李中瑩親密關係全面技巧

愛一個人不要陷入了三個誤區： 第一要求對方愛你 第二控制對方的思想和行爲 第三要求對方照顧你的情緒 愛一個真實的人，而不是一張完美的照片。如果對對方沒有任何的要求，那麼對方做的每一件改變或者細小的好的事情都是一件驚喜，都會讓我們感到非常的開心。而且自己也會非常的輕鬆。而如果一直對對方有過高的要求和期待，那麼每一件事情都達不到自己內心的要求，要麼就滿是失望。 任何事情的發生至少都有三個可共選擇的處理方式，在自己的情緒發泄之前，醞釀醞釀另一個處理方式會更好 不要把事業財富，愛情婚姻混在一起，在工作中獲得了很好的成就，不要把這份驕傲帶回感情裏面 關於工作和感情出現衝突的時候。通常感情裏面都想要廝守一生，但沒有人想要與工作廝守一生，所以如果出現衝突，用一件短期的東西去交換一件長期甚至是終身的東西，只有前者具有極大的價值時才考慮。如果因爲工作而犧牲夫妻感情，那證明工作只是給了兩個人比較和平的分手出路而已，感情已經出現了問題。而且並不是所有的機會都像表面看到的這麼很多所謂的機會，只不過是憧憬，有可能身在其中才發現事與願違。新的機會看起來好，但可能也有隱藏的問題，舊的路途不夠吸引力，但也可能有意想不到的收穫

第一部分 我們的愛能維持多久——親密關係中的祕密 ◆ 第一個是對對方沒有要求，第二個是兩人都做到自己照顧自己的人生。 你對“戀愛婚姻”這個問題認識多少 ◆ 因爲你愛他，也許你就以爲自己有權利去要求他的思想和行爲必須遵從你的意願。這個態度便是把愛當作控制別人的工具了。 ◆ “愛一個人”並沒有給你以下權利：（1）要求對方也愛你；（2）控制對方的思想和行爲；（3）要求對方照顧你的人生快樂。 ◆ 愛一個人，只給了你想爲對方做一些事的權利。就算這樣，也要由對方決定是否接受，而你不能要求更多。 ◆ 當你很喜歡做某些事，並長時間沉醉在裏面，你不會想到是否失去了自由。有這種想法的人，必然是想跑卻跑不了，才感嘆失去了自由。明白了這一點，把注意力放在能促使對方做出改變的工作上，自己先因此而改變，然後兩人的關係便能和諧。 ◆ 三方面同時很滿意是最美滿的婚姻，這需要把“給予對方所需要的”看得比“得到自己所需的”更重，並且兩人同時抱有這個態度。除此以外，兩人還需不斷地摸索、研究、討論和做出修正，如此纔有機會獲得美滿的婚姻。 ◆ “想爲他好”的動機往往被用來掩飾這樣的企圖，其破綻就在句子裏的“爲”字。“想他好”與“想爲他好”不同。“想他好”只是自己內心的一個意念、希望，而“想爲他好”則是以爲自己有這些能力，運用這些能力去做某些事，對方便會覺得更好。 案例分析 ◆ 得到父親的力量而沒得到母親的愛並不是一定就沒有擁有成功快樂人生的可能，因此另一個關鍵點就非常重要，即在成長過程中有沒有發展出照顧本人、有效思維、自己解決問題這三種能力。 人的心理需要充分成長 ◆ 從生物進化的角度看，成長與未曾成長的主要分別在於：成長了的人能夠照顧自己、照顧別人，而未曾成長的人則需要別人的照顧。 ◆ 如果在某個階段裏因爲某些原因而沒有充分地成長，這個人在生活中會感到乏力及出現困擾。我發現很多輔導個案的情況與他說的吻合：今天的心理障礙與成長過程中的心理需要未能得到滿足有很大的關係。 ◆ 第三個階段：4～5歲——主動與內疚。孩子的需要或行爲：喜歡幻想、創造及按照自己的主意行事；發展出主動性。若在這一階段孩子的需要得到了滿足，得到家長的支持，他會常常說出他的想法，表達他的情緒，並且他會發展出一份健康的好奇心。若家長未能在這一階段滿足孩子的需要，家長不支持他，反而因他做出的嘗試而處罰他，他會覺得內疚、有犯罪感，因而停止了他的主動性，或者祕密地進行。 自我價值是一個人最重要的本質 ◆ 自我價值是一個人最重要的本質，就像一顆鑽石的本體質素，身份就是整顆鑽石。 ◆ 綜上可知，自我價值（身份）包括了一個人所有的信念、價值觀和規條。一個人在生活中的每一個角色裏都有符合該角色的信念、價值觀和規條。因此，在不同的角色中，一個人會有不同的思想和行爲模式出現，但是，總離不開這個人的自我價值範圍。自我價值決定一個人一生的成就。它的不足，就是今天社會里種種個人問題的基本根源！ ◆ 如果一個人感到未能在每天、每件事中體驗這份成功快樂，除了檢討自己是否在事情中做到三贏（我好、你好、世界好）之外，也可以憑檢討和提升自我價值而有所改善。 ◆ 簡單地說，自我價值就是自信、自愛和自尊。 ◆ 自信就是信賴自己有足夠的能力。一個人如果對自己沒有信心，就不能對別人有信心，別人對他也不會有信心。 ◆ 自愛就是愛護自己。一個人不愛護自己，就不能愛護別人，別人也不會愛護他。 ◆ 自尊就是尊重自己。一個人不尊重自己，就不能尊重別人，別人也不會尊重他。 ◆ 自信是信賴自己的能力，也就是能夠帶給一個人正面價值的能力。任何能帶給我們很多價值的東西，我們都會愛護它。對它有了愛護之心，我們纔會尊重它的存在。不自信的人，不會愛護自己，也會做出種種事使別人不愛護自己；自愛不足的人，不會在乎如何尊重自己，也不會在乎別人對自己是否尊重。所以，必須先有足夠的自信，才能夠建立足夠的自愛和自尊。 ◆ 真正足夠自信的人，無論與什麼人相處，對方都會感到自然，得到他的尊重，同時對方也會覺得應該給這個人足夠的尊重。 ◆ 能力性的侷限信念——“我沒有能力”（helplessness）。例如：“我不能放鬆。”解決的方向是認識自己具有的龐大能力（capability）。 ◆ 可能性的侷限信念——“我沒有可能”（hopelessness）。例如：“我這個病不會好了。”解決的方向是看到希望（hope）。資格性的侷限信念——“我沒有資格擁有美好快樂的人生”（worthlessness）。例如：“我的命生成這樣，是應該受苦的。”解決的方向是感到自己可以擁有美好的人生（deserving）。 “家庭系統排列”中孩子與父母的關係 ◆ 海靈格發現，人與人之間的關係及行爲，受到很多深層的、非意識的法則的控制，他稱這些法則爲“隱藏動力”。這套家庭治療技巧能夠解決很多傳統心理治療束手無策的問題。 ◆ 我們接受了生命，展開人生，第一份意義就是讓我們的家族生命系統有效地延續（平衡、穩定、發展、壯大），第二份意義纔是成功快樂的人生，它也是爲了支持第一份意義。因此，生命的傳承所形成的血緣關係是任何其他人際關係裏面沒有的；生命的傳承也產生了“原愛”（父母對孩子絕對的愛和孩子對父母絕對的愛）。這份原愛不一定在意識甚至潛意識層面呈現，卻在心靈的最深處處處牽引我們，影響我們。 ◆ 也因此，給孩子最大的禮物就是一個和諧快樂的家。很少的否定、批評，大量的支持與鼓勵，沒有對抗，只有接納、包容；沒有吵架、打架，只有平靜討論，堅持和諧。 ◆ 一般情況下，與父母的連接缺失會導致力量的不足。不敢嘗試、不敢面對，或者過分地炫耀力量，或者做不負責任的承諾，等等，都是力量不足的表現。與母親的連接缺失會產生“愛”的問題，不能愛自己、不能愛別人、不能接受別人的愛，以及不在乎自己的形象，等等。 結婚對象有三大缺點，你會結婚嗎 ◆ 其實這樣的藉口是不堪一擊的：對方看到你的情緒經由語言和行爲表現出來，但又無法知悉是什麼事，只會更擔心，進而產生更多猜疑和憂慮。試問：準備共度今生的人都不能和你分享內心的感受，世上還有誰人可以？人生的伴侶，當然就是分憂的對象。 要戀愛，父母阻撓怎麼辦 ◆ 2025/09/05發表想法 家族系統排序 ◆ 因此父母與孩子是兩代人，是一個家族生命系統的延續，是這個系統項鍊上面的兩個環扣，每一代生命的傳承是爲了家族生命系統有更好的延續，特別是發展、壯大，因此，新的系統比舊的系統更有優先權。 ◆ 可是當孩子準備創建一個新的系統的時候（離開家庭），孩子的家庭在這個家族系統的層面更有優先權。也因此，一樓的人不能干預二樓的事，同樣二樓也不應該干預一樓的事。父母對孩子的責任是幫助孩子培養出能夠照顧本人人生的能力，這份能力應該包含孩子組建本人新系統的能力。因此，家長是不應該干涉甚至包辦孩子的婚姻的。 ◆ 今天的中國社會，還有相當一部分父母對孩子的婚姻有生殺之權。其實，這個是源於父母在本人成長過程中沒有充分地完成與他們父母的連接，所以，他們內心有一份操控欲，然後把企圖（同時不成功）操控父母的這份動力投射在孩子身上而已。 女人要有自己的時間和身份 ◆ 其實，所有的安排都不如一點重要：你有自己的時間，保持自己的身份，你不需要依附別人生活。如果你有困擾、壓力，這些私人時間能給你喘息的空間，讓你能夠找一個不同的角度去思考、檢討。 對方不瞭解自己 ◆ 所以，我說：“不要因爲誤會而分手，而應該是因爲了解（無法在一起的原因）才分手。” 意見不合 ◆ 後來，他們運用戀愛時期便已建立的一個處理模式：有什麼問題時兩人坐下來好好地談，每人只說自己的需要和願望，絕不批評或要求對方什麼（不說“希望對方怎樣”的話），然後雙方說出自己可以針對對方的需要和願望做些什麼。 有了第三者 ◆ 世人忽略了心理健康的重要，其實幾乎所有的婚姻問題都是由於心理能力不足造成的，生理問題往往也是由心理問題引起的。 ◆ 你的幸福快樂可以跟這個人一起取得，也可以跟另外一個人一起而取得，更可以自己一個人生活而取得。人生總有很多選擇，你可以嘗試着拉他，但是當你發現他完全不願走路而要求你揹着他的時候，你必須自己決定，這是否是你願意擁有的感情關係。 ◆ 如果兩人多少都有不願低頭的心態，再加上中國人對情緒的普遍錯誤概念（不願談感受而只說道理、要求對方不要帶情緒回家等），那麼當任何一方懷着困擾情緒而碰到一個願意聆聽的對象，或者表示關心的異性時，便爲第三者的出場亮了綠燈。 ◆ 犯罪學有一句名言：“犯罪的出現，只是一分動機，九十九分機會。”不想見到第三者出現，就需要堅持做提升兩人溝通和關係的事情，使得那一分的動機不會出現。 分手的創痛 ◆ 只不過，成功快樂的人生可以與這個人在一起而達到，也可以與另一個人在一起而達到，更可以自己一個人生活而達到，除非自己堅持不可能達到，因而扼殺了其他機會。 ◆ 人生中各種事情的發生是因爲有了讓它發生的條件，讓該發生的發生，該結束的也必須要結束。人的聚散離合也是一樣，而且必然有自己的一份責任。所以，既然決定分手，便要真的放下。兩人在一起時，都曾經爲這份感情有所付出，亦曾經爲對方的付出而付出。 ◆ 兩人當時可以做的都做了，無法做得更好。當時兩人的付出和回報，也已經互相抵消了，並沒有拖欠。就像佛家說的：因緣而聚，緣盡便分。 ◆ 假如這個方法的效果不顯著，你便需要檢討一下，在已經分手一方的感情裏面，是否有很大的一部分其實是你對你父母的需要。對父母的需要只能從解決與父母關係（接受父母）之中得到滿足，在另一個人那裏找尋自己的父母是不會成功的。 財富的分配 ◆ 我是主張在婚姻中兩人都有自己獨立的財富，同時也有兩人共享的財富。 ◆ 對於分手，兩人都有責任，自己無法爲對方做到感情開始時的承諾，那麼讓對方在金錢上多點支持，更容易有新的生活，是你爲一個曾經愛過的人能夠做的最起碼的事了。 情緒取決於自己的內心 ◆ 信念——認爲世上的事情應該是怎樣的。價值觀——自己在事件中在乎的是什麼，即什麼是最重要的、想得到什麼……規條——事情該怎樣做。 ◆ 痛苦是指引我們尋找新的道路去擺脫威脅，恐懼是不想付出以爲需要付出的代價，困難是以爲付出的比收穫的更多……所謂負面情緒，不是給我們力量就是爲我們指引新的方向。 -- 來自微信讀書

一對男女要獲得美好恆久的愛情，直至共同走向婚姻，需要兩個條件：第一個是對對方沒有要求，第二個是兩人都做到自己照顧自己的人生。 真正的“愛”是絕對的，沒有條件也沒有限制的。這包括夫妻之間的愛、親子之間的愛、兄弟姐妹之間的愛、朋友之間的愛、所有人與人之間的愛，甚至人與其他生物的愛。 有條件、有限制的愛，只不過是想控制一個人，用一張印滿“愛”字的紙把對方包裝起來而已。“想爲他好”的動機往往被用來掩飾這樣的企圖，其破綻就在句子裏的“爲”字。 愛一個人並不意味着“擁有”一個人 一個人不能控制另一個人，也不能改變另一個人。每個人可以改變的只有自己，但在某些情況下，這份改變也許能誘使對方做出改變。 因爲你愛他，也許你就以爲自己有權利去要求他的思想和行爲必須遵從你的意願。這個態度便是把愛當作控制別人的工具了。 “愛一個人”並沒有給你以下權利： （1）要求對方也愛你； （2）控制對方的思想和行爲； （3）要求對方照顧你的人生快樂。 活在這個世界上，能找到一個你愛的人便已經是幸福，如果對方也同樣深愛着你，你便已經得到世界上最大的幸福了。你要以感恩的心態去享受這份幸福，因爲不是每個人都能夠真正享受到這種愛與被愛的幸福。 婚姻的五個致命傷是： （1）堅持“我是對的”； （2）託付心態； （3）不願分享內心感受； （4）維持“蘋果皮式的和諧”； （5）不知如何有效地處理衝突。 世界上沒有兩個人對任何事都能有一致的看法。一個人如果沒有準備放棄一些自己的看法，準備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與任何人共同生活的。 試想一下：如果準備甘苦與共、白頭到老的人都不可以與你分享或分擔你的情緒感受，這個世界裏還有誰可以呢？ 把情緒說出來與把情緒發泄在對方身上是兩回事。一個人有情緒，同時自知有情緒，能夠與別人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現。 不惜任何代價、只求息事寧人的謙讓所營造出的和諧，我稱爲“蘋果皮式的和諧”。 在不惜代價地維持和諧環境中長大的人，會錯誤地以爲，無論什麼情況，不忍讓總是不應該的，會不顧一切地維持一份表面的和諧。這樣的和諧其實是導致關係最終破裂的元兇。 這本書帶給我們的思考和啓示是： 愛是付出的動力，而不是控制對方的牢籠和手段；親密關係建立在個體獨立的基礎上，拒絕將自己的快樂人生寄託在伴侶身上；感情需要經營和溝通，僅靠“順其自然”是行不通的。

#1000本閱讀計劃 李中瑩老師的書通俗易懂，最近剛寫完論文，看到心理學術語就難受，不如翻翻輕鬆的文本。 按照慣例，總結一下，方便自己以後翻閱 1） 婚姻裏的五個威脅： 堅持“我是對的”；託付心態；不願分享內心的感覺；維持蘋果皮式的和諧；不知如何有效處理衝突—— 一些應對認知：我有能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生，兩個人在一起是錦上添花； 把情緒說出來不等於發泄情緒在對方身上；不惜一切代價，只求息事寧人的蘋果皮式的和諧只會帶來更多問題；愛一個人只給自己一個權利：爲對方做些事情，控制對方是錯誤的。 2）一個伴侶非常重要的三種能力：照顧好自己；有效思維；自己解決問題。 3）一個人如果在成長過程中沒有和父母充分連接就會不自覺找一個自己可以把對父母的需求投射在對方身上的對象。 4）三個致命毛病：不肯改變；託付心態；不願分享內心感受。 5）暴力和愛背道而馳 6）溝通取決於對方的回應，你說了，對方沒有回應，便是沒有效果，重複沒有效果的方法也無法帶來效果，甚至會導致一些新的問題。 （嘗試新的溝通方法） 7）給對方一些空間：接受對方是和你不一樣的人，不可能事事和你有一樣的看法和做法；愛一個人不等於你可以控制ta；一個人不能改變另外一個人，一個人只能改變自己（每對配偶都有權利擁有留給自己的時間，留給對方，留給他人的時間）

第二次讀這本書了，上次學到的是不要有託付心態。這次學到的是包容和溝通。 就像書裏提到的，兩個人在一起後，過了熱戀期，新鮮感褪去了，發現越看彼此越不順眼，和他在一起好平淡。 要麼就是，忽然發現，他不懂我，和他現在一點共同語言都沒有。 或者是，兩個人表面上看起來恩愛，其實彼此內心已經積攢了很多不滿。 這些都是無效溝通導致的。 要是可以正確溝通，完全可以在感情平淡的時候，一起討論，培養出共同興趣愛好； 覺得對方不懂自己的時候，和他創造“太空時間”，不帶抱怨指責，聊聊彼此內心想法。 在不滿意對方的時候，用不傷害感情的方式說出來，而不是維持表面和諧。 至於如何有效溝通，我覺得只要記住兩點就好了： ✅你們是爲了兩個人的關係溝通的。 不要總想着一時的輸贏，口頭上贏了，輸了兩個人的感情有意義嗎？ ✅只要可以達到我們的目標，就不要糾結方法。 比如，我們都想在家裏安靜地陪陪對方，那一起畫畫還是一起看書，有什麼好吵的呢！ ‍———————✂️————————✂️ 兩個人在一起時間越久，肯定越會發現對方更多的缺點。 “他是不是變了？他以前不是這樣的？” 這個時候，我們就會抱怨指責，會成天說教他，想要把他改造成自己心中的完美對象。 ✅ 只篩選，不要試圖改變。 ✅ 不要帶着偏見去看待他，要是你覺得他不好了，他做什麼你都覺得是錯的。 ✅ 沒有誰是完美的，熱戀期的時候，你對他濾鏡太重了。 你要記住你愛的是他，不是心中的那個理想對象。 只要他的缺點沒有觸及你的原則，讓你覺得無法忍受，就可以多一點包容。 《哈爾的移動城堡​》說過：“愛，不是尋找一個完美的人，而是學會用完美的眼光，欣賞那個並不完美的人。” 以上

人生中各種事情的發生是因爲有了讓它發生的條件，讓該發生的發生，該結束的也必須要結束。明白自己對某事的失敗也負有一份責任。在一次失敗中沒有學到該學習的東西，也就是沒有得到成長，那麼在下一次的感情關係裏，同樣的東西會導致另一次失敗。 要具備處理失敗經驗的能力。不要沉溺於負面情緒，不要逃避不要壓抑，要爲ta找一個出口，這樣你纔不會削弱自己解決問題的能力，讓我們認識自己有的能力，我們就會改變事情的看法。同時也會有更積極的表現，擁有有效解決問題的能力，把事情的控制權重新掌握在手裏。 一個人的發心很重要，如果發心是負面的，動作變形了不自知。動作變形帶來的後果也很痛苦，維持“蘋果皮式和諧”，不單止是走了一條錯誤的道路，還不利於關係的健康發展，更多的是消耗心氣和時間精力，這些都是不可逆的，還會給你帶來別人的不信任，別人對你付出的動機的質疑，對你整個人的重新考覈，對你處理事情方式不成熟的認同，太多太多負面影響。 苦苦掙擰而不得的樣子讓對方覺得很醜，讓自己也懷疑人生。心中有怨恨的人是跟自己過不去（自己也曾犯過對對方抱有期待而落空的錯誤，但自己調整的很快，要明白，快樂是錦上添花，自愛才是首位，去除濾鏡，把對方的課題還給對方，把空間讓出來給對方，不要逼到絕境）不讓自己活得成功快樂，因爲一份怨恨總是給懷有它的人最大的傷害，而往往只會對被怨恨的人造成很小的困擾，甚至完全不會對其造成困擾。 有時候我們想過的幸福，不一定是通過控制別人的，一個有自主意識的大人，甚至一個小寶寶，ta都不喜歡被人束縛着活，要想一個人心甘情願，就得先付出，付出肯定會受傷，也可能換不來同一樣的待遇，但是，不付出肯定交換不了真心。接受對方你認同的一部分，對你有用的一部分。付出是經過自己深思熟慮的，進退有餘的，這樣就不存在後悔。 現在的人與人相處已經成了默契，不虧欠別人人情，對方怎麼對我，我就怎麼還，不是爲了下次讓對方借我點錢才這麼還情，而是不想對方明明已經很艱難了，還在真心實意爲你拋頭顱灑熱血的那種艱難而又心態的感覺，唯恐對方付出太多而自己付出太少的較量。如果一個人發心始終是善良的，那當ta碰到對的人，就會被接住，然後穩穩的幸福。兩人當時可以做的都做了，無法做得更好。當時兩人的付出和回報，也已經互相抵消了，並沒有拖欠。就像佛家說的：因緣而聚，緣盡便分。 向內求，不是虛無主義的路上越走越遠，人生的思考要深刻，就是必須要去經歷，去接受捶打。我的生命在流動，我的歡喜我的悲傷都合理恰當，新麻煩或許就在不遠處，痛苦也可能接踵而至，但我仍保留我努力的意願，並且提升解決問題的能力，珍惜那些改變你的人生的一部分（那都是鏡子照出來的你）。 尊重自己，別人纔會尊重你，不會讓自己受傷，一分爲二，辯證看待，且以逆向思維來做決定，每一次驗證都是排除錯誤選項的方法，唯有這樣，你纔有機會得到鍛鍊，你的思考纔有根，你的清醒纔有力量，這一刻纔是最痛最真實。親身體會，活着纔有質量，纔有真實感。 人生要走到下一個階段，被新的挑戰和憧憬佔有，轉移注意力，不閒着，才能真的把過去很在乎的東西放下。人生要做的兩件事，不斷學習和應對。效果不好，就換一種方法，不重複無效做法。不乞求、不恐懼、不糾纏、不解釋，不心虛，就保持平常心，理性清醒卻又平常對待，就不平常。放下執念，不畫地爲牢，接受一切！

關於戀愛 一對男女要獲得美好恆久的愛情，直至共同走向婚姻，需要兩個條件：第一個是對對方沒有要求，第二個是兩人都做到自己照顧自己的人生。 愛一個人，只給了你想爲對方做一些事的權利。就算這樣，也要由對方決定是否接受，而你不能要求更多。 關於感情 愛幾乎是沒有什麼道理可講，沒有什麼理由可分析的。人們通常是先有了愛的感覺，而後才注意到那些理由。舉例說：“因爲她漂亮，所以我喜歡她”，事實卻是：“因爲我喜歡她，所以我注意到她的漂亮”。 說出你希望兩人達到怎樣的狀態，而不是你要對方怎樣做。真正的相處之道不是“瞭解”，而是給予對方“空間”。我不瞭解，但是我接受你是這樣的，並且在接受的同時找出能夠讓你我愉快相處的方式。 順其自然是任由“流水”把兩人拉遠，直到遠得無法聯繫才忽然覺醒。兩個人結婚後，需要不斷地、刻意地安排時間去維持良好的溝通，把焦點放在討論和提升兩人的關係上面，同時培養出一些新的共同愛好和活動，發展出更多促進彼此相互瞭解的空間。 就是要看彼此心裏覺得，有沒有必要爲了對方“花費”時間精力和金錢，這一點很重要。要擁有兩個人的黃金時間和太空時間。 關於婚姻 婚姻證書只是一張紙，它的存在價值只是讓他倆有個合法地位，讓其他人知道他倆是夫妻而已。這張紙對他們兩個，尤其是對他倆的感情關係，沒有什麼實質的作用。如果他倆不做點事去顯出兩人都在乎這份感情關係，婚前婚後都將是同樣的失敗結果。 是啊 ，婚姻證書只是一張紙，求婚、戒指、婚紗、婚宴、證件、照片，只是法律意義上的東西而已，只是向外面宣告了你們具有法律關係，但是如果不認真經營，只當做避風港，便會名存實亡。 除非與你結婚的是一個小孩子，否則，你應該相信他有能力照顧自己。欠缺這份信任的感情關係，必將因感情千瘡百孔、兩者筋疲力盡而終結。反之，你鼓勵對方有自己的時間，尊重對方的隱私，同時讓對方感受到你的信任和體貼，對方會願意對你更好，願意爲你做得更多。 婚後比婚前更幸福的方法，不斷維持對彼此的欣賞，不要讓感情順其自然，要投入心力去經營。 關於家庭 每一代人應在自己最強壯的一段時間裏建立家庭、生孩子、撫養孩子，當孩子踏入自己人生最強壯的階段，便應離開父母親的家庭系統去建立自己的系統。孩子也應該優先照顧自己的家庭系統，因爲在舊的系統裏，父親在照顧系統裏的人，而在新的系統裏，是做丈夫的照顧其他人。所有的生物都是以這個模式把生命延續下去，而且只有這樣，一個生物種族纔可以進化得更成功。如果讓種族中不是最強壯的一個成員負責維持整個系統，這個種族就會有毀滅的危險。 關於溝通 很多嘲笑的動機本來只是開玩笑。我建議是用說笑話去代替這樣的開玩笑，因爲言者無心、聽者有意，往往說的人不知道聽的人對那些話的敏感程度。要特別避免開與一個人的生理特徵或個人信息有關的玩笑。 溝通的效果決定於對方的回應。你說了而對方沒有給你預期的回應，便是沒有效果。 “雞蛋有什麼好處，爲什麼早餐該喫它呢？”——直接問對方立場的價值觀。“你喜歡早餐喫雞蛋，一定有原因，可以與我分享嗎？”——你讓他看到你對他的接納、尊重與信賴。“早餐應該喫得好，所以你喫雞蛋。是不是？”——把焦點放在背後的意義上（雖然只是你的猜測：“早餐應該喫得好。”）“你喜歡早餐喫雞蛋？”

有有用的知識。還需要自己時不時複習，練習。 ————書摘—— 婚姻的五個致命傷是： （1）堅持“我是對的”； （2）託付心態； （3）不願分享內心感受； （4）維持“蘋果皮式的和諧”； （5）不知如何有效地處理衝突。 以下將逐一進行詳細解釋。 （1）在每一件事上都堅持“我是對的”的人，婚姻關係不會很好，只適宜獨居，因爲婚姻是兩個人生活在一起，而世界上沒有兩個人對任何事都能有一致的看法。一個人如果沒有準備放棄一些自己的看法，準備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與任何人共同生活的。 正確的心態:除了兩三點絕對不能放鬆的要求外（這些應是不惜離婚也要堅持的東西），在其他的事上需要馬上降低你的標準。就算對方的做法不是最好，只能符合最低的標準也要接受，這是給對方空間和愛的表現。尤其是當配偶在他人面前的表現不符合你的理想的時候，你應給他支持，而不是做第一個批評的人。 （2）一個人真的可以給予另一個人一生的幸福或者快樂嗎？世界上有多少人在自己的人生中能夠感受到足夠的幸福快樂？連自己都做不到，如何能給予別人“一生的幸福”？ 正確的心態是：我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生，而兩人在一起的時候，更能增添額外的火花，產生一些獨自一人不能獲得的成功與快樂。這樣的關係纔是1+1=2、3、4，甚至5。 （3）家長只是不允許這樣的事情出現，但從來都沒有教我們怎樣去做能有效驅走這些情緒（他們自己也不懂）。 爲了保證真的是兩人並肩面對世界，爲了杜絕發展出其他感情關係的可能，應該對配偶說：“請你把情緒帶回家吧！” 很多人愚蠢地以爲不把情緒說出來是不讓配偶擔心。事實上，不說出來會讓配偶更擔心，並且給對方一個信息：我們還不能甘苦與共、白頭到老。這對婚姻當然有很大的傷害。對方若是很關心你，他會感覺到你的情緒，但是你不願意說出來，對方便只能乾着急。這樣，本來兩人可以相互扶持、共同應對問題，結果卻變成見面時強顏歡笑，背後暗自擔心。 把情緒說出來與把情緒發泄在對方身上是兩回事。一個人有情緒，同時自知有情緒，能夠與別人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現。 （4）中國人很重視家庭關係的和諧，亦重視謙讓。結果是：我們不懂得如何面對衝突，有問題出現時我們只會忍讓，不斷地忍讓，直到生活無法再進行下去，關係破裂爲止。 夫妻之間應該建立一種就矛盾衝突進行討論的機制。這裏說的是平心靜氣地討論，雙方都給對方同等地位、相同的權利。兩人在心平氣和、情深意濃的時候，便應該約好一個雙方可以討論矛盾問題的機制。這個機制應該能夠讓兩個人平靜地說出自己不能接受對方怎樣的語言行爲，並且商定如何解決。經常把對方的需要放在心裏，經常進行這樣的談話，便能防止讓小問題成爲兩人翻臉的導火線。 （5）所謂有效地處理衝突，並不是指使衝突一定如你所願解決（因爲你不能控制另一個人），而是指能夠清楚地表達自己，瞭解對方的看法，認識所有的選擇，且過程是平靜和理智的。 很多夫妻吵架之後就是一段時間的冷戰：互不理睬，不願主動向對方開口說話，就算說了，也是用一種冷冰冰的語氣，懶得多說。這樣的夫妻，顯而易見是沒有建立一個處理矛盾衝突的機制，也沒有找到解決這種問題的辦法。 在兩人之間培養出平心靜氣、對等討論不同意見的溝通方式之前，需要先建立一個緩和緊張局勢、避免關係走向疏遠的機制。這時，一對夫妻需要的是一個技巧：太空時間（“太空時間”是夫妻兩人共同度過的一段很特別的時間。在這段時間裏，雙方要把所有不愉快的記憶或者情緒拋開，就像坐宇宙飛船去了太空，把所有的不愉快都留在地球上。雙方要完全放下使兩人關係緊張的話題，說出自己的真實感受及對兩人關係有幫助的話，並且毫無保留地獻出關懷、支持和愛給對方。目的是不讓一些負面的情緒或態度形成隔膜，從而使兩人的關係出現疏遠，導致溝通中斷，讓對方感到無助。） —— 兩個人結婚後，需要不斷地、刻意地安排時間去維持良好的溝通，把焦點放在討論和提升兩人的關係上面，同時培養出一些新的共同愛好和活動，發展出更多促進彼此相互瞭解的空間。 —— 婚姻重要的不是開始（原來）怎樣，而是以後要怎樣。放下過去的一切不快，坐下來好好地談談，找出欣賞對方的地方，明瞭對方的願望和自己可以怎樣去配合。只要兩人願意，一定會有好辦法。

第一部分：我們的愛能維持多久？ 一句話：婚姻不是靠“愛”硬撐，而是靠避開幾個常見的大坑。 很多人以爲感情變淡是因爲不夠愛，其實是因爲關係里長了幾顆“毒瘤”： · “我是對的”——非要爭對錯，贏了道理，輸了感情。 · “託付心態”——我把幸福交給你，你得對我負責，結果兩個人都累。 · “不願分享內心感受”——把委屈憋着，等對方猜，猜不中就爆炸。 · “維持表面和諧”——怕吵架就忍着，問題越攢越多。 · “不知如何處理衝突”——一吵就翻舊賬、人身攻擊。 要想走得遠，得把“我們”當成一個團隊，有共同的未來目標，而不是隻盯着對方做得好不好。 第二部分：親密愛人，從不完美走向無限美好 一句話：你先把自己活成一個“成年人”，才能談好戀愛。 很多人結了婚，心理上卻還是個沒長大的小孩。比如： · 缺安全感，就拼命讓對方證明愛自己； · 自我價值低，對方一批評就崩潰； · 不會處理情緒，一鬧矛盾就冷戰或發火。 這一部分告訴你：親密關係是“用”的，不是“靠”的——你先把自己的內心養穩、養大，你纔有能力去愛別人。不然你找的不是愛人，是“爸媽”。 第三部分：結婚，你準備好了嗎？ 一句話：婚前要擦亮眼看“底線”，婚後要放棄“改造對方”的幻想。 這裏有三個很現實的提醒： 1. 對方如果有三大硬傷——不肯改變、完全以自我爲中心、有嚴重心理問題——你要慎重，因爲這些基本改不了。 2. 父母反對怎麼辦？核心是：你和伴侶要先站在一起，而不是讓父母站在你們中間。 3. 不要指望婚後對方會變成你想要的樣子，婚前能接受的最低點，就是婚後真實的起點。 第四部分：如何獲得完美的兩性關係？ 一句話：關係是靠“做”出來的，不是靠“想當然”出來的。 這一部分給的是實實在在的“操作手冊”： · 溝通不是講道理，而是讓對方聽得進去。比如多說“我感覺”，少說“你就是”。 · 給對方空間——關係像沙子，攥得越緊漏得越快。 · 一個有趣的方法：利用“內感官”——有的人是視覺型（喜歡看）、聽覺型（喜歡聽）、感覺型（重感受），你用對方習慣的方式去表達愛，比送多貴的禮物都管用。 第五部分：當我們的親密關係出現了問題 一句話：問題不是問題，怎麼應對纔是問題。 這部分講的是“關係生病了”怎麼治： · 一方成長快，一方原地踏步——不是要嫌棄，而是用“邀請”的方式，讓對方願意跟上，而不是用指責。 · 出現第三者——第三者往往是“結果”，不是“原因”。關係裏先有了裂縫，纔給了外人可乘之機。 · 有了孩子之後——很多夫妻把全部精力放孩子身上，結果伴侶成了“室友”。要記住：夫妻關係第一，親子關係第二。 第六部分：當婚姻已經破裂 一句話：如果非要分開，那就分得體面，尤其別傷到孩子。 這一部分不是教你挽留，而是教你“善後”： · 最大的原則：不要讓孩子成爲籌碼。不在孩子面前說對方壞話，不逼孩子站隊。 · 離婚是夫妻關係的結束，不是親子關係的結束。 · 財富、財產儘量理性處理，不要用錢來報復對方。 第七部分：親密關係中的情緒與壓力管理 一句話：先處理情緒，再處理事情。 很多人一有衝突就急着講道理，結果越講越糟。這裏給出兩條簡單規則： · 當自己有情緒時：先喊“停”，去喝杯水、走一走，等冷靜下來再談。 · 當對方有情緒時：別急着給建議，先接納他的情緒——可以說“我知道你現在很生氣/委屈”，對方感覺到被理解，纔會願意聽你說。 這本書一句話總結：好的親密關係，是兩個完整的人，各自負責好自己的情緒和成長，然後一起創造一段舒服的關係。

病後第一次心平氣和的看書，真是闊別已久。讀書讓我平靜，讓我自信，讓我充滿希望。 《李中瑩親密關係全面技巧》 李中瑩 34個筆記 第一部分 我們的愛能維持多久——親密關係中的祕密 ◆ 2024/11/11發表想法 一對男女要獲得美好恆久的愛情，直至共同走向婚姻，需要兩個條件： 一是對對方沒有要求，第二個是兩人都做到自己照顧自己的人生。 以這兩點作爲基礎，便可以建立1+1=2.3.4或5的關係。 原文：一對男女要獲得美好恆久的愛情，直至共同走向婚姻，需要兩個條件： 第一個是對對方沒有要求，第二個是兩人都做到自己照顧自己的人生。 以這兩點作爲基礎，便可以建立1+1=2、3、4或5的愛情 你對“戀愛婚姻”這個問題認識多少 ◆ 2024/11/12發表想法 因爲我爲你付出了這些那些，所以你也應該爲我付出這些那些，否則就是不愛我。 這也是不符合邏輯的。 原文：因爲我愛那個人，所以對方也應該愛我。 婚姻中的五大致命傷 ◆ 尤其是當配偶在他人面前的表現不符合你的理想的時候，你應給他支持，而不是做第一個批評的人。 ◆ 吵架這件事情本身並不嚴重，嚴重的是一方失去了申訴、辯論和決判的權利。兩人的關係本是平等的，現在有了高低，這跟把兩人的關係判了死刑差不多。 共同信念、共同價值讓兩人相處和諧 ◆ 每個人的信念系統並非一成不變，因此，共同信念、共同價值會隨着生活的變化而增加或減少。比如，當一對男女準備結婚的時候，兩人必然要有足夠多的共同信念、共同價值作爲基礎。如果十年後兩人分居，那是因爲他倆的共同信念、共同價值已經蕩然無存了。如果十年後兩人仍然十分恩愛，那是因爲經過十年的努力，兩人信念系統的重疊部分大大增加了。 ◆ 一對男女要獲得美好恆久的愛情，直至共同走向婚姻，需要兩個條件：第一個是對對方沒有要求，第二個是兩人都做到自己照顧自己的人生 兩人相處的技巧 ◆ 2026/03/28發表想法 你有想溝通的訴求，他也有拒絕溝通的權利。讓他給出承諾，啥時候談。 原文：無論面對何種情況，只要當時不想溝通，就有不溝通的權利。 ◆ 2026/03/28發表想法 支持他，即便他做的不完美。覺得他做的不完美，告訴他，他不聽，不用堅持，讓他做，以後知道你的對，他心服口服也能感覺你對他的支持。 原文：有時，他沒能做出最好的選擇，你可以告訴他怎樣纔會更好。如果他不接受，不要堅持你的看法，要全力幫助他實行他的決定。當結果證明你是對的，他便會心服口服，同時感受到你對他的支持了。 ◆ 2026/03/28發表想法 經常批評抱怨的人自己沒有長大，因爲希望外界都按照自己想法來，沒有如願就抱怨。成熟的做法是接受，然後思考做什麼能讓局面更好，這是改變自己，而不是強迫改變環境。 原文：經常批評抱怨的人是沒有得到充分成長的小孩，他們希望世界的人事物改變（批評），不滿意這些人事物沒有如他們所願地改變（抱怨）。小時候有父母去滿足孩子的這些希望，現在則要求感情伴侶去繼續這份不可能成功的工作。因爲不可能成功，所以感情伴侶會感到很辛苦。而充分成長的人用“接受”的態度去面對所有的人事物，然後思考怎樣做才能使情況更有利於自己的發展。這是自己改變，而不是希望世界改變。 ◆ 經常批評抱怨的人是沒有得到充分成長的小孩，他們希望世界的人事物改變（批評），不滿意這些人事物沒有如他們所願地改變（抱怨）。小時候有父母去滿足孩子的這些希望，現在則要求感情伴侶去繼續這份不可能成功的工作。因爲不可能成功，所以感情伴侶會感到很辛苦。而充分成長的人用“接受”的態度去面對所有的人事物，然後思考怎樣做才能使情況更有利於自己的發展。這是自己改變，而不是希望世界改變。 ◆ 要特別避免開與一個人的生理特徵或個人信息有關的玩笑。 ◆ 2026/03/28發表想法 這個例子很有意思。別嘮叨，嘮叨這麼多遍都沒用，就像給販賣機一直投硬幣 原文：說話的效果不是來自說了多少個字或者重複了多少遍。很多人看到說了沒有效果還會再說，這就好像自動售賣機吞噬了你的硬幣卻沒有吐出飲品，你還要再放硬幣進去，這樣不是很笨嗎？ ◆ 所以，在一份感情關係裏，如果總有一些想在未來實現的共同目標，兩人便有了思想上的寄託，就算實況辛苦困難，仍然有足夠的動力一起前進 給對方足夠的空間 ◆ 接受對方是與你不同的人，不可能跟你事事都有一樣的看法和做法。（2）愛一個人，不等同於你有控制他的權利。（3）一個人不能改變另一個人，每個人都只可以改變自己。 ◆ 你去問任何兩個和諧恩愛的夫妻，他們都會告訴你，他們並不知道對方的很多事，也不知道對方對很多事情的看法和處理，他們是憑着對對方的信任維持了美滿的關係。 ◆ 2026/03/29發表想法 配偶應該充分地尊重這份個人的空間，絕不假設自己有權過問而偷看或擅自處理對方的個人物品。 原文：配偶應該充分地尊重這份個人的空間，絕不假設自己有權過問而偷看或擅自處理對方的個人物品。 ◆ 配偶應該充分地尊重這份個人的空間，絕不假設自己有權過問而偷看或擅自處理對方的個人物品。 經常交換對彼此的感受 ◆ 唯一的解決方法是，兩人要經常針對這些情況進行誠摯的對話，讓對方瞭解自己的感受。就像跳舞的舞伴一樣，兩人都需要不斷地通過感覺調整動作與對方進行配合，如此這段關係便能有良好的發展，能經得起挑戰和風浪。反之，若總是強調自己對對方的要求，抱怨對方沒有領會自己的意思，兩人之間便會無聲無息地出現距離，而且距離會越來越大 ◆ 說出你希望兩人達到怎樣的狀態，而不是你要對方怎樣做。 自己提升了，而對方尚在原來的地方 ◆ 2026/03/29發表想法 emmmm,事業和婚姻當然不一樣。你不一定非要和伴侶說心聲，你可以找哥們，伴侶相濡以沫過好柴米油鹽不就已經很好了 原文：那是因爲他們都懂得不把事業財富與婚姻愛情混在一起。所以，回到家裏後，最好還是不要帶着在工作環境中的心態和要求。 ◆ 很多人都說自己能夠接受批評，但是，別人對他的批評，他還可以接受，倘若配偶說同樣的話，他則會覺得特別刺耳。這是因爲在夫妻關係裏，內心的身份定位是兩人平等，同時對對方是絕不設防的。如果沒有允許兩人共同討論的預設機制，突然出現的批評會使對方把關注的 意見不合 ◆ （1）兩人之間有沒有保持足夠的溝通； ◆ 他們倆有沒有準備降低“我”的地位去提升“我們”的地位。 ◆ 2026/03/30發表想法 某件事情的意見不合與一份伴隨自己一生的感情關係相比，哪個更重要？人生就是不斷做取捨決定的過程，自己決定，自己承擔後果。 原文：另外一個思考的方向是：某件事情的意見不合與一份伴隨自己一生的感情關係相比，哪個更重要？這需要自己做決定。人生其實是不斷地做取捨決定的過程，自己決定，自己承擔後果。 ◆ 另外一個思考的方向是：某件事情的意見不合與一份伴隨自己一生的感情關係相比，哪個更重要？這需要自己做決定。人生其實是不斷地做取捨決定的過程，自己決定，自己承擔後果。 婚姻問題造成對孩子的創傷 ◆ 如果父母分手時是痛苦和充滿仇恨的，孩子的傷痛和傷害將是最大、最深的。每當父母的一方向孩子指責另一方的不是，孩子聽到心中一個絕對完美和正確的人被否定，而做出否定的又是孩子心中另一個絕對完美和正確的人，他無法於內心深處在接受的同時又拒絕，所以會極其痛苦。 ◆ 坦誠地告訴孩子，父母有意見不一致的時候，這是正常的現象，沒有兩個人能夠在所有的事情上保持意見一致。坦誠地告訴孩子與另一方爭吵後自己的不開心，但是絕對不要在孩子面前批評、責罵另一方。你可以對孩子說：“這次爭吵使我感到很累，有些失望。”但是你不可以說：“你爸爸很不講理，他使我很累。”如果可以，你這樣說會對孩子有幫助：“爸爸有他的看法，那也是爲了我們好的，只是其中一部分我不能同意。”這就是在孩子面前給予另一方肯定。 ◆ 無論你有什麼情緒或者痛苦，都要明白這是自己的人生，自己的責任，事情中都有自己的決定引起的後果。 ◆ 假如父母雙方都能按照上述的做法，在衝突爭吵的過程中與孩子保持溝通，孩子心中雖然難受，但是會感到父母懂得處理他們自己的問題，便會減少製造問題，也會減少對自己的責怪。更重要的是，當父母願意與孩子探討內心的感受時，孩子也會願意對父母坦白說出內心的感受，並且接受父母在談話中的引導。如果父母的感情關係繼續惡化，直至發展到需要分居或離婚的地步，有了上述的親子關係，孩子的心理困擾就可以維持而不再惡化。當分居與離婚已成定局，父母都分別能夠與孩子建立一個更緊密的關係，互相支持。這樣，除了在整個過程中父母分別用語言去給孩子保證，他們對孩子的愛仍和以前一樣，無論什麼事情都不會改變這份愛，在實際的接觸相處裏，孩子會真正感受到這點。這樣，孩子能夠接受父母已經分開的事實，內心雖然有份惋惜、無奈，但是，由於他仍享有父母的愛和支持，他仍然可以繼續成長。 當自己有情緒的時候 ◆ 逃避就是使自己忙於其他的事，包括飲酒作樂，讓自己沒有空暇去想到引起那些情緒的事情。但是這份情緒仍存在，偶有機會便會冒出來，所忙的事結束了，夜深人靜不能入睡時仍需面對 ◆ 以下有一個技巧，名字是“逐步抽離法”，可以有效地消減事情帶來的情緒。這個技巧每次只能處理一件事情帶來的情緒，請跟着下面的話一步一步地做： ◆ 首先，找一個寧靜的地方坐下來，回憶那件事情中讓你感覺最糟的一幕。當你看到、聽到和感覺到當時的情景，你心中湧現出強烈的負面情緒。這時，站起來，走開1米左右的距離，看着你剛纔坐的椅子。用你的方式想象看到自己坐在那張椅子上，那便是你潛意識裏面負責情緒的部分，叫作“情緒的我”。站在這裏的你，是潛意識裏負責思考、想辦法的部分，但是你仍然感到心中有那份情緒。這時，你可以感覺一下這份情緒在身體裏有多大，想象它的形狀、體積。你對“情緒的我”說：“謝謝你常常照顧我。你是負責情緒的，而我是負責想辦法的。當你把情緒全收過去，我會想出更好的辦法。也許你想用這份情緒來提醒我：“這件事情很重要，叫我想想辦法，做一些事。我已經知道了，我一定會想辦法，無須這份提醒。請你把情緒收回去。我需要你的合作，可以嗎 當對方有情緒的時候 ◆ 2026/03/30發表想法 引導他關注情緒感受 先接受有情緒的他 然後引導他分享感受 看到感受 之後再談事情 原文：分享——這一步裏面，最重要的是先分享情緒感受，然後再分享事情本身。 他總是先說事情：誰人不合理、什麼事不如意等，你必須把他的注意力遷移到他的情緒感受或者身體的感覺上，例如，“那你現在感覺怎麼樣”“原來你受了委屈。上次我受了委屈的時候，我的胃部痛了，你的胃感覺怎麼樣”“他這樣對你，你是感到憤怒還是悲傷”（當對方回答說是“憤怒”時，你繼續問：“憤怒的背後是什麼情緒，是失望還是無力感”）。 ◆ 分享——這一步裏面，最重要的是先分享情緒感受，然後再分享事情本身。他總是先說事情：誰人不合理、什麼事不如意等，你必須把他的注意力遷移到他的情緒感受或者身體的感覺上，例如，“那你現在感覺怎麼樣”“原來你受了委屈。上次我受了委屈的時候，我的胃部痛了，你的胃感覺怎麼樣”“他這樣對你，你是感到憤怒還是悲傷”（當對方回答說是“憤怒”時，你繼續問：“憤怒的背後是什麼情緒，是失望還是無力感”）。 -- 來自微信讀書