重塑心靈：每個人都擁有讓自己成功快樂的能力

爲什麼我聽到別人讚美就開心，聽到別人打擊就難過？ 一、先懂根源 你這就是典型情緒依附：自我認同感太弱，喜怒哀樂全由他人評價決定。 別人誇讚=確認自己很好，瞬間心安開心； 別人否定、隨口吐槽、態度冷淡=立刻自我懷疑，陷入低落內耗。 本質還是內心缺底氣，習慣靠外人的態度定義自己。 二、生活裏典型表現 1. 別人一句誇獎，能開心大半天；隨口一句吐槽，糾結難受一整天 2. 做事總先在意別人看法，生怕讓人不滿意 3. 對方態度冷淡，就胡思亂想，覺得自己做錯事、不被喜歡 4. 特別渴望被包容、被偏愛，得不到就滿心委屈 三、實操 1. 建立內心標尺，分清“他人評價≠真實的你” 別人的話只是他的眼界、心情、隨口之言，不等於事實。 ①誇你：禮貌收下，但別飄，知道自己本就有優點，不是靠他認可才優秀 ②否定你：自動過濾大半，告訴自己：他只是站在他的角度說話，不代表我不好 2. 立刻停止“情緒上交” 默唸口訣：我的心情，不歸任何人掌管。 別人哄不哄、誇不誇、喜不喜歡我，都不能決定我快不快樂。 開心自己找，難過自己疏解，不把情緒開關遞出去。 3. 減少對外情緒期待 不再默認別人必須體諒你、順着你、顧及你的心情。 別人願意溫柔待你是善意，語氣平淡、直言直說都是常態。 放下期待，瞬間少大半失落。 4. 學會自我肯定，自己給自己情緒價值 每天私下肯定自己：我踏實、善良、做事用心，我本身就值得舒心自在。 缺安慰就自己安撫自己，缺鼓勵就自己給自己打氣，慢慢把內心填滿，就不會再渴求別人投餵情緒。 5. 別人言語傷人時，快速止損 聽到不好的話，第一時間轉移注意力，不要反覆回想琢磨。 不反覆覆盤、不自我內耗，告訴自己：沒必要爲別人的隨口之言，消耗自己的心情。 6. 把注意力放回自己身上 多專注自己的生活、愛好、成長、家庭瑣事。 日子充實了，內心富足了，就不會過分盯着別人的一言一行，患得患失。 四、簡短心法 強者自愈情緒，弱者依附人情。 不必借他人之言確認自我，我自身的安穩與快樂，該由自己成全。

📝自信是信賴自己有足夠的能力。當一個人信賴自己有足夠的力量時，他便無須經常顯露力量。反過來說，當一個人感到力量不足，他便自然地經常呈現出“我有能力”的示威行爲。 ⌛️所有人的內心困擾，都是來自一些信念、價值觀或規條的衝突。而人與人之間的衝突，也是起源於兩者內心的信念、價值觀或規條的衝突。 ⌛️怎樣纔算是自己尊重自己呢？自己心口合一、內外一致，就是自己尊重自己。不勉強自己去做不願做的事是自己尊重自己。 ⌛️一個人的自信、自愛、自尊便能夠在一兩個月內得到明顯提升。這三個方法是： （1）言出必行，言出必準； （2）有所不爲，有所必爲； （3）接受自己，肯定自己。 ⌛️世界上任何的人事物，皆是某個系統中的構成單元。一件事物，可以同時是多個系統的構成單元；一個系統也可以是一個更大的系統中的一個部分。 ⌛️事實上，每一個神經元與至少1萬個神經元連接，腦裏所有的1000億個神經元能夠創造出來接近無限大的網絡數量，因此，只要不堅持無效的模式，每個受導者都已經擁有解決問題的能力。 ⌛️事情從來都沒有給人壓力，壓力總是一個主觀的、沒有足夠支持的判斷而引發的結果。壓力總是人們強加給自己的。 ⌛️愛要說出口，任何一種溝通其實都是如此。對方是不是這個意思或者已否明白你的心意，只有對方纔能決定。不要假設，若不肯定，找他談談。 ⌛️一個人不能控制另一個人，也因此不能推動另一個人。每個人都只能推動自己。所以，當別人清晰地發出了不想溝通的信號時，我們只可以伸出邀請的手，而無法勉強對方接受。 ⌛️溝通方式沒有對與錯之分，而溝通效果則有好與壞之別。溝通的效果決定於對方的回應。強調說得對不對沒有意義，說得有好效果才重要。 ⌛️文字的運用，對話時所用的語言，對溝通的效果也有很大的決定作用。同樣的意思，不同的人去說，或者同一個人用不同的詞語、順序表達出來，效果會有很大差別。要達成好的溝通效果，就要講究語言的技巧。 ⌛️堅持用舊的無效方法與人溝通，只能證明自己正在努力但不在乎達到良好溝通效果的目標，這是完全沒有意義地在浪費精力。 ⌛️我們常常說“當局者迷”，就是一個人完全投入而沒有了抽離。投入是跟感覺在一起，與現場的人打成一片；而抽離是跟理性（邏輯分析和思考的能力）在一起，是冷靜而且明理的。過分投入是陷於情緒感覺裏，而過分抽離則是冷漠，是“缺乏人情味”。 ⌛️每一個人都可以想出很多的理由去支持正反兩方的說法。由此可見，順境、逆境都是由自己決定的。

書中哪些技巧能快速建立自我價值？ 以下技巧被作者列爲“快速建立自我價值”的核心做法。 1. ​​立即行動的三步法​​ • 說到做到，言出必行——用兌現承諾來建立“我值得信賴、我有能力”的內部證據。 • 有所不爲，有所必爲——通過設定清晰邊界，讓自我價值與責任感同步增長。 • 接受自己，肯定自己——每天對鏡微笑、列出個人優點，快速向潛意識輸入“我本就值得愛與尊重”的身份信息。 2. ​​“多做→多做到→得到肯定”循環​​ 爲自己創造儘可能多的“成功小事件”：把任務拆到足夠小，確保能夠完成，然後讓他人或自己給予明確肯定。短週期內連續的正反饋，會迅速抬升自信、自愛與自尊。 3. ​​NLP 深層信念調整（適合自我價值長期偏低者）​​ • 衝突信念融合法：當內心同時存在“想改變”與“不敢改變”等矛盾時，用該技巧消除內在阻力。 • 自我整合法：針對經常自責、批評自己的人，用來整合碎片化自我形象，重建“我足夠好”的身份。 • 接受自己法：處理對身份的錯位認同，讓“我接納自己”成爲新的核心信念。 這些方法通過重新編程身份層次的信念，使自信、自尊得到根本性提升。 4. ​​添增力量（灑金粉法）​​ 在談話、寫作或自我暗示中加入積極情緒詞彙（如“從容”“喜悅”“堅定”），讓大腦捕捉到新的能量感，迅速強化“我有能力應對”的身體-情緒體驗。 結合使用： 先用“三步法”和“多做→多做到→肯定”產生即時正反饋，再用 NLP 深層信念技巧穩固身份層次的積極信念，最後輔以添增力量保持情緒能量。按此路徑，作者承諾“一兩個月內便可明顯提升自信、自愛、自尊”。

廢話太多。書中的最讚的是好多單詞給了英文名字，但是NLP這個重點，磨磨嘰嘰到了全書7.4%的位置纔給出定義。書中提到的NLP指的是Neuro Linguistic Programming。 可其實NLP更廣泛的定義，特別是對科技/AI領域的人來說，是Natural Language Processing。 這麼有歧義的重點定義，不第一頁給出，好像不太聰明又有點自以爲是的樣子。也可能是我想多了，反正有用的內容沒幾個，還讀着來氣。讀着來氣的書，自然是要棄書了。 喜歡這本書的書友們自然是請繼續讀下去，就當我是生起牀氣好了。

每個人都擁有讓自己成功快樂的能力。 幸福/快樂是一種能力，且是一種本自具足，不假外求的能力。 幸福和快樂並沒有標準答案，沒有標準形態。 比如你看見一朵花，你能感知到這朵花的氣味、形狀、顏色等；清風吹來，你能感知到你身體的涼爽、清新、寧靜等，此刻你能感受外界和你自己，你就會有幸福感。 就像歐文·亞隆說的："生命的意義往往藏在那些被認真對待的日常碎片裏。" 而那些被我們凝視過的露珠、撫摸過的書頁、駐足過的夕陽，都會在某個不經意的清晨，化作喚醒生命力的細雨。 正如梭羅在《瓦爾登湖》中寫道的："清晨的散步是對整天的祝福"，而每個細微的雀躍，都是對生命的溫柔禮讚。 法國女作家科萊特在《黎明》中一句話：“我永遠偏愛那些微不足道的永恆——晾衣繩上水珠墜落的弧線，貓咪鬍鬚沾着牛奶的模樣。”生活的驚喜就像沙灘上的貝殼，從來不會以王冠的形態出現。 永遠保留爲小事雀躍的感知力，生命的質感，藏在微小的細節裏。

​​​個人成長書單‖如何建立自己的主體性 🌿我長期閱讀有很大一部分原因是內在有很多困惑，但今年進入40歲後，困惑減少，伴隨而來的是在閱讀上出現了麻木區，很多書都讀不進去了，也沒有興趣。 跟這本書結緣的過程，有以下幾個因素： 1.刷到這個普通話不標準的老頭的視頻，聽他講了一些碎片化的東西，覺得還不錯。 2.今年在人際關係裏遇到一個課題，就是很反感動不動來一個人給我講道理，說我不配得感，給我一堆建議，對於這部分非常的“憤怒”。 3.一個老師不斷的跟我說：nlp裏，你是感覺型的人，在我遇到問題的時候，告訴我：凡事有三種以上解決方法。 4.上班的時候，一個老師在課堂上講過一個系統，當時有點似懂非懂，這個系統也是本書裏的系統圖（理解六層次圖）。 🌿基於以上因素，我開啓了這本書的閱讀📖。確實非常不錯的一本書，作者👨🏻‍🏫非常有智慧，通過理論+案例的方式，讓人清晰明瞭。 也讓我對很多的情緒，進行了細緻的梳理。這個時代更是，我們每個人每天都接受了太多的碎片化知識，文字的，視頻的，都是不斷的告訴你，你要怎樣怎樣怎樣，卻沒有人告訴你，你也可以不怎樣，每個人都活在自己的平衡裏，也需要找到那個平衡點。​​​​​​​​ 🌿今早上看到一個視頻：一個生個好幾個娃曾經胖的女性，通過減肥瘦下來後，告訴其他女性，一個女性不搞臉，不搞身材，你搞什麼？搞衛生嗎？ 這本質上就是一種受害者言論，她從那個境裏出來了，然後對別人大放厥詞，而她也曾經是其中之一。 每個人的生命都是一個系統，背後站着她的家族。 我們看到從她人能展現的也只是部分而已。 我們都沒什麼資格用自己碎片化的展示去批判別人的生命某個階段。​​​​ 🌿這本書的核心是神經語言程序學（NLP），可以將它理解爲一種研究大腦如何工作，並通過調整語言和思維模式來改變行爲的實用心理學。用非常通俗的理論講述了系統背後的邏輯：環境，行爲，能力，信念價值觀，身份到系統（精神）的六層次。 昨天我在一個羣裏分享了這部分是如何相互影響的。 我說：溝通要直接。她們的理解：說話要直接。 這是兩碼事，溝通是指建立鏈接時需要通過溝通達到某種目的，要儘量清晰明瞭，而在生活中說話就不能太直接，不懂人性會被視爲情商低，其實是因爲這裏涉及到身份的不同。 在不同的身份裏隨着場域不同而轉換，這是很多人沒注意到的，包括我自己。 舉個例子：今年我去上班的時候，先開始談的是大家一起共創，這裏有個資源，我們看看各自在一起能做點什麼。這很好理解：你有什麼，我有什麼，大家在一起，利用各自的優勢一起去做點什麼，這就叫共創。 我是個手藝人，會的就是技能，找我的人是個心理諮詢老師，她有的是學員資源，而那個地方，別人提供了一個免費的場地。 所以在沒有談任何條件的情況下，我們進行了合作。 空間是新的，大框架已經搞好，細微調整要靠自己打造，在這個過程中，我和一個同事承擔裏面大部分物資整理以及部分裝修工程，在老闆的高標準之下，我倆一個月內瘦10斤，一個手臂抬不起來，一個腰椎閃到兩次。過程雖然辛苦，但相對來說還算順利，隨着後來的調整，就變成了，我們是員工，要按照他人的意願來工作，在進行到1個多月的時候，同事覺得跟自己的理念不符合，撤了，而我不知道在期待什麼，還在苦撐。 撐了三個多月的時候，我也撤了，但這三個多月，我是帶着抱怨和憤怒在工作的。 而我，其實一開始在感受到限制的時候就應該喊停，但我沒有。​​​ 🌿辭職後，我對這部分進行了梳理。 首先：一個對我提各種要求的人就是一個非常主觀的人，她有着非常明顯的主體性，反之，我爲什麼一直被人踩邊界，關鍵在於，我沒有建立自己的主體性。 沒有主體性的人，內在的系統也是混亂的，她不清楚自己在這樣的場域裏是個身份，要成爲什麼樣的人？這也是大部分人一生中常見的問題。 跟大家一樣，我在出現這些情緒以後，第一時間懷疑自己能力有問題，是不是自己敏感了？還是自己太久沒有融入集體了？如果我是擁有自己主體性的人，在這個過程中就不會被別人的主觀意識牽着走，在她要求我不能做手藝必須按照她的要求來的時候，我就應該提出反駁。 我本身是一個做手藝的人，一個做手藝的人不能做手藝，她能做什麼？這偏離了我們當初共創的初心。 這是其一。 第二，在這個過程中，涉及到都手藝方面的專業，我卻受到了非專業的意見，每天都跟我說，你這樣不行，那樣不行……​​​情緒是不會騙人的，我的身體感受到非常嚴重的疼痛，這是一個反應，需要花點時間探索。 經過一系列的探索，我才知道建立主體性的重要性。 如果我不改變，那我在下一次還會繼續“重複舊的做法，只會得到舊的結果”，這也是本書的內容之一。​​​​​ 再給大家分享一些書中最有力的幾個觀點，都指向了對固有思維的重塑： 關於困境：“沒有辦法”的念頭，纔是停步不前的根源。 作者指出，說“沒辦法”往往意味着“已知的辦法行不通”，而世界上永遠存在尚未想到的新方法。這種思維轉換，能把人從絕望感中拉出來。 關於情緒：情緒不是問題本身，而是提醒我們某些需求未被滿足的信號。例如，焦慮可能提示對未來的準備不足。 管理情緒的關鍵不是壓抑，而是讀懂信號並採取建設性行動。 關於溝通：溝通效果由對方的回應決定。如果對方沒理解，責任在於溝通者沒有用對方能接受的方式表達。 這顛覆了常見的抱怨思維，把改善關係的主動權拿回自己手中。 關於自我：很多人痛苦源於“必須不滿意今天的成就，明天才能更好”的信念。 而健康的姿態是：充分接納和肯定當下的自己，帶着這份滿足與自信去創造未來。​​​ 寫在最後，關於前面提到的：昨天我在社羣裏分享情商高，並不是能說會道，也不是溜鬚拍馬，而是建立鏈接靈活，圓融，其實就是能在不同的身份，不同的環境裏切換自如。一個人是一個系統，她要獲得成長， 情緒自由，人際關係和諧，成爲真正的自己，就是需要練習的。 這本📖推薦給大家。

書名寫的多好、多炫不可怕，可怕的是，一個普通的書名做到了其本身所說的。 作者使用猶如計算機一般高效、迅捷的表達方式，邏輯精確、深入淺出的完成了一本神作，讀書的過程中我的大腦神經元突觸真真切切的得到了擴展和重塑，我不知道別人會否有這種感覺，但我真真切切的感覺到了，思維模式和信念得到了我原本就想得到的啓迪，這是少數我看完電子版還要再買實體書反覆看的書。 順便一提，如果人有本事讓自己變得越來越愚蠢、越來越抑鬱、越來越焦慮、越來越偏執、越來越恐懼、甚至越來越精分，那麼人就一定可以把自己變得越來越聰明，越來越開朗、越來越堅定、越來越勇敢，甚至越來越複利式的成長。前提是，你相信人腦是可以改變的，前提是你只要徹底的相信它可以改變，然後去按照正確的方法做，那它就真的會變，而且是巨大的變。

推薦！很多親密關係出現問題都是由於溝通造成。 某個方法是否值得你去嘗試，只需問三個問題，如答案都是“Yes”，請不要躊躇，馬上去做吧！這三個問題是：（1）結果對我有好處嗎？（2）我想在短期內得到這些好處嗎？（3）這些好處是否符合“我好、你好、世界好”的要求？ 人與人之間的溝通，發言的一方所發出的信息極多，但是他本人意識到的只有極少部分，絕大部分都是他不自覺，即由他的潛意識控制而發出的。 兩個人之間的溝通問題和衝突，只有這兩個人才能真正解決。第三者的出現，只能把問題延後，其中的原因沒有處理好，問題便會繼續出現。坦白、誠懇、關懷的態度，在這個基礎上，我說出我想要的是什麼，對方說出可以給我的是什麼，然後大家討論找出兩人都可以接受的方案。 請記住這句箴言吧：可以直接談的不要經由第三者，帶着坦白、誠懇、關懷的心，什麼都可談。 愛要說出口，任何一種溝通其實都是如此。對方是不是這個意思或者是否明白你的心意，只有對方纔能決定。不要假設，若不肯定，找他談談。 壓力並不是負面事件的產物，凡是覺得重要而需要更多力量才能做得好的事，都會給我們壓力。壓力的簡單解釋是：當你認爲處理事情所需的能力超越你擁有的能力，你便感到有壓力。 事實上，事情還沒有開始或者完結，當事人是沒有資格說他的能力不夠的。事情從來都沒有給人壓力，壓力總是一個主觀的、沒有足夠支持的判斷而引發的結果。壓力總是人們強加給自己的。 在任何由兩個以上的人結成的羣體裏，若“我們”被彼此尊重，優先對待和支持，這個羣體將強大，因而其中的每一個“我”可以健康和成功地存在。若每個羣體成員把“我”的位置放於“我們”之上，“我們”將減弱，長久下去，“我們”將會消減、失敗，因此，“我”將不能保存。所以，保存“我們”，強化“我們”的工作做得更多，纔是成功的方向。把這個概念放在工作中出現的情況下，我們便會很快找到解決的方向。 所有外面世界的追求，都是爲了滿足一個人的內心世界的需要（深層需要）。從下而上追求時，在當時可能會全力以赴，排除萬難地去努力，但同時會感到很辛苦；但是，當由上往下回顧自己時，也許就會發覺曾做的或正在做的往往不是唯一的選擇。 層次越低的問題，越容易解決。一般來說，一個低層次的問題，在更高層次裏容易找到解決方法。 系統：自己與世界中的各種人事物的關係（人生的意義）； 身份：自己以什麼身份去實現人生的意義（我是誰，我有怎樣的人生）； 信念：配合這個身份，應該有什麼樣的信念和價值觀（應該怎麼樣、什麼重要）； 能力：我可以有哪些不同的選擇，我已掌握、尚需掌握哪些能力（如何做，會不會做）； 行爲：在環境中我們做的過程（做什麼，有沒有做）； 環境：外界的條件和障礙（時間、地點、人事物）。 對於自我價值不足的人，幫助他們重新培養出自我價值，只有一個方法：製造機會，讓他自己多做點事，並幫助他（讓他自己）做好，讓他得到更多的肯定。 感覺→嘗試→經驗→能力→（肯定）→自信→自愛→自尊 因爲自信就是“信賴自己有足夠的能力取得所追求的價值”，所以自信的基礎是能力。能力的基礎是經驗，經驗的基礎是嘗試，嘗試的基礎是感覺。感覺就是想去嘗試的內心狀態，也就是自信最基本的原動力。 自身的“建設性”。“建設性”是事情能夠產生累積的正面效果，每重複一次，自己的成長、學習和未來的成功快樂便多一分。只要是符合“我好、你好、世界好”的事，不妨做，總錯不了。成長的過程一定有痛苦，但是成長之後便有機會開心快樂、成功滿足。 怎樣纔算是自己尊重自己呢？自己心口合一、內外一致，就是自己尊重自己。不勉強自己去做不願做的事是自己尊重自己。 我們的腦袋凡是收到含有“不”字的指令，總是把它刪除。基於以上的道理，下面的句子沒有意義：（1）我不要緊張。（2）你不要生氣。應當改變爲：（1）我想放鬆（或成功）。（2）你先讓自己平靜一點。恰當使用正面詞語，讓我們活得更陽光、更積極。 所有誠意談判底線的基礎條件：1．雙方想在某件事情上消除對立。2．不準備以打倒對方的方法去解決事情。 心理困擾會造成情緒問題。處理了問題，情緒便消失。分享——永遠先分享情緒感受，後分享事情的內容。情緒感受未曾處理，談事情細節不會有效果，往往只會使對方的情緒更大。 心理治療大師羅伯特·麥克唐納（Robert McDonald）在教授處理感情關係問題的技巧時說：在有痛苦的兩人關係中，感到痛苦的人就是該做出改變的人！ “太忙”只不過是不做某件事的藉口，那只是把時間用在你認爲更重要的事上而已。 更快更多地做事不會使你成功和快樂，做好應該做的事纔會。 ◆ NLP的基本精神：12條前提假設 （1）沒有兩個人是一樣的。 No two persons are the same. （2）一個人不能控制另外一個人。 One person cannot change another person. （3）有效果比有道理更重要。 Usefulness is more important. （4）只有由感官經驗塑造出來的世界，沒有絕對的真實世界。 The map is not territory. （5）溝通的意義決定於對方的回應。 The meaning of communication is the response one gets. （6）重複舊的做法，只會得到舊的結果。 Repeating the same behavior will repeat the same result. （7）凡事必有至少三個解決方法。 There are at least three solutions to every situation. （8）每一個人都選擇給自己最佳利益的行爲。 Every one chooses the best behavior at the moment. （9）每個人都已經具備使自己成功快樂的資源。 Every one already possesses all the resources needed. （10）在任何一個系統裏，最靈活的部分便是最能影響大局的部分。 In any system, the most flexible person has the control. （11）沒有挫敗，只有反饋信息。 There is no failure, only feedback. （12）動機和情緒總不會錯，只是行爲沒有效果而已。 Intentions and emotions are never wrong, only the behavior has not been effective.

很久不碰心理學相關的書籍了，怎麼說呢，曾經在評《不原諒也沒關係》一書時，我說：剖心的過程就是走出夢境，懂得越多痛苦越尖銳，又因懂得不夠，不足以再生出血肉，半夢半醒最是難熬。看心理學的書籍，或者學着做自我分析，常因看到自己諸多的不足而陷入另一種無能爲力的狀態。尤其學了一些半吊子心理學的人，知道了自己性格的成因，卻無法回到過去改變當時的人或事，更因爲歸因於他人，而使自己平添諸多自憐自殤的委屈情緒，寄希望於他人的改變而終於徒勞，竟然更顯得無力。我並非要完全否定自我分析，而是說，在自己做好準備進入這個領域之前，先評估自己是否有足夠的能量支撐自己到恢復的那一天。 這本書不是心理分析的範疇，而應該屬於積極心理建設的工具書。既然是工具的屬性，非常依賴使用者的意願。有很多觀點，正是因爲契合了我當下的“想要”，而更有碰撞性。依我看來，心理分析相關的知識給我帶來了很好的自我認識的基礎，喚醒了我的情緒開關，敏銳了我的感知能力。並且，對健康幸福人生的渴望讓我能夠認同本書中進行心理建設的大部分綱領。沒有人想一直沉溺在痛苦裏，所以我也一直在思考，秉持怎樣的人生態度才能活得輕鬆愉快點。 這本書中關於信念和情緒兩方面的觀點，讓我受益匪淺。一方面，改變信念，能夠幫助我從不同的視角來看待同一個問題，重新解讀事件的意義而非困於事件表面的樣子。尤其是，我深受期待的困擾，我總覺得事情應該如我所期待的那樣發生，我等待外界的改變。現在能明確自己想要的東西，去主動改變而非被動等待。另一方面，曾經我認爲情緒是壞東西，是需要壓抑的。現在終於明白，情緒和動機總是對的，只是行爲沒有達到效果。這兩點對我造成的影響就是，將心理分析從尋找原因轉變到尋找慾望並踐行有效的行爲，從事情應該如此的執念轉變爲如何達到我想要的目的，因而對人生如何輕鬆幸福一事感到豁然開朗。 但是我並沒有從此解脫，我覺得面臨的最重要的問題是，我暫時還沒能達到對世界充滿豐盈的愛，也即，我仍處在我執的狀態中。如果能做到用不影響他人的行爲滿足個人的所想，已經能過得比較愉快了，但要達到自在的境地，則必須將視線從個人轉移到整體層面。認識到自己的侷限，反而讓我肯定了自己有所得，也給了我信心慢慢走，走得更遠。

每個人本來就有絕對的能力和權利去使自己活得好一點！ 李中瑩老師的《重塑心靈》就是在使每個人在探索美好生活路上的心靈指南。 NLP的基本精神：12條前提假設 （1）沒有兩個人是一樣的。No two persons are the same. （2）一個人不能控制另外一個人。One person cannot change another person. （3）有效果比有道理更重要。Usefulness is more important. （4）只有由感官經驗塑造出來的世界，沒有絕對的真實世界。The map is not territory. （5）溝通的意義決定於對方的回應。The meaning of communication is the response one gets.（6）重複舊的做法，只會得到舊的結果。Repeating the same behavior will repeat the same result. （7）凡事必有至少三個解決方法。There are at least three solutions to every situation. （8）每一個人都選擇給自己最佳利益的行爲。Every one chooses the best behavior at the moment. （9）每個人都已經具備使自己成功快樂的資源。Every one already possesses all the resources needed. （10）在任何一個系統裏，最靈活的部分便是最能影響大局的部分。In any system, the most flexible person has the control. （11）沒有挫敗，只有反饋信息。There is no failure, only feedback. （12）動機和情緒總不會錯，只是行爲沒有效果而已。Intentions and emotions are never wrong, only the behavior has not been effective. 從這12條裏，就能夠悟出來李中瑩老師想要闡述的NLP精神，從信念、價值、規條，到自我價值、系統、潛意識，到最後締造成功快樂人生的具體落地方法，這本書是瞭解NLP，重塑認知的一本佳作。 分享一些記錄和審思的句子： 1、自信的基礎是能力，但是能力必須經過肯定才能變成自信。理想的情況是在一個人成年之前便培養出足夠的自信。但一些錯誤的觀念、教導孩子的傳統方式與現代社會的環境，使大部分人在成年之前得不到足夠的肯定去培養出自信。 你可以問問自己：今天的孩子，每天可以得到的是肯定多還是否定多？假設培養出足夠的自信需要5000次的肯定，如果一個人直到成年時只累積了3000次，那麼在他未來的歲月裏，仍然需要不斷地努力以補回那必需的2000次的肯定，纔能有足夠的自信。 2、“沒有辦法”使事情畫上句號，“總有辦法”則使事情有突破的可能。“沒有辦法”對你既然沒有好處，應停止想它；“總有辦法”對你有好處，應堅持這樣想。爲何不使自己成爲第一個找出辦法的人呢？ 3、很多父母對孩子說：“讀完書、做完作業才應該玩耍。”這句話背後的信念是：讀書與玩耍是對立的。這點表面上沒有什麼問題，玩耍帶來開心，而讀書需要認真，所以，開心與認真也是對立了。這點仍沒有問題。再進一步，開心意味着快樂，而認真是將來取得成功所必需的品質之一。現在，“快樂”與“將來成功”對立了。就是這樣，很多人培養出“認真與開心、成功與快樂都是對立的”的信念，使一個人每當做事時都嚴肅緊張，不能放輕鬆。這樣，大腦並不是處於最佳效率的狀態，想出來的辦法、取得的效果都未必是最好的，而且容易引起健康、情緒、人際關係問題。 4、提醒自己兩點： （1）事情發生了，自有它發生的理由，我未必能夠知道，但我必須接受已經發生的一切； （2）抱怨事情不該發生是不讓自己成長；如何配合已經發生的事情，給自己製造成功開心的機會纔是重要的。 5、身份管的是“我是誰”和“我的人生是怎樣的”的事情，自我價值的作用便是爲了做出這兩類事情而提供的推動力，這份推動力使這個“我”在人生裏產生和增加價值，是每一個人建立成功快樂的人生的本錢。沒有足夠的自我價值，建立成功快樂的人生便只是夢想，難以實現。 6、在中國人的社會里，我常常發現表面上似乎是能力性或可能性的障礙性信念，但是經過細心分析後，其實都是資格性的障礙性信念，就是“我沒有資格”。這是在中國人中常見的現象，主要原因就是自我價值不足。中國的傳統家庭教育方式容易培養出“沒有資格”的障礙性信念，我們必須正視，從而幫助孩子培養出健康的心理。 7、自信帶給人生的是一種積極的態度，以及由此帶來的處理人生事務的能力。因爲相信自己，便不會凡事都去指望別人，並且稍不如意便牢騷滿腹。自信的人總是自己去努力，很平和很從容地朝着人生目標一步步邁進，在過程中體驗充實與快樂，在結果中感受成功和滿足，在一個個目標實現的同時積累更多的自信。 8、情緒教導了我們在事情中該有所學習、有所收穫。 人生中出現的每一件事都是讓我們學習怎樣使人生變得更好的機會。情緒的出現，正是保證我們有所學習的動力。每種情緒都有其意義和價值，不是指引我們一個方向，便是給我們一股力量，甚至兩者兼有。如果我們沒有不甘心被別人小看的感覺，我們便不會發奮。正如如果我們沒有痛的感覺，便不會把手從火爐上抽回。試想，如果我們沒有恐懼感，生命會變得多麼脆弱！ 9、我心裏感到憤怒，同時我知道我感到憤怒。人類具備這個能力，但是，並不是所有人都能深刻意識到、珍惜和好好地運用這個能力。我們常常說“當局者迷”，就是一個人完全投入而沒有了抽離。投入是跟感覺在一起，與現場的人打成一片；而抽離是跟理性（邏輯分析和思考的能力）在一起，是冷靜而且明理的。過分投入是陷於情緒感覺裏，而過分抽離則是冷漠，是“缺乏人情味”。 10、如果你真的愛任何人，你必須先愛自己，保護自己，使自己擁有力量，維持在有力量的狀態，而不是總處在衰弱無力的狀態。你必須不把自己放在危險、容易受到傷害的地方，好好地保護自己，並且不做傷害自己的事。愛護自己是你的責任，也只有你才能夠做和做得好。