親密關係：如何得到想要的愛人和愛情

親密關係中，要懂得適可而止，凡事過猶不及。 太近適得其反，太遠又疏離，如何拿捏，拿捏的°其實很難把握。 最愛的那個人肯定是卑微討好型的，而被愛的都是有恃無恐，不管愛與被愛都要恰到好處，否則都會心累。

2020.8.26. 生活裏遇到一些問題，在書裏面確實可以找到答案，雖然不一定能立馬做到，但至少已經不再惶恐。書中的例子，可能我們每個人都會遇到，怎麼去處理書中給了一些方法，摘抄一個案例備忘。 爲什麼在感情裏，我們總會不自覺地放低姿態，習慣性地遷就戀人？很重要的原因，是將對方看得太完美，把自己擺在卑微的位置上。當價值的天平偏向戀人，我們會不自覺地把討好當作一種砝碼，拼命去填補“高攀”的自卑感。 容忍和遷就戀人，也是因爲遭受過太多打擊，逐漸默認了傷害性的相處模式，不敢去期待平等的關係。 如果長期被父母打壓，我們會逐漸感覺：我很糟糕，配不上平等的對待。改變討好型的相處模式，要在情感上保持自我滿足的能力，比如做好職業規劃，不斷在工作中獲得成就感；保持讓自己放鬆和平靜的愛好，堅持運動、讀書和定期的旅行；繼續經營自己的小圈子，時不時和閨蜜出去逛逛街或者大喫一頓，從友誼中獲得充足的滋養。 要逃出“習得性討好”的狀態，我們需要不斷積累新的、被理解和尊重的體驗。就像太極“陰”和“陽”此消彼長的狀態，當我們不斷體會到新的積極的相處狀態，內心的恐懼也會向安全感轉化，讓自己更有勇氣邁出做出調整、不過度討好的一步。 

能讀到這本書，我感覺很幸運，他彷彿看透了我的心，兩手放在我的肩膀上告訴我，姑娘，你很優秀，你值得被愛。一直以來我都害怕親密關係，也不知道應該如何相處，患得患失的感覺，讓我承擔了太多的心理負擔，最後是無力感。爲了讓自己的生活不處於這樣糟糕的生活狀態下，選擇了迴避感情。寧可不得到，單身。也不願意去面對那些美好的情愫。好好熱愛生活，照顧好自己，我們最終會成爲怎麼樣的女孩，不知道時間會給出什麼答案。

一開始挺好的，後面居然狂妄自大地教人如何去搞定家暴男、媽寶男、渣男、出軌男和鳳凰男。最後還驢脣不對馬嘴地教人如何異地戀！

這本書我看完後的感受是值得多看幾遍，細細體味。它提供了很多戀愛中的場景，而且也給出了很多合理有用的建議，是一本好書。要靜下心來一段一段折磨，內化成自己的營養。

《親密關係，如何得到想要的愛人和愛情》超五星好評！⭐️乾貨方法很多，很值得用心看的一本書，喜歡精神分析的朋友，可以仔細閱讀，講了很多精神分析理論，如何剖析分析問題的原因，解決問題和技巧，強烈推薦！！！ 在親密關係中感覺很自卑，是因爲僞裝的面具卸下後，那個不被接納的自我逐漸暴露出來。每個人都有兩層自我，一個是真實的，不設防的自己；另一個是僞裝的，察言觀色的自己。爲了融入集體，我們會穿上一層厚厚的僞裝，去迎合別人的期待，從而成爲一個受歡迎的人。 那在親密關係中總是缺乏安全感怎麼辦？ 很重要的一點，是跟戀人保持合理距離，在兩人世界外經營好自己的生活。如果把所有注意力都放在感情上，就像拿放大鏡去看這段關係，可能一些小波瀾都會引起內心巨大的震盪。所以要提醒自己：“過猶不及。在親密關係中留一些空間，反而會和他相處得更好。”在享受感情的同時，把時間分配到讀書、健身等自我提升的活動上。在分散注意力的同時成就更好的自己，提升親密關係的質量，也緩解了戀人少說一句晚安或少打一通電話所帶來的焦慮感。 此外，也需要改變完全依賴另一半給予的“巨嬰模式”，提高自我滿足的能力。不安全感，往往也來源於一種嬰兒般的思維：沒有你，我無法獨立地生活。當依賴變成一種根深蒂固的習慣，我們會忘記其實自己早已具備自我滿足的能力，沒有另一半的照顧我們同樣可以過得很好。 所以在親密關係中感覺無助時，不妨告訴自己：“我是有自我照顧能力的成年人，不是需要依賴別人的小孩。我依靠自己就能過得很好。”去發掘更多滿足情感需要的渠道，比如寫心情日記，和閨蜜傾訴，參加各種興趣班和線下聚會。逐漸從巨嬰模式過渡到成年人模式，我們能體會到更多的信心和力量感，減少內心的恐懼。 最後也需要面對過去的創傷經歷，不要讓早年的遺憾影響自己的親密關係。當我們感覺對方的承諾和證明不夠，心裏很不安，不妨問問自己：“是他做得不夠好，還是我在要求他彌補我曾經情感上的缺失呢？”如果我們能認識到，不安全感的根源不是另一半，而是自己早年的創傷經歷，那就能把戀人和從前傷害自己的形象區分開來，減少對另一半的懷疑。不再把過去的關係模式代入到現在的感情中，讓自己從被忽視的角色中解脫出來，累積被愛被尊重的體驗，那我們就能慢慢樹立起積極的自我觀念，緩解戀愛中的不安全感。 那該如何調整對親密關係的恐懼呢？ 一要接納內心那個“不夠好的小孩”，與自己和解。首先在認識上自我調整，告訴自己不是非得完美才有資格被愛。“如果連我都嫌棄內心的小孩，還有誰會去欣賞她呢？”放下功利的評判標準，別因爲真實的自我不是別人眼裏的成功而排斥她，這樣做內心的自我厭惡也會好很多，也別那麼害怕對方會嫌棄自己。 二是累積因爲我是我而被愛的經歷，改變內心的自我形象。適應社會遊戲規則的同時，我們要有自己的堅持，並向懂得的人開放。當我們發現，並不是所有人都只看你成不成功，有些人還在乎你是誰時，那內心的小孩就會得到很大的鼓勵。不斷累積這樣的體驗，有更多因爲真實自我而結交的朋友，對自己的評價也會更積極。 三是和戀人溝通，給自己更多跳出“舒適區”的時間。溫水煮青蛙，它能夠慢慢適應升高的水溫，立刻把青蛙放到沸水裏，它會立刻跳出來。習慣了“溫水般”的親密關係，突然被戀人要求更多激情，我們當然會很害怕。可以這樣告訴他：“親愛的，我這個人比較慢熱，需要多點時間去適應，不是對你冷漠和排斥。”可以從擁抱和親吻開始，對自己和另一半的身體慢慢探索，循序漸進地進行親密行爲。當有緩衝期和足夠的心理準備時，自己的恐懼感會大大降低。 四是分清過去與現在，不要把對前任的懷疑轉移到現任身上。請將親密關係看成一盤拼圖，或許有一塊是痛苦，是讓我們心碎的，但是這只是拼圖的一部分，我們仍然有其他獨立的碎片，有被愛被在乎的可能。所以對親密關係感到恐懼時，要告訴自己：“過去只是拼圖的一塊，和現在彼此獨立。這段感情可以是不一樣的，我要了解真正的他。”區分過去和現在，把前任的影響留在過去，恐懼感也會有所好轉。 五是保持適度的邊界感，尋找更多情感支持的渠道。有些人一旦深愛，就會把戀人當成全部，整個世界圍繞對方轉，不再有自己的生活。如果戀人變得冷淡了，就像抽掉唯一的情感支撐，帶給我們的打擊是毀滅性的。可能解決的方法，是在愛對方的同時，仍然要經營好自己的生活，尋找更多情感的支點。週末約閨密出來逛街喫飯，感受友誼的滋養；做自己喜歡的攝影和繪畫，學會享受獨處的樂趣。有多個情感支點，我們就沒那麼恐懼自己被拋棄。 與內心不完美的小孩和解，學會在二人世界與自我間找到平衡，我們的親密關係會進展得更順利。 那該如何消除親密關係中的敵意呢？ 劃定明確的界線，區分被針對和沒有被針對的狀態。很多時候我們感覺是戀人冒犯在先，自己受了委屈才懟的他。但在互相傷害之前，我們要先確認一件事：“對方是真的衝我來？”還是自己太敏感，其實他只是想在朋友那求關注？不妨學習“事不關己”的態度，不管他說什麼做什麼，只要沒有明確地提到我們，就當成與己無關的事輕輕帶過。不假設予頭對準自己，去過度解讀模棱兩可的情境，那應激反應也會減少很多。 理解內心的表現欲，尋找機會滿足自我實現的需要。與其壓抑我們出風頭，想得到其他人關注的願望，不如通過合適的渠道將它昇華。記得告訴自己：“我雖然低調做人，但可以高調做事。”像是在工作方面，把領導佈置的任務都完成好，多做覆盤和總結，不斷提高專業度以贏得外界認可。還要注意打造自己的人脈，定期組織線下活動，多參加同行和校友的交流會，整合資源成爲朋友圈的紐帶。當你突破觀念的限制，在環境中獲得足夠多的成就感，就不會再因爲嫉妒而打壓另一半。 最後要改變消極的自我觀念，避免把敵意投射給戀人。當你覺得戀人是在秀優越，內心瞧不起你時，要反問自己一句：“是他看不起我，還是我潛意識裏也看不起自己，還把鍋甩到他身上呢？”覺察到這種自卑性投射的影響，看到潛意識層面的自我攻擊，我們對另一半的敵意就會大大緩解。當然打鐵還需自身硬，最重要的是做些你認爲值得驕傲的事，讓自己看得起自己：比如突破一直以來的膽小，面對困難更勇敢；被失敗打擊也沒有崩潰，充滿韌勁地堅持到最後。積累正向的自我認同感，把自卑的空洞填補起來，我們也能更平和地與戀人相處。 那該如何控制負面情緒這頭猛虎，不再傷人傷己呢？ 分清理想戀人和現實戀人的區別，接受另一半真實的狀態。很多時候，我們愛上的並不是戀人本人，而是心目中想象的他。現實中的戀人就像一個容器，承載着我們對愛情的美好幻想。當發現對方不是我們期待的那樣，心理落差也會導致情緒的波動，所以要問自己：“我愛上的是他，還是那個理想的戀人？”如果是後者，要學會放下幻想，看見他真實的模樣。把認識建立在實際情況上，避免用理想去強求對方，我們就能減少失落感，從而更好地管理情緒。 保持自我邊界，在感情中掌握分寸也很重要，很多事都是過猶不及。當我們和戀人水乳交融，好得就像一個人時，往往也是矛盾的開始。因爲在認識層面，自己很有安全感，覺得對方能包容你所有的壞脾氣；而從現實層面來說，再親密無間的兩個人，終究還是有彼此的界線存在。隨意踩另一半的雷區，會把感情慢慢消磨乾淨，最終無可挽回。所以被男友寵壞，情緒越來越失控的女生，可以提醒自己：“人的耐心是有限度的，做得太過分對方也無法接受。”瞭解並尊重另一半的底線，以更成熟的方式相處。 要做好戀愛中的情緒管理，也需要尋找更多的情感支點，做到沒有戀人也能活得很好。很多人的相處是一對一的模式，只想跟戀人過二人世界，完全忽略去經營好自己的生活。如果喜怒哀樂只跟他分享，除此之外找不到其他情感寄託，那我們的小宇宙就慢慢變成單核運轉。要是這個核心出現狀況，哪怕只是一點小故障，帶來的動盪也是災難性的。所以要保持穩定的情緒，我們需要變得多樣化：除了戀人，還有家人、朋友、自己熱衷的事業和愛好……找到其他情感滋養的來源，多個核心共同運轉，我們就不會總擔心失去另一半，也不會每天生活在焦慮和恐懼中。 那該如何緩解控制慾，減少它對親密關係的破壞性呢？ ★找到更多自我認同的方法，避免通過控制戀人來提升價值感。 除了向另一半索要愛的證明，還可以發揮主動性，自己去尋找認同感的滿足。比如回憶過去生活中積極的“例外”，找到曾經被無條件包容的例子，說服自己相信，有人不會嫌棄我們的黑暗面；或者主動給朋友或戀人發“信息調查表”，詢問他們對真實的我有何感受。或許自認爲很糟糕的你，在另一半眼裏卻很可愛，感受到來自戀人的肯定，自我懷疑會釋然很多，也就不會控制對方來緩解內心的焦慮。 ★學習溝通和解決衝突的技巧，更好地滿足自己的情感需要。 請把對戀人的強求變成對自己的修煉。可以學習如何控制自己的情緒，心平氣和地與戀人交流，讓對方更願意理解並滿足我們的需求；出現矛盾時避免一味地埋怨對方，用攻擊、命令戀人的方式來表達自己的委屈，把親密關係變成一次又一次的互相傷害；學會增加生活的情趣，比如佈置燭光晚餐，安排共同的旅行，分享喜歡的書或電影，提高兩人相處的質量。在親密關係中不斷成長，學會用健康的方式滿足愛的需要，也就不會再使用控制感這個殺傷力極大的策略了。 ★擺脫早年經歷的限定，逐漸建立起安全型的依戀模式。 可以對自己說：“我已經長大了，能把自己照顧得很好。我雖然需要他，但是也可以獨立地生活。”同時給這段親密關係作個評估：“另一半對我是愛和包容，還是像從前那些人一樣傷害我？”當發現不安是過去其他關係中感受的遷移，而非戀人造成，我們內心的焦慮會極大地降低，也能慢慢建立起良性的關係模式。 那我們該如何調整自己的心態，更平等地與戀人交流呢？ ★破除把人商品化，放在價值天平上稱量的思維。 把感情當作相互扶持、相互關心的過程，而非付出和回報必須對等的交易。我們可以告訴自己：“雖然現在更多是他在照顧我，但等以後我成長起來，也可以爲他分擔一些，大家相互扶持着走下去。”用動態、長遠的眼光看待這段感情，而不是將它當成一場即時的等價交換，和戀人相處時心態也會更平和。 ★把雞蛋放到不同的籃子裏，做到情感獨立，不依附於另一半而活。 很多人意識到收入結構要多樣化，不能只依靠那點固定工資。但在戀愛時，我們卻容易把情感需要都轉移到戀人身上，放棄其他情感支點。改變討好型的相處模式，要在情感上保持自我滿足的能力，比如做好職業規劃，不斷在工作中獲得成就感；保持讓自己放鬆和平靜的愛好，堅持運動、讀書和定期的旅行；繼續經營自己的小圈子，時不時和閨蜜出去逛逛街或者大喫一頓，從友誼中獲得充足的滋養。當我們在親密關係外依然保留自己的世界，有多種情感支持的渠道，那面對戀人時也會少幾分害怕失去的恐懼。 ★打破思想觀念的枷鎖，給自己敞開心扉，嘗試新親密關係模式的勇氣。 很多人說，因爲從小受到太多的嘲諷和打擊，自己已不敢相信會得到平等和尊重的愛，總擔心放棄討好模式會引發極其嚴重的後果。就算戀人不會像父母那樣對待我們，自己也會因爲害怕，延續原生家庭中退讓的相處方式。 要逃出“習得性討好”的狀態，我們需要不斷積累新的、被理解和尊重的體驗。就像太極“陰”和“陽”此消彼長的狀態，當我們不斷體會到新的積極的相處狀態，內心的恐懼也會向安全感轉化，讓自己更有勇氣邁出做出調整、不過度討好的一步。同時經常提醒自己：“現在環境安全，我也已經成年，有足夠的能力去創造和享受健康的親密關係。”認識到環境的改變和自身的力量，也就更有勇氣去突破內心的限制，擺脫讓自己痛苦的討好模式。 鬧脾氣也是用攻擊的方式表達“我需要你”，避免直接承認時感受到的卑微感。試想一下，如果直接告訴男友：“親愛的，我好希望你一直疼我保護我”，這種直白會讓自己感覺很弱小。爲了不露出軟肋，承擔被戀人識破的風險，我們會通過作而不是溝通的方式來表達需要。 那該如何調整心態，擺脫過度依賴戀人的情況呢？ 重新恢復成年人的理智，不將對方擺在照顧者的角色上，填補早年在原生家庭中的遺憾。戀人的可靠，很容易讓我們產生幻想：在他面前可以脫下所有僞裝，變成一個肆無忌憚索要愛的小孩。當心理退行回嬰兒時期，要給自己敲響警鐘：“對方的忍耐是有限度的。逃避成年人的擔當，所有壓力就會轉移到對方身上，把感情一點點消磨掉。”認識到過度依賴對親密關係的傷害，將雙方的位置調整回平等、有所保留的狀態。迴歸成年人的視角，我們纔會跳出嬰兒的共生幻想，理解再相愛的兩個人也需要自己的空間。 調整依賴型人格，慢慢培養自我決斷的能力。每天都要跟戀人膩在一起，也是太習慣對方的保護。一旦獨自去面對風雨，內心的恐慌感就會把我們湮沒。要解決這個問題，需要更多鍛鍊和依靠自身的力量，比如準備搬到另一個城市生活，可以試着自己找新的公寓，打包衣服雜物，聯繫搬家公司運送行李；晚上沒有人陪很孤單，先按捺住想給他打電話的衝動，自己看看熱鬧的綜藝，想想明天的工作計劃來轉移注意力。在生活和心理層面都能獨立，我們就對自己的能力更有信心，不再是離開他就無法支撐的藤蔓。 剋制過度的投入，避免把所有情感需要都寄託在對方身上，找到親密關係和獨立自我的平衡。生活重心完全向戀人傾斜，我們很難做到不對他有更多的依賴。因爲原先由工作、友誼提供的情感滋養，現在基本上被切斷了。我們只剩對方這一個供應渠道，所以也會越來越黏他、需要他。要調整這個情況，我們就得尋找更多生活的支點，在其他地方獲得情感的滿足。 愛上傷害自己的人，我們要如何調整？ 探索新的關係模式，學會跳出舒適區很重要。鳥兒被關在籠中太久，獲得自由後仍然留在原地——不是它失去飛翔的能力，而是沒了衝勁，對於外面的世界感到很恐懼。如果自己從前一直處於傷害性的親密關係中，要試着克服焦慮感，嘗試更平等的相處模式。可以先從周圍的朋友開始，學會拒絕他們讓自己不舒服的玩笑。比如說：“別再講我是豬精女孩了，人家真的會不高興啦”，體會平等的關係是什麼狀態。當自己逐漸適應和敢於說“不”，也更有底氣抵抗來自戀人的傷害。 還要認可自身價值，在愛另一半之前先要珍惜自己。不懂得珍惜自己的人，就像“破窗效應”裏那臺車窗被砸壞的車，誘導周圍的人越過底線，肆無忌憚地傷害我們。而要愛自己，就是要修復低自尊造成的漏洞，讓對方無法玩弄和操縱我們的弱點。立好規矩是非常重要的一點，比如自己不想再忍受他的挑剔，就在他每一次越界時懟回去：“你總說我這不好那不好，以這個標準來看，我是不是也要給你列十大罪狀？”讓戀人明白不尊重人是會被反擊的，讓他培養起互不干涉的邊界意識。只有雙方回到勢均力敵的位置上，這段親密關係纔有良性發展的可能。 最後要學會超越原生家庭，享受屬於自己的幸福。很多女孩子條件很好，完全有能力快樂地生活。但是被父母糟糕的關係所限制，她們不敢拋下爸爸媽媽一個人獨樂，潛意識裏會產生強烈的愧疚感。我們要對自己說：“我的身體屬於我，愛情屬於我，要過怎樣的人生也由我定，我擁有百分百的自主權。”學會從原生家庭中分離出來，變成跟父母一樣完全獨立的個體。當我們不再是爸爸媽媽的一部分，就會放棄跟他們同步的潛意識念頭，走出讓自己痛苦不堪的感情，沒有思想包袱地過想要的生活。 遵循人際關係中的黃金規則：自己希望被如何對待，就用這樣的態度跟對方相處。如果期待戀人全然的愛和接納，那也需要先給對方提供足夠的情緒價值：在他脆弱時溫柔照顧，犯了錯誤也嘗試理解而不是進行攻擊，盡力幫助戀人撫平早年受到的創傷……慢慢感動和引導另一半，給他租借自我功能，填補我們內心缺口的驅動力。 發展出整合的能力，學會根據戀人真實的狀態跟他相處，親密關係中的失望感也會大大減少。 那要如何化解對戀人的過去的芥蒂呢？ ★設置緩衝期，給自己調整觀念的時間。 內心無法接受，卻強迫自己立刻放下，那腦海裏會有兩個聲音打架。情緒會在介意和釋懷之間反覆波動，導致嚴重的內心衝突。與其讓自己憋到內傷，不如跟戀人坦白說：“親愛的，對於你的經歷我很憐惜，但一時之間也比較震驚，需要些時間消化。”給雙方去調整和適應的時間。 在此階段，有件很重要的事，是用動態的眼光去看待戀人。可能她在前男友這關栽倒過很多回，甚至態度比較隨意。但不代表現在的親密關係裏，她一定會出軌，背叛我們。就像玩超級瑪麗一樣，如果戀人的三顆生命值沒有用完，甚至喫到很多金幣，我們就有理由相信，這段感情可以有個美好的結局。學會向前看，認可對方當下的轉變和成長，心中的疙瘩也會一點點解開。 ★改變條件化的思維模式，樹立穩定的自我認同感。 如果感情需要“競爭上崗”，我們自然會警惕每一個潛在對手，對他的前任特別敏感。要看淡一點，跟自己說：“因爲彼此喜歡，我們纔會選擇在一起。他更看重的是我這個人本身，而不是附加的其他東西。”因爲我就是我，所以被愛，而不是作爲優勝者被選擇，這樣就能維持穩定的自我形象，降低關於前任引發的焦慮和不安全感。 ★保持邊界感，避免將戀人看成所有物，一味計較她的“使用情況”。 親密關係需要邊界的融合，從我向我們轉變，好像戀人變成了自身一部分。但極致的親密，不代表戀人的主權被剝奪，降維成一件帶有生育屬性的工具。如果對女友的過去很抓狂，甚至想要去羞辱對方，就要提醒自己：“她是一個完整的人，感情史也是其中一部分，我沒有權利爲此去傷害她。”將戀人當作平等的人去看待，尊重她“領土”的界線，我們才能平復暴躁的情緒，逐漸放下對她感情史的芥蒂。 那該如何調整總是作比較的心態呢？ 首先在溝通上要做調整。學會用直接但侵略性較弱的方式來傳遞情緒。的確，如果直接指責另一半，很容易讓對方動怒，甚至毫不留情地懟回來。這裏要說一個小技巧：減少使用“你”這樣的第二人稱，多用“我”的視角來表達感受。比如看到男朋友打遊戲不理會自己，如果說：“你總玩這個破遊戲，都沒時間陪我”，那戀人聽了可能很生氣。而告訴對方：“親愛的，我一個人好孤單，能不能多抽些時間陪陪我”，或許更能激發他調整的意願，緩解我們不滿的情緒。 走出比較的心態，需要真正跟前任告別，清理內心對他的愛和不捨。很多人雖然跟上一任分手了，但仍然有深深的情感聯繫。這種羈絆，讓他們無意識地把現任當成替代品，在幻想中重溫過去的親密關係。要解決這個問題，我們需要學會區分，在前任和現任之間畫一條明確的界線。產生比較的想法時，可以提醒自己：“和我在一起的人是A，而不是B。B已經離開了，我不能用B作爲標準來要求A。”也跟舊情人做一個告別儀式。約他出來好好聊聊，討論在感情中做得好與不好的地方，以及分享自己此刻複雜的心情，讓羈絆慢慢解開。只有爲過去劃上句點，我們才能以全新的姿態跟現任相處。 做到不比較，也要跳出固有模式，用開放的心態來面對親密關係。很多人把前任當成標杆，衡量另一半在感情中的表現。如果參照系是過去那個人，我們經常會忍不住想：“我的前任是怎麼怎麼樣”“他不會如何如何”，從而很難接受現任的新模式。可能調整的方法，是跳出熟悉的、讓我們有安全感的舒適區。接受理想的相處模式不止一種，允許戀人偏離我們預設的軌道，用跟前任截然不同的風格進行交流。當自己願意突破跟前任磨合好的狀態，不給親密關係設限，比照的情況也會有所好轉。 如果戀人跟別的女生曖昧，我們要如何調整呢？ 放棄“老夫老妻”的心態，給雙方保留一點浪漫的空間。可以偶爾去網紅店喫頓燭光晚餐，到情侶主題的酒店翻雲覆雨，有了假期去旅遊城市逛逛，晚上數星星早上相擁等待日出。當然每對情侶都有自己獨特的情調。我也知道有些人喜歡窩在被子裏看恐怖片，或者泡一壺茶對坐讀書也很美妙。總之要調整彼此的狀態，讓日子過得踏實又不乏激情，這樣親密關係才能維持新鮮感。 不管關係如何親近，都要保持對另一半的關注，避免冷落對方。情感忽視是愛情的殺手。當我們沒有給戀人回應，兩人的情感聯結暫時切斷，就像親密關係經歷了一次死亡。爲了避免這種情況，不管如何疲憊，都要分出部分精力給戀人，好好照顧他的感受。如果戀人提出要求，就把優先度提高到“紅色警戒”級別，一旦空出時間要立刻去做。每隔三五週，不妨給戀人發一個信息調查表：“你家小可愛最近咋樣？有什麼地方可以做得更好嗎？”當他在我們這裏獲得情感滿足，就不會因爲失望而轉投別人的懷抱。 如果各方面都做得很好，他仍然在撩其他人，不妨考慮一個問題：“他是否做好進入下一個階段的準備？”提到定居、買房、結婚、生小孩，對方就明顯的迴避，那就嘗試問他：“親愛的，你是不是談到未來覺得很沉重，有些不堪重負呢？”站在另一半的角度上理解他，給他體諒、包容和關懷，那戀人也能感覺到我們和原生家庭的不同：眼前的這個人，是不會傷害我，反而能帶給我溫暖的。當他獲得足夠的安全感，梳理好自己的心理過程，就能逐漸放棄破壞契約的下意識衝動。 那該如何安撫缺乏安全感的戀人呢？ 引導戀人認識到過去帶來的影響，還有現任跟前任的不同。或許在另一半眼裏，這些懷疑是正當的，是因爲我們有出軌的傾向。所以要跟他好好聊一下，改變他的這種想法：“親愛的，是因爲我做了對不起你的事，是一個水性楊花的女人，還是說你曾經在這方面受過傷害，所以不敢輕易嘗試信任我呢？”讓他明白這些顧慮並非現實的威脅，而是背叛帶來的心理創傷。同時讓他知道我們是值得信賴的，鼓勵他跳出過去的陰影，嘗試對我們多一點信任。當他得到很多的正面反饋，疑心病也會有所好轉。 如果戀人的問題是自卑感，就要想辦法讓他意識到：“你是我生命中最重要的人，不會被輕而易舉地取代。”因爲他不相信自己足夠好，所以總會有被拋棄被綠的危機感。除了鼓勵他在工作和生活中獲得成功，提升自尊水平，我們也需要表達對他的需要。比如平時工作上遇到問題，可以裝作不懂虛心向對方請教：“親愛的，領導交給我這個任務，你看怎麼處理比較好呢？”在他高談闊論的同時，不妨點頭、微笑、稱讚他說得很有道理，對我們幫助很大。當戀人感覺到深深的被依賴，就不會那麼害怕我們離開他。 最後是學會“中庸之道”，避免災難化的思維傾向。特別是在模棱兩可，允許多種解釋的情況下，不要總採取最消極的態度。可以跟戀人去聊：“親愛的，我們能不能作一個約定，以後你都先假設我值得信任，沒有背叛你。除非真的發現我有出軌的證據，否則就不要把這頂帽子扣過來，你看可以嗎？”讓戀人保持信任的態度，遇到事情先往好的方面想，比如：“她不接電話，可能是在開會，或者跟閨蜜玩耍”，而不是立刻跳到自己被綠了的恐懼中。學會就事論事，不把消極的腦補當真，另一半也會放心很多。 那該如何面對感情中的誘惑呢？ 和戀人開誠佈公地討論這個話題，商量不同情況下的應對方案。要討論的內容有：“如果我喜歡上別人，應該怎麼和你說？”“被其他人吸引的話，原因可能是什麼？”“針對這些情況，我該如何去預防和應對？要是我一個人解決不了，你可以怎樣來幫我？”“如果大家都無能爲力，這個情況要如何處理？” 把被吸引當成一個問題，和戀人好好討論解決方案，並且達成共識。不怕麻煩的情侶，甚至可以做出流程圖，把每種情況的處理步驟都梳理清楚。當我們對於動心這個事有預案，真的發生時也能夠更有效地應對。 和戀人討論沒被滿足的需要，雙方及時進行調整。以Z爲例，比起在曖昧對象身上獲得情緒價值，不如和女朋友表達自己的需要：“親愛的，你最近忙於追劇無法自拔，我一個孤家寡人的好可憐哦，你今晚陪我去溜達溜達好嗎？”用委婉的方式提醒女朋友，讓她填補我們內心情感的缺口，降低對曖昧對象的需要。 還要引導戀人自我成長，學會給親密關係留間隙。從認識上作調整，可以用之前說的玩遊戲打比方，讓他明白有所保留、不斷給親密關係新鮮感有多麼重要。而在行動的層面，可以和戀人作一個小練習：每天晚上，互相分享三個工作中的收穫；一起用讀書APP打卡，晚上聊聊故事的內容。通過一系列的練習，幫助戀人發現感興趣的點並去成長，避免把所有心思都投入感情中。 其實，人有喜新厭舊的本能。我們避免不了生物屬性，唯一能做的，就是在責任感的約束下，找到和戀人相處最舒適的狀態。讓躁動的心平息，收穫穩穩的幸福。 那在戀人使用冷暴力時，我們應該怎麼辦？ 首先可以做的一點，是詢問對方：“親愛的，你現在不說話，是不是在跟我生氣？”如果他說是或者點頭，我們可以引導對方通過語言溝通的方式，把負面情緒表達出來：“我做了什麼事情，讓你感覺不大舒服呢？”耐心、不打斷地聽完對方的吐槽，讓他把壓抑在心底的不滿情緒盡情地宣泄。要是對方一句話都不說，就跟他反饋：“親愛的，其實看你不開心，我自己也很難過。如果是我造成的結果，請給我一個補償的機會好不好？”讓戀人看到我們真誠的道歉和改變的誠意，生氣的狀態也會有所調整。 跟對方一起梳理情緒也很重要。如果他屬於心裏有話說不出來，只能選擇逃避，那我們也需要重複情緒命名的過程。比如他看到我們跟異性走得比較近，心裏又氣又急，不知道如何表達只好擺臉色時，不妨坐下來好好談一談：“寶寶，你是不是看到我最近因爲工作，經常跟那個男生聊微信，覺得這樣做很越界，心裏埋怨我而且不開心是不是？”當對方點頭，說他的確不舒服時，可以繼續跟他分析那種“對感情的珍惜”“男性間競爭的焦慮”，還有“對於被背叛的恐慌”等。把話都說開，他的無名之火就會慢慢熄滅，兩個人能夠更理性地解決問題。 而對於迴避型人格來說，耐心非常重要。我們需要傳遞給對方一種感覺：我和你過去的戀人不一樣。我會一直愛你，不會輕易地放棄這段感情。要達到這種效果，就要接受他的許多試探。比如即便他擺臭臉不搭理人，我們也願意繼續陪伴在他身邊，好好安撫他的情緒。或者自己明明已經很生氣，但仍然會剋制住憤怒，不輕易用惡毒的語言傷害對方。當我們真的做到這些要求，他會慢慢覺得：“這段感情是安全的，我可以不用害怕，不用僞裝自己。”敢於暴露真實的情緒，而不是用迴避來掩藏內心的恐懼感。 要讓對方放下大男子主義的人設，最根本的方法，還是要讓他對自己有信心。可以去嘗試：平時找到他的閃光點，多多給予認可。即便對方遇到挫折，也要幫助他在黑暗中看到自己的光芒。讓他明白：即便失敗了，也不代表我缺乏能力，是一無是處的loser。甚至平常互相說對方的五個優點，讓他看到我們發自內心的欣賞。得到來自女朋友的信任和鼓勵，男生也會逐漸走出自卑的陰霾，嘗試並獲得越來越多成功的體驗，不再需要通過控制來增加安全感。 那要如何幫助對方走出來，不再有使用暴力來解決問題的習慣呢？ ★糾正他“打就是愛”的潛意識觀念，幫助他使用更高級的方式表達情緒。 在一個用打架解決問題的家庭成長，看慣了父母的相愛相殺，小孩很容易認爲：打罵就是親暱的方式。要改變這一點，我們必須要告訴對方：“野蠻人的溝通能力很弱，所以習慣用拳頭解決問題。我們現在都是受過高等教育的文明人，有什麼情緒都可以好好表達，你說是不是？”在他快要爆發的時候，也要學會引導他正確地疏導情緒：“親愛的，我看你皺眉喘氣的，是不是有人惹你生氣了？”“我知道你想打人，能說說他怎麼惹你生氣的嗎？”當另一半理解自身憤怒的原因，學會吐槽發泄，就能更好地控制情緒。 ★跟對方立規矩，表達對暴力行爲的零容忍。 爲什麼戀人在外人面前是食草系的形象，但卻對我們如此殘忍？很重要的一個原因，就是他摸準了我們的縱容。確信就算遭遇了家暴，我們也會選擇忍耐不會離開。所以他也能肆無忌憚地發泄內心的暴戾。在這類戀人面前，立規矩很重要。要溫柔而堅定地告訴對方：“要是你敢動我一下，我二話不說就跟你分手。”當對方想要挑戰這條底線，比如開始嘲笑、使用冷暴力，自己也要毫不猶豫地給他警告。戀人知道我們是認真的，就不敢隨意地用武力解決問題。 ★瞭解和規避他們的痛點，引導對方用其他方式緩解痛苦。 就像他因爲從小被同學孤立很自卑，那就要避免隨意開玩笑，說刺傷他自尊的話。但是我們都知道，人是很難做到百密無一疏的程度，總會有無意中戳到戀人傷口的時候。所以要跟他協商：如果你感覺被冒犯，就立刻跟我說。我會跟你好好道歉並做出補償。如果真的被傷得很深，必須要打人才能發泄，那也用一個玩偶娃娃或者舊枕頭替代，把不滿情緒都轉移到這些替代品上。當戀人的傷口被小心呵護，而且喚起的痛苦找到其他排解出口，就不會對我們施加暴力來解決問題。對不同類型的施暴者，我們可以按照以上的建議去操作，看看對方是否有所改善。如果他有努力地在調整和配合，不妨再給這段感情一個機會。 那該如何處理分手的傷痛，放下對他的想念走出來呢？ 清理跟他有關的事物，避免“潘多拉的魔盒”又被打開。分手以後，我們很容易觸景傷情，難以控制地想到他。要降低這個風險，需要把他的衣物、生活用品打包好，用快遞寄回給對方。和他的共同記憶：照片、情侶頭像和社交軟件，該刪的刪該換的換，防止看到這些又開始難過。當我們把他的痕跡從生活中抹去，並且在腦海裏點擊“刪除”按鈕，情緒也不容易再被對方牽動。要是實在狠不下心，也可以先把這些東西打包好，放到不常用的櫃子裏。否則很可能再次打開思念的匣子，把痛苦釋放出來。 尋找更多緩解痛苦的渠道，及時轉移注意力。我們需要意識到：對於大部分男生來說，都是能忍則忍，只有感情耗盡纔會選擇離開。所以他們往往鐵了心分手，沒有太多挽回的餘地。跟他複合看似是問題的最優解，但實現的希望並不大。在這種情況下，我們也要跳出牛角尖，嘗試更多調整情緒的方法。介紹三個方法：到健身房運動，用汗液把痛苦代謝掉；將負面情緒限制在特定的時間和區域。比如可以哭，但是要到客廳的沙發上宣泄，而且只能持續三個小時。出了客廳，我們就要回歸正常的生活；將皮筋綁在手腕上，要是控制不住地想他，就用皮筋彈一下自己，重新聚焦到現實中。 從嬰兒的狀態中走出來，變得更加獨立和自信。可能你覺得：“沒有他，我不知道該怎麼一個人生活……”好像退回到幼兒期，完全依賴戀人的呵護。記得提醒自己：“你已經是成年人，離開他照樣可以過得很好。”逐漸走出無助感，重新建立一個人往前走的信心。如果被恐懼感包圍，就經常做積極暗示：“我足夠強大，不是毫無招架之力的小孩。”同時將重心轉移到事業和人脈的打理上。當我們的付出得到領導、同事的肯定，也會產生成就感，逐漸恢復對自己的信心。

這本書精短，滿滿的乾貨，值得一看！ 收穫： 建立導師-學生制，獨立自信(做閃光女孩、核心競爭力）、做真實的自己（接受瑕疵、no低自尊、不怕被嫌棄、去除價值條件化、不迎合）、尊重與平等觀念（no掌控）、關注（不冷落、需要！）、定期溝通（技巧）、覆盤、反思、總結、深度共情、行動表達誠意、學會示弱（照顧、價值感、依賴）、定規則（設底線）、與原生家庭分化、新鮮感（激情）、形象管理（不放飛自我）、共同話題活動（參與感與需求感）、重複承諾（up需求感、親密行爲）、理解包容（由抱怨猜疑向陳述客觀與表達主觀需要轉化、提醒過猶不及、不積壓、no猜疑、no戳痛點、no敵對、no揭短-“事不關己”、no競爭、no嫉妒、no負面情緒去報復）、打破習得性無助、不沉迷呵護（自我滿足）、減少期望值（現實戀人） 摘抄： ❤️健康的親密關係： 一是靈活性。他能很快地進行自我調整，主動去適應不同的價值觀和思維方式 你更要觀察他面對分歧的態度：是固執己見，逼我們按他的節奏來；還是有商有量，把兩個人調整到同一頻率上。 二是愉悅感。他能讓你心動，相處時有激情和快樂 三是自在感。戀人雖然有自己的期待，但也接受你展現真實的狀態，而不是必須向他的理想型靠攏。很多人帶着模板在找另一半。 四是獨立性。 五是一致性。 ��每個人都有兩層自我，一個是真實的，不設防的自己；另一個是僞裝的，察言觀色的自己。（擺出低姿態來討好對方，通過滿足他自我誇大的要求來維持感情。） #是更多展示出自己真實的一面，在他人的肯定中積累良好的自我認同#去除價值條件化，相信無需滿足外界的期待，我們每個人都可以因爲“我是我”而被愛。太習慣達到別人的要求，自己的需要才被看到，那親密關係變成了交易# 不要長他人威風滅自己志氣！ 要有捨我其誰的氣場！ ��分清過去和現在！ 婚前看缺點，婚後看優點（閉眼過） ��對於被自卑感影響的人來說，得到戀人親口確認的愛很重要，找到自己獨特的競爭力也很重要。 ��戀人自吹自擂，把他自己的地位抬得很高。你不允許他這樣嘚瑟和美化自己，所以總要跟他唱反調——毫不留情地戳他的痛處，讓他在朋友那裏顏面盡失，從神壇上狠狠地摔落下來。當我們去嫉妒另一半時，實際上是用自己的短處跟他競爭，想得到自己缺少的優勢，這反映出你潛意識層面的貪婪——想讓全部美好的東西都屬於自己，事事壓過戀人一頭。有這種想法的人，一般比較自戀，存在“我無所不能”的全能幻想，讓你看到內在的匱乏和無力感！ ��接受分享：戀人將前沿成果跟我們分享，幫助增長專業知識和開擴眼界。或者他們公司要找合作方，匹配的話可以把資源留下，促成自己的人脈和業績。將戀人的發展和自身機遇結合在一起，兩個人相互扶持和進步，那我們就不會總是眼紅他的成就。理解內心的表現欲，尋找機會滿足自我實現的需要。 ��打鐵還須自身硬！（核心競爭力、自信、平和心態） 減少自卑投射-理解表現欲（自尊的保護衣）-事不關己-低調做人高調做事-整合資源-合作昇華 ��當一個人在你心裏佔據重要位置，那麼你也就賦予他傷害你的權利！ ��把認識建立在實際情況上，避免用理想去強求對方，我們就能減少失落感，從而更好地管理情緒。（分清理想與現實的戀人） ��分寸感，不踩雷區：所以被男友寵壞，情緒越來越失控的女生，可以提醒自己：“人的耐心是有限度的，做得太過分對方也無法接受。”瞭解並尊重另一半的底線，以更成熟的方式相處。 ��造成情緒失控的原因，還有模糊的邊界感。當兩個人處於“你中有我，我中有你”的狀態時，我們感覺另一半已經是自己人了，可以不加掩飾地跟他表達情緒，不用像對待外人那麼小心翼翼。如果對方也默認這種相處模式，願意在我們不開心時做出氣筒，親密關係很容易失去分寸。因爲戀人的忍讓，不斷地增強安全感，甚至讓人覺得：“無論我怎麼作和鬧，他都不會離開。”結果就是：我們越來越像被寵壞的小孩。肆無忌憚地跟另一半發作，完全意識不到要控制情緒，尊重對方的底線。 ��每隔三五週，不妨給戀人發一個信息調查表：“你家小可愛最近咋樣？有什麼地方可以做得更好嗎？”當他在我們這裏獲得情感滿足，就不會因爲失望而轉投別人的懷抱。 ��學會自我接納，自我肯定，自信-我是最好的！ ��愛情自帶理想化光環，自帶美顏濾鏡！ ��感情中有一對根本矛盾：即穩定的趨勢和追求新鮮感的本能。要保留自我，不把親密關係當成全部。還要引導戀人自我成長，學會給親密關係留間隙。和戀人討論沒被滿足的需要，雙方及時進行調整。把被吸引當成一個問題，和戀人好好討論解決方案，並且達成共識。 ��人和人之間是需要互相尊重的。如果不遵守社會規則，你會被人討厭，甚至惹上現實中的麻煩。但親密關係卻不是這樣. ��給對方立規矩——“這是我不能觸碰的底線。如果你敢來試探的話，就要做好被懲罰的準備。”打破他無所不能、可以隨意操控我們的幻想，讓他學會用平等的態度相處。 語言的表達藝術：1⃣️藉助古人云，反轉幽默2⃣️站在關心對方的角度提要求 ⚠️毒戀人： ★完全以自我爲中心，甚至把你當成利用工具 ★太過大男子主義，有強烈的控制慾。 ★內心住着一個嬰兒，事事都想依賴你。 ⚠️鳳凰男-男女平等觀念（立規矩-越線施予懲罰），家族愧疚（順毛捋再潛移默化洗腦，與原生家庭分化），傳統意識（使意識到犧牲過大，引導更多的關注自我） ⚠️渣男收割機-強迫性重複、低自尊感（卑微，看輕自己的籌碼，以包容與忍受來增值！）、投射性認同（懷疑-預言實現的推手、控制慾與不信任！ ⚠️那喜歡撬牆角的人，該如何進行自我調整呢？（降低感受愛情的閾值，避免讓另一半用犧牲來證明誠意） ⚠️一吵架，戀人就裝鴕鳥和玩失蹤”|理解迴避型依戀 休戰符號和調整時間（和戀人爭吵時說：我要中場休息，兩小時） ⚠️戀人習慣逃避，是因爲衝突的強度超過他的心理承受範圍（較低的風險承受和根深蒂固的不安全，承諾no！）給他堅定！ ⚠️舔狗關係：相信自己能創造和享受健康的親密關係 改變習得性無助/討好。爲了不露出軟肋，承擔被戀人識破的風險，我們會通過作而不是溝通的方式來表達需要。 在親密與獨立間取平衡！ 輕佻不尊重貶低與傷害 應該趨利避害！（不迴避問題）

我是被“如何得到”這標題騙進來的，選書大忌！這本真的不如同名《親密關係》。不是所有寫親密關係的都適用，這本我看完就“介意女友感情史”和牴觸“身體接觸”兩處是站在男性視角來提供建議的，其他都是建議女孩要怎麼怎麼做。可想而知這樣的指導有多片面… 我很贊同最近流行的一句話（原話我不記得了，這裏寫個大意）：我們女孩應該像男孩一樣，如此普通可還能那麼自信。

如何處理你與愛人的關係 說白了就是如何處理自己的情緒 如何處理自己的孤獨 如何處理自己對他人的溝通方式 當我從一段依賴的感情中走出來 直起腰，我看到了大海 看到了自己愛一個人的底線和歇斯底里的狀態 誰都渴望真正的愛情 可是它真的來了，你會以怎樣的姿態去接受和經營呢？ 第一次去過活一生 找見自己才更容易找見愛情

兩個缺乏安全感的人，因爲不恰當的溝通模式導致彼此無法建立信任的關係抱憾而終。如果早讀過這本書，也許結果就不是這個樣子了！