在工作中，打個腹稿； 5、第一印象特別重要 見面之前要穿着得體，衣着得體，頭髮乾淨； 減少自己的小動作像蹺二郎腿，一直撩頭髮等都是不可取的，落落大方，從容不迫的說話，很加分； 6、請把微笑掛在臉上，特別是在與商業夥伴見面時，所謂伸手不打笑臉人，微笑能最快拉近互相的距離； 7、假如你要第一次去見一個重要的陌生人，小建議：想象你剛剛認出一個老朋友，你很激動，這時候你雙眼放光，連眉毛都會變得溫柔起來； 8、眼神交流很重要，不要一直盯着對方的眼睛，對方說話的時候要高度關注，先正視眼睛，後看向嘴巴，接着再看向眼睛（或者直接看臉部的三角區），時不時點頭回應，表示出你很感興趣； 9、多提問開放型問題，這樣談話的發揮空間會很大； 10、準確的記住別人的名字； 11、不要過分熱情，過分熱情會讓人不適，覺得你虛僞，提倡多讚美他人，但是同時誇兩個人同樣的點，誇另外一個人時，其他人在場，會惹人反感； 12、不要評價他人，在職場中嚼舌根下場不會太好； 13、不在工作場合過度分享，特別是你擁有一些令人眼紅的東西的時候，人性就是見不得他人比自己好； 14、避開敏感話題，做一個敏銳的觀察者，談及一些話題，對方不適時，立馬打住，轉移話題； 15、打電話的時候，語言和聲音就是一切，請面帶微笑，即便對方看不見你，但是微笑的時候說話都是溫柔的； 16、不要好爲人師，特別是職場上，不要輕易給別人建議和指導，說的好別人不會感謝你，說不好人家還記恨你；

我是剛畢業加入上班族的說實話我真不知道跟我的領導怎麼溝通只有在工作上的交流，偶爾手頭工作做完休閒時候我真不知道怎麼開口我在書中學會了重要的交流和每個場合注意的事情，內容豐富，主要是基本生活上的實際情況，所謂會說話就是會換位思考希望以後得我就換位思考說話的自己

不知道一些基本認知觀的時候，看這本書奉爲圭臬。這本書本身沒有問題，問題在於它更多指導意見是聚會，話題更適合外國人。它想給一些普遍性的基本面指導，但是不具備實操性，並且很淺顯，談話本來就是因人而異。但是寫作語言還是很幽默的，希望人人都能在所謂的最佳方位，接住球吧。如果不行，多觀察也是好的。

良好的禮儀姿態言辭舉止，是一個人最基本也是最深處的表現；沉默，謙遜，是談話中良好的品質體現，換位思考是內心修養的體現。受教之~

開篇時，被“良好禮儀的精髓就是讓他人感到舒服。”這句話打到，是我極其贊成的觀點。 從整體來看，本書主要討論的是在公開、陌生場合時可以借鑑的溝通技巧，核心在於“換位思考”。 與我而言，最有用的技巧包括: 1. 預備話題 2. 不要把談話當做敵人。 3. 對對方感興趣的話題充滿熱情。 願我們都能成爲溫暖有趣的人。