愛情心理學

2021-94 這真的是一本很好的爛書，基本不可能是霍妮寫的，而且有很多觀點非常不正確，但是還是有些大實話……用弗洛姆說的“唯有能在孤獨中自處的人，才能把握愛的藝術，不致在愛的漩渦中破滅與悵惘。”來總結。 1、親職投資與親代撫育：在社會生物學中，父愛和母愛分別叫作親職投資和親代撫育，指的是父母對孩子的整體投入和在孩子身上花費的心血。親職投資即兩性在交配前爲交配而進行的付出，親代撫育即兩性爲後代的成長而進行的付出。女人對後代的投入遠遠高過男人，男性的最佳策略是擁有儘可能多的孩子，但對孩子的投入就不像孩子母親那樣，給予那麼多的時間和精力。由於女性對一個家庭的投入遠遠超過男性，這讓她們不得不更加謹慎。 2、婚姻與性：男人對婚姻的態度，就像女人對性的態度；反過來也一樣，男人對性的態度，就像女人對婚姻的態度。男人深愛一個女人，會本能地願意給她婚姻；就像女人深愛一個男人，會本能地願意和他有性關係一樣。女人用性來表達內心的感受，當她感到被激活時，就判定這是一種愛。然而，男人恰恰相反，他們認爲性就是性，男人是用性來尋找感受的。 3、愛情三角形理論：美國耶魯大學社會心理學家羅伯特·斯坦伯格提出了一個著名的愛情理論，認爲愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。（1）激情：是指由於他人強有力的吸引，對他人產生的強烈、着迷的想法；（2）親密：是一種真正喜歡對方，並渴望和對方一起建立更有凝聚力的和諧關係，雙方或是一方願意把自己的生活以坦誠、不設防的方式與伴侶共享；（3）承諾：愛情不僅是實際生活中的柴米油鹽，它還是一件莊重的事情，需要心甘情願的承諾，不管遇到什麼困難，都不要忘記曾經在婚姻的殿堂雙方對愛的宣誓，把熱戀時的執着堅持下去，一直到永遠。激情是熱烈的，親密是溫暖的，承諾是冷靜的，缺少其中任何一個要素都不能稱其爲愛情。真正完美的愛應該是以信任爲基礎，以性吸引和欣賞爲催化劑，以承諾爲約束，而形成的活力和穩定性並存的情感集合。 4、吸引：人與人之間的相互吸引，接近某人的渴望。吸引的感覺與愛不一樣，也不能保證必然會發展成愛情。不過吸引開啓了發展愛情的可能性，只有接近，才能喜歡，如果沒有接近，無論如何也不會有下文發生。當人們彼此接近時（無論是身體上的，還是心理上的）所發展的感情更具回報性，多數情況下，我們的浪漫是緣於與周圍人的交往。與人見面不一定會愛上他們，但要愛上他們，則必須先見到他們。距離是愛情的頭號敵人。 5、童年感覺喚醒：當人們陷入愛河，並有着強烈的感覺時，可能都是少年時代的憧憬強烈地被喚醒了。縱然知道了愛的感覺是重複童年的渴望，但他們還是會忍不住去重複童年，哪怕它傷痕累累，哪怕再一次受傷。這是因爲，理性沒有力量，情感才最迷人。我們之所以會對一個人產生不可思議的情感，通常是因爲那個人的一舉一動牽動了我們內心深處的情感關係，即我們小時候與父母的關係模式。可以說，不管現在父母令我們多麼的不滿或失望，我們都曾經對他們產生過最強烈的愛。這種愛深深地藏在我們的潛意識裏，滲透着我們最初的愛的體驗。一個人，只有能牽動我們這些活生生的體驗的時候，纔有可能喚醒我們最強烈的情感。 6、第一印象：當我們在伴侶身上看不到我們預期或所希望的特點時，就會簡單地認爲“他們/她們並不像我們所認爲的那樣好”。結果，彼此之間的關係很可能在一瞬間就由沸點降爲冰點。 7、尋找相似：人這一生總是在尋找那些世界觀和價值觀與我們或多或少相似的人。這種相似性不僅會讓我們感到自在，而且還會讓我們相信自己之前的人生做了正確的選擇。事實上，人際關係的一個最基本的原則就是相似性：彼此喜歡者也相互吸引。當所謂的對立看上去相互吸引時，人們也許是在用一種資源換取另外一種資源，以便得到有着相似社會地位的伴侶。 8、“羅密歐與朱麗葉效應”：當出現干擾戀愛雙方愛情關係的外在力量時，戀愛雙方的情感反而加強，戀愛關係也因此更加牢固的現象。心理逆反理論所指，當人們被強迫做出某種選擇時，對這種選擇會產生高度的心理抗拒，而這種心態會促使人們做出相反的選擇，並實際上增強對自己所選對象的喜歡。當我們面臨選擇時，如果這個選擇符合自己的意願，將增加對所選對象的喜歡程度；反之，如果這個選擇不是自己的心願，而是出於被迫，便會大大降低對所選對象的好感。心理學家還發現，越是難以得到的東西，對人們越有吸引力；輕易就能得到的東西或者已經得到的東西，其價值往往會被人所忽視。 9、強迫性重複：大多數人的人生，就是不斷地重複同樣的事情。如果你得到了幸福，你就不斷地重複幸福；如果你學會了信任，你就不斷地重複信任。相反，如果你得到了痛苦，你就不斷地重複痛苦；如果你學會了敵視，你就不斷地重複敵視。在經歷了一件快樂或是痛苦的事情之後，會在以後不自覺地反複製造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。在人際關係中，這一現象可以理解爲一個人小時候形成的關係模式的不斷複製。比如，如果一個人在他小的時候形成的關係模式是信任，那麼他就會不斷複製信任；結果，不僅能贏得一般人的信任，還能贏得仇人的信任。重複是因爲我們懼怕喪失預見力，這種不安正是他的控制感在作祟。如果一個人長期生活在不幸的環境中，心裏就會發展出特殊的預見能力來，也就是說，他們能夠預見自己會在什麼時候遭受其他人的折磨。然而，這種預見能力反倒會適當地保護他們免於遭受更可怕的折磨。 10、拒絕“被迷戀”的關係：不管對方如何迷戀自己，如何將自己置於至高無上的位置，他/她仍然知道，自己只是一個人，一個有優點、有缺點的具體的人。著名哲學家馬丁·布伯曾說，關係有兩種：我與它，我與你。當我們將一個人當作實現自己目標的工具時，那麼，無論這個目標看起來多麼崇高、偉大，這種關係都是“我與它”的關係。在這種關係裏，“我”是唯一的主體，而“它”則是“我”爲了實現自己目標所需要的客體。用存在主義哲學的話說，我是主體，而對方則成了“他者”。試想一下，那個將陪伴你一生的人，將你當作客體，將你當作他者，有誰會願意呢？迷戀之所以時有發生，往往是因爲我們的童年很容易遇到愛的缺失，這導致我們很容易幻想完美的異性。其實，在很多人的內心深處都藏着一個對理想異性的幻想，一旦遇到符合幻想條件的異性，迷戀就被激發出來了。正因如此，和狂熱的迷戀者在一起，被迷戀者只會感覺到孤獨。 11、錯誤歸因：感情的催化劑，當我們置身於危險的情境之中時，會不由自主地心跳加速、呼吸急促，這種身體變化其實是不以人的意志爲轉移的。 12、伴侶價值MateValue：婚戀市場上能夠匹配的伴侶的水準，男人的MV與自身的經濟地位和社會地位相關，女性的婚姻市場價值大部分由生育潛力決定。大部分男人採取長擇、短擇相結合的混合擇偶策略的人，這是因爲單純採取短擇的男人，容易因爲女人難以獨立撫養後代而導致基因滅絕；單純採取長擇的男人，容易因爲被戴綠帽子導致基因滅絕。短擇是一種短暫的激情，火熱有餘而承諾不足，由於男人短擇的時候不需要負責，所以他們並不太挑食，因此女人遇到想短擇她的男人，總是比想長擇她的男人的條件更優越。注意：當你拒絕男人的無理要求時，那些試圖對你採取短擇策略的男性一定會撤退，而對你採取長擇策略的男性則會留下。 13、出軌性別差異：爲什麼男人出軌可以被原諒，而女人出軌卻不能被原諒呢？在用“玩玩”當理由時，男人暗示的是“這個女人是不如你的”，女人暗示的則是“這個男人是比你強的”。一個是犯了錯再討好對方，一個是捅一刀再抽對方兩巴掌。結果當然是前者或許還可以被原諒，但後者絕對不可能被原諒。所有人類學的研究都揭示了同一個結論，無論男女，每一個人在本質上都具有同時保持長擇策略和短擇策略的傾向，即輕微多偶的傾向。 14、是否主動：誰先追誰並不重要，重要的是你有沒有始終清醒地認識到自己想要什麼樣的愛，自己不能放棄的是什麼，這些都和誰先追誰完全沒有關係。唯有如此，愛情出擊纔可能取得真正的勝利。 15、關於慾望：慾望是一種天性，在這種天性的驅使下，人類的許多行爲便自然而然地發生了。換言之，慾望儘可能強烈地驅使着我們活下去。然而，一味地追求快感只會帶來不幸與困惑，並且會製造錯誤的幻覺和價值，如此一來心智的清明度就不見了。而且在放縱慾望的過程中，一定伴隨有矛盾、痛苦與衝突，這纔是我們的問題。 16、親密行爲：英國著名動物學家和人類行爲學家德斯蒙德·莫里斯在其著作《親密行爲》中，提出了另外一種解釋，他把接吻和餵食聯繫起來。他這樣寫道：“在早期的人類社會，人們還沒有發明商業化的嬰兒食品。母親斷奶的方法就是把食物在口中嚼碎，然後用口對口的方式送進嬰兒口中。”他還說，“如果年輕的情侶在用舌頭探索彼此的口腔時感受到了古代母親用口餵食的舒適感覺，他們就會增加彼此間的信任和聯繫紐帶。”不過，另外一些理論家則更傾向於“接吻是吮吸母親乳房的行爲的進展”的觀點。尼克·費舍爾在《接吻全書》中寫道：“人們雖然記不得當年貪婪地吮吸母親乳房時的情景，但在心靈深處仍然存在大量有關這種感覺的暗示。”他還說：“如果沒有這種吮吸式的親吻，你會變得飢餓難耐，感到周圍沒有愛意。因此，成年後，人們繼續使用嘴脣來表達深情。它能在人們的心底裏喚起愉快的回憶。” 17、性癮：心理學家伊爾·萊弗說，性癮來自於大腦腎上腺素的過度分泌，這導致人們產生對性的極度渴求，以至於形成了一種強迫性的、儀式性的性行爲模式，以緩解由於激素不平衡帶來的行爲。經調查，60%的性癮者成長在充滿敵意、混亂和冷漠的家庭，或者儘管家庭環境正常，但在家裏他們的情緒很少被表達，導致他們對愛的極度渴望。此時，性就成了他們逃避無聊、焦慮，甚至是睡眠障礙的一種途徑。真正的調整還是要從心靈的改變開始，看看內心那個不斷吞噬你的能量的黑洞背後到底是什麼，是什麼讓性主宰了你的生活，你需要面對這個主宰你自己的東西，和它對話，而不是單純地束縛或者馴服。 18、婚姻關係：哈佛大學心理學家吉利根提出兩性之間的主要差異：男性以獨立自主而感到驕傲，女性則滿足於自己是兩性關係網的一部分。所以，若是提及婚姻滿意度這個話題，對於男性來說，最重要的因素即我有能力養活整個家庭。對女性而言，婚姻滿意度最重要的因素則是夫婦之間的“良好溝通”。 19、健康的依賴：疏離的人不信任他人，總是選擇自我認同，而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面。而且疏離的人害怕與人親近，他們的溝通傾向於表面化，甚至帶有防衛性。疏離的人可能會週期性地討論一下“關係問題”，即便如此，他們關注的也並不是感受，而只是一些評論。事實上，這種防備阻礙了真正的親密關係的建立。伯恩斯坦認爲：“在有害的過度依賴和僵化的獨立之間，確實存在一個健康的中間地帶。健康的依賴是這樣一種能力：讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助。運用健康的依賴方式與周圍的人相處時，每個人都會發現，自己擁有從未意識到的潛能，而伴侶間的愛情則會更加深刻。”不可否認，愛情是矛盾的，有它依賴的一面，但是我們也依然要呼喚愛情中的依賴，因爲生命之初即是融合。這種相互依賴是我們產生愛的情感必不可少的，而我們早期與父母的關係正是這種融合的源頭，尤其是我們與母親之間的感情經歷。通過這種融合式的聯繫，母親讓孩子感受到了自身的存在，也使孩子勇於探索世界。如果這種聯繫出現缺失，我們就會在自己的愛情生活中試着修復它。接受愛情的聯繫，精心呵護它，就能夠走出自我，敞開心扉去擁抱別人。 20、快樂逆轉與社會過敏源：在某種意義上，致命吸引力的概念就是心理學領域的“快樂逆轉”。這個理論告訴我們，一些本來不愉快的事情，經過反覆的體驗就會變成一種享受。其實這種情況在大多數人身上都會經常發生，後果就是原先的負面評價變成了正面評價，開始的享受慢慢變成了難受。而且一個人越是強烈地表現某一特質，這種特質就越有可能成爲讓人討厭的特質。心理學家邁克爾提出的社會過敏源概念很好地解釋了爲什麼伴侶間越來越相互看不順眼。他認爲，社會過敏源就是一些小事，一開始不會引起什麼反應，但隨着次數的積累會導致情緒的集中爆發。實際上，這些小事總是隨處可見，也爲我們與另一個人共同生活帶來了許多挑戰。 21、在一個健康的家庭裏，愛的序位必然是這樣的：愛自己100分，愛伴侶90分，愛孩子80分。因爲在系統中，是先有了自己，然後有了伴侶，最後纔有孩子。夫妻雙方只有先成爲好夫妻，之後才能成爲好父母，才能給孩子健康的愛。如果不遵循這個法則，系統就會失衡，就會出問題。當我們進入一個長期的婚姻關係的時候，很多人選擇把自己放在第二位，對方放在第一位，這是很好的婚姻開始。但是不管怎樣，這樣的婚姻關係是失衡的、不健康的。對於女性而言，爲婚姻而犧牲事業和爲事業而犧牲婚姻都不是人生理想的歸宿。但如果你不幸面臨魚和熊掌的選擇，則要懂得一些取捨的原則，以使自己能夠儘可能多地獲得幸福感。事實上，我們所要做的只是調整好心態，在自己的生命軸線上排列出需求的順序，然後儘可能地去爭取和協調所有的支持和力量。其實，不論是婚姻還是事業，我們最終的目的都在於自我“幸福感”的滿足。有句諺語說：“婚姻就像一個空盒子。”當你想從盒子裏拿出東西時，你必須先放入東西，但每當你想拿出東西來時，它永遠都可以有東西讓你拿出來。建立和諧的婚姻關係需要一定的投入和付出，而它的巨大回報卻是不可估量的，也是其他任何事物都無法比擬的，更何況婚姻本就是人性本身的需求。 22、退化：如果你曾經上過當、受過傷，那麼這些經歷所造成的心理挫折以及安全感的缺失會讓你在往後的日子裏很難再相信別人。心理學把這種模式叫作退化。 23、愛情的責任：其實，你只是愛上了愛情，愛的是一種感覺，你可以從中得到自己想要的滿足與享受。就是說，你愛的不過是那種相愛的感覺。事實上，在激情退卻以後，你才真正開始瞭解眼前這個人。此時，你看到的是一個真實的人，無論是生活習慣、處事方式，還是情感表達方式，而不是爲了滿足你的臆想和期待而存在的那個人。而你們的愛情也意味着真正開始。那麼，愛情的責任是什麼？愛情的責任就是讓自己活得更好，也讓對方活得更好。 24、挫折吸引力：明明已經結束了，可是你對對方還是念念不忘；一旦對方主動離開你，你就會覺得原來他/她是如此的好。事實上，你早已經愛他/她愛得不能自拔。這是爲什麼呢？愛情也是一種持續的刺激。當人長時間地沉浸在愛河中時，往往會對其視而不見，充耳不聞。但是當這種刺激突然停止，也就是戀人突然提出分手，纔會感覺到強烈的不適應。這時，就會產生一系列的強烈反應，甚至做出不可思議的過激行爲。對於失戀者而言，更是無法把精力都轉移到別的事情上來，在他們看來，工作、學習、生活，一切都不重要，只有把失去的戀人重新找回來纔是最重要的。“挫折吸引力”讓我們更愛對方失戀的痛苦是人在進化性過程中形成的一種反應，心理學家把失戀分爲兩個階段：第一階段是“抗議”，第二階段是“放棄、絕望”。戲劇性的是，當這些行爲愈演愈烈時，被拋棄的一方對對方的愛情不僅不會減弱，反而會不斷加強。這種現象就是挫折吸引力，也就是說，當愛情受到阻礙時，被拋棄的一方對戀人反而愛得更深。其實，這種行爲的背後是有一定生理學基礎的。精神病學家通過研究發現，這與多巴胺有關。多巴胺是一種能夠控制肌肉運動，並讓人產生滿足感的化學物質。當一個人剛剛陷入愛河時，產生多巴胺的系統就會被激活。若是進入抗議階段，多巴胺的活動就會有所增加，於是，遭到戀人拒絕的人就會感覺到更爲強烈的激情。 25、破碎之心綜合徵：人在失戀或遭遇重大感情打擊後，會患上“破碎之心綜合徵”，產生胸口痛、憋氣等症狀。專業醫生給出的解釋是：這種病的症狀和急性心肌梗死很相似，病人會覺得憋氣、胸口痛，但心臟卻並沒有實際上的損壞。由於心痛的感覺就像是心真的碎了一般，所以又叫作“破碎之心綜合徵”。爲什麼失戀了，心口就會痛呢？這是因爲人在遇到重大的情感打擊時，人體的交感神經會分泌出大量的兒茶酚胺、心肌腎上腺素等激素，在這些激素過量分泌的刺激下，導致心臟心室收縮無力，出現心尖球形改變，這時心臟的跳動能力就會突然減弱，造成類似心臟病發的症狀，於是，表現出劇烈胸痛或呼吸困難等不適反應。 26、離婚對孩子的影響：父母的離婚並非是造成孩子不能成長的原因，相反，父母糟糕的離婚的方式，以及沒有用正確的方式跟孩子交代明白纔是一個關鍵的問題。那麼，怎樣纔是合適的離婚方式，又該怎樣把離婚這件事跟孩子交代明白呢？其實，對離婚的告知，重要的不是父母說了什麼，而是父母用什麼樣的表情、帶着什麼樣的情緒在說，只有溫柔、坦誠、堅定、不抱怨對方的告知，纔不會給孩子帶來心理壓力。在告知孩子事實時，一定要堅定地給孩子保證，雖然父母不在一起，但父母對他/她的愛並不會因此減少，同時也要讓孩子明白離婚是父母的事，與他們無關，減少孩子的負罪感和自責感。 27、如何走出惡性循環的怪圈爲了建立起能帶來幸福的長期關係，我們要敢於重新追問自己，究竟要逃避什麼，我們究竟爲什麼不斷地麻醉自己。其實，重要的並不是如何轉移我們對內心痛苦的關注，而是如何去了解造成依賴性的最核心問題，這樣我們纔有可能重獲幸福。實際上，我們只有正視自己的本來面目，真正接觸我們的伴侶，坦誠接納我們內心對真相的瞭解，纔能有效地建立和諧的伴侶關係。一旦你爲此做出改變，你就會發現並認識到，你的親密關係已成爲一種模式，更換伴侶並不能避免重蹈覆轍。 28、親密：“親密”一詞源於拉丁語，指的是彼此完全敞開的狀態，原意是指“內心深處”。當我們與對方分享經歷時，我們感到完整、充實，同處於一個頻率。 29、放下控制：事實上，關心和控制完全是兩碼事，最大的不同點在於，“關心”聚焦於對方的情緒，是你我對另一半狀態的關注。也就是說，如果對方能開心，我們就會爲其開心；而“控制”則聚焦於自我權力，如果對方不聽從我的意見，我就會暴跳如雷，產生“你不聽話，就代表你不尊重我”的想法。照顧對方的自尊，然後提出建議，就會避免對方因你的“不聽命令”，而啓動自我防禦機制，誤認爲“你不聽我的話，就代表你不夠重視我”。總之，當我們放下控制的時候，你就把喜悅帶回到關係、生命和工作之中。 30、愛自己：美國心理學家弗洛姆曾經說：“自愛不是‘自私'自愛是愛他人的基礎。如果一個人可以創造性地愛，那他必然也愛自己，但如果他只愛別人，那他就是沒有能力愛。”因此，愛自己纔會有愛的能力，這不是自私的表現，而是因爲先愛自己了，才能學會愛別人。心理學家埃瓦爾德·海林曾經說過：“我們的感情和態度面對的對象不僅只有其他人，也包括我們自己。”也就是說，自愛和愛別人是共存的，我們想要愛別人的話，就一定要先愛自己。愛自己和愛別人是不可分的。經過醫生與心理學家的共同研究表明，一個人的心靈力量越強，免疫系統就越強，身心也越健康。而培養心靈力量的方法也很簡單，就是要相信自己，肯定自己。世上有一種人，無論娶了誰或是嫁給誰，都是幸福的；因爲他們愛自己，他們擁有強大的內心，懂得去愛別人，懂得創造自己的幸福，也懂得幸福是自己創造出來的。可以說，愛自己，是一場終生戀情的開始。