別輸在表達上（口才三絕&爲人三會&修心三不）（套裝三冊）

口才三絕：會讚美、會幽默、會拒絕。良好的口才是一個人展現自我、快速得到別人認可最重要的素質之一。俗話說:良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒，講的就是口才的重要性。一個不善於表達，或者一個蹩腳的談話者，會讓人很不舒服，反之則如沐春風。       會讚美的核心要素是懂得去發現美，發現別人的長處並且用恰當的語言表達出來，不偏不倚，恰如其分，這個度需要在日常生活中去歷練方可掌握。       會幽默的核心要素在於劍走偏鋒，出其不意，把生活中常見的現象或者很普通的事情用不同的方式表達出來，而且表達方式還不能太刁鑽古怪，否則可能遇冷。       會拒絕，這一點我就不深入分析了，因爲我到現在都沒學會，怎麼都掌握不了，害得自己每次都頭很大，爲了滿足他人的需求，犧牲了自己很多的精力，希望以後慢慢提升。       爲人三會：會說話、會辦事、會做人。       會說話就是要在合適的場合說合適的話，這一點極其重要，不分場合的胡言亂語，絕對是給人留下惡劣印象的最大捷徑。       會辦事，設身處地的爲別人着想，經常換位思考，提高自我技能，這是會辦事必備的要素。      會做人，這是一個人綜合素質的集中提現，做人需要一輩子去學習，如果實在學不會精明，那就索性憨厚老實一點，小聰明是做人最忌諱的。       修心三不：不生氣、不計較、不抱怨。修心三不集中表達的思想，用時髦一點的話講就是做人要佛系一點，不要爲了雞毛蒜皮的事斤斤計較。如果整天嘰嘰歪歪，抱怨不停，唯我獨尊，自私自利，那就別想修心了。所以修心的核心素養在於心胸開闊一點，格局大一點，不要鼠目寸光，也不要爲了蠅頭小利而拼死拼活的就好。       這一套書還是值得一讀的，希望結合自我需求，讀一讀吧！

口才三絕：會讚美、會幽默、會拒絕。

在拒絕他人的時候，一定要坦誠明朗，絕不能優柔寡斷。 能影響別人的方法，是談論他所要的，教他怎樣去得到。這是值得記住的一點，不論你是對待小孩子，或牛，或黑猩猩。 當一個人大吼的時候，另一個人就應該靜聽。因爲當兩個人都大吼的時候，就沒有溝通可言了，有的只是噪聲和震動。

每一個人都喜歡別人的讚美，一句讚美的話可以讓成功人士百尺竿頭更進一步，也可以讓悲觀失望的人恍然猛醒奮起直追。確實，讚賞的力量是不可小視的，它不僅能給人送去溫暖和喜悅，帶來需要的滿足，還能激發人們內在的潛力，徹底改變他們的人生。

怎麼說呢，千篇一律，講述觀點，闡述理論，剖析利害，然後舉幾個例子。 其實道理大家都懂，例子現實中也有， 口才三絕，會讚美，會幽默，會拒絕。 讚美誰不會，看到好看的大家都知道怎麼讚美，關鍵是看見有些人就反感，你還要我讚美，還要真誠，這是個心理問題，不是你舉個例子講個理論這麼簡單的事，你得有個方法吧？ 修心三不，不生氣，不計較，誰也知道生氣不好，這道理也不用你來論證，例子也不用你舉，誰也有生氣產生後果的經歷。方法呢？也有，我摘錄下來一段 下面介紹幾種簡單易行的方法： 首先要寬容大度。對別人不斤斤計較，不要打擊報復，當你學會寬容時，愛發脾氣的毛病也就隨着那些不愉快的情緒自行消失了。 其次要學會意識控制。當憤憤不已的情緒即將爆發時，要用意識控制自己，提醒自己應當保持理性，還可進行自我暗示：“別發火，發火會傷身體。” 他這還是觀點，誰也知道要寬容大度，誰也不想斤斤計較，誰也不想發脾氣，誰能控制？你這方法有沒有有什麼區別？我們是不懂這個道理嗎？不是的，我們是想要一些方法，而不是要論點，理論觀點，或者清醒時的建議。 這樣的道理我也懂，誰也懂，要大度，要善良，要謙虛，要低調，要溫柔，然而不是這麼說一下，就能做到的，總得有點實用的吧，比如平常怎麼訓練，怎麼學習，怎麼調整，分析根本原因，對症方法。 一套書寫的很長，我知道作者很辛苦，但是除了每本書的三個觀點，反覆論證，好像實在沒什麼亮點，而這三個主旨觀點還是大家都明白的。 這就好像你想學開車，然後練練不教你操作方法，卻只天天告訴你，你要精神集中，不要緊張，要淡定從容，要穩，有什麼用？車子一動不動還不夠穩嗎？ 我實在搞不明白，這類書都是這樣一個套路。

允許別人和自己不一樣，允許自己和別人不一樣。理解了前半句，就能做到包容。理解了後半句，就敢活出自我。 多要求自己，你會更加獨立，少要求別人，你會減少失望。寧願花時間去修煉不完美的自己，也不要浪費時間去期待完美的別人。 生活是自己的，你選擇怎樣的生活，就會成就怎樣的你。與其抱怨這個世界不美好，不如用自己的努力，爭取更多的美好和幸運。 一個人，如果連自己的情緒都控制不了，即便給你整個世界，你也早晚毀掉一切。成不了心態的主人，必然會淪爲情緒的奴隸。請記住：脾氣永遠不要大於本事。

始於偶然，中了dy的毒😁，纔開始了這次慢慢~長~遊。 三部:①口才    ②爲人     ③修心 （雖沒固定順序，個人傾向③②①） 內容有些囉嗦，文字舉例略有漏洞，偏理論，讀久了會打盹兒😝 。   千萬語，曹老師一語道破。👍 世事洞明皆是學問，人情練達皆是文章。    說歸說，畢竟悟性在腳下，路由自己找。         ✨ 💗💖💓

打圓場的技巧原則 需要打圓場的事總是很多，有時要爲自己的過失找圓場，有時要爲別人的爭執吵鬧當“裁判”，如果弄得不好，只會火上澆油，不僅不會息事寧人，還會擴大事態。兩個朋友爭執，非要你裁決不可，如果逃避，反而會同時得罪兩個人。那麼在勸架時，怎樣做纔有效呢？有三條原則： 原則一：不盲目勸架。講不到點子上，非但無效，還會引起當事人的反感。要從正面、側面儘可能詳盡地把情況摸清，力求把勸架的話講到當事人的心坎上。 原則二：要分清主次。吵架雙方有主次之分，勸架不能平均使用力量，對言語激烈、吵得過分的一方要重點做工作，這樣才比較容易平息糾紛。 原則三：要客觀公正。勸架要分清是非，不能無原則地“和稀泥”。不分是非各打五十大板，籠統地對雙方都作批評，這不能使人心服。 一般來說，不能“和稀泥”，但對無關大是大非的小爭執，作爲第三者，就應該“和稀泥”。“和稀泥”有三種技巧： 技巧一：支離拆分。如果雙方火氣正旺，大有劍拔弩張、一觸即發之勢，這時，第三者即可當機立斷，藉口有什麼急事，如有人找，或有急電，把其中一人調走支開，讓他們脫離接觸，等他們消了火氣，頭腦冷靜下來了，爭端也就趨於平息了。 技巧二：“欺騙矇混”。太真了反而誤事，碰到這種情況，第三者就應隨機應變，以假掩真，然後順水推舟，變難堪的場合爲活躍、融洽的場面。 技巧三：以情制勝。第三者可以拿雙方過去的情分來打動他們，使他們主動“退卻”。或者以自己與他們每個人之間的情誼作籌碼，說：“你們都是我的好朋友，你們鬧僵了，讓我也很難過，就看在我的面子上，握手言和吧。”一般說來，雙方都會領第三者的這個面子的，順梯就下了。 有時雙方處於尷尬的境地時，第三者若是以巧妙的角度爲雙方打個圓場，可以變凝滯的氣氛爲輕鬆活潑。

舉的例子真實性存疑，例子和論點之前有時候沒有很好的對應，整體比較空洞，這類書的目的就是爲了學習後應用，各種技能的作用和方法都比較空洞

全書的內容很豐富，卻又不是那種空白的空洞的所謂大道理，文字也是通俗易懂，有論點也有充分的論據。我倒覺得更像是一個個事實串聯起來的小故事，所以書中的道理都是很貼合實際的、接地氣的、實用的。因此在我看來這本書是很值得一讀的，不論是哪個年齡段，只是可能不同的經歷會導致不同的閱讀感受，或者說自身的閱歷會影響讀書時的感悟。