親密關係：通往靈魂的橋樑+無拘無束的關係（套裝共2冊）

6.28-10.11一本不長但是讀了很久的書。 從05.27開始和他加了微信，然後到後面的慢慢接觸，直到後面9月份的在一起，開始了我自己真正的第一次愛情裏面親密關係。 這短短4.5個月裏面我的情緒起伏很大，開心，踏實，焦慮，恐懼……五味雜陳，反覆跳躍，我嘗試在現實生活中，真實關係裏去實踐，成長。 因爲種種原因我一直很害怕發展親密關係，也無法確定一份親密關係，我總覺得別人會沒辦法喜歡上真正的我，我是性單戀人格，也沒辦法靠近自己喜歡的人，最嚴重的的時候靠近喜歡會有生理性的手腳發抖，反胃想吐。但自從2023.03開始保持持續的閱讀習慣，在不知不覺中我已經成長了很多，雖然在和他接觸中我都忘記了有多少次想和他斬斷關係，甚至在一起之後也做好了隨時分手的準備，但我每一次都剋制住了逃跑的衝動，讓自己去接觸更多，感受更多，給自己成長的機會，然後我們走到了現在，我們已經在一起40多天了。 而《親密關係》這本書是我的好朋友推薦給我的，更巧的可以說也是由她介紹的我們認識（雖然一開始是我自己自發主動加的微信，但那時候沒有任何這方面的想法）。我可以說是看着這本書一邊學習然後在生活中和他實踐一般，完全就像學生時期時，平時課堂聽講，晚上回家自己完成作業一樣，很神奇，每次我生氣對方我懷疑自己我想斷絕關係的時候看了這本書心裏都很快地平靜下來，然後繼續下去。 我記性一直不大好，我很難說出這幾個月來我看的這本書的準確內容，但我能記得這本書給我帶來的感覺和力量，平靜，強大，柔和。我開始學會爲自己情緒負責，瞭解到伴侶不是我快樂的來源（任何人都不是），我就是我一直以來要尋找的那個人，那份愛和快樂。好像看起來我是對愛人“失望”了，什麼都不指望對方，那我還和他在一起幹嘛，有什麼意義？不是的，不是這樣的，相反地，我開始學會對自己完全負責，將期待從別人身上抽離，我看見了更完整更真實的對方，也更能接受對方不那麼完美的地方，我不再刻意期盼從對方身上得到什麼，雖然我還是會下意識從他身上獲取重要性，特殊感，但我和這種感覺已經拉開了一段距離，我知道我在做什麼，而且能掌握住那種度，不再像以前那樣像陷入沼澤一樣“一往無前”，無法自拔。 而且我能接受自己目前這種向外求的行爲，因爲我知道這是我作爲人的一種特性，不可能一下子，更不可能完全消滅，我給自己時間去成長，去增強自己的內核力量，學會向內求並且自己有能力給自己供給能量，儘可能更多地爲自己負責。 這幾個月來我看書的時間很短，心裏很浮躁，經常會想着他，但很棒的是我每天都還是保持了看書的習慣，無論是紙質書開始電子書，可能只有幾分鐘，兩頁紙，但每天都在看，看不進去也看。很開心的是我從10.8開始我的大腦又開始能看的進書了，能開始學會把注意力從對方身上抽離出來放回到自己身上和學習知識。 1.這件事告訴我，只要是保持做正確的事情就會有轉機，給自己時間，自己會準備好的。我可能某段時間學習不進去，但只要我一直學，狀態就會回來。 2.2024.6-2024.10這段時間我雖然看書很少，但我沒有停止進步，一直以來我都是習慣從書裏從手機裏學習，但這次我學會了在真實關係中學習，這是對我這麼長時間以來學習的實踐，我還開拓了一條學習東西的新路線，我覺得自己做的還不錯，我是個勇敢，聰明，好學的女孩子，我真的很棒，我會一直前進下去。 我希望自己能從書本里汲取營養，我也渴望從生活中實踐和學習，我都想要！而且我慢慢地開始平衡在生活和看書的時間和精力，同時進行着兩者，我知道我會慢慢做的更好，而且在生活＋讀書的模式裏比以前成長地更快更多，我期待這樣的自己。 3.最後，感謝作者，感謝這本書，感謝我的好朋友ZXQ，感謝我親愛的男朋友LXX，最後還要感謝這麼可愛的我自己~我們都會越來越好，一定。 這是一本對我有着特殊意義的書，見證了我的初戀，也是一本本身就很棒的書，推薦閱讀，相信讀過之後都會有很大的收穫，尤其是對親密關係本身的認知方面。

關於親密關係的四個階段，月暈、幻滅、內省、啓示。 首先，作者開篇講到：我們需要親密關係，需要的是“能鼓勵我們超越自我的伴侶；我們在追尋的是能激發人生意義與方向，並在我們受到考驗時，給予我們幫助的人際關係”。 這也就是靈魂關係，我稱之爲親密關係的最高階，所謂的靈魂伴侶，應該就是能創造這樣高質量的親密關係的伴侶。 接下來，作者詳細剖析了親密關係的四個階段：月暈、幻滅、內省、啓示。 一、月暈期:一見鍾情或者雙方剛在一起是短暫的激情之下對對方的美化或幻想，就是屬於月暈階段。在這個階段，一方被另一方吸引，通常是由於情緒上的需求，“這些需求大多源自於還提時代未被滿足的需求，幼兒的兩個主要需求是歸屬感和確認自己的重要性”。在這個階段，如果我們對另一半寄予滿足我們的需求的期望，但又沒有明確表達我們的需求，而期待對方都讀心術，那麼在我們的需求沒有得到滿足時，就會失望、憤恨，而對於另一半，過度的情緒索求則會造成極大的壓力。這時雙方的關係就會進入幻滅期。 二、幻滅期，就會出現常見的權力鬥爭、爭吵、逃避、憤怒、報復，一方的需求無法得到滿足，兒童時期所受的傷害就會浮現，進一步去折磨或者傷害對方。 比如，夫妻吵架時，就會因爲一個小問題迅速擴大到一些不相干的問題，產生太多的情緒問題或者純粹是發泄情緒的爭吵。那麼在爭吵中總是伴隨着痛苦，如果有人願意尋找出路，這段關係就可以進入內省階段。 三、內省期是最重要的階段，也是最能發人深省、讓我如醍醐灌頂、幡然醒悟的一部分。基本上，我們在親密關係中有兩條路可走：第一條是無止境地追逐需求，如果有必要就操縱他人，能拿什麼就儘量拿，並在其他方法都失敗時選擇妥協；第二條路是藉由以下的方法來了解真正的自己：放棄期望，用溝通來達成讓雙方都滿意的結果，以及永遠把自己與伴侶的快樂一併當作優先的選擇。 下面第二部分具體展開，這裏主要想說痛苦與內省的關係。 書中說，會爭吵是因爲內心的創痛需要治療。感覺到痛苦，實際上是內省的起點。內省最重要的是看到自己的情緒和過去的傷痛。人必須經歷痛苦，才能成長。“痛苦和意識成長以及自覺僅一步之遙。” 所以，要把痛苦當做一件人生禮物，而親密關係其實是真正的療傷之路。作者也說了，想要在親密關係中受益，必須以不同的心態來面對痛苦：痛苦雖不可避免，要不要受苦卻可以選擇。 內省之後，獲得了人生的啓示，應該就是到達靈魂關係了。書裏有個觀點是，痛苦是內省的起點。也就是說誰痛苦得多，誰就先開悟。 本書的深刻觀點有: 第一，痛苦的起源來自於把童年未被看見、未滿足的需求不合理地投放到另一方身上。解決之道，還是應該回到童年時期，真正梳理清楚童年期的創傷，究竟是自己什麼樣的需求沒有被滿足，而被投放到另一半的身上。如果看清自己的情緒或需求，那麼明確地告訴對方，既不期待對方懂讀心術，也別要求對方毫無根據地猜測。 第二，真理並不在外面。“我們所有生活經驗的因和果只可能存在於一個地方——我們的心中”。 他人身上存在的問題，就是自己的陰影人格，也就是你自己不接納自己的地方。 所以，接下來的首要任務，就是接受並整合自己不好的那一面，停止爭執並提供支持，比如，要給予伴侶力量但不是同情，和伴侶分擔人類共有的空虛感。“你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼。” 具體來說，要突破“受害者監牢”，避免成爲受害者、迫害者或者拯救者的角色，還要清醒地認識並突破對原生家庭的死忠。 在犧牲者與放縱者之間的角色來回中，要從愛出發，避免出於罪惡感的犧牲，使犧牲變成真心的給予，使放縱變成真心的接受。 回到與自身陰影人格的和解，其實我理解就是對自我的接納。"允許"兩個字，接納自己，允許自己有這樣那樣的問題和缺陷存在。接納他人，允許他人有這樣那樣的缺陷存在。如果還做不到接納他人，首先反觀自己，與自己和解並接納。 因此，你批評的他人的問題都是你不能接受的自己的陰影人格，你能感受到的他人的優點，你身上其實也有。作者也說了，一旦你把曾經拒絕的陰影人格整合成自己的一部分，你曾經拒絕了的天賦又會回到你的身上，你就重新開啓了通往靈魂之門。 解決問題共同的原則有:1.要解決問題，必須先跳脫問題的框架。2.所有的問題，其實都是經過僞裝的禮物和寶貴經驗。3.你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。4.每個人都有能力爲自己生活中遇到的事百分之百負責。5.自由並非來自答案，而是來自問題。6.沒有什麼問題是大到愛無法解決的。 卡曼普三角形，"受害者監牢”的三個層面:受害者，迫害者，拯救者。應意識到你自己就是問題的原因——然後選擇是要和靈魂合作，還是要繼續玩受害者/迫害者/拯救者的遊戲，而讓問題繼續存在。 四、啓示期 親密關係的最高階，靈魂關係 作者認爲，其實有三種呈現方式: 第一，啓示推動着你的力量，讓你從問題和痛苦中成長，發現真正的自己； 第二，神蹟顯現。“你不必整天站在碼頭上等你的船進港，但是當它進港的時候，你要準備好迎接它。” 第三，讓你有自己的力量，而不必聽天由命或辛苦地走完親密關係的前三個階段。 關於具體的方法，這裏又提到了“允許”。選擇允許，就會從“做事”的模式轉換成“接受”，而“接受”正是一切有意識的人際關係的關鍵。在我看來，“接受”、“允許”，這些詞的含義都是一樣的，但歸根到底，他們的出發點都是愛。一切以愛出發，如果你想到達某個地方，最快的途徑就是現在在那裏了。 帶着愛與伴侶溝通，帶着愛自省，突破各自原生家庭的陰影，親密關係纔有可能通過靈魂關係。雖然你也曾特別期待跟愛人之間達到那種“靈魂伴侶”的深刻關係，更希望對方能真正地自省，擺脫他原生家庭的陰影。但是，至少在當下，“允許”於命運給我的安排，接納對方的全部人格，既接納對方的優點，也接納他對方的不足，既理解對方在那樣的原生家庭中成長的不易，也深深地共情和連接對方的情緒和需求。 這本書自省章節內容寫得很深刻。原書原文多讀多體會。

照見自己，迴歸完整 讀完克里斯多福·孟的《親密關係》，內心彷彿經歷了一場深刻的洗禮。合上書頁，最強烈的感受是：原來伴侶，是我的一面鏡子；那些激烈的衝突，竟是通往靈魂深處的完美設計。 曾經，我以爲親密關係是爲了尋找一個能填補我內心空缺、讓我感到圓滿的人。我帶着期待和幻想進入關係，渴望對方能給我安全感、重要感和無條件的愛。然而，當期望落空，當對方未能如我所願時，憤怒、委屈、指責便洶湧而來。那些爭吵、冷戰，那些被反覆觸碰的痛點，曾經讓我痛苦不堪，甚至懷疑關係的意義。 孟的書像一道光，照亮了這一切背後的真相。原來，伴侶的言行，尤其是那些最讓我“上火”的點，如同一面清晰的鏡子，照見的並非對方的“錯誤”，而是我自己內心深處潛藏已久的思維模式、未被療愈的傷痕和那些我深信不疑卻限制着我的信念。 當我對伴侶的“自私”感到憤怒時，鏡子在提醒我：我是否也在抗拒自己內在那個需要被看見、害怕被忽視的部分？我是否也曾在某些時刻，用同樣的方式保護過自己？ 當我對伴侶的“疏忽”感到受傷時，鏡子在映照：我童年是否經歷過類似的“不被重視”的痛楚？這份未被滿足的舊傷，此刻正通過眼前這個人被重新激活。 當我執着於證明自己是對的，拼命想要改變對方時，鏡子在揭露：我有多麼恐懼暴露自己的脆弱，多麼依賴“正確”這個面具來獲得虛假的安全感。 書中描繪的關係四階段——絢麗、幻滅、內省、啓示——不再僅僅是理論，而成了我理解自身關係的清晰地圖。我恍然大悟： 絢麗期的浪漫泡沫破滅（幻滅期）並非災難，而是覺醒的開始。那些激烈的權力鬥爭，那些讓我痛不欲生的衝突，其核心目的不是讓我去改造伴侶，而是逼迫我不得不停下來，轉身向內，直面自己內心的傷痛和那些根深蒂固的信念（比如“別人應該爲我負責”、“我必須被完美對待”）。 內省期的痛苦掙扎，是拆解信念牢籠的過程。當我終於看清自己在關係裏如何扮演着受害者、迫害者或拯救者，如何把自身的陰影（那些我不願承認的缺點或特質）投射到對方身上時，我開始領悟：痛苦並非源於伴侶做了什麼，而是源於我對所發生事件的解讀和我內心的信念。那些指責對方的話，往往最刺耳地指向了我自己不願接納的部分。 而衝突，這個曾經讓我避之不及的東西，竟蘊含着巨大的催化力： 它撕開我“正確”的面具，讓我在承認錯誤和脆弱時，反而嚐到瞭解脫的滋味。 它迫使我在伴侶身上看到自己壓抑的陰影（比如，我厭惡對方的優柔寡斷，可能正是我壓抑了自己表達需求的能力），唯有認領回這些被割裂的部分，我才能走向完整。 它最終讓我明白一個核心的轉變：快樂和滿足不能外包給伴侶。關係的真諦，不在於向對方索求愛來填補自己的空洞，而在於自己成爲愛的源頭，讓愛自然溢出。 最震撼我靈魂的，是“本自俱足”的啓示。孟讓我徹底看清：親密關係的終極目的，並非找到一個完美的人來愛我，而是通過這面“鏡子”和這些“完美衝突”的設計，幫助我憶起並活出我內在原本就擁有的完整、智慧和愛。 伴侶這面鏡子，不僅照見我的傷痕，更反射出我內在的潛能。當我說“Ta讓我學會了包容”，真相是，我內在的包容之力被這段關係喚醒並得以彰顯。 每一次痛苦的情緒升起，每一次衝突的爆發，都在向我拋出靈魂的考問：“此刻，愛會怎麼做？” 答案不在外面，不在伴侶那裏，它就藏在我放下控制、選擇連接而非對抗的那個瞬間的直覺裏。 我明白了，追求關係的“完美”是徒勞的，擁抱彼此和自身的“完整”，接納裂痕，纔是讓光照進來的地方。 我深刻體會到，尋找親密關係，原來就是一場尋找自我的旅程。那些曾經讓我痛不欲生的衝突，正是靈魂精心設計的路標，指引我穿越迷霧般的信念，一步步跨越侷限，最終迴歸到那個本自俱足、充滿愛與力量的內在覈心。這份領悟，不是終點，而是生命更深層探索的開始。感恩這本書，感恩這面鏡子，感恩這趟覺醒之旅。

《親密關係》讀後感 最近兩週的早起，一直在閱讀《親密關係》，這本書帶給我很多思考，除了思考自已的親密關係，更多的是自我剖析、觀察和分析自己的情緒，觸發、爆發、變化及平復的過程，痛苦而又複雜，就像剝洋蔥，剝了一層又一層，直達最脆弱的地方，在那個地方，存放着我的恐懼、不好的、醜陋的的東西，這些東西平時不出來，只有當情緒被點燃時，一下全出來了，擋都檔不住。 在閱讀這本書時，有個深刻的感觸，若是使用不健康的態度面對這些“不好的”東西，那麼，不管智商和情商有多麼的高，都是假的，若要想培養出沉着冷靜的思考力，就必須要直面這些不好的東西。 比如，我在面對質疑時，更多是不安，會不自覺的質疑的質疑，其實，我也是知道的，若戒不掉這樣的思維，永遠也成熟不了，永遠也達不到穩重，但情緒總是不知不覺就出來了，關也關不住，而這本書讓我有機會，面對自己的怵惕不安，嘗試着理解和接受。 人具備好和不好的東西纔算一個完整的人，就像硬幣有正有反，人的思維裏面有陰有陽也是正常，重點是如何看待陰面，不是壓制，不是遺忘，也是不放縱，而是將這些不好的東西作爲內省的指引，引發自我觀察的開始之始。 是的，將心中的不安、恐懼、緊張、憂慮、慌張轉化爲一種指引，這是內省之門，平和的接受，平靜而清明處理，其次，用語言描述出內心的不安，提出自己的問題，只有這樣才能獲得新的知識，超越已知事物。 理解這句話不難，就是，當出現恐懼、緊張、憂慮、慌張和不安時，強迫自己暫停兩三秒，將注意力由外轉爲內，觀察情緒的觸發點，以及觀察身體的變化，用語言描述那些情緒，描述的越精準，越能理解和接受，這些“不好的”東西，越能平復情緒和心情。 “暫停兩三秒”是讓急劇上升的多巴胺或腎上腺素能有一個急剎車，而“注意力由外而內”是讓感性的情緒中生長出一點點理智，那麼，描述的越精準，就越有機會找到真正的問題，其實，這個過程是在面對不安時，理解不安的來源，更多的思考問題，而不是直接的排斥，這樣才能和平、清明、沉穩的處理事件。 爲什麼《親密關係》這本書中會描述這些內容，因爲親密關係是感性的世界，情緒易於觸發和爆發的地方，雖然很多人僞裝的很好，但在家庭中是要卸下面具的，展示出真實的感情，當兩個人過了甜蜜期後，不完美會慢慢的暴露出來，這也是兩個人相互厭煩和爭鬥原因，需要學着慢慢接受才能更好的生活，如何接受，就需要從內省開始。 另外，《親密關係》也是陽光和愛最多的地方，也是最容易讓關閉的心門打開的地方，只要心中裝滿着陽光，就會讓平安的渡過。當然，也只有因爲經歷過，跌倒過，才體會這麼深刻，就像楊絳先生說的一樣，“如果不瞭解人生，是讀不懂書的”。

也看過一些心理學的書籍，有些是理論有些案例剖析。這套書相對而言我閱讀感不是很好。是因爲家庭矛盾導致了嚴重的問題，朋友推薦找來看。書中自然有他的主旨思想很有意義.比如不要勉強自己去犧牲那樣你會積怨會找出口發泄,需要從心去接納。但就我個人讀書感來說，翻來覆去自我催眠很難讓讀者有帶入感和感同身受，或者得到一定的領悟。需要切實案例支撐並剖析，引入心理學理論更好些。兩本書翻來覆去散文式踩論點。其實我個人覺得很難讀下去，我撐着讀完了。但實質宗旨其實比較簡單，而且有的例子出來未免顯得牽強，趨近於自我麻痹，強行接納。比如生活給我們困難，的確會教會我們什麼，面對困難要學會接納和感激你會成長。但例子說得了腎結石，感激上蒼給了自己感受痛苦的機遇。我真的是…瞬間語塞➕三條黑線。

《親密關係》概要筆記 親愛的外面沒別人，只有你自己。 婚姻的四種階段：月暈、幻滅、沒醒、啓示 （1）月暈、光環效應 1.爲什麼要談戀愛？ 滿足內心的需求：歸屬感、確認自身重要性 2.你想要吸引什麼樣的人，就會假裝自己具有這方面的特質。 3.只有感謝才能換回愛 4.學會放手，不從伴侶身上尋求過高的期望。 （2）幻滅 1.幻滅是讓我們不再犯錯的禮物。 2.四種偏差行爲：引起注意、權力鬥爭、報復、自暴自棄 3.爭吵要比承受心碎要簡單得多。 4.夫妻間吵架是犧牲對方來保護自己。 5憤怒三表現：攻擊、情緒抽離（不說話，眼光秒殺）、被動攻擊。 6.如何解決憤怒：最近的距離是面對內心早年的傷痛 （3）內醒（走出受害者牢籠） 左右爲難模式：跟隨真理 對家庭的死忠 犧牲心態：犧牲者伴隨放縱者 依附心態 投射：仁者見仁 ，智者見智。 （跳牆術） 1.要解決問題必須先跳脫問題的框架 2.所有的問題都是經過僞裝的禮物和寶貴的經驗 3.你所看到的事都是你內心深處的投影 4.每個人都必須100%的對自己的行爲負責 5.自由並非來自答案而來自問題 6.沒有什麼問題是大到愛無法解決的 （4）啓示 1.你想要到達那個地方最快的方法就是你已經在哪兒了 2.假如我現在是愛他的，我現在會怎麼做？（愛是一個動詞） 3.允許——隨他去法、無可無不可、盡人事而聽天命，讓一切順其自然。 “允許”是好好幹事兒，盡人事。 兩個相愛的的人在地球上創造了一個伊甸園，並開啓了天堂之門。 經驗說，這是不可能的；愛說，事無好壞，詮釋在人。 驕傲說，這太可笑了；愛說，事無好壞，詮釋在人。 謹慎說，這太冒失了；愛說，事無好壞，詮釋在人。 理性說，這不合理；愛說，事無好壞，詮釋在人。 迷性說，這會帶來黴運；愛說，事無好壞，詮釋在人。 遠見說，這沒有希望；愛說，事無好壞，詮釋在人。 當你說話時，要讓你的話語發自於愛。 當你沉默時，要讓你的沉默來自於愛。 當你罵人時，要讓你的責罵發自於愛。 當你和伴侶相互保護時，要讓這種保護也發自於愛。 讓愛在你的生命裏生根，美好的事就會發生。 #142

二刷讀後感： 我們爲什麼選擇與他人建立親密關係？因爲我們希望有人能分享和見證我們的生活、我們的成長、我們的點點滴滴。人都有渴望被看見、被尊重、被肯定、被關愛的需求，而且人不可能孤立地存在於這個世界上，所以我們在融入集體的同時，希望能有更親密的關係，更親近的人。親密關係在人際關係中佔有非常重要的地位，它會從青年時期一直伴隨我們到暮年直至人生終點，會影響我們的情感、家庭、事業、下一代的成長等一系列問題，而且親密關係的衝突也是所有人際關係衝突中最深刻的一種，所以我們有必要對之加以瞭解、學習和改進，目的是爲了豐富我們的人生、完善我們的經歷，在享受親密關係的同時，讓彼此成長、成熟、幸福、快樂。 戀愛的初期都是美好的、甜蜜的，兩個人恨不得每時每刻都形影不離，對方似乎周身都散發着耀眼的光芒，彷彿書中描述的“天使”，真是得之我幸啊！可是天使終究會落入凡間，到那時，我們很多人仍會執着於內心的幻想，不甘心對方就這樣褪去光環。於是我們開始試圖改造他們——按照我們多年來內心刻畫的夢中情人的形象。我們忘了，人無完人，且每個人都有自己的性格和特點，誰也不會願意被強迫改變。所以矛盾便產生了，童話被打碎了，兩個人都露出了“猙獰”的面孔，感情到了接受考驗的時刻。 有的人很快選擇了放棄，更多的人則在關係中痛苦地煎熬着。面對衝突他們會出現三種應對方式：爭吵或暴力的主動攻擊、冷戰性質的情緒抽離、使人產生內疚的被動攻擊。這些都不是從根本上解決問題的正確方法，我們企圖藉助這樣的權力鬥爭，讓自己的痛苦成爲對方的責任。 我們可能沒有意識到，痛苦是成長的契機，而親密關係則是舊有的心理傷痛的療愈之路。我們完全可以靠自己來處理問題，而不是靠指責來推卸責任。我們要學會在負面情緒出現的時候先意識到它，然後接受並把它看清楚，看清楚爲什麼會出現這種情緒，到底是過去的哪些記憶引發了它的出現。理解“伴侶不過是面鏡子”，此刻折射出了我們曾經的傷痛。我們可以藉此機會把這些傷痛說出來，讓舊有壓抑的感情得以發泄（但不要失控），也讓伴侶瞭解我們的過去，解開造成衝突的誤會，他們便會選擇傾聽、共情並和我們一起面對、解決。當負面情緒能夠得到很好地處理，我們就不會糾結在那些讓我們感到痛苦的事情上了，我們就有了信心和希望，去更好地經營親密關係。 在解決衝突的溝通過程中，我們應不斷提醒自己一個非常重要的問題——“我想要什麼？”是想要解決問題讓雙方都快樂，還是隻爲了證明自己是對的，哪怕因此攻擊伴侶將其越推越遠？想明白了答案，我們就能更妥善地處理不斷出現的衝突（衝突在關係中是在所難免的，越是親密，衝突的張力就越大）。 我們在親密關係面臨挫敗、停滯、死氣沉沉時，除了忍受煎熬、逃離或放棄，其實還有一種更好的選擇——穿越障礙。首先我們要學會跳出問題的框架來解決問題，方法有二。其一是我們通過不斷地學習提升，拓展認知的邊界，用知識來指導和改變我們的行爲；其二是尋求專業人士的幫助，可以更精準更高效地解決問題。接下來我們要學會從問題中總結經驗，之所以有些人成長得更快，就是因爲他們善於反思覆盤。其實無論好事還是壞事，我們都可以從中有所收穫。最後我們還得明白，每個人看待問題的態度都是自己內心世界的投射，我們內心是積極自信的，那麼辦法就比問題多，迎難而上不斷進取；如果內心是消極悲觀的，就很容易被困在問題中，痛苦糾結，不知所措，甚至最後自我放逐。所以，我們要自己爲自己負責，培養做選擇的能力，增強內在的力量，成長爲一個獨立自主的人。 通過了解親密關係，我們可以推及一切人際關係，而所有關係的目的，都是爲了成就更好的自己。雖說關係是相互的，但我們能掌控和改變的只有自己，自己對自己完全負責，自己變得更強大更優秀，從而擁有更多選擇，相信人際關係也會隨之得到改善，正所謂“你若盛開，清風自來”。

親密關係不是尋找完美伴侶，而是兩個不完美的人結伴同行、是相互陪伴的成長旅程。那些讓我們頭疼的分歧、爭執甚至傷害，並非關係的裂痕，反而是通往彼此內心深處的契機，讓我們得以看見對方未曾展露的脆弱，也看清自己隱藏在心底的恐懼與渴望。親密關係在於看見與被看見，這絕非簡單的察言觀色，在這段關係裏，我們既要學會欣賞對方身上的閃光點，爲他的美好由衷心動，更要包容其不完美的勇氣，接納他的小缺點，與此同時，我們也能在此卸下所有僞裝，放心展露自己的真實模樣，在彼此的互動中看清自己固有的情感模樣。正如書中所言，好的親密關係不是兩個人失去自我的捆綁，讓兩個人都能在關係中不斷成長，成爲更好的自己。從最初的激情澎湃，到磨合中的磕磕絆絆，再到後來的默契與從容，夫妻如何經營情感，親密關係是通過愛與被愛，是自我修行。無論你正處於熱戀之中，還是身處婚姻內，讀這本書讓人受益無窮！

這套書不行，思維混亂，胡說八道，不知所云。剖析（親密）家庭關係的書，武志紅的《家爲什麼會傷人》和李雪的《有限責任家庭都》比這本好，講的透徹，說得明白，易於操作。而這本書。既不像心理學，也不完全是靈脩，或者說他就是心理學和靈脩學的大雜燴。不停地自我催眠，絕對的主觀唯心主義，自我催眠解決不了實際問題。 必須承認，在婚姻和家庭中，就是有人故意給我們造成了痛苦和災難，這些責任並不在我們身上，我們就是受害者，作者居然還扯淡的說什麼伴侶沒有責任滿足對方的需求與期望，不應該在伴侶那尋找特殊感和優越感。丈夫之於妻子就是比別的男人有特殊性，有優越感，難道不對嗎？否則，那還要伴侶幹什麼？那還要家庭幹什麼？ 我還是欣賞武志紅那句話：跟着感覺走，活出真正的自我。其他的所有的說教，都是扯淡。

本書由知見領袖克里斯多福·孟撰寫，分爲兩大部分，分別探討了親密關係的挑戰與幻滅、內省與成長、啓示與新生，以及無拘無束的關係。 書中通過豐富的案例和深刻的見解，揭示了親密關係中的複雜情感和行爲，幫助讀者識別並處理情感旅程中的挑戰。 通過內省與自我覺醒，讀者能夠突破心理障礙，實現個人成長與靈魂的和諧。 啓示的力量則引導讀者在親密關係中實現更高的自我和諧與情感滿足。 最後，書中探討了無拘無束的關係，強調內在滿足、接納與傾聽在促進關係和諧中的重要性。 本書不僅是一本關於情感關係的指南，更是一部關於靈魂成長的深刻探索。