在親密關係中成長

一段好的關係，需要兩個人的相互理解、共同經營，一起跨越那些有可能損害親密關係的“情感雷區”。不過，這並不是一件容易的事情，這需要雙方掌握一定的相處技巧，並且學會在關係中不斷成長。作者指出，情緒是影響親密關係的重要因素。特別是在當前的社會生活中，焦慮情緒越來越多地成爲破壞親密關係的隱形殺手。爲了防止親密關係出現不和諧的狀況，人們可以從瞭解對方性格、改善溝通方式、增進相互理解等多種途徑來加固情感，最後建立起一種理性、安全、舒適的情感聯結。

一段好的關係 需要兩個人的相互理解、共同經營 一起跨越那些有可能 損害親密關係 的“情感雷區” ／ 不過 這並不是一件容易的事情 這需要雙方掌握一定的相處技巧 並且學會在關係中不斷成長 ／ 情緒是影響親密關係的重要因素 特別是在當前的社會生活中 焦慮情緒越來越多地成爲破壞親密關係的隱形殺手 爲了防止親密關係出現不和諧的狀況 人們可以從瞭解對方性格、 改善溝通方式、 增進相互理解等多種途徑 來加固情感 建立起一種理性、安全、舒適的情感聯結 ∥ 《在親密關係中成長》 11個筆記 ◆ 第一部分 是什麼在威脅你的親密關係 >> 第一部分 是什麼在威脅你的親密關係第1章 親密關係的頭號殺手——焦慮情緒親密關係從熱烈到冷淡，很多時候是從雙方的情緒波動開始的。而對親密關係傷害最大的情緒，就是焦慮。某一方的焦慮不僅會影響另一方的情緒，而且還會加劇相處的負擔，讓親密關係出現裂痕 >> 第2章 掌控自己的情緒有多重要 >> 第3章 學會調整情緒， 讓你的親密關係更舒適 >> 親密關係的經營，體現在每日的相處之中。如果你想擁有更舒適的親密關係，就需要習慣性地預防日常壓力，降低情緒波動的基準。這樣你才能展現出更良好的一面，讓相處變得輕鬆！ ◆ 第二部分 構建和諧親密關係的完美指南 >> 第二部分 構建和諧親密關係的完美指南第4章 瞭解對方性格——拉近關係的第一步我們都知道，親密並不意味着相互瞭解。但是要想建立長久的關係，卻不得不瞭解對方的性格。只有瞭解了對方的性格，才能夠理解對方的反應和表達，產生一種特殊的默契。 >> 第5章 改善溝通方式——關係逐漸升溫的祕訣 >> 越是會溝通的人，關係就能處得越好。良好的溝通方式包括積極傾聽、準確理解和建設性表達幾個方面。只要掌握了這些溝通技巧，就能讓親密關係迅速升溫！ >> 第6章 學會相互理解——建立穩定關係的核心在親密關係中，真正的連接是建立在相互理解之上的。學會用同理心交流，不僅能夠讓自己的心柔軟下來，而且能讓對方感受到關懷、溫暖，從而讓親密關係變得堅固、穩定。 ◆ 第三部分 在親密關係中收穫成長 >> 第三部分 在親密關係中收穫成長第7章 從互有好感到相互依存建立良好的依存關係能夠給雙方帶來持續的情誼和安全感。健康的依存方式是既不過分依賴，也不過分獨立，這樣的相處方式才能美好、持久。你可以通過訓練自己的身份靈活性，來發展出健康的相互依存關係。 >> 第8章 從感性多變到理性穩定親密只有從感性階段步入理性階段，才能夠真正變得有益、充實、穩定，達到親密關係的頂峯。理性關係中充滿了相互欣賞和感恩，你可以通過培養自己的感激之情，來發展出理性的親密關係。 >> 第9章 從朝夕相處到長久陪伴親密關係是需要經營的，只要不斷地耕耘，你最終會收穫一段美好的關係。本書已經將親密關係的技巧傾囊傳授，相信你一定能夠利用它開啓美好的人生！

溝通不是爲了爭輸贏，而是爲了維持一段好的關係。當下次情緒上頭時，用暫停法，然後問問自己到底要啥。書中介紹了很多實用的方法，接下來試試，讓情緒成爲晴雨表，而不被其裹挾。

有點看不下去，雖然書中教了很多方法，感覺不一定適合，每個人還是得尋找適合自己的方法。但書中有一點說得很對，要及時發現自己焦慮或強迫或恐懼發作，給自己一個適當平撫自己情緒的空間，安撫調整自己的情緒，不要把伴侶當成救命稻草，自己纔是自己的救贖者，因此當覺得對方理解不了自己或者給予不了自己想要的支持時，就會沒那麼沮喪失望，怨懟對方不能理解自己。等到自己冷靜下來能夠理性思考時，才能更好與伴侶溝通想法感受，同時在自己調節自己的過程中，自己也會慢慢越來越強大，不再輕易被失控情緒所打擾。

“親密關係從熱烈到冷淡，很多時候是從雙方的情緒波動開始的。而對親密關係傷害最大的情緒，就是焦慮。某一方的焦慮不僅會影響另一方的情緒，而且還會加劇相處的負擔，讓親密關係出現裂痕。”“如果關係中的一方能夠清楚地瞭解自己的情緒觸發點，同時也清楚這種情緒波動給親密關係帶來的影響，那麼他/她就有能力打破自己的習慣性情緒反應，及時阻止負面情緒的爆發和傷害的蔓延。”“在親密關係中，真正的連接是建立在相互理解之上的。學會用同理心交流，不僅能夠讓自己的心柔軟下來，而且能讓對方感受到關懷、溫暖，從而讓親密關係變得堅固、穩定。”書中有好些實用的方法，且內容簡單易懂，推薦～

現實中或許有白馬王子和白雪公主，但沒有王子和公主從此幸福的生活在了一起這種happy ending。 大多數人遭遇失敗的感情，都會認爲是因爲找錯了人，但其實，是缺少愛的能力。愛的對象確實很重要，但愛的能力纔是決定性的因素。 不然，在遇見一個渴望的愛的對象，卻沒有相應的愛的能力來使雙方感到幸福，不是一種莫大的遺憾？ 去向成熟的狀態靠近，不需要有豐富的人生經歷，也並不是所謂閱盡千帆後的“看透”，而是在情緒洶湧而至的時候，暫停一下、忍耐一下，不要說傷害性的話、不要做傷害性的行爲。說出的話往往比未曾言明的語言更加傷人。心中山呼海嘯的時候，慢下來，那就是你能給對方最真誠的溫柔。 沒有人是完美的，由兩個人組成的關係更非如此，在逐漸深入的交往中，二者都會發現對方遠不如一開始認爲的那樣可愛，對方也不能夠給自己以爲可以得到的各種東西。然後一些人會拒絕，會抽身，會理想化的認爲下一個人會給予。 其實不然，感情世界是一片土壤，雙方辛勤的栽種纔能有所收穫，並且正如世界上千萬種事情一樣，越努力，越在意，越投入，越深情。 當然也希望所有的深情都被接納，而不是憑白的浪費在一片感情的荒漠。

快速刷書可以讓我有減輕壓力的快感。這兩年堆積的書太多了，我看書又習慣逐字逐句，生怕錯過半點。但昨天聽了羅胖講他刷書，確實有的書，真的適合刷。 在親密關係中成長。這句話是一個意識。兩個人不管是朋友還是愛人，如果要長期走下去，你們都要找到一種舒適的溝通方式，這樣才能讓彼此都輕鬆。 開始的階段，哪怕定義了關係，但是感情深淺～對對方的瞭解～彼此需求的滿足～對這段關係的態度～突發事件的處理～對方情緒的照顧～ 每一個小細節都會影響到這段關係的走向，是更好了還是更壞了。 所以一段關係從開始走向默契到彼此依賴，會經歷很多心理上情緒上的波動和變化，這個過程中，彼此也在摸索最合適的邊界，和溝通表達方式。 站在對方的角度，做個安靜的傾聽者，在她需要的時候給予支持和鼓勵，日常生活中的小分享～很小但很重要。這些就行是建築城堡時的一塊塊磚頭，有了他們，纔會有完整的城堡。 找到一個人，去練習如何在親密關係中成長。 當然也有可能，你們會中途走散。並不是因爲誰不好。 可能只是你想要喫西瓜，而他覺得不喫也沒關係，你去買來和他分享，他質問你：不是跟你說了不要喫嗎？一把推開西瓜，憤怒的走了。你追上去說：你不喫，也沒事兒啊。 沒事兒？這叫沒事兒？那請你告訴我什麼才叫有事兒？他甩出這幾句話，徹底走人了。 對於這樣的場景，我會生氣的儘量啃手中的西瓜，然後覺得憤怒，再然後轉身離去。不會再找他了。如果他來找我，那就把劇情甩給他來寫。因爲真的很不理解啊。 啊哦。寫這個場景把自己寫鬱悶了。[捂臉]

這本書感覺一般般吧，我還是覺得… 找到適合自己的愛人，才能發揮出能量。 學習經營是一方面，找到恰當的應承對象是另一方面。對象對了，自己身上的缺點、優勢才能被完美接住，好的繼續發揮，不足之處也不至於很被挑剔，自此蒸蒸日上，事半功倍。這才叫同頻，最大限度契合。 比如我不愛上規規矩矩的班，讓我去上班，朝九晚五打卡，一直坐在椅子上腰痠背痛，那真能累死人。我有創意、愛思考，腦子活泛，生意天賦好，所以我做業務，做自我管理，專注自己，喜歡賺錢，生活簡單，這就是我想要的工作，與我完美對接。 比如我喜歡被照顧，喜歡做女生，讓我去找個沒能力的男人，那會被剋死。我從不覺得保持身材、多動腦子累，非常願意付出這些，所以匹配付出意識強但心思不夠細的事業型直男，這就是我想要的對象，與我完美對接。 修已是功課，找到一個人一件事也是功課。有時像兩塊磁鐵，起初分佈在世界不同角落，時機到了，機緣巧合或冥冥註定相遇。 你就是他的，他就是你的，所有美好的東西都應該是輕鬆愉快的，經營好彼此，順便談個戀愛[害羞]

01 失控下的焦慮 02 管理自身焦慮的方法（僅記錄了書中對本人有效的方法供日後使用） 03 與伴侶在親密關係中的相處 04 近期狀態隨記與讀後感想 05 附：自我評估與練習記錄 01 失控下的焦慮 〈爲什麼在焦慮來襲時，人很容易被洶湧而來的、可怕的情緒所吞沒，它們強大到單靠知識和理性不足以與之抗衡。：有人說，知識就是力量。然而，沒有行動力的知識不足以打破根深蒂固的、習慣性的反應。正如神經學家約瑟夫·勒杜（Joseph LeDoux）所指出的那樣，大腦的構造錯綜複雜，我們更容易受制於易氾濫的情感，而不是訴諸理性。如果你大腦中基於感性的部分和基於邏輯的部分大吵一架的話，那麼基於感性結構的部分會勝出：就好像是基於感性的部分在用擴音器喊話，而基於邏輯的部分卻只能用一個廉價的麥克風來傳達理性的聲音。這樣就會造成一個不幸的結果：情緒會發出強有力的、洪亮的、清晰的聲音，而理性雖然也在場，但是卻在背景中並無作用。〉 02 管理自身焦慮的方法（僅記錄了書中對本人有效的方法供日後使用） 「管理自身焦慮的方法：暫停法」 “暫停法”提供了一種方式，使你可以從觸發焦慮的情形中抽離出來，得以控制自己的反應。在面對挫折和感知到的威脅時，你所做的習慣性的、下意識的反應，通常會阻礙連接感和有效的溝通。“暫停法”能夠使你將被焦慮加劇的互動擱置一旁，直到你的焦慮有所緩解，並能站在一個更爲客觀的視角來看待問題爲止。一旦你的焦慮有所減少，你就可以重新與伴侶展開更爲平衡的互動。 快速瀏覽一下這些觸發點。如果你發現自己正在體驗該清單上的某項指標的話，那就是時候啓動“暫停法”了。 第二章：掌握自己的情緒有多重要P93認知指標 P95情緒指標 P98生理指標（下次想死的時候自己翻回來檢查 有不好的情況就叫停自己吧） 「管理自身焦慮的方法：舒緩平靜的呼吸安撫自己」 就像我們心臟會跳動或者血液在血管內流淌一樣，呼吸也是我們的身體每天要做的事情。因爲呼吸是我們生活中基本的、持續的一部分，我們很少會去關注它。這樣做是有道理的：當你路過雜貨店時，在你寫完一封電子郵件的時候，或者是在談話時，想象一下如果必須關注每個人的呼氣和吸氣行爲會怎樣。如果需要有意識地關注呼吸，就很難完成任何事情，也根本無法入睡。 然而，關注和改變呼吸可以幫你快速緩解焦慮反應。在你變得焦慮時，身體的很多肌肉都會變得緊張。這包括影響膈膜和胸腔運動的肌肉，進而影響你的呼吸，所以伴隨焦慮而來的肌肉張力增加往往會使得呼吸變淺，並受到限制。而這反過來會增加焦慮，因爲這樣一來你吸入的氧氣和釋放的二氧化碳都會減少，而呼氣和吸氣都是獲得健康幸福不可或缺的。 「管理自身焦慮的方法：預期放鬆」 專注未來，正如我們在第一章中討論的那樣，是應對焦慮的反應模式的核心。在接下來的練習中，你可以利用自己對於未來的關注這一天性來減少焦慮。在產生焦慮的時候，無論這種感覺多麼來勢洶洶，有一點是肯定的：一切都會過去。將來會有一段時間，通常是幾分鐘，你狂跳的心臟又復歸到平靜、柔軟和有節奏的跳動狀態。隨着時間的流逝，分分秒秒，時時刻刻，你的憂思也會煙消雲散。如果你沉溺在恐懼和擔心之中，最好記住這一點：這種折磨人的感覺持續的時間是有限的，隨着時間的推移，它終會消失殆盡。 「管理自身焦慮的方法：鞏固你的成功」 我們對自己說出的單詞都是有能量的。著名的法國藥劑師埃米爾·枯耶（Emile Coué）早在20世紀初期就開始施行催眠術。他曾斷言，任何完全佔領了頭腦的想法都會變成現實。在這種情況下，我們得出結論，日常壓力預防練習，再加上一套總結結語，就可以強化、提升和慶祝你通過參與這一日常實踐對自己做出的承諾。 練習3-2 總結陳述 沉浸在安全之地帶來的幸福感之中，把下面的語句通讀幾遍。然後閉上眼睛，每個句子重複三次，要麼默讀，要麼大聲讀出來，即使你覺得它們只有一部分是正確的。 1．我爲自己留出了時間。 2．我留出時間來照顧自己的需求。 3．我留出時間讓自己放鬆下來，感受寧靜和包容。 4．我是平衡的。 5．我是有彈性的。 6．我可以體會安寧和平靜。 如果你覺得還有其他肯定陳述適合自己，你可以隨意添加。如果你願意，你還可以重複任意陳述三次以上。 在做最後陳述時，你可以深吸氣和深呼氣一次，並對自己說，我已準備好在這種平靜和安寧的狀態中度過這一天。 「管理自身焦慮的方法：藉助於內在的力量」 總有理由無法讓自己放鬆下來，尤其如果你長期處於焦慮狀態的話。然而，你把這個練習變爲日常生活的一部分非常重要。以下兩個練習可以幫你把日常壓力預防練習變成習慣。 · 與內在的“理性家長”（wise parent）建立連接：幫助你與自己內在的、強大和鼓舞人心的那部分建立聯繫。 · 堅持將日常壓力預防的部分可視化：幫助你控制意念的力量（power of intention）。 藉助於內在的力量 爲了克服你可能在日常練習中所遇到的任何阻力，與體內我們稱之爲“理性家長”的那部分建立連接是很有用的。你的“理性家長”是你的理想家長：一個強大的、能滋養你的那部分，既堅定又鼓舞人心。這是你成熟的那一部分，是你強大的、富有同情心和善良的自我。它用一個溫柔的聲音對你說話，在你需要運用積累的生活智慧時，你總是能找到它。這個“理性家長”可以引導你更年輕的那部分——這部分更易於衝動，喜歡追求即時的快感——採取符合你的最大利益的行動。像任何好的家長一樣，“理性家長”用善良、同情和耐心設立明確的期望。 不管你實際上作爲一個孩子從父母那裏得到了怎樣的關愛，你都可以運用自身這一堅定和富有同情心的部分。這樣做能夠使你承認所有的慾望、情感和衝動——這些情緒都可能會讓你無法展開這一練習——而仍然可以做你的日常壓力預防練習。 03 與伴侶在親密關係中的相處 現在讀到這了：〈在接下來的兩章裏，你會學到並且運用減少焦慮的方法；你會發現，那些被焦慮剝奪的幸福感和心理賦能（empowerment）又重新回到了自己身上。你還會發現，一旦你能夠自由地擔負起自己的責任，就能不斷發展和提升你和伴侶之間的關係。既然現在你已經清楚了自身的焦慮，也瞭解了焦慮對你們的親密關係所產生的影響，就該採取行動了。〉（真的假的。好像邪教，幸福不是包着奶油的一坨狗屎嗎。但如果能回來當我沒說。接接接 〈你或許會認爲，如果你的伴侶真的愛你，他/她就會自發懂得如何來回應你的需求，並且隨時準備在你需要的時候施以援手。誠然，此爲人之常情；但遺憾的是，這多半卻是癡心妄想。相愛並不意味着自然而然產生理解，抑或說，也並不意味着就能夠敏銳地捕捉到對方的需求，並具備了給予回應的能力。〉 〈她們感到不被愛人所理解，也感受不到來自對方的關愛，這讓她們十分痛苦：在我們的治療室中，這類訴求已經成爲一種非常顯著的現象。當然，我們都渴望被人理解，尤其是渴望來自愛人的理解。遺憾的是，在穩定的親密關係中，彼此之間渴望共鳴和支持的掙扎屢見不鮮。在伴侶中的一方患有焦慮性障礙或者高度焦慮的情況下，這一點尤其明顯。〉 「與伴侶間的不同頻是真實存在的，可以由神經生物學的角度來解釋和伴侶之間的僵局」 此刻你就淪爲了情緒的奴隸。事實上，你的中腦此時已經處於行爲異常狀態。然而此時，你的伴侶很可能卻並不處於焦慮之中。也就是說，對方的中腦和前腦仍然合作良好：他的前腦對你的恐懼做出了邏輯判斷，並且通知他的中腦根本無需恐懼。在你向伴侶尋求支持的時候，他很可能會把自己頭腦中形成的邏輯判斷對你和盤托出。然而，此刻你的中腦卻已是行爲異常，它不再與你的前腦進行溝通，於是對方的邏輯分析你根本就聽不進去。你和你的伴侶其實是在自說自話。某種程度上，你是這樣的：你的中腦完全被情緒佔領，沒有絲毫邏輯可言；而你的伴侶的前腦卻是如常運轉，中腦的情緒完全可以和前腦的邏輯相結合。因爲你們完全不在一個“頻率”，你當然無法體驗到一場令人滿意的溝通或者交流。相反，你卻很可能會因爲不被理解，從而感到空虛寂寞、孤立無援乃至絕望沮喪。你們雙方都會覺得彼此的言語和需求都在溝通中消失殆盡了。 「3L誤區」 我們太沉迷於自己的思想、感情和響應，所以無法準確地聽到我們的伴侶在說什麼。我們常常過分關注自己，因而無法真正傾聽對方。在這種情況發生時，我們就陷入了“3I誤區”中：注意力不集中（inattention）、打斷（interrupting）、插話（interjecting）。 · 注意力不集中 你會對伴侶所說的話做出自以爲是的解讀，而不加以確認，不去確保自己的解讀是正確的。 · 打斷和插話 如果你打斷了伴侶，你就沒給她完全傾訴的時間和空間，這與開放和接納的目標是相悖的。不管你是忙於下結論，曲解對方的話，轉換話題，或者試圖重複你所認爲的對方所表達的觀點，你都沒有考慮和重視對方的意見。如果以這種方式對話的話，你所尋求的在對話中建立連接感的願望可能就會被摧毀殆盡。 向伴侶表達自己的反應和積極傾聽他/她的觀點一樣重要。但是如果你跳過傾聽階段，直接思考和表達自己的反應，你就是拒絕對方獲得你自己同樣渴望的被人傾聽的體驗。 「學會相互理解——建立穩定關係的核心」 在親密關係中，真正的連接是建立在相互理解之上的。 當你和伴侶陷入衝突之中，對某個特定情形都各持己見時，如果對方非常明確地拒絕屈服於你的觀點，你很容易會感到難過、憤怒、痛苦、悲傷、沮喪和疏離感——所有這些在衝突中出現的“不愉快”情緒——會隨着時間的流逝愈演愈烈。在關係破裂期間，你要學會恢復那些顯然已經消失了的感覺：同情心、同理心和愛意，這一點至關重要，儘管它做起來很難。這些感覺是連接感的核心問題，而連接感又是一個健康關係的本質。因此，哪怕在起衝突的時候，也要堅持相互尊重和關懷，這一點很重要。在這一章，你將通過練習學到如何做到這些，在你難過的時候，它們可以幫你培養和表達對於伴侶的同情心和同理心。 「學會同理心」 同理心是認同他人的感受的能力，有同理心的人能設身處地體驗他人的情緒。雖然你永遠無法真正對另一個人感同身受，但是你能在情緒上介入另一個人的體驗。在產生同理心時，你就在對方的情緒世界中獲得了一席之地，並向伴侶傳達了這種理解。 04 近期狀態隨記與讀後感想 雖然近期沒有步入親密關係，在曾經步入的親密關係中也沒有（或許是有的，甚至有可能很嚴重，但我一般都會把舊人忘得乾乾淨淨，因此也一樣不記得感情裏的類似問題和當時的狀態感受）焦慮問題，但最近學業的壓力也讓我讀起了這本書。一開始讀並不是爲了尋求緩解的辦法和僅僅注重結果導向，只是因爲給自己的社交軟件抖音設了定時鎖沒得繼續玩以及一直對心理學、家庭、親密關係這類人文社科的書籍感興趣，於是就讀了。書中一些焦慮類型劃分和緩解焦慮的方法好像確實能引起我的思考。 MBTI可以說是近年來熱門的標籤和社交依據之一，身爲一個千年不變的J人和完美主義者（朋友封的，身邊的朋友們無數次爲我的計劃感到誇張（我的遠程旅行甚至要落實到每半個小時內在做什麼 好像在書中看到了自己的影子。在作者的筆下的焦慮性格類型我應該是屬於「專注未來」型。儘自己的所有精力努力將將來有可能發生的事情大多數掌握在自己手中，減少突發情況的產生。〈在這一過程中憂心忡忡，因爲試圖揣測每一個可能出現的問題，擔心如果這些問題一旦發生，將會帶來怎樣的後果。〉這種狀態不僅僅讓自己沒有辦法享受、感受當下和抓住瞬時間的小確幸、美好，同時產生的不好情緒會影響自己的身心和身邊人的情緒。 有時我常常思考，也是自己很擔心的事情之一：自己平時和好朋友們的相處是不是僅僅從＊分享日常小事＊（這裏的小事有好有壞有高興有難過）到＊只會吐苦水＊（有時我甚至沒有意識到自己的言行舉止全都是負能量了 之所以會＊全是吐苦水＊ 是因爲我目前的生活裏只有學業，過得特別慘。因爲跟我玩的好的朋友有好幾位都是年級比我小的。明明他/她們沒有我如今的升學壓力，但總聽我吐槽。我很害怕自己成爲那種只會傳遞負能量的人，而且事後我常常因爲向他/她們抱怨自己的情況感到愧疚與懊悔（因爲大家都過得特別慘啊！除了上面提到的年級比我小的好朋友們 還有同級與上級一樣面臨考試壓力或者情感關係的好朋友 所以人爲什麼要長大呢？大人的世界真的特別無聊！而且有各種各樣的壓力和顧慮....最過分的是還無解_-;"!$)/@##$@ 接下輩子贏在羊水分水嶺！... 話說回來，這樣的狀態在曾經崩潰忙碌的時候轉發過的一條微博特別類似〈（新浪微博）@羊仔打工日記：人如果一旦工作特別忙，忙到沒有生活空間和自己時間，其實一切都會在邊緣，首先情緒會在崩潰的邊緣，隨時都可能發怒或者發瘋，其次和其他人關係也都在崩潰的邊緣，因爲沒時間和愛人相處，沒心情和家人溝通，沒機會和朋友和朋友聯繫，所有關係都岌岌可危。 //@茹時言:感覺每天都像機器人一樣，重複做無意義的事，還他媽天天生氣〉，也在書中得到了印證〈後果：固執和易怒 如果你睡眠良好、精力充沛、頭腦冷靜，你的身體就處在最佳狀態。這一天中，如果有意想不到的問題出現，你也會有足夠的耐心來處理。在你制訂計劃或解決問題時，你就更容易記住要靈活變通。但是當你長期高度焦慮，你的身體系統已不堪重負。你的情緒、精神和身體能量儲備已近枯竭，要想耐心靈活地應對生活中的各種問題也就變得更具挑戰性，人會變得固執和易怒。〉我想這就是身體向我發出的警報，該好好調整自己的壓力和情緒，以及不要影響到身邊的人，更重要的是要妥善處理親密關係。 一直以來覺得自己的臨場能力和麪試能力特別差，其實就是心理素質不夠強大。反正每次有面試、當面考覈、臨場創作之類的我的表現都特別差，包不過的，就算筆試還可以，或者平時準備的還不錯（我纔不會說自己考得很好/能力很強/儲備量、學術素養很好，因爲我本來就不是讀書的料，超級貪玩，靜不下心。雖然我從來不會亂出去玩或是有什麼不良的愛好，但我玩心也不小。）而且自尊心還特別強，活了二十年，不記得聽了多少次爸爸說我女孩子不能這麼強勢這麼倔強，不利於自己人際和以後的家庭。拋開對女性的刻板教育與否不說，我有時候也知道這樣確實也不好（但我上大學已經改了很多了，跟英辯搭檔不知道超過多少次很兇的架，還有小時候在私立學校住宿讀書的時候有時候對同學很不禮貌）。現在我已經是一個不會亂髮脾氣的小大人咯，但是在面對一些大人世界裏的人情世故的時候我還是絕不會開口求人什麼的，因爲我就是喜歡也習慣靠自己做成所有事情啊，就算結果可能沒有別人有私底下的某些舉動最終那樣成功（這裏的“成功”纔不是真正意義上的成功，我唾棄那樣的行爲所以我從來不會開口），但我會覺得這樣纔是靠我自己取得和做到的。但有時候也會很喫虧，最近因爲實習的事情特別煩惱，如果我很早之前私底下聯繫系主任跟他說我的升學情況需要經常回學校拿資料，也許我就不會被分到五十公里外的學校實習了（雖然我不知道他會不會那麼做）。等到自己焦慮和苦惱的快跳樓以及快開學了纔去問（要不是因爲我最近壓力大的快死了。我還真不問。因爲九月要考期末考➕教資➕雅思呵呵...），已經確定好分配名單了。那兩天真的每天眼睛裏都掛着珍珠呢過一會又想哭又想哭喉嚨也哽着的然後還要再學雅思。。額額小姐姐真的特別慘。但就是種種情況惡性循環，目前的備考狀態影響未來考試時的狀態，未來考試時又在受這段時間狀態的影響導致壓力更大（可以理解爲已經付出了這些/壓力這麼大了，要是沒有完成目前的某件事，該怎麼辦）。所以爲了自己更強大一些，擁有真正不怕任何困難、從容直面任何事情的時候，我想那樣纔算真正地強大起來。 書中一些案例主人公的情況和遭遇讓我觸動。在連續幾個月都避免與朋友和家人出去喫飯、患有社交焦慮障礙深受身體和心理雙重摺磨的吉姆勇於向他的女朋友艾米承認在社交場合他感到非常不自在，並坦言道“這並不是說我不喜歡與人接觸，我喜歡和你在一起，和家人或者非常親密的朋友在一起也沒問題。但如果在我周圍有很多你的朋友或者同事，我就受不了了。...（吉米甚至在艾米表哥的婚禮中大部分時間躲進洗手間）...我不想讓你認爲我不喜歡你的家人或者朋友。只是，除非這件事是我絕對必須要參與的，否則最好就別讓我去。”，我看到吉米即使身患焦慮症仍然在盡力維繫和處理親密關係的努力；被男友曾多次懇求但仍然無法扔掉堆積如山的信件、報紙、賬單和收據、試着整理但是並未成功、患有強迫症的羅伯特最後被男友失望地拋棄，無奈地告訴他的治療師，“我希望他能明白，我需要我的文件保持原樣，這對我來說就是保持表面秩序。我不能有任何其他方式，但我也不想餘生獨自度過。”，他的內心又何嘗不是充滿無奈呢...而至於那些有創傷後應激障礙（PTSD）、由於經歷過不幸的患者，雖然事實十分殘酷也不得不承認其創傷的影響可以在幾個月甚至幾年內都一直在心頭縈繞、時間並不能治癒所有創傷，但我多麼希望那些不幸從未發生在他/她們身上，以及他/她們可以早日脫離不好的影響和狀態呢；對創傷後應激障礙患者的伴侶與親人，也希望減少感到無助已經無法爲患者提供幫助而感到內疚的情緒。 05 附：自我評估與練習記錄 問卷一：練習1-1 焦慮的自我評估方法 1-6 CDADD 7-15 DBDBBBDABB 〈從第1題到第6題，如果你有一個題目或者多個題目選擇了“c”或選擇了“d”；對於7到15題，如果你至少有一次選了“b”“c”或者“d”，那麼焦慮很可能會在很大程度上影響着你的生活。〉（滾啊。 問卷二：練習1-2 評估焦慮對親密關係的影響 ADDDAABAAABCBAACC（滾。怎麼全是伴侶啊我沒有啊，能不能填不知道？） 〈如果你至少有兩個問題選擇“c”或“d”，你的焦慮很有可能會極大地影響你們的關係。〉 練習2-1 意識到自己焦慮的發作 有點困了凌晨也沒條件給出十五分鐘時間拿紙筆記錄 認知、情緒和生理指標除了伴侶的基本上都有 練習2-2 與伴侶進行交流 沒伴侶沒做 練習2-3 閉上眼睛，轉動眼球 其實我現在有些困了我怕我做了睡着了 我強迫症真的想讀完這本書再睡覺老天爺 練習2-4 握緊拳頭 好像確實緩解了一點點不知道是不是心理作用 下一次焦慮的時候再試試 練習2-5 正方形呼吸法 躺着沒做 以後做 練習2-6 沉重的手臂，沉重的腿  做了一半沒做完 練習2-7 溫暖腹部，清涼額頭 沒做 練習2-8 快進到未來 做了一半沒做完 練習3-1 安全的地方或安全的房間 沒做 練習3-2 總結陳述 記入筆記 練習3-3 藉助內在的理性家長的力量 ...額 練習4-2 從對方的觀點看問題 沒伴侶沒做也不想想 練習5-2 識別並滿足你的情感需求 沒做 練習5-3 建設性地表達你的需求 沒做 練習5-4 鏡像練習 沒做 練習5-5 確認 沒做 練習6-1 激活愛、關懷和連接的情感 — 練習6-2 同時感受兩種感覺 — 練習6-3 讓你的心柔軟下來 — 練習6-4 在困難的時刻產生同理心 — 練習7-1 相信自己很好 — 練習7-2 促成角色的靈活性 — 練習7-3 享受新的靈活性 — 練習8-1 培養感激之情 — 練習9-1 擴展你的夜間可視化 —

實用的工具書，條理清晰，邏輯明確。推薦有一定思想基礎的“成年人”閱讀。 有前置條件的原因是因爲書裏的方法論需要我們內心有精神能量作爲動力。如果： 不能坦誠地面對自身的問題、 只關注自己的需要是否被滿足、 無法尊重另一個“獨立的人”、 沒有理解愛的真正含義、 期待完美童話般的生活、 抗拒成長必定帶來痛苦、 認爲看得越多自己會活得越累等思想觀念的人，建議還是先從《少有人走的路》開始看起。我們必須先認識自己、愛自己，才能去愛別人。 關於如何《在親密關係中成長》，尤其是怎麼處理“焦慮”導致的衝突問題，書裏給了很多切實可行的方法指導。剩下的就是實踐應用和內化流程的人生修行了。